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獨自看診高二生:「我就是不知道要怎麼不亂想……」

By 謝依婷 醫生

兒心科門診偶爾還是會遇到這樣的孩子。

這個清湯掛麵的少女,讀前幾志願的高中二年級,說不到兩句,眼淚就潸潸而下,吸著鼻子啜泣,衛生紙用了一張又一張,幾乎很難把話完整說完。

她說,從高一下就開始莫名的情緒低落,心情好好壞壞已半年多了。她參加吉他社,升高二後還當上幹部,本來最喜歡抱著吉他彈彈唱唱,最近也提不起勁去團練。看著曾經最心愛的吉他縮在房間角落,染上了塵埃,她更無法控制地一直想著:我就是什麼都做不好。

最近一個月以來,她吃不下、睡不好,常常躲在房間裡,蒙著棉被哭泣,深怕家人聽見會擔心。

「我是美術班的,我很希望可以念國立的藝術大學,不要讓家裡負擔太重。可是我雖然術科很好,學科卻實在不太行。」她說著又哭起來。「最近心情這麼糟,書完全都念不下,考差了,心情又更糟糕,就這樣一直惡性循環……」

她的憂鬱症狀相當典型,且已持續一段時間,影響到社交功能與學業表現,「建議用藥」是我在評估過後,心中浮現的選項。

憂鬱症目前的治療分成藥物治療與心理治療兩種,也可以雙管齊下。但還在上學的孩子,尤其是高中生,每週請假接受心理治療實在不是一件容易的事。特別是憂鬱症狀較嚴重的孩子,藥物可以協助腦中的腦內啡穩定,修復失去功能的神經元,讓孩子能從憂鬱情緒中盡快恢復起來。

但問題是,她自己來。

從接受兒童青少年精神科專科醫師的受訓開始,就時常見到前輩、同儕們甚至學弟妹們面對這樣的兩難:一名青少年帶著滿腹的心事來找你,卻不願他的家人知情。

每位接受求助的醫師心中懷揣著想要助人的熱情;然而,另一面卻是可能會承受指責的恐懼。面對尚未有法律上完整行為能力的未成年孩子,醫師想給予協助,卻總是綁手綁腳,診間成了鋼索台。

聽過其他兒心科醫師分享為未成年患者診療的經驗。

「我曾有一個個案,十七歲的高中女生,單獨前來就醫,在診間流著淚表示,單親母親得了癌症,自己因為擔心她的身體而吃不下、睡不著,取得了母親的同意,自己一個人前來就診。因為她的失眠情況嚴重,我開了一些安眠藥物,請她三天後再回診,並且告訴她,若母親情況許可,還是邀請母親最好一起過來。

「三天後,母親真的來了,孩子卻沒出現。這位母親情緒非常激動,她表示自己完全不知道孩子來看精神科門診。我試圖向這位母親解釋孩子當天的狀況,才發現母親根本沒有得癌症。她在診間對著我咆哮,『我的孩子很正常!你竟然沒經過我同意就開安眠藥給我女兒吃。她昨天跟我吵完架之後,一次把藥全吞了。我一定要告死你!』

「由於這位母親不停地干擾看診,院方甚至出動了駐警勸離。母親揚言提告,然後到醫院、衛生局、衛福部等機構,四處投訴我……」

同行最後淡淡下了註解,「以後沒有家長陪同,我再也不替未成年孩子看診了。」

有些前輩比較正向些,認為告知父母的結果不一定不好,可能反而是增進親子溝通的一個契機。

然而在診間,這些揣著祕密的青少年與希望一切公開、透明的醫師往往劍拔弩張。「你若告訴我爸媽,我離開這裡就馬上去死!」等令人心驚膽跳的話語,時有所聞。

這些無窮無盡的兩難,似是兒心科醫師的原罪。

這些想法和前輩的諄諄叮嚀在心中轉過了一圈,我仍沒有答案。解鈴還需繫鈴人,我只得開口問:「你這麼難受,怎麼不請家人陪你來呢?」

「不想讓家人擔心。」清湯掛麵簡短回應,帶點決絕。

「你難過這麼久了,都沒找人聊過嗎?就這樣一個人悶著?」我問。

「沒有。」清湯掛麵遲疑了一下,又開口,「有時候會跟朋友說,他們都會叫我不要亂想,但我就是不知道要怎麼不要亂想……我也不想造成他們的麻煩。」

她又把臉埋進掌間哭泣。

這群壓抑的孩子很怕造成別人麻煩,因此,在來到精神科診間如此艱難的道路上,他們選擇風雪獨行。

但兒心科醫師也有愛莫能助的時刻。我確認了她的自殺風險高低,再解釋藥物作用的原理,以及為何我認為她需要藥物協助,但是,我不能開藥給她,因為尚未對她的家人解釋這一切。因為,她未成年。

末了,我幫她約了下一回的門診時間。

「雖然我這次不能開藥給你,但我真的非常希望,你後天可以帶著你的家人來。如果你不希望我把事情告訴家人,只要不涉及你或別人的安危,我會儘可能地保密。但我會向他們解釋為什麼你需要用藥,爭取他們的理解。這樣可以嗎?」

