非常欣賞展誥心理師這一段現場對話實錄。
「每一種應對姿態，都有其正向資源。」
如果每一個孩子的出生之時，都是如此珍貴的珍寶。那，他們就值得大人們相信，相信他們每一個行為背後有正向資源，值得我們去好奇與探索。

親職教育講座上，小一的女孩在媽媽的鼓勵下，舉手問了一個問題：「哥哥都會惹我生氣，我該怎麼辦？」

「該怎麼辦呀？」全場的家長眼神都集中在我們身上。

於是我與小女孩開啟了一段對話。

「我討厭哥哥惹我生氣。」

「哥哥都怎麼樣惹你生氣呢？」（澄清女孩主觀覺得不舒服的行為）

「他都模仿我說話。」小女孩講著，表情有點難過。

「哥哥模仿你說話，讓你很不舒服，對嗎？」 （同理女孩的情緒）

女孩點點頭。

「當你不舒服的時候，你會怎麼做呢？」（了解女孩因應挫折的行為策略）

「我會大哭。」

（請注意：大人可能會誤以為孩子愛哭，但這不是孩子的本意）

「你會大哭啊？」（用溫和的語氣，再次確認女孩因應挫折的策略）

女孩點點頭。

「大哭是因為你不舒服，但是不知道該怎麼說嗎？」（試著理解沒有被說出口的情緒）

女孩又點點頭。

「除了哭之外，你還有做什麼呢？」（繼續探索因應挫折的行為）

「我會尖叫。」

「哦？你會尖叫。你希望誰可以聽到你的叫聲呢？」（澄清行為背後的目的）

「希望媽媽聽到。」

「如果媽媽聽到了你的尖叫，你希望媽媽做些什麼，你會比較舒服呢？」（澄清行為背後的期待）

（請注意：大人可能會誤以為妹妹是要媽媽去罵哥哥，但這只是我們主觀的假設）

「我希望媽媽去跟哥哥溝通。」

「哦？是溝通，還是罵呢？」（再次澄清女孩的期待）

「溝通。」

對話至此，我還是沒有解決妹妹提出的問題，但女孩在這過程中顯然有在思考，並且顯得比較平靜

那個調皮的哥哥呢?

看著這一個可愛的小女孩，有些人心裡面可能就想：「這哥哥真是調皮，幹嘛逗弄妹妹呢？」

會後，母親前來繼續這段對話。

由於哥哥不在現場，因此我邀請母親扮演哥哥，持續這事件的對話。

我：「當你模仿妹妹說話，你知道她的心情會怎麼樣嗎？」（評估哥哥的意圖以及同理心能力）

哥（由母扮演）聳肩：「不知道啊。」

我：「你不知道啊？我猜妹妹會蠻難過的。」 （提升哥哥的同理心）

哥：「會嗎？我覺得很好玩啊！」

（請注意：大人這時候可能會動怒：「你說什麼？！讓妹妹生氣有什麼好玩的！」）

我：「啊，原來你是覺得好玩，而不是故意要讓妹妹生氣或難過？」（探索行為背後的正向意圖）

哥：「沒有啊。等我升上國中，功課變忙了，我就沒時間鬧妹妹了。」

我：「哦？你其實是指擔心升上國中後，就沒有時間跟妹妹玩了，對嗎？」 （澄清行為背後的目的）

哥：「對啊。」

我：「所以你的『鬧』，其實不是故意要妹妹生氣，而是想陪她玩，對嗎？」（將大家認為的調皮，轉譯成正向的陪伴）

（哥哥點點頭）

我：「如果你這麼願意陪妹妹，有沒有其他的方式陪伴她？你不會被誤認為是要欺負妹妹、而且你們也都可以玩得很開心呢？」（經由正向的意圖，引導孩子建構出適當的行為策略）

「哦，原來如此呀！」對話到這裡，扮演哥哥的母親像是頓悟了什麼。

原來，誰都沒有惡意

相信你也發現了，其實哥哥並沒有惡意、妹妹也不希望爸媽罵哥哥，而是與哥哥溝通。如果可以，我們可以繼續與這個小女孩討論：「妳希望爸爸媽媽跟哥哥溝通什麼？」

但這時候如果我們急著介入孩子之間看似的紛爭，甚至出手處罰，孩子這些內在的聲音就沒有機會被聽見了。

孩子經常在爭吵的幾個小時後，就又重修舊好。這時候，觀察他們彼此之間如何修復關係，也是很重要的。

比起解決問題，更重要的是去傾聽並理解對方的情緒，當情緒被聽見、被接納了，人才能夠長出更多因應問題的意願與能量，或者，至少會有改變的意願。

【胡展誥心理師的小小提醒】有時候我們急於幫對方解決問題，但慢下腳步往往會發現：「其實對方要的只是我們的傾聽」。

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(Photo by Kevin Gent on Unsplash)

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