去到心中的崩壞處

去到心中的崩壞處

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[滾滾專欄]
作者:滾滾

那天又回到了那塊傷痕累累的土地上。那一年,深夜驟變,惡水漫山,夷百年山村為荒野。次次土石崩落,混雜著斷垣殘壁的堆積沙石層層堆積,全村僅餘一戶小屋,孤單地矗立於荒草與土石之間。時隔十年,入眼仍是一片惡地,烈日曝曬之下,沙石紛飛,連雜草都枯黃得奄奄一息。

當地居民以生命故事做導覽,領我們細數那一夜的諸多細節、說起一個個人名、指出一戶戶原有的居所。在導覽員那有力宣講著的語調裡,偶有些破碎的哽咽,讓我不得不敏覺,原來,許多時候,一切都彷彿還是昨夜,我們都有某部分的生命,似乎也一起被永遠掩埋在土石洪流裡了。原來,那麼深沉的淚水、悲痛和無能為力的驚恐仍在,但直面這些過於巨大的傷痛,我卻只能是個無言以對的過路人。

當下,我覺察到自己的心裡有無力、難過,甚至憤怒。那個憤怒是這樣地大,我聽見內在幾近要對誰揮拳般地奮力嘶吼著:「不是都已經過去十年了嗎?怎麼這塊土地還是這樣猙獰得讓人不忍卒睹?怎麼心裡的傷痛仍在?我們都做了那麼多努力,怎麼沒有往前走?!」那是帶著哭音的怒吼,彷彿就這樣拼命去搖撼和指責誰,就終究可以從無止盡的悲痛裡,徹底逃脫一般。

站立在這塊連草都枯黃的土地,深呼吸。我好生氣。

我生氣明明那一年,曾有人忍著眼淚跟我說,「我們要一起在這塊土地上種花,一起把它變漂亮。」但如今這裡沒有花,甚至連草好像都快要活不下去了…就像,這麼多年來,背負著心裡那些猙獰、醜陋的傷痛的我,又到底都在做些什麼呢?醜的仍醜、悲痛的,也仍舊是悲痛呀。

原來,我氣的不是這塊土地,而是那個一碰觸到心裡的傷痕、掀開創傷,仍舊會悲痛、會無力的脆弱自己。我氣自己,終究沒有成為理想中那個「勵志的」、徹底「翻轉」出嶄新人生的人,終究沒有從那一夜惡變當中「走出來」。於是,我好討厭這個會感受到痛、舊事重提仍會流淚與脆弱的自己。

是的,在我心裡,也有一塊災變崩塌後,看似了無生機的荒土。而這麼多年來,我拚了命地上各種療癒課程與訓練,為的就是要讓這塊殘破的心田上,再生繁花。彷彿非得要搏命演出一場「勵志翻轉」,那些殘酷的無妄之災與創傷,方有憑依著意義,而得以被好好超渡、遠去,而我也方能在生命裡重獲自由與尊嚴一般。

那一刻,淚眼模糊。既看見了自己對自身的期待與不允許,卻也意外看見了眼前枯草頂端,仍保有著一葉綠意。

是呀,眼前一片惡地上,仍舊荒蕪,然許多植物,即便看似枯黃萎靡,卻仍是固執地在頂端堅守一葉綠意呢。這樣的景象,撼動了當時的我。生命要從惡變當中開出花來,恐怕,十年都不算足夠。許多部份,終究只是看似勉強地撐持在那裡,但若沒有這些「勉強撐持」的頑強生命力,這樣一次次地枯死又新生的往復,又哪有含苞待放、甚至春暖花開的時日呢?

我們所期待、希望的勵志故事,從苦到甘,終究都不是那樣簡單。人生無法快轉,乃至於也難「一翻兩瞪眼」、此去再無遺恨的「翻轉」,對快速改變的希冀,反映的終究只是我對此時此刻、對痛苦、對脆弱的未能接納吧。

覺知、探索,如同去到心中的崩毀處。雖不見得能以期待的遍山繁花、勵志故事去向世界證明「我好了!我走出來了!我很勇敢!」,然再次接觸了被層層掩埋的悲傷,便也有機會以更開闊的視野,接觸了內在多少的堅持、頑強與不放棄…。

與傷同行的療癒之路,如眼前惡地。當猙獰痛楚佔據了所有注意力之時,深呼吸,陪伴自己,分些慈悲的眼神予那狼狽、枯黃中的一葉綠意。次次溫柔地放下自恨,重新選擇去欣賞、肯定自己,竟然這般不容易,屢仆屢起於這艱難水路中,仍要開出新生來。內在資源、生命力如惡地裡的綠葉,或許氣息奄奄,但在反覆撐持當中,便自有著頑強、堅韌暗暗生長。

次次摸索著與傷痛共生的可能。勇氣與見證,或許不在外顯的亮麗勃發,而在那個願意回過身去,看見自己的眼神。


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