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慢慢來,比較快,改變就在不知不覺中!

自己很常受到外面世界的影響,彷彿只要我能夠跟上他人的腳步,我就能夠站得穩、走得快。
但是,常常卻是滿心的挫折。

記得我的另外一位老師說過:「慢慢來,比較快」。

一開始很難體會這句話的弦外之音…

老師說過:你覺得當你拿到國小畢業證書後,就是擁有國小生所具備的條件嗎?還是在國小六年當中,你每天每天幫自己增加一點什麼,讓你在畢業典禮後擁有國小生所具有的條件?

在思索著老師的提問裡,默默開始相信:是我過程中,慢慢地練習、慢慢用自己的步調幫自己增添我的知識、我的條件。

如同志恆老師說:「時間總是最強大的老師,在時間面前,我們都得學會懷抱希望並耐心等待。」

不管是等自己、等孩子、等另外一半、等家人,給自己一個相信的心念是重要的。

By 陳志恆

白雪老師是我相當喜愛的一位教育工作者,溫暖、親切、和藹的外表下,有著滿滿的愛心與豐富的人生智慧。

白雪老師是個退休的國中教師,曾在演講中提到,幾個月前才從她手上畢業的學生,當時還是牛鬼蛇神半獸人的樣貌,過了一個暑假,升上高中,突然間變成熟了,彬彬有禮、穩重謙和。

「真是嚇死我了!」白雪老師這麼形容這個現象:「而且還時常碰到這種事!」

高中端的老師稱讚白雪老師在國中時把學生教得很好,白雪老師則納悶地覺得高中老師才是有神奇魔法的人,可以讓學生整個人「改頭換面」。

「我都差點認不出來了!」她誇張地說。

聽著教育前輩幽默詼諧地分享,我印象深刻,但當時我剛入教職,還很年輕,難以體會箇中意涵。

直到幾年後,一屆又一屆的學生畢業上大學去,偶爾回來探訪我,這才驚覺,白雪老師的誇張不是沒有道理的。前一陣子還搞不清楚狀況的孩子,半年、一年不見,說出來的話便擲地有聲、頗有見解,令人耳目一新!

當時,我很喜歡聽孩子們回來分享他們在大學裡的故事。我也常好奇地問他們:「我覺得你們長大好多喔!是什麼讓你們在短時間內都變得更成熟了?」

「有嗎?有很大的不同嗎?」孩子們聳聳肩,笑著說:「不知道耶!我們就是這樣每天跟著大家過日子罷了!」

真是見鬼了!在平淡無奇中,孩子們就偷偷摸摸地改變了。

這讓我想起我的幾個個案,在他們高中時,因為各種原因而有著情緒困擾,我一週一次地與他們晤談,陪著他們走過三年。這些孩子就是在畢業前,仍然難以露出一絲微笑;再不放心,我也得祝福他們,送他們走出校門,展開大學生活。

過了一個學期再見面,這些孩子臉上帶著光彩,充滿朝氣與熱情;話匣子一打開,滔滔不絕地說著大學生活的趣事,與半年前那個每天愁容滿面,說起話來就一把鼻涕一把眼淚的小鬼,真是判若兩人。

這到底是怎麼一回事?

改變,常常在不知不覺中
與你朝夕相處的人,一天到晚見到面,你不容易察覺他有任何不同;若隔個一陣子沒見,變化與差異就顯現出來了;這就如同許多父母都覺得,別人的孩子長大得特別快一樣。

於是,當師長的人,因為不容易看到每天相處在一起的孩子的成熟與轉變,也不容易給出讚美與肯定。倒是缺點與偏差之處特別容易看得見,因此總是數落得比褒揚得多。

即使如此,仍不足以解釋短短幾個月沒見,孩子就「脫胎換骨」的奇蹟現象。

新的環境、新的氣象、新的可能性
會不會,是新的環境讓人快速成長了。不論從國小到國中,國中到高中,高中上大學,在新的環境中,出現新的身分認同,也會有新的自我期許,自然展現出符合這個階段該有的典型行為。

而在新的環境中,有著各種新的刺激,同儕、師長、學習內容、軟硬體設施、文化氛圍等,都能將人們催化出一番新氣象。

有許多孩子在高中階段總是悶悶不樂,眉頭深鎖,上了大學卻成了開朗少男少女。或許是因為,大學生活擁有更多自由與自主的空間,少了家庭的束縛以及高中時沈重的課業壓力,那些「不得不」不再如影隨形,取而代之的是自由的空氣與對自我的掌控感。

