By 陳韋蓁/Sophia

有時候社會上發生令人心痛的青少年憾事，父母常常回想起孩子生前的模樣，說出一句讓人不安的話：「他很乖，沒有什麼問題。」

 

這句話聽起來像是一種安慰，卻也隱隱透露出一個我們不願面對的事實

沒有問題，並不等於沒有壓力；不說，不代表不存在。

 

有些孩子不是沒有情緒，而是太早學會「不要造成別人困擾」。

 

他們懂事、配合、聽話，把焦慮與痛苦留給自己消化，外表看起來一切正常，內心卻早已超載。

 

相對之下，另一種孩子常讓父母感到頭痛。

 

他們頂嘴、反抗、情緒外顯，親子之間衝突不斷。

 

但從另一個角度看，這樣的孩子至少還願意表達。

 

他知道自己不舒服，也嘗試為自己發聲，爭取界線與空間。

.

在薩提爾模式中，關係被視為「平等」，而非「階級」。

 

其中有一個很重要的提問是：「如果這個人不是你的父母，你會怎麼看他？」

這個問題，同樣值得我們套用在孩子身上。

 

如果暫時放下「他是我孩子」的角色期待，只把他當成一個正在成長的年輕人

你是否會發現，他其實勇敢、有想法，也正在學習為自己負責？

 

許多父母在教養中，心裡都有一個隱形的標準：希望孩子不要太麻煩、不要出問題、最好能符合期待。

 

但孩子，真的一定要符合父母的期待嗎？

 

我曾聽一位家長感嘆，羨慕別人家的孩子「自動自發、乖巧、聽話、不讓人操心」。

 

當我反問她：「那你希望你的孩子變成那樣嗎？」

 

她愣了一下，沉默了一會兒，才慢慢說：「其實……我不太希望。 我還是比較喜歡他現在這樣，調皮、有主見的樣子。」

 

那一刻，她也看見了自己的矛盾。

 

我們嚮往的，未必是我們真正想要孩子成為的模樣。

 

或許，真正需要被重新定義的，不是「乖不乖」，而是孩子是否有表達情緒的安全感，是否知道：即使不完美、不符合期待，依然能被理解、被接住。

 

因為能夠說出口的孩子，還有連結；

 

而什麼都不說的孩子，往往只剩下孤單。

 

——-

其實真正重要的，不是孩子乖不乖，而是我們有沒有創造一個，他願意說、敢說、說了不會被否定的對話空間。

 

很多時候，孩子不說，不是因為沒有感受，而是大人太快給答案、給道理、給期待。

 

我們愛他，卻在不知不覺中，讓愛沒有被接收到。

 

透過薩提爾模式，「開啟心對話」陪你練習用對話拉近距離，讓理解先於糾正，讓連結走在期待之前，讓愛，真的被聽見、被感受到。