情緒怒罵 傷害孩子一輩子

語言暴力對孩子的傷害極大,當我們習慣了負面語言,這個慣性就會很難改變過來,對孩子的影響可以是一輩子的。但只要有覺知,我們隨時可以改變。

以下轉貼自陳志恆老師臉書,有興趣一睹老師風采的朋友也可以在台中早場與晚場沙龍跟老師對談。


「我們家沒有你這個怪胎孩子!」
「你真的很沒用,你倒底是誰生的?」
「早知道不要把你生下來!」
……

我常在演講中播放這部言語暴力防治的宣導短片【橘絲帶—情緒怒罵,傷害孩子一輩子】,觀賞後,在場的學員都感到相當揪心。

我常引導大人們思考兩個問題:

首先,大部分的父母都是愛自己的孩子的,也知道情緒怒罵不對,但有時候還是脫口而出了。是什麼樣的情況,會讓大人說出如此具有傷害性的詞語?

● 情緒失控——理智線斷的時候,常會口不擇言。

*
那麼,有人教過我們講這樣的話語嗎?為什麼我們知道要說出這些難聽的話呢?

● 沒有人主動教我們,但我們再熟悉不過了。

為什麼?因為,從小,或許我們的父母或老師,就曾經這麼告訴我們。也許你已經淡忘,但卻無意識地刻印在你的內心深處。就在暴怒的當下,全盤湧出。

所以,大人壞掉了,因為以前就受傷了,長大後,又成了壞掉的大人。這一代又一代「複製」與「貼上」的過程,怎能叫人不警覺?


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心理治療師寫給你的12句心靈處方箋

「我只是說實話」
「我只是講話比較直」
「我做人比較真,不喜歡那些虛假的話」

很多人會這樣形容自己「口無遮攔」的舉動,為自己找開脫的理由。但其實往往我們心直口快的結果總是傷了別人。說者無心聽者有意的情況底下,傷害就有可能會造成。下面是節錄心理師的幾個心靈短語,或許從這些語句中我們可以挪開一點我們人際關係上遇到的絆腳石。

心理治療師寫給你的12句心靈處方箋:

1. 明明心中有千百個不願意,卻因為各種原因或他人眼光,做出違背自己心意的事情,讓自己不斷地受傷。總是為了「做好人」,而放棄「做自己」。

2. 所有悲傷的人,背上都有一道傷。或深或淺的傷口,總有癒合結痂的一天。痛會過去,傷痕會留下。

3. 信任之所以成立,關鍵點往往不在於對方,而是你夠不夠了解自己。

4. 要建立滋養、相互支持的關係,我們需要的不是精緻、簡潔的台詞,而是即使粗糙、笨拙,卻充滿情感的真實對話。

5. 要變成一個真正的大人,你必須把幻想留下,才能穿越挑戰,抵達下一個階段。

6. 原來成全不是放棄,而是理解了,別人的快樂,你不一定需要都在。

7. 人生如果只有甜味,就太膩、太夢幻了。帶一點苦味,才有真實的感覺。懂吃苦,就長大了。

8. 學習溝通,並非是要追求和任何人都相處得來,而是你有勇氣離開任何一個人,重新建立一段讓你覺得舒服、滋養的關係。

9.逃避辛苦的機會,等於放棄自己成為更好的人。拒絕,是為了專心擁有你真正在乎的事情。

10.沒有一個道理可以用一輩子不改變,就像你不會永遠穿十五歲的衣服。

11.面對改變,難的不是方法,而是知道「不知道」。

12.別把「偏見」當「直率」,你不是講話直,是講話刺。


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去到心中的崩壞處

Image result for 大地崩壞

[滾滾專欄]
作者:滾滾

那天又回到了那塊傷痕累累的土地上。那一年,深夜驟變,惡水漫山,夷百年山村為荒野。次次土石崩落,混雜著斷垣殘壁的堆積沙石層層堆積,全村僅餘一戶小屋,孤單地矗立於荒草與土石之間。時隔十年,入眼仍是一片惡地,烈日曝曬之下,沙石紛飛,連雜草都枯黃得奄奄一息。

當地居民以生命故事做導覽,領我們細數那一夜的諸多細節、說起一個個人名、指出一戶戶原有的居所。在導覽員那有力宣講著的語調裡,偶有些破碎的哽咽,讓我不得不敏覺,原來,許多時候,一切都彷彿還是昨夜,我們都有某部分的生命,似乎也一起被永遠掩埋在土石洪流裡了。原來,那麼深沉的淚水、悲痛和無能為力的驚恐仍在,但直面這些過於巨大的傷痛,我卻只能是個無言以對的過路人。