只是轉變環境,竟讓許多原有的「症頭」改善了。環境對人的影響之深,難怪孟母要三遷,擇鄰而居,實在不無道理。

改變的發生,剛好就是時間到了?
改變,也許是觀察者的錯覺,也許是環境的影響,會不會,最大的推手,其實就是只是時間?那些改變的發生,就是時間到了而已,不多也不少,剛剛好而已。

時間把一個人從幼稚帶到成熟,也把一個人從強壯帶入衰老與死亡。在這自然發生的過程中,我們能做的,只是盡可能增加些正向或負向的影響因子。

或許,幾年來在輔導與諮商上的努力,常未能見到孩子在情緒或行為上的進展,不是這些努力沒有用,而是時間未到。這些生命中的養分,都被孩子們一點一滴地吸收了,就待時機成熟,或許是在新環境中,或許是有了新的機會,或許,就是在莫名其妙間,改變發生了!

在時間的面前,我們都得謙卑地臣服。

臣服於時間的力量—慢慢來,真的比較快!

許多學校老師常感到很無力,對孩子長期不斷付出,卻總是未見成效。孩子們的問題行為依舊,仍然處在無止盡的困境之中。然而,耐心地等待卻是必要的,甚至必須有著「也許改變發生的那一天,我並不會親眼目睹這一切」的心理準備。

冰凍三尺並非一日之寒,一個人問題行為的產生,或會身陷困境中,絕非一朝一夕造成的。許多孩子自幼成長在極度不利身心發展的家庭環境中,早在成長路上一再遭遇挫敗,身上累積有大大小小的創傷,哪是學校師長幾個月或半年的悉心照顧,就能夠為其帶來完全的療癒。而當孩子的行為表現有了一點起色時,很快又會因為某些因素被打回原形,這也是常有的事情。

這不代表這些受傷的孩子周遭的師長對其付出的關懷是白費一場;因為,所有的心理創傷都需要在一段長期、有意義、安全且穩固的人際關係情境中被療癒。

師長為孩子建立起一段有別於過去的溫暖關係,讓其體驗到被肯定、被支持與被接納的經驗,這點點滴滴都會化成養分。即使看不到立即的成效,只要方向是對的事情,就要持續去做。

因為逐漸體會到了這個現象,對於處在困擾中孩子,我開始懂得去等待。過去,當學生出現狀況,我會與他的家長一般著急,總是心急如焚地給出各種建議,要家長積極地做點什麼;而現在,則會在與家長談完後,多加一句話:

「別急,多點時間觀察與等待,也許自然就會改善了。」正如大學恩師賀孝銘教授常說的:「慢慢來,比較快!」

的確,慢慢來,助人工作可以做得更細緻;慢慢來,助人者較可以輕鬆以待,避免加速專業枯竭。慢慢來,真的比較快!

時間總是最強大的老師,在時間面前,我們都得學會懷抱希望並耐心等待。

文章選自:https://listenpsy.com/109693


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孩子會成為什麼樣子,父母早已有了決定

學習薩提爾後,某天我跟媽媽坐在沙發前聊天。

我:媽~ 你還記得在我小時候,你跟我還有哥哥提過,你希望我們以後的工作是跟研究相關嗎?

媽聽到後,想一陣子 ,彷彿沒有印象地回我:有嗎?

我:有!我印象很深刻,即便你不說,我感覺你很支持我跟哥哥在高中的時候選擇二類組。

(我又接著說,一種想要證明什麼的語氣)
我:你看! 我之前的工作,還有哥哥現在的工作,雖然談不上研究員,但是也都有擦到邊球。

媽:是喔…

儀婷老師提到:「孩子未來會成為什麼樣子,父母的內在早已有了「決定」,孩子只不過是按照我們的選擇長大成人。」

我則是點頭如搗蒜不自覺地看完儀婷老師的文章。

By 李儀婷

關於外頭的世界,正被疫情擾亂。
關於家裡的日常,則被線課攪局。

我們活在一個紛亂的時局,要更懂得冰山的穩定。

在家人與家人的關係中,想要穩定冰山,有一個層次,我們要特別注意它,這個層次叫「觀點」。

「觀點」,經常是擾亂在關係中彼此的冰山穩定。

上週五,我分享了兩個孩子在家裡上線課的狀態,得到許多身為父母的認同,當然也有許多父母和身兼老師身份的朋友,不禁提問:這樣放手孩子不會繼續擺爛嗎?當家長放手不管,那老師面對沒有專心上課或根本沒人回應的線課該怎麼辦?

