作者：陳志恆（諮商心理師）

前一陣子，去帶一群青少年孩子的成長課程。我在課程中，放入一個稍有難度又有些競爭性的活動。當大夥兒紛紛投入活動中，急著解開任務時，只見一個女孩站在外圍，面色凝重，還不時跺腳、嘆氣。

我過去推推她，用眼神暗示她加入群體參與活動。她嘟著嘴說：「不要！」。其他孩子見狀說：「老師，你別理她，她心情不好啦！」

我有些好奇，只見這孩子嘴裡嚷嚷：「對啦！對啦！我就是脾氣不好啦！」。頓時氣氛有些凝重。

休息時間，我前去關心，原來，她因為一直無法完成指定任務，又看到其他同學紛紛達標，因而感到很挫折。她趴在桌上，眼睛直盯著前方，看來還有些「餘氣」未消，忿忿地說：「這什麼蠢遊戲嘛！」

「我剛剛聽到妳說自己『脾氣不好』，是真的嗎？」

「嗯！」她點點頭，臉色仍然不好。

我很想知道，「脾氣不好」是她自己發現的，還是有人這麼告訴她的？她說，很多人都這麼說她呀！爸媽、老師、同學，都常這麼說，說她情緒化、愛生氣……

「妳自己覺得呢？妳也這麼認為嗎？」

「他們說的沒錯啦！我從小就是個愛生氣的人，本來脾氣就很不好。」

「妳喜歡這樣的自己嗎？」

「不喜歡，可是沒辦法，天生的，改不掉！」

女孩聳聳肩，無奈地搖搖頭。我腦中閃過一道道疑惑，是什麼讓一個孩子認為自己「天生」就「脾氣不好」？何以她如此自我認定？在她的成長過程中，究竟發生了什麼事？當她生氣或難過的時候，身旁的大人，究竟是如何回應她的？

—

我認為，人的行為反應都是有功能的。當一個人需要一再透過生氣或憤怒的情緒來因應問題，顯然是這個情緒能夠帶給當事人好處——要不是保護自己免於傷害，不然就是能成功解決當下的問題，提升自我。顯然，這女孩當下展現的生氣，是來自於無法解決眼前的困境，而生氣可以讓她退出一旁，不再嘗試，便能免於一再挫敗。

然而，當一個人需要透過認定自己就是一個「脾氣不好」的人，去面對這個世界與人群時，也勢必是有功能的。有可能是，當生氣時，因為認為生氣是不好的，但又無法成功控制自己的情緒，讓自己不生氣，此刻，告訴自己「我就是脾氣不好」，可以讓自己從這個窘境中成功脫身。內心深處的小劇場會是：

「因為我的性格中，就帶有愛生氣的因子，所以，我也不需要努力去改變了。」

只是，他也不喜歡那個愛生氣的自己。

—

這讓我想到，過去曾在會談室中遇見一個來訪者，也常說自己脾氣不好。他告訴我：「其實，仔細想想，小時候我很愛笑，很快樂的；可是，不知道從什麼時候起，大人都常說我脾氣不好，後來，我漸漸就覺得自己是個情緒化的人了。」

「所以，我現在動不動就生氣！」

究竟，是「常生氣」所以被說「脾氣不好」，還是被說「脾氣不好」，所以變得「常生氣」？我仔細思索，這個案主確實點出了一個重要的事實，那就是，脾氣好不好本身不是問題，有問題的是我們如何看待脾氣好壞這件事，也就是對脾氣的評價。

我們應該不難聽到大人對生氣中的孩子這麼說：

「你脾氣很差耶！」

「這麼愛生氣，EQ真不好！」

「一點小事就發脾氣，真是個愛生氣的人！」

「遇到困難就發脾氣，真的很幼稚！」 

這樣的回應方式，正是在對孩子的情緒感受做出負面評價，背後其實是在否定這份真實的情緒感受。因為我們不喜歡孩子生氣，所以當孩子鬧脾氣時，我們就透過否定這份情緒，試圖讓孩子收起生氣。這同時傳遞出一個訊息：「生氣是不對的，是不被允許的。」

然而，生氣是一個人在遇到挫敗、受到他人不當對待時，會自然湧現的情緒感受。當一個孩子發現自己正在生氣，又不允許自己生氣時，便會對自己感到更加生氣，然後，開始想到：「大人都說我愛生氣，是個脾氣不好的人！」於是，也開始認同這個「脾氣不好」的標籤了。於是在內心對自己說：「我果然是脾氣不好的人呀！」

而這個「脾氣不好」的標籤，也無意識地讓他表現出更多的生氣，在各種場合都生氣，生氣的頻率越來越高，最後又更加證明自己確實是個「脾氣不好」的人。所以，我們看到了對情緒做「負面評價」與「標籤化」交互作用後帶來的問題——一個偶然生氣的孩子，逐漸變成時常生氣、暴躁易怒的人。

—

深切反省，我那剛滿一歲的女兒，恐怕也是苦主。當這不受控的小動物鬧脾氣時，我也會把「妳真是脾氣很差呀！」類似的話脫口而出。然而，有了覺察，就有改變的機會。下回，我會這樣說：

「我知道妳很生氣！」

「爸爸不給妳這樣東西，你很不開心！」

「妳被吵醒了，很難過吧！」

我要做的，並不是指責孩子自然湧現的情緒感受，而是，將孩子的情緒指認出來，傳達出一份理解，並且表現出穩定與接納的態度，將孩子當下不舒服的情緒感受給承接下來。這會讓孩子恢復身心穩定，感到安全，更加認識與了解的自己情緒反應。同時，不會因為自然的情緒感受而心生罪惡，能夠在接納自己的情緒下，學習處理與轉化自己的情緒，與情緒和平共處。

（本文撰寫於2019年10月2日，文中案例為真實故事經充分改編）

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