當下,我覺察到自己的心裡有無力、難過,甚至憤怒。那個憤怒是這樣地大,我聽見內在幾近要對誰揮拳般地奮力嘶吼著:「不是都已經過去十年了嗎?怎麼這塊土地還是這樣猙獰得讓人不忍卒睹?怎麼心裡的傷痛仍在?我們都做了那麼多努力,怎麼沒有往前走?!」那是帶著哭音的怒吼,彷彿就這樣拼命去搖撼和指責誰,就終究可以從無止盡的悲痛裡,徹底逃脫一般。

站立在這塊連草都枯黃的土地,深呼吸。我好生氣。

我生氣明明那一年,曾有人忍著眼淚跟我說,「我們要一起在這塊土地上種花,一起把它變漂亮。」但如今這裡沒有花,甚至連草好像都快要活不下去了…就像,這麼多年來,背負著心裡那些猙獰、醜陋的傷痛的我,又到底都在做些什麼呢?醜的仍醜、悲痛的,也仍舊是悲痛呀。

原來,我氣的不是這塊土地,而是那個一碰觸到心裡的傷痕、掀開創傷,仍舊會悲痛、會無力的脆弱自己。我氣自己,終究沒有成為理想中那個「勵志的」、徹底「翻轉」出嶄新人生的人,終究沒有從那一夜惡變當中「走出來」。於是,我好討厭這個會感受到痛、舊事重提仍會流淚與脆弱的自己。

是的,在我心裡,也有一塊災變崩塌後,看似了無生機的荒土。而這麼多年來,我拚了命地上各種療癒課程與訓練,為的就是要讓這塊殘破的心田上,再生繁花。彷彿非得要搏命演出一場「勵志翻轉」,那些殘酷的無妄之災與創傷,方有憑依著意義,而得以被好好超渡、遠去,而我也方能在生命裡重獲自由與尊嚴一般。

那一刻,淚眼模糊。既看見了自己對自身的期待與不允許,卻也意外看見了眼前枯草頂端,仍保有著一葉綠意。

是呀,眼前一片惡地上,仍舊荒蕪,然許多植物,即便看似枯黃萎靡,卻仍是固執地在頂端堅守一葉綠意呢。這樣的景象,撼動了當時的我。生命要從惡變當中開出花來,恐怕,十年都不算足夠。許多部份,終究只是看似勉強地撐持在那裡,但若沒有這些「勉強撐持」的頑強生命力,這樣一次次地枯死又新生的往復,又哪有含苞待放、甚至春暖花開的時日呢?

我們所期待、希望的勵志故事,從苦到甘,終究都不是那樣簡單。人生無法快轉,乃至於也難「一翻兩瞪眼」、此去再無遺恨的「翻轉」,對快速改變的希冀,反映的終究只是我對此時此刻、對痛苦、對脆弱的未能接納吧。

覺知、探索,如同去到心中的崩毀處。雖不見得能以期待的遍山繁花、勵志故事去向世界證明「我好了!我走出來了!我很勇敢!」,然再次接觸了被層層掩埋的悲傷,便也有機會以更開闊的視野,接觸了內在多少的堅持、頑強與不放棄…。

與傷同行的療癒之路,如眼前惡地。當猙獰痛楚佔據了所有注意力之時,深呼吸,陪伴自己,分些慈悲的眼神予那狼狽、枯黃中的一葉綠意。次次溫柔地放下自恨,重新選擇去欣賞、肯定自己,竟然這般不容易,屢仆屢起於這艱難水路中,仍要開出新生來。內在資源、生命力如惡地裡的綠葉,或許氣息奄奄,但在反覆撐持當中,便自有著頑強、堅韌暗暗生長。

次次摸索著與傷痛共生的可能。勇氣與見證,或許不在外顯的亮麗勃發,而在那個願意回過身去,看見自己的眼神。


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20190601 活動公告

<論語 為政> : 「子曰:溫故而知新,可以為師矣。」

今年李崇建老師的演講不只引領我們知新,更要知「心」。

這次崇建老師不但要帶領大家領略薩提爾模式裡最迷人的一致性丰采,更要藉由「故人」 – 資深學員的生命故事,溫暖每一位參與者的心,甚而啟動各位的覺知。

邀請年滿18歲以上的成年人,對薩提爾模式、自我探索、生命故事與對話互動有興趣的朋友前來參與這場暖心的盛宴。詳細報名訊息如下:

