由於情感傷口未癒、觀念差異或過往紛爭，雙方溝通易演變為指責與角力。

 

真正的「合作父母」可貴在於讓孩子感受到父母的愛與連結，放下對前伴侶的期待，專注安放內在情緒，才能為孩子創造友善的育兒環境。

 

By 一針縫補室 – 薩提爾的溫柔療癒空間

 

離婚後我才明白，要跟對方做到「友善父母」，其實是一件很需要修煉的事。

 

離婚本來就不是多快樂的事情，更何況還有關係裡壓抑多年的各種紛爭，離婚後兩人就算只是溝通小孩的事，內在情緒就很容易被挑起。

 

人與人是互相影響的，你對著我酸幾句，我也不是省油的燈，講一講就變成互相指責，關係反而變得更惡劣。

 

從我兒子出生後，就是我一路全職照顧他到三歲。在我和他爸離婚之前，我們一直在孩子的照顧上互相照應，所以我也一直盼望，離婚之後，育兒這部分能夠維持原本的步調，讓變動越小越好。

 

我們決定採共同監護的方式，讓彼此都能參與孩子的生活與成長，表面上看來，生活形式並沒有太大改變，孩子也能持續得到我們各自的陪伴跟照顧，但要在這樣的關係裡維持友善，依然比我想像中困難許多。

 

剛離婚那一年，我還是習慣傳訊息給前夫，和他溝通孩子的大小事情。

 

但他不一樣了。他帶孩子出門，不再告訴我去哪裡，也不會傳孩子的照片給我。孩子在學校發生什麼事、生病、老師說什麼，我通常都是透過孩子才知道。至於要補什麼習、買什麼用品，也是他和孩子說好為主。

 

有一次，我問前夫，為什麼不再跟我分享孩子的事？他說：「跟你有互動，還是會讓我有情緒上的波動。」

 

那一刻我才明白，我的友善和前夫的友善，是天與地的差別。

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本以為離婚之後，關係能純粹一點。

 

後來才發現，關係不在了，情緒卻還在。

 

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根據我的經驗，阻礙離婚後的父母成為友善父母的原因，大概有以下幾種原因：

1. 情感上的傷口仍未癒合，雙方無法維持正向的互動

2. 資產分配或金錢問題無法達成共識

3. 與對方家人之間存在裂痕，難以再建立信任

4. 曾有外遇經驗，造成深層的不信任與怨懟

5. 對方重組家庭之後，在育兒上的參與度逐漸下降

 

許多離婚後的父母，大多是帶著對前伴侶的不諒解去溝通孩子的事情，兩人處在互相角力的狀態，任何一個關於孩子的議題，都可能變成戰場。你指責我觀念不對，我指責你方法不妥。

 

大人之間，只要有一方內在的傷還沒被安放，就算理智上知道要合作，語氣裡也會藏著指責，難以雙方協調出最適合彼此的教養方式。

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然而，「合作父母」的可貴在於：讓孩子有機會在父母離婚後，能夠感受到爸爸和媽媽各自的愛與陪伴，與雙方持續保持連結。

 

離婚之後，「夫妻」的身份消失了，卻作為父母的連結仍在，但如果當對方的教養方式與自己不同的時候，內在的不滿跟拉扯很容易被觸動，於是常會忍不住傳訊息去和對方溝通。

 

我們的溝通裡，是否藏著對對方的指責？那些指責的背後，是不是有未滿足的期待？期待對方能配合我們、改變自己，去迎合我們心中理想的父母形象，滿足過去在婚姻裡未能被回應的期待。

 

然而，婚姻之所以走不下去，本就是因為觀念差異太大。離婚後，當彼此已經分道揚鑣，是否真的能如我們所願而改變呢？如果角色互換，我又願意因為對方的指責而改變嗎？

 

改變來自於意願。在薩提爾模式的冰山理論中，觀點是從每個人生命的體驗一點一滴累積而成的。婚姻裡那些常見的不滿，往往也早已堆疊許久。

 

當我想和前夫溝通時，關鍵除了在於我的表達是否真實一致，也在於對方是否願意展開對話。若雙方仍停留在離婚的情緒裡，要期待對方願意聆聽、甚至改變，恐怕並不是件容易的事。

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