我努力以柔和的語氣說,很擔心自己這樣的堅持,反而會失去一個幫助她的機會。

語畢,我慎重地把回診單交到她蒼白的手上,像是一個約定。

兩天後,清湯掛麵來了。

清湯爸也來了。

清湯爸外形魁梧,豪邁地咀嚼著檳榔。他穿著白色吊嘎和沾滿油漆的短褲,粗壯的手臂上爬滿了刺青,龍呀鳳的熱鬧非凡,動物園似的。

他一屁股坐下來就把手指節扳得喀喀作響,說:「聽說醫生你叫我來喔?阿喜妹衝啥?」

我看向旁邊的女孩,她臉上的表情相當侷促不安。

「呃,我想瞭解一下……爸爸,你看清湯掛麵最近的狀況如何?」

「她喔,從小就很乖啊,也很認真讀書。最近也不知道怎麼了,每天一放學就縮在房間裡,都不出來,我本來以為是因為那個吉他,可是也都沒聽到她在彈。我也很忙啊,哪有時間管她那麼多。囝仔人應該就是不知道在假鬼假怪什麼吧。」

爸爸雖然嘴上並不溫柔,但仍可從他瞪大的眼中看出擔憂。

「你都說你很忙,可是我看你明明也都常待在家啊。」清湯掛麵小小聲地說。

清湯爸在工地工作,因為勤奮負責,加上做了二十幾年,在工地現場的地位頗高,已經是手下有一大班人的管理職。不料,他去年摔傷了腰,休息了好長一段時間,固執的他又不好好復健,現在願意找他的工地銳減,於是他有許多時間賦閒在家。

「那家裡的經濟還好嗎?」我問。

「家裡就我們兩個人,是還過得去啦。」

爸爸在過去幾年有些積蓄,目前經濟倒是不至於陷入危機。媽媽則是在清湯掛麵上幼稚園的時候,就車禍過世了。

「但是她要讀大學,我還是要存點錢,現在已經煩惱得要死了。啊結果她給我來看什麼精神科,又不是肖仔。」爸爸埋怨著說。

一旁的清湯掛麵的臉越來越垮,於是我明白了為何上次她自己來。

「叫你好好去做復健,你又不去!醫生都說你要趕快復健,以後才不會有後遺症,你都沒在聽!你這個有可能會不能走路欸,你不看醫生,只好我來看啊!」

清湯掛麵突然一次把心裡話全都爆發出來,爸爸的臉色頓時變得非常難看,顯然即將破口大罵。

「你想說的其實是,你很擔心爸爸,對吧?」我慢慢地說,劍拔弩張的兩人頓時軟化了些。

「都不好好照顧自己,我上大學以後,他怎麼辦……為什麼我這個年紀要擔心這些事情?別人都在追韓星、追什麼……」

女兒啜泣起來。爸爸愣在椅子上,不知道該說什麼。

「恁伯還沒死,你是在哭啥啦……」爸爸有點猶豫,但還是拙劣地拍了拍女兒的頭。

我和父女倆又談了一陣,最後,爸爸同意讓孩子來門診追蹤用藥一段時間,至少先讓情緒與睡眠穩定。

「醫學什麼的,我是不懂啦,反正就交給醫生你了。」

拿了批價單之後,父女倆本來出了診間門,但是爸爸又自己推門進來。

「醫生,就拜託你了。這孩子從小就沒有媽媽,我也沒再娶,她很貼心、很乖,從小都沒有讓我煩惱。我知道我不會講話,她有心事可能都悶著,來這裡有個出口,我想也好。反正就麻煩你了。」

「聽她說當然是沒問題,但對她來說,最重要的還是你噢。剛剛她希望你做的事,你也聽到了,她很擔心你的腰。」我又提醒爸爸。

「好啦好啦,就是做復健嘛。你們這些查某人都一樣囉嗦。」爸爸一邊擺手,一邊關上診間的門。

過了一週,清湯掛麵又自己來了。

「爸爸呢?」我問。

「我們是一起來醫院的,他現在去復健科做復健。」

她回答,我們相視一笑。

「清明連假,我們要一起去看媽媽,爸爸說不能讓媽媽看到他身體這樣,可能會被託夢碎念。」



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怡如老師瑜伽靜心推薦

by 李崇義/Charles Lee

瑜伽靜心

日前才辭世的一行禪師在世時大力推廣正念減壓,連矽谷科技新貴與好萊塢名流都奉行不倦,他還曾經來到台灣弘法,留給後人許多關於正念的遺澤。

有愈來愈多的科學論文與跟研究都顯示,靜心冥想可以帶來生理、心理和情感健康。很多論文甚至將之與各種疾病做出了對應的關聯,若是長期靜心冥想的人,對於血壓、心臟病、成癮症狀、癌症和其他疾病都有助益。

卡巴金博士於1979年創立了正念減壓療法,這個療法結合了東方的坐禪傳統與西方的醫學、科學及心理學,它被人形容是注意力和意識、慈悲和智慧的提煉。

奧修也曾經提出,若要成功地讓自己安靜下來,我們可能要讓身體活動一下。透過身體的「表達」,我們可以靜靜地坐著觀看身體的各種變化,藉此安住在自己當下的狀態。

透過精心設計的瑜伽動作,我們可以讓壓力源各種變化變得單一與純粹,可以在不同部位感受到差異性,也能夠清楚,身體的哪一個部位會有較多的壓力。瑜伽融合了有意識的呼吸、正念和運動,緩慢地調節了我們的內在情緒。

 

我在怡如老師的線上課程裡按照她的引導,去覺知我的五官是如何接收到外界訊息,並且感受這些訊息是如何從「外感受力」去轉變成「內在感受」。我們的內在體驗與我們外在的感受是並存的,只要愈了解它,我們的生活就與平衡。藉由感知身體,提高我們移除全身張力的能力,身心就會愈發和諧、健康。

