20190719 活動公告

潮汐起伏;陰晴圓缺。人同樣會經歷高、低潮的時期,不可能一輩子都處於精氣神飽滿的高原期。對於低潮,羅志仲老師援引艾克哈特 托勒之法,允許低潮自由地來,自會自由地離開。

今年暑假羅志仲老師即將在高雄與長耳兔舉辦為期三天工作坊,歡迎南部的朋友前來感受志仲老師甘霖之法,體驗生命的美好。

時間:2019年7月19日-2019年7月21日 (五、六、日)
地點:高雄市
講師:羅志仲老師
主題:在家庭與人際關係中找到自在的位置
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190719

20190719 活動預告

長年靜心有成的羅志仲老師即將在今年暑假帶給南部的朋友更多的課程驚喜。這次暑假三天的工作坊,老師將帶來更精闢的對話脈絡與探索內在的路徑。工作坊定於7/19-7/21於高雄展開。有興趣的朋友歡迎前來體驗。

[詳細報名信息與連結將於近日公告]

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址如下:
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孝順前先考慮愛

文章來源:導演李安想告訴天下父母的,「我從不要孩子孝順,只教他如何去愛」

有人在工作坊裡經常詢問的問題之一就是,我要怎麼跟父母和諧共處?我可以擁有自己的人生選擇,還能夠跟爸媽好好的溝通嗎?

家人緊密的關係常常也是帶來壓力或是羈絆的來源。崇建老師很常提到:「對於父母,你如果連愛都做不到了,遑論孝順二字呢?」

導演李安在他的家庭教育裡面也是呈現同樣的概念,他提到「我從不教孩子孝順,只教他如何去愛。」「…中國自古以來的所謂「孝順」,其實是有一個不平等的階級觀念在裡面。」

正是因為這個不對等的關係,所有的溝通就無法完整的呈現。我們需要先脫離這樣的不對等,才有可能擁有更大、更寬廣的空間面對自己的父母或孩子。在這篇文章裡頭提到「…都說育兒先育己,父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身。唯有改變自己、豐富自己、提升自己,以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態,才能幫助孩子健康成長。」

洪善榛老師舉自己為例,原來當年做為孩子的她只要媽媽能夠快樂,這麼簡單的需求而已;她做為媽媽同樣只要能夠樂觀面對,這就是給孩子最好的示範。

文章末了提到「讓孩子感受到愛,比愛孩子更重要。而愛的真正基礎是尊重,每一個生命都值得被尊重,當生命被尊重時,才會更加的自由與綻放。」

我們追求的不就是每個生命的獨特與多樣嗎?


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About Time

About Time;關於時間,這是一個複雜的議題。對於不同類型的人而言「時間」賦予的意義也不同。

2013年上映的英國浪漫喜劇真愛每一天 (About Time) 由知名導演Richard Curtis執導,電影內容描述男主角Tim(提姆雷克)的父親在提姆21歲那年告訴了他一件秘密,就是他們家族中的男性都有穿越時光的能力。透過這個能力,提姆可以改變自己生命中正在發生以及已經發生的事情。於是,提姆決定要用這能力讓自己可以交到一個女友。

電影雖然以愛情為主軸,但故事內容圍繞著父子之間感情、親情以及時間本身給予我們的不可逆特性,讓觀眾會透過簡單的畫面不斷地反思,如果生命可以重來一次,我們會做出什麼不以樣的事嗎?

提姆雷克在追女友的過程裡遇到了許多尷尬的場景,他都能利用「第二次機會」甚至第三次機會,穿越時空回到那個發生過的場景,重新再「扳回一城」,修正之前的錯誤,留下最美好的回憶。由於有了這樣的能力,提姆總是將生命中的第一次當作是一個新鮮的嘗試,而經典時刻會使用能力好好的細細品嚐。如此一來提姆大多會將美好時光度過兩次,像是美食家一般細細品味第二次的人生。

如果是你,有哪些時刻你會想要再過一次呢?是颳風下雨的那一天,爸爸載妳上學時在路上跟你閒話家常、是某天下課回家時看見媽媽正在廚房做著妳最愛吃的紅燒獅子頭,還是自己的孩子出生那一刻,看見孩子的眼中充滿了溫柔與愛的片刻呢?

