[滾滾專欄] 練習做新的自己

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對話多數時候是山重水複疑無路,陪著對方,也陪著自己,進進退退、哭哭笑笑
、反反覆覆。陪我對話的夥伴曾說,這學習就像蒼蠅亂飛,進一步退兩步,有時就這麼挫敗倒下了,但至少是倒在一個與過往不同的方向上。

我有多一些的幸運。在工作中日復一日的談話,無論願意或不願意,都得反覆操
練諸多冰山的探索、對話的路徑,甚至是靜心的帶領。老實說,生命甚難,光是應付自己就已挫折連連,卻還得經常在求助者的各種議題中伸手不見五指。他人來向我尋求答案,但我卻處於一個「not knowing」的狀態,多有惶惑和自我懷疑,或許也因此常讓他人失望。

即便彆扭、感覺自己不夠格的時候甚多,但亦有某些時刻,當我能稍微放下自己
的恐懼,迎上前去承接這個職位所賦予我的課題,便突然感覺到脫離慣常的自己,而成為另一個人── 一個更寬廣的、更慈悲的、更能夠觀看苦難的人。過往,我感
覺那是種「假裝」,明明在個人生活裡應對得狼狽,卻還因應著職業需求,而展演出一個美好的、寬容的面具。是以即便做得還行,我仍舊是不喜歡自己、對改變缺乏安全感,因為我感覺那都是假的,總有一天,我會「原形畢露」。

然而,最近稍微讀了一點Dr. Joe Dispenza的書,意外獲得了一個新的觀點。「
害怕失敗」向來是我的慣性,但我心裡亦有「渴望改變」的資源,兩者並陳於內,我可以選擇要往哪個方向去,那便是我選擇自己,要做為一個什麼樣的人來生活。

受惠於職業,我的身心有個被制約的模組,只要一坐上那個聆聽者的位子,透過特定的身體姿態、語調去啟動開關,就可以暫時關閉那個狼狽不堪、苦苦陷落於自身議題的舊我,開展出一個特定的、更適合聆聽他人的自己。而當我在動容於述說者的韌力、認真、良善,以及對幸福和改變的不放棄時,那種深層的敬畏、感恩等揚升情緒,亦會再次強化這個模組的影響力,幫助我運作得更嫻熟。

可以這麼說嗎?當有機會和他人進行有品質對話時,我便有機會在那個當下,脫
離受困創傷的舊我,而成為一個比較新、比較寬廣一些的人。現在的我所以為的「真實自己」,其實只是慣性認識的舊我,而另一個較開闊的、原先視為「面具」的,則是我尚未熟悉的新我。

Dr. Joe Dispenza說,創新的改變總是會在未知中發生,亦是在揚升的體驗中發
生。或許,經由反覆的對話去探索諸多生命故事,體驗感動、體驗失望、體驗收穫、體驗挫折,並試著留給自己一份關懷,終有一天,便有機會遇見新的自己吧。
(Photo by Gia Oris on Unsplash)


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《一個新世界》-書摘分享


整理:洪善榛/Bobo Hung

「所以,當你全神貫注並且對著一朵花、一顆水晶或一隻小鳥深思冥想,但是心智(mind)上不去定義它們的時候,它們就會成為你進入無形世界的一扇窗戶。你的內在會有個開啟(即使很小),讓你因而進入心靈的領域。」


地球,一億一千四百萬年前,一個旭日初升的清晨:
在這個星球上有史以來的第一朵花,正綻放開來迎向陽光。這是宣告植物生命進化轉變的關鍵事件,雖然在此之前,植物早已經覆蓋這個星球好幾百萬年了。當時的條件可能並不適合花兒遍地綻放,因此,這第一朵花也許很快就凋謝了,而花朵的綻放在當時也必定是相當罕見的。然而,有一天,當一個關鍵性的臨界點到達時,突然之間,整個星球到處瀰漫著各式各樣的色彩和芳香–如果有一個觀照的意識在此觀察,就會目睹這一切的發生。


多年以後,這些優雅而芬芳,我們稱之為”花朵”的存在,在另外一個物種的意識進化中扮演了關鍵性的角色;人類逐漸地被花朵吸引並為之著迷。隨著人類意識的進化發展,花朵極有可能是人類所珍視的事物當中,第一個沒有實用價值而且與生存無關的。花朵也為無數的藝術家、詩人、神秘學家帶來了靈感。耶穌教導我們:從對花朵的省思中,向它們學習如何生活。據說佛陀曾經在一次默示中,拈花不語,只是凝視著它。半晌,一位名叫大迦葉的僧人,若有所悟地開始微笑。據說他是唯一領悟了這個開示的人。根據傳說,那個微笑(也就是說,那個領悟)被二十八位大師相繼傳承下來,後來就成為了禪宗的起源。


看出花朵的美麗,能夠喚醒人類(無論多麼短暫)去正視他們自己最深處的本體(being)–也就是他們的本質–之中的美麗,首度體會到”美”,是人類意識進化過程當中最重要的事件之一。因為喜悅和愛的感覺是與那個體會息息相關的。如果沒有這樣全然的領悟,花朵就不會成為我們內在深處那至高至聖、無形無相的一種有形的表達。和孕育它們的植物相比,花朵是瞬間即逝、脫俗空靈(ethereal)更為嬌貴的。它們彷彿是從另外一個領域來的信使,是有形世界和無形世界之間的橋樑。它們不但具有令人愉悅而且優雅的香味,同時也帶來了來自心靈世界的芬芳。如果我們用比較廣泛的定義來使用”開悟”的植物。