時間:2019年6月1日-2019年6月1日(六) 18:30-21:30
地點:台中市中興大學
講師:李崇建老師
主題:溫故知「心」- 啟動對話的覺知 李崇建講座
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190601

20190601 活動預告

李崇建老師一路走來的經歷讓許多人好奇,真的體驗過薩提爾的魅力後,回到了渴望的層次找到力量,這樣就可以「一人改變、全家改變」嗎?

崇建老師今年第一場在長耳兔的大型講座即將在台中展開,此次講座將邀請過去部分親身參與崇建老師工作坊體驗的學員,由崇建老師提問並展示這些生命歷程的發生,由資深學員的視角,讓我們一探「覺知」後的神奇。

邀請有興趣的朋友們一起聆聽每一段生命動人的故事。

詳細報名信息將於近日公告。

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址如下:
www.accupass.com

20190215 學員心得分享

二月高雄工作坊的朋友綿,心得來啦~~~

邀請大家快來看看,大家在工作坊中,有什麼體驗及收穫,

正在閱讀的你,其實不孤單,有許多夥伴,同在經歷生命的功課,努力成為豐富的人唷~

[學員心得分享]

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角色扮演的體驗後。以往我一直要堅強努力扮演父親母親的角色,現在知道其實我可以做不到。

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冰山理論-
1.從走內在冰山的路徑中,可以更加了解自己,近而貼近自己的感受。
2.更喜歡satir的信念。
3.學會開始敬重情緒,看重自己。

—-

沒參加過這麼流暢且溫暖的活動。已經非常棒了,希望下個月先生參加課程,體驗也將如此!

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用雕塑立體呈現,心靈困惑的情景,讓我也融入當時的情境去思考自身的問題。

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喜歡觀察老師的回應,那麽穩定又一針見血。每個夥伴的份享,讓不會表達情緒、感受的我,有了探索的機會。

—-

對於冰山理論的圖像式介紹,讓我更進一步明瞭。在面對事件發生時,自己的內在冰山,可以更能夠想清楚,進而能夠慢慢地穩下來。這部份幫助很大。

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以前覺得有時無法直接進入冰山探索,藉由雕塑,讓我有了更多理解。

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實際參加工作坊的感受與自己閱讀真的很不一樣,特別是在我們互相練習應對姿態的時候。先前讀崇建老師的書時,我一直以為自己並不擅長某種姿態;總是想著「這不像我」「我應該不是這個」;但實際與夥伴面對面練習時,很驚訝的發現身體的感受是十分直接、十分誠實的,熟悉與不熟悉的差異非常明顯。我瞬間覺得與自己的真實樣貌更靠近了。感謝有這個機會與工作坊相遇,對我來說是一個全新的起點。往後還會再見面吧!

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對於課堂中老師所做的家庭雕塑、一致性雕塑,把抽象的概念具象化,除了更明白冰山及原生家庭是如何影響著我們的內在及應對姿態,也在活動中喚起自己塵封多年的記憶並憶起自己是如何一路走過來的,看著同學被療癒,同時我也察覺到自己內在莫名的焦慮及害怕,原來是來自感受的感受,所以當下也決定要更貼近自己的心,更看重我自己,去看見那個已經被我忽略很久的真實的我,讓自己能夠更加的一致性,更愛我自己!感謝老師及各位工作坊同仁的付出!

—-

同學分享自己案例時,老師運用雕塑串連了抽象概念跟內心,會讓自己縱使在台下也自我對照。三個整天太豐富,很難只說哪一部分最啟發!

