意識層面，頭腦都明白，所有的學習，都是讓我們回來面對自己的生命。一切的發生，都是帶著我們回來看見自己。
不容易的是，知識在進入我們的骨與血之前，只是傳說。
老師們的工作坊中，讓我們體驗到，何謂「先回應情緒，再回應事件」。滾滾的文字，清新中帶著溫暖，當我們開始懂得回應自己的生命中的失落，我們就可以稍稍貼近存在的本然。
「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」-«金剛經»
[滾滾專欄]
連日的眾聲喧嘩，終於也讓勉力沉潛的我，甚感疲乏。
諸多立場不同的聲音與情緒流竄在生活裡、訊息裡，而僅止於旁觀同溫層中的吶喊、受傷，乃至於死諫，竟也是如此地耗損心神。看著社群媒體上紛紛出現一篇篇或悲憤、或溫柔的文字，我發覺自己想投入更多、想去攻擊對立方的衝動甚強，卻終究選擇了克制。
那一夜之後，滿滿的憤怒、委屈、悲傷、失望洶湧著，我試著一次次地深呼吸，但當情緒終究潰堤為海嘯的時候，我也允許自己癱軟如疲厭的海草。允許自己不願跟自己對話、不願對自己的提問做任何回應，允許自己，對自己失去任何好奇。就只是靜靜地流著淚，坐在心靈的衣櫃外，陪伴著當年那個，在關係中為躲避暴力，乃被迫躲入櫃子的孩子，直到睡著。
這麼多的受傷，與其說是對這世界，更多的，可能還是對自己吧。即便並非同志，但我也長期地在看似勃發的生命底下，獨自地背負著非主流的親密之傷。一路艱難行來，見識過這麼多因為試圖發聲、控訴的生命，最終被不可控的扭曲與誤解給逼入懸崖，我也學會了生存，學會了避而不談。
不談，不是因為不想談，而是因為不敢談了。當年，試圖求助的權威明確地讓我知道，這些痛苦搬上檯面討公道，粉身碎骨的，終究只會是我。於是，我讓自己成為一個對公義冷感的人，決定此後，不再因為期待「公義」而受傷。然而，這次的公投議題卻和我的受傷貼得那麼近，洶湧而起的支持、對立，以及同溫的擁抱，召喚了我當年那些，因為過於弱小，而未曾被公眾關注過的傷口。
於是，曾被迫噤聲的我，彷彿也有了憤怒的理由，有了願意相信我、與我站在同一邊，對於所謂的「惡意」揮舞拳頭的群眾。我開始發出了一點點聲音，即便微弱卻也能收到一點點迴響的聲音，並漸漸期待，「正義」終究會獲得勝利。這個勝利，不只是給多元族群，在我內心深處，那更是對於我當年受傷的一種肯認。如果能和更大的群體一起悲傷，那麼，或許那些無法承受的，也能變得稍輕一些吧。
然而，正因如此，承受著敗選失望至今，我依舊堅持著沉默與克制。因為，我明白在那些反擊與聲援的衝動底層，潛藏著我對過往陰影的怒吼與控訴。而這些舉動，早已不是為了公眾議題，而是非常個人性的情緒了。我期待藉由公共議題的勝利來索要個人性的公義，但假若真是勝選了，難道我就真的平反了什麼嗎？我的受傷，就會因此坦蕩了嗎？
然而，或許最悲傷卻實際的是，沒有人可以給我公道了。「那些造成最大傷害的，通常是我們對自己說的謊。」即便勝選，我也不可能懲罰到任何人。只有一個人的良心，能令得他受罰，乃至於悔過，而讓自己即便背著傷，也能坦蕩地活下去，才是我自己的責任哪。
因此，我不願讓自己寫出不夠純粹的東西，不願躲藏在「我們」的議題裡，控訴自己的傷。我自己的傷，即便佔據著當前生命中這麼巨大的位置，但我希望能夠自己承擔，而不是衝動地將之拋擲入公共領域中，寄生在某一方的大旗裡去宣洩、去消費他者的情緒。即便那樣很爽，我可以隱身入「我們」之中，一起咒罵得理直氣壯，但我不要為了某種對過去猛力報復、反擊的快感，而逃避對一己生命的坦誠相見。
我要正視，當年令得我受傷的人，跟現在我想衝動反擊的，並不見得是同樣的人。是故，即便內在的陰影與受傷如此兇猛，而那些選後的失望，也刺痛得過於張揚，但勉力在諸多喧嘩爭鬥當中，靜默下來，仍會是我持守至終的決定。
「深呼吸。為了要成為一個，誠實而負責的人。」
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