【文章分享】生不了氣的人,也保護不了自己

記得小編以前外顯是個自以為高尚的理智人而內在是隱晦的討好者,自己也對此沾沾自喜而不自知,而我無處可發的憤怒轉變成身體長期緊繃狀態,這困擾著我多年,剛踏入薩提爾模式的學習旅程,才逐漸意識到自己都在壓抑自己的生氣跟憤怒,雖然課程中多位老師也提到生氣也代表著自己是有力量,這句話一直盤旋在我腦中,但慣性的思維模式依舊走著原本熟悉的路徑,要自己靠近憤怒背後的潘朵拉盒子對我是不易的,更別說要打開盒子內的內容,體驗並看看內容更是困難,邀請跟我有類似經驗的朋友,姵瑩心理師的文章,或許能從新觀點中給予自己一點力量跟希望。

By 姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「你不生氣嗎?」我問K,K睜著像小鹿一樣的眼睛,有一點難回答我的問題。好多話像是梗在喉嚨,K說不清楚,只知道心裡又苦又難受卻難以表達。K一開始因為工作上總是被剝削,同事很愛動不動就推工作給他,老闆很常要求他假日工作,超時的負荷加上情感的孤單,是K尋求成長的契機。

細探之下,K有個酗酒的父親,每次失意喝酒就是發酒瘋,總是抱怨人生很難,誰誰誰欺負他,滿載的憤怒不時倒向K的母親與弟弟身上。後來母親離家出走,留下K與年幼的弟弟,他們唯一能做的,就是更為安靜與乖巧的生活,自己想辦法照顧自己,否則隨時都可能「驚動」酗酒的父親。

K以為好好安靜乖巧的做事,就是最正確的生存之道,卻一直在恐懼與委屈中,不斷失去自我的力量,也喪失在人際中的話語權,成為標準「Yes, sir」人。

從小吃美而美長大的我,印象很深刻的是這類早餐店很愛貼「莫生氣」。

「人生就像一場戲,因為有緣才相聚,相扶到老不容易,是否更該去珍惜,為了小事發脾氣,回頭想想又何必….」

但「生氣」的情緒之所以存在,卻具備重要心理意涵。

一個有能力生氣的人,通常代表他還具有自我意識,並且會為自我發聲。

一個有能力「好好表達」生氣的人,通常代表他界限成熟,能保護自己,也能尊重他人。

好好表達情緒,而非讓情緒取代理智的情緒化表現,才能造就彼此尊重與舒服的互動。

憤怒,是陽性的內在歷程,幫助自己劃分界限,有力量地表達「自我」。

哭泣,是陰性的內在歷程,幫助自己溫柔釋放,有力量地滋養「自我」。

一陽一陰的平衡內在,不會因太多憤怒而演變成暴力,不會因太多哭泣而總是委屈。

無法好好生氣的人,往往是身邊有太強勢的聲音,導致不生氣是一種生存機制,但長久下來只能是不斷壓抑自我,遇到事情就容易哭哭啼啼,覺得自己既無助又軟弱,而生活又不斷被他人入侵,總是有人進來「指導」、「要求」,剩餘的選擇只有「討好」、「妥協」,無法為自己的人生真正做出讓自己滿意的選擇。

親愛的,好好聽懂自己的生氣,好好用適切的語言來表達你的生氣,你會因此發現,人生輕鬆許多。

文章來源: https://www.chloewuu.com/article-000275/



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【文章分享】親密關係工作坊

「老師,最近我遇到了一些困難。我的兒子一年前上了高中以後,說他很討厭學校老師還有同學,他後來請了很多假,直到幾個月前他完全放棄了。」

「我好說歹說,問他是不是遇到什麼問題,可以提出來,可是他就是答不上來問題在哪裡。我是可以跟兒子好好溝通,但我先生經常會暴怒,不斷指責孩子沒有出息,在孩子的教育問題上,變成我跟他之間的重大議題。我該怎麼辦?」

這是一個媽媽遇到的難題。

家庭關係的營造經常起始於伴侶關係,好的親密關係自然連帶滋潤了親子之間的信任與開放。

桂芳老師在工作坊裡善用愛的語言來提醒上課的夥伴們,我們是否經常忘了擦亮伴侶之間蒙塵的眼鏡,而且不斷地用諷刺、批評或是防衛的語言來應對,最後甚至將自己退縮到風暴外的角落,連自己都看不見自己。

