By 陳姿瑾 / Louise TZU

一次和夥伴的對話，我從諸多困惑和理所當然看見原來我不是自覺地做了選擇，我在有壓力時刻裡一直經歷著我當時的選擇卻無意識在進行著，那次對話我看見原來我的回應是有緣由的，而我當下僅僅只是看見，內在緊繃糾結的心理狀態頓時鬆了。

腦中清晰記著當我的夥伴問我：「當你自責時有什麼感覺？」

我不加思索回答：『有安心感。』

夥伴：「有安心感？」

我：『對阿~』
(我回答完後心想著這不是很正常嗎？有需要再次確認？)

他再次問我：「那你小時候有類似的經驗嗎？有自責的經驗嗎？」

(明白因我對他強烈的信任感，所以我不需處在攻擊狀態馬上做防備做回應，就只是停下而已)
聽著這個問題，我停頓非常久…
在停頓的時刻裡，腦中快速掃過從小到大有沒有是我記憶鮮明自責的時刻
想起我國中高中時的在學校的經驗，當有老師私下找我去面談的不良經驗
(感謝夥伴沒有在我思索的過程中打擾我，就只是靜靜陪著)

我說：『我唸書時遇到老師的面談，除了有自責之外，當下有難過、悲傷跟生氣。』

夥伴：「那你不會好奇著以前當你有自責時有難過，而你現在卻是有安全感？」
聽著她對我的提問，當下有的只是更多的沉默，我又再次陷入停頓…
我緩緩地回答：『我沒想過要好奇，我覺得有安心是件理所當然的事情。』
(我明白我講這句話是想掩飾著我被他的問話傷到的一句防備語言)

夥伴再次問著：「你想知道這中間的差異嗎？」

我：『會阿』
(只是我快速掃描過我的經驗，發現我找不到這中間的關聯性)

夥伴再次輕柔地問我：「你要不要想看看是有什麼狀況或可能性造成你有安全感？」

這次我是不加思索地回答：『就像媽媽帶孩子出門，孩子在外做錯事情，媽媽會擋在眾人面前罵自己的孩子一樣，不要讓別人罵自己的孩子。』

夥伴：「所以我聽起來，你是想要保護自己？」

我：『對阿~』

夥伴：「那你知道你是想要保護你自己嗎？」

我：『原本不太清楚！現在知道了！』

夥伴：「那你想保護自己什麼啊？」

我：『我先罵自己，這樣別人就不會罵我。』

夥伴：「這句話是什麼意思？」

我：『因為我曾經被對方罵到哭，經過那次之後，我內心有一個選擇是，先責備自己(其實這也是這次對話中才體驗到我在當時有做一個選擇)，這樣別人就不會傷害到我了。』
我又不自覺多說：『我其實會害怕被別人罵。』

夥伴：「那你看到自責自己其實是想要保護自己，有什麼感覺嗎？」

我：『我有一種頓悟跟開心，原來我是看重自己不想要自己受到傷害。』
此刻看著時鐘上的時間走到 3:10 (是凌晨!!!!!!)
(原本以為只是短暫的對話，殊不知時間已從pm走到am)

我跟夥伴說：『真的很謝謝妳有耐心的陪我、幫我看見我自己的狀態，我不知道我下次遇到類似的事情是否能有意識提醒自己，但我知道我若有需要幫忙，我一定會call you~』

比起看見自己，我更感恩生命中有一位願意陪我的夥伴，清楚知道若是沒有夥伴的陪伴跟支持，我很難在一次的對話裡找到自己。

(Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash)