By 李儀婷
開學至今，許多孩子在學校陸續出現人際交往上的困境，粉專收到許多父母來訊詢問最多的問題大概是「孩子在學校發生人際困境該怎麼辦？」
人際困境相較於霸凌，程度不同，內在的感受也不盡相同，最大的分野大概就是霸凌屬於「刻意為之」或「帶著惡意」的行徑，但兩者在群體生活中，都會經常發生，屬於群體生活中無法避免的課題。
不管霸凌或人際困境如何發生，對受苦的孩子都將造成心理上無法抹滅的傷痛，面對這樣的情況，父母能做的，除了遇到重大情節時可以選擇離開原校外，孩子最需要的就是父母深刻的陪伴與對話，因為陪伴能讓孩子降低孤單感，若能透過對話讓孩子產生覺知，則是最佳的對話方式。
對話帶來覺知，這是以薩提爾模式導入對話時，最重要的核心。
只是對話能啟動的覺知有太多議題可以選擇，究竟要讓孩子啟動哪一方面的覺知呢？
方向可參考一致性所需兼顧的三個面向著手，一、讓孩子（自我）感覺被理解（連結）。二、對施壓者（他人）產生同理。三、對事件的處理有所幫助，三者兼顧，就是一次很好的引導。
記得三三剛升上小學三年級時，有一段時間也經常為人際關係所苦。
有一天晚上，我帶著孩子吃飯時，孩子突然走向我，對我說：「媽媽，我今天在學校過的很不好，我很痛苦。」
孩子的面容沈痛，我感覺事情的嚴重。
我立刻放下我手中的筷子，認真的看著她。
我說：「當然，你說，我在聽。」
孩子開始講述這一天學校遭遇的困境。
原來，班上發作業的時候，孩子不小心把後面女同學的作業本弄掉了。她很快撿起來，並且跟同學說「對不起」。
但女同學沒有接受三三的道歉，說了句：「找死！」
此後，女同學把腳從後面伸到三三的位置上，讓三三無法坐下（坐下會壓到同學的腳）。
但站著會招來老師關注，因此孩子最後選擇勉強坐下（坐在椅子邊緣）。女同學見狀，立刻用腳踹三三的背。
孩子不想發生衝突，只得把椅子挪前再挪前，但女同學不放過她，將桌子靠近三三椅子，繼續用腳踢她。
孩子幾次抗議後，都招來女同學髒話回擊。孩子最後受不了同學粗暴的對待，當下在教室裡情緒就潰堤了。
孩子在外很倔強，亦很少流淚，她是個相對堅強的孩子，她的眼淚代表她真的沒有辦法了。
我抱著她，心疼她的遭遇，問她：後來呢？你有求救嗎？
孩子點頭說：我有向老師求救。
此為對事件的處理辦法，讓孩子知道遇到困境，自己是有能力求救的。
我撫摸她的背，欣賞她：你會求救了，會自己保護自己了，你做的很好。不過我猜想，老師也沒辦法真正改變同學的行為，對嗎？
孩子點頭，她說：我一哭，另一個男同學還嫌棄我很吵，我覺得很難過。老師也沒辦法處罰他們。媽媽，我這樣算被霸凌嗎？我今天一整天心情都不好。
我嘆息了，感受了三三的無奈與委屈。
我：應該吧，今天是學校大考的日子，你在學校還遭遇這樣的事，媽媽聽了真心疼。
此為同理孩子，連結孩子內在的對話，讓孩子明白她並不孤單，有我理解她。
孩子緩了緩情緒說：其實後來老師有把女同學叫出去訓話。老師跟她說，媽媽你之前來教室說故事，見她被男生欺負，你有特別照顧她，還給她棒棒糖，鼓勵她學習，怎麼她都忘了，還這樣欺負我，老師還說，她這樣欺負我，不就跟以前男同學欺負她一樣嗎？
我：老師責罵了同學，為你想辦法，你有沒有比較不難過了？
三三：有，但是媽媽，我很想知道，女同學一直欺負我，為什麼當初你要對她這麼好，還送她禮物。
我看著三三，我不禁笑了。
我：因為當初你特別告訴我，這個女同學在學校很辛苦，被男同學欺負，要我幫幫她，而且當時你還說，女同學對你很好，很照顧你。我有記錯嗎？
孩子苦笑：對啦，當時確實是我要你照顧她。當時她對我不錯，她一直都這樣，有時候對我很好，有時候又對我很兇一直欺負我。
我問孩子：是呀！女同學為什麼會這樣呢？我也好困惑，你和她相處這麼久，她有透露你一些原因嗎？
孩子認真思索：我覺得是她常常在家被姐姐欺負，被打，在學校又被男同學用言語霸凌，所以她也是不得已。
此為啟動覺知的對話，讓孩子不再只是受害者角色，而是從受害者中掙脫出來，試著從不同的角度去看這個事件，讓她對同學有更多理解。
我：媽媽好佩服你這麼會觀察，我覺得你說的很有道理，她應該有自己的苦衷，只是故意踹人踢人就是不對，需要被老師糾正，但有了你這樣的理解，我們似乎對她有了不一樣的想法，更能同理她了。
孩子點頭：媽，我好多了，沒事了。
我：被欺負時，媽媽不在身旁保護你，媽媽很難過，但看你這樣學著保護自己，媽媽感覺你又長大一些，媽媽很驕傲。
孩子甜甜的笑了。
孩子在人際關係上遇到困境，是常見的成長課題，如何帶領孩子攀越自己人生的困境山峰，父母該做什麼呢？除了陪孩子抱怨或唉聲嘆氣或代為憤怒，都遠不如以對話，開啟孩子的覺知，讓孩子在父母愛的陪伴下，能將問題看得更遠更透徹，也更有處理的能力。
這就是「薩提爾模式的對話」所帶來的能量。
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