「我非常敬佩桂芳,她參與第一屆貝曼專訓,我則是貝曼專訓第七屆,她是資深的前輩。她參與過瑪麗亞、貝曼的培訓,時間比我長,次數比我多太多,專業知識、助人經驗、薩提爾底蘊都比我豐厚,還願意陪伴學員一起,在我工作坊「蹲了」三天。」崇建老師曾經這樣提及桂芳老師。

「桂芳以一前輩之姿,連續參與我的課堂三天…
我們在薩提爾模式學習、解讀與運用的差異,桂芳都給予我很寬的包容,用很美的眼光看待。」

除了崇建老師極力推薦桂芳老師外,桂芳老師同時也受到諸多學員的推崇。

「夫妻呈現的二座冰山的互動,竟然可以幫助他們看到言語之下隱藏未被表達的感受與期待。」

「透過雕塑的過程,真實的看到事情的問題點在哪,透過釐清更清楚了解該如何去應對。」

「老師替個案應對姿態展演說明與探索延伸,讓我們看見自己,看見過往的經驗如何影響到現在的自己。」

桂芳老師逾廿年的團體帶領經驗,以資深諮商心理師實務導入薩提爾模式,常常能打開學員們在關係中的盲點,在整合自身資源後靠近伴侶的內在,進而影響整個家庭氛圍。

伴侶關係有可能會經歷浪漫、穩定、共同創造、爭執、冷漠、分開等等各種階段,但當我們明白了如何將聚光燈先打在自己身上,看見自己的來時路,才有可能進一步跳脫既有的框架,開啟各式各樣的可能性。

邀請您體驗桂芳老師專為親密關係而開啟的薩提爾模式工作坊,打開你的覺知、打開各種可能。

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【文章分享】-我與我的距離


 by Cindy H.

今天清晨起床起風了,已是靠近聖誕鈴聲的時節,剎時溫度降了好幾度,讓我想起昨天跟朋友Bella聊天的點滴,總是呈現認真俐落的Bella很少憂心忡忡,對孩子及自己多有規劃,孩子得按表操課不能在哪個環節拖延,對自己的工作她也是期待自己都能更進步,昨天的她突然像極了冬日的北風,一股腦的吐露她的委屈與失落,猶如北風使勁的吹著要讓路人趕緊套上外衣,我來不及展開好奇也來不及關心,Bella滿眶的眼淚就不斷的湧出,這個總是這麼認真的媽媽發生了什麼事了?但看著Bella的眼淚,讓我怎麼能不好奇。

我問:「Bella,發生什麼事了?今天的妳有許多的眼淚。」

她壓抑著自己的委屈說:「我只是想要當一個好媽媽而已。」

 「我都這麼努力,為什麼先生跟婆婆看不到我的認真,還多有指責。」…

我問:「那Bella你呢?你是怎麼看自己的?你也是認為自己做得不夠好嗎?」

哇!被我這麼一問,她的傷心更是像颱風來襲風雨交加打落在她的臉上,我們在這裡停了一會,我拉回對Bella的關注,回來看看自己怎麼也跟著紅了眼眶,面前滿腹委屈與失落的Bella怎麼似曾相識。

我好像也曾是那道使勁吹的北風,吹得全家七零八落、吹得自己七上八下的,不久前我才有了多一點覺察與接納,願意看見眼前的發生,還記得參加阿建老師工作坊的第一天晚上,老師指派的三件功課實在無力練習,到了半夜一個奇妙的發生,我突然感覺到一股胃酸緩緩的往上升,朦朧間我知道現在才入睡不久,我覺察到身體好像很重很重胃酸卻慢慢的的升到胸口,掩沒整個胸口,腦中浮現的是所有圍繞在我身上的角色,一一跳出“媽媽”、“太太”、“女兒”、“員工”、“媳婦”…等等的角色標籤,這些角色壓滿了我整身,讓我幾乎看不見自己了,我幾乎忘了我的名字,身體很重很重的感覺原來是被這些角色壓得喘不過氣來;記得《神隱少女》電影嗎?白龍把寫著千尋名字的卡片交給她時交代她: 「千萬不要忘記自己的名字,否則就再也回不去了。」(電影裡的名字象徵著每個人的本心),親愛的,有多久沒有看看自己了,就在那一夜,我在心裡輕輕呼喚自己的名字,我緩緩的記起,初識先生的美好,剛步入婚姻的憧憬,迎接第一個生命的觸動,迎接第二個生命的喜悅,到迎接第三個生命的甜蜜負荷,好多生命的洗禮來得很快來得很急,一不小心我忘了我自己,我只記得每個角色賦於我的責任,我感謝那夜的靈光乍現帶我往前走一小步,跨出了距離拉開了空間,我感覺身體不再這麼沈重,壓在身上的角色有了彈性,角色可以忽遠忽近的,但我一直都在,我也記起自己的名字。

