教養最難的不是糾正孩子的行為，而是看見他眼中那副變色的眼鏡；
當你讀懂了刺蝟背後的不安，才能真正遞出那份被理解的溫柔。
By 高小露 阿薩母教養
昨晚，我正忙著翻炒鍋裡的青菜，順口提醒了一句：「燁、妞，趕快把握時間寫功課喔！」
燁猛地抬頭，語氣像帶著刺：
「好啦！阿我就剛剛在忙…啊！」
同時，妞卻甜甜地回了句：
「好～！謝謝媽咪提醒我！！」
那一刻，我手上拿著鏟子愣了一下。
「一樣是我生的、一樣我帶的，耐差加錐？」
我有意識地提醒自己，別跟孩子計較，因為在跟我對話的不是燁，是他心理那副『看世界的眼鏡』。
孩子聽到的，往往不是「事情本身」，而是他「怎麼理解」。
心理學說 #我們都活在自己建構的世界
孩子也是。
如果一個孩子心裡的底色是：
「我不夠好」「別人比較重要」那麼日常情境進到他的大腦後，
都會被自動翻譯成另一種意思。
提醒孩子寫功課
孩子翻譯成：「你是不是覺得我很混？」請孩子先等一下
孩子翻譯成：「你就是不想陪我、我不重要」好奇關心孩子
孩子翻譯成：「你是不是又要來糾正我的錯？」這無關世界對孩子好不好，而是孩子已經習慣用這副防禦的眼鏡來看世界。
一直修正表面行為，我們會有修正不完的缺點。
孩子愛抱怨、玻璃心、容易誤會別人…都只是地上的雜草。
如果要從核心處鬆綁，可以先問：
「孩子現在戴著什麼眼鏡在看事件？」
試著這樣說「你剛剛是不是覺得，媽媽心不在焉，你覺得有點失望？」
先走進他的世界，接住那個受傷的解讀。
幫孩子「翻譯事實」，再慢慢校準他的世界等情緒降溫了，再讓孩子看見我們的現實：
「廚房抽油煙機太吵了，媽媽聽不見，不是不想聽。來，我現在關火了，專心聽你說。」當孩子收到愛，他才願意從那個狹窄的世界走出來，與我們接上線。
累積「被正確理解」的存摺世界觀的修正，是一場馬拉松。
當一次、兩次、一百次地被接住，孩子的內在信念才會慢慢從「別人都不在乎我」，變成「事情可能跟我想的不一樣」，再長出「我是被愛的、我是重要的」的觀感。
孩子永遠有可以再修正的言行：
推人、罵人、講粗話、頂嘴、…
當孩子相信自己是被愛的、被認可的！
他的大腦就不再自動將外境做出偏頗的解讀，
有敵意的回應，自然會少許多。
有時候我們遞上一杯關心的溫牛奶，卻得到孩子敷衍的回應；
帶著關懷好奇孩子今天的心情，換來的卻是孩子防禦與懷疑的眼神…
我們已經很努力了，卻被潑冷水，一直在原地打轉的無力感，真的很累、也很無奈。
但請記得，這不代表我們做得不夠好。
而是陪一個人摘下固著的有色眼鏡，本來就不容易。
下次，當中立的提醒又被解讀為敵意，記得：
孩子不是在對抗你，只是他還活在一個暫時還感覺不夠安全的世界裡。
別太急著要他立刻改變行為舉止。
透過一點一滴的理解，陪他把他的世界，重新看得更溫柔一點。
是呀，孩子總是還有需要修正的言行與缺點。
我們，又何嘗不是呢？
教養不是把孩子雕刻成完美的樣子，
是試著理解孩子內在的世界。
讓他感受到，原來自己一直都住在愛裡。
小露給你的，一個換位省思：最近一次孩子對你如刺蝟般的回應，是不是因為他戴上了「我不夠好」或「我不重要」的眼鏡？
你能否感受到，孩子生活在一個什麼樣的世界裡？
那個世界，或許充滿了不安與防禦。
那麼，妳的理解，就是照進那個世界的一道光。
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想摘下孩子眼中的防禦眼鏡，我們需要先學會看見他內心的色彩。
誠摯邀請你參與高小露老師的工作坊，一同在教養的馬拉松裡，修煉那份照進孩子世界的理解之光。
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