全體領域的生命形式–舉凡礦物、植物、動物或是人類,都可以說在經歷”開悟”的過程。然而開悟是極為稀有的,因為它不僅僅是進化上的一個突破–它同時意味著發展的一個斷層,從不同層次的本體跳躍到另一個,而更重要的一點是:物質性的減少。

有什麼東西會比石頭(最密實的一種物質形式)更為沈重而且不容易穿透的呢?然而有些岩石的分子結構經歷了一些轉變,變成了透光的水晶。有些碳元素,經過無法想像的高溫和高壓,轉化為鑽石,而有些重礦物則轉變成為寶石。

大部分在地是爬行的爬行類(最固著於土地的生物),幾百萬年來都毫無改變。然而它們之中,有些後來卻長出了羽毛和翅膀,變成了鳥類,抗拒了長久以來拖住它們的地心引力。它們從爬行類進化為鳥類的過程中,並不是變得更善於爬行或是步行,而是完全超越了這些行為。


自遠古以來,花朵、水晶、寶石和鳥類就一直對人類心靈有著重要的意義。就像所有的生命形式一樣,它們當然也是萬物之中的那個至一生命(one life)、至一意識(one consiousness)的短暫顯化(mianifestation)。它們對人類之所以會有如此特殊的重要意義,以及人類之所以會對它們如此著迷並感覺親切,就是因為它們脫俗空靈的特質。

人類的認知(perception)當中,一旦有了一定程度的臨在(presence)、定靜和警覺,他們就能感受到神聖生命的本質,這本質就是在每個創造物和每個生命形式當中永存的意識或靈性,同時人們能夠認識到,它和人類自身的本質是合一的,所以能夠愛它如己,然而,除非上述這種情形能夠發生,否則大部分的人類只能看到這些生命的外在形相,而無法覺察到它們內在的本質,就像人類只會認同於他們自己肉體和心理上的形相,而無法覺察到自己的本質一樣。


然而,當面對花朵、水晶、寶石或是鳥類時,即使一個沒有臨在,或是臨在很少的人,都可能偶爾感受到:在這些物質存在的形相之外,有更多難以言喻的東西。而這些人可能完全不知道,這就是他們會被這些東西吸引並且感覺如此親切的原因。

由於花朵空靈的本質,相較於其他的生命形式,它的外相比較不會遮掩其永存的靈性。但是還有一個例外,那就是–所有新生的生命形式–嬰兒、小狗、小貓、小羊等,它們是如此脆弱、嬌柔,在物質世界中尚未完全成形。天真、嬌柔和美麗–這些不屬於這個塵世的特質,還是能夠從它們的內在閃耀出來。它們甚至會讓那些感覺信息論遲鈍的人都忍不住開心起來。


所以,當你全神貫注並且對著一朵花、一顆水晶或一隻小鳥深思冥想,但是心智(mind)上不去定義它們的時候,它們就會成為你進入無形世界的一扇窗戶。你的內在會有個開啟(即使很小),讓你因而進入心靈的領域。這就是為什麼自古以來,這三種”開悟”的生命形式,在人類的意識進化上扮演了非常重要的角色。比方說,蓮花之寶是佛教的一個重要像徵,而白鴿,在基督教中代表著聖靈。它們一直在為人類註定要發生的一個更深遠的地球意識轉化奠定基礎,而這正是我們現在開始目睹到的心靈覺醒的現象。

(Photo by Dan DeAlmeida on Unsplash)

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憤怒的父親

Photo by mwangi gatheca on Unsplash

作者:Charles Lee

台北市的林森北路通常不會是我出沒的據點,但我知道這條路上不是僅有特種營業而已,有許多日本人以及台灣老饕喜歡光顧的各式美食。

上個週末一群認識近三十年的好友相約聚餐,我們就約在了六條通附近巷子裡一家海產餐廳吃飯。餐廳位置就在巷弄之間,而巷弄兩邊停滿了汽機車,但川流不息的人潮就閃躲於車水馬龍以及路邊機車的空隙之間行走,景象也煞是有趣。

餐廳包廂裡熱鬧非凡,朋友帶來的大人小孩們總共席開三桌,大家開心地喝酒吃飯,席間還搭配著輪流點唱的卡拉OK,感覺道地的台灣味一整個充斥在這個十來坪的房間裡。

小周這次吃飯難得帶了夫人以及兩個孩子前來。我平時就甚少與小周聯絡,也或許長期不在同一個生活圈的緣故,就算幾次的見面也說不上太多的話。孩子我更是不熟了。

小周一貫地笑臉迎人,打趣地說「我什麼都不會,吃飯喝酒就是我的專長。」、「等了那麼久就等這一攤,你們都沒有在揪的吼」。言語之間雖略帶酸味,但我們明白這就是他說話的方式,也不會往心裡去。

朋友艾琳吆喝著:「大家快來點歌,有人要點歌的嗎?」

這時小周高二的兒子突然說話了,「我想點歌」

艾琳敦促說:「快來啊!」

「還是不要好了,你們唱」小周的兒子坐在隔壁桌,往我們這桌的爸爸看了一眼,靦腆地迸出這句話。兒子看爸爸的眼神裡帶有恐懼感,雙手連揮了幾下。

頓時之間小周突然臉色一沉,對著兒子怒目而視。

「你在幹什麼?我最討厭你這樣,一下子說要唱歌,一下子又不唱,你是怎樣?」小周馬上在眾人面前就教訓起兒子來。兒子聽聞爸爸厲色,立即低下頭來突然不知所措,也不知道該說什麼。爸爸看到兒子突然閉口不語,火氣更加上來,走到隔壁桌自己兒子面前大聲斥責,連三字經都出籠「幹你娘的,我跟你說過幾次了,男孩子大大方方,要做什麼就做,扭扭捏捏像什麼樣子。」

