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[滾滾專欄]-繼母與女兒的藍調

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[滾滾專欄]

日劇«繼母與女兒的藍調»,是一部由日本漫畫家樓澤鈴的作品改編的電視劇。2018年七月份上映後,便開始在小編的友人圈火了起來,在日本當地也有非常好的收視率。

內容是講述一位生病命不久已的單親爸爸,為年幼的女兒,找了一位繼母。父親走後,母女想彼此學習如何成為家人的故事。
而滾滾的文字,則帶領我們,用不同的視角,再次品嚐劇中,愛的豐富面貌。


«繼母與女兒的藍調»
作者:滾滾

前些日子,邀請某位時常苦惱於超理智姿態,甚至自嘲有亞斯傾向的朋友一起看了2018年最喜歡的日劇《繼母與女兒的藍調》。當時,友人對劇情的專注反思,也陪我重新看見了劇情當中,諸多富涵薩提爾精神的珍貴面向。

《繼母與女兒的藍調》敘述小女孩美雪自幼喪母、和爸爸相依為命,但她的生活中卻突然出現了一個機器人一般、將家庭當成「公司」來應對的繼母。在早熟伶俐的美雪眼中,繼母亞希子真是個怪人,雖然在商場上叱吒風雲,但似乎一點也不懂如何做個「媽媽」,不僅笨拙於感受與表達,更時常表現出缺乏日常生活敏感度的驚人之舉(例如:寫給她的第一封信竟然是想應徵「母親」此一職位的履歷表!),讓小小年紀的她甚為惱火和防備,次次想方設法要把亞希子趕出自己的生活。

然而,在一次次交手過程當中,美雪漸漸看見亞希子笨拙但認真的特質,更發覺她在冰冷僵硬的外表下,時則蘊藏著溫柔堅韌的母性能量,而這也是為何溫暖如陽光的爸爸良一,會選擇邀請亞希子進入她生命的原因,亦是一份以生命跨越生死、以愛相守的贈禮。

本劇值得反思處甚多,包括因為缺乏母愛體驗而時常處於超理智狀態的繼母,如何笨拙但勇敢地練習著去愛、去靠近他人的生活,也包括了原本帶刺倔強的女孩,如何漸漸覺知、珍視繼母那份不符期待但確實存在的愛,願意練習安頓自己對父母的眷戀,並選擇去擁抱與繼母的新生。

【轉身,面對傷害】
亞希子和美雪的互動,讓我聯想到成年自我與童年被忽略自我的關係。當年那個受傷受挫、被長年忽略的小時候自己,就像敏感倔強的美雪,為了生存、為了承受大人會突然消失的恐懼,乃不得不早熟起來,獨自承擔失去關愛的悲傷。她已獨自堅強很久了,既珍視對溫柔生母的記憶,也害怕再承受被大人離棄的痛苦,所以當生硬的亞希子出現時,她不僅非常抗拒,更次次毫不掩飾地把亞希子推開。這或許是因為,她實在是好害怕若再愛一次,可能又會再失望、再被拋棄一次了吧。

如今,當我們學習了薩提爾,而想回過身去覺知、照顧小時候的自己,或是想去關照和自己長年關係緊張的他人時,或許也是這樣的。為了保護自己不要再失望和受傷了,這份想連結的嘗試,一開始也可能被推開、被拒絕,因為這些脆弱但真實的感受,實在被遺棄和忽視太久了,因此,當我們不自在地練習著一致性表達,難免也會引發慣性的不信任感或受傷感,因而頻頻受挫。

然而,如同亞希子一次次地被美雪嫌惡,卻仍舊發揮她善於觀察、鍥而不捨的資源,不僅持續地尋找、珍惜著和美雪連結的機會,也認真地聆聽他人心聲,誠實自省,並做出相互尊重的回應和改變,這份願意陪伴與努力的真誠,終能慢慢地被美雪看見與接納,進而體見了,連結了繼母的愛,不代表就背叛了對父母的情感,反而是整合了更豐沛的、足以自立的能量。

