看見自己的限制，並在挫折中穩住內在冰山，這就是對話的力量。

 

By 陳韋蓁/Sophia

 

「明明學了這麼多，為什麼遇到狀況，我還是忍不住對孩子動了氣？我是不是一個不及格的媽媽……」夥伴邊說邊掉下眼淚。

 

一位媽媽夥伴在經歷了接二連三的家庭壓力和變故後，身心俱疲。

 

也因為她的狀態不穩定，為了學校老師的訊息和孩子發生了衝突，彼此砲火猛烈。

 

衝突過後，孩子回房間了，但她卻掉進了深深的自責與焦慮裡： 「我都學習這麼久了，怎麼還會這樣？好不容易累積的改變，是不是又被我搞砸了？」

 

這份對自己的「嚴苛」，是不是也常常出現在你的育兒日常裡？

 

我們總以為學了對話，自己就必須變成一個完美的、永遠不發脾氣的聖人。

 

結果人累了、受挫了，我們不但沒有抱抱自己，反而拿起「學習」當作鞭子，反過頭來抽打傷痕累累的自己。

 

 

我試著陪她拉開視線，看看那個其實已經改變很多的自己。

 

我輕輕地問她：「你還記得當初為什麼想來上課學習嗎？」

 

「因為那時候快撐不住、快放棄自己了…」

 

「那現在的你，跟當時的你有不一樣了嗎？」

 

「有。以前遇到這些事，心裡會鑽牛角尖、走不出來；但現在衝突過後，我其實有覺察到，照顧自己的內在、去修補關係比較重要，其餘的自責，應該放手不再糾纏。……但我一個人獨處時，還是會情緒打結，覺得自己沒做好很虧欠。」

 

這就是我們最常掉進去的「慣性」，畢竟也用了這麼多年，保護我們生存到現在，走舊路讓人感到比較安全，不代表它絕對的不好。

 

何況她應對的姿態慢慢的已經和以前不同了，卻因為一次的衝突，又回過頭來全盤否定自己。

 

#如果是你的孩子盡力了你還會催他拿滿分嗎？

 

看著她的糾結，其實很心疼：

「如果你的孩子原本數學想放棄，好不容易進步了一點點，已經 50 分了。今天他生病發燒了，不小心考砸了，你還會不斷地催促他、責備他：『你怎麼還沒到 60 分？怎麼還沒到 70 分？』嗎？」

 

夥伴：「不會，我一定會讓他好好休息的。何況他有在努力進步了。」

 

「那，你可以讓現在的自己好好休息、抱抱自己嗎？不要急著催促自己扮演完美的媽媽。你改變很多了，也知道要回頭照顧自己。你不是做得不夠好，是此刻的你太累了，需要休養。而且容許自己做不好，練習怎麼照顧挫折的自己，不也是學習的一部分嗎？」

 

夥伴一邊點頭，一邊泣不成聲。

 

我們對孩子總是充滿包容與慈悲，卻忘了把這份慈悲，留一份給當媽媽的自己。

掉進自責的胡同裡很正常，那是因為我們太想當個好媽媽。

 

學習對話的力量，不是要我們從此不發脾氣，而在於當風暴來臨時，我們有能力穩住自己的冰山；在挫折受傷時，能溫柔地接住自己的脆弱。

 

如果你在教養的路上也常常：

學了很多課，卻在漏接孩子情緒時充滿罪惡感？

 

慣性苛責自己，習慣扮演自己的「嚴厲督導」而非「溫柔旅伴」？

 

想學會如何透過對話，安撫內在的自責，與自己和孩子和解？

 

歡迎來到 7 月的線上對話課。在這裡，我們不急著當 100 分的父母。我們會一起練習，如何在教養打結的時候，給自己一個深深的擁抱，學會真正的「照顧自己」。