我們看著這一幕爸爸數落兒子的畫面,現場的溫度彷彿降到個位數,大家面面相覷不知道該說什麼好。

我站起身來走到小周的身邊,拉著小周的手說:「來吧,我們繼續吃飯喝酒吧。我想跟你喝一杯。」小周餘怒未消地也不好拗了我的好意,跟著我回到飯桌。酒乾見杯底後我忍不住問了小周

「你還好嗎?怎麼突然想教訓孩子了。」
「他就欠罵啊,跟他講過了,他還這樣。」小周瞄了兒子一眼
「哦,你跟他講過呀。我其實不明白,你是希望他唱歌還是不要唱?」我看不懂剛剛那一齣演的是什麼,想確認一下。
「我希望他不要唱歌,但他既然要唱,那就大方一點,男孩子扭捏作祟成何體統。我好不容易帶他們出來吃飯,就給我丟人現眼。」小周繼續數落孩子的不是。

我很想叫小周先回應自己的內在,不過這一招日常不適用,他不是我的學員,我也不好下太多指導棋,只是多聽聽他的想法。

「你想要孩子聽你的話嗎?」我繼續問小周。
「他不聽我也沒有辦法」小周帶點氣憤且無奈地說。
「哦,那他可以不聽話,不符合你的期待是嗎?」我稍微提高了一點語氣,好奇小周說的是不是真的他心裡想的
「可以啊,他可以不用符合我的期待。我能怎麼樣?」小周也提高了點音量,彷彿賭氣一般,也想讓孩子聽到的樣子。

我撇著眼睛看著小周,有點不相信地回應他「那不就可以了嗎?他現在不就是不符合你的期待了。」

「幹,對啦,他不符合我的期待可以啦,我也可以罵他啦,怎樣。你不要以為你到處講課我就要聽你的啦,幹。你那一套對我沒用啦。」小周突然像是點燃的爆竹,劈裏啪啦開罵起來。

「恁爸也是家長會的啦,你們這種課我上的太多了,但我都聽不下去啦。你們以為講一套就可以應付所有的狀況喔,屁啦。老師沒什麼了不起的啦,我看你也是如此而已,不要以為你有什麼了不起的,我比你有經驗的多啦。」我看小周好像找到了另外一個出氣口,不斷地朝我施放沖天炮,連珠不停指責還不斷冒髒話。

我默默不語,一方面聽著小周在發洩情緒,另一方面我也看著我的內在浮起了一絲絲的生氣還還有委屈。我想到了我國中的時候,曾經有好多次同學跟我意見不合就會拿我爸爸是學校老師的身份説事,「別以為你爸爸是老師你就這樣啦」「你以為你爸是老師我就怕你喔」。當時覺得這個帽子扣得我無話可說,總覺得很倒霉被人抓到話語權,而小孩子吵架的內容根本跟爸爸是不是老師無關,怎麼對方一扯到爸爸,我就無力招架。回到當下,我感覺到生氣的原因跟過去很像,被一個帽子壓住,而這個帽子跟我要表達的沒什麼相關。

我看著小周「幹」字說個不停,臉色變得猙獰,而同桌其他的朋友見此情況只想打圓場說「沒事、沒事啦」。

我知道我調整好自己的氣息,彷彿看著自己身圍的白色氣體繞了一個大周天,深吸了一口氣,壓低了音調開口說話。

「小周」我輕聲叫名字。

小周兀自說個不停,壓根沒有換人發球的念頭。

「小周…」我眼神看著他,很慎重地叫著他的名字。

「怎樣?」小周終於停了下來,願意讓出這一輪的發球。

「你在生氣啊?」我直接點名了小周的情緒,我知道給情緒命名的力量,那像是飛靶射擊般直接命中標的物,而後落地得分。

「對啊,我在生氣啊。」小周也很大方地自承內在的情緒,但說完這句話後小周臉色線條開始沒有那麼緊繃,也彷彿意識到自己在情緒高張的情況下口無遮攔。小周並沒有繼續出言不遜。

「謝謝你告訴我,我知道了。你可以生氣。」我很簡單地回應小周,並沒有多作解釋。

這時候小周像是一個洩了氣的氣球一般,癱坐在椅子上不發一語。我也讓他趁機沈澱一下,經驗自己。也就幾秒鐘的時間,小周突然問我:「你問我有沒有生氣要做什麼?」

我回答:「純粹想關心你而已,我想知道這麼在乎兒子、認真的爸爸,他怎麼了。」

小周看著我避而不答。

我趁勢拿起了酒杯邀小周一乾而淨。小周怕是避免尷尬似地開始說起其他的話題,而我也再度回測了自己的內在,感覺一片清明。老實說當時那個吵雜的環境,也就是適合東扯西聊、喝酒吃肉。

我時不時轉頭看見小周的兒子開心地跟同桌的同輩們聊天,與他被父親責罵的樣子簡直是兩個世界的人。這使得我不禁想起了那個青少年時期的自己。明明在學校跟同儕相處的很愉快,回到家卻總是聽到父親的指責跟說道理,覺得這個世界只有朋友懂我,而家人卻是很疏離。青少年的我明明很愛自己的父親,但總覺得爸爸跟我的代溝像是台灣海峽那麼寬,我想靠近卻不可得。兩個互相折磨的靈魂,深愛著、也傷害著。

