20190920 活動預告

[活動預告]

資深薩提爾老師、崇建老師近20年前專訓同儕陳桂芳老師即將在長耳兔開班授課啦!

擁有專業諮商心理師執照、多年帶領薩提爾團隊的陳桂芳老師終於首肯在長耳兔開設工作坊,針對伴侶關係、婚姻角色、兩性互動溝通,以薩提爾模式引領學員導入更和諧與一致的溝通姿態。

陳桂芳老師將首次,也是今年唯一一次在台中與長耳兔合作開辦三天工作坊,時間訂為9/20-9/22三天,邀請喜好薩提爾模式、在關係中想要釐清方向的朋友前來感受。

[詳細報名信息與連結將於近日公告]


*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址如下:
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崇建講觀點

每個人都有自己的看法與觀點,這跟我們的過去經驗有關。

印度有個寓言故事「瞎子摸象」:有一個馴象人經過了一個村落,一群瞎子央求馴象人能夠讓他們摸一摸大象長什麼樣子,因為他們從來沒見過大象。

瞎子們各自摸著大象的鼻子、象身、腿、耳朵、尾巴就開始解讀象的樣子,摸到鼻子的人說「大象就像一根管子、長長的」;摸到象腿的人說「大象就像一根粗粗的柱子」;摸到象耳朵的人說「大象又寬又大,就像一把扇子」。

當我們只看到自己想看的、聽到自己想聽的,就會覺得自己是對的、別人是錯的。若是我們能多運用好奇理解他人觀點的由來,我們就能培養多一點的同理。

音頻為崇建老師講述冰山下頭「觀點」的層次。

崇建老師其他音頻也將上線,請期待。


羅志仲老師進階工作坊台北場
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羅志仲老師高雄初階工作坊
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張瑤華老師新竹工作坊
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20190501工作坊問與答

「當我們發覺內在有情緒的時候,我邀請大家讓那個情緒有家可以回」崇建老師說。

唯有從日常就時刻練習覺察、回到自我,面對到事件時才能更從容。

下方為崇建老師回覆工作坊學員提問:

—-

問:
我對另一半,在日常生活有某些不喜歡的點,但沒有做到也不會影響感情,對方並不知道,我想講,又覺得這就是他,我又為什麼要去改變他,我常常在這樣的矛盾中排徊,該怎麼處理這樣的心思?

答:
先問自己能否接納,他不改變?接納並非認同,另外,是否接納,他不接受?是否接納,自己說的不好?若都可以接納,那就很適合表達,但是表達的時候,要記得為自己負責,還有多用好奇來連結。祝福。
—-

問:
若是有一些主題式的好奇練習句模組,不知道是否能更增進練習?因為老師常常可以一口氣問出好多好奇,如果先熟悉這些問法,也許更能幫助自己的對話。

答:
多練習就會有所收穫,不過,我仍然會在寶瓶出版一本書,關於冰山,裡面有關於各層次的提問,只是當作參考,因為提問是個人風格,每個人有不同風格。
—-
問:
面對家人習慣性會升起同一種情緒,繼續冒險對話也算是選擇之一嗎?

答:
任何選擇都是之一,沒有好的選擇,只有自己願意負責的選擇,冒險需要勇氣,且冒險之後不一定美好,但是懂得回應自己內在,懂得以好奇回應,那麼冒險就會成為累積,累積成經驗與能量,讓彼此靠近。
—-

問:
在對話練習的活動中時,非語言訊息,我每次深呼吸,好像都會回到當下,無法聚焦在具體事件,特別是現場又有聲音產生。我要問的是深呼吸是不是會讓人回到當下,這樣有辦法將意識帶回到過去嗎?

答:
是的。深呼吸比較容易回到當下,比較容易從過去的意識帶出來,亦即從過去抽身。練習時,不妨覺知,原來自己可以透過練習,學習分辨過去與此刻,就比較容易不受過去控制了。
—-

問:
其實我想問,一個四歲小孩,有些微自閉及過動的特質,當他在用球丟向正在煮水的瓦斯爐,這時大人可以怎麼辦?   若是大人此時大聲喝斥,而孩子有了情緒,開始大聲尖叫時(是會讓人家耳朵痛的那種),我們是要讓他一直尖叫嗎?還是有其他不一樣的選擇呢?