因為在線上課程裡收到很好的效果,我在台北的工作坊裡也邀請了怡如老師在現場為夥伴們簡單示範基礎的動作,並且聽從她的引導,讓我們的身體很快就能夠與感受結合,進入到一種協調、舒服的境地。這個短活動,非常有助於夥伴們集中專注力在我接下來的課程裡,我也更能在台上授課時感知自己內在的各樣狀態。

怡如老師教授瑜伽多年,再加上長期浸潤薩提爾模式後,她的姿態跟語態變得相當柔和,聽著她的引導詞,我很快就可以把自己抓回到當下,專注在感知裡。

我很期待她線上課程的帶領,也希望有機會可以再邀請她到我的課堂裡示範。

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滿天星空

By 陳姿瑾 / Louise TZU

我們面對眾星,一開始就定位好要逐一面試每位前來報名的北極星,只是到報名中後期,報名數量遽增,也從各管道,不管是FB私訊還是官方line詢問亦或是寫email提問,從大家對於踴躍的報名,讓我理解到擁有一個夢想是大家的渴望。

每一位用心寫下的生命故事,我們都誠心地閱讀著。

謝謝在線上面試裡願意敞開,讓我長出了超出180度的視界,我深刻地看見,每一位渴望被理解,從照顧自己出發,渴望將這美好傳遞出來給周遭人,擁有這般願心的你,值得好好禮敬。

從準備到寄發徵選結果,我的心情很特別,像是洗三溫暖般複雜,
很開心,跟12位夥伴一起學習,
對沒能一起學習的夥伴,我深切地感受到你的失落。

在回應的過程中,心情很複雜,我深切地送祝福給各位。
我相信:只要種子已播下,持續有陽光及水定然有發芽、茁壯。

我想著,從2020到2021,生活中有好多的變,在大家不容易的當下,若能失落時,仰頭就是星光,感受到溫暖,讓我想起來薩提爾的那句信念:每個人都是獨特的,你們都是獨特的北極星。


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(Photo by Casey Horner on Unsplash )

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自我覺察是改變的起點

By 倩渼

前陣子,家裡像個高壓“考爐”,家裡有個學測倒數80天的高中生,天天大考小考模擬考;另外,還有個月考在眼前,不知天高地厚的小學生,不僅如此,音樂比賽也火燒屁股,她仍舊無關緊要的無所謂樣,讓看在眼裡的高中生和爸爸簡直是怒火中燒。那幾天姐妹兩人共處在書房,不時傳來姊姊對妹妹抱怨指責:「你很吵耶~出去啦~煩死了!」,接著,客廳不耐吵鬧的爸爸,帶著滿腦怒火燒進書房大聲訓斥:「給我出去!再吵姊姊我就處罰妳!」

以前,這戲碼上演,很考驗我的智慧與耐性,我經常跟著捲入風暴圈中,把老公罵回去,再對兩女兒說教一番,最後覺得自己很失敗。生活遇到各種事件,理智線不是被事件給扯斷,就是感官給金鐘罩蒙蔽,生活和心情震得像大地震的災後街頭,殘破不勘。然而,這樣的結局不是我想要的。這幾年,學習了薩提爾模式,也學習了靜心正念,落實在自己生活中,對自己內在的覺察、照顧多了一些,應對外在的也少了一些不妥當的姿態。

 10月中旬,剛結束長耳兔連續八週的線上對話練習課,雖說是在課程中擔任講師與督導的角色,在過程裡我也相互學習不少。

夥伴在課程中提問:「我在三人小組練習訴說事件、對話時,可以很平靜,但是,在生活裡、遇到家人,我就是沒辦法平靜也很難好奇,該怎麼辦?」

「你想得到什麼?平靜嗎?還是好奇?」

「那這時候你不能好奇對方了,那你能好奇自己嗎?」

初學對話時,我也有一樣的困惑。同時,事件發生時,家人的談話與應對,一旦觸碰到過去的就傷痛,我很容易困在負面迴圈裡,自認自己付出很多、很委屈,更甚至會陷入很深的自責,覺得自己很糟糕,都學了薩提爾模式、對話練了那麼久,為什麼還這樣處理?為什麼不能解決問題?

夥伴的提問讓我想起,有一回我又困住了,我拿起勇氣把我的困難、我的情緒、我的懊惱和深深的自責,全都攤在阿建老師的面前問他:「我覺得我很糟糕,我就是沒辦法改變老公,改變小孩……」

阿建老師沒有正面回對我,只是緩緩地問了我:「倩渼啊~妳想得到什麼?妳有什麼感受?這些想法、行為怎麼發生的?妳能先回到自己嗎?妳能回來好奇自己嗎?探索一下妳自己的內在,發生了些什麼?」

那時的我淹沒在自己的故事漩渦裡,根本沒辦法好奇自己,內在一片混亂。

阿建老師停頓了一會兒:「倩渼~你可以做不好嗎?」

「可以吧…」我不太確定的回答,眼淚不爭氣的哭了。

「可以看到自己此刻,即使做不好還那麼認真、還沒放棄嗎?」

「嗯……可以……」

「先接納自己此刻的狀態,先別自責吧,自責了就讓人無力了。能不能看見自己的盡責、認真?能不能用豐富的眼光看看自己?」

阿建老師接著說:「當一個媽媽、太太多麽不容易,總是希望理解孩子、家人、朋友,但是,有沒有想過,我了解自己嗎?我看見自己內在的冰山嗎?我知道自己跟別人應對時的姿態嗎?」

