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20190119 心得分享

羅志仲老師多年靜心有成,時常引領他回到自我,真實地貼近內在情緒。現在的志仲老師遇到令人不如意事仍會有情緒波動,但不一樣的是他更能回應自己、照顧自己。

人若沒有三種以上的選擇就枉稱自己是自由之人,妳/你體驗過自由嗎?邀請妳/你來工作坊浸潤志仲老師對話力量、改變你的視角。

羅志仲老師工作坊台中場:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190330

也分享學員在新竹上課的隨堂筆記。


學員筆記:

一、感覺很受用的隻字片語
1.溝通方式需要與時俱進,適時更新。舊東西若不造成困擾可繼續用,若已經有困擾了就該學習新東西。
2.讓自己有選擇,也讓別人有選擇。
3.在一支鐵鎚眼中,全世界都是釘子。
4.傾聽可以自由、有彈性。先照顧自己的感受,畫定界線,才能照顧對方。
5.觀點不等於事實。
6.頭腦會騙人,感受很誠實。
7.對自己的覺察不指責、不批評分,單純的覺察。
8.接受帶來改變。
9.困惑、混亂是改變的第一步,有時可以挑戰對方觀點。
10.一致性是一種選擇,不是唯一的答案。

二、課程中的心得
課程中有2件事對我有很大觸動,第一件事是當志仲老師在白板寫下「譫妄」2字,問有聽過的舉手,我好像觸電一般立刻把手舉了起來。因為我想起了去年三月,父親在醫院的情形。當時,父親很緊張又很嚴肅地講了一件離奇的事情,並交代母親一些不合邏輯的事。母親為此感到很慌張焦慮。我故作冷靜將事情查清楚,證實這件事並不存在。在求証網路資訊與醫護人員後,父親的症狀應該是所謂的譫妄症。

接下來,父親狀況急轉直下,無法清楚跟我們溝通,進食和吃藥吞嚥變得困難。有ㄧ次,父親把我送入他口中的藥丸反覆在嘴裡ㄧ直嚼ㄧ直嚼,任憑我ㄧ直提醒他吞下去都不聽。最後,藥從嘴角流到身上。我既無奈又生氣,猛力捶了病床。父親突然像醒過來一般哭了,ㄧ直說對不起⋯。我心裡難過極了,感覺自己很不孝。趁著他清醒,我問他為什麼這幾天都不說話,是在想事情嗎?還是想靜一靜?他說都有。我想跟他多聊ㄧ些,但他沒再多說什麼又陷入沉默中。

然而,這是父親和我最後的對話,不久他陷入昏迷狀態,2天之後就離世了。另一件事是當志仲老師提到自己在恩師的壽宴中,雖然與其他人互動不多卻很自在。如實接納自己只是想看老師,對其他人並無好奇也不想對話,更不在意別人對自己的看法。

從小,我並不是個活潑外向的孩子,對人多的場合更是感到不自在。但是,每當參加喜宴聚餐時,父母總是耳提面命我要主動打招呼、要有禮貌、要主動舉杯向同桌的客人致敬⋯⋯ㄧ頓飯下來簡直如坐針氈、痛苦不堪。「為什麼不能只是好好吃一頓飯?」這樣的疑問一直在心裡反覆環繞。不是沒有試著提出疑問,但父母的回答總是讓我覺得不問還比較好。

長大以後,情況並沒有改善,在人多的場合總是不自在。頭腦裡總想著,該去打招呼嗎?該說些什麼好呢?別人會不會覺得我好奇怪?內心充滿各式各樣的OS⋯直到最近這2年,生命中發生了許多事,加上接觸了薩提爾的學習,心境也轉變了許多。才赫然發現,過去總是把評價自己的權力交給別人,難怪這麼不自在!一切先從把自己照顧好開始,現在我開始慢慢品嚐到了自由的滋味。