答:
大人在那瞬間,本來就不容易。所以要練習的是覺察自己內在,停頓,並且學習以3~5句好奇,接著告訴他不能這樣丟,這樣會有什麼樣的危險!這是教養的一部份,當教育完之後,再以好奇回問,他理解了嗎?他有沒有不舒服?有沒有困惑?這樣的教育方式,若能形成一個自然過程,對自閉與多動的孩子,我過去的經驗,都有正面的經驗。因此,大聲斥喝,是不妥當的應對,若是時常大聲斥喝,對孩子會有抗拒的影響,多動的狀況也會比較明顯。
—-

問:
若对話是在電話中看不到表情如何能有更多的覺察?

答:
從聽覺上也能有覺察,不過都需要練習。
—-

問:
我自認為的看全貌,卻只是在看結果,是不是,我練習在小事件上看著過程與感受,才能拉進,我與人的距離?

答:
是不是看全貌?要說說事件,我才知道。不過,看結果,已經是一般人的習慣,但我們可以練習,如何嘗試看全貌。要與人拉近,首先,要先關注自己內在,與自己靠近,而不是只有看對方,也能夠關注全貌,意即他人、情境與自己。
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問:
一致性練習如何精進

答:
我的老師瑪麗亞葛莫利,曾說一致性很困難,因為一致性首先要先跟自己感受連結,因此,時時連結感受,連結的越深,連結的越自然,也就月跟自己一致,練習在對話的時候,每個停頓都跟自己連結,深刻的好奇他人,這是我所理解練習一致性的方式。
—-

問:
想請教崇建老師,在上課的過程中,倘有孩子鬧情緒,是否適合直接在課堂中與其進行對話呢?還是待孩子走完情緒後,於課後再和孩子聊呢?

答:
我沒有固定答案,我通常先選擇對話,但是我的對話會很快速,並且會將兩人對話的議題,拉到全班的議題,讓全班有所學習。若是對話比較僵,我會停頓在那裡,下課再處理。端看教師個人個意願,但是無論處理的好不好?我都不會批判自己。
—-

問:
有時候孩子在課堂上難免調皮搗蛋,先前會這麼做:停頓,坐下,帶孩子覺察我的情緒,然後再請孩子閱讀我臉上的情緒,這時,孩子會因為我的停頓,而停止調皮搗蛋的行為,然後說:「老師,您生氣了?」當孩子說出我當下的情緒時,我會點點頭表示同意,接著再請他們找原因…… 只是,上完老師的工作坊,我有點混亂,不確定這樣的作法是不是在勒索孩子的情緒? 勞煩老師回覆了,謝謝您。

答:
是有這樣的疑慮,若是孩子學到,老師請看我的表情,而不是主動訴說情緒,那麼大人也很累。在師生關係裡,學生若對教師尊重,這樣的作法,似乎能收到某些效果,不過,並不是我喜歡的方式,因為那不連結。但是若是個人覺得無妨,那也就無妨,慢慢修正,或者慢慢覺察,是否有我說的問題即可。
—-

問:
給阿建老師的回饋:今天去銀行補摺,由於頁數不夠了。 因為中午辦事時間人潮較多,我便詢問服務台銀行人員,請問:「更換新存摺需要帶什麼嗎?」 一旁好心的保全大哥搶著回答: 妳什麼都不用帶,就只要帶一種東西。 我:什麼? 保全大哥:就是時間 我:(會心一笑)跟他說那我下次再來換。 保全大哥:那妳今天應該是沒有時間吼? 我:點點頭⋯。 一邊走著一邊有所覺察,剛剛的對話好有哲理。或許,人生的旅程就是如此這般,急急忙忙變窮忙,有時候放慢腳步,會發現你等的不是他人給予的號碼牌,而是時間的停頓讓自己經歷,透過日常對話體現出心境上的美好。

答:
這一段對話,已經很在當下了。謝謝分享。
—-

問:
小孩要由右腦跨左腦時ㄧ直卡住,例如她(10歲)要上英文課時找不到要帶的桌遊,試著引導她梳理她的情緒,她還是一直說:我就是很想玩,我就是現在就要…,之後就不去上課了。