Bella跟我還多談了一些,末了我邀請她看見自己一路走來的努力,看見一個這麼認真努力的媽媽,即便生活中的大小事不能一一如願,仍然是夠好的;曾幾何時我們開始透過角色所獲得的評價,來決定我是夠好的我是值得的,生命的存在可以就是一個美好的發生嗎?感謝這麼認真可愛的Bella帶著我去看見自己幾年前的發生,讓我又再度靠近自己多一些,在這個冷風搜搜的午後,心中響起三個孩子唱得那首〈Jingle Bell〉,我想把一股暖暖的愛送給Bella。


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【文章分享】-請允許自己悲傷


By 周慕姿心理諮商師

當身邊重要的人離開,不要急著告訴我,要好起來;
.
不需教我怎麼超越這個悲傷、告訴我這個悲傷是有意義的;
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或許多年之後,我會從這個悲傷得到些什麼,但是,那是我自己的選擇,而不是你告訴我的「應該」;
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如果你想安慰我,請你看到我的痛苦,試著待在這麼糟的我身邊,而不用告訴我怎樣可以好起來;
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因為這或許是永遠好不起來的一個傷口,即使時間過了許久,仍然會隱隱作痛;我可能會充滿了罪惡感、帶著很深的遺憾與失落;就算恢復平常的生活,現在的我,也跟以前不一樣了。
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請你尊重我的悲傷,不要指正我、批判我;不要問我「怎麼那麼久還沒好起來」;不要告訴我「我也失去過,但我用了什麼方式站起來。」
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每個人的悲傷獨一無二,我知道我的悲傷可能讓你手足無措,可能你希望能幫忙我、讓我好一些,讓我脫離這個「痛苦」;
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但這些幫忙,只會讓我感覺自己很糟,感覺自己與這個世界的疏離,感覺自己的悲傷,沒有人可以或願意理解;
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「悲傷」從來不是一個問題,因為失去摯愛的悲傷,就是這麼痛、這麼糟糕的事情;就算看起來好了,不管多久,都會在我們的心裡隱隱作痛。
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我或許會慢慢堅強起來,學會在這樣沈重的感受中生存,但這仍是我的選擇,而不是我「克服了悲傷」;
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或許,這一生,我都得背負著這些,一步一步地、緩緩地前進。
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會這麼傷痛,是因為對方對我就是如此重要,我們之間有過許多美好,那些美好,無可替代。每一次的痛楚,都是因為我對他/她如此想念;
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因為他/她愛我,而我也是。
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若你願意,請尊重我的悲傷。
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文字轉自: https://www.facebook.com/muerchou1/posts/2972846766280961

全文:https://www.businessweekly.com.tw/careers/blog/3002083


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【活動公告】鬆綁自由之心 – 走出家庭關係風暴–洪善榛老師工作坊

有夥伴跟善榛老師說:「謝謝老師讓我變得厲害了。」
善榛老師說:「不,是變得不厲害了。」

有時我們太完美了,卻失去了完整的自由。將心鬆綁,看見那個完整而不完美的自己。

自由與勇氣,與生俱來,我們一起再找回來。

「鬆綁自由之心 – 走出家庭關係風暴」
講師:洪善榛老師
活動地點:台中市
時間:2021/01/16-2021/01/17,共二天,9:00-16:15
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo2021116

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

【專欄文章】-人生的十字路口

By 李崇義/Charles Lee

“I have come to the crossroads in my life.  I always knew what the right path was.  Without exception, I knew, but I never took it.”