漸漸地,提姆後來發現,如果能夠在每個當下都能細細品味各種「發生」,那麼即便他有「第二次機會」的能力,他也不需要使用了。因為每一次都是最美好的那次、每一次都充滿了驚喜、充滿了深刻的覺知。

有一位朋友曾經抱怨自己的太太小題大作,每次在管教孩子的時候都相當嚴厲,彷彿放大了孩子每個錯誤。他常常因為孩子的事情跟太太吵架。我們透過對話,細問這位朋友,在太太管教孩子的過程中他看見了哪些正向的價值,他回答道,太太還是很愛孩子、還是很愛他吧,要不然不會叨叨念念想要改變家人的生活習慣。但朋友會告訴太太這些正向、告訴她即便管教上觀念有所不同,他仍然欣賞太太的努力,並且依然愛她嗎?這位朋友回答說,他不曾這樣說過。

發生了什麼事,我們把日常的每一天過得如此「理所當然」,以為對方都知道我們內在的想法,而吝於表達我們心裡的欣賞、感謝呢?假如說,我們知道今天就是我自己或對方生命中的最後一天,我們會不會有不一樣的作法呢?如果會,為什麼我們不及時表達,將每一天當作是生命中最璀璨的那一天呢?

當我們常常聽到「把握當下」,但有多少人真正能夠時時刻刻回到當下的每個發生,用另外一種眼光看待眼前的人、事、物,真愛每一天?

英式電影總有不一樣的幽默,「真愛每一天」從小事件著手讓每個角色看起來都相當平凡、平易近人。故事的編排簡單卻又巧妙,就像每個人的日常一樣,我們都忘了好好看見周遭的美好。倘若我們只顧著埋頭在抱怨他人、自憐自艾之中,我們即便再有幾次機會也難以創造出生命當中最經典的那一刻。

About Time;該是時候了。我們開始每一天覺知周遭的發生,讓每一天都是獨特的那一天。Make each day count!


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你怎麼看廿年前的自己?

大陸綜藝節目找來了幾位明星作為節目中的導師。這幾位導師對於台灣的觀眾而言並不陌生,他們分別是郭富城、蘇有朋、黃立行、胡彥斌等人。

這部宣傳影片將四個人出道時青澀的模樣以及奮鬥的過程都描述了一番,在20、30年後回首來看,自然可以感到當年走過那樣路途的心酸、不捨甚至於感動。

藉由這個宣傳短片的引子,我們也可以回顧一下自己過往走來的軌跡。許多人肯定會說這些都是成功人士的眼光,他們回首過去當然會覺得感動。然而每一個人走到今日勢必挾帶了豐沛的資源,不管今天的我們是否跟世俗追崇的「成功」掛鉤,我們都昂然站立、不被擊倒,這樣的過程就值得自己給予自己掌聲。

如果我們會正向欣賞自己,那麼我們對於他人、對於未滿足的期待就更有寬廣與豐富的視野來解讀。

今天,你欣賞感謝自己了嗎?


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叛逆才是正常的!

文章來源:叛逆才是正常的!日本心理師發現「聽話的人都不快樂」,表現越乖的小孩內心越脆弱

常常聽到大人這樣鼓勵孩子:「你好聽話,真棒」、「你好乖」、「聽爸媽的話這樣就對了!」

當我們做錯事情,父母前面露不悅的表情,或是用言語譏諷「誰叫你都不聽話,活該」、「你這麼不聽話,我不想理你了」我們長久以來內在就會形成一種機制,那就是我們要當個「乖孩子」,不要提自己的意見以免犯錯。然而這樣的機制一旦形成,我們的內在就會開始打架,一方面想要做一個孝順的孩子,另外一方面又想要擁有獨立自主的個性。

陳志恆老師曾在其他文章提到過,青春期發展的孩子會遇到「關係」的問題。一方面要跟家庭取得和諧的關係,另外一方面又希望有自我獨立、開放發展自我個體。這兩者時常發生衝突,於是乎所謂的「青春期叛逆」就會不斷地衝撞家庭,也同時衝撞著自我內在,並時常帶著自責。

這篇文章提到我們從小就學會了「生存之道」,「….孩子的年紀還小時,他們並沒有判斷是非的能力,只能夠從最親近的人,從父母身上來學習什麼是對與錯。因此父母親平常的處事方式,會深深影響這些小孩日後的成長,而且遠比大家想像的還要深遠!」

李崇建老師經常講起,他只要聽到父母親誇獎孩子「乖」,他就開始有點擔心。這代表著孩子只需要聽話,不用發展自我,但是每個孩子都是一個獨立的個體,他們都需要擁有為自己負責的能力,如果只是一味地聽從父母的話,那麼他們怎麼學會自我負責呢?

