所謂的「深層溝通」，就是連結渴望：連結自己的渴望，連結彼此的渴望。
我記得有個現場，夥伴M上台分享，她與先生為買車子，而鬧彆扭幾個月了，她希望家裡買新車，因為車子開了25年，她經常提心吊膽，怕車子開一半拋錨。
但先生雖然答應，卻始終沒有行動，她們為此爭執許久，甚至冷戰與吵架，離婚的念頭縈繞著。
我請眾人上台嘗試，示範「一致性」溝通，但是我設下了條件：不能答應購買新車，也不能說以後買，只能「真正的溝通」。
M笑著說「不可能」，不答應買新車，她就不覺得是溝通。
我請眾人思考一下：什麼是「溝通」？
「溝通」並非滿足期待，也不是說服對方，溝通是「彼此瞭解」，不是這樣子嗎？
M說理論如此，但是，這是不可能的事，不答應買新車，「我怎麼會覺得被理解？我一定會很生氣…」
我應允M一會兒示範，在眾人嘗試之後，由我來試著「溝通」，我不買新車給她，但是我要示範「溝通」。
M斬釘截鐵的說：「絕對不可能！」
我笑著跟M說：上回有個夥伴，要老公答應買房，她也說絕對不可能。
M很可愛的問我：「你搞定那個夥伴了嗎？」
我笑著回答M，我沒有搞定她，我只是理解她，也讓她理解老公，只是這樣而已，那個夥伴被理解了。
M說，自己沒那麼好理解，會設下重重的困難。
我跟M分享吉隆坡，在講台前呈現，要先生U TURN買包子，我也不準夥伴答應，要展現「一致性」溝通。
眾人都笑開了，也一邊思考，怎樣才算是「溝通」？
我對此多些解釋，並非要不滿足對方，而是，若不能滿足期待，溝通是否能進行？因為溝通不是說服。
夥伴紛紛上來嘗試，面對不答應買車，M都很生氣的大罵，溝通不容易進行。
輪到我上場呈現了。
M蓄好了憤怒，準備「傾囊」而出，她也的確生氣，只是生氣轉彎了，轉而為更深的悲傷，轉而為更深的愛….
當我結束這場示範，要卸下角色時，M說是否能再緩緩，M說被瞭解的感覺，那真是非常感動，M說沒想過會這樣，M說自己可以不買車，只想被理解與理解先生….
我理解了M的感受，我理解了M的觀點，也理解了M的期待，M的感受從憤怒，到悲傷再感到愛。M的觀點不止一種，不止是買車而已，還有更多豐富的想法，M的期待不止是買車，M的期待還有關係，還有期待被理解，還有期待被接納與愛…
「一致性的溝通」，不止是「一致性的表達」，首先自己要一致。當自己能一致，一致性的溝通，會比較容易進行，不然，很快自己感受爆炸，很快速觀點不合，自己期待也未被滿足，就很難體驗愛與接納….
「一致」，是與自己溝通，與自己的連結。
一致性的溝通，從一致開始，讓對方與對話者連結，也與對方自己連結。
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