先聽見對方的情緒、想法，以及情緒底下沒有說出口的心理需求，才有機會讓彼此從對立重新回到連結。
當對方知道自己的委屈被理解，就不必再用更大的聲量與防備，來證明自己真的很受傷。
By 陳志恆諮商心理師
「你們對我的限制太多了！」
有天一早，女兒起床後便氣呼呼地對我們怒吼：
「先是限制我刷牙一定要在浴室裡，昨天又說洗完澡要進房間穿衣服，現在又限制我不能吃甜的、不能吃冰的，早餐也不買我想吃的給我……」
我聽著有些意外，原來，她不只是在氣今天的早餐，更把這陣子累積的不滿，一次全倒了出來。
七月出國旅行回來後，女兒的咳嗽一直沒有完全好。前幾天症狀又變得嚴重，我們再次帶她去看醫師。
醫師認為可能和過敏有關，叮囑我們先做好保暖，也暫時少吃冰涼或太甜的食物。
回家後，我和太太開始調整女兒的飲食，也要求她洗完澡後，先在浴室或房間裡穿好衣服、吹乾頭髮，再走到開著冷氣的客廳。
再加上生活中原本就有的規定，例如刷牙要留在浴室裡進行，重重「限制」令她很不滿。
這天早上，她想吃蘋果核桃可頌。
我耐心地解釋：「我知道你很想吃，但醫師有交代，最近先少吃一點甜的。我們今天先換別的，好嗎？」
「那才沒有很甜！那不是甜的……」
女兒大吼，接著開始一連串的抱怨。說我們管她太多，害她什麼都不能做，說著說著便哭了起來。
「我們也是為了你的身體健康著想呀！難道你想要一直咳嗽嗎？」
「你們就是要限制我，我什麼都不能做，哼！」
我本來還想繼續解釋，試著和她好好說理。
我突然發現，這時候最該做的是停止爭論，避免落入是非對錯之爭。
因為，人在情緒上頭，什麼都聽不進去。
我只好讓自己停下來，做幾次深呼吸。
這時候，需要的是：「深深的同理，淡淡的處理。」
所謂深深的同理，不只聽見孩子表面的生氣、委屈和失落，也要聽見情緒底下的想法：「你們一直管我，我什麼都不能自己決定。」
再往深處聽，則是她渴望擁有選擇，也希望得到父母的信任。
心理需求不一定能立刻被滿足，但至少需要被聽見。
我對女兒說：
「我知道你現在很生氣，也很難過。因為本來可以做的事情、可以吃的東西，突然都被限制了。」
「其實，你很希望可以自己決定要怎麼做、要吃什麼，也希望我們可以相信你，是嗎？」
女兒點點頭。
原本高漲的情緒，似乎慢慢降了下來。她仍然啜泣著，卻不再大聲反駁。
我接著說：
「我們暫時不讓你做這些事，是希望你的咳嗽趕快好起來。這幾天先一起照顧好身體，等咳嗽好一些，你就有更多自由選擇的空間了。」
女兒再次點點頭。
我摸摸她的頭：「謝謝你願意和我們配合。」
*
面對孩子的抱怨與抗議，父母難免感到頭痛，急著搬出大道理，希望孩子趕快理解。
然而，當情緒正在高點，再合理的解釋，都可能被視為控制與壓迫。
此刻，先聽見孩子的情緒、想法，以及情緒底下沒有說出口的心理需求，才有機會讓彼此從對立重新回到連結。
當天，那個蘋果核桃可頌仍然沒有買，保暖與飲食的規定也沒有取消。
只是，當女兒知道自己的委屈被理解，就不必再用更大的聲音，證明自己真的很委屈。
這就是我所說的「正向同理」。
界線仍然存在，但孩子也能感受到，即使自己的要求被拒絕，她依然被理解、被尊重，也被深深地愛著。
—
先同理、後說理；深深的同理，淡淡的處理。
八月底，志恆的新作品《正向同理》就要問世，九月初的「正向同理讀書會」也會跟著起跑，歡迎一起來參加。
《正向同理》讀書會
時間：2026/9/1、9/8、9/15、9/22、9/29
共五周，每周二上午9:00-11:30
講師：陳志恆 諮商心理師