唯有先接住自己的焦躁，才能用溫柔而堅定的姿態，陪孩子走過失落，在同理中建立起愛的界線。

By 陳志恆諮商心理師

這回出國旅行，女兒在行程中出現些微感冒症狀，有一點流鼻水和咳嗽，我和太太決定取消原本游泳戲水的行程。

女兒很失望：「我很想游泳，我已經期待很久了耶！」

我知道她很期待，但為了避免感冒變嚴重，實在是不得已。

「不能玩水，我們還可以去泡溫泉呀！」

太太這麼說，女兒眼睛一亮，飯店有溫泉池，她一樣也可以泡在水裡。

「這樣好嗎……」我有些遲疑。

我突然想到，女兒腳上的皮膚過敏也有點發作。如果去泡溫泉，恐怕會更嚴重，晚上又要癢得睡不好覺了。

*

女兒又難過又生氣，眼淚直流，一直抱怨自己很可憐：

「哼！為什麼我想要的事情都不能做？」

我和太太聽了也不是滋味，情急之下忍不住說：

「我們又不是故意不讓你玩。你已經感冒了，腳也在過敏，萬一變得更嚴重，晚上不是會更不舒服嗎？」

「可是……我已經期待很久了呀！」

我試著說服女兒接受我們的決定，但女兒並沒有因此心情平復，反而湧上更多的生氣與難過。

於是我說：「好啦！別難過了，沒有游泳或溫泉，我們還可以去別的地方逛呀！」

我說出了很多景點，都被女兒一一駁回：

「我就是想要玩水呀！」

「那你在飯店房間裡的浴缸泡澡好了！」

「那不一樣！」女兒大聲尖叫。

*

我越說越氣，乾脆不想講了。

當我安靜下來後，突然問自己：「為什麼我要這麼努力去說服孩子接受我的決定呢？」

因為，我不想看到她難過或生氣。

每當孩子發脾氣時，大人也會感到心裡不舒服；有時候是不捨，有時候是煩躁，有時候是焦慮和擔心。

於是，我們急著講道理、轉移注意力，或提出替代方案，希望用最快的速度趕走孩子的負面情緒。

表面上，我是在安撫孩子；其實，我更想讓自己趕快舒服一點。

然而，孩子的失落與難過，需要由她慢慢經歷與消化；而我被她的情緒勾起的焦躁，也需要由我自己安頓。

當我無法安頓自己，便不斷催促孩子想開一點、接受現實，甚至因為她遲遲無法平靜而生氣。

這麼做，既沒有照顧好自己的情緒，也無法真正陪伴孩子的情緒。

*

想通了這一點，我做了幾個深呼吸，安頓自己之後，再來到女兒面前，輕輕地說：

「我知道，不能游泳或泡溫泉，你很難過也很失望，因為你已經期待很久了。」

「而且，你可能會想著，你又不是故意要感冒或皮膚過敏，為什麼這麼倒楣，是嗎？」

女兒點點頭，眼中依然有著失落的淚水，我又說：

「可是，我們還是得以照顧身體優先，尤其在國外，就醫相當不方便，我們更需要小心保護自己。」

「我希望你能和爸爸媽媽配合喔！」

這段話，是在給予深度同理之後設立起界線；一方面重申我們的堅持，一方面邀請孩子與我們合作。

先同理、再處理；先同理情緒，再處理事情。

女兒終於點點頭，似乎能接受這個決定了。

她心裡還是不舒服，我知道我只能努力去接住那份失落感，接不住的部分，她也需要自己學習去消化。

*

大人本來就需要基於孩子的安全，或保護孩子身心發展，為孩子適當的設限，或要求孩子去做他們不喜歡的事。

如何讓孩子更願意配合？

原則就是，在講道理說服孩子之前，先關注孩子的情緒感受；當孩子感覺被理解，再邀請孩子合作，效果通常很好。

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講道理前，先關注感受；在界線之內，給予深度同理——這不只是陪伴孩子的智慧，更是父母自我安頓的修練。

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