讓孩子學會自主提出意見、自我負責,適度表達自己想法,大人無需一味害怕孩子犯錯,才有辦法讓孩子從小就允許自己,接納自己,因為這基於大人們一份愛的接納。


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好的領導者創造安全感

有些人來上課的時候會提到,心理學怎麼應用在工作場域裡頭,要怎麼讓領導力能夠貫徹到機構裡,讓每個員工都能夠發揮他們的長才。

這是一個很典型的例子。賽門‧西奈克(Simon Sinek)在TED Talk的演講裡頭提到,自古人類生存環境險惡,唯有建立良好的信任圈,我們才有可能借助他人的力量,互助式地排除危險,現在的人及社會也一樣。這個信任圈要如何創造呢?很重要的關鍵是,領導者要建立族群的安全感。

實際上安全感就是人類的渴望,當我們充分感覺到安全了,我們會願意更進一步付出也保障他人的安全,因為唯有如此這個社會才會互相扶持,循環向上。

賽門舉了一個例子,企業的負責人在經濟不景氣需要減少開支的時候,經常的作法便是裁員。雖然說平時我們會訓練員工、給予員工機會,就跟父母親對孩子一樣會給予機會跟指導,但不同之處在於,父母不會對孩子「裁員」,因此孩子在有愛與安全感的情況之下會獨立發展各自的樣貌。

當一個主管只想要犧牲他人來成就自己,員工在沒有安全感的情況之下,自然不會想要「利他」,只會想著怎樣才能保護自己不被處罰,這樣的機構或團體長遠發展下來是不會凝聚團隊的。

事實上,安全感是每一個人都需要的,企業工作環境如此、政治如此,回歸到家庭裡亦然。


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初春令月 氣淑風和

作者:Charles Lee

隨著日本皇太子德仁在今年5月1日即位,日本的年號也在最近公布了。新年號「令和」是出自日本的古歌集《萬葉集》詠梅32首(梅の花の歌)序文:「初春令月、氣淑風和、梅披鏡前之粉、蘭薫珮後之香。」當中的二字而來。

看著古詩可以想見冬盡春來、梅香滿鼻的幸福之感。令月當數二月時節,萬物經過了一年廿四節氣的輪迴,又得以恣意發展,迸芽冒枝了。

日昨結束了一場活動之後,四月清明前後不意外地迎接了一場春雨。初春回寒時有所見,增添衣物便是,這些都是生活的日常。不過我們卻時常惦記著寒冬中冰雪疾行的苦澀,卻忘了這段經驗我們是如何走過的。

工作坊裡一位年紀較長的媽媽(美月)課間休息時問我,「你們兄弟之間這麼多年的衝突,是怎麼和解的?」這一類的問題我已經不陌生了,過往我的回應都會簡單地給予一個答案,快速就可以解決。但這次我選擇了另外一個問話的路徑。

「美月,妳的生活經驗裡面也有衝突的議題嗎?」我這樣回覆。
「當然有啊,每天都會發生啊」這位媽媽挑著眉頭,很快地就反應
「每天都會發生啊?跟誰的衝突是妳最介意的呢?」本於好奇與貼近,我想了解這位媽媽真正提問的核心在哪。
「跟我的先生吧」
「跟你先生經常發生衝突嗎?」
「很常,昨天才大吵一架」
「這樣啊,你昨天跟先生吵架之後,你有什麼感覺?」
「很複雜,我想這樣的生活有什麼意義。我們對於很多事物的看法都不一樣,我說的每一件事情他都不能認同。」這位媽媽開始細數生活當中的瑣碎小事,甚至說到來上課都需要偷偷瞞著先生而來,若是明白說要來上課,她肯定會跟先生大吵一架云云。