【轉身的契機,是愛】

其中,繼母亞希子從「職業婦女」到「全職母親」的角色轉換,實然也是場從「機器人」逐漸成為「人」的旅程。而這趟旅程的起點,便是美雪的爸爸良一,一個迷糊、隨性,宛如陽光般溫暖,能讓「時間的流逝都變得緩慢」的人。他以爽朗的笑容,涵融了女兒的尖刺與亞希子的硬殼,並邀請了她們心中的正向特質與愛,跨越生死,攜手現身。

良一本身,並不完美,不僅會被聰慧的女兒看穿和耍弄,工作能力亦不突出。然而,在他寬廣的愛與眼光當中,諸多犯錯與嘗試、諸多渴望與失望,便都有機會一起同在了。是這份接納、欣賞與感謝,陪伴因成長傷痕而變得冰冷僵硬的亞希子,重新找回了那個有愛、有情緒的自己,讓她有勇氣去愛與被愛,亦有機會承受失去的悲傷與轉化。

於是,在本劇當中,爸爸的愛看似被死亡切分為「在」與「不在」,實然卻淵遠流長地湧動於繼母與女兒的生活當中,陪伴她們攜手在悲痛與思念當中,逐漸體見,悲傷與愛,原來是如此豐厚的一體兩面,而所謂「家人」,其實也就是願意尊重、陪伴與涵融彼此悲傷的人。

【向前去迎接自己的人性。】
愛與悲傷的可貴,或許便是讓我們有勇氣去貼近人,乃至於成為人。在美雪撲進亞希子的懷抱,用盡全力地哭喊出「媽媽!」的那一刻,我們終能再次得見,愛的表現,並非「解決掉」悲傷,而是那份陪伴我們去感受、去哭泣、去同在與蛻變的願意。

當童年受傷的自己,願意如美雪一般地飛奔入成年自我的懷抱當中,安心哭泣,那時,所有的疼痛、憾恨與委屈,便都有了被肯認與安放的位子。
「所謂尋找愛的旅程,或許,便是尋找自我擁抱的旅程。」


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[滾滾專欄]-讓我們慢慢來

一位身為高中數學老師的友人,口中常說:「數學不難,人生才難。」
身而為人,每日的生活中,總是有許多的簡單卻不容易的情緒方程式。
數學有公式可以套,人生卻沒有。

學習對話,進入我們關愛的人內在,不是技巧,而是神聖的連結。

若沒有對生命的尊重,再過熟練脈絡,流於炫技,一切都是徒然。

文中讓我們看見,對話過程中,滾滾對於孩子內在的細膩呵護。進入人的內在,如此神聖,所以我們的步伐,必須輕輕地、謹慎地踏入。

「但我如此清貧,只擁有夢想;我將它平攤在你腳下,請輕輕地踩,因為你踩的是我的夢想。」–葉慈 


讓我們慢慢來
作者:滾滾

    小隱是一個中學生,成績優異、活潑乖順。他羞怯話少,但對於每一個提問,都有問必答。連著幾次對他的生活感到好奇而開啟對話後,小隱話匣子越打越開、越說越來勁了!不僅跟媽媽說所有大人裡最喜歡我,互動時也敢趴在桌上對著習題耍賴,又或是鬧騰著要東拉西扯地聊天,讓我每每難以招架。

    這次拜訪,小隱又趴倒在書桌上對於作業意興闌珊。叫他坐起來,他也乖乖地抬起身子,但慣常調皮地笑著的臉龐,卻陰陰地透著股不耐。我感覺這孩子有心事,見他時常心不在焉,便暫停下講解,看著他無意識撇向手機的臉龐,想花些時間關注他。

