當我們越討厭孩子做的一件事，越急著禁止，
孩子偏偏越把它變成最想挑戰的禁忌。
By 李儀婷的薩提爾教養
有位學習者在粉專文章下留言詢問：
「該如何控制小孩滑短影音？我真的很痛恨小孩看短影音，如果是長片或電影，我覺得還可以。但短影音真的很討厭，不喜歡，不允許小孩看。」
這則留言引來許多相同困境的學習者共鳴。
我想，會有這樣提問的父母，真的很討厭短影音。
尤其孩子一支接一支地滑，叫他吃飯，他說等一下；叫他洗澡，他也說等一下。
影片是短的。但孩子的「等一下」，經常比一部電影還長。
父母看了，怎麼會不生氣？
但是問題最可怕的也在於此，當我們越討厭孩子做的一件事，越急著禁止，孩子偏偏越把它變成最想挑戰的禁忌。
你覺得短影音壓根沒什麼好東西，孩子卻覺得，裡頭肯定有什麼，不然，為什麼不讓我看？
這讓我想到以前兒子玩寶可夢的事。
過去，兒子每週都要花大把的錢去玩寶可夢，從開始投入到後來，前前後後大概花了上萬元。
上萬元耶！
這對我這樣一個母親而言，真的貴，而且根本不值得！
但對當時的兒子而言，那就是他的樂趣。他喜歡，願意花自己攢的零用錢，也願意花時間去追，有什麼理由不讓他去玩？畢竟不偷不搶沒有違法，而且每次玩都按照我們的協商不能超過300元，他一一遵守。
後來呢？
說來神奇，後來他自己戛然而止。
是玩夠了？還是覺得膩了？總之突然有一天他就不玩了。
不玩的只是寶可夢，但電動還是喜歡，原來他轉戰其他不用花錢的電動了。
很好，興趣還在，重點是開銷少了。當媽媽的，也算等到了一點好消息。
如果當初我一直禁止，連碰都不讓他碰，他會不會這麼早停下來？
我無法預測還未發生的事，但能想像兒子肯定會心心念念想著寶可夢，心裡肯定也會一直抱怨媽媽為什麼不給他玩，我們之間的關係肯定緊繃。
當然，一一的經驗，也不表示每個孩子玩一玩都會膩，更不表示孩子被禁止後肯定會反彈，但人的天性都嚮往自由不被管束，因此孩子的反應大抵通往這個方向。
這件事也反應出：有些事，孩子沒有親自嘗試過，就不會知道其中滋味，也不可能因此被滿足，然後就更不可能自動發展出「膩」這個感受。
父母的阻止，只會讓孩子眼裡充滿了：我要衝破父母的防線。
在還沒衝破防線之前，後面的學習與體驗就不會接踵而來。
孩子看短影音，父母確實會存在著「真不懂這些有什麼好看的」，但也因為這樣，孩子會發展出那個年段會有的共同回憶與特殊文化，就像我們那個年代好喜歡的「小虎隊」，父母也會翻白眼嚷嚷：這幾個臭小子有什麼好看的，不過就是翻個跟斗。
我們每個人，肯定都有一些別人看不懂，自己卻很喜歡的事，這些形成個人的特色。
所以為了回應學習者的提問，我特地把這道題目拿去問川川（因為她也是短影音的愛好者）。
川川回答的很清楚，她說：
「如果制止我，我只會更想看短影音。我會想知道裡面有什麼，你越不給我看，我就越想偷看，想盡辦法偷看，跟你的關係也不會好。」
我想，這段話，父母聽了多少會有點不舒服，明明是為你好，怎麼還弄壞了關係？但川川的話說出了孩子的心聲，這應該也是高壓被制止的孩子，內心所想的事。
父母忙禁止，孩子到處找機會偷看。
我們以為自己正在教養，他正在研究怎麼不被抓到。
至於看什麼、看多久、什麼時候該停，孩子反而沒機會體驗，因為過程他只覺得看影片充滿了緊張刺激，一心一意不要被抓，能多看一點是一點。
所以，管理孩子看影片，別只停在「不准看」的階段，而是該反過來跟孩子協商：可以看，但怎麼看，看多久，會影響責任嗎？親子都需要攤開來說清楚。
例如，我會把界線說明白：
「影片裡不好的語言，不能拿來使用。你用了，我聽到就會修正。」
「短影音不能影響作息，也不能讓你把學校課業和該做的事擱在一旁。如果已經影響睡眠、學習和生活，我就會把這樣的觀看方式視為正在傷害你的成長，需要介入調整。」
孩子如果做不到，就縮短時間，必要時暫停，再一起商量能怎麼相互配合，然後重新再嘗試一次。
當然，孩子不會因為談過一次，就此自律得像鬧鐘，時間一到，自動關機，這些都需要不斷的練習，父母也要耐著性子提醒。
麻煩嗎？
當然麻煩。
但我們想陪孩子學會的，就是怎麼享受喜歡的事，也照顧好自己的生活，不是每次父母一靠近，他們就像老鷹抓小雞一樣，偷偷把手機藏起來。
川川那段話裡，最讓我說得通透的，是最後一句：
「跟你的關係也不會好。」
這也是我希望給所有父母的提醒：父母可以不喜歡短影音，也可以對她看的內容有意見，但不要讓孩子為了保住自己的樂趣，就把父母當賊一樣防。
我希望她看見好笑的東西，願意拿來給我看；遇到不懂的、覺得怪怪的，也還願意來問我。親子關係的連結，永遠都是暢通無阻。
雖然通常，拿來給我看的影片，我都笑不出來，但沒關係，那是我的感受，她可以繼續覺得好笑，我也可以繼續覺得不喜歡，只要她別躲著偷看，只要她看完還願意湊過來跟我分享：「媽媽，妳看。」
我們就該欣慰，至少孩子一直沒走遠，至少我們還有機會能多認識她一點。
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