答:
是,初期的對話,因為是練習,所以很容易卡住,建議將對話錄下來,分享卡在哪裡?若是這一段對話,我首先會提醒自己,語速是否放慢?自己是否會焦慮?是否有停頓?是否有呼喚名字?並且問她,不上課與桌遊之間有什麼關連?發生了什麼?找不到桌遊就不想上課?問問她這樣是想得到什麼?問問她可以失落嗎?她在生誰的氣?這樣的狀態看來,這孩子很被寵愛,在界線上溫柔穩定的堅持,是很重要的部分。若是孩子說不去上課,我會接納,但是我會告訴她,這樣並不行,因為那是她的責任,我會問她如何看待責任,我會努力與她談這部分,也會堅持這部分,但最後她若不去上課,我會接納她,但並不認同她的彆扭,會在日後好奇她怎麼了。祝福。
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崇建講感受

上過阿建老師工作坊的朋友應該很清楚老師在感受層次著墨的功力。薩提爾冰山理論的圖像裡面,感受是冰山底下的第一層。當我們面臨到衝突、挫折或困難時,我們的內在很明顯地會升起各式各樣的感受。若是我們無法正視自己內在感受,我們便很難和諧地、一致地溝通。

覺察感受、承認感受、接納感受是我們遇到事件來襲時可以做的。但覺察感受的功力卻是我們每天可以練習的,而非到了事件來臨時才做。

本段音頻是崇建老師針對冰山下的感受層次做的錄音講解。

本週將續播崇建老師講述冰山底下的觀點,請期待。


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0601溫故知心-學員學習心得分享2

這篇心得,小編是配著眼淚整理完的(其實很多篇都是)

有句諺語說:「女人是脆弱的,但母親是強大的」正是這位永不放棄的學員的最貼切的形容詞。

再次讓我們見證到:「奇蹟,是實踐來的」,如此豐富且充滿生命力。
—-
[學員學習心得分享]

其實我和大多數人一樣,接觸薩提爾的初衷,是期望更了解孩子。
但我參與工作坊後,我的焦點卻轉向了自己。我才發覺原來我該多了解的是自己而不是兒子、該學的是如何與自己對話,活了幾十年的我,終於試著認識自己並關心自己,試著從最簡單的開始做起:我喜歡吃什麼食物?做什麼休閒活動能讓我開心、什麼顏色是我最喜歡的⋯⋯

我深刻記得從小媽媽最常對我說的一句話是「你比別人笨,所以一定要比別人更努力」,這個信奉了一輩子的教條卻在教養子女時失效了,我對孩子付出再多的努力也毫無進展,我陷入自責絕望。

直到去年工作坊,聽到崇建老師的椅子理論,又更驗證了原來是我的努力放錯方向,那之後我才敢放心的給自己時間來照顧自己的脆弱與需要。

過去這一路以來曾有多位老師與心理師勸我「至少每周要給你自己一個單獨自由的時間放鬆」,他們常對我說「妳已經做的很多很好了」,可是我看的都只有孩子給我的考驗、看到的只有自己還沒做到的地方。

那些治療師們不曾知道的是,那些道理我雖然懂,但身為一個媽媽角色我內心卻是連去上課把孩子交給其他人照顧都會有愧疚感的人,又如何敢「讓自己一個人自由並毫無作為的放鬆呢?」唯有在工作坊後自己覺察並發自內心願意調整,媽媽我才能鬆動慣性而轉變啊。

在我鬆動後,我亦察覺到自己調整了自我接納,並減少自責後,竟無形中也鬆動了這孩子自我要求極高的標準,他也學會了對自己較少的自責、允許自己有些事做不好做不到,學會較多的自我接納,對於情感的流動似乎也更容易些了。

猶記得今年二月底某天,他爸爸因在家休養,兒子放學看到他爸難得白天在家,這孩子不僅輕易覺察到爸爸的異樣外,他輕輕地問「爸,你還好嗎?」,他爸爸僵硬簡短的回了一句還好,兒子回應他爸爸一個飛吻啾了一下。

我在一旁默默觀看這場互動內心著實激動,兒子已經默默進步到,能跨越往常害怕爸爸的慣性了,更突破自己原本不敢對他爸說愛的擔心,能在那一刻自然且溫暖的送出對他爸爸的關愛。