關於這個課題,其實是這樣的:

1.當你認為孩子會繼續擺爛,那麼孩子就會擺爛給你看

2.當你相信孩子有能力扛起責任,那麼孩子就會走上扛起責任的道路
為什麼會這樣?

讓我們試想一下,當我打開門,看到應該上線課的孩子,居然在看影片(或在睡覺、或在打電動……以下自己填),我們看待孩子的這個行為,如果解讀為「孩子沒有認真上課」,這個就是「主觀詮釋」也就是冰山裡的「觀點」,一旦觀點是負向的,那麼就將引發其他層次的連環反應,如:

期待:明明自己已經很努力做到最好怎麼還這樣,孩子居然不上進,自甘墮落,失落至極

感受:憤怒孩子不成器,也感覺委屈

渴望:我這個媽做的真糟糕,我沒有好好管教孩子,自我價值被踩到地底

基於以上的三個層次的動盪,然後大人就會做出:

行為:怒罵孩子不好好上線課,禁止以後不准享受玩電動的權力

而大人的這個舉動,也將引起孩子冰山的連鎖反應:

感受:被罵了,好憤怒,好委屈,我也想好好上課但上線課就是會累阿

觀點:為什麼我總是做不好,我好爛,我不夠努力?

期待:對自己失望,對父母失望

渴望:我是個不值得愛的人

行為:咆哮回應大人,都沒有人懂我,乾脆離家出走。

這就是「你怎麼看待孩子,孩子就會成為你眼中所選擇的樣子」。

這就是觀點帶來的「冰山」影響。

反過來說。

當我們相信孩子會扛起他該有的責任,這個「觀點」將會牽動冰山的變化,讓孩子有機會真正面對課業問題。
比如「打開門,看到孩子在睡覺。」

當我選擇的觀點是「相信孩子會扛起他的責任」,那麼這個觀點就會讓我的冰山各層次做出相對應的反應。

感受:心疼孩子這麼累了還撐著上課。

期待:疫情趕快結束,讓孩子不用在家看螢幕上課。

觀點:孩子正在用他的方法面對他的責任。

渴望:我是有價值的媽媽,不會因為孩子不上課而有不被尊重的感覺,也不會因為孩子打瞌睡而不愛孩子。

行為:問候孩子是不是很累了?才會在上課時睡著?

這樣的「信任」方式,會帶領孩子先走覺察之路,因為他無須再和父母爭辯他有認真,父母是如此信賴他,孩子的冰山也會相對穩定,覺察也會更快速。

當然,這只是面對孩子上課不如父母之意時,我們可以選擇「相信」孩子,這是面對孩子的線上課,我們可以採取的第一步「觀點」的選擇,這也是至關重要的一步,選對「觀點」,就能創造出美好的親子關係。

當然,「選擇相信孩子」,這只是第一步,至於之後要如何與孩子對話,大家可以參考《薩提爾的親子對話》有聲音頻(☞https://pse.is/3pty46 ),這個音頻內容我非常喜歡,因為當初為了讓大家都能有效學習,所以我堅持自己親自錄音,內容長達六小時,費用非常便宜,裡頭包含了我說話的語態和對話的方式,我把和孩子對話的精華方法,都放進去了,只希望能幫助想學習的朋友。

學習薩提爾模式,對我而言,改變是非常劇烈的,而學習之路,也絕對不會是單一介面,我很鼓勵大家從不一樣的媒介「多方」浸潤薩提爾,因為薩提爾模式的互動關係,是非常需要「立體性」的學習,無法單一靠「粉專文章」或「書籍」或「有聲音頻」或「工作坊」一個類別的單一管道學會,真的多方接觸會打開不同面向的感官學習。

孩子未來會成為什麼樣子,父母的內在早已有了「決定」,孩子只不過是按照我們的選擇長大成人。

不想孩子成為擺爛的大人,我們必須先相信孩子有他的理由及想法,相信孩子會做出對自己最適合的選擇,長此以往,我們才能陪孩子長成他心目中最好的樣子。

文章選自:https://www.facebook.com/TinaSatir/posts/516955219892125


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【活動公告】鬥陣話修-七月場

想體驗阿建老師工作坊提到的乒乓球的對話是如何運用在生活中?
想明白崇義老師工作坊提到的從對話開啟覺知之路徑?

