我們總習慣帶著『為你好』的濾鏡，把自己的期待硬塞給別人，卻忘了最好的對話，不是為了改變對方，而是帶來深層的洞見。
當我們學會看清並放下，才有機會看見彼此真正的模樣。
在線上帶一群夥伴做對話練習，希望他們能從冰山的各個層次熟稔，把不同路徑的切角都練得紮實，運用對話讓對方能夠打開一些覺知，而不是急著改變對方。
不少人熟悉冰山的架構，對於每一個層次都能夠倒背如流，但是遇到實際對話案例時卻常常運用不出來。這一天，我跟夥伴們一起探討如果只在「觀點」上工作的對話該如何進行，請他們實際操作一遍，有夥伴回饋：如果只在觀點上討論，很容易變成吵架。
確實，因為每個人的觀點不同，如果我們已經形成既有框架，這時候如果想要改變對方，在天然的「抗拒」心理因素作祟下，我們實在很難得逞。
比如說，很多剛開始學習的夥伴在接觸薩提爾模式以後，他們會希望家人也能夠一起學習，這樣便可以互相討論、彼此精進，但你猜怎麼著？半數以上的夥伴回家邀請另外一半一起共讀或是一同到工作坊學習時，另外一半通常都會說：我不需要，你自己去就好。
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為什麼會遇到這樣的阻礙？原因很簡單，因為那個學習的需求是你的，並不是另外一半的，當我們在提出需求的時候，我們多半會說：「我覺得你需要學習怎麼對話，不然我們常常吵架。」
這一句請求的起手式肯定會被打槍，因為另外一半勢必會回覆：「我不需要」，把自己的需求放在別人身上，這是我們常有的習慣，自己帶著「為你好」的濾鏡以為出發點都是幫別人設想，但殊不知語言裡都帶有指責與批判的意味。
這個道理不難懂，在家庭裡我們也常常遇到這樣的經驗，把自己覺得「應該」要做的放到別人身上，而這些語言通常帶有潛台詞：
「你應該要努力一點。」（言下之意就是貶低別人不夠努力。）
「上課很有幫助，你需要好好學習怎麼對話。」（暗指對方不會說話，不夠同理。）
於是乎，在自己的好意帶領之下總以為對方可以欣然接受我們的「善意」，可是卻經常碰壁，導致彼此之間的對話又變得更加困難了。
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夥伴M在線上分享了她在家裡的困擾，她在家裡身為老么，但是卻不是最被寵愛的那一個，父母親把眼光多半放在兩個弟弟身上，而不巧的是，兩個弟弟一個成年之後離家很遠，幾乎很少跟家庭有互動，另一個則是「不求長進」常常需要家裡的資助。
作為姊姊的M自認為有責任把家庭顧好，但爸爸媽媽卻把她的付出視為理所當然，更讓她覺得不滿的是，她那個「不成材」的小弟沒錢的時候常常找她「商量」，她也在經濟上資助小弟不少，可是小弟卻不聽這個姊姊的建議：找一份好工作、顧好自己家庭，甚至行有餘力回頭幫忙照顧原生家庭。弟弟常常不滿姊姊管得太多，自以為是。
M的觀點是小弟常常「不負責任」，一個成家的男人應該要有肩膀承擔家裡的生計，照顧自己的爸媽，即便這些都做不到，但至少姊姊給予的建議要能夠接受，不能老是生活沒有目標，散漫且不負責任，給予勸告時又一副不以為然的樣子。
針對M的議題，我邀請線上夥伴針對這個觀點與她能夠做出一點深度對話，而夥伴們做了幾個不錯的引導，只不過M覺得這些對話還搔不到癢處，很多道理她都明白，但她對不負責任的人還是覺得很不應該。
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「對話有的時候需要做一些冒險」我告訴線上的夥伴們，因為每一次在觀點上做深度探討的時候確實會衝撞每個人的觀點邊界，這個時候如果內在擔心衝突的人很有可能在即將碰到邊界的時候就止步，這某種程度上來看是一種體貼，但另外一方面也很難突破彼此談話的框架。
許多學習很久的夥伴常常詢問，為什麼很多時候知道了對話方向，可是總是無法在「最後一哩路」做出突破，因為我們少掉了對於關鍵字的敏銳捕捉，也鮮少透過製造反差來凸顯當事人被雙重束縛的矛盾，我特地在一年一次的進階工作坊裡，設計了幾個重要的談話技巧練習，這也是我常常在對話裡運用的基本技能。
而面對M的議題，夥伴們卡在了這些關鍵技術上，我後來對M做了幾個簡單的提問，試圖讓她看見在既有框架的觀點外，是否還有不同的可能性以及釐清何謂「別人的責任」。因為這是「觀點」層次的練習，所以我的提問很簡單，都是圍繞觀點工作。
「你不喜歡不負責任的人，是因為家裡有人不負責任導致你需要扛起責任嗎？」（這個問題的用意是要釐清她「不負責任就是不好」的觀點是怎麼來的，看見自己觀點形成的軌跡。）
「當家庭遇到困難時，怎麼不是別人來扛責，怎麼會是你？怎麼一直是你？」（這個問題帶出幾個用意，一個是M這麼為家庭著想是否感到疲累，是否忽略了自己；另一個帶出來的用意則是，她是否讓別人有機會也能夠來分擔家庭責任？）
「當你扛了家庭的責任，甚至弟弟的責任都扛了，這個時候他能夠有不一樣的意見嗎？當他有自己的意見你允許嗎？你能夠允許他成為自己嗎？」（這個問題帶來挑戰，作為一連串問題的收尾，會帶來一些反思與提醒。）
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這幾個問題從文字上看起來會有些犀利甚至不舒服，所以提問者在語調跟姿態上需要做出一點調整，讓當事人從語調與非語言訊息裡明白問題的用意是好奇與關心，而非挑刺。
所幸M的觀察敏銳，很快就知道我提問的用意，後來她與我反饋，這幾個問題讓她反覆思索了很久，她彷彿看見自己像媽媽某一部分的樣子，甚至把自己當成強者，把別人都當成了弱者，不讓別人有機會嘗試。
在冰山框架裡，每一個層次都需要敲擊跟鋪墊，透過一些簡單的工具我們便能夠遊走在各個層次之間，在抵達渴望之前領略一個人深層的內在地圖。
改變他人從來不是我們對話最初的意圖，但好的對話會帶來深層次的洞見，當事人也會願意為自己做出一點改變。
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