By 李崇義

前一陣子我在新書分享會上有個媽媽舉手發問，她提到自己的孩子已經上大學，但成績始終不大理想，某一天她收到了孩子的成績單發現孩子有可能會被學校退學。這位媽媽很想跟孩子好好聊一聊到底學校發生了什麼事，但無奈孩子面對媽媽的時候滿臉不在乎，也根本不想與媽媽談話。

媽媽心裡糾結，惴惴不安。

這位媽媽問，要怎樣才能夠好好跟孩子說話？

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我先向媽媽詢問，是否知道薩提爾模式的四個不一致的應對姿態是什麼。這位媽媽回答我說她知道，而她自己多數的時候處在一種討好的姿態當中。

「既然你知道自己是討好的姿態，那我來問你，當你用討好姿態跟孩子說話的時候，孩子如果不想理你，不願意跟你多談，你內在興起最大的感受是什麼？」我問。

當時我心裡面想著媽媽可能會回覆我，她的感受會是沮喪、委屈或是失落，但出乎我意料之外的是，現場這位媽媽說，她心裡最大的感受是「孤單」。

我站在講台上聽到了這個回應心裡略為抽動了一下，心裡想著：怎麼會是孤單呢？這個孤單的感受只在跟孩子應對的當下產生嗎？

按照常理而言，孤單是一個長時間累積而成的經驗，它在每個當下被觸發或許都是勾動了以前我們在家庭、學校或是社會上的一種疏離記憶。

「這個孤單的感受是跟孩子談話的時候才發生嗎，還是跟隨你一段時間了？」我直接把心裡的問題向現場的媽媽提問。

這位媽媽眼眶一紅告訴我：「已經一段時間了。」

「還記得多長時間了嗎？」

媽媽眼神有點往下垂，肩膀不自主的抖動了起來。

「從很小的時候就開始感覺到孤單了。」

媽媽說完這句話，眼眶滿滿的都是淚水。

「這個孤單感的議題是跟你的爸爸媽媽有關嗎？」我輕聲在這裡緩緩探詢。

媽媽點點頭，眼淚冷不防地往下滴落。旁邊的夥伴們見狀也遞上了衛生紙讓這位媽媽整理一下。

由於是現場較為開放的場域，我沒有在這個點上繼續往下探詢，也同時趁機向現場的夥伴們解釋，我看到這位媽媽的狀態心裡有一個簡單的評估。

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過去因為在原生家庭裡我們學會了生存法則，所以透過討好的姿態來不斷證明我自己存在的價值，因此很多時候我必須要把眼光放在別人身上，透過別人的讚美或是配合來支持自己是夠好的、值得的，但如此一來，假設我們沒有辦法從外界眼光得到我們要的結果，心裡就會浮現一種委屈、失落或甚至孤單感。

討好者多半忽略了自己的重要性，因此在自我價值低落的情況底下需要委屈、犧牲自己，但這樣一來，孩子不但不會聽話，更是會覺得跟這樣的媽媽講話很煩躁，索幸會躲開深刻對話的場域，不願意敞開心房談話，因為孩子很有可能需要為了媽媽的委屈來背負一個不應該背的原罪。

從現場的這個簡單對話我們大概就可以發現，其實我們的應對姿態早就在過去默默地成形，在我們面臨到外在刺激或壓力時，自然而然地就會帶動我們慣有的回應姿態。這也是為什麼薩提爾模式更多看到的是系統、脈絡，而不是僅僅解決當下的問題。

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在面對到困難或是衝突的時候，我們常常會想要解決當下的問題，就好像一個人遲到，如果我們只在這裡不斷指責對方不守時、沒有信用，這對彼此的關係不但一點幫助都沒有還會把雙方的關係弄僵。

我們可以做得是去探索當事人是如何走到當前這個地點，過程當中是不是發生了什麼事導致最後的結果是「遲到」，進一步去關心一個人如何在過程裡看見自己的發展歷程並且看見正向資源，這才是我們對話的重點。

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在現代化社會快速的步調之下，我們似乎也被訓練成為「解決問題」的機器而失去了對人的好奇與溫度。

讓自己找回新的對話方向，多著重在「你怎麼來的、路上發生了什麼事」，而非「你怎麼不守時」這樣的姿態，自然對話就會更溫暖與深刻一點。

崇義老師將會在課堂上引導對話，讓學員深刻自我覺察，打破日常慣性應對，看到生活不一樣的面貌。

唯有真實體驗，才能真正改變。

【從對話開啟覺知、從覺知改變慣性】工作坊

講師： 李崇義

地點：台中市

時間：2024/1/19 ~ 1/21 (五六日)，共三天，9:00am-4:15pm

報名網址：https://www.accupass.com/event/2310060847531748803140

✓  每場工作坊僅提供單場單次使用，恕不提供延期或換課使用，請留意報名日期及縣市再報名。

✓  三人以上團報有優惠，歡迎私訊我們