藉由每周一次的線上練習
幫自己從練習中找到適合的問話方式。
幫自己找一個適合跟安全的場域能增加練習的意願跟自信心。

讓我們從練習出發、從挫折中成長。

想要學習對話的你
千萬不要錯過長耳兔督導們用心規劃的對話陪伴課程。

✔ 備註:
長耳兔志工擔任三人對話的督導,觀察與協助對話練習(並無授課)。
以小班、小團體演練為目標,人數有限,參加者請儘量全程參與。
課程因為需要練習對話,皆需要參與人設備及環境是可以開啟鏡頭與麥克風。

【鬥陣話修-免費線上督導對話練習】
時間:2022/7/5, 7/12, 7/19, 7/26,每周二、連續四周 晚上 8:00-9:30pm
地點:線上(ZOOM)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20220705

歡迎在長耳兔參加過李崇建老師工作坊、李崇義老師工作坊或帶狀課程者,免費報名參加。

請於報名時填寫曾經上過以上兩位老師工作坊的上課日期,長耳兔會以該上課記錄做審核標準,請勿填寫即將上課的日期。
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【活動預告】鬥陣話修-七月場

「你」
找不到練習對象的夥伴?
想要擁有一個安心自在的練習場域?

長耳兔特別邀請長時間跟課學習的長耳兔志工擔任督導群,組成了「鬥陣話修」。
「鬥陣話修」,顧名思義,就是一起對話修練。

由督導帶領與協助對話練習,小班制的安排,讓你對於對話掌握有更清晰的理解,讓你有更多的練習機會。

歡迎參加過長耳兔所舉辦李崇建、李崇義老師課程的夥伴(需經審核),報名免費參加連續四周的線上對話練習,陪伴。

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時間:2022/7/5, 7/12, 7/19, 7/26,每周二、連續四周 晚上 8:00-9:30pm
地點:線上(ZOOM)
督導:毓如、秀蘭、韋蓁

[詳細報名信息與連結將於明日粉絲頁公告]

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罵小孩,可以不可以?

還沒升格人類母親的我,跟我有連結的是,我可以罵毛小孩嗎?

記得還沒有學習薩提爾,我跟毛妹妹的相處模式就是高壓打罵,每次只要毛妹妹展現獸性的時刻,內心除了生氣,更多的是害怕,害怕自己沒辦法控制她,讓她去做一些困擾其他人的事情,然後我需要收尾。

學習薩提爾後,第一個實驗的對象,也是我的毛妹妹。

雖然談不上正向教養,至少我願意用客觀的事實去理解她的行為,多認識毛孩子的局限跟特質,從忍耐慢慢走到停頓,從停頓中練習陪伴。

記得毛妹妹離開身邊時,雖然有痛心跟悲傷,但也因為有學習,遺憾少很多。

By 佳均

完成了崇義老師的三天Satiir工作坊,與2019年初次上阿建老師的工作坊相較起來,我在心態上有很大的轉變
這次,一樣有歡笑、有淚水、有感動、有頭痛。
但是,我還多了一點點的…享受!
3天裡與工作坊的流動同在著,感受著一個又一個動人心弦的故事、整個參與、投入的過程,和隨之而來的成長,都讓我感覺自己好幸運、也好幸福。

我是個心裡有很多拉扯和矛盾的人,然而,認識我的朋友多數都回饋我是果斷的人。
是的!
矛盾是我;果斷也是我。
擁有兩個極端的特質,是真實的我。

以前我常陷入心裡的予盾,內在總是處於突衝、無可解的混亂狀態中,是一個不容易與人親近和連結的人。
現在,我還是經常陷入互相矛盾的想法之中,但透過學習,我已能釐清自己感受、連結自己的渴望,並且不會讓自己待在矛盾的漩渦裡太久,我會盡快為自己下一個決定,並為之負責。

若是這個決定的結果,不如我意,我只要再次回到矛盾中,重新再下一個新的決定就行了。
只要我願意負責,只要我還活著,我可以下3個決定、30個決定,300個決定!

這半年多以來在授「正向教養」線上課程時,我常會跟夥伴們說:
「可以不正向」
「可以罵小孩」
「可以失控」

在分享完我的個人看法後(要強調…是我個人的看法)
我還是經常會陷入矛盾:
一個正向教養講師,總是在授課時跟家長說『可以不正向』…這樣好嗎?