課程期待是要如何讓自己的溝通表達不要跟媽媽一樣,或跟自己的爸爸一樣極具批判性。

但經過了幾個同學案例演練,發現其實母親與父親其實對於我的自我價值建立是完全地支持啊。原來有這麼難得可貴的影響在我身上而不自知。只是他們面對弟弟及家裡的問題是用指責、超理智方式處理,但我是在充滿他們讚美與肯定、平等對待下長大,意識到時真想跟爸媽說聲謝謝。他們在養育兒子上遇到重大挫敗,家裡氣氛長久緊繃。因此我很努力、認真地不讓他們再次心碎,但也獲得了現在的我身上擁有很棒的資源,讓我在工作上有自己滿意的表現。弟弟造成爸媽二十多年來的痛苦,於是我很焦慮地想避免養成如是破壞家庭氣氛的兒子,及渴望家庭中,親子氣氛和諧、親密。

了解到自己原來想要的是什麼以後,再慢慢練習,能做多少算多少囉,因為一切已經是很美好了啊!
—-

實際上場演練明白過往的脈絡並帶來力量前往第三度誕生。

第一次參加瑤華老師的工作坊,對於初學薩提爾模式的我而言,老師清楚說明薩提爾女士的信念,強調一個整體的架構,運用的歷程含括了過去、現在、未來,澄清容易混淆的概念,避免只提取某一個概念而誤用造成傷害,感受到瑤華老師貼心又專業的提醒,我覺得這非常的重要。

過去的情感、情境、情緒深深影響著現在,當潘朵拉的盒子被打開,積壓已久的情緒宣洩釋放了自己,帶著既有的資源、養分、生命的底蘊繼續前行,安頓好自己的內在,開展出屬於自己獨特的生命歷程。

深深感謝瑤華老師及所有夥伴,帶著我經歷一場奧妙的生命之旅。

—-

雕塑—很神奇的很大的幫助理解與覺察自己。Magic!! 感恩!

為自己而活是如此迷人看見自己,如實的與自己在一起,原本追逐急切困擾著要解決的問題,自然會解決。

不用談解決問題 先談,你認不認識自己  愛不愛自己~~全然的愛, 即使做的不好,你也相信自己獨一無二, 有無窮的價值。

承認是需要勇氣的,改變是需要付出代價的,但是跟真我結合的改變 ,我認為, 任何代價 都再值得不過了~

—-

瑤華帶領我去看自己的資源,讓我發現原來以前被自己否認害怕的感受也同時陪伴我走過人生的困境,我才看到自己原來是如此有著豐沛生命力,這彷佛帶我回到初當新手媽媽第一眼見到剛出生的寶寶那樣令人動容!

我ㄧ直明白地告訴自己要去看兩個孩子不同獨特的生命力,但當我帶著我原生家庭的觀點,我真的無力做到用純然的心去看待孩子們的獨特性,在上完工作坊後,看到原來自己也有著豐富的資源,在看孩子時我發現自己鬆了,我也很容易去欣賞她們的不同,這讓我很感動!也真的很感謝這機緣!

—-

原本以為冰山理論,已經聽過很多次,自己應該很熟悉了。但是瑶華老師以角色扮演的方式讓冰山的呈現更為清楚,不論是家庭溝通模式的呈現、個人內在冰山或是個人內在資源圖的角色扮演,及了解自己原來的樣貌之後,要如何調整的動態角色雕塑,都讓我覺得非常震撼。這樣的呈現方式,竟然觸動了我內心原本以為已經處理好的問題,讓我驚覺同時也更加明白,其實我對某件事,還存著這麼深層的感受。雖然覺得心裡像重新被翻攪了一遍似的有點痛苦,但也讓我更深地了解了自己。

瑤華老師帶領和呈現的方式讓我覺得非常印象深刻,也非常喜歡。她處理和回答學員提問的內容,也卓實令人佩服她的功力。

在此也要感謝主辦單位邀請她到高雄來,讓我們有機會接觸更多不同的老師,有更寬廣深刻的學習。

—-

雖然是學員分享的事件,但我把自己融入其中,跟著瑤華老師的對話核對自己的冰山,這件事讓我最有啟發,原來我是從小一直追求別人對我的認同來認同自己
而我一直以為「為別人活著」才是對的!而我一直再找尋這個「對」,小心的避開那個「錯」。

我從「事情沒有對與錯」這句話中得到解脫,我和別人都可以自在的表達自己的感受,他們的感受我知道了,但我不評價、不建議、不比較也不用留給自己,因為那是別人的感受不是我的。我頓時輕鬆好多了,我無須把別人不舒服的感受放在自己身上去檢視自己,是否也有他人不喜歡的感受的行為,而害怕他人不認同我或指點我;終於覺受到「好的不喜歡、壞的不討厭」的輕鬆自在。

凡事都不是只有二分法,我終於知道我的渴望原來是自由,我可以有三個以上的選擇條件,我現在是大人,我選擇我為我的選擇負責~跟自己一致性~知道自己的資源~   我願意用薩提爾的方法當成是生活中的一部分,隨時照顧好自己~