“You know why?”

“Because it was too damn hard.”

在私立學校就讀高三的學生查理在他人生的十字路口遇到了兩難。

查理是一個接受獎學金才得以在菁英充斥的私立學校就讀的孩子。他在某日看見一群愛嬉鬧的同學,半夜在校長辦公室外頭的停車場”胡作非為”。

這群男同學在校長停車位前的電線桿上綁了一個巨型氣球,氣球上頭寫上嘲笑校長的字眼,諷刺校長是透過巴結奉承董事會,才得到這個位置。

隔日早晨校長停好車後,男同學們按照計劃,躲在遠端利用打氣機將氣球吹大,再透過廣播告訴全校的師生,訕笑這個校長有多麼寡廉鮮恥。

校長不甘在全校師生前受辱,拿起鑰匙,跳起來將大氣球戳破,沒想到這群搗蛋的孩子在氣球裡裝了白色油漆,氣球爆破後,白漆潑滿校長整身,也弄髒了校長的車子。

校長為了揪出惡作劇的同學,找上了查理,並且威脅他在全校的臨時校評會議裡,和盤托出到底是誰搞的鬼,否則就會開除查理,將之踢出校園。

這是1992年由艾爾帕西諾領銜主演的「女人香」電影裡的情節。

時間再往前幾年,西元1989年我正就讀台中豐原高中一年級,這是我留級之後的第二次一年級。「年少輕狂」四個字不足以說明當年正值叛逆期的我,因為我終日渾渾噩噩,在學校裡結交的不是一起賭博、喝酒,就是一起上彈子房,抽煙打架都在一起的夥伴,在我的心裡沒有什麼比「義氣」兩個字更重要。這些哥兒們才是能夠同甘苦、共患難的朋友。

還記得某次月考,考卷發出半小時後我就把該寫的寫完,早早交卷,從容地跑到廁所裡加入那些考試提早交卷的同學、學長朋友圈,在廁所裡一起吞雲吐霧,享受片刻屬於自己的自由。

在我踏進廁所前,老遠就聽到廁所裡面傳來電影「七匹狼」主題曲「永遠不回頭」:

「在天色破曉之前,我想要爬上山巔仰望星辰,向時間祈求永遠…」

一群二年級的學長們正叼著菸,大聲高歌。歌聲宏亮,恐怕整棟教學大樓的學生們都聽到了。

在我加入後,學長們也唱完歌、抽完菸,各自鳥獸散去,留下我跟幾個剛加入的一年級同學接棒騰雲駕霧。

不到一根菸的時間,我看到教官突然衝進廁所來,大喊「我操他媽的,是誰在人家還在考試時大聲唱歌干擾同學!?」

教官把我們這幾個留下來抽菸的孩子們帶到訓導主任辦公室,並且痛斥了一番:「你們幾個抽菸也就算了,還大聲唱歌干擾別人考試。你們自己不花心思在課業上,還影響別人的課業,實在可惡。」

我一臉無辜地跟教官表示,我們只有抽菸,並沒有唱歌,那是學長在我們之前做的,並不是我們呀!

教官叫我們交出唱歌人員名單,這下子我可為難了。

雖然大聲唱歌的不是我,我跟這些學長也不熟,但我可不能這樣出賣了學長,這樣太不厚道,而且我以後怎麼在這些狐群狗友圈子裡混下去。

「教官,我知道是誰,但我不能說。」我大膽跟教官解釋。

「你不說,我就當作是你做的。月考期間大聲唱歌擾亂別人考試,你不說出是誰做的,我就會記你一支大過,你自己想想。」教官祭出大過的處罰,我更是左右為難了。

說出是誰幹的,這跟我概念裡的「抓耙子」毫無二致,這是背叛、這是不正義。

不說是誰做的,我就要背黑鍋,接受學校教官給我的懲罰。

在電影裡,由艾爾帕西諾飾演的退休中校在查理校評會裡出席旁聽,為了這個「正直」、「仗義」的小夥子,他發出正義之聲。

當著全校師生的面,中校說道:

「我已經來到我人生的十字路口,我知道什麼路才是正確的,然而,在我人生中我總是不會選擇那條正確的道路。」

「你們知道為什麼嗎?」

「因為那條正確的道路他媽的太難走了!」

中校告訴校評會的委員們,「我不知道現在查理保持沈默是對還是錯,但我知道那是條正確的道路。」

查理不願意賣友求榮,出賣他的靈魂,這個行為是正直、是勇氣。做為一個培育菁英的搖籃,校評會的委員們你們應該很清楚明白,查理走得這條道路會很辛苦,但是會是正確的,他將來必定讓學校以他為榮。我懇求你們保護這樣的孩子。

中校的一番話說得是正義凜然,教育的本質除了讓孩子了解什麼是對、什麼是錯,道德品行的培養更是奠定將來領袖的人格特質。

電影的結局總是不會讓人失望,中校替查理找到了不被開除的理由,他正向聚焦在查理的人格特質,這是一種認同,這是奠定查理的自我價值。

然而現實生活裡,在我高一的那一年,堅持不吐露學長姓名的我,如同教官說得一樣,我被學校記了大過一支。這一支大過更把我推向了對老師、學校的不信任,對人生的懷疑,還有對自我的懷疑。

接下來的高中生活,我只有愈發胡作非為、離經叛道,才能在同儕之間獲得些許的自我價值。

電影裡中校說得對 ,”It was too damn hard.” 

高中時期的孩子呀,在逐漸成為一個獨立個體、擁有自我思想的孩子,那個衝撞的過程我太了解了,那真是他媽的困難呀!

直到現在,這個特質仍然在我體內發酵,面對那些臨陣脫逃、不顧義氣的夥伴我總是嗤之以鼻、不恥與之為伍。當然,這個「規條」同樣也給我帶來苦頭。

若是來到人生的十字路口,你的選擇又是什麼?你想要成為什麼樣的一個人,你永遠可以決定。


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【滾滾專欄】咬住舌頭,停頓下來

by滾滾/程馨慧

對話課後,有學員和我們分享,學習對話卻屢屢受挫的辛苦。

誠然,即便已學習一段時間,我也時常對自己感到生氣、失望。學對話前,我甚少和家人談話,學了之後想練習,又老是卡住、爭執收場,那是段非常混亂、挫折的日子,現在也偶爾發生。

不同的是,現在我已漸漸地,願意原諒自己、看見自己的認真,再看看如何做好。

我的母親,在她的生命歷程中,有許多的委屈、無力、怨恨,希望能被全然地聆聽和同情。然而,有時候她在情緒之中的激烈評論,那與我的觀點、經驗有巨大的落差,我們就容易在這裡落入爭執。

後來,我只是努力落實了一個練習,那就是「停頓」。夥伴曾同我分享,有個認真的老師,為了要練習好好聽她媽媽說話,竟在每次辯解的衝動出現時,咬住舌頭。聽到這故事的當下,我有極大的觸動和尊敬。我的尊敬是,這個老師是懷抱著什麼樣的心情、決心,想方設法地來做這麼不容易的練習呀?她怎麼會有這麼大的願意,又怎麼想出這麼特別的方法呢?

停頓,多難。

於是,某一天,當母親再次激動地控訴某些事情的時候,我在理智線斷裂的前一刻,咬住了舌頭。牙齒的堅硬觸感,提醒了我:「此時此刻,我真正想要的是什麼?在這裡與媽媽辯解、說道理,是幫助我更靠近媽媽,還是更遠離媽媽呢?我是為了什麼,才決定咬住自己的舌頭,停在這裡的呀?」

母親仍在滔滔不絕著,語氣中都是受傷。我能感受到她的呼救與傷痛,但在那個當下,我決定停下指責她、拯救她的慣性應對,深呼吸,先回到內在,觀照那股幾近爆炸的不耐、怒火與委屈,進而想像,崇建老師、其他帶給我關愛的夥伴們的手,放在我的肩膀上,給自己溫暖與力量。