    「小隱,你還好嗎?怎麼感覺好像有點悶的呢…」

    「嗯?沒有啦!你想太多了~~~」小隱眼神閃躲,雖然是笑著回答,但卻顯得勉強。

    「嗯…可是我看你從剛剛好像就一直想看手機,所以有點好奇你是不是在擔心或是在等什麼事情?」

    「呃…也沒有啦…」小隱看著我等待的眼神,似乎有些心虛。我沒馬上接上話,便只是專注地看著他。停頓個幾秒,他尷尬地急急說道:「唉呀沒有啦!就我好像又被同學已讀不回了啊~~可是這沒什麼啦!~~~哈哈哈~~~」

    我心裡一震,看著孩子趕忙遮掩脆弱的模樣,直覺得好奇而心疼。我希望他告訴我他的難過,我以為,我們的相處夠信任,而我渴望用上對話讓他告訴我。(又或許,我真正渴望的是能夠透過這對話,讓他更喜歡我嗎?)

    「你覺得又被已讀不回了呀…怎麼說呢?」

    「其實也還好啦~就他們在群組裡討論要出去玩的時候都沒tag我,討論得那麼開心,卻連問我一下都不問,我問他們要去哪也不理我呀!就好像我不存在一樣,那感覺有點差啦!」

    「那個感覺有點差啊…小隱,我很好奇,你說的那個感覺是什麼呢?」
    「嗯…就很不爽啊!就被當根本不存在的空氣人!超沒存在感的吧!」
    「小隱,你說的不爽,是因為他們當你不存在,是嗎?」
    「對呀!」
    「那當你說到,他們當你根本不存在的時候,你心裡的感受是什麼?」
    「(停頓)…我覺得…很難過吧……」
    「你覺得很難過…是嗎?」
    「…就是…我也有主動找話題想跟他們聊啊,可是他們都這樣!常常都自己聊得很開心,當我不存在一樣!
    「小隱,我注意到你好像一直講到『當我不存在』這個感受。我好奇的是,當你講『當我不存在』的時候,你心裡有覺得生氣嗎?」
    「有啊!被當空氣當然會生氣啊!」
    「小隱,我聽到的是,那個生氣好像是因為,你也主動努力了,但是他們好像還是當你不存在、好像你的努力還是沒有效果,是這樣子嗎?」
    「對…就是覺得…很無奈吧…做什麼都沒有用…我只能繼續當個毫無存在感的隱形人…」
    「毫無存在感的隱形人…小隱,告訴我,從什麼時候開始,你覺得自己只能當個毫無存在感的隱形人呢?」
    「嗯…我們一定要討論這個話題嗎?這也只是一件小事,你這樣一直問,我覺得很奇怪欸!」
    「小隱,謝謝你跟我說,我是想要關心你怎麼了,但這樣問,會讓你覺得怪,是嗎?」
    「對呀…就講這個也沒有用吧!越講心情越不好而已!什麼事都不會改變啊!」
    「小隱,你很希望事情有所改變,但又覺得好像努力都沒有用,你會因此覺得很氣餒嗎…?」
    「…啊就是氣餒所以才不想講了啊!」
    「小隱,謝謝你告訴我你的氣餒。從你說的故事裡,我感受到是你好像很想被看見,但是卻不太想要去看自己,我好奇這裡面發生什麼事了?所以才想邀請你一起來探索看看。當然,你也可以選擇不願意。我想表達的只是,很抱歉讓你感到這麼不舒服,或許是因為,我之前也沒怎麼注意到這一塊…但是,我想說的是,我很在乎你,看到你因為被當空氣人而覺得難過,我覺得很心疼,所以想要關心你、陪陪你。…(停頓)…你願意告訴我,現在我怎麼做,你會覺得比較被舒服嗎?」