我拭著眼淚,靜靜的聽老師說,好像聽懂了一點什麼。

我急於想要學會對話,急著用對話練習來改善家人與家人的關係、家人與我的關係。甚至,我從沒想過我要改善與自己的關係。

那些,我與三人小組練習對話時,經常用上的句子,我套用在我的親子對話裡,卻很少用在自己身上。我後來想,原來,我的對話常常只是套用一個公式,並非真正關注一個人,我只想解決問題。

自己未覺察自己的心,未覺察自己的生氣、煩躁,未覺察我不接納自己,未覺察我過往生命經驗帶來的影響,甚至,目標只是放在解決問題,那麼,我就可能會在對話的過程中為自己設下障礙。

現在,我在對話、陪伴的過程裡,我有更多一點關注自己的內在,也關注對方的內在,以及如何應對外在。我一直學習對自己負責,接納自己做不好、挫折,也懂得多一點欣賞自己的認真與努力。修煉最困難的是日常,而對話練習最好的機會也是日常,透過更了解自己、接納自己,我也才能在表達中,讓彼此更了解、更連結。

書房裡傳出的吵鬧,與客廳回應過去的斥責,偶爾仍會擾動我的煩躁、生氣、恐懼、焦慮,同時,也勾動過去生命經驗的戰逃求生存舊意識,有了這些覺察,我可以重新選擇,重新做出不一樣的應對,也漸少掉入舊迴圈的陷阱裡。


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(Photo by Vince Fleming on Unsplash

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【活動公告】改變的歷程–線上沙龍講座

| 2022 心靈成長對話沙龍-改變的歷程 — 春季場 |

從2020年起,疫情及病毒帶給大家的衝擊依舊存在著,該如何在變化莫測的世界中,安頓自己的心、保有善良的初心、維持正向的語言、長出自己的力量進而向外擴展我的目標。

講座內容包含從他人視角看自己的位置、從第一人稱明白自己的渴求,也從自我跟他人的關係、我跟自己的關係看見卡住生命中的關鍵是什麼?

連續六周、每周兩小時的心靈洗滌的時刻,邀請您我一起來體驗。

=== 〔線上沙龍春季場— 報名資訊〕===
* 講師:文國士、李崇建、李家雯、馮以量、黃之盈、謝依婷 老師 (依照講座日期排序)
* 時間:2022/4/12, 4/19, 4/26, 5/3, 5/10, 5/17  (二) 晚上 7:00pm-9:00pm
* 地點:線上 (ZOOM)
* 講座內容:請參閱報名網址
* 報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20220412

✔ 此課程為線上活動,購票後可於票券頁進入直播連結(zoom)。

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

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【活動預告】改變的歷程–線上沙龍講座

| 長耳兔春季線上沙龍講座-改變的歷程 |

2022年4月12日開始,連續六週,長耳兔邀請多位重量級講師前來授課,帶給學員們滿滿的心靈盛宴!

從理解自我情緒、阿德勒心理學、家庭系統、日常應對等角度,帶領夥伴們每週靠近自己,加深日常覺知。期待透過每週的課程,能夠陪伴學員們深入了解自己,以更好的姿態,與人相處,或,教養孩子。

期許藉由此系列沙龍,讓所有學習者,都能追求生命的完整,接納自己不完美,以更好的姿態,進入到改變的歷程。

〔講師群(按講座日期時間排序)〕

2022年4月12日開始,連續六週,長耳兔邀請多位重量級講師前來授課,帶給學員們滿滿的心靈盛宴!
 
從理解自我情緒、阿德勒心理學、家庭系統、日常應對等角度,帶領夥伴們每週靠近自己,加深日常覺知。期待透過每週的課程,能夠陪伴學員們深入了解自己,以更好的姿態,與人相處,或,教養孩子。
 
期許藉由此系列沙龍,讓所有學習者,都能追求生命的完整,接納自己不完美,以更好的姿態,進入到改變的歷程。
 
〔講師群(按講座日期時間排序)〕
 
* 文國士:最愛pink(粉紅色),喜歡擁抱,不說「我」而老愛講「人家~」,頂個大光頭,大笑起來甚至有點三八。但是聊到陪伴弱勢家庭孩子,這份近乎信仰的理念,眼神變得嚴肅、深刻,有時他流淚、罵髒話(在心裡),更多時刻,他為了孩子微小的進步雀躍。是教育組織TFT「為台灣而教」(Teach For Taiwan)第二屆教師,「陳綢兒少家園」的生活輔導老師。
著有「走過愛的蠻荒:撕掉羞恥印記,與溫柔同行的偏鄉教師」、「一起走過愛的蠻荒:讓瞭解安撫恐懼,從思覺失調症體會被愛的失落與期盼」。
 
* 李崇建:千樹成林創意作文、快雪時晴創意作文創辦人,致力於推廣閱讀、寫作、文學與教育工作。
著有「對話的力量」、「薩提爾的對話練習」、「李崇建談冰山之渴望」等多本暢銷書。
目前擔任長耳兔心靈維度顧問與講師,並於海內外多個教育機構擔任長期講座。
 
* 李家雯:諮商心理師,重度阿德勒與日劇成癮者。期許自己成為療癒歷程裡的擺渡人,為個案搭建意識與潛意識間的橋,在傷痛與復原間搭一座安心跨越的橋;也成為大眾與阿德勒心理學之間的橋,因為人生處處阿德勒。
著有「你在煩惱什麼呢?:大學諮商心理師給你的陪伴之書,關於成長的疼痛與焦慮」。
 