謝謝瑤華老師溫柔語調與深刻的對話,也謝謝長耳兔的工作夥伴這三天貼心的遞上面紙,謝謝崇義老師這三天的關心與核對我的渴望,讓我可以「身體在工作坊中,心在工作坊中;身體放鬆,進入自己冰山」。


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學員心得分享

「我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈……,現在我明白了,原來我繞過了我自己。

那些難以面對的、糾結的、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!」

父母、家人、朋友…這些原本以愛起點的關係,不知從何開始,讓人倍感壓力,充滿負擔。彼此仍然關心,但相處起來卻痛苦至極。面對關係、面對生命,我們可以有可以有更寬廣的做法—回到自我。

謝謝這位學員的文字分享,分享她帶著自己,走完這不容易的工作坊全程…多不容易啊~


<並不>

你知道離開漩渦的方法是不要動嗎
和離開今天的方法一樣
又是晚上
我不知道自己在哪。明明不是海
卻有那麼多浪。明明不是昨天,卻
沒有什麼不一樣。你睡了嗎
你知不知道除了明天
我們還能去什麼地方

你睡了嗎。拉開窗簾
看見別人的窗戶發出光亮
那些不屬於我們的影子
都屬於更好的形狀。又是晚上
我多怕你夢見更好的我們
然後才醒
怕你因為更好的我們而傷心
像一張地圖
讓迷路的人傷心那樣

你知道結束迷路的方法是不要動嗎
和留在昨天的方法一樣。明明不是海
有人把船永遠停在今天的房間
有人並不
有人因為放棄航行而得到幸福
有人並不。現在的我們
就是更好的我們了嗎?多怕明天
依然不過只是又一張床
然後才醒:「原來抵達
只是不再離開某個地方……」

你睡了嗎。明天早上
你知不知道自己在哪?拉開窗簾
看見自己的窗戶發出光亮──
我多怕你因為早上而傷心

像一道影子
讓稀薄的人傷心那樣。太陽出來了
你相信自己嗎?睜開眼睛
明天就在這裡
有人去了更遠的地方
有人並不
有人因為沒有得到幸福而傷心
有人並不

工作坊結束的隔天,按照約定,和朋友一起前往故宮看畫展。有趣的是,搭乘捷運時,我們竟然坐過頭,過了三站,才搭反向的車班回頭。許久不見的好友,拉著車廂裡的吊環嘰哩瓜啦聊個沒完,驀然,我猛一抬頭,在視線前方的牆上看見了這首詩。一向不太讀詩的,正如同一向不太會坐過頭,印象中這是生平第二次。車廂裡的詩只節錄了第一段,短短八行讓我忍不住再三低吟、咀嚼,讀著讀著眼睛泛起淚光,它讓我想起在工作坊中的體驗和學習。

三天的工作坊,回想起好多我以為早已遺忘的回憶,升起了許多情緒,也流了好多的眼淚。我以為童年那些受傷、那些難過,早已遠離,沒想到卻被我深深藏在心裡。

工作坊的第二天,阿建老師要我們做的活動,我腦筋一片空白,在焦慮之中,腦海中浮起小時候的一個畫面。這個好嗎?不!我感覺這件事會帶來很大的衝擊,我沒辦法面對,然後腦海就浮現第二個畫面,時間不多了,我決定就說這個吧!
下了這個決定之後,我的手竟開始冰涼起來,回到教室後不斷增添衣物,把背心、外套、圍巾一件件穿上,並緊緊裹住身體,可是手依然發冷,課後回想才明白,原來當時自己竟升起了莫大的恐懼。活動中,我主動找了一位看夥伴,我的嘴巴竟然跳tone了,我訝異地聽著自己說:「您看起來像是媽媽,我有些話想和我的媽媽說…」接著我就哽咽了,被一股不知從何而來的難過淹沒,許久許久難以開口。

我艱難地打開從工作坊第一天就緊縮的喉嚨,勉強說了兩句話,接著又被悲傷的巨浪淹沒了,我停頓了一下,為了不讓夥伴擔心、困擾、等待太久,勉力鎮定我自己,打起精神來繼續參與體驗。這從胸口中湧起的難過的能量讓我太焦慮、害怕,但我仍讓自己完成活動中的要求,但忘了停頓和連結自我。之後夥伴和我分享,她在過程中有不耐煩,我才明白原來當我們和人們對話(說故事)時,若沒有連結、關照到自我(的感受),純粹用理性來進行,這樣的對話將會是乾枯而乏味的。