    小隱的臉上流動著不安、不耐與愧疚,甚是複雜。他掙扎在這沉默裡,或許一方面對於這麼多重的感受、這麼感性的對話不知所措,另一方面,可能也在想著是否要照顧我「被拒絕」的心情,勉強來迎合我的需要。我知道,這是個特別乖順的孩子,也許時常兢兢業業地看著別人的臉色生活,慣於心累,難得在我面前可以任性做一點調皮的自己,如今卻卑微地認為自己不值得拒絕別人,也不值得一點關注與探索。

    深呼吸,我讓自己的語調沉下來,看著他撇向一邊的臉,慢慢地說:「小隱,你是可以拒絕我的。…你是自由的。」

    驀地,這孩子像是鼓起很大的勇氣一般,用力把頭抬起來,憤怒地脫口說出:「你放屁!不要把話講得那麼好聽!說什麼自由!這個世界根本不自由!班上根本就沒有人要在乎我!你們這些大人都只會講好聽話!根本沒辦法解決問題!」

    我被小隱突如其來的怒氣給震懾得說不出話來。眼前這個眼露輕蔑、面目猙獰、雙拳緊握的孩子,倔強地將目光別開了去。他身體微微顫抖地喘著,猛力地眨著眼睛,卻還是流下了受傷的淚水。那憤怒當中,有著豁出去的快感,也有著覆水難收的懊惱。這些慌亂的神色流轉,伴隨著淚水負氣地不停滑落,莫名地叫我想起了負傷的困頓動物──「他不是願意咬人的啊。」我想。

深呼吸。說當時沒有受傷與委屈的感受,那是騙人的。面對這麼複雜的冰山震盪,我可以選擇反映情緒或是重述句尾,簡潔地把這裡過度過去,或是柔聲安撫後,留他在這房裡獨自靜一靜。但那就都只會是「技巧」了。

    我想關注這負傷的孩子,但也需誠實地面對內在的受傷與被辜負感,於是,便選擇了不做任何事情,只是靜靜地呼吸而已。

    用靜靜的呼吸,陪伴粗重的喘息。斗室之中,我們各自用著自己的方式,很真實地跟自己的受傷、也跟彼此的受傷在一起。

    過了些時間,我感覺自己的內在略為平穩些,便溫和地同他說:「小隱,我很抱歉剛剛問得比較多,讓你感覺到這麼多的不愉快,你想要我先離開了嗎?」

    小隱渾身僵了一下,尷尬地抽了幾張衛生紙扭頭擦乾眼淚,開始提起筆寫作業。他不願說話,我便也尷尬地強裝無事。待我收拾好起身,小隱慣常地等在一旁。我甚為不安地看他,輕輕地再同他說了聲:「小隱,對不起…」他只是搖搖頭沒回話。

走下樓之前,他突然對著我的背影,急急地喊了我,我回過身去,陰暗的樓梯間裡,房內的燈光將他的背影拉得甚長,卻反而令身形中等的他,顯得瘦小。
    「…今天的事…可以不要跟我媽媽說嗎?」孩子的神情隱沒在陰影裡,口吻中透著晃蕩的不安。

    「好的!我會幫你保密!」我注意到自己刻意揚起聲調,而他也明顯鬆了一口氣的樣子,小聲地跟我道謝,請我路上小心。

    回家的路上,對小隱的抱歉與羞愧感,沉甸甸地壓著。我知道,自己心裡著急,看見他勉力遮掩的受傷,便太想要往那兒探索去,卻忽略了那勉力遮掩的緣由,實然有著我難以輕易了解的幽微複雜。那個想探索、想被喜歡的渴望,是我自己的,是我不太能回看自己內在的需求,才會這樣地想要探身去「拯救」小隱所極力遮掩的傷。

真害怕今天這樣莽撞的誤入,或許會把孩子給逼得更遠了(他會不會下次就不再同我說話了呢?會不會他不想再見我這個大人了呢?),但既然已經就這樣做了,也就只好且戰且走看看吧。

    我和小隱,都還在摸索與自己、與傷痕共生的路上,還必須要一次次耐煩地提醒自己:「孩子,你慢慢來。」惟有先陪伴自己將內在走慢了,或許,才真能夠陪著誰,有勇氣去貼著傷,走得慢一些。今夜,我們都辛苦了啊。


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[滾滾專欄]-誰的身體不會壞掉呢?