* 馮以量:薩提爾模式家族治療。馬來西亞家庭關懷及家族治療推手,完整重現家庭雕塑歷程。
現任馬來西亞孝恩集團輔導與諮商部門顧問兼主任,並擔任馬來西亞已亮出版社執行長。
著有《允許自己選擇愛》、《允許悲傷》、《最好的告別》、《已亮的天空》、《尋找光和愛》、《陪你到最後》等著作。
 
* 黃之盈:心理勵志暢銷作家、教師,同時是《台灣生涯發展與諮詢學會專欄作家》、親子天下嚴選部落客;自由時報「戀愛蹺蹺板」作家;Mamibuy駐站專家、夢的N次方講師,為各公部門、大專院校、企業關係講師,上百場的講座和工作坊,帶領人們以專業心理學的角度,重新認識覺察自己,修補傷痛、療癒親子、伴侶、職場等關係。
 著有「當最親的人成為傷痕」、「看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來」、「從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福」等著作
 
* 謝依婷:「人與人相遇是一種機緣巧合,能夠傾聽和幫助孩子,是身為兒心科醫師的使命和幸運,雖然不一定能幫上每一個孩子,但總是要盡力去做。」私心希望透過這些努力,能夠提升家長、老師、及所有會接觸到孩子的人們對兒少心理健康的重視和敏感度,讓更多孩子們可以生活得越來越好,讓家長面對教養的困境時,不再感到孤立無援。
 曾任高雄長庚紀念醫院精神科系住院醫師、總醫師,兒童心智科代訓醫師。亦曾擔任衛福部心智障礙者精神醫療服務品質改善計畫雲嘉南區執行醫師,現為成大醫院精神部兒童青少年精神科主治醫師。
著有「我們的孩子在呼叫」。
 
沙龍提供的,是陪伴夥伴們走一段路,一段學察及回到內在安穩的自我探索、自我照顧的路。點起心中的明燈,不僅溫暖自己,也照亮他人。
 
明日開放報名,時間與地點如下。
活動地點:線上 (ZOOM)
時間:2022/4/12 – 2022/5/17,連續六週,每週二晚上 7:00pm-9:00pm

(早鳥優惠限期報名)


[詳細報名信息與連結將於明日公告]

*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。
Accupass網址如下:
http://www.accupass.com


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【活動公告】進擊的對話力量-線上三人小組

即使上過工作坊,你仍不知道怎麼對話嗎?
即便上過課程,內心還有一絲擔心自己問話是否會採到對方的地雷?
還是你只想初探冰山對話的奧妙?

上過課程的學員反饋著:「經由一次又一次練習漸漸找到好奇詢問的脈絡,雖然進步很有限,至少不再退却拒絕」

勇敢替自己走出舒適圈,給自己一個轉變的契機,讓我們從課程中幫自己在既有的對話模式找到解套。
這堂扎實落地的課程值得您一同加入!

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講師:洪珊如 老師、蔡倩渼 老師、洪善榛 老師
時間:2022/3/1、3/8、3/15、3/22、3/29、4/12 (二) ,每周二  9:00am ~ 11:30am
地點:線上
課程內容:請參見活動通課程內文
報名網址: https://www.accupass.com/go/lopwilldo20220301

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洄游

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by 李崇義/Charles Lee

往年住在溫哥華的時候,深秋十月期間帶有一絲涼意,偶飄小雨,詩情畫意的街景,走起路來特別感覺清新。
十月份開始,大溫哥華地區開始染成一片深橙色,很多地方可以看見一整片的山頭楓葉變色,隨著時間的推移,楓葉由橙入紅,從都市蔓延到鄉間的樹梢全部變色,氣派恢弘,美不勝收。
 
秋天時節還有另外一項旅遊特色便是到郊區欣賞鮭魚迴游的景象,每年都有部份的鮭魚回到上游的家鄉產卵,而每四年則有一次大規模的鮭魚迴游,河水中成千上萬的鮭魚循著體內DNA的印記呼喚,回到幼年時期發育的地方,在那裡他們可以繼續傳宗接代,把神奇的密碼遞延到下一代的身上。
 
隨著天氣轉涼,我今年來到了新竹某個學校帶領工作坊。根據校長形容,舉辦活動的場地才剛翻修,因此硬體設施還很新穎,而新設計的場域採用了大量的自然進光,即使場地不開燈,也可以感受到陽光自由地揮灑在空間裡。
 
校長阿喬(化名)來到工作坊現場,跟著同仁們一起上課,她帶著筆記本不斷抄寫,認真的神情絲毫不遜於其他上課的老師。
 
阿喬邀我中午一起吃便當,順便聊天。我從她靦腆的笑容裡,猜她出自於禮貌,為了不冷落來訪的授課老師,才找我一同進餐。
 
「崇義老師,今天的課讓我很有啟發。」阿喬中午吃飯的時候跟我回饋。
 
「是嗎?怎麼說?」我回應。
 
「今天崇義老師在帶我們看見自己情緒的時候,我突然看見自己國小時期的畫面。」
 
「什麼樣的畫面?」我問。
 
阿喬繼續描述,「在我國小的時候,隔壁鄰居家裡比較窮困,父母因為要去工廠上班,所以托我帶著還沒上學的一個弟弟去學校看顧,媽媽教我要看好這個鄰居弟弟,所以那一段期間我都會跟這個弟弟一起去教室上課。」
 