三.印象深刻的對話
ㄧ位學員上台與志仲老師對話,因為要買玩具給孩子當禮物與太太有了爭執。我印象深刻的部分是志仲透過好奇的提問,讓學員釐清自己其實想問的問題是什麼,也看到老師透過提問挑戰學員的觀點,讓他有些困惑與混亂,希望藉由內在冰山的晃盪看到改變的可能性。也感謝這位學員願意上台讓自己嘗試冒險展開對話,我感受到他內在有一股很渴望改變的力量,這件事ㄧ定對他造成不小的困擾,讓自己不想再繼續忍受了。而從他的對話中也看見了我們在日常中都可能被自己的觀點所左右而不自知。


李儀婷老師台北工作坊
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羅志仲老師工作坊台中場:
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講師群李崇建、羅志仲、羅寶鴻、趙安安、陳志恆、洪善榛、李崇義等
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講師群成蒂、李崇建、楊世華、陳品皓、李儀婷等
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講師群李崇建、羅志仲、羅寶鴻、趙安安、陳志恆、洪善榛、李崇義等
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講師群李崇建、羅志仲、羅寶鴻、趙安安、陳志恆、洪善榛、李崇義等
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20190516 活動公告

台中第二場對話沙龍來了,希望利用週間早上學習的朋友跟我們一起享受每週的對話約會。由眾位名師帶領,場場精彩、次次驚喜。

愛與自由體驗之旅對話沙龍:
時間:2019年5月16日-2019年7月4日 9:00-12:00pm (每周四早上)
地點:台中市
導師:洪善榛
來賓講師:李崇建、羅寶鴻、陳志恆、羅志仲、洪善榛、趙安安、李崇義
主題:愛與自由的體驗之旅 – 「用對話連結自我」沙龍
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190516

*本課程需要一次八堂(台中)全報,無法報名單一課程,亦無法中途換人上課。
*舊生優惠以額滿為止。舊生資格以公告日(2019/2/15)之前上過長耳兔工作坊的學員為主,公告日之後才上課的學員無法認定為舊生。
*一般票將於一週後開放

台中二梯次沙龍預告

今年長耳兔全新企劃的對談沙龍即將在台中推出第二梯次,時間訂於5/16開始每週四早上9:00~12:00。二梯次同樣邀請與第一梯次陣容堅強的講師帶領我們,除了薩提爾模式之外,也囊括了兒童心理學、家族排列、NLP、阿德勒、正念與靜心、冰山對話等主題;也讓晚上無法上課的學員多一個早場學習的機會。

沙龍報名連結將於明日公告,想利用晚上上課的朋友也提醒您台中晚上的沙龍課程尚有名額,請儘早報名以免向隅。台北的朋友可以參考台北場沙龍信息。

台中晚場沙龍:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190411
台北沙龍:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190418

鑑於舊學員反應優惠票時間過短,明日報名將以舊學員優先報名,請詳細填寫曾經上過長耳兔工作坊課程的信息以供核對,一週後開始開放一般票訂購。

*本活動必須一次報滿所有沙龍課程(台中8堂或台北10堂),無法分開單節課報名或中途換人上課。

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass活動通網址如下:
www.accupass.com

«覺醒父母»書摘分享

2016年6月份出版的«覺醒父母»,是一本可以套用到任人際關係的書,只是籍由為人父母的角色設定來書寫。

作者根據多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己,總是受我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待影響著。

父母與孩子,唯一一種有意義的關係,就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。

書中寫著:「親子關係最重要的存在目的,就是讓父母有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,養育孩子,只是次要的。」

小編的理解是:「任何」關係最重要的存在目的,就是讓「」有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,「其他的」只是次要的。

—-

[書摘分享]

-孩子不需要我們的想法和期待,也不需要我們的支配與控制,而是只需要我 們以全心全意處於當下的態度去領會並理解他們。

-想要保持覺知地教養孩子,我們必須不斷練習成為一個對自己無覺知狀態隨 時保持警覺的觀照者,這是每天都要做的,而且是一輩子的功課。每一次只 要覺察到無意識反射行為的其中一個元素,無論它是多麼細微,都能促成能 量上的轉變。當我們逮到自己處於無意識狀態,並能夠從中抽離時,便擴大 了我們的覺察能力。