很顯然,這位媽媽沒有聽懂我的問題。

在聽了美月訴苦了一個段落之後,我又重複了我的問題。

「美月,你說你昨天跟先生吵架,在吵架之後妳有什麼樣的感覺呢?妳會感覺到生氣嗎?還是也有失落、悲傷,或是其他的感受?」

美月頓了一下說道「當然生氣,不過生氣也沒用,日子還不是要過」

我換了一個問題繼續問道,「這樣的日子過了多久?」「多久啊,我也不清楚,很久了吧。可能至少20年了,」美月深深嘆了一口氣。

我看著美月緊繃的臉龐忽然鬆懈下來,眉頭彷彿往下沈了一公分。

「想到這裡,那是什麼樣的感覺?」我趁勢再問了一句。
「我覺得很悲傷。」美月緩慢地回答
我點點頭,向美月示意我知道那樣的悲傷是什麼,同時也跟美月說「我知道了,妳除了昨天跟先生吵架之後有這種感覺,以前也有過這樣的感覺嗎?」

「跟我的兒子也是這樣」美月突然這麼說。

美月繼續說道,他的兒子向來都不需要她的擔心,過去在台灣一直都是頂尖學校的學生,現在也在美國矽谷擔任工程師。前一陣子他兒子打電話回來跟她說,「媽媽,我之所以這麼沒有自信,都是妳害的。」美月說到這裡又嘆了一口氣,提到她以前都會打孩子,所以現在孩子所謂的沒自信指的是美月在孩子小的時候打罵,讓他變得什麼事情做起來都沒自信。

「妳怎麼回兒子的呢?」我問
「我就說以前我也不知道啊,又沒有人教我,現在來怪我,我覺得不公平。」
「兒子這樣說,妳受傷了嗎?」
「我很受傷。不管我怎麼做,也都是為了孩子好,現在來指責我,我也很無奈。」
「美月,妳的兒子在矽谷擔任工程師。我過去也在矽谷工作,就我所知,年輕工程師的年薪大概在12萬到20萬美金之間。跟台灣的年輕人相比,平均收入高出許多。妳栽培兒子今天有辦法在美國矽谷工作,妳怎麼看待這樣的過程?」
「他的收入應該是美金十幾萬沒錯,不過那跟我沒有關係吧,我又沒有做什麼。」
「妳的意思是說,你兒子的成長過程跟妳沒關係是嗎?孩子是妳帶大的嗎?」
「是我帶大的啊,但做媽媽不就是這樣嗎?」
「那妳怎麼看待妳做媽媽這個過程?妳曾經煮過晚餐給孩子吃嗎?」
「當然啊,我給自己的要求就是,每天晚餐一定要跟孩子吃飯,因為我小的時候父母親比較忙碌,他們都沒有辦法陪我們吃晚餐。」美月說到這裡語氣堅定。
「那你怎麼看這樣的自己?」我想要確認,一個受到過去經驗影響的媽媽,堅持每天晚上一定要準備晚餐給孩子吃,這樣的媽媽她是如何看待的,是不是會對自己產生尊重與欣賞。
「那沒什麼啊,做媽媽的不就是這樣嗎?這很理所當然啊!」美月一臉疑惑。
「我媽媽就不是這樣,我的媽媽就沒有辦法做晚餐給我吃」我插了一句話。

美月先是一愣,張著眼睛怔怔看著我,並且思考我說話的脈絡。我看著美月的眼睛閃爍著淚光,繼續說道「妳可能知道我的家庭背景,我的媽媽在我小學的時候就離家了,在家裡很難得吃上一頓媽媽做的晚餐。在我看來,堅持每個晚上要做飯給孩子吃,絕對不是理所當然的事,這是令人敬佩而且值得欣賞的工作。在我來看,妳做的事非常不容易,這難道不值得妳欣賞自己嗎?」

我講話的語調緩慢而且堅定,看著美月眼眶紅潤我知道她的內在正在經驗這樣的美好。我了解作為一個媽媽需要承擔的壓力,若不是具有強大的意志力與堅持力,她絕對不會走到今天這般光景。我要美月從內在就先欣賞、感謝自己存在的價值,一旦自己能夠打穩了基樁,面對家人自然能有更多的坦然與力量。