「有一天,我帶著鄰居弟弟來到教室,讓他們坐在教室的後排,而我在教室前面坐著。鄰居弟弟有一次在後面叫我,我回頭問他有什麼事,就這樣在課堂上我有的時候會動來動去。」
 
「那天,我正回頭打探鄰居弟弟時,老師突然大聲喝斥,說我上課一點都不專心,數落我頭幹嘛一直亂動。」
 
「老師說著說著,一巴掌就往我的臉上招呼,頓時之間我感覺到臉頰火燙,眼淚奔騰而下。」
 
阿喬話及於此,眼眶潮濕,淚珠兒像珍珠般一顆一顆落下。
 
「當時的妳感覺如何?」我問。
 
「我覺得好羞愧。」阿喬緩緩道來。
 
「羞愧?」
 
「對啊,我帶著鄰居弟弟來學校,但竟然讓他們親眼見到我這個姊姊被老師打了一巴掌。當時的我覺得很慚愧,很想找個地洞鑽進去。」
 
「原來如此。」我附和著。
 
「崇義老師,這件事我本來以為都忘記了,但因為課堂上老師的帶領,我終於看到那個無助跟羞愧的孩子,不停地在教室裡面哭泣。」
 
「我終於知道,為什麼我即便當了校長,我在人前說話的時候還是這麼緊張,因為我是個沒有自信的人。我知道從那一件事情之後,我很怕在眾人面前犯錯。」
 
阿喬敘說著當年被摑掌的事件,我腦海裡不斷浮現那個小學三、四年級的小女孩,在角落抽蓄、啜泣的場景。
阿喬說,「因為我的沒有自信,導致我跟孩子之間也有很多的衝突。我深怕他們看不起我,所以每次都要孩子聽從我的話,這樣我才覺得自己有價值。」
 
聽完阿喬的故事,我不禁嘆息。
 
「崇義老師,謝謝你今天讓我看見那些過去的畫面,雖然不堪,但我終於明白為什麼這些年來我在與人相處時的問題了。」
 
午餐時間我選擇靜靜地聽著故事,並沒有太多提問,但我猜阿喬已經看見她想看見的了。
 
還記得我第一次看見四年一次的鮭魚大迴游,站在亞當河邊觀看,河裡萬頭鑽動的景象令人咋舌,大量的鮭魚蜂湧相簇在狹窄的河道裡,河邊也暴露了許多「成仁」歸去的死屍,部份鮭魚屍體早已發臭,有時令人作噁。
 
為什麼這麼困難的一段路,鮭魚們不畏生死,還這麼堅持一定要回流到原始的出生地呢?
 
那是他們體內的一種召喚,那是生命的一種歸途。
 
人類到了中年,彷彿也有一種召喚、一種使命,帶著我們回到過去,看見自己的來時路,即便這條路充滿逆流,我們也要一探究竟。

#李崇義老師FB


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其實我很想拒絕他們,但也好怕撕裂關係……

你也能自然地就辨識及感受到空氣中細微地人際關係的化學變化?有曾經為了想滿足對方的期待而過度呼吸嗎?

知道生命是自己的,我們不必為他人的期待而活,也無須為他人的失望負責。

學著拉開距離也好、練習說不也好,最重要的是,在每一次的跌撞,都能夠越來越接近真實的自己,哪怕還是會有霧裡看花的時候,只要心中的指引燈塔能越來越清晰,那就夠了。

By 李家雯(海蒂)

看過動畫《龍貓》嗎?有一幕是小月和小梅的媽媽躺在床上對爸爸說:「懂事的孩子往往更讓人心疼。」畫面裡的母親,表情裡有很多的不捨。因為她明白當孩子表現得成熟懂事,代表內心壓抑了想耍賴、想偶爾不乖、想隨心所欲成為自己的渴望,並且盡量不惹人厭、不造成別人的麻煩。乖巧聽話的好處,是孩子換得了他人的喜愛;但付出的代價,是失去為自己發聲、真實做自己的勇氣。

十幾、二十歲左右的你可能很難想像,我在其他諮商室現場,也聽過四十歲左右的個案抱怨他們六、七十歲的父母:「為什麼我都成家立業了,他們依然不能尊重我的生活?」

為什麼已經是大人的他們,依然解不開渴望被父母認同的束縛?像是常年被圈養的象,多年的束縛成了習慣,無法看見自己不被束縛的能力。這樣的束縛又會接著帶來更多人際上的挫折,於是他們用同樣追逐父母認同的方式,去追求主流社會的認可。在職場上、友誼中,都透過討好和盲目追求「被喜歡」來找到自我定位。在汲汲營營的過程中,便忘記停下來釐清自己真實的價值。

用力讀著空氣,只怕換來過度換氣的窒息

我很喜歡日劇《凪的新生活》。女主角小凪是一位二十八歲的上班族,不論在工作上、感情裡,她就是那種會依循他人的表情動作,來決定自己該如何反應的人。在她的生活中,沒有自己的聲音;或者應該說,小凪在身分認同的過程中,不論擔任何種角色,她總是依循著外在指標來定義自己的價值。長期下來,她在與人相處上總是唯唯諾諾、委曲求全。

她與別人互動的準則只有一個:怎麼做才不會被討厭?比如說,其他女同事在工作上出了包,她一觀察到氣氛不對,就會自動跳出來揹黑鍋,替同事承擔。因為知道男朋友喜歡女生留著又直又順的長髮,只要男朋友留宿,她就會在天還沒亮時起床,用直髮夾搞定她的大澎頭,就怕男友知道自己其實自然捲得厲害。