新的一年開始了,大家是否也為自己,設定了新的努力目標呢?
一天也許漫長,一年也許很短,
於小編而言,一輩子的時間,也許只夠,做好一件真正想做的事。

一年一年過去,在生命之河中,誰的身體不會壞掉呢?
理解自己盡力了,理解一切是出於愛,理解自己的脆弱, 理解這個狼狽卻不放棄的自己,對愛與自由的渴望。

如文中所言「或許,過好當下,最重要。」
新的一年,長耳兔邀請大家,一起回到呼吸、回到當下,在生命千百滋味中,
選擇,讓現有的生命,繼續地綻放良善下去。
—-
[滾滾專欄]-誰的身體不會壞掉呢?

誰的身體不會壞掉呢。就像我訪談的多位朋友,生機飲食的、素食的、拼命為家庭打拼的、良心事業的、一輩子身體都很好的、在慈善團體做義工的,結果人人都逃不過生、老、病、死。癌症面前,開刀化療不分你我他。誰做錯了什麼?做對了什麼?到頭來,factor X好像才是關鍵。 我們能知道與掌握的終究太少,是以僅能靜默聆聽,一次次地默念崇建老師的教誨:「不要可憐他們。」

今天忙完工作後,獨自一人走在回辦公室的安靜長廊上,那位跟我傾吐心聲了一小時,卻拒絕讓我接觸的朋友說的許多話,仍然迴盪在我的心裡。

他說,「你是現在全世界唯一一個知道我真正心聲的人,連我太太都不知道……可是很抱歉我不能讓你紀錄,因為我難得遇到一個像你這樣很有耐心、願意默默聽我說的人,我這輩子最怕的就是讓別人擔心,也沒有人相信我心裡有這些想死的、負面的想法,大家都以為我很樂觀,我也不想要他們為我操煩。

像今天可以這樣跟你說真心話,也說了很多我以前快樂的事情,我就覺得很滿足了!就這樣講完就算了,也不用留下任何紀錄讓任何人為我擔心或是要再來勸我什麼的,我就不喜歡有些人要來跟我說教一直要問一堆,但像你願意這樣很有耐心、靜靜地聽我說那麼多,我已經很感謝了。」 什麼才是可以幫得上忙的?什麼才是對的?

或許,當下過好,最重要。

當下願意暫時把停留一下,好好地聽眼前的生命說一段故事,願意暫時放下那些制式的量表,好好地見證一個害怕的生命,在訴說過往驕傲榮光時,漸漸地活起來,重新綻放出力量,或許,才是比任何治療,更重要的事情。

我的身體與生命,也不完美(或者更精確地來說,不受控),但正因為這些缺口,讓我能在聆聽這位朋友說話的時候,深深地為那些對家庭、對事業的負責、堅毅與道德感所動容。身體時常不聽使喚的挫折與氣惱,我們都有。

也正因有了這些共通沮喪、憤怒與無奈,那些支撐我們面對治療、願意繼續讓生命朝著正向去走的東西,才更顯得珍貴。我們都是如此豐富而值得尊敬的生命,無法選擇不要這些疾病,但願意選擇,讓現有的生命,繼續地綻放良善下去。何其不易啊。受苦受難的,都是大菩薩。


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[滾滾專欄]-失落之後,仍要陪自己坦蕩

Image result for 克制內在的衝動

意識層面,頭腦都明白,所有的學習,都是讓我們回來面對自己的生命。一切的發生,都是帶著我們回來看見自己。

不容易的是,知識在進入我們的骨與血之前,只是傳說。

老師們的工作坊中,讓我們體驗到,何謂「先回應情緒,再回應事件」。滾滾的文字,清新中帶著溫暖,當我們開始懂得回應自己的生命中的失落,我們就可以稍稍貼近存在的本然。

「一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀。」-«金剛經»