飯後走出餐廳時已經接近深夜,林森北路的熱鬧卻一點不見減少,但我的腦袋裡盡是不斷浮現那個年輕人,不斷跟父親爭執的畫面,一次又一次地衝突、也一次又一次地暗地流淚,深感偌大天地僅存彈丸容身。

當時的我,感覺是,孤單的。


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新聞漫談上海好市多

Photo by Henry & Co. on Unsplash

作者:Charles Lee

前幾天看到一則新聞「美國連鎖量販店Costco好市多在上海首家門市開幕,營業沒多久卻被迫提前打烊。」原因是上海人為了嚐鮮,早早就大排長龍等待,就為了購買限量商品諸如打折的愛馬仕包、茅台酒等等。

看到Costco在上海開幕受到眾多民眾擠爆,我想起住在北京的那幾年的消費習慣。在去到北京以前,我跟太太兩人在台灣也是經常去逛Costco,只不過我們當時都會避開人多的內湖店,而到人較少的汐止店採買日常。Costco採用會員制,不過因為是Wholesale (量販店) 的概念,很多商品單價確實比外面便宜一點,只不過大部分的商品都需要整箱大量採購,用不完也經常是浪費。

剛住北京的那一年我很訝異竟然沒有Costco,不過替代的國外超市卻不少,包含Walmart (沃爾瑪)、Tesco (特易購)、Sam’s Club (沃爾瑪旗下的會員制商店)、Jason’s Market等等。但我們其實最常去的卻是住家附近的傳統市場,東三環外偌大的市場大部分賣的都是日常用的青菜、水果,我們經常逛一次就可以買足一整週的蔬果,一般而言大概50元人民幣就可以搞定。我們大都選取最愛吃的油麥菜(類似台灣A菜)、蒿子桿、苦菊、黃瓜花等都是當地的食材,對於進口的水果或蔬菜我們就很少挑選了。我太太不知道從何開始養成了吃當地、當令蔬菜水果的習慣,除了減少碳距離以外,當地、當令的食物也特別鮮美 – 當然也有可能一部分是情感上的因素。

即便後來我們搬到了北美,我們更常去Costco,但選取的食材大部分也是當地的生產的,反而很少吃從亞洲進口的食物了。這讓我們完全置身於當地的環境中,可以細細品嚐每一個地區生產的食材,感受一下這樣的食物與過往吃過的經驗有何不同。從環境的角度來看,我們倒是很能回到當下了。

Costco我們經常去的一個原因是 – 加油。北美很多的Costco都附設有加油站,加油的單價也比外面便宜,因此就算連平時不購物,我們至少每星期都會到Costco加油一次。甚至,我曾有從溫哥華當天開到聖荷西,也有從加州聖荷西一路開車到佛州邁阿密的經驗,幾乎沿途停靠的都是Costco,一來可以借用洗手間,二來也方便加油。可以說Costco是我們北美的好朋友之一了。

看到上海人瘋狂到Costco購物的景象,不免聯想起自己過去的經驗。若是大家能夠經常Appreciate (欣賞感謝) 周遭的事物,或許也不用趕著一窩蜂擠爆新分店。用心品味周遭,你會發現生活當中原以為的理所當然,竟也變成那麼的細緻、美好。

當然,也許有人就是為了「人擠人」的體驗而去也未可知。你看看,不但是上海,連河南鄭州新開了Ikea分店,也一日內湧入了八萬人搶進呢。

看到這樣的新聞搭配上與自己不同的經驗,倒也覺得有趣,值得記上一筆。


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突破框架

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作者:Charles Lee

上個週四晚上沙龍課程結束後,學員「湘」拿著上課用的名牌過來找我簽名。我看著她羞赧的臉龐,心裡也覺得好笑。名牌一般的用途是,為了讓學員認識彼此,也讓講師在課堂上方便與學員互動所使用。這是我第一次簽名在名牌的背面呢。

我問湘,怎麼會想要來找我簽名呢?「因為我第一次來上課的時候,你是第一個來跟我打招呼、問我好不好的人」湘回答時可以感覺到她的誠懇。

「這對你來說很重要嗎?」我繼續問。「很重要呀,因為剛來的時候我很緊張,你的問候讓我心情平靜不少」湘一副輕鬆地回答。我的印象中,湘在課堂上一向不多話,每次來上課都是提前進教室,感覺上她對這個課程相當的重視。

我聽到湘的反饋,不由得想起過去的我其實不是這麼主動打招呼的人。我對於陌生的人一向給予一張撲克臉,臉部肌肉永遠是僵硬沒有笑容。這不代表我人緣不好,只是我自己評估自己是屬於慢熱型的人,在不熟悉的場域裡我一向靜觀其變,不會主動讓人知道我的喜怒哀樂。尤其在高中時期到大學的這一段期間,我很常擺著一副臉孔,同學們很容易誤解我,以為我是不好親近的人。

其實我不是故意的。

國中以前我的功課向來還不錯,家裡四個兄妹就屬我的成績最好,父親對我在功課上的表現也是比較放心;哥哥們功課不算太好,但他們兩個玩樂的功力卻比我高超許多。在我升上國中以後,印象中哥哥們常常在暑假期間就跟鄰居一起約著去市立游泳池游泳。市立游泳池的樣子只能在我的腦海中模擬,因為哥哥每次回來談論著泳池裡他們嬉鬧的樣子、新學的泳姿、泳池裡誰誰誰竟然偷尿尿的故事都讓我羨慕不已。但每次央求哥哥們帶我一同前往探詢那個心中的水世界樂園,他們總是「命令」我要待在家裡好好念書,更重要的是需要應付爸爸突如其來的「突襲」式問話,做一個功課好、聽話的「乖孩子」便是我童年時的使命。