-要接受孩子「如其本然」的樣子,我們就必須放棄他們「應該」成為什麼人 的想法,這種放棄類似於一種心理上的死亡,然後我們才能與孩子進入純粹溝通的狀態,才能在他們需要我們回應時做出適當回應。

-我們尊重自己的程度,決定了我們尊重孩子的程度。

-我們的小我能在一瞬間啟動,甚至在我們還搞不清楚狀況時,它已將我們玩 弄於股掌之中。管教孩子時特別容易受到小我影響,如果我們處於激動、受 挫、疲憊的狀態下,管教過程很可能會變得很糟糕。

-成為父母之後所展開的小我消融過程,對我們和孩子而言都是美好的禮物。

-情緒化反應,跟全然去承接我們的感受是不同的。許多人會誤以為生氣或悲 傷就是在表達自己的感受,情況正好相反,我們經常只是做出不自覺的無意 識反應罷了。真正去感受一種情緒,意味著能夠和我們當下所體驗到的紛亂 心緒安靜地同在,既不大肆宣洩也不否認,只是單純地包容它,與它同在。 透過靜靜地觀照我們的想法與感受,我們學會「如其所如」地接受它們,允 許它們在我們內在升起、消退,既不抗拒也不做出無意識的反應。 你將能夠看見傷痛單純的就只是傷痛,不多也不少。傷痛令人難受,它必然 如此,但是當你不藉著抗拒或做出無意識反應而為它添加燃料後,它自己就 會轉化為智慧。

-孩子的行為並非憑空出現,而是對我們的能量所作的回應,這表示我們有許 多機會來影響孩子的未來。孩子是觀看著我們如何處理自己的體驗,然後也 跟著依樣畫葫蘆。

-我們都清楚生命無常、有時近乎殘忍的本質,但是否要表現得像個受害者, 卻是我們自己的選擇。現實就是中立的,它容許我們從自己選擇的任何角度 來詮釋。

-提出什麼樣的問題,可以看出你會成為受害者或是倖存者。受害者會抱怨哭 訴:「為什麼人生會有這些痛苦掙扎?」倖存者會問:「我該如何利用這些 痛苦掙扎幫自己邁向進化?」重點是不要讓生活中的事件來定義我們是誰, 反而必須了解決定我們命運的,是具有創造力的正面回應或負面的情緒化反 應。

-我們的寶寶活在每個當下,他們沒有任何既定的計畫,也不懂得操弄,所以 我們若想跟他們互動,就不能抱持著事情「應該」如何發生的幻想。

-當父母第一次對孩子說出「不」字,在孩子吸收之後,他們算是第一次認識 這樣的概念:在可以接受的行為之外,還存在著無法接受的行為。這個「不 」的概念是否能適切傳達並貫徹執行,將成為日後親子互動是否順暢的一個 基礎。

-中學階段是個重大的過渡期,是你的孩子自出生以來離你最遠的時刻,他們 正在埋頭成長,所以需要空間。最要緊的是,你不能試圖「修理」或調整他 們的生活,只要去理解這些年的紛亂就好。如此一來,你的孩子便能學會如 何管理自己的情緒,自己想出應對的策略。

-青春期孩子需要知道自己隨時有家可以回,但更重要的是,他們擁有飛翔的 自由。如果孩子在感情上或其他追求的事物做了很糟糕的選擇,在這場遊戲 的這個時間點,你的策略就是接受。一定要給他們所需要的情感支持。在他 們人生裡的這個階段,信任他們就是我們的靈性修練。

-教養子女是我們所能負荷的極限任務之一。我們不需要對自己所升起的各種 感受懷著內疚,反而必須全心擁抱教養的這些瘋狂面,讓孩子來打開你的心 胸,或者說將你舊有的身分認同撕成碎片,以一個更開闊的你取而代之。

-如果我們為了讓孩子融入團體,買他想要的給他,我們傳遞的訊息是:身外物或那些風雲人物的意見,這些外在因素,對維繫一個人的自我感很重要。


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為什麼嫁了人就不喜歡過年?

