真正的同理，不是急著用『應該』去校正對方，而是先看清自己正帶著什麼樣的濾鏡在看世界。
去年，我受邀到佛光山惠中寺演講時，在台上開了一個玩笑。我說：「你知道人類最大的宗教是什麼嗎？」
答案不是佛教、基督教或伊斯蘭教，而是「愛比較」。
在我演講的時候現場傳來一陣笑聲，但笑聲背後，其實是很多人共同的心聲。我們太習慣透過外在的眼光來評價自己了。
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如果覺得別人比自己差，好像整個人生就贏到了意義；但只要一發現別人比自己好，彷彿自己就瞬間失去了價值。
但仔細想想，這不是很荒謬嗎？一個人的生命價值，怎麼會是奠基在「別人的好壞」之上呢？
那絕對不是生命的本質，而這種無謂的比較，正是我們內耗的起點。
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今年再次回到惠中寺，我延續著這個愛比較的議題，然後把人執著的焦點拉得更深一些，我想跟大家聊聊兩個字：「應該」。
這些「應該」很少是我們自己生出來的，它們通常來自於我們的成長背景、學習歷程，以及社會默默塞給我們的框架與規條。
最可怕的是，我們常帶著這副高度片面的濾鏡去與人溝通，結果往往成了彼此之間巨大的阻礙。
關於這點，我前陣子在自家外甥女「許三三」身上，有著很深的體悟。
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上一次與外甥女見面時，我們聊到了未來升學的想法。當三三一臉平靜地說出「我不想上高中」時，我轉頭看了一下她媽媽（也就是儀婷老師）。沒想到，儀婷老師居然一副波瀾不驚、輕鬆自若的姿態，彷彿她早就對女兒的未來充滿了信心。
媽媽的淡定，反而讓坐在旁邊的我開始不安了。我的腦袋裡瞬間響起警報，好多個「應該」排山倒海地冒出來：
「不是應該上高中才對嗎？」
「小孩子沒去學校怎麼可以？」
「不讀高中以後要怎麼辦？」
人在充滿疑慮和焦慮的時候，往往最想給建議。所幸，在那些指導棋脫口而出之前，我踩了煞車。我覺察到了自己內在的起伏，決定把「建議」變成「好奇」，向三三問了幾個問題：
「你不去上高中，那你接下來要做什麼？」
「你的同學都去上高中了，你會不會擔心跟不上別人？」
「你爸爸媽媽，也是支持你的做法嗎？」
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而三三的回答，突破我對現在的青少年既有的認知，也打破了我的「應該」濾鏡。
她說，她早就想好接下來的計劃了。
如果沒有申請上她理想的學校，她會先選擇自學，讓學習不中斷。「高中，並不是學習的唯一路徑。」她篤定地說。
至於擔不擔心跟不上別人？她笑了笑說，她一點都不擔心。因為她對未來充滿了想像，而且她認為自己比同齡的孩子更早明白將來想要做什麼。最重要的是，爸爸媽媽是 100% 支持她的。她在父母身上沒有得到任何評價或批判，只有滿滿的信任與接納。
聽完的當下，我心裡一震。
原來，在那個我自己編織出「應該」的世界裡，我只是個多慮的舅舅。我以為世界上最安全的道路，就是跟大家一樣念高中、上大學。沒想到，這個小女孩早就把人生想得比我還透徹，反而映照出我自己那份無謂的擔憂。
而那個希望孩子走上安全道路的想像來自於我對未來未知的一種恐懼。
在「為你好」這句語言背後的潛台詞，往往是「聽我的話」
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聽到這裡，你可能會想：「難道我們身為長輩、身為愛他的人，看著孩子走上佈滿荊棘與挑戰的道路，都不能給建議嗎？難道就任由他去嗎？」
這就是我在演講後半段想跟大家分享的核心：當我們抱著「為你好」的心態去溝通時，往往換來的只有不順暢與衝突。
為什麼？因為「為你好」背後，通常帶著我們自己的制約與恐懼。當你抱著這個心態，對方不但不會買單，反而會因為感覺到自己的「自主權」受到威脅，進而豎起防衛機制，甚至給予反擊。
當我們把擔憂改成好奇，去理解對方為什麼有這樣的想法、他的思路是什麼，甚至去確認他是否明白這條路上即將面對的挑戰。當彼此的防禦卸下後，接下來，才是兩個人共同理出更好方向的契機。
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很多人以為，「同理心」就是站在對方的角度思考。但與外甥女對話給我的省思，讓我體會，真正的同理，是先看到自己在面對衝擊時的狀態。
當對方的言行打破你的框架時，先別急著去導正對方。先停下來，允許並接納自己內在的焦慮、恐懼與起伏。當你能看清自己的「應該」只是一副濾鏡時，你就不會被它綁架。
我們要學習的是放下那些「必須如何」的執念，把控制欲轉化為全然的信任與關懷。這不只是在放過別人，更是消除我們內心龐大內耗的根本之道。
別讓內耗拖垮了你。
下一次，當腦袋裡又冒出「應該」時，不妨對自己微笑一下，然後問問自己：「這個應該，是我自己的執念嗎？」
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講師:李崇義
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