那個時候我的內在一直處於矛盾狀態。我一方面很想跟隨哥哥一同去探險,另一方面也想達成「好孩子」的使命。那種既羨慕又嫉妒、既生氣又委屈的心情沒有機會得到理解。

「乖孩子」的狀態使得我也害怕犯錯,缺乏了勇於挑戰的機會。跟我同齡的孩子大概小學就自己搭公車去上學,而我是一直到了高中還不會買票、坐車,這讓我在人面前顯得尷尬與無能,然而我的內在世界還是相當好強,兩種情緒拉扯往往讓自我限於矛盾困惑之中。直到出社會工作多年,我若是在路上迷了路,我仍然寧可多繞幾圈找到自己熟悉的道路,也不願先開口詢問路人,因為我還是會害怕尷尬。

我看著湘的舉措,想到了孩童時候的自己。那個想要聽從「指令」又想要突破規條、自我冒險的孩子,一直到了35歲才開始學游泳的旱鴨子;我不禁感嘆,不知道是不是有許多「聽話」的孩子跟我一樣,擁有著諸多的掙扎跟矛盾。他們是否會一輩子也想著如何突破框架、同時做好乖孩子的工作?

從乖孩子、聽話到叛逆、放蕩不羈再到回歸自我做自己的主人,我感覺繞了一個圈子,那些還沒繞回來,甚至還沒開始繞圈的人,我可以體會生命當中的掙扎。


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去到心中的崩壞處

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[滾滾專欄]
作者:滾滾

那天又回到了那塊傷痕累累的土地上。那一年,深夜驟變,惡水漫山,夷百年山村為荒野。次次土石崩落,混雜著斷垣殘壁的堆積沙石層層堆積,全村僅餘一戶小屋,孤單地矗立於荒草與土石之間。時隔十年,入眼仍是一片惡地,烈日曝曬之下,沙石紛飛,連雜草都枯黃得奄奄一息。

當地居民以生命故事做導覽,領我們細數那一夜的諸多細節、說起一個個人名、指出一戶戶原有的居所。在導覽員那有力宣講著的語調裡,偶有些破碎的哽咽,讓我不得不敏覺,原來,許多時候,一切都彷彿還是昨夜,我們都有某部分的生命,似乎也一起被永遠掩埋在土石洪流裡了。原來,那麼深沉的淚水、悲痛和無能為力的驚恐仍在,但直面這些過於巨大的傷痛,我卻只能是個無言以對的過路人。

當下,我覺察到自己的心裡有無力、難過,甚至憤怒。那個憤怒是這樣地大,我聽見內在幾近要對誰揮拳般地奮力嘶吼著:「不是都已經過去十年了嗎?怎麼這塊土地還是這樣猙獰得讓人不忍卒睹?怎麼心裡的傷痛仍在?我們都做了那麼多努力,怎麼沒有往前走?!」那是帶著哭音的怒吼,彷彿就這樣拼命去搖撼和指責誰,就終究可以從無止盡的悲痛裡,徹底逃脫一般。

站立在這塊連草都枯黃的土地,深呼吸。我好生氣。

我生氣明明那一年,曾有人忍著眼淚跟我說,「我們要一起在這塊土地上種花,一起把它變漂亮。」但如今這裡沒有花,甚至連草好像都快要活不下去了…就像,這麼多年來,背負著心裡那些猙獰、醜陋的傷痛的我,又到底都在做些什麼呢?醜的仍醜、悲痛的,也仍舊是悲痛呀。

原來,我氣的不是這塊土地,而是那個一碰觸到心裡的傷痕、掀開創傷,仍舊會悲痛、會無力的脆弱自己。我氣自己,終究沒有成為理想中那個「勵志的」、徹底「翻轉」出嶄新人生的人,終究沒有從那一夜惡變當中「走出來」。於是,我好討厭這個會感受到痛、舊事重提仍會流淚與脆弱的自己。

是的,在我心裡,也有一塊災變崩塌後,看似了無生機的荒土。而這麼多年來,我拚了命地上各種療癒課程與訓練,為的就是要讓這塊殘破的心田上,再生繁花。彷彿非得要搏命演出一場「勵志翻轉」,那些殘酷的無妄之災與創傷,方有憑依著意義,而得以被好好超渡、遠去,而我也方能在生命裡重獲自由與尊嚴一般。

那一刻,淚眼模糊。既看見了自己對自身的期待與不允許,卻也意外看見了眼前枯草頂端,仍保有著一葉綠意。

是呀,眼前一片惡地上,仍舊荒蕪,然許多植物,即便看似枯黃萎靡,卻仍是固執地在頂端堅守一葉綠意呢。這樣的景象,撼動了當時的我。生命要從惡變當中開出花來,恐怕,十年都不算足夠。許多部份,終究只是看似勉強地撐持在那裡,但若沒有這些「勉強撐持」的頑強生命力,這樣一次次地枯死又新生的往復,又哪有含苞待放、甚至春暖花開的時日呢?