良久之後,母親終於覺察了我的沉默,也迷惑地安靜下來。

我們就這樣沉默了至少10分鐘,最後,她突然問了我一句:「啊你怎麼哭了?」

我們的互動,從這裡開始有了不同──就從我停止拯救、指責母親,讓她有空間從自己的傷痛劇本中停下來,覺知到我的此刻狀態開始。

如今,和媽媽、弟弟之間,在困難之中,已經多了一點關懷、感謝的連結,那些都是微小而笨拙的,但亦是確實、有光的。

我想說的是,改變,尤其是在親近關係中的改變,那本來就不容易。

但即便只是一個停頓、只是停止慣性的應對、只是願意停留在那個當下,停止傷害性的反應,那即便沒有做出完美的好奇,也都讓這段關係,有了更多一點的空間,允許不同的可能性發生。

我和我的家人,絕不是奇蹟似地發生轉變。而是如同《原子習慣》所言,在每個當下,是否願意有意識去地選擇,「我是否要做一個不一樣的、帶著愛的應對?即便是笨拙的、失敗的,我能否接納,並且去欣賞自己這份,願意為不同可能性努力的勇氣?」

我相信在每個人的生命歷程當中,也有這樣微小的光點存在,那便是慣性的縫隙。我們只需要注意到這些縫隙,停頓在此處、深入去覺知,就漸漸地能更平等地去看見,自己的不足與資源。

我們已經習慣看見自己的不足太久了,但那對於同樣存在的投入、認真、不放棄等資源來說,是否有些不公允?

用更高、更完整的眼光來看待這個豐富的自己,也就是在此時此刻,平等地去看到自己的不足與不容易。

這或許不是一時半刻就能做到的事情,但我們若願意給自己一份接納、諒解、欣賞,那麼,慢慢來,就可以。


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(Photo by Nadine Shaabana on Unsplash)

【文章分享】-其實你並不是懷疑別人所說的讚美是真是假,只是懷疑自己根本不值得這樣的讚美。


By 胡展誥心理師

「你知道嗎?就在我工作多年、甚至當了父母親之後,才發現,我的自信心並沒有隨著年紀的增長而茁壯。」
「我表面上好像變勇敢,敢為了保護孩子在路邊與壯漢吵架、敢徒手打蟑螂、敢在半夜去敲已經打烊的藥局,只為了幫孩子包退燒藥……。」
「可是那一天,當孩子放學回家,無視我的問候、白了一眼就走進房間時,我竟瞬間怒火攻心、衝進他房間揪住他的袖子質問他是什麼意思?」
「我知道我把孩子嚇著了,雖然他當下沒有回應,但從先生一如反常地跟進房間、輕輕地把我拉回客廳的那一刻,我知道我好像失控了。」
「原來孩子那個眼神、對我問候的不回應,讓我當下感覺到自己好像是一個沒有價值、不值得被尊重的人。」「可是孩子後來才說,當天他在學校被老師誤會了,在全班同學面前被羞辱了一番。」
「我當下沒有想過先澄清狀況,反而是先將這種表面的訊息做扭曲的解讀,而且是解讀成自己不夠好、沒有被尊重。」
「這讓我想起小時候表現得不好、不如大人心意時會遭遇的對待。」「我從來沒想過這種經驗會讓自己覺得很沒有價值感,更沒有想過隨著年紀的增加,這種現象並沒有改善。」
讀著這一封匿名信,我想起有一年到海外演講,一名職員會後來找我問問題,我在回應中加入一些鼓勵的元素。
對方聽了雖然放鬆許多,卻在離去前問我:「心理師,你剛剛講的有些話很鼓勵我,但我很好奇,這些話是你發自內心講的,還是從課本上複製來的?」
「差別是什麼?」我問。
「我也不知道。」對方露出了不好意思的笑容。
「你是不是覺得,如果是我自己講的,那代表剛剛的對話是真心的;但如果是我從課本上看到的,那就是心理師制式的對話?」
「好像是這樣,但我不是質疑你……」
「那~如果這句話是我從課本上看到的,但在剛剛是發自內心對你說出來的,那妳覺得是真心的?還是客套的?」
這下子,對方陷入了思考。
「有沒有可能,你真正懷疑的並不是這一句話的出處,而是自己到底值不值得對方真誠地欣賞、鼓勵自己?」我說。
她的眼眶有些濕潤,點點頭。
「不管你覺得被騙過幾次,但這一次你可以大方地接受唷。我從台灣搭了好久的飛機來這裡,絕對不是為了來騙妳,對嗎?」
這二個例子雖然都是成年人,也都發展出很好的生活與工作能力,但也經常在某些情境下覺得不舒服、情緒失控、難以肯定自己,而這些狀況或許與他人沒有太大關係。
別人的所作所為,只是引發我們內在自卑的訊息,真正讓我們不舒服的,還是那受了傷、受了驚嚇,而沒有長大的自信。
長時間否定自己的結果,讓你也習慣了扭曲眼前的訊息。你經常忽視、否定別人對你的肯定;卻把他人不經意的、不合現實的批評深深地往心裡去。
想改善這樣的狀況,你要練習把注意力刻、意、關、注在自己做得好的事情、別人對你的肯定,雖然我知道這對你並不容易。
從明天開始,三天內,試著記錄下別人對你的讚美、肯定、正向的回饋,當然,你也可以記錄下你覺得自己做得蠻好的、蠻有成就感的片刻。
三天後,將這些真實發生過的美好片刻念給自己聽聽看,或許你會有些不習慣,卻也有機會露出不好意思的、甜甜的笑容唷!