西方社會許多人都會在聖誕節假期返家團聚,中國人三節之中最重要的春節也是全家團圓的好時機。不過家人團聚本是好事,在家忙裡忙外的媽媽們卻會在過年期間忙得不成人形。

現代社會許多小家庭都是在外打拼沒有跟家裡的長輩一起同住,待到這個過年時期,嫁出去的女兒隨著丈夫到了婆家,自然免不了要有一番適應期。這個影片舉出了嫁出去的女人5點不想回家過年的理由。

影片詼諧幽默,點出了許多嫁做人婦的心聲。如果易地而處,我們能多體諒太太的心情,能怎樣讓太太更融入婆家的家庭,需要先生許多的同理心與包容心。

春節連假過完了,你是休息足夠了還是忙得鬆了一口氣呢?


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豬年行大運

新年到,穿新衣,戴新帽。恭祝大家豬年好運道!

金豬報喜
豬事大吉
豬報平安

大年初一免不了要幾個祝歲賀年用語,你能想出幾個跟豬有關的賀歲詞呢?


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除夕團圓

又到了年終歲末,家人不管距離的多遠總是希望能夠團圓,一家人在此刻放下過去辛勞,共同圍繞在一起共度平安,增添彼此連結。

不喜歡團聚、或對於社交恐懼的朋友,一個人度過除夕也是可以的。人生的選擇都是自己的,不管別人認同與否,我們的抉擇我們自己負責即可。It’s okay not to be okay.  允許自己的孤單,用寂寞陪伴自己的寂寞。

祝福長耳兔的朋友們在除夕夜都能平安、溫暖!


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20190412 活動公告

張天安老師經常比喻自己內在有一個法官,時常在他肩膀的右上方看著他內在的發生、影響自己不同的觀點。透過形象地解釋,他強調他自己跟這個法官和解與共存的過程,也隱喻很多人自己內在無法和諧的因素。

這一次張天安老師與長耳兔首度來到高雄,將給這個以愛做宣傳主題的城市一個更貼近愛的機會。邀請給想要更貼近自己、關照他人的朋友們一同體驗張天安老師接納與包容十足的薩提爾模式。

時間:2019年4月12日-2019年4月14日(五、六、日) 9:00am-4:15pm
地點:台中市
講師:張天安老師
主題:在愛中成長-薩提爾模式工作坊
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190412

20190412 活動預告

「天安老師講話的語調跟接納的態度,讓人覺得很舒服,很能夠信任。我也想像老師一樣,做一個這麼接納、包容的人。」曾經有學員對天安老師這樣形容。

上過張天安老師工作坊的學員都能感受到老師在帶領時的沈穩與包容,學員們很容易便能領略老師穿越冰山的技巧。

這一次我們終於邀請張天安老師到高雄給南部的朋友帶來一場工作坊,也請有興趣的朋友把握機會。

詳細報名信息將於近日公告。

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[學員分享]-Eating Disorder

Image result for eating disorder

「練身體就是練心」、「你的身體就是你的名片」、「自己的嘴巴都控制不了,那你還能控制什麼」,坊間充斥著各種口號,給我們跟著喊。

學習的路上,我們不再只有行為主義可以奉行了,透過學習,我們了解了,牽制著我們的「業」,看見了,就便有機會改變了。聖經中,使徒保羅說:「立志為善由得我,只是行出來由不得我。」小編說:「立志減肥由得我,只是行出來由不得我。」

這位學員的分享,深刻地描述了,我們被困在自己的慣性中,想改變,卻免不了挫折感的省思。

改變的曲線,總是起起落落的,但我們不放棄,在長耳兔的兔子洞中,我們知道,有許多夥伴,跟我一樣,跌跌撞撞,也從未放棄。


[學員心得分享]

有時候孩子的無能,是因為父母的需要。而我自己身體的失能,也是因為我未覺察的需要。

很殘忍啊。但從系統的角度來說,你一邊擔心孩子長不大,一邊潛意識裡其實希望他最好都不要離開你。那難怪他真的就離不開你欸。最近不知為何,覺得一切的因緣裡都是有能量,或者說是業力在流動的。會發生的事情,有其存在的意義,或許也反映了我們內在未覺察、未解決的課題。一切都會往平衡的方向去走。就像身體一樣,你對它越狠,它會自己找到出路討回來,而老是無法解決的家庭困境,可能也是看似有問題的孩子成了代罪羔羊,幫助父母去滿足他們自己被需要的存在感。原來,光是煩惱與無力,也可以是一種存在感。