我也擔心,會不會在我說「可以罵小孩」後,家長就真的放開心、大方的回去罵小孩?
(應該不會吧??? )
但,我得順從我的心,我不知道這樣授課到底好不好?
但我知道,這樣傳遞才是我相信的「正確」。
因此,我持續在不同的課堂上這樣說著,並持續與這股衝突的感覺共處

昨天崇義老師用一個故事說明了「不一致的一致」
我愰然大悟!(拍腦)
彷彿得到認可和允許:對啊,我本來就可以不一致!
只要它是我選擇的,那麼,不一致有什麼不可以?
怕的是,我不是自己的主人,只是出於本能地做出沒有覺察的不一致反應。

今天一早的家長成長團體課程主題是:
「如何透過行為結果法,讓孩子學會負責」
一直以來,「行為結果」是我在帶親職課程時,最不願意碰觸的部份,因為它需要談到技巧、和方法面的東西
而這些方法,很仰賴父母的內在穩定,需要父母更開放自己、更願意放手,也要能夠信任自己的孩子、對孩子有信心,我總是擔心父母們上完這個堂,在課後做不到「溫和堅定」地執行「行為結果法」時,會有大量的自責和內疚湧進他們的心。

但這堂課的內容之重要,若是一直避之不談,家長們似乎就是少了一塊拼圖,少了一些「更適合的方法」來引導孩子走向自主自律,只能不自由地落入慣性的對孩子指責、打罵、碎唸…

昨天工作坊裡「不一致的一致」消除了我心裡的矛盾。
今天上課之前,我有一個新的覺察,當我有這一層擔心的時候,似乎也來自於我對家長們不夠有信心。
那麼,我對自己是否也不夠有信心?
因此,我與這份擔憂相處了一會兒,整理好自己後,今天我非常大方、內心不帶有衝突地分享著:
「不小心失控、或處罰了小孩…沒!關!係!」

一致性的意思是,同時照顧到:自己、他人、情境,當孩子做出了一個不符合常規、或不答合大人期待的事情
一致性的做法是:
照顧到他人:關心孩子的需要、
照顧到自己:表達自己的感受和期待
照顧到情境:維持界線和常規

例如:孩子到了該刷牙的時間卻一直不動作
一致性的做法就是
照顧孩子:好奇孩子發生了什麼事因此還沒去刷牙?
照顧自己:表達自己對於孩子刷牙的期望和感受
照顧情境:確認孩子明白刷牙的重要性、正孩子一起制訂常規、並協助孩子執行

但是,如果事發當下我的內在不安穩,心裡明明很煩燥、憤怒,卻要勉強自己表現出「溫和堅定」的樣子與孩子做「一致性」的討論,那麼,在我努力表現出「一致」的溫和時,其實我就與自己的內在不一致了!

如果我沒有覺察,只是出於本能反應的罵小孩
(罵可以換成其它字眼,例如:失控、打、吼、碎唸…等)
把我叫不動孩子的挫折、煩燥、和憤怒,用罵(或其它)的方式發洩在孩子身上,未曾考慮到這個「罵」會對孩子造成什麼影響。
那,這樣的「罵」,不是我在課堂上想要「允許」家長的罵

我說的「可以失控、可以罵小孩」指的是:
在有覺察的情況下,
當我清楚知道罵的目標為何、
我也願意為罵小孩可能會有的後果負責
(可能的後果例如:我罵孩子,孩子會哭、會感到害怕,我可能得花更多時間去處理孩子的哭、而我願意承擔所有可能衍生的後果。)
那麼,罵小孩,對我來說,就是一致的,又有什麼不可以呢?
罵小孩的一致,對我來說,會更常發生在:
當我覺察到自己內在有挫折、煩燥、憤怒的情緒,但我照顧自己內在的速度又不夠快到我能迅速整理好自己,再很快地以一致的方式回應孩子的時候。

最後我還是要補充,我說的可以罵小孩,指的是偶爾的「失控」,是可以的,畢竟我們又不是故意虐童、
也不是把孩子當宣洩情緒的工具。
媽媽總是會有失衡、沒有照顧好自己的時候,偶爾、很少出現的罵,我想是不致於對孩子造成多大的心理瘡傷的。

所以媽媽們請寬心,不要給自己壓力那麼大啊!
(大家應該不會看完這篇後,回去說『小露教練說我可以罵小孩』然後開始放鬆的罵孩子吧 )

重點是
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責

最後我還是要呼籲一下大家,我們還是要一起努力,朝「學習照顧自己的情緒」的方向前行。
莫讓「不一致的一致」變成不成長、不覺察的理由!
畢竟「罵小孩」,以客觀情況來說,是照顧到自己、照顧到情境,但沒有照顧到他人(小孩)的行為哦!