看著夥伴的眼睛,我拋開所有的顧忌,敞開自己,任由胸口一波波的浪濤湧起,時而停頓,時而放手讓這一股股能量帶出一顆顆豆大的淚珠。慢慢地,我可以自然的在敘述時覺察自己的身體、感受,並適時的停頓了。

事後,我驚覺手暖了起來,人也輕鬆、自在起來,和第一天繃著臉,懷著緊張和防備來到教室,有著莫大的差別。

工作坊中,阿建老師再三提示,和自己連結,是最困難的部分了,他感覺到教室裡瀰漫著恐懼。是的,沒錯,體驗下來,我深刻地體會到我始終逃避著童年時家庭帶來的傷害,為了避免再度受到傷害,巧妙的使用指責、討好、超理智、打岔的姿態來面對父母、世界,甚至是我自己,以為只要把童年那個難過的自己推得遠遠的,藏起來、埋起來,取而代之一個更理想的自己,就可以解決問題,不再痛苦,沒想到帶給我許多麻煩和痛苦的是始終不願意去承認、面對和接納真實的自己的這些作為。

但是真實的自己怎麼可能丟掉呢?虛假的自己怎可取代呢?當我鼓起勇氣,在顫抖中進入情緒的漩渦,放下抗拒和掙扎後,漩渦的另一頭竟是阿建老師所說的自由和開闊。在夥伴的分享回饋中,我開始用新的觀點看待父母和自己,我同理了父母和年幼的自己的無能為力,同時也向被我丟棄的自己說對不起。

闔起眼簾,進入冥想,腦海竟浮現不一樣的影像。我看見一個小女孩穿著白色的連身裙在草地上奔跑、跳躍,開心的笑著,看了好一會兒,我覺察到,這個小女孩就是被我丟掉的自己。

生命何其慈悲,一次又一次的提點我、幫助我,拾回我自己。返家後,忍不住在隔天前往畫展的路上和朋友分享。

說著說著,赫然發覺,早從十二年前開始吧,就陸續有人提示我不要逃避自己,發現這一點,其實蠻難過的,忍不住紅了眼眶,感嘆自己竟然花了這麼久的時間才領悟。

同時我也發現,在課課前問卷寫下的問題和期許,也得到了解答。
我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈,無法切入核心,對這現象很是焦急煩惱,現在我明白了,原來是因為我避開、繞過了我自己。而那些難以面對的過往、糾結的情緒、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!

謝謝阿建老師,謝謝工作坊的工作人員和夥伴們,謝謝生命中陪伴我或長或短走一段的人們,還有謝謝努力又勇敢的我自己。


李儀婷老師台北工作坊
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總是有人在照顧

[滾滾專欄]

<總是有人在看顧>
作者:滾滾

經歷了機車在深山中頻頻熄火發不動、又爬了本車至今最陡的大坡之後,終於在深山裡的轄區窗口拿到執照了!本來有點緊張,但很謝謝負責轄區業務的大叔和我對樺,讓我有點眼眶泛淚。

負責執登手續的人員,是個穿著拖鞋的沉默大叔。無論電話中或看起來都非常嚴肅,但在我乖乖正襟危坐等手續的時候,他卻突然開始跟我聊天。脫下厚重的黑框眼鏡,大叔看著我說:「看到你們一個個都長大成人,走上屬於自己的路,我們做父母的,就覺得欣慰了。」、「但好像突然之間,我也發現自己老了好多…。」

那說話的眼神很是柔和,像極了過去訪談過的頭頸癌阿伯們,不擅表達的剛硬外表下,潛藏著礦脈般沉默而確實的愛。當時的我,心裡莫名地一陣溫熱、晃動,想起了遙遠的父母親,想起了他們是用著什麼樣的心情,在看著我越長越大、越走越遠…。而大叔這樣溫柔地看著我,其實,是在看著逐漸發光展翅、卻也同時逐漸離自己遠去的孩子們吧。

以此為始,大叔和我聊了許多自己孩子的正向事蹟,也問我:「怎麼以前讀外文改來做這個?」、「做這份工作,你會有成就感嗎?」,言談之中,即便我能覺知,在他的價值觀中,實然並不那麼認同我的生涯轉換,但是,他訴說起自己孩子時那份揉雜著驕傲與失落的神采,卻讓我漸漸看見了一個勤懇、負責而真實的父親。所謂真實的人,原來就是有著這樣的豐富啊,關愛著自己的孩子、以孩子漸豐的羽翼為傲,但當孩子真正展翅高飛的那一刻,那一份「不再那麼被需要」的失落,卻也是同時存在的呀。