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【學員心得分享】為小時侯的自己煮一碗粥



by Spring

從小就很愛吃粥,不論是清粥小菜、鹹粥、湯泡飯,即使只有一碗白稀飯,我也可以拌上些許肉鬆,再唏哩呼嚕吃完後,擁有大大的滿足和幸福感。

從來也沒有想過要去探究愛吃粥的原因,然而在109.08天安老師工作坊的冥想中,回到了小時侯,想起在父親跑路,自己被送往阿嬤家短住的日子。節儉的阿嬤餐餐都只煮一杯米,我們祖孫倆總是一人一碗白飯淋上滷汁就算完食。

大約幼兒園中班年紀的我,吃完一碗想再續時,阿嬤總是告訴我下餐再吃,在阿嬤家不知待了多久,但卻從來沒有吃過第2碗飯。記得有一次告訴阿嬤,我想吃粥,阿嬤拿起涼開水,倒入盛有白飯的碗,告訴我,攪拌一下,就是粥。

也許是因為這個未滿足期待的經驗,爾後只要媽媽煮鹹粥,或是清粥小菜,我便特別開心。

工作坊結束時,我決定要為小時侯的自己煮一碗粥,但說也奇怪,工作坊結束後,反而沒有很想吃粥。於是這一碗粥,遲至4個月後的今天才想到要煮。

我用昆布高湯熬煮稀飯、炒了菠菜、雞蛋,還準備了現成的紅燒肉、鵝血糕當作小菜,相較於平時為家人作料理時,多了一分暖心的甜美感受。

飽餐一頓後,看著照片中的清粥小菜,再閉上眼把自己帶回彰化阿嬤家的三合院,打開門為小時侯的自己在桌上擺出了我中午準備的所有料理,摸摸她的頭,告訴她,妳不是沒人要的孩子,從現在開始,我會好好愛妳。此時我覺察自己身體發燙,並且流下感動、開心的眼淚;我知道我己經長大了,我有能力、也願意愛我自己。


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【文章分享】-那些沒有人教我的事

 by Cindy H.

上禮拜五晚上小K的老師打電話給我,電話聲響起時看到是老師的名字有點不祥之兆,這來自小時候的經驗,老師非到必要很少會聯絡家長的,帶著這樣的揣測接起電話,老師細數小K在學校的種種,下課帶著同學去垃圾場探險(媽媽心內話:好小子自己去就算了還成群結隊,不過去探險記得找伴同行也算聰明)、跟同學在中庭拋接果實及奔跑時受傷…等等,舉凡老師說不能做的事,他大概都略略嘗試,在媽媽的眼裡這些算是小事,男孩好奇冒險的天性適度的發揮也沒不好,不過後來老師還提醒我,

「媽媽你有注意看聯絡簿嗎?」(媽媽心內話:這是什麼問題,還管到媽媽有沒有認真。)

我立馬說:「唷老師,有時候是爸爸幫忙看,怎麼了嗎?」

老師說:「你有看到昨天聯絡簿上我用紅筆留言被塗掉了???」(啊!事情非同小可,小K把老師的字塗掉,我沒.沒.沒.注意到。)

心跳加速的媽媽說:「嗯!老師我再來跟小K確認這件事。謝謝老師的關心。」心不在焉草草結束跟老師的對話。

現在心急如焚的我,可以做什麼?

