真正的溝通，是穿透表面的事件，去貼近對方的內在冰山。

 

By 李崇義/Charles Lee

我常常在演講的時候提醒大家，如果我們把「解決問題」的思維拿掉，那麼我們在溝通的時候還能做什麼？

 

很多人會驚訝的發現，似乎我們不懂得怎麼好奇與理解他人，腦袋總是會敲響那個「該怎麼做才能夠解決當下困難」的警鐘。

 

一位長期學習薩提爾模式的夥伴小安上週很開心的告訴我，這麼多年來，她終於明白為何不要解決問題。因為，問題永遠會存在，而人的溫度卻會隨時冷卻。就算解決了問題，失去溫度後我們也達不到這正想要的。

 

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最近，我參與了夥伴們的工作坊，其中一位夥伴「小安」分享了她親身經歷的「家庭風暴」，這個故事打動了我，也給我一些啟發。它讓我重新反思，在面對衝突時，我們究竟是為了爭一口氣，還是為了讓關係更緊密？

 

她說的切身故事是一段關於「第四隻毛孩」的攻防戰。

 

小安夥伴家中已經是一個熱鬧的動物園，養了一隻鬆獅犬、一隻哈士奇，還有一隻非常有個性、不太理人的貓。然而，在她人生遭逢低潮、渴望溫暖的時刻，她在寵物店裡又遇見了一隻極度親人的貓，那種被需要的感覺瞬間擊中了她。

 

她心想：「我一定要養牠。」

 

但當她把這想法帶回家時，迎面而來的是另一半堅決的反對。

 

小安形容，當時的她就像我們大多數人一樣，即便學習多年，她在那個當下還是習慣用「解決問題」的邏輯來應對衝突。

 

她的伴侶說：「我不喜歡家裡有貓毛。」

她見招拆招：「我保證每天黏毛，清潔我也全包。」

 

伴侶說：「養寵物負擔很重。」

她立刻掏出錢包：「費用我全出，不用你操心。」

 

在她的邏輯裡，所有的「阻礙」都被她完美的方案解決了，對方理應沒有拒絕的理由。然而，伴侶依然說「不」。

 

「為什麼不行？我不是都提出解決之道了嗎？」小安心裡帶著疑惑，更帶著一絲憤怒與委屈。

 

那一晚，兩人背對背躺在床上，空氣凝結成冰。她心中充滿了挫折與憤怒，覺得自己即使學了那麼多溝通技巧（薩提爾），面對現實生活中的僵局，似乎依然無解。

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聽著她敘述那晚的失眠，我彷彿看見了許多人在關係中掙扎的影子。我們總以為只要「道理」講通了，對方就該接受。但小安在冷靜之後做了一個關鍵的決定。

 

她決定從冰山的水面上（養貓事件）潛入水面下，去看看那個她深愛的人，內心究竟發生了什麼事。

 

隔天，她沒有繼續辯論貓的去留，而是看著對方，真誠地問了一句：「這件事讓我們卡住了。我現在不想討論養不養貓，但我很想知道，這件事在你心裡產生了什麼影響？讓你這麼不舒服？」

 

這一刻，她放下了「贏」的執念，拿起了「愛」的鑰匙。

 

這也是我常常提醒大家的關鍵，當「人」被看見，問題就不再是問題。

 

這句不帶攻擊性的問候，卸下了伴侶的武裝。伴侶終於吐露心聲：他反對不是因為錢或毛，而是出於對這個家的責任感。他擔心現有的三隻毛孩已經耗盡了兩人的心力，再多一隻，會犧牲掉彼此的生活品質，甚至無法善待新生命。

 

接著，伴侶也反問她：「那你為什麼非養不可？」

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在那個安全的氛圍裡，小安坦承了自己的脆弱。她承認，她要的其實不只是那隻貓，而是那隻貓能給予她的熱情回應。在低潮期，她渴望那種「被需要、被理解、被接納」的感覺。

 

聽到這裡，我深受震撼。

 

原來，這對伴侶爭執的表面是「貓」，但底層流動的，一個是「維護家庭品質的責任感與尊重」，另一個是「渴望愛的連結」。

 

小安說，其實當她們兩人把內在的感受與想法都真誠地交流之後，她自己也開始鬆動了。

 

因為我們的內在渴望終於在那一刻有了連結與交集，她驚訝地發現，自己對於「一定要養貓」的執著竟然產生了變化。她心想：「原來我已經被理解了，那養不養好像也沒那麼重要了。」而伴侶在理解了她的脆弱後，反而溫柔地同意了接納新成員。

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從小安的故事身上，我看見了一個常常被我們忽略的盲點：我們在衝突中，往往太急著「解決問題」，卻忘了「連結彼此」。

 

真正的溝通，不是透過辯論來讓對方屈服，也不是用完美的邏輯來堵住對方的口。真正的溝通，是穿透表面的事件，去貼近對方的內在冰山。

 

就像小安課後告訴我的，她這些時日終於明白這幾年的學習有了最好的突破點，那就是不再把問題當作首要之務，而在刺激底下，當我們願意放下防衛，去聽見對方沒說出口的焦慮，去擁抱彼此深層的渴望時，原本橫亙在中間的巨大高牆，往往會瞬間瓦解。

 

是否要養貓這個問題其實要的不是最終的解決方案，因為答案往往冰冷無力，而理解與關注才是我們生命底層想要抵達之處。