人際關係衝突的核心不在於金錢或物品，而是付
出者「期待被尊重、被珍惜」的心意未被妥善接住。
每個人都活在不同的世界觀裡，各自的「合理」產生錯位，就容易導致誤會與傷害。
By 李崇義/Charles Lee
有時候，人生給你的不是大道理，而是一杯飲料。
那天我在社群媒體上，看見一段看似日常、甚至有點荒謬的故事。主管請大家喝手搖飲，並指派同事 Anna代訂。十二杯飲料，十二種甜度、十二種冰塊選項，這本來就不是輕鬆的任務。
Anna 負責採買，而她替自己點了三杯，理由很簡單：其中兩杯是同事說不喝，所以她就把那份「別人不要的」接到自己身上。
才買回來後主管發現Anna為自己買了三杯，看見之後不開心，甚至當眾責備她沒品、佔便宜」。而 Anna 心裡也委屈，覺得：「明明是主管請客，他領比較多，不會連 60 元飲料也計較吧？」
一杯飲料，就足以讓兩個人跌入價值感的漩渦。
這件事讓我安靜地想了一會兒：我們之間的誤會，是從什麼時候竟然從一杯廉價的手搖飲開始的？
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人們的好意如果沒有邊界，通常會默默變形。
看完 Anna 的故事，我突然想起課堂上一位學員小蓮的分享。
她努力工作、存錢，買了一個名牌包送給媽媽，心裡懷著種「媽媽會珍惜吧」的期待。結果媽媽一聲不吭，隔天就把包送給妹妹。
小蓮震驚、難過、憤怒。她說：「那是我送你的禮物，不是妹妹的。她想要包包自己不會買嗎？為什麼我付出的心意你可以這麼輕易地給出去？」
媽媽卻淡淡回了一句：「送給我了，就是我的，我有權決定。」
那一刻，我彷彿看見 Anna、主管、小蓮、小蓮的媽媽，都站在各自的世界裡，各自有道理，各自受傷。
人與人最常掉入的一個陷阱，就是用自己的邏輯，延伸別人的好意。
Anna 覺得「反正主管請客，而且我辛苦，多拿一杯很合理」。
媽媽覺得「反正女兒送我，我要轉送誰是我的自由」。
但主管並不是這麼想的；學員小蓮，也不是這麼想的。
有時候，我們不是傷在事情本身，而是傷在：
「原來你不是照我以為的方式理解我的心意。」
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沉沒成本根本不是錢的問題，而是內在狀態的問題。
主管不是真的在意那 60 元；小蓮也不是真的在意那個包的所有權。
他們在意的是：「我的一點好意，你到底看到了什麼？」
雖說是「沉沒成本」一旦付出就收不回來，但在人心裡，那不是成本，那是期待。人們希望能夠從丟失的金錢中還
能得到些什麼。
期待被尊重、被理解、被珍惜。
期待自己不是透明的，也不是可有可無的。
期待付出的那一份心意，被妥善地接住。
可是這些期待，幾乎從來沒有說出口。
我們都習慣默默投射、默默假設，以為只要出於好心，別人就能自動理解。但世界沒有這種自動翻譯機。
於是，一杯飲料、一個包包，忽然變成了消化不了的誤會。
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人心的錯位，常常不是惡意，而是因為我們每個人都活在不同的邏輯世界裡。
究竟是什麼讓一杯飲料變成一場上級主管對員工的不滿？是什麼讓一個包包變成母女之間的裂痕？
答案是，每個人認定的「合理」，都只符合自己的世界觀。
Anna 的世界裡：
「我辛苦，所以我應該得到多一點。」
主管的世界裡：
「我請客，你怎麼能擅自增加自己的需求？」
小蓮的世界裡：
「我真心送禮，你應該珍藏它。」
媽媽的世界裡：
「禮物被我收下，就屬於我，我自由決定。」
每個世界都成立，每個人都有理由。但彼此的世界彼此不相容。我們都沒有錯，只是沒有看到對方在那裡心情低落。
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學習過一致性表達的人們可以誠實的把想法、感受、期待都說出來，不需要曖昧溝通似地揣測他人想法。
如果 Anna 當時問主管：
「主管，我代訂比較麻煩，別人如果不要喝，我能不能多拿一杯？」
如果小蓮的媽媽問：
「這個包我不太用，妹妹很喜歡，我可以送她嗎？」
主管跟小蓮或許就不會反應那麼激烈，為了一杯區區60元的飲料、或是為了一個已經送給媽媽的名牌包而跟自己過
意不去。
因為主管的怒氣，可能來自：
「我請客，是為了讓大家開心，不是讓我覺得被利用。」
小蓮的悲傷，可能來自：
「我以為妳會像我珍惜妳一樣珍惜我的心意。」
那是人心深處最脆弱的一塊是我希望在你心裡，我不是被忽略的那一個。
而在這樣的刺激當下，如果我們願意多問自己一句：
• 我的自我價值是否被外在行為綁架了？
• 我現在難受的，是對方的行為，還是我沒被看見的感受？
• 對方的選擇，真的代表他不在乎我嗎？
那麼，我們的傷，也許裂痕不會這麼大，也或許就有轉念的機會，做一個更慷慨大度之人。
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不要擅自延伸別人的好意，因為那不是體貼，那是干擾。
不要對沉沒成本耿耿於懷，因為那不只是執著，更是自我
懲罰。
心意一旦給出去，就像杯飲料遞出去一樣，你控制不了對方怎麼喝、何時喝、要不要喝，但你可以選擇自己的心不被困住。
勿擅自延伸他人好意；勿對沉沒成本耿耿於懷，這是我們在每一次的經驗裡可以慢慢訓練自己的方向。
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