我彷彿看到孩子的那句關懷像似在他爸爸心湖上丟了一顆愛的小石子,起了一圈又一圈愛的漣漪⋯⋯無限擴大。

我無須轉頭看他爸爸的表情,也知道對情緒慣於打岔的男人內心有了觸動,即使他只是停頓了二秒,我都相信那個不同以往的二秒多珍貴。原來真的可以一個人小小的改變,全家人跟著改變…….,我知道也許未來我們還是會有爭吵,但是我們的愛和情感至少開始流動了。

從幼兒園開始,兒子高敏感特質及許多發生,讓他面臨多次被老師退學,而他又陷入了自責與害怕的迴圈。剛讀小一時某天在學校被帶去他最害怕的教務處,既有的害怕讓他想離開教務處,但卻被老師多次制止,於是他開始武裝攻擊,接著被男老師用身體壓制住,當某個老師著急撥電話給我時在電話那頭我聽著孩子尖叫聲,聽著男老師大吼著對撥打電話給我的老師說「掛掉電話!」,我內心湧起了害怕與憤怒,我用最快的速度衝到學校失控憤怒地哭喊說「他只是害怕教務處,他只是害怕想離開這裡,你們越是兇他、甚至用大人身形壓制他一個小孩,他當然會因為恐懼而更瘋狂的尖叫攻擊你,你們到底憑什麼這樣對待一個孩子?他只是想保護他自己。」

當我把這樣的憤怒吼出來時,我的腦中迅速地跳出一條訊息「我不是以一個媽媽的角色在怒吼,我不是!那一刻我是以小時候的自己發出來的怒吼。」生活中類似的自我覺察時常像這樣如閃電般快速落下,我震撼於這些覺察。每一次我也只能先安頓好自己,再陪著兒子慢慢靠近自己的感受。

所以兒子上小學後,我每天花最多的時間不是陪他完成功課,而是陪他對話,聊學校裡任何一件事都得花上我們許多時間,一邊陪伴他的同時還要給他時間接納我對他內在的靠近,再引導他覺知自己情緒及喜怒源頭為何。每日睡前我們也輪流說著感謝或欣賞的三件人事物,我只能重複這些練習,中間起起伏伏許多次,我們倆也曾感到挫敗氣惱,直至近日我開始收到許多老師回饋,肯定即使過去八個月與兒子對話也許多數是失敗的經驗,卻也都累積成我與兒子進步的養分。

三月底某晚兒子入睡後我才看到老師在聯絡簿上寫了「最近學了跆拳道的孩子一直找同學比劃,實在令人擔心…」我看完後其實是感覺生氣,生氣老師的先入為主、只是看到客觀事實,還未問清楚孩子的本意,便認定孩子做錯了。當晚我試著停頓自己不要過度焦慮,隔天起床我並無時間與孩子細談這件事,載他去學校路程中我盡量用客觀平靜地語氣向他陳述「老師說他有些擔心」接著邀請兒子「你今天是否願意先幫媽媽去好奇一下老師在擔心什麼呢?」孩子欣然答應了。當天放學便看到老師在聯絡簿上寫著「謝謝媽媽在家幫忙與孩子討論,孩子表現很好知道如何改進了。」

其實這事件能如此順利,全是靠孩子與老師彼此的溝通。我並未與孩子提到聯絡簿上的內容和老師對他的誤會,因為我並不了解事情始末。我只是相信兒子已經有能力並引導他去好奇老師的擔心,不帶入我自己的個人觀點作評價,讓他們雙方彼此學習溝通,更練習不再拿我當傳聲筒或翻譯機了。

我欣慰兒子成長了,更真心歡喜他能在小小年紀就開始練習對話。

也許未來我們又會受挫跌落谷底、或回到慣性自責,但感謝我有個對我不離不棄的絕佳學習夥伴-兒子,能彼此提醒並互相鼓勵「欣賞才能帶來能量」。

成長的路上我們都不知道終點何時會到達,但我們會陪伴著彼此,手牽手一起走便不孤單了。


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港灣

作者:Charles Lee

上週在羅志仲老師的臉書看到一篇文章,內容描述小雨曾經在高中留級,她的媽媽過去也曾困惑、混亂、焦慮、憤怒與無助,不知道怎麼陪伴小雨度過青澀的歲月,但經過了長時間的學習之後,母女兩人關係變好了,家庭也變得比較和諧了。文意大抵是如此。

