By 李儀婷的薩提爾教養

 

 

那天經過社區時，剛好聽見管理員和清潔員正在說話。

 

管理員顯得有些不耐煩：「你要什麼就說啊，不要在那裡一直抱怨。」

 

清潔員不知道回了什麼。

 

管理員又提高音量：「那你就說你需要什麼幫助就好啦，一直罵我幹什麼？」

 

過了一會兒，他又接著說：「對呀，我有說我不做嗎？重點是你要說清楚你要的，不要在那裡講一堆，卻不告訴我們你到底想幹嘛。」

 

我從他們身邊走過，聽著管理員的語氣，感受到他的氣惱。

 

誰對誰錯，我已經分辨不清，我只知道管理員肯定已經被對方抱怨很久，心裡才會累積一堆委屈。

 

而清潔員呢？

 

從管理員的回應中，我猜想，他可能也只顧著生氣，一直抱怨，卻不知道怎麼表達自己真正需要的是什麼。

 

兩個人的對話，始終沒有落在同一個焦點上。

 

其實，不管是誰，只要願意多走一步，溝通就有機會重新啟動，而不會像現在這樣一直停留在對抗。

 

我其實很想告訴管理員：清潔員想要的不是解決問題，而是有人願意聽他說。

 

很多人也許會覺得，一個人一直抱怨卻不提出需求，是因為不可理喻。

 

但絕大多數時候，對方其實是被情緒困住，所以無法進展到「解決問題」的階段。

 

這時候，若另一個人急著分析、急著提供方法、急著問：

「所以你到底想怎樣？」

兩個人往往就會越說越火大。

 

因為一個人在談情緒，另一個人卻只想談解決。

 

兩個人說的雖然是同一種語言，卻不在同一個位置上。

 

真正的對話，不只是解決問題，更是先理解對方，才有可能有機會進一步做出「協商」。

 

很多親子衝突，也是如此。

 

孩子回家氣呼呼地說：

「老師根本不公平！」

「同學真的很討厭！」

「我再也不想去了！」

 

有些父母立刻開始分析：

「那你有沒有先反省自己？」

「這有什麼好生氣的？」

「那你下次就怎樣怎樣……」

 

結果，孩子越聽越生氣。

 

父母不知道孩子不是來找答案，他只是想向父母尋求安慰。

 

結果，孩子送出的是情緒，父母回應的卻是道理。

 

叫孩子怎麼能接受？

 

而父母，也常常因此覺得挫折：

「我明明在幫你，為什麼你還不高興？」

 

其實，兩個人都沒有錯。

 

只是，在情緒還沒有被接住之前，答案往往是抵達不了目的地的。

 

管理員和清潔員是否有一天能真正理解彼此要的是什麼，我並不知道。

 

但我知道，如果父母能明白這個道理，許多親子衝突都能少一些。

 

真正成熟的溝通，不是永遠安慰，也不是永遠解決。

 

而是在對的時間，給予對方真正需要的東西。

 

先理解，再解決。

先連結，再引導。

 

因為，當一個人的情緒被接住了，他才有力量重新回到理性。

 

也願我們都能成為那個接住孩子的大人。

 

讓孩子知道：

不管外面的世界如何，回到家，總有人願意先聽他說。

 

而關係，也會在一次又一次被理解之中，慢慢靠近。

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真正的成熟溝通，是在對的時間給予對方需要的溫度。

 

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