不吵、不鬧、總是說『我都可以』的孩子，不是沒有主見，只是習慣了隱忍與討好。
水面上看似平靜，水面下卻可能積累著無聲的委屈；陪伴孩子，請試著看見那些從未說出口的期待。
工作坊下課後，一位媽媽走過來，手上握著一個保溫瓶，她告訴我，自己的女兒是一個從小不會讓她操心的孩子，但突然的轉變有些令她措手不及。
她說，弟弟從小要新玩具，如果不給他買，他就會在賣場裡躺在地上哭，然後姊姊只是在旁邊看著這個吵鬧的弟弟。有的時候為了公平起見，媽媽都還會問姊姊她要不要一起買，她都說：「不用，我都可以。」
弟弟吃飯也會挑食，有的時候弟弟不想吃的菜就會挑出來，但是姊姊不一樣，你給她什麼她都願意嘗試，也很少抱怨。弟弟考試考差了會發脾氣，我們都還會安慰他下次努力就好，但姊姊考差了卻是自己回房間訂正錯誤的地方。
媽媽說：「我們覺得姊姊很懂事，很乖。」媽媽停了一下，「或許是這樣，我一直以為她真的沒有意見。」
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最近弟弟要升高中，媽媽說決定把家裡那個有單獨衛浴的房間給弟弟，請姊姊換到另外一個房間去，當時媽在餐廳吃飯時做這個提議時，只是隨口說：姊姊把房間讓給弟弟應該不會有意見吧？沒想到姊姊突如其來的反應，讓爸媽都嚇了一跳。
女兒重重地把筷子放在餐桌上，看起來很憤怒地說：你們都沒問過我就這麼決定，為什麼都要我讓弟弟？她開始一件一件說起從小到大對她不公平的事，有哪些東西被弟弟弄壞卻沒來關心她，有哪些東西要姊姊多忍耐不要計較，直到現在姊弟都已經長大，爸爸媽媽怎麼還要姊姊讓？
姊姊說，她決定搬出去住，在學校附近找出租房子，她不Care房間給誰，反正這個家也沒有人在意她。
那一刻，媽媽被姊姊突來的舉動驚嚇地有些不知所措，她眼眶有些紅的告訴我：「老師，原來姊姊不是沒有意見，只是她一直忍著，我怎麼都沒察覺到？」
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我們都聽過這句話：會吵的孩子有糖吃。很多父母在家裡會把心力放在那個會吵、會鬧的孩子身上，以為守規矩、乖乖聽話的孩子都不會有意見，但其實從來沒有開口的那一個，同樣需要得到關注。
不吵，並不等於沒有主見，只是他們不習慣處理衝突。
在每個衝突的當下他們選擇了「討好」的姿態，認為這樣就是可以息事寧人，一切終歸平靜，可是在他們的心裡並不是如此，因為他們不願意自己的憤怒轉成謾罵、內在委屈引發眼淚而被人輕視。當這些孩子躺在床上思考著這一天怎麼過去時，他們心裡仍然會冒起很多的聲音：
為什麼又是我要吞忍？
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「我都可以」只是水面上的那一小角。水面下，可能有委屈、有生氣，有忍住的那一句話「為什麼每次都是我」，大人看到水面平靜，就以為底下沒有事。
而大人的那一句「你最懂事了」，這份稱讚聽在孩子耳裡，慢慢變成一份捆綁自己的契約。因為孩子會擔心，一旦開口，自己是不是變成那個不被喜歡的孩子了。
會吵鬧的孩子通常在建立邊界，今天吵一點，明天鬧一下，不滿一點一點放出來，也一點一點學會怎麼表達、怎麼被拒絕、怎麼和好，大人大概知道這樣的孩子期待在哪裡；但不吵的孩子，通常我們看不出他們的邊界。這不代表他們沒有期待，只是這些期待轉化成隱忍，當他真的被踩到底線，爆發出來的往往不是簡單的抱怨，而是有可能算出十年的總帳。那像是積蓄了很久的怨氣，一次性火山噴發。
在那個當下討好的姿態有可能轉變成指責，也有可能是打岔，他們會選擇再也不回頭，乾脆離開這個令人難過的地方，當我們明白到底是怎麼一回事的時候，他們已經走遠了。
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其實家庭如此，人際關係與職場上如此，在社會上許多議題也是如此。
很多人選擇不發聲，不代表他們沒有主見、沒有想法，他們只是不願意與人衝突、被人出征，他們選擇在自己的一畝三分地裡默默耕耘出自己想要的果實。但，如果這個世界忽視這些沉默族群，忽略了其實他們內在也需要人關注、需要被接納，若只以為大家的沈默是理所當然，一旦當他們決定站出來的時候，那會像是那個壓抑了十年的孩子一樣，做出令人驚訝的舉動。
不吵的孩子不是沒有想法，不是理所當然的接受，他們也同樣需要被看見、被理解。———–
別讓沈默成為壓垮關係的最後一根稻草；學習看見底線、優雅表達，才能讓愛不再帶著委屈。
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