我感覺,其實孩子會無意識地覺知父母最底層需要,然後無意識地用傷害自己的方式去滿足它。所以,要讓孩子回到他自己的人生裡、自己的位子上,其實最需要的是父母好好地回到自己的位子,去把自己照顧好。這可能很接近家族排列的觀點,但老實說我不懂也不打算去懂那種跟無形眾生太接近的「術」(人都已經那麼複雜了還處理到祖先去……?) 我只是覺得,會不會常常,我們都搞錯重點了?我們不知道自己真正要的是什麼,也才會惱怒不知道為何會有那麼多問題,但其實問題不只是問題,問題其實是我們真實狀態的反映,叫我們要好好地、如實地來照見自己。

就像在面對自己長期未覺察的eating disorder,才發現精算營養之後,明明長期出現過大的熱量赤字(標準的過度少吃多動死更快),生理期都消失了(碳水吃不夠,身體自動關閉生育功能來節能減碳),但我還是很鴕鳥地不願意面對自己吃太少的問題。堅持我明明都有吃飽不會餓,但其實是我已經餓到習慣了。人感覺不到飽當然嚴重,但感覺不到餓,更嚴重。因為我流失的每一公斤肌肉,不是只有身體的肌肉,可能還包含了內臟與大腦這些難以再生的部分……。但我知道嗎?不,我不知道。我是標準的越減越無腦。瘦不下去就吃更少動更多,硬是拿掉全部澱粉還自己很得意。

為什麼我會變成這樣?這幾天邊忍住想吐、想運動補償的衝動吃進一小條地瓜的時候,也會反省到底是怎麼走到這一步的。為什麼我永遠在減脂路上?早已經忘記吃飯的享受感。現在看到食物,常常慣性都只看到蛋白質、碳水和脂肪等三大營養素,一邊吃一邊怕,因為不能吃肉,更怕。為什麼我要把自己能吃的東西越砍越少?肉不能吃、精緻澱粉和甜品不能吃還算合理,但一路演變到現在,連牛奶、起司、地瓜、堅果、五穀飯這些原型食物通通都承受不了,吃一份下去就罪惡感恨天高。這樣根本不正常,這樣我根本不能活。微量營養素都攝取不到。

為什麼,我不允許自己活得快樂?只要覺得壓力大、感受到生活某部分可能會失控,就會慣性地用嚴苛控制身體來處理。我還是拼命地想讓自己過得辛苦,因為我堅信過得舒服、什麼都可以吃還可以被愛的生活,像我這種人(哪種人?胖的、醜的、黑的…不夠好的…不可以不努力的……)是沒資格擁有的。我根本就不相信,自己可以過得輕鬆。如果感覺輕鬆,那必然是我太懶惰沒好好管理。反映出來的就是極端,某部分極端地嚴苛(例如我失能的飽足感,就算吃不夠基礎代謝,照樣會自動覺得噁心想吐),某部分極端地失控(例如會慣性地寧可追劇也不想與人接觸,例如再玄一點就會自動受傷讓我無法再逼迫自己運動)。

我的心要回到中道上來。接受會是我的不會失去,不是我的(例如現在很瘦的身材)再怎麼緊抓它也會找到機會逃走。我們得到的都是人生,失去的,其實都只是僥倖。Eating disorder,要提醒我的是控制欲的問題。我太執著於要「修好」任何東西,修好我的關係、修好我的身體、修好我的家庭,我堅信只有我把這些通通修好,我才值得一個被愛的人生,也才有資格去愛一個人。但是,我又用什麼眼光在看自己呢?

潛意識裡,我的需要都是「可憐」、「辛苦」、「拼命」,但我有權力讓自己活得更自由嗎?我有勇氣練習放下控制、放下這些自我應驗的預言嗎?我還需要這些標籤,來保護我免受愛與被愛的失望嗎?我願意,練習自由地活著嗎?


李儀婷老師台北工作坊
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