親子衝突的背後，不是誰對誰錯，而是兩顆心找不到彼此。
孩子需要的不是完美父母，而是願意停下來看見他的父母。
By 陳韋蓁/Sophia
前陣子，一位媽媽跟我說，她的孩子剛升上國中，成績在班上總是後段，只要督促讀書就會爆炸：大聲頂嘴、說難聽的話、甚至摔東西。
「我真的很疲累，很無力，不知道怎麼協助孩子。是青春期所以不能給壓力嗎？我到底該怎麼辦？」她難過的說。
「我跟他說功課不好沒關係，但讀書態度要有。而且他對家人大小聲，我真的不知道怎麼教。」她深深地嘆了一口氣。
「我聽你說到跟孩子相處的過程，似乎充滿著挫折與無力，也許還有自責？」我輕輕地回應她。
「嗯~看到他情緒失控，我覺得是在看當年的自己。我以前也曾對孩子發脾氣、打罵……我覺得好愧疚。對不起我的孩子」豆大的淚珠滑落她的臉龐。
「 但妳現在能這樣說，代表妳已經在改變了…」我心疼的說。
孩子不需要一個完美的母親，他需要的是一個願意道歉，願意改變的母親。
那樣的媽媽，會讓他知道：「原來犯錯也能被愛著」。
在青春期，大人看到的「反抗」，往往是孩子在努力找回一個能控制的出口。
而當媽媽願意承認：「我也曾經做得不好，但我願意改變。」那份真誠，就是孩子的安全感來源。
父母面對孩子的青春期，不是少管或放縱，而是換一種姿態：不急著教，先試著連結。
可以從「理解」開始，而不是「提醒」，當孩子感受到被理解、被接住，他才聽得進關於「責任」、「態度」的提醒。
這位母親不是為了讓孩子變好才想改變，她願意嘗試調整自己，只因為「愛」。
她每一次的選擇不爆炸、願意更穩定的面對孩子，就是在為孩子長出安全感。
而這，就是關係轉變最關鍵的力量。
我們都不用急著成為「完美的父母」，只要在每個當下，穩住自己，用愛去感受、去回應，那就已經很足夠了。
如果你願意打開一點點心，孩子就會慢慢願意靠近你。
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