最終,大叔鄭重地把執照交給我,沉穩地、如同一個父親叮囑即將遠行的子女那般地說:「這是你人生中的第一張執照,要記得把法規規定的學分修好,六年之後,你若還要回來這裡換照,我應該就不在這裡了…好好地去做吧,未來會怎麼樣,誰也不知道,但如果待得不錯的話,就好好地待下來吧。祝福你。」

我不太知道該怎麼應對,方能去回應他這樣懇切的叮囑,便也鄭重地點點頭、接過了這張富有溫度與心意的執照。我想,大叔看我,永遠都還像個孩子,他深知此去路險坡陡,但(就像我的父母)也相信我在跌跌撞撞的時候,還會懷抱著一顆溫熱的心,那也就是目送與祝福了。

「愛一個人,就是要允許他受傷與失望,允許他去成為一個豐富的人。」山路蜿蜒而險,烈日下的長路無人,但我知道,再如何地不安,背後始終有人在看顧著我。
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«陪妳到最後»

(https://www.books.com.tw/products/0010413238)

「璐娜,人生可能會有一百種理由讓妳無法完成妳想要做的事情,但是當妳真正想做的時候,一個理由就夠了,如果錯過了,以後一定後悔,因為所有妳做過的事情最後都會讓妳學到很多。」

這是小說«陪妳到最後»中,36歲的母親,乳癌末期,寫給她年幼女兒的信中的一段話。

«陪妳到最後»的作者,在2001年妻子罹癌離世後,藉由書寫,來紀念這段生命歷程並作為自我療癒,文本也在2009年被翻拍了電影。

三十多歲的人生,一切都看似充滿挑戰卻又精彩可期的生命階段,穩當的工作+美麗的妻子+可愛的女兒…而無常的生命,卻將書中主角的生命帶進完全不同的劇本裡~

長耳兔的夥伴們,大多是在人生的重大責任期,上有父母、下有子女,背負著家中經濟支柱的角色。

家庭責任,並不是那麼容易的,常常在忙碌中,我們就忘了,自己為何而存在、為何而活著。

澳洲護士Bronnie Ware,把死前病人一生最大的遺憾記錄下來,她發現很多人的遺憾都很相似。 以下為她整理出的病人死前五大遺憾:
1.我希望我有勇氣去真實面對自己,而不是一生都為了別人的期許而生活。 
2. 我希望我沒有太認真工作。 
3. 我希望當初更有勇氣表達自己的感受。 
4. 我希望能和我好友保持聯絡。 
5. 我希望我能讓自己更快樂過這一生。 

«陪妳到最後»,小編將它分享給身邊的朋友,常能帶來許多不同的感動,在此也與長耳兔的朋友們分享~

「 我真的很希望可以留下些什麼,未來讓身邊的人可以拿給妳,可以告訢妳關於我的事。我在想,不只是因為我現在生病才這麼認為,人生短暫,如果妳有想要做的事就要去做,要享受活著的每一天,因為妳永遠不會知道下一分鐘會發生什麼事。妳可能會覺得這些聽起來像是陳腔濫調,但我現在一下子沒辦法用其他的方式說明。
我曾經去倫敦當過保姆,當時的我常常出去吃飯;上酒館,我還記得當時我有一隻鞋子,已經被我穿到鞋底都磨出洞了,但我沒錢去補,在當時,如果要我選擇是拿錢去補鞋子,還是跟朋友出去狂歡,我一定會選擇後者,我心裡想:我跟朋友出去玩,應該會比有新鞋底卻一個人留在家裡好。之後我開始環遊世界,我聽很多人說他們也曾經有過環遊世界的夢想,但最後都沒實現。璐娜,人生可能會有一百種理由讓妳無法完成妳想要做的事情,但是當妳真正想做的時候,一個理由就夠了,如果錯過了,以後一定後悔,因為所有妳做過的事情最後都會讓妳學到很多。」

當然,男主角的行為因為脆弱而顯得荒唐,但最後不離不棄、勇於面對的態度跟勇氣,是不完美,卻如此真實。把握當下、把握當下,偶爾可以停頓一下,不要那麼襟持,我現在最想把握的,是什麼呢?