小凪來自北海道的鄉村,長期以來都按照母親的期待生活。從小媽媽就將她教育成一個「不能令人失望的孩子」。仔細探究她們母女兩人的互動,會發現小凪的媽媽是「情緒勒索」高手,就算長大後的小凪到東京工作,心裡依舊被媽媽牽動著。

看這部劇的時候,我不禁思索,出了社會、成為上班族的我們,以及我陪伴過的許多學子,會不會就像日劇裡的小凪一樣?就算離開家庭,依然持續尋求外界認同。

尋求他人認同,需要看懂周遭環境,並讀懂他人的臉色。日文裡將「察言觀色」比喻成「閱讀空氣」,是很微妙的形容。讀出空氣中的氣氛、嗅出環境裡只能意會不能明言的潛規則,或許是人在社會化過程裡慢慢形成的能力。但若「過度閱讀空氣」,過度體貼別人,將你察覺到的周遭一切情緒、壓力都歸咎於自己時,難免令人壓抑、令人難受,無法喘息。就像「過度換氣」般,明明是奮力吸氣,卻讓人感到窒息。

人生的改變,總發生在斷裂之處。這個故事轉折的契機,便是在小凪意識到她不得不改變的那一刻。

改變的第一步,是先懂得拉開距離

某天小凪又被同事凹著加班,晚上的辦公室裡空無一人,雖然已經習慣,但依然不免感到委屈,本以為已經夠慘了,沒想到卻又在走廊聽到男朋友的驚人言論:原來他根本沒有跟她結婚的打算!頓時風雲變色,小凪一直以為自己的委曲求全,最終會換來兩人從此過著幸福快樂的生活。當下她恐慌發作,被送進了醫院。

出院後,小凪決定改變。在經歷生命的斷裂與茫然之後,她決定進行生活斷捨離,拋下一切,辭掉工作、搬離原本租屋處、切斷與同事及男友的關係。她決定變得「不乖」,不再順應社會主流價值,為自己切出一個安全距離。

所謂「保持距離,以策安全」,在我們實際生活中,當然不可能像戲劇演的那樣,真的拋下一切遠走高飛,但我們依然可以適度拉開自己和外界的距離。而這個距離不只是身體上的距離,還有「心理的距離」。

有一個這樣的故事。在寒冷的冬夜裡,兩隻刺蝟冷得直發抖,於是牠們便決定相互擁抱,藉由體溫來為彼此取暖。但當牠們擁抱得越緊、越感受到對方的溫度,卻越被彼此身上的尖刺給扎得發疼。越是渴望對方的溫暖,就越是遍體鱗傷,但當牠們畏懼對方的尖刺而逃得遠遠的時候,又感到寒意刺骨,冷得受不了。直到最後一刻,牠們意識到最溫暖的距離,不該是兩人緊緊相依,也不是過度遠離彼此,而是在關係中找到「剛剛好」的距離。

心理距離(Psychological Distance),指的是人與人的互動之間有一條虛擬的界線,太過靠近或疏離,都會干擾到兩個人心理上的連結感,以及互動的舒適度。縱使物理距離和心理距離可能有一定的關聯度,但也並非絕對相關。也就是說,並不是兩個無法見面、沒有實體互動的人,在心理上就一定感到疏遠。就像在疫情期間,你與好朋友、同學們,為了防疫而必須減少實際互動,但藉由科技網路的便利性,我們依然能與人產生連結、維持關係而不感到孤單。

同樣地,當我們說要與父母開始保持適當的心理距離時,並不是指你就不再回家、拒絕與他們有實質上的往來;而是在互動之中,找到自己的可為與不可為。換句話說,你得清楚自己的心理界限(Psychological Boundry),明白哪些互動模式會讓你感到難受不安,像是父母過多的要求,以及哪些事情,你會樂意為之而不感到痛苦。

你可能會問:「保持距離,難道不是一種逃避嗎?」保持距離,是給我們空間照顧自己,同時練習辨識父母及他人的期待是否合理。重要的人的想法,當然值得我們重視,但有時我們也得學會辨識其中的合理性。

還記得我們上一篇說的嗎?改變,需要從自己開始。保持適當的距離,是你可以給自己的照顧。而練習說「不」,是你可以採取的第一步。

說不,不是只有一種方式

為什麼我們害怕說「不」?因為「拒絕」通常會衍生出衝突、撕裂等負面的感覺,是一種令人感到脆弱的情境。所以害怕拒絕別人,也害怕被別人拒絕,可說是再自然不過的反應。

然而說「不」,只能有一種方式嗎?

中文在自我表達時往往是隱晦的,因此在拒絕時,也習慣用曖昧的說法,即是語言學家說的「委婉式」表達,說話時不直接表達想說的,反而是經過層層修飾、包裝與美化。除了表達客氣、不好意思之外,還可以避免直接溝通可能導致的傷害與負面感受。

例如,週末希望孩子回家的媽媽,可能會毫不修飾語氣,用所謂「命令式」的表達方式,例如:「你這個週末一定要回家!」

而害怕破壞關係的你,就容易用「暗示型」的方式,經過修飾包裝再回答,例如:「我這個週末報告有一點多誒。」

這樣的對話方式,表面上維護了關係、減少傷害,但事實上容易造成訊息不一致,不一定能確實傳遞想法,而失去了溝通的意義。但你可能會問,如果要明確表達,不就得用父母「直接而強硬」的說話方式嗎?那如果最後吵起來又該怎麼辦?事實上,從「直接命令」到「委婉暗示」,這中間至少還有四種以上的說法:

如果只用「暗示」的說話方式,別人不見得能聽懂你真實的想法,也會讓你持續壓抑實際感受。同樣地,如果一開始就用發號施令或直接拒絕的方式,也會造成彼此感受上的不舒服,自然會撕裂關係。

另外,你注意到了嗎?表達的方式,也可以從代名詞轉換上著手。從「你不要」到「我不要」之間,還可以放入「我們可以一起」的溝通模式。將代名詞轉換成「我們」,是一種溫柔也共好的態度。

拒絕的方式不會只有一種,但不論是哪種方式,重點還是要開始嘗試。

練習與失望共處

從現在起,你可以練習和父母的過度期待保持距離,不刻意逃避也不躲藏自己的感受,不為反對而反對,不為討好而討好。要和父母保持這樣的距離,就是一個「練習與失望共處」的歷程。

適度地讓別人失望,讓他人知道你是有極限的,也有不擅長和脆弱之處,就是學會照顧自己的第一步。而保持界線的好處,是不讓人有機會過度介入自己的生活,攻擊我們最脆弱的地方。讓父母也練習與失望共處,將有助於他們看到你的真實樣貌,不再過度追逐「完美小孩」的假象,彼此才有機會建立完整與平衡的關係。

而我們自己也在過程中,學習到如何經歷失望並接受它。這是成長過程中一個很重要的能力,它讓我們在面對挫折時,依然能夠看到自己其他正面的部分。

要知道生命是自己的,我們不必為他人的期待而活,也無須為他人的失望負責。學著拉開距離也好、練習說不也好,最重要的是,在每一次的跌撞,都能夠越來越接近真實的自己,哪怕還是會有霧裡看花的時候,只要心中的指引燈塔能越來越清晰,那就夠了。

文章選自: https://is.gd/0reU2P


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(Photo by Etienne Girardet on Unsplash

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愛的失落

兔編喜歡國國老師提到的
「失落本身沒什麼特別也沒什麼好比的,大家都有,有沒有意會到跟說出口的差異而已。但現在的我會說,失落是珍貴的,它讓我去珍惜、去創造。像歐文亞隆說的「放棄指望過去會變好」。」

擁有全貌的眼光看待生命的發生,是值得好好學習的一門課。

By 文國士老師

「當我的父母因病倒下的時候,那我怎麼辦?」

這句話常常出現在我要分享思覺失調症為什麼會發病以及跟遺傳的關係,或是分享現在的我對於幸福家庭的理解。

關於對幸福家庭的理解,我的一點點體會是,幸福家庭不是完美家庭,而表現地很完美的家庭,這份完美可能就是他們最大的辛苦。

幸福家庭也跟成員組成沒關係,而單親、失親、隔代、寄養、異性戀、同性戀之類的。

我猜那關鍵的連結,是這個家的羈絆有多深。

當然,我沒有天真到會對成長在非常態家庭的少年們說「家家有本難唸的經你知道吧?那你比屁比!」。他們也許理性上可以理解,但精神上還沒有強大到可以體會跟接納。這樣說除了推遠了我和少年心的距離外,大概只會讓少年因為壓抑而故作堅強,但不是出於允許脆弱而長出的韌性。

沒那麼天真的另一個原因,是我也猜想比起異性戀的雙薪家庭,就比例上來說,像隔代、單親、失親等等的家庭型態,確實面對更艱難的經濟和情感挑戰。

但從我最近幾年常開的玩笑「跟我結婚完全不會有婆媳問題啊!拎杯完勝!」裡,其實有我自己一系列對於家庭的反思。

我小時候雖然是低收入戶,但沒有餓著過。

「有雙思覺失調症的父母」是我幼時失落的來源,直到現在每逢年節都還開給我練習跟自己獨處的課題。

愛的失落一直在我心裡,只是不同時期形式不一樣,而我也很幸運地愈來愈堅強而已。

但差不多是從我加入TFT開始,我在好多人身上感受到這份愛的失落,只是形式上跟我差太多所以難以被聯想在一起。

我在我家感受到極端自由的同時,好多人在親情裡感受窒息的情緒勒索。我的失落是沒有父母的愛,他們的失落,是父母的愛是有條件的。

失落本身沒什麼特別也沒什麼好比的,大家都有,有沒有意會到跟說出口的差異而已。但現在的我會說,失落是珍貴的,它讓我去珍惜、去創造。像歐文亞隆說的「放棄指望過去會變好」。

帶著這樣的似懂非懂,我回頭看以前的自己,或是現在陪伴的少年,我在想對於父母不在身邊的少年來說,會不會有一份多出來的負擔是源自於相對剝奪感:多數人都有父母,但我沒有。從家庭到學校,文化裡的一切都在強調父母,但我就是沒有。

那是份自外於愛的失落,因比較而起的失望吧。

這樣的想法對我來說是自己一路上要帶著的提醒。

出於對少年人生的尊重,我本來就不會憐憫、同情少年的處境(幹!但常常心疼到大哭阿哈哈哈)。

而這份想法帶給我的提醒是,不管是出於經濟上或情感上的因素要和少年聊起他們的父母時,怎麼讓他們體會到,我之所以跟他們談父母,是因為他們的議題都是透過父母反映出來,而不是父母本身有絕對的、不可替代的重要性。

我覺得那裡有份細微但重要的差異。

文章選自: https://www.facebook.com/owen.wen.35/posts/4294135690677407


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(Photo by Kelly Sikkema on Unsplash