這篇好饒舌,寫到我自己也暈了,被家長罵的孩子以後會不會來找我算帳。
(要不要寫這篇我也是很矛盾)
anyway我做了決定並且願意負責所以我寫了


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(Photo by Florian Schmetz on Unsplash

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【活動公告】進擊的對話力量-線上三人小組(2022 夏季班)

上過課的夥伴給予老師們的回饋則是:「當珊如老師敘述自身的歷程,很鼓舞我正走在這樣的路程裡,和煦的陽光與溫暖的和風~
當倩渼老師點出我們要與自己的情緒在一起,而非情緒的事件時,一股靜謐的鐘聲敲響了我的內在~
當善榛老師引領大家期許自己不需要成為厲害的人,可以成為那個逐漸蛻變的自己,我鬆開了自己觀點,洗滌一遍又一遍~」

珊如老師像陽光一樣,用溫暖語言回應著一起上課的夥伴。
倩渼老師像月光一樣,用寧靜安穩的心陪伴一起學習的你我。
善榛老師像空氣一樣,說話像空氣般輕盈但卻又很有份量,看似不著痕跡地回應往往觸動著現場的夥伴內心。

每周兩個半小時短短的學習,讓我們用輕鬆的學習幫自己在冰山對話落實到日常。
邀請您一同來參與線上課程,領受三位老師給予的陪伴與照顧,讓溫暖流進你我心田,把有溫度的對話帶入生活。

【進擊的對話力量-三人小組線上對話練習】
講師:洪珊如 老師、蔡倩渼 老師、洪善榛 老師
時間:2022/5/26、6/2、6/9、6/16、6/23、6/30  每周四 下午1:00pm ~ 3:30pm
地點:線上
課程內容:請參見活動通課程內文
報名網址: https://www.accupass.com/go/lopwilldo20220526

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

✔ 此課程為線上活動,購票後可於票券頁進入直播連結(zoom)。

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跨年夜的那場雨,讓我成為現在的自己

談不上像之盈老師那般遇到事件便興起開始寫作的動機之一,但很有共鳴的是,走上微助人的這條路,確實是我人生的意外插曲。
(現在好像很流行前面都要加上”微”,但不知為何,這樣的描述卻能讓我心裡輕鬆不少)

幾年前擁有信仰的我,為了把所學推廣給身邊的年輕人們,內心發了一個微小的願望:「希望將來有一天可以幫助到身邊有困境的年輕人。」

越走到後面,才深知,唯有先把照顧好自己才能真正幫助到對方。

By 黃之盈

記得那是一個下班後閒來無事的小週末,我拎著包包到咖啡店看書,看天色漸暗,走出店外時微冷「看來外套還是不夠暖」我哆嗦了一聲把安全帽戴上,遂騎上摩托車回家!

回到家後,卻發現十幾通未接來電。打開手機,有熟悉的號碼和未顯示號碼的來電,撥號時間非常緊湊且鄰近,我心想「啊!應該是學生出事了~」有學務處、輔導主任和一些未知的來電號碼。我回撥給主任,幾聲後主任接通了,他倉促簡短的跟我說:
『孩子們在河堤喝酒跨年,結果OOO失蹤了!現在下落不明,今晚剛好開家長會,其中有學生害怕通報家長,現在結束,大家都出去找人,你有機會聯繫到他嗎?』

我聽了內心一震,趕緊撥話給學生和孩子家長,可都和他們一樣沒有回應。我加了兩件大衣,戴上口罩,隨即騎車出去尋人。

冷冽的寒風吹在我的臉上,但我的心情非常焦急,我想了想孩子認識的朋友除了一起喝酒的那幾位,就是成年少年了!該怎麼辦?一邊打電話,一邊騎車,終於家長接通了,表示學生沒有回家,也很著急想要一起找。我說,這附近的店家、孩子常去的河堤和公園,我也會去找,現在學校在的人都全員出動了,也有家長熱心搜尋,只要不是搭車離開,應該還有機會。