[滾滾專欄]

連日的眾聲喧嘩,終於也讓勉力沉潛的我,甚感疲乏。

諸多立場不同的聲音與情緒流竄在生活裡、訊息裡,而僅止於旁觀同溫層中的吶喊、受傷,乃至於死諫,竟也是如此地耗損心神。看著社群媒體上紛紛出現一篇篇或悲憤、或溫柔的文字,我發覺自己想投入更多、想去攻擊對立方的衝動甚強,卻終究選擇了克制。

那一夜之後,滿滿的憤怒、委屈、悲傷、失望洶湧著,我試著一次次地深呼吸,但當情緒終究潰堤為海嘯的時候,我也允許自己癱軟如疲厭的海草。允許自己不願跟自己對話、不願對自己的提問做任何回應,允許自己,對自己失去任何好奇。就只是靜靜地流著淚,坐在心靈的衣櫃外,陪伴著當年那個,在關係中為躲避暴力,乃被迫躲入櫃子的孩子,直到睡著。

這麼多的受傷,與其說是對這世界,更多的,可能還是對自己吧。即便並非同志,但我也長期地在看似勃發的生命底下,獨自地背負著非主流的親密之傷。一路艱難行來,見識過這麼多因為試圖發聲、控訴的生命,最終被不可控的扭曲與誤解給逼入懸崖,我也學會了生存,學會了避而不談。

不談,不是因為不想談,而是因為不敢談了。當年,試圖求助的權威明確地讓我知道,這些痛苦搬上檯面討公道,粉身碎骨的,終究只會是我。於是,我讓自己成為一個對公義冷感的人,決定此後,不再因為期待「公義」而受傷。然而,這次的公投議題卻和我的受傷貼得那麼近,洶湧而起的支持、對立,以及同溫的擁抱,召喚了我當年那些,因為過於弱小,而未曾被公眾關注過的傷口。

於是,曾被迫噤聲的我,彷彿也有了憤怒的理由,有了願意相信我、與我站在同一邊,對於所謂的「惡意」揮舞拳頭的群眾。我開始發出了一點點聲音,即便微弱卻也能收到一點點迴響的聲音,並漸漸期待,「正義」終究會獲得勝利。這個勝利,不只是給多元族群,在我內心深處,那更是對於我當年受傷的一種肯認。如果能和更大的群體一起悲傷,那麼,或許那些無法承受的,也能變得稍輕一些吧。

然而,正因如此,承受著敗選失望至今,我依舊堅持著沉默與克制。因為,我明白在那些反擊與聲援的衝動底層,潛藏著我對過往陰影的怒吼與控訴。而這些舉動,早已不是為了公眾議題,而是非常個人性的情緒了。我期待藉由公共議題的勝利來索要個人性的公義,但假若真是勝選了,難道我就真的平反了什麼嗎?我的受傷,就會因此坦蕩了嗎?

然而,或許最悲傷卻實際的是,沒有人可以給我公道了。「那些造成最大傷害的,通常是我們對自己說的謊。」即便勝選,我也不可能懲罰到任何人。只有一個人的良心,能令得他受罰,乃至於悔過,而讓自己即便背著傷,也能坦蕩地活下去,才是我自己的責任哪。

因此,我不願讓自己寫出不夠純粹的東西,不願躲藏在「我們」的議題裡,控訴自己的傷。我自己的傷,即便佔據著當前生命中這麼巨大的位置,但我希望能夠自己承擔,而不是衝動地將之拋擲入公共領域中,寄生在某一方的大旗裡去宣洩、去消費他者的情緒。即便那樣很爽,我可以隱身入「我們」之中,一起咒罵得理直氣壯,但我不要為了某種對過去猛力報復、反擊的快感,而逃避對一己生命的坦誠相見。