時序變化總有輪迴,倘若我們執著於凜冽寒風中佇立之苦,我們便會忘了抬頭看一看雪上枝頭蒼茫無瑕的雪白美感,也忘了春天時節草木齊發,大地復甦的綠意。

清明這一場雨襲來,我猜想大地受到豐沛的水量之後又有不少生物得到上天的雨露,可以補充不少養分,準備迎接下一輪的挑戰。東漢張衡《歸田賦》中「於是仲春令月,時和氣清」也恰恰形容了這一春天氣息。經歷這樣的美好,我們都值得。


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你的選擇是哪個

Image result for 你的選擇是?

[你選擇哪個方案?]
作者:小編

長耳兔的朋友綿,早上好,午間好,晚上好,
小編想跟大家聊聊,順便想詢問大家的想法,事情是這樣的:
某天工作坊後,學員們非常投契,想要約一同晚餐,繼續未完的課程心得分享。
這時有位面有難色的媽媽(以下簡稱C),引起了小編的注意,她很為難地跟夥伴們說:「我很想留下來繼續跟你們交流,可是我早上把魚和肉拿出來解凍了,如果沒有回去煮,魚和肉會壞掉的。」

夥伴們馬上紛紛表達關心,這位可愛的C,一邊微笑、一邊皺眉頭…
說了不只三次,可是我的小孩會…、可是我的先生會…、
如果我回去了…,可是我想留下來…。
這麼多的「可是」裡,小編看見的,是C對家人的愛。

這是一個有趣的主題,勾起了小編的心疼。事後,遂向身邊遇到的朋友們詢問,請他們表達自己的想法,如:
友人A:我也是常把肉拿出來解凍,後來卻寧願全家一起去夕陽下野餐,享受春日。肉…讓它去吧
友人B:我是老公,我寧願老婆不要犧牲自己回來煮,去跟朋友聚聚吧~
友人C:我是女兒,我寧願媽媽讓我去外面吃,不要自己那麼委屈,肉壞了,我買新的給她…
友人D:我是婆婆,媳婦打個電話,我煮也可以…

當然,沒有完美的決定或方案,但我們可以藉著擴展自己的觀點,看見自己有更寬廣的選擇愛的方式…

朋友,你呢,說說你的選擇吧~~(或者標籤你身邊那個認真奉獻的家人或自己)

如:我是C的女兒,我希望媽媽放過自己,留下來吃飯吧,那麼多可是!!!!

如:我是媽媽(C),我一定留下來聚餐。先生小孩的晚餐,看他們要一起過來吃還是自己解決,肉呢,當宵夜吧~~


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情緒怒罵 傷害孩子一輩子

語言暴力對孩子的傷害極大,當我們習慣了負面語言,這個慣性就會很難改變過來,對孩子的影響可以是一輩子的。但只要有覺知,我們隨時可以改變。

以下轉貼自陳志恆老師臉書,有興趣一睹老師風采的朋友也可以在台中早場與晚場沙龍跟老師對談。


「我們家沒有你這個怪胎孩子!」
「你真的很沒用,你倒底是誰生的?」
「早知道不要把你生下來!」
……

我常在演講中播放這部言語暴力防治的宣導短片【橘絲帶—情緒怒罵,傷害孩子一輩子】,觀賞後,在場的學員都感到相當揪心。

我常引導大人們思考兩個問題:

首先,大部分的父母都是愛自己的孩子的,也知道情緒怒罵不對,但有時候還是脫口而出了。是什麼樣的情況,會讓大人說出如此具有傷害性的詞語?

● 情緒失控——理智線斷的時候,常會口不擇言。

*
那麼,有人教過我們講這樣的話語嗎?為什麼我們知道要說出這些難聽的話呢?

● 沒有人主動教我們,但我們再熟悉不過了。

為什麼?因為,從小,或許我們的父母或老師,就曾經這麼告訴我們。也許你已經淡忘,但卻無意識地刻印在你的內心深處。就在暴怒的當下,全盤湧出。

所以,大人壞掉了,因為以前就受傷了,長大後,又成了壞掉的大人。這一代又一代「複製」與「貼上」的過程,怎能叫人不警覺?


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