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學員心得分享

「當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己…」

工作坊中奇蹟,來自於我們有多誠實面對自己,這位學員靈透的內在書寫,深深打動小編的心,在此與大家分享。

[學員心得分享]

【認識情緒】
崇建老師在三天的工作坊不斷地跟我們對話我們的情緒在當下是什麼讓我印象非常深刻,原本自己以為崇建老師會針對冰山做很細緻的討論與分析,但我卻發現老師很想要打開並學習跟自己的情緒相處,老師有提到他發現其實我們對於冰山下方的感受非常地不熟悉也不了解,當下我聽著聽著也想著想著,連著兩天回家做著老師的回家功課才慢慢意識到,原來我對自己的感受很不熟悉,其實我並不了解我自己在當下是怎麼了,那時我才稍稍體會到崇建老師在工作坊的用心。

在兩天的回家作業看到對於自我情緒如此不熟悉及不認識從一開始感到驚訝、而後覺得自己拙劣的認真其實也滿可愛的,我想我能夠有這樣的轉變來自於老師的引導、自我的開放及自我願意學習的心,加上有一群跟我一樣想要學習的夥伴們。

【覺察自我】
第三天早上的活動讓我對自己有”慣性討好”的姿態有更顯著的體會跟覺察,善榛老師當下不說話但卻站在我身旁讓我覺得很溫暖,在當下我對於我自己總是扮演著犧牲的角色有很大的衝擊,我也不知何時開始我變成了總是犧牲的那位,但其實內心對於自己的犧牲是有怨言及不滿的,當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己,也想著老師工作坊想傳遞的東西到底是什麼?不就是學習關愛自己嗎?

於是乎,我在當下對著自己說,我有強烈感受到自己的憤怒、委屈、不滿及難過,我也承認自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我也接納自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我送給自己很多次的深呼吸,慢慢地跟自己說,其實我很認真地想要了解自己,想要知道自己到底怎麼了,我沒結婚也沒小孩,但我是個認真想要了解自己的人,這樣認真的自己是值得我好好珍惜及疼愛自己。

我試著做老師提到的死方法,希望如老師所說能夠踏上一條關愛自己的道路,即使我知道我不會每次都成功,但只要我願意堅持、願意認真看到成功的那次經驗,我想著,身邊的同學,就覺得我們是在同一條學習的路上,就覺得溫暖很多。

【我們慢慢來、不要急】
課堂中印象深刻的是老師提到的,我們不要急、慢慢來,這讓我在工作及生活上的快速腳步中,感受到原來是有人願意等我、願意等我慢慢來,這讓我從一開始的不可思議到後來感受到很溫暖,不可思議有人願意講出這樣的話,不可思議我們沒關係、僅是一個工作坊的學習,就願意說出這樣的語言,溫暖來自於有人願意等我慢慢來,並不像外面的世界一樣,講求速率及功效。

【自我關愛】
工作坊結束後就是過年,我自己對於過年是有恐懼跟焦慮的,焦慮自己要不常見的長輩們有禮貌的互動及對話,因為不想面對進一步升起內在自我的恐懼,因當下有覺察到自己的狀態而在課後問崇建老師我可以怎麼辦?老師簡短地回應說,多關愛及照顧自己的感受,其實這個答案在三天的工作坊似乎內心有得到答案,但內心的不確定感還是很強烈,所以還是課後詢問了崇建老師我在遇到這樣的自己的時候,我可以怎麼辦?

今年的過年,我並不像往年一樣主動和親朋好友相約過年聚餐,學習設立自我的界線,學習拒絕親友的邀約,而陪伴自己的是我購入的相關書籍及運動,雖然內心還是覺得有點怪,內心的觀點認為過年就是應該要聚在一起,透由運動跟靜心認識及體驗到關愛自己其實是非常重要,我練習跟自己的感受在一起,感受到自己對自己觀點的不自在與焦慮,看到自己的焦慮就練習跟他在一起,自己的體驗是,當時間過一陣子我跟自己的感受在一起之後,我內心的焦慮與不自在似乎也就慢慢消退一些,那時自己突然覺得似乎不一起過年好像也是可行的!對於這樣的自我觀察及認識,我感到很興奮也覺得很開心,興奮是因為老師告訴我的方法真的有管用!開心是因為我看到自己對自我的關愛覺得開心。


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