在六月這個炎熱的時節是許多學生畢業的日子。回想我高中的母校豐原高中裡,校園著名的植物是紫荊花,花開時節總是紅片校園,也是學校「紫荊花城」一名由來。不過,我也在學校裡觀察過鳳凰花,確實在五、六月之際就盛開,映襯著莘莘學子步出校園的離情氛圍。

然而高中時期是我人生當中最渾囤、迷惘的一段歷程。

當年高中還是聯招入學,我印象很深刻,放榜的那一個晚上我的父親跟我兩個人守在一台小小收音機前聽著報榜。爸爸很關心我的課業,到了這個人生重要的關頭他也沒有輕易放過,他陪著我從「省立台中一中」、「省立台中二中」一路聽著電台報榜到「省立豐原高中」。父親聽到我的名字就大喊「有了、有了」,彷彿那一刻跟他的生命有著重要的關聯一般。他得知我能考上豐原高中還是相當地高興,我的心頭也稍微放鬆了一點。至少我考的比哥哥好,沒讓爸爸太過失望。

不過爸爸的失望很快就駕臨。

當年的豐原高中男生宿舍尚在興建,父親決定讓我住在學校旁邊的民居裡,這是學校認可的住宿環境;教官也會經常地在校外這些住宿場地裡出現。但教官往往鞭長莫及,想管我們這些青春叛逆的小伙子也是管不了的。校外宿舍其實相當簡陋,一個約莫五坪大的空間塞了上下舖共四張床,外加四張臨時的書桌供我們唸書。一個樓層大概有這樣的房間三間,共用一個衛浴設備跟廁所。

當年週一到週六都需要上課,爸爸給我的零用金就是六百塊錢,這包含了平日的餐費與週六中午回家的火車費。老實說這樣的經費對一個高中生來說是相當拮据的,那個時候中餐便當大概都在30-40左右,早餐、晚餐也要自己解決,能夠剩餘的錢著實有限。

當時的我有些自大,自負象棋棋藝精良,週日回到校外宿舍以後便會跟學長大殺四方。某次週日晚上我從台中家裡返回學校校外宿舍,就看到學長們圍著下象棋。這一次有點意思的是,他們是拿錢賭輸贏的。我從開始一個局外人到後來也湊熱鬧地想要下場撈一把;結果一位學長答應跟我對弈,並且約定好一盤賭金50元。

第一次跟學長下棋賭博我相當緊張,連連失誤之下當然只有認輸的份。當人一開始輸錢的時候,你命運的天秤就開始走向一個不平衡的狀態,永遠無法回歸兩端持平的態勢。不服輸的我再跟學長下戰帖,約定一盤賭金100元,想要一次把天秤扳到對我有利的位置。沒想到第二盤棋我仍然大意失荊州,不但沒能扳回一城,還把這一百元也給輸了。

16歲,高一的我不知哪裡來的勇氣,豪氣萬千地再跟學長挑戰最後一回,這一次賭金再度提高到我零用金所剩的450元。我的算盤是,倘若我贏了,我會拿回我原本的本金,我也會把多出來的錢還給學長,做一次成功的人際外交。

老天打的算盤你永遠猜不透。連下三盤棋的結果我輸光了整個星期的零用錢。當時的我心裡不但氣憤運氣不好,也生氣自己怎麼會這麼糊塗輸了個精光,這下子怎麼辦?我還想著學長是不是會憐憫我,把贏走的錢還我一點,但沒多久我就知道這個想法是不切實際的。「你棋藝這麼差還敢出來丟人現眼,回去練一練下次再來哈」學長不屑地落下這一句話,贏了裡子還把我的面子給刮了。

懷著憤怒、傷心、委屈、不安、緊張的我,那個晚上不知道怎麼過的。但接下來的日子我過的更膽戰心驚。

身無分文的我早餐、午餐完全跳過不吃,但到了晚上當真受不了了。我很緊張地走到了自助餐店跟著一群學生排隊等著打飯點菜。豐原高中大門口有家便當店點餐的方式不大一樣,通常是讓學生先到櫃檯盛好飯、淋好滷汁之後再到長長的人龍後面排隊等著點菜,最後才買單。或許是飢餓帶給我的勇氣,那個三十幾年前的某個週一傍晚,我到櫃檯拿了餐盒、盛好飯、淋好滷汁之後,跟著人群往外排隊去。排隊是假,我轉個身就離開了排隊人龍,自己回宿舍享用「豐盛的晚餐」。