我們所期待、希望的勵志故事,從苦到甘,終究都不是那樣簡單。人生無法快轉,乃至於也難「一翻兩瞪眼」、此去再無遺恨的「翻轉」,對快速改變的希冀,反映的終究只是我對此時此刻、對痛苦、對脆弱的未能接納吧。

覺知、探索,如同去到心中的崩毀處。雖不見得能以期待的遍山繁花、勵志故事去向世界證明「我好了!我走出來了!我很勇敢!」,然再次接觸了被層層掩埋的悲傷,便也有機會以更開闊的視野,接觸了內在多少的堅持、頑強與不放棄…。

與傷同行的療癒之路,如眼前惡地。當猙獰痛楚佔據了所有注意力之時,深呼吸,陪伴自己,分些慈悲的眼神予那狼狽、枯黃中的一葉綠意。次次溫柔地放下自恨,重新選擇去欣賞、肯定自己,竟然這般不容易,屢仆屢起於這艱難水路中,仍要開出新生來。內在資源、生命力如惡地裡的綠葉,或許氣息奄奄,但在反覆撐持當中,便自有著頑強、堅韌暗暗生長。

次次摸索著與傷痛共生的可能。勇氣與見證,或許不在外顯的亮麗勃發,而在那個願意回過身去,看見自己的眼神。


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總是有人在照顧

[滾滾專欄]

<總是有人在看顧>
作者:滾滾

經歷了機車在深山中頻頻熄火發不動、又爬了本車至今最陡的大坡之後,終於在深山裡的轄區窗口拿到執照了!本來有點緊張,但很謝謝負責轄區業務的大叔和我對樺,讓我有點眼眶泛淚。

負責執登手續的人員,是個穿著拖鞋的沉默大叔。無論電話中或看起來都非常嚴肅,但在我乖乖正襟危坐等手續的時候,他卻突然開始跟我聊天。脫下厚重的黑框眼鏡,大叔看著我說:「看到你們一個個都長大成人,走上屬於自己的路,我們做父母的,就覺得欣慰了。」、「但好像突然之間,我也發現自己老了好多…。」

那說話的眼神很是柔和,像極了過去訪談過的頭頸癌阿伯們,不擅表達的剛硬外表下,潛藏著礦脈般沉默而確實的愛。當時的我,心裡莫名地一陣溫熱、晃動,想起了遙遠的父母親,想起了他們是用著什麼樣的心情,在看著我越長越大、越走越遠…。而大叔這樣溫柔地看著我,其實,是在看著逐漸發光展翅、卻也同時逐漸離自己遠去的孩子們吧。

以此為始,大叔和我聊了許多自己孩子的正向事蹟,也問我:「怎麼以前讀外文改來做這個?」、「做這份工作,你會有成就感嗎?」,言談之中,即便我能覺知,在他的價值觀中,實然並不那麼認同我的生涯轉換,但是,他訴說起自己孩子時那份揉雜著驕傲與失落的神采,卻讓我漸漸看見了一個勤懇、負責而真實的父親。所謂真實的人,原來就是有著這樣的豐富啊,關愛著自己的孩子、以孩子漸豐的羽翼為傲,但當孩子真正展翅高飛的那一刻,那一份「不再那麼被需要」的失落,卻也是同時存在的呀。

最終,大叔鄭重地把執照交給我,沉穩地、如同一個父親叮囑即將遠行的子女那般地說:「這是你人生中的第一張執照,要記得把法規規定的學分修好,六年之後,你若還要回來這裡換照,我應該就不在這裡了…好好地去做吧,未來會怎麼樣,誰也不知道,但如果待得不錯的話,就好好地待下來吧。祝福你。」

我不太知道該怎麼應對,方能去回應他這樣懇切的叮囑,便也鄭重地點點頭、接過了這張富有溫度與心意的執照。我想,大叔看我,永遠都還像個孩子,他深知此去路險坡陡,但(就像我的父母)也相信我在跌跌撞撞的時候,還會懷抱著一顆溫熱的心,那也就是目送與祝福了。

「愛一個人,就是要允許他受傷與失望,允許他去成為一個豐富的人。」山路蜿蜒而險,烈日下的長路無人,但我知道,再如何地不安,背後始終有人在看顧著我。
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對自己說謝謝

對自己說謝謝

作者:滾滾

看著夥伴在團隊當中頻頻被肯定改變甚鉅、大幅成長,心裡一方面感動,另一方面卻也有些失落和委屈。或許,擔任帶領者的角色就是這個樣子,時常要退居幕後,一邊不斷地把舞台留給夥伴,一邊想著如何讓團隊活絡、如何舉辦活動提升參與度、如何讓大家覺得來參加有價值、練習有收穫,所以,哪怕時常被已讀不回,也持續地想方設法地努力著。

至今,也可以很感動地說,這個團隊竟然延續下來,也越來越壯大了!從自己一頭熱地調查時間、找場地、做紀錄、帶活動、給回饋,到現在夥伴漸漸可以自主運作,原本不出現、不回應的成員,也開始被帶動起來,願意主動發文和出席,而原本不擅表達、退縮不前的成員,也長出了主動練習和關懷的勇氣。這些那些,在最疲憊的時日裡,是莫大的安慰。

我知道,並不是因為我個人而成就這些,而長久以來所受的教育,也都讓我不敢肯定自己,甚至得拼命地否定那些沒被看見、沒被感謝時的委屈和生氣。然而,這一次,我決定不再卡在受害者的角色裡,憤恨地等著誰來照顧和安慰我,我決定,試著放下「你不可以驕傲!不可以自己說自己好!」的規條,在允許自己因沒被看見而失望的同時,也練習著去肯定自己──肯定自己確實是推動團隊成形、成熟的一大主力。

諸多付出,雖然不見得會有人看到、會跟我說謝謝,但是,我要跟自己說謝謝。謝謝自己的不放棄,謝謝自己,即便有些時候沒有人回應,會覺得氣餒,但總是選擇堅持下去,不斷地去欣賞、感謝與分享,讓彼此的緣分可以繼續活絡著,乃漸漸有機會茁壯成現在這個自給自足的樣子。

或許,我不是團體中,最優秀、最有支持性的人,但願意持續地、積極地催化著團體活絡,那更顯得不容易呀。因為有些時候,會覺得特別孤獨,或許是看起來總是狀態很好、一直在給支持和辦活動,很多人就覺得不用主動給我支持也沒關係,因為我看起來總是那麼地功能良好,但其實大家不知道,我只是把脆弱面隱藏得很好、愛面子罷了……。

然而,即便別人看不見,但最關鍵的提問是,「我願意讓別人看見嗎?」我願意讓別人看見,其實站在領導者位子上的我,也有很多限制、很多不成熟、很多的脆弱與悲傷嗎?我願意,去接納這樣,可能不是最好、最有「療癒性」的自己嗎?