10:30,我收到其他孩子陸續回家的消息,當然未成年飲酒家長也訓斥了他們一番,加上學校隔天的處置。
可,我的孩子怎麼還沒尋獲,我一顆心不斷往下沉…

在街頭上的除了我、還有主任、學務人員及熱心的老師們,有開車的、也有像我騎車打電話的,在整個北台北的街頭慢速尋找著。

11:00,我接到主任的來電提到學校已經通報警方協尋,我們如果找到11:30就先撤,讓警方接手徹夜協尋。也由於這個孩子的身心症狀很多,加上衝動易怒情緒起伏很大,我很擔心他一時衝動,喝酒後被撿屍,會不會被強暴,腦袋中的畫面讓我不安。

11:40,我隨即打電話跟家長聯繫「媽咪你放心,基於安全的考量,我們已經報警,讓警方繼續協尋了,孩子的幾位成年友人,若您有電話,也再麻煩您繼續聯繫,我們一起,務必要保護孩子的安全,如果你有他的消息也可以跟我們說!」

這時候,她的態度突然大變「我才覺得你們找到現在快12:00了,一直讓我們沒辦法休息,幹嘛這麼多管閒事?還跑去報警?我跟你講就算小孩大肚子回來,我們會養,不用你們操心!」

我握著快沒電但來回播話燙手的手機,在路邊愣了一陣,心裏一陣涼意,想著
「所以,你有幫忙協尋嗎?還是,孩子在哪裡發生令人難以接受的事,也沒關係?」我想起孩子常說自己很沒用、沒價值、嘴賤不得人疼、做什麼鳥事都沒有人在乎、趕快找個人嫁、不要管她…..

那一天夜晚,下起微微細雨,沒有帶雨衣的我挫敗著狼狽地回家,當確認全部的老師們也平安抵家後,只有她沒有回去,直到睡前我翻來覆去睡不著,我心裡依然盤旋著:
『那個孩子,現在在哪裡呢?她的命運,會變得如何?』令我感到沉重的是:『家庭,對孩子來說到底是什麼呢?是避風港,還是急欲逃離、沒有回去也沒關係的地方?」家人連演都不演了的態度,直接表達放棄,此時的孩子,到底面對的是什麼呢?

在校園現場,有很多故事都讓我們內心百轉千迴,最基礎的家庭教育,日積月累的回應到底會帶給孩子什麼樣的自我價值感?

然而,仔細想想『那位家長到底是遭遇到怎樣的處境,說出這些令人費解的話呢?』
(內容基於保密已做部分改編)

我將故事停在這邊,畢竟這不是連續劇,但是我開始寫作的動機之一,我知道,身為家長說出令人費解的話,裡頭一定有故事。而當他的心裡沒有空間,我們又要如何聚焦在協助孩子身上?

從那之後,我發現
父母沒有聽見自己的哭聲,就不會聽見孩子的;
當父母沒機會聆聽自己曾有的需求,就會覺得小孩很麻煩很多餘;
當父母沒覺察到自己也曾是個孩子,就會感到自己被孩子壓迫,被逼到牆角,而他已經很盡責、對小孩很好,不要再要求更多了!

文章選自:https://www.facebook.com/redbean117


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【活動公告】張天安老師進階工作坊-台中

和小時候自己對話是天安老師工作坊的核心主軸
參加過的夥伴都感受到,回饋著,這比冰山容易多了
只是帶回家練習的時候,卡關、卡住

當你從工作坊看見老師帶領夥伴和小時候自己對話,會不知不覺迷著那股魔力。
原來
只要你擁有真誠的心、誠實面對自己
就能對話掌握關鍵。

懂得陪伴自己是我們一生的功課
讓我們先練習把把概念先放一旁
讓自己全然的體驗老師的課程內容

不管你有沒有機會成為工作坊裡的主角
只要你願意搭著老師引領的引導語句
就能幫自己開啟認識自己的大門

一場認識自己及接納他人的進階工作坊
值得您一同加入。

|||  在愛中成長-發現自己內在的寶藏  進階工作坊  |||
講師:張天安
活動地點:台中市
時間:2022/8/6  ~  8/8(六日一),共三天,9:00am-4:15pm
報名連結:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20220806

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

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【活動預告】張天安老師進階工作坊-台中

生命的擴張來自於深刻的體驗
視角的擴展來自對生命的接納

天安老師曾說過:

有些學習薩提爾模式的朋友會有些疑惑,「初階」、「進階」的差異是什麼?
「初階」與「進階」的分辨,主要是為了學習者可以比較有共通的基礎,我在課程中進行分享時也可以比較聚焦,因此,「初階」比較針對的對象是對薩提爾有興趣,但還沒有上過體驗性的工作坊。
「進階」則是因為上過基礎概念的體驗性課程,例如:體驗過「溝通姿態」、「原生家庭圖」,可以嘗試探索自己的「冰山」,當然,能和「自己的小時候對話」會更好。這樣,進階就可以在這個基礎上,進入更多或更深入的探索。