也不知道是不是一回生、二回熟、三回特上手,從此以後便開始了我賭博、蹭飯人生。

高一很快地我學會了打麻將、撞球、抽煙、喝酒、約打群架,在家裡的乖小孩一到了學校就成為獨霸一方的小霸王。從頭髮開始上膠,吹成老高的龐克造型到學校制服訂做成超窄的AB褲,成套的軍訓服搭配大盤帽也從卡其色做成純白的顏色。只想標新立異、與眾不同。但奇怪的是,想與眾不同的我卻似乎想要尋找認同感,總覺得怎麼沒人懂我。爸爸的關心我總是感覺多餘;回到家父親想問候關心「學校怎麼樣、功課還好嗎?」,但我卻覺得爸爸話語厭煩,我跟家裡的距離越來越遠。「反正沒有媽媽了,這個家本來就不完整,有沒有我也不會有什麼差別。」當時的我內在常常出現這樣的聲音。

或許沒人懂我、或許我根本不想別人懂我,老實說當年的我自己也不懂。

學習、生活慢慢脫軌之後,可以想見地我在高一時功課就墊底了。六月底最後的那一堂期末考我還試圖衝刺了一把,熬夜K書但卻怎麼也靜不下心來念書。

成績單寄回家時,父親那一年正好帶著妹妹到大陸探親。第一時間我看著自己四科成績不及格 – 死當,連補考都沒份的通知信,我還是眼淚流了一把,彷彿懊悔著自己怎麼把自己搞成這步田地,也憤恨著那些跟著玩耍的同學怎麼可以自己順利升級拋下我留級。父親不在的那一個月裡,我整天躲在房間裡頭睡覺,冰箱也都懶得開,連怎麼吃飯、活下來我都記不大清了,我只記得每天我可以睡上18小時,什麼事都跟我無關,這個世界跟我離得好遠好遠。

我不知道如果當時有人能夠理解我、陪伴我會不會好一點,我知道家裡的人(我的爸爸、哥哥)是不可能了解我的,他們只會指責我的墮落、對我不停地說教,這讓我只能不斷撤退,從原本那個在家裡聽話的乖孩子,撤退防線到能夠聽我訴苦、一同抽菸、喝酒的夥伴群裡。

從那一年開始,我的高中生涯荒誕不羈。

小雨的媽媽是如何轉變的我不知道,但可以肯定的是,如果當年有一個肯聽我說話、理解我的家人或長輩,或許當年的我可以知道,在我有困難、危急的時候,哪裡還有一個可以暫時停靠的港灣。

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選三哲學

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羅志仲老師近來忙碌於台灣與東南亞工作之際,還不忘讀書增進自己「生活效率」。例如這本志仲老師推薦的「選三哲學」。

「…生活中有太多重要的事要做、想做,我們都希望可以兼顧,但事實上不可能,我們總是力有未逮,顧此失彼,甚至很可能什麼事都沒做好。作者提出了五選三的方法,建議列出生活中最重要的五件事,每天只選三件來做,並且專心地做,日積月累,五種都顧到了。」

「…我斟酌自己的需求,保留了其中三種,而把運動改成健康,朋友改成閱讀,每天選擇三樣,專心地做,好好地做。」

透過這樣的方式,志仲老師整合自己的生活與工作,「每天五選三,一週下來,每種都兼顧了」。

學習對話與生活,體驗志仲老師工作坊,往往會得到更多精彩的生活方式,而且由你自己作主。

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崇建講應對姿態

冰山上緣浮出水面的是事件,而面對事件的這條水平面就是應對姿態了。薩提爾女士將人的應對姿態分成五種,除了「一致性」的應對姿態以外,其他的姿態都有可能造成與他人連結不和諧的情況。

雖說其他的姿態是不大健康的,但每個姿態都是我們在家庭關係、人際關係裡的生存法則,各有資源。

崇建老師也針對了他所認知的應對姿態給大家做介紹。


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0601溫故知心-學員學習心得分享1

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良晉陸續來上課已經許多次,即便我們舉辦的工作坊不在他所在的城市,良晉也風雨不拘地前來上課與支援。每每看著他用心抄筆記與上課的神態,我們都能體會出良晉求知若渴、急於改變的心態。