我要正視,當年令得我受傷的人,跟現在我想衝動反擊的,並不見得是同樣的人。是故,即便內在的陰影與受傷如此兇猛,而那些選後的失望,也刺痛得過於張揚,但勉力在諸多喧嘩爭鬥當中,靜默下來,仍會是我持守至終的決定。

「深呼吸。為了要成為一個,誠實而負責的人。」


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[滾滾專欄]-等待與接納

學習對話,運用冰山和生命歷程探索自己,在情緒穿梭,為自己的觀點與期待負責,終點是能在渴望處,與自己和心愛的人連結。

今天我們分享的,是一個長年被拿來跟手足比較的弟弟,以致長期不被肯定,後來選擇對家人打岔。

在姊姊開始學習對話,並看見手足之間純粹的愛後,接納、等待弟弟回來。
疏離的關係,漸漸產生變化,一向打岔不連結的弟弟,竟將自己的自傳與姊姊分享。

因為感到自己被接納了,因為感到自己被認可了,弟弟開始願意回來關係中連結,分享並敞開自己。這是生命的禮物,把愛找回來的禮物。

(圖片為滾滾弟弟的書寫)


 

滾滾文字:
…跟您們分享,上周五陪伴弟弟當天,是我的生日。以前,我生日總是很計較大家有沒有記得、要怎麼慶祝,直到遇見讓我撕心裂肺、同月同日生的前任之後,整整一年,生日是我最害怕的時候。
今年,非常地意外與感恩,這次的生日,我只想著要怎麼感謝媽媽與師父對我的包容與愛,因此挑戰了不擅長的烘焙自己做貝果與蛋糕給他們吃,也挑戰了跟弟弟面對面陪他練習求職面試和自傳書寫。
這是我送給自己,最好的禮物了。尤其是和弟弟的對話與相處,以及鼓起勇氣將我對弟弟的書寫拿給媽媽閱讀,都讓我們更加地靠近。媽媽說,覺得我們終於慢慢地越來越像一家人了。這或許,就是老師之前說的第三度誕生吧。
但如今我才了解到,若要第三度誕生,首先,我們必須回到家裡來。:)

[弟弟的文字]

我來自單親家庭,從小由母親撫養長大。小時候比較皮,天不怕地不怕,總讓母親擔心。知道讀高中時,那是國中升高中時,對讀書失去信心,並不想讀。但母親堅持非要我讀完高中,我心想,那就半工半讀。當時有點小叛逆,高中是我人生的轉捩點。也是踏入社會的第一步。

當時終於體會到人生的挫折,一開始以為自己比任何人都厲害,卻發現自己的缺點,學習能力很慢,比不上任何人。但我比任何人都要努力,我很慶幸提早踏入社會,因為深刻認知自己的不足,卻也得到了一個領悟,唯有低頭才會抬頭,保持謙虛的心。每位前輩都有值得學習的地方,每個人都有優點及缺點。但只要記住學習每個人的好,包容別人的不好,尊重每個人。

我在此做個結尾,我是跟社會上絕大部分的人不同,我屬於努力型的人,而大部分的人或許一眼就會這個技能,但我吃了許多苦,得到的一個比喻龜兔賽拍的故事。一般人是兔子,而我是烏龜。但相同的是,一樣的事都是可以完成,只是快與慢的結果。我相信得到結果或是懂我的很少,但只要一小部分的人看到了,我就會微笑。也會繼續保持熱忱,我就是想改變,我相信我的初衷。

只有保持赤子之心,才不會失去原本的自我,我被自己與那些教會我勇於面對失敗的人一句感謝。沒有那些挫折,就沒有現在的我。

我磨的不是劍,而是人生。你是否跟我一樣,如果是請勇於表達自己,並且時刻反省,終會得到屬於自己的人生、自己的精彩。


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