或許,常常對別人說謝謝,是好希望有哪一天,大家也會跟我說聲謝謝吧!但如果我真那麼想被感謝的話,怎麼不跟自己說一聲呢?

自己的謝謝,自己說。因為想離開不斷乞討他人肯定的位子,因為想過得更自在和寬闊,因為,想成為能夠真心地為了夥伴成長而歡喜的人,我決定先從願意看見自己的付出、願意跟自己說謝謝開始。


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宣告死亡

[滾滾專欄]

生命終止前,如果可以大聲宣告” I came, I saw, I conquered”,那麼一生或許無憾。

每個人倘若的終點都是一樣,我們在活著的當下可以做些什麼呢?


主旨:宣告死亡
作者:滾滾

背景音樂:https://www.youtube.com/watch?v=ZLvm7JTJp40

那位住院許久,總是僵著臉忍著疼,卻仍次次對我比著「加油」手勢的阿伯過世了。前天簽署DNR(放棄急救同意書)後,最近的病歷上寫著,”we declared him expired at XX:XX.”

邊機械性地巡梭著業務資訊,邊感受著當下的頭皮發麻。寂靜的辦公室裡,獨自承受著全身冰冷的顫抖。屏住呼吸,手指發抖著往下點閱那幾天的病歷,跟著生硬的英文記錄顛簸著,阿伯生命中的最後幾天,包括那一次次的急救過程、選擇放棄積極醫療,乃至於開始討論安寧照護的決定,都彷彿伴隨著阿伯太太那憔悴卻仍柔美著的臉龐,漂浮在了我的眼前。

一片空白的疼痛。

昨日辦公時,他簽署下的同意書,以及選擇將自身所得捐出的決意,都還躺在辦公桌上。病房的長廊上,好像也還看得到他和太太相互稱持著緩慢行走,彷彿都要把整個夕陽灑落的時空,都走慢了的身影。我記得他的後悔、害怕與歉疚,我記得他的來歷出身,以及出院後想做的事情,也記得他在白板上歪歪扭扭的字跡:「請你拿我的故事去鼓勵更多跟我一樣的人」、「…後悔常會對太太發脾氣」。

僵在最後一份病歷之前。直白而破碎的英文,透著當晚的混亂倉促,死與生的邊界,原來也可以是這樣輕易地被跨越呀。想起那天在病房邊,太太聽我讀出阿伯寫下的字句,紅著眼眶強忍著淚的側臉,那太貼近脆弱的邊界,隱隱地、顫巍巍地牽動著緊繃的胸,就要叫我落淚。我不知道,她要怎麼去面對那一片荒蕪著的,卻終究等不到男主人回來的農田呢?

很痛。

獨坐電腦之前,超理智地開始思考起,”declare someone expired at…”這個用法到底可不可以?合不合乎英文慣用語法?「宣告死亡」的英文又該如何表達呢?

下意識地拿起手機google,也只是為了阻卻悲傷,讓自己可以繼續運作下去而已。查詢末了,確定這英文用法雖慣用於病歷書寫,但在生活運用上尚有更體貼的選擇。或也就像,除了用理性解剖以外,我們對生命,可能也都有更尊敬的選項一樣。

深呼吸。收拾好阿伯疲乏的眼神、太太泛紅的眼眶,以及他時常揮舞著越來越細瘦的手臂,對我反覆比著的「加油」手勢。收藏好他灰敗臉龐下,奮力想分享給世界的生之希望,繼續出發去到病房,聆聽、記錄下諸多病歷裡無暇乘載,卻仍體切地綻放著的微光。

「陳阿伯,謝謝你。但願此去經年,大道有光,你是再也沒有痛苦了。」

備註:

As others have pointed out, “passed away” is a euphemism.

Its use is not so much about respect for the dead, but about consideration for the bereaved. It suggests that the person has gone to heaven (or whatever other afterlife you care to imagine).

We also use “gone to a better place”, and we wish that the deceased “rest in peace”. We sometimes see “eternal sleep”.

Hence we avoid reminding the bereaved of the blunt finality of death, and concentrate on an analogy with something more comforting.

“Expired” is a very blunt direct term for death, which emphasises its finality and gives no hint of a continuation in the afterlife.

Use the euphemisms in situations where you want to be sensitive to the feelings of people who loved the deceased.


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[滾滾專欄]-培福

[滾滾專欄]

培福
作者:滾滾

「能夠確知這信仰是自己所選,並且為其負責,才真能改善彼此的生活。」

漸漸地學了對話之後,過往多流於誇讚、討好的表淺交流,逐漸變得緩慢深刻,也讓我覺知,原來要聆聽他人的陰暗,實然是會讓我不安的,而這個不安,正代表著我們願意跨出慣性,去探索生命更本質性的可能。

那天,同幾位看似信仰堅實、積極奉獻的年輕人們泡茶閒談,分享了自己經由對話學習,近日和信仰的關係有了些轉變。言談間,見他們聽得專注,慣常熱情笑著的臉龐,卻漸漸地沉下來。那樣的沉,透著些向內探索的深刻,卻莫名地令我有些不自在…我擔心,是否自己說得太多,反而冒犯、動搖了他們的信仰呢?