「很奇妙的是,以前的我心情浮躁,老是喜歡開快車來解決心裡的煩悶,但學習了之後,最近似乎連車子都開不快了」良晉說。


作者:林良晉

說起來,崇建算是我的薩提爾啟蒙老師,或是說在我心裡種下一顆好奇的種子。

大約3年多前(2016)我翻到崇建的書,當時的我是ㄧ個5歲ㄧ個3歲孩子的爸爸,看了許多親子教養的書想找答案來解決我對教養上的許多疑問、困擾、無奈。我心裡有有好多矛盾困惑,一方面希望孩子們開心成長,不要像我小時侯一樣痛苦,一方面又覺得要教他們遵守規矩,我有時又會失控對兒子大吼⋯很遺憾,大部份的書連我自己都無法認同,更不要說拿來用了,或是看起來好像有道理,實際上自己根本做不到。

記得第一本讀崇建的書是「麥田裡的老師」,讀完很感動,因為講的是人話,沒有高深理論,淺白易懂卻打動了我的內心,只是說不上為什麼。

那時候大兒子就讀的私幼有狀況而轉到公幼,因緣際會之下加入親子共學團,親子共學理念是提供ㄧ個大人與小孩共同學習的場域,實踐不打、不罵、不威脅、不利誘的教育理念。這開啟我新的視野,但過程並非總是美好愉快的,在每次孩子間(也有我與其他家長)的衝突其實也ㄧ直衝擊我內心的想法、價值觀、原則。

半年後,家中的支柱、我心中的巨人、我的父親生病了。辛勤工作一輩子的他,因為把工作擺在第一順位,長期忽略身體不適。當連意志力過人的他都撐不住,才甘願去面對檢查時,已經太遲了。癌症第四期併發骨轉移!

我決定辭掉工作,想照顧陪伴父親,也是對自己的人生未來感到茫然,希望有所改變!我總是不喜歡自己的工作,看很多人很多事不順眼,心中充滿不滿與憤怒。我總是在矛盾掙扎中也想試著達成別人期待,不是失敗,就是即使達成目標,開心總是很短暫,隨即又被失落感籠罩。辭職前,一個朋友的邀約合作,讓我有了夢想與辭職的勇氣。雖然,夢想最終淪為一場騙局,但也讓我認清自己一直把希望寄託在獲得別人的欣賞肯定上。

辭職後,太太不希望我整天賴在家裡。我每天早上送完孩子上學後就去陪父親,其他的時間就泡在圖書館裡ㄧ直看書。還好我喜歡閱讀,這個習慣讓我心靈有所寄託,也希望能在書中找到關於人生困境的答案。因為時間較自由,我開始報名薩提爾的課,先從旭立開始,然後是張老師,再來接觸到長耳兔。越上越有興趣,慢慢的發現其實我一直想解決的問題、困擾,源頭都在自己身上。老婆小孩漸漸覺得我好像跟以前不太一樣,沒那麼偏激、火爆、沒耐性、頑固、自以為是⋯,當然,事情並非一帆風順,面對生病父親的情緒起伏、對許多對童年記憶的不滿,常會錯亂交雜,因此,和父母的關係常會出現緊繃的局面。在一次課程的家庭雕塑中,我崩潰了!我不知道該如何形容,好像我內心的某個結鬆開了。

去年上完志仲的課不久,父親過世了。我想這一路以來的薩提爾學習,對於我在陪伴父親臨終與處理後事時,能一肩扛起並保持內心平穩將事情圓滿,有莫大幫助。也讓母親感到十分放心,我好像真的長大了。

第N次參加工作坊,有機會跟長耳兔的夥伴互動,我說如果能像崇建一樣能以助人助己為業,應該是一件很棒的事,只是我沒有相關背景、證照,不知要從哪裏切入?夥伴的回應是:「嗯,這的確是個問題,不過,很多人都沒證照,崇建也沒有!」

在這個工作坊,我認識了幾個對薩提爾學習有興趣的好朋友,並加入了ㄧ個共同練習的小團體,一起練習對話、分享學習心得、生活中的困境與成長,在某個層面上也是一個互相支持的團體。