要澄清的是,首先,「初階」、「進階」不是階級的概念,不是上過「進階」就比只上了「初階」的要比較好,每個人的狀態是不同的、需求也是不一樣的。
薩提爾模式注重「體驗性」,而非「知識性」,因此並非閱讀了許多相關書籍,就可以體會到相關的概念,也不是上過「初階」或「進階」,就學到相關知識,再上就浪費時間了。

來一場對自己接納的旅程
涵容自身及他人的接納之旅
期待您一同加入

|||   在愛中成長-發現自己內在的寶藏  進階工作坊  |||
講師:張天安
活動地點:台中市
時間:2022/8/6  ~  8/8(六日一),共三天,9:00am-4:15pm

[詳細報名信息與連結將於下周一粉絲頁公告]
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殘酷卻溫柔

By 李崇建

她還是國小的年紀,留了一頭長髮,媽媽常幫她梳頭,打理得漂漂亮亮。

但是她的成績差:全班最後一名。

老師經常責罵她,那成了她的日常,反正,她也不在意了。

她就是最後一名,她也不想努力了,就是最後一名吧!

一日老師公佈成績,從第一名開始念,她的成績一如既往,理所當然又墊底,她最後一個被點到。

老師憤怒走到後排,拽著她漂亮的頭髮,一路往前拉到講台,她步伐沒跟上老師,中途跌了個踉蹌,被老師拖到台前施暴,她頓時眼冒金星,完全不知今夕何夕?不知此地是何處?

她未流一滴眼淚,一滴淚都沒流。

眼淚是懦弱的象徵。

她不想在人前示弱,硬氣的站在講台,彷彿想賭氣似的,她想就這樣子吧!讓自己永遠最後一名。

老師曾喚她上講台,與全班第一名一起,站在講台前方,彷彿展示最好的,以及最差的商品,老師問全班同學?要當第一還是最後?

同學理所當然要當第一。

第一只有一個。

其實,最後也只有一個。

她十分硬底傲氣,繼續考著最後一名,回家作業也不寫。

老師的羞辱仍持續,她始終放在心裡,回家沒有告訴父母,誰叫自己不寫作業!還考著最後一名,這樣的人無資格抱怨。

童年她就放下了,放下對老師的恨。

那天老師在教室,伏在桌子上哭泣。

沒有人去關心老師,沒有人靠近老師,一個同學都沒有。她默默走向前方,關心桌上哭泣的老師,關心羞辱她的老師,關心對她暴力的老師。

她問老師:「妳怎麼了?怎麼在哭呢?」

我彷彿看見教室一隅,伏在桌上哭泣的老師,身邊有個純真的女孩,佇立在旁邊關懷老師,身後的同學各自玩耍,形成一幅奇特的風景。

我不知道她怎能如此?願意關懷傷害她的人,願為羞辱她的人伸手,而她只有國小的年紀。

老師沒有回答她,也沒有抬起頭,只是繼續哭泣著。

後來斷續聽見消息,老師的孫兒走了,永遠離開這世界,老師當然傷心欲絕。

她常常想起這一幕。

日子這樣過下去,她國小畢業之前,媽媽剪去她的長髮,她後來才知道消息,爸媽那時候離婚了。

長髮不好打理,媽媽若不在家了,長髮就沒人梳理,大約是這個緣故,媽媽將她頭髮剪掉了,她想,媽媽的顧慮是對的。

這是今天的故事,我在工作坊聆聽,心裡擰了好幾下,我意識到自己,眼睛閉了幾次,我不忍心聽下去。

聆聽都這麼殘酷,她怎麼能走過來?

生命竟如此的不易。

她說完這段故事,時間已經很晚了,我沒有再多提問。只覺得她的故事,顯得如此的殘酷,又是如此的純真,又
如此的戲劇性,一種哀傷的調子,像是一篇文學作品。

她的故事太殘酷,我記不得全貌,片段記得一部分。

我想記錄這一段,徵得了她的同意,本想用第一人稱寫,因為我感到了痛,又感到世界的溫柔,以及世界的冷酷。

世界怎能如此殘酷?卻又如此的溫柔?

若我還是青少年,聽見這個故事,對這個活生生的世界,我應感到既疏離,又那麼的不知所措。

文章選自:https://is.gd/XHPInL


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