很長的停頓之後,年輕人們深呼吸,有些緊張、僵硬,仍要硬把聲音從齒縫裡擠出來地那般,審慎地撿擇著用字,眼神裡,卻透著股豁出去的倔強。他們說,有時候會覺得,為了宗教信仰付出,只是「殺時間」而已,又有什麼意義呢?這團體為什麼要辦那麼多活動讓大家忙成這樣呢?投注了幾乎全部的私人時間在信仰上,到最後演變成即便不想出席,卻還是會面臨邀約與指責的壓力,這樣的現狀,已經讓他們漸漸地搞不清楚,為何人人都說這信仰好,但他們卻只感受到壓力與疲憊?

聽到這些看似在信仰中如此發光發熱、熱情洋溢的年輕人們,其實很不願意時時泡在宗教活動裡,甚至明明已感身心俱疲,卻又不敢拒絕,我心裡很是難過,也很是好奇。我好奇,他們是怎麼把自己的生活過成這樣子的呢?發生了什麼事情,讓他們即便這麼地厭煩,卻還是會勉強自己去呢?

幾番探問後,漸漸了解,原來,他們被「培福」的想法卡住,也習慣了生活裡好像沒有「不培福」的選項。於是,即便覺得疲憊煩躁、失去信心,卻還是會被他人熱情地勸說著,要來「培福」這樣才可以改變、才會讓生命有轉機。於是,這些年輕人們明明已自顧不暇,還在擔心道場活動沒有人手怎麼辦?萬一自己不去付出,會不會「沒有福報」?所以,他們時常就這麼被恐懼驅使著,拖著疲憊的身心努力付出,再無奈、空虛地回家,繼續面對不知何時才能轉變的生活,繼續獨自承受著那些,就算試圖跟信仰中的長輩訴說,卻好像也會被評價為「不懂惜福」、「不知感恩」的鬱悶。

這些無形的心理壓力,讓原本是可以生活得更幸福、可以獲得滋養與歡喜的宗教服務,又變成了一種苦。「老實說,我覺得去做義工,是有錢有閒的人才會做的事啊!我的家裡和工作亂成一團,卻還是常常被叫去幫忙,真的很累!其實也很想有個假日可以什麼都不做,可以好好地耍廢放鬆,可是又怕被講….也覺得自己這樣好像不努力,應該要更努力培福,不可以偷懶….。」年輕人這樣說著,眼眶含淚,那淚光中混著氣惱、羞慚、迷惑與無力,很是複雜。

我願意去理解,他們這麼說,並不是「大逆不道」、並不是「不願意付出」,而真的是心累了,需要關懷、理解與陪伴。會有這樣的掙扎,反映著他們並不是不認同信仰、不願意付出,也不是不懂得感恩與珍惜,而只是很挫折,又不知道該跟誰說,才能重新找到立足的方向與能量。

這些信仰裡頭,或說華人文化中所重視的「感恩」、「知足」、「群體重於個人」的規條、期待與價值觀,總慣性地瀰漫在我們生活中的時時刻刻。漸漸地,讓我們連想先照顧自己、想拒絕「付出奉獻」的時候,內在也會自動產生恐懼和罪惡感。當我們剝離了生命細緻的內涵,將「付出的人最有福」粗糙地切割成了一種武斷的價值觀,個人的感受、需求,被迫隱沒、噤聲於群體期待之下,諸多沒有被溫柔地看見、聆聽與安頓的情緒,便逐漸地在內在僵固成渾沌、黏稠的一團,阻塞了生命原有的豐富能量。

這些年輕朋友們來到信仰之中,明明是想要安心的,卻因為無法拒絕他人的邀約、期待與評價,亦無法覺知、探索與安頓自己的感受,便衍生了更多的煩亂與迷惑。投身於密集的宗教活動裡,許多時候他們只是不斷地忙碌著,卻缺乏停頓與覺知的餘裕,因而不容易連結信仰的本質,亦不敢對自己所選擇的生活樣態負責。

我一邊同他們緩緩地對話著,一邊也在練習著,如何能專注靜定地停頓,而非慣性地去閃躲這些在對話中,逐漸流動起來的情緒。因為,我也曾經是那些身心俱疲卻又不得不繼續前進的年輕人啊。現在比較少這樣的苦迫,不過是因為透過對話,連結了自己內在的感受、期待與渴望,而能允許自己適度地與信仰保持了距離,也允許自己犯錯了。

實然,宗教信仰和這世間的許多事情一樣,過度全部地投入,就產生了執著與壓力,要怎麼樣保持距離以策安全、怎麼樣有耐心去反覆覺察與調整,其實才是真正重要的事情,也才真是我們藉境培養出來的福報吧。

培福,要培什麼福呢?培養能夠承受痛苦、也能夠陪伴自他痛苦的福。培養能夠深刻聆聽、深刻對話、深刻覺知的福。俗世競逐的功名利祿,自有聚散因緣,但惟有這樣寵辱不驚、寬廣堅實的心力,我確信,是可以透過練習來達到的。因此,選擇透過信仰來改善自己的生活,我相信,並不是一昧地消除、逃避一切世間苦難,而是去培養出願意與這苦樂交融的生命,和解共生的安然。這,才真是信仰的大福報吧。


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