後來,長耳兔提出志工徵選計畫,我好像看到一道曙光,雖然不知道結果會如何,但這是個機會做我心裡想做的事。所以,我報名了,也很幸運的被錄取。我內心的想法是那就奮力一博吧,反正也不會再更慘了。我抱怨了大半輩子,如今有一個機會,可能可以實現自己理想,不去試試就太對不起自己了。如果盡力了還是不行,至少我有為自己努力過了。

今年參加瑤華的工作坊,我的心態似乎又有了轉變。過去,我看書、上課總是期望找到一個答案或救贖,來解決我的問題、煩惱、痛苦。

如今,我好像比較能接納問題、煩惱一直都存在,重點是我怎麼看待它們。另外,我有了更多的好奇在探索自己上,我感受到越能坦然面對自己,我就越自在。同時,我與他人相處時也自在多了。


羅志仲老師進階工作坊台北場
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張天安老師進階工作坊台北場
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羅志仲老師高雄初階工作坊
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李崇建老師台中工作坊-台中第二場
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李儀婷老師工作坊
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20190501學員心得分享1

5月1日勞動節,長耳兔在高雄的工作坊,學員們全員到齊,一同在這個心靈維度(空間)中,走上自己的心靈旅程。

本文作者,是長耳兔的老朋友了,但生命的學習,不論何時何地,我們總是能有新的學習素材,希望籍由此筆心及心得,帶動長耳兔的讀者們,開始為自己書寫。


[學員上課心得] 

這是第二次參加阿建老師的課,如同去年的高雄場一般,上完頭暈暈的。這次甚至有些頭痛,分不清是感冒未癒、資訊量太龐大無法及時吸收消化或者是內在受到了衝擊。在上過的工作坊中,我始終沒辦法有效的作筆記,好多東西想寫下來,記憶卻稍縱即逝,更不用說有系統的消化整理了。

之前,感覺老師是大師,有距離感、有些嚴肅、不好親近。這次我試著把對大師的預設觀點先拿開,用人與人之間的本質來對待。我感覺到老師是一個敞開的人,尤其他不諱言提到傳統薩提爾學派的人對他、他的方式還有他所訓練出來的老師有排擠的情形。他說他都知道,而他“ㄧ向不在意別人的看法”!目前他的影響力比較大,他還是會推薦這些不認同他的朋友們到處去上課。這點讓我蠻佩服的,我猜想內心對自己有足夠的接納肯定,就不需要把自我價值建立在他人的肯定上。

回家後,我想是感冒加重了,頭痛的不得了。我也覺察到自己在狀況不佳、能量低落時,對事情的看法也是偏向負面。這2天與太太、孩子、親戚的對話也都出現卡住的狀況,內心情緒波動也加大。我也會懷疑自己過去的學習怎麼此刻都派不上用場,之前的美好經驗為何此時都不見蹤影了?在試過靜心、冥想、休息⋯都沒用後,我放棄了!我就是不能接納自己狀況不好吧。我想起志仲老師曾經說過“接納自己的不能接納,是最深的慈悲”。我接受自己此刻對許多事的無能為力。 

[課程中感覺受用的話語] 
-真正的平靜,帶來深刻的和諧感。深呼吸,辨認內在的情緒。正視內在的情緒,便能多一點和諧。 
-當思考與感受同頻,便能達到一致,與自己連結。 
-混亂是離開慣性的軌道,是改變的開始。 
-“情緒”與“情緒的表達”要分開。例:你可以難過,但不要自殺! 
-需要回應情緒本身,不需糾結情緒的事件。 
-每天10次深呼吸,5次覺察自己的情緒。 
-正念就是回到當下。 
-在感觀上練習就像是鍛練大腦的肌肉。 
-深入悲傷的情緒中,要愛但不要可憐。專注在悲傷的感受,不停留在悲傷的事件中。 
-認知不能改變一個人,體驗才可以。 
-自殘可能要a.引起注意b.懲罰自己c.找尋感覺 
-我的內在自由了,我才能流暢的對話。 
-面對一個人情緒失控的小方法,讓他回到頭腦。例:這樣幾隻手指?正面/側面 
-如何解決未滿足的期待:a.滿足b.降低標準c.放掉d.連結渴望(跨越)e.交換期待 
-界線-帶著溫暖與愛拒絕孩子不合理的要求,加上“我這樣說你會生氣嗎?” 
-要有足夠的體驗,才能進入深刻的轉化。 
-當對話卡住時,運用好奇。 


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