一段關係的結束，不該是愛的終點；當大人願意轉身照顧自己的傷，孩子就不需要夾在中間替任何一方站隊。
今年，是我和前夫關係變化最大的一年。
我們倆終於可以和兒子坐在餐桌前，三個人一起討論事情。
這樣看似普通的場景，對我們三人各自的復原之路來說，都花了好長一段時間。
婚姻的十多年裡，我和前夫一直是共同育兒，有關孩子的大小事情，彼此都知道，也都會一起討論。
自從離婚之後，我和前夫便不再面對面對話，只要有關兒子的事情，大多都是透過通訊軟體聯繫。
也是到了那時候，我才真正開始體會，有關孩子的日常照顧跟陪伴，原來會產生這麼多改變。
其中很明顯的一個變化，是有關孩子的資訊開始變成單向流動。
少了三個人一起談話的機會，兒子跟我分享的，不一定會跟爸爸分享；他跟爸爸分享的，也未必會告訴我。
這樣的資訊落差，帶來的不只是教養上的不同步，有時也會勾起自己心裡的比較：「孩子是不是跟對方比較親？」「是不是比較不願意跟我分享？」
後來我慢慢發現，這些因為比較而產生的不安，其實也是離婚後共同親職的路上，大人需要回到自己內在為自己慢慢梳理的部分。
只是，離婚本身已經帶來許多失落與衝擊，要在這樣的狀態裡照顧好自己，同時又要繼續和前伴侶討論孩子的事情，真的不容易。
尤其當兩個人心裡對彼此還有芥蒂時，要主動傳一則訊息給對方之前，心中總是百轉千迴，充滿各種小心翼翼。
我相信，我前夫對我也是如此。
對那時候的我們來說，要慢慢放下對彼此的主觀詮釋，重新把對方看成孩子生命中重要的人，需要很多次的練習。
猶記得協議離婚的那幾年，我們之間關係的張力非常大。
兩個人內在有各自的冰山，卻仍然要討論孩子怎麼照顧、資產怎麼分配，以及所有和分離有關的大小事。
只要一句話沒有說好，就可能碰觸彼此心裡的傷口，又開始指責對方。
離異前累積的是舊傷，處理分離的過程，有時又會增加新的傷。
那段時間，我也逐漸理解前夫的指責從何而來。
只是理解，不代表心裡就不會難受。
每一次談完，我仍然需要花很多時間照顧自己，面對關係結束帶來的失落。
每一次爭執過後，我還是會轉念跟自己說，至少我跟前夫還有在溝通，只是我們還沒有找到彼此合作的方式。
關係結束之後，怎麼照顧自己的傷，慢慢走自己的復原之路，就是各自要面對的功課了。
很多人問我，為什麼想跟前夫當合作父母？
因為我始終相信，在孩子的生命裡，#父親和母親都有各自無可取代的位置。
即使父母不再是伴侶，只要彼此的狀態逐漸穩定，我相信孩子仍然有機會持續擁有爸爸和媽媽的陪伴，也能減少一些因為父母離異而產生的不安全感。
我和前夫曾經一起走過十多年的婚姻，即使我們後來分開，我也始終認同，他永遠是孩子的爸爸。
我不希望兒子把 #離婚這件事情，誤會成爸爸媽媽不愛他。
回頭看，離婚時我最掛心的，就是孩子日後的照顧與陪伴。
如今，我很感謝自己一路沒有放棄，也很感謝前夫願意一起努力，讓我們慢慢長出新的合作方式。
當我們願意回頭照顧自己的傷，也願意慢慢整理對彼此的怨，孩子就不需要夾在中間，不需要替任何一方站隊，也不用懷疑自己是不是失去了爸爸或媽媽的愛。
我的孩子已經是青少年了，他也開始接觸愛情，開始慢慢認識關係。
我和前夫現在努力做的，除了合作陪伴孩子長大，也是在用我們的方式，陪著孩子認識什麼是關係的結束。
我希望孩子記得的，不是兩個人分開時互相指責的模樣，而是即使一段關係結束了，我們仍然可以學習安頓自己的失落，慢慢找到一個讓自己比較舒服的位置，重新看待這段曾經重要的關係。
關係結束，不代表曾經擁有的一切都要被否定，也不代表你不再值得被愛。
這些年走過自己的離婚復原，我越來越體會到，一段關係的結束，不只是面對一個人的離開，也是重新回到自己身上，學習如何 #陪伴自己。
一段曾經重要的關係離開了我們的生命，可能帶來失落、孤單、憤怒、不甘心，甚至是對自己的懷疑。
如果你也正在經歷一段重要關係的結束，今年12月，我會在 #長耳兔心靈維度帶領「關係結束後，成為更好的自己」線上讀書會。
我想邀請你一起透過閱讀與分享，更理解關係結束後的自己正在經歷些什麼，也練習找到適合自己的方式，陪自己慢慢走過這段路。
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講師：一針