  1. 在講電話的同時,小K坐在我旁邊寫功課,他聽到老師打電話來也心頭一驚吧!
  2. 注意再看一次星期四的聯絡簿,真的有老師的紅字,真的有塗立可帶的痕跡,看得出立可帶不太會用,露出許多紅字。
  3. 為何小K選擇把紅字塗掉?而不願意坦承跟我們說。
  4. 媽媽心裡煩躁,思緒紊亂,過去我,掛了電話一定會臉色鐵青開始審問小K。只不過,這是我要的嗎?我不斷的問自己。

一時之間,百百種感覺衝上來,大概最容易覺察的是「生氣」,但是我發現自己的「生氣」不這麼大,反而驚訝的是小K寧願冒險塗改也不願意跟我們說實話,這讓我感到難過跟沮喪,到底發生了什麼事?我是糟糕的媽媽嗎?孩子做錯事寧願冒險也不想讓我知道!!這可不是我期待的親子關係,最混亂的時刻我抓到一道光像是線索般的射向我,我靜了一下,安頓自己,送一點氧氣給自己。

小K有點坐立難安,問我「怎麼了?老師說什麼?」

我指了指聯絡簿被塗掉的地方說:「發生什麼事了?你把老師的紅字塗掉,你會擔心媽媽看到嗎?」

小K這時低下頭不語。但是媽媽感受到他的緊張與不安。

我說:「小K,以前你做錯事時,媽媽是不是很凶的罵你?」

小K點點頭說:「對。你還會處罰我。」

我說:「你是不是會擔心媽媽又處罰你,所以你不想讓我看到老師的紅字?」

小K難過的點點頭說:「因為上次我不小心把杯子打破…..」

原來是過往的經驗,讓小K有一個擔心,媽媽站在情緒風暴上會很生氣罵人。

那時媽媽沒有說的是媽媽感到很遺憾(感受),被打破的那個杯子是媽媽年輕時重要的紀念,我只有把爆衝出來的生氣(感受的感受),一股腦大罵小K一頓,還警告他以後不准拿陶瓷製的馬克杯。

這是我要的家庭圖像嗎?不,如果不是,我願意改變嗎?

我再度安頓自己,想想怎麼可以比較靠近我想要的親子關係。

    「小K,媽媽過去會很兇的罵你甚至處罰你,這讓你會害怕是嗎?」

     小K這時難過的哭了,點點頭。    

   「小K,媽媽也不喜歡那樣的自己,媽媽想要改變,你可以幫忙媽媽嗎?」

    小K這時有點不知所措的眼神彷彿告訴我,他可以做些什麼,

    「下次媽媽生氣的時候,我會停下來深呼吸提醒自己,如果媽媽說話還是凶巴巴,可以請你鼓起勇氣提醒我嗎?」我紅著眼睛跟小K說:「媽媽想要改變,但是有時候會做不好,需要練習,可以請你陪我練習嗎?」

     小K有點疑惑但是他還是點點頭。

    「謝謝你,小K,即使媽媽做不好,你還願意陪我練習。」

小K難為情的說:「其實媽媽已經比較不愛生氣了,我記得中班的時候媽媽更常生氣。」(媽媽心內話:孩子你的記憶力真好,啞口無言…)

    「不過,老師用紅筆寫在聯絡簿上的事情,不可以自己塗掉,那是不對的,那是老師要跟媽媽說的重要事情。」

    我給小K一個深深的擁抱,我想我還是會生氣,不過下次站在情緒風暴的當頭,我會記起與小K的約定,生氣是我的,我不任意把自己的生氣丟到孩子身上,這是從來沒人教我的事,小K的應對似乎教會我什麼,孩子就像一面通透的明鏡,閃閃映照著我的一言一行,我得明明白白自己的發生,覺察自己接納自己的感受,別用愛之名來丟包自己的情緒,孩子就像皎潔的月光,直直灑落在我的一舉一動,任何感受噴發前我得與自己同在,唯有不斷的練習與自己更靠近,才能與家人靠近,如此得以一步一步接近心中的家庭圖像。


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(Photo by Nick Karvounis on Unsplash)