「我表面上好像變勇敢，敢為了保護孩子在路邊與壯漢吵架、敢徒手打蟑螂、敢在半夜去敲已經打烊的藥局，只為了幫孩子包退燒藥……。」

「可是那一天，當孩子放學回家，無視我的問候、白了一眼就走進房間時，我竟瞬間怒火攻心、衝進他房間揪住他的袖子質問他是什麼意思？」

「我知道我把孩子嚇著了，雖然他當下沒有回應，但從先生一如反常地跟進房間、輕輕地把我拉回客廳的那一刻，我知道我好像失控了。」

「原來孩子那個眼神、對我問候的不回應，讓我當下感覺到自己好像是一個沒有價值、不值得被尊重的人。」「可是孩子後來才說，當天他在學校被老師誤會了，在全班同學面前被羞辱了一番。」

「我當下沒有想過先澄清狀況，反而是先將這種表面的訊息做扭曲的解讀，而且是解讀成自己不夠好、沒有被尊重。」

「這讓我想起小時候表現得不好、不如大人心意時會遭遇的對待。」「我從來沒想過這種經驗會讓自己覺得很沒有價值感，更沒有想過隨著年紀的增加，這種現象並沒有改善。」

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讀著這一封匿名信，我想起有一年到海外演講，一名職員會後來找我問問題，我在回應中加入一些鼓勵的元素。

對方聽了雖然放鬆許多，卻在離去前問我：「心理師，你剛剛講的有些話很鼓勵我，但我很好奇，這些話是你發自內心講的，還是從課本上複製來的？」

「差別是什麼？」我問。

「我也不知道。」對方露出了不好意思的笑容。

「你是不是覺得，如果是我自己講的，那代表剛剛的對話是真心的；但如果是我從課本上看到的，那就是心理師制式的對話？」

「好像是這樣，但我不是質疑你……」

「那～如果這句話是我從課本上看到的，但在剛剛是發自內心對你說出來的，那妳覺得是真心的？還是客套的？」

這下子，對方陷入了思考。

「有沒有可能，你真正懷疑的並不是這一句話的出處，而是自己到底值不值得對方真誠地欣賞、鼓勵自己？」我說。

她的眼眶有些濕潤，點點頭。

「不管你覺得被騙過幾次，但這一次你可以大方地接受唷。我從台灣搭了好久的飛機來這裡，絕對不是為了來騙妳，對嗎？」

－

這二個例子雖然都是成年人，也都發展出很好的生活與工作能力，但也經常在某些情境下覺得不舒服、情緒失控、難以肯定自己，而這些狀況或許與他人沒有太大關係。

別人的所作所為，只是引發我們內在自卑的訊息，真正讓我們不舒服的，還是那受了傷、受了驚嚇，而沒有長大的自信。

長時間否定自己的結果，讓你也習慣了扭曲眼前的訊息。你經常忽視、否定別人對你的肯定；卻把他人不經意的、不合現實的批評深深地往心裡去。

－

想改善這樣的狀況，你要練習把注意力刻、意、關、注在自己做得好的事情、別人對你的肯定，雖然我知道這對你並不容易。

從明天開始，三天內，試著記錄下別人對你的讚美、肯定、正向的回饋，當然，你也可以記錄下你覺得自己做得蠻好的、蠻有成就感的片刻。

三天後，將這些真實發生過的美好片刻念給自己聽聽看，或許你會有些不習慣，卻也有機會露出不好意思的、甜甜的笑容唷！

文章選自：https://www.facebook.com/npchcg1/

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