微軟低調走向7000億,新CEO領導力的獨家新法:同理心

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參考文章:微軟低調走向7000億,新CEO領導力的獨家新法:同理心

曾經叱吒科技業界的龍頭巨擘微軟公司在經歷了幾十年之後,戰場不斷地轉變。原本在個人PC領域靠著Windows深入各個家庭,擠壓了蘋果的作業系統與開放系統的市場,到了十幾年前開始,移動設備與網際網路風起雲湧,受到其他巨頭諸如蘋果的iphone、Google的網路服務,甚至到現今Amazon在雲端運算都面臨著重大的挑戰。

2014年2月,納德拉這位微軟資歷22年的老將,擊敗許多外部競爭者,成為繼比爾蓋茲(Bill Gates)、史蒂芬・巴爾默(Steve Ballmer)後,微軟公司史上第三位CEO。在經過了幾年勵精圖治之後,微軟的股價逐年攀升,市值也悄悄來到突破7000億美金之譜。新任CEO納德拉在新書「刷新未來」(Hit Refresh)裡面提到,人們的心理狀態基本上可以分為兩種,一種是「固定性」,一種是「成長性」。固定性態度的人會對新事物保持拒絕的態度,但是具備成長心理狀態的人,在人生當中會不斷願意學習。他將微軟的文化逐漸打造成具備有「成長性」的學習文化。他鼓勵「全面學習」的好奇心,既扭轉了微軟發展態勢,也轉變了公司文化。

納德拉不像前面兩任CEO,他的性格謙遜溫和,這可能跟他所處的家庭有關。他的兒子一出生就是個重度腦性麻痺患者,納德拉誠實面對自己的缺點、學會同理心,同時也深深影響在工作上的看法,因此他認為,公司想進一步創新,就得先學習「同理他人」,試圖挖掘客戶表達不出來的需求,漸漸把光芒不再的微軟,一步步由衰轉盛,帶領企業再攀上高峰。

共情能力、同理心、開放包容是納德拉的經營理念。在未來AI人工智慧的領域裡,納德拉認為微軟應該從共情和同理心來突破。它即是一種產品思維,也是一種管理思維,更是一種微軟面對未來的整體方向。如果微軟沒有辦法做到共情力和同理心,那微軟就沒有未來。

這篇文章裡提到,納德拉剛上任不久,就在公司內部向所有高管推薦「非暴力溝通」一書。這一本書也是李崇建老師經常推薦的。書裡面提到的「觀察、感受、需要和請求」四大要素是非暴力溝通不可或缺的元素。非暴力溝通「…最重要的應用在於培育對自己的愛。當我們的表現不完美時,我們可以通過體會憂傷和自我寬恕,來看清個人成長的方向,以及避免自我懲罰。」「評價自己的行為時,我們專注於尚未滿足的需要;這樣,我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變,而讓愛主導我們的學習和成長。」

從薩提爾的冰山理論來看,我們表層的行為若是不符合期待時,感受有可能是失落、哀傷或是其他負面的感受。倘若能夠進入到渴望的層次,我們可以放寬我們的「心靈之窗」,多能用愛彼此連結;這在職場上一樣適用。

納德拉的迥異的領導風格讓他逐漸改變微軟的文化,讓微軟真正能夠以同理心打動消費者,或許如同此篇文章末尾所述,「在這個失控到人人都需要領導力的時代,沒有領導力,我們將一事無成;而擁有同理心,能讓你練就真正的領導力。」


張瑤華老師台北工作坊七月場:
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20180526羅志仲老師工作坊課後問答

李崇建羅志仲

經常追蹤羅志仲老師的朋友應該知道志仲老師前一陣子到星馬「巡迴演出」了一段時間,行程之中也有數日與李崇建老師「同台演出」的機會。

崇建老師回國之後稱許「志仲老師改變了不少,尤其是他的內在感覺起來相當安穩」,或許這與志仲老師不斷回歸到自我內在,每日靜心有很大的關聯。

五月底志仲老師的工作坊結束後,我們也收集了一些學員的問題以及老師的回覆,希望能在課後多提供一個管道讓學員們有機會解惑。有興趣的朋友可以參考下方的問答,或許也能對自己有所助益。

當然,我們也希望志仲老師跟崇建老師能夠在台灣也能夠「加碼演出」一場,以解眾人之饞。^^

課後是否有其他問題想請教老師? 老師回覆
如果是老師,對於一個小五生問:“我怎麼來到這世界上”的問題,老師會怎麼提問 我會帶著好奇問孩子:「你是從什麼開始想這個問題的?」「當時發生什麼事了?」
老師在講解”傾聽”唸了一段薩提爾的小詩,老師不記得名字,後來找到了,是”薩提爾”寫的”聆聽”。
想請問老師:我在看內容艱澀一點的書時,常會沒耐心然後跳行看,我想要解決這個問題點 我沒有答案,這個問題得回到妳的內在:妳是從什麼時候開始出現這種困難的?當時發生什麼事了?妳閱讀艱澀的書,動機是什麼?是真心想瞭解這本書的內容呢?還是……?如果在艱澀處慢下來,不急著跳過去,(妳的內在)會發生什麼事嗎?
我常常搞不清處,別人對我恨之入骨的原因,我該如何有所覺知呢? 能知道別人對妳「恨之入骨」,這表示妳已是很有覺知的。我的好奇有二:妳是如何知道對方對妳「恨之入骨」的?「恨之入骨」這四個字很重,妳怎麼會用這四個字呢?發生什麼事了?

此外,對方對妳「恨之如骨」,對妳有影響嗎?如果沒有影響,大概就無妨,因為我們無法決定他人會如何看待我們。如果對妳有影響,那是什麼樣的影響,會讓妳想去瞭解對方「恨之入骨」的原因?

想知道「恨之入骨」的原因,最理想的方式是向對方「核對」,工作坊裡已練習過核對,可運用類似技巧。要是彼此交情已經惡化到難以核對了,恐怕只能詢問其他人的意見,或者回到自己的內在來,自我安頓。

請問是否有針對成人子女與年老父母親之間的溝通或輔導課程呢? 印象中,「旭立文教基金會」一直有開這類課程。
怎麼樣的情形才知道自己進步了 那要看妳對「進步」的定義是什麼。不妨自問:我想得到什麼?我(逐漸)得到了嗎?我是如何得到的?
如何能開拓好奇的廣度?? 常帶著好奇,做對話練習,即可開拓好奇的廣度。
我有三個小孩分別是5,7,9歲,常常會有“公平”的問題產生。因為年紀不同,也無法用同一標準(老三常做不到),但請他們自己協調又得不到共識。例如3個人都想跟媽媽睡,但是我只有2邊可以睡人,所以每天都會吵。最簡單的方法是用輪流的,但是老三又會一直哭😭(但是她年紀確實也較小),真的很困擾我。謝謝您 妳是怎麼看待公平的呢?在妳的成長過程中,曾遭遇過不公平對待嗎?或者看過誰被不公平對待?我們現在會有這樣、那樣的困擾,通常與過去的生命經驗有關,除非能看見並處理過去經驗帶來的衝擊,否則很難應對當下遇到的問題。
已於工作坊休息時間提問,這兩天,實際行動,獲得更多的平安跟喜悅,感謝老師的提醒

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與孩子情緒同在

參考文章:與孩子的情緒同在

「…只有死掉的人才永遠不會受挫、不會失敗、不會痛苦、不會心碎」!

我們是不是經常告誡孩子們不要這麼容易發怒?不要動不動就顯露負面的情緒,彷彿我們把情緒做了一個二分法,「好情緒」、「壞情緒」。

留佩萱老師在文章裡面談到,如果我們把情緒很簡單的做這樣的二分法,我們很容易就會選邊站,認為只有「好情緒」才可以顯露,「壞情緒」則必須壓抑。當我們升起悲傷、難過、憤怒、緊張諸如此類的「壞情緒」,傳統的教育告訴我們必須要忽略這些情緒,甚至要想辦法抑壓它。倘若把身體比喻成一座森林,這座森林裡有各式各樣的情緒。崇建老師提到「…森林裡有晃動的獸,浮躁的獸、不安的獸、憤怒的獸、焦慮的獸、害怕的獸……,各種野獸潛伏其中,有時候能被覺察,有時候無法覺察,有些時候刻意避開,這些野獸帶來的各種氣味,各種騷動的可能,即是頭腦衍生的思維,頭腦衍生的思維,又引來眾多獸的足跡,簡直可以說是「生生不息」。」

當了解到情緒並不會因為我們試圖壓抑而消失無影無蹤,我們更應該去探索情緒帶給我們的訊息。

如果是孩子有情緒,我們可以練習與孩子的情緒同在,文章指出「…接納孩子擁有的感覺,不要試圖改變孩子的感受,並且讓孩子知道:『我知道你現在有這些情緒,我在這裡和你一起。』,也就是說,當孩子悲傷難過時,你只要陪伴著那份悲傷就好,不要告訴孩子「不要再難過了」或「這件事情沒什麼好難過的啊」。你願意讓孩子難過,然後和這份悲傷共處

來上過崇建老師工作坊的朋友應該會聽過老師提到他與外甥女「三三」的一段對話。「三三」因為想要玩溜滑梯不願意回家而大發脾氣,老師先試圖同理孩子,告訴她「我知道妳生氣」,給情緒一個名字,讓孩子能夠與情緒同在,情緒慢慢釋放之後再給予規則。簡單的步驟就能很快地處理孩子不願意回家的問題。然而,處理孩子情緒的問題之前,最困難的事大人自己的內在。如果大人內在不夠安然、穩定,外在顯現出來的通常也會急躁、不安。

回過頭來,留佩萱老師文章裡提到「受挫、失望、憤怒、心碎、焦慮,這些令人難受的情緒都是「活著」的一部分,就像心理學家蘇珊‧大衛(Susan David)所說,不用感受這些痛苦的情緒是「死掉的人才有的目標」,因為只有死掉的人才永遠不會受挫、不會失敗、不會痛苦、不會心碎。」

覺察情緒、承認情緒、接受情緒、允許情緒,才有辦法轉化騷動的情緒,讓應對行為更為泰然。


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對話,是親子關係的基礎橋樑

參考文章:對話,是親子關係的基礎橋樑

曾經在電視節目裡,儀婷老師跟現場來賓講了一個實例。儀婷老師的兒子有一次在動物園裡的馬路上,為了想得到某件東西而躺在路上,不願意起來。現場來賓談到自己過往的例子,舉出自己曾經也有過小孩子堵住玩具店門口不願意離開,就是為了某個玩具。那位來賓最後只好妥協,買了玩具給她的孩子。來賓聽到儀婷老師的例子,馬上就問到儀婷老師會不會覺得難堪,因為路上行人也會指指點點,覺得孩子沒教養。

儀婷老師的回覆頗為令人感動,她説:「我不會覺得難堪,同時我也會告訴我的孩子,就算全天下的人都對你指指點點,我也會耐心的陪你。」儀婷老師說,能夠這樣做到的父母親不多,原因是父母親的內在要夠安定,才能夠先抵擋得了外在的批評,給予孩子更大的空間與包容。

在孩子的成長過程裡父母親倘若不懂得對話,往往會與孩子有越來越多的扞格。儀婷老師在文章裡舉了幾個例子相當的實用。當我們習慣性地出現負面語句的時候,倘若我們能夠先多一點覺察,便能給對方更多的溫暖而不是針刺。

上一代父母給我們的教養方式或許不盡然正確,我們也很難改變我們的父母親,但至少我們有選擇,不再複製不好的教養方式,讓親子對話更有品質。


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金山寺

端午節是華人世界四大節日之一,相傳愛國詩人屈原投汨羅江自盡之後,為了紀念他而演化成為端午節,也有人稱之為詩人節。

端午節除了屈原、粽子、划龍舟之外,你還會想到誰?往年每到端午電視總會播放白蛇傳的故事。據傳白蛇傳裡的和尚法海在唐朝確有其人。口述小說裡的法海和尚形象總是讓人覺得固執、不近情理,但歷史人物裡的法海實為唐朝宰相裴休之子,俗名裴文德。

裴文德的父親當年在朝為相時。有一位皇子生了重病四處就醫無效,裴文德素有菩提之心,他志願作為皇子的替身,出家為皇室祈福。身為宰相的裴休至為不捨,裴文德乃跪求父母以期完成他代替皇子的心願,裴休一家人流涕告別後送入潭州溈山密印寺出家,由溈山靈祐禪師為他剃髮,取名法海。

法海發願重修晉朝遺留下來的澤心寺,重修之時,挖掘地基,見到許多黃金,禪師原封不動送交官府,唐宣宗大為感佩,敕將黃金送還澤心寺,並御賜廟名為金山寺,即今鎮江金山寺。

據說法海修金山寺時,修繕的工人看到有條白色大蟒蛇佔據工地,工人眼見蟒蛇動也不動,擔憂蟒蛇起身咬人,準備將蟒蛇就地砸死。法海見狀斥責工人不得殺生。於是法海召集了一群僧眾,設壇念誦《金剛經》、《法華經》、《楞嚴經》。蟒蛇聽完經文之後昂首向法海吐信,此時法海又念誦了一遍金剛經,「…如來說世界,非世界,是名世界…」、「…無我相, 無人相,無眾生相,無壽者相…」蟒蛇聽聞之後向法海吐信示意之後離去,離去時下起大雨,水淹數日方退。

白蛇傳裡法海伏妖,不留情面。化身白娘娘的白蛇、小倩的青蛇與書生許仙的愛情故事流傳甚廣。鬥法之餘水漫金山寺的場景令人印象深刻。而今,座落如今鎮江的金山寺也頗負盛名。傳說岳飛也到過金山古蹟「七峰亭」、章回小說水滸傳也描述「張順夜伏金山寺,宋江智取潤州城(鎮江城)」。清代皇帝康熙、乾隆也多次南巡駐紮金山,留下不少御製文物。明代日本畫僧「雪舟等楊」居住在金山兩年半,繪有「大唐揚子江心金山龍遊禪寺之圖」等有關金山的畫卷,現仍保存在寺廟之中。

古代歷史與穿鑿附會的小說也為端午這樣的節日平添一股神秘的色彩,也讓人在紀念追思之餘多了一點與後代傳承的連結。


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20180915李儀婷工作坊活動公告

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[活動公告]

李儀婷老師預定於9/15-9/16兩天的時間在台北舉辦愛的賽局理論 – 家庭關係與親子教養工作坊,邀請年滿18歲以上成年人,對家庭關係、親子教養、人際溝通有興趣的朋友參加。

日期:2018年9月15日-2018年9月16日(六、日)
地點:台北市
講師:李儀婷老師
主題:愛的賽局理論 – 家庭關係與親子教養工作坊
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20180915


溫馨小提醒:

1. 當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

2. 訂票成功後,系統會簡訊與Email電子票券(QR Code形式)至您填寫的手機與電子信箱中,請保留好票券,並於活動時攜帶該票券驗證入場。

3. 若是訂票遇到問題,請留意您所在的網路環境是否會阻擋,並且盡量使用Chrome或FireFox火狐瀏覽器,不建議使用IE瀏覽器。

4. 參加對象需滿18歲,為顧及隱私,請勿錄音、錄影。

5. 一律採線上報名,現場不售票。

薩提爾寶寶

 

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「記得初學應對姿態時
我曾挑戰性的問崇建
如果以一致性應對教養孩子
真的會比較好或比較有成就嗎?
有實際案例或科學數據可以參考嗎?

由於當時沒有人用薩提爾模式來教養孩子
因此當時也沒有科學數據顯示
以相對一致性姿態教養出來的孩子
會比較好或壞

然而
三三的成長軌跡
因為有了較好的應對姿態在餵養
我便能看見她的慣性姿態不時的在修正」

~李儀婷

李儀婷老師是知名作家,在文學的領域獲獎無數之後,她出版了少年小說《數學獵人》、《九份地底有條龍》;小說集《走電人》、《流動的郵局》等著作。在步入家庭之後伴隨著三個孩子誕生,她的生命經驗開始摻揉了不同的角色。作為一個職業婦女,她也跟很多人一樣面臨到家庭、事業難以得兼的窘境,尤其在親子教養的路上,實踐又遠比了解理論來得更加艱難,她也不斷在挫折中學習,思考並精進。

儀婷老師的原生家庭是個單親家庭,雖然成長的環境伴隨著許多童年負面經驗,家庭帶給她許多挫折,但同時也培養了極為豐富、能夠面對挑戰的資源。初學薩提爾模式之時,儀婷老師帶有許多疑問,她帶著疑問四處學習、觀摩,並且從自身與孩子的關係逐步實踐。

曾經在一個家庭聚會裡,崇建老師看著成群的姪子、外甥輩的孩子們,告訴儀婷老師說,「我們現在都在推廣薩提爾模式,我很好奇經過了20年之後,我們這些學習到薩提爾模式的家長帶領了自己的孩子成長之後,這些「薩提爾寶寶」將來會給社會、國家帶來什麼樣的面貌呀。那真會是一個美麗的景象。」

儀婷老師不僅是薩提爾模式的帶領者,更是實踐者。作家背景的她運用諸多小說技巧講解應對姿態、冰山架構、利用生活實例示範自身對薩提爾模式實踐的經驗,都讓跟隨她的學習者能夠迅速地反射在自身的生活應用裡,逐一得到驗證。曾有儀婷老師的學員反饋:

「…現場學員提出了一個教養難題“孩子要帶交往沒多久的女孩回家過夜,因為想要抱抱睡覺”
大家一起輪流跟扮演孩子的學員對話
但對話一展開,現場情形似乎呈現攻防戰,總不得其門切入孩子的內在
最後,輪到老師示範,才幾句話,扮演孩子的學員竟然能停下次沉思,不再炮火連連。
透過實際演練更能了解“對話的重點在關心對話者本身,好奇他的選擇,而非著重在解決問題”
只是要從不帶任何期望,全然好奇和關心人的確不是我們熟悉的對話模式,我們就是在權威體系下長大,被要求聽話,相對有權力時就想掌控權力,因此刻意練習更顯得重要。」

 

「真心感謝老師專業的帶領
也感謝自己願意給自己一個成長的機會,參加工作坊
期待能從老師引領的一個起點
持續成長、勇敢向前」

繼多本小說作品出版之後,儀婷老師去年終於將所學與實踐經驗匯集成冊,親子教養書籍《孩子永遠是對的》。儀婷老師也受邀到各學校、機關團體以及電視節目講述親子教養遇到的困境與應對姿態。長耳兔有幸邀請李儀婷老師今年在台北開辦一場兩天的工作坊,讓有興趣了解親子教養、家庭關係、人際應對的朋友們能夠前來體驗,學員可以很快從老師自己的經驗當中汲取有助於自己的養分。

工作坊預定於9/15 – 9/16 (六、日) 在台北舉行。邀請18歲以上成年人,對家庭關係、人際溝通、親子教養有興趣的朋友一起感受儀婷老師工作坊的魅力。

報名連結:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20180915

 

不用找我了,那就是我!

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參考文章:資優生跳樓!最心碎台劇拍下「乖孩子」淚水

「不用找我了,那就是我!」

根據新聞報導,2017年9月開學沒有多久,「…新北市驚傳一名北一女高一新生穿著制服跳樓身亡悲劇,據了解,女學生父母都是高學歷,兩人都念醫大,父親建中畢業,在苗栗開業,母親同是北一女,夫婦倆育有2女,從小就讓她們受扎實教育,女兒小學五年級時,全家一起看電影,還會交心得報告,就連母親節卡片上,都寫著關於段考、課業等相關字句。」

公視即將在七月上映20週年大戲「你的孩子不是你的孩子」,其中五個單元故事之一的〈茉莉的最後一天〉便是以這個題材作為開場。許多家長或許無法接受,戲劇的角度或是故事的情節貌似都在批判父母,怎麼不是檢討孩子自己本身犯了什麼錯誤呢?心理諮商師胡嘉琪在臉書發文提到,「深信 ”我都是為你好“ 的父母,常常深信自己的孩子不會是這些影集中的孩子。因為,這些父母是用一種非常二分法的方式在看世界。所以,他們可能真的就只看到自己行為的好處,完全看不到壞處。」

許多父母誤解了,在個案探討時其實重點不在於批判父母的行為,而是我們怎麼能夠從每個故事當中看到不同面向的可能性。在每個原生家庭裡頭,雖說父母的角色有可能帶給孩子不一樣的創傷,但別忘了父母也是提供孩子資源與養分的最大來源。從孩子的視角來看,在未成年以前的家庭基本就帶給了他們近乎所有的價值觀與世界觀,好與壞都是並存的。

當然透過戲劇的張力,或多或少都渲染了故事的真實性,許多家長也未必能夠接受,也有的家長甚至會開始演起自己的內心戲,認為孩子不知道感恩還一味的怪罪父母,內心認為別人的例子不適用在自己身上,胡嘉琪老師説:「我猜,越是戲劇化的挑戰這些家長,這些家長越容易進入否認狀態。」

在學習的路上我們或許也會遇到類似的挫折,在課堂裡獲取的知識往往回到家裡毫無用處,除了回到慣性之外我們也會習慣性地批判自己。但透過一次又一次的跌倒、站起來,我們終究會更有力量,如同羅志仲老師所說的,我們的改變不會是一個線性直線的成長,而會是高高低低的曲線,但大體來說仍然會是個上升的狀態。

從戲劇《茉莉的最後一天》來看,編劇洪茲盈也提醒,『…媽媽是愛孩子的──雖然劇中媽媽的表現完全是個控制狂,但從茉莉死後媽媽不斷糾結、不斷想知道女兒死因這點來看,「那背後有很大的愛,但當愛表現出那種方式,就會出現很多遺憾……」』

戲劇與故事都是一種警示與借鏡,當我們有更多的覺察、心靈之窗能夠更開闊,我們便可以容納更多元的聲音、包容更多不一樣的生命經驗。

跳樓的北一女新生只留下了「不用找我了,那就是我。」這張字條,無疑令人心碎。若能從每個人的生命故事當中投射自己的經驗,獲得一點啟發與覺知,這樣的故事可以帶給我們更積極正面的意義。


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20180519張天安老師工作坊心得分享

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某位學員在課間跟張天安老師辯證,提到那些冥想或是走入渴望層次的想像都不是真的。為什麼老師總是用幻想的東西來帶學員,這樣是不是自我欺騙?

天安老師笑笑回應,從冰山的層次來看,期待跟渴望是不一樣的。這兩個層次或許只在內在體現,但是感受是真實的。當我們期待落空的時候,我們會感覺到悲傷、難過、憤怒或是其他不同的感受。同樣的,當我們我們渴望的空缺被彌補了,我們會感覺到充滿能量,會感覺到愉悅、快樂或是幸福。感受是不會騙人的。

當我們利用冥想或是自我療癒的時候,我們都是利用己身的資源去關照自己,去照顧那個長期以來被忽視、被遺忘的內在自己。

下面這則分享來自一位經常上工作坊的學員。感謝她提供美麗文字讓我們仿若親身置身體驗張天安老師工作坊的魅力。


名為「在愛中成長」兩天的工作坊,真的太短了。
張天安老師的課堂,讓我生命深處的自己,沿著時間軸及空間次元的銀帶,經歷了非常有溫度的滋養。內心那個被封印已久的三歲小孩,在三十年後,得已重新被看見,被釋放,讓2018年的我,牽起她的手,重新經驗生命,真正的長大。

1.上課好痛苦
兩天的課程,並不是一直舒坦平順的。第一天的課,同學的原生家庭被雕塑出來時,我的內在也被振盪到了,回到家後,我便漸漸陷入深深的低落、悲傷、憤怒、好想消失在這個世界、時而需大口呼吸,我幾乎快被它壓垮了,一度生氣自己,幹麻沒事找自己麻煩,甚至決定隔天的課就乾脆放過自己,不要再進教室了。
夜晚,胸口翻攪,很深的悲傷湧現,我開始想找酒喝了,原來,這就是我長期需要酒精的原因呀~~~當年那個悲傷、希望能有機會消失在世界上的自己,從未離開。我需要的,不是酒精,是能讓我在對自己的存在感到不舒服時,一個讓自己能稍微呼吸的出口。(即使現在在書寫,這些來自內在小孩的許多感受仍在我體內流竄,但已不是那種不舒服的存在了)
第二天一早,是否要繼續去上課的天人交戰,我拿出我每次出征的七字真言:「TMD, 豁出去了!!」我一定要找到解藥。
好想逃課啊~~遺憾的是,太多次的上課經驗證明,答案就在課堂裡,我逃不掉,只好硬著頭皮去了,書包還想帶了一瓶小小的白蘭地當平安符。
我不能再被這個時常在我內在隱隱作痛的迴音、悲傷,繼續在許多深夜,讓我失眠想喝酒了,我想穿越它。

2.療癒及轉化
還好有回來上第二天的課,老師帶我們一一將每個念頭及情緒做梳理,分清楚這些強烈及深刻的念頭及情緒,到底是成年自己的,還是來自內在小孩在過去時空所做的重播,老師說:「先劃分清楚,才有機會做整合。」
第二天的課程,除了眼淚一直流,小腿,腳掌感到酸軟無比,羅志仲老師常說:「頭腦會說謊,但身體很誠實。」主辦人Charles也說:「許多學員的各種身體反應,我們都可視作好轉作用,藉由課程,讓人內在的生命力得已被釋放舒展。許多被封印的感受,在釋放完後,才能讓我們的生命,更多力量。」
雕塑的過程,老師鼓勵我們,以現在成年的自己,去到當年的自己面前,表達自己,說出自己想對他說的話,…我,光是站在她面前,我的眼淚就停不下來了,什麼都無法說,太多的情緒,一瞬間,同時湧上,全身都是麻的,大口的吸呼,我才有辦法把一點注意力拉回課堂。
我的悲傷,是因為心疼,我的心疼,是因為我知道,三歲的自己,在父母決定離婚的那一刻開始,會走上什麼樣的人生。

在做雕塑的過程,時常會讓我掉入時空交錯,不論是十年前或者是三十年,老師帶我看見,那個被封印的記憶黑盒子裡,裝的不是只有負面感受跟負面記憶,還有那個活生生的,單純有生命力的赤子,而那正是每個人冰山最底層的生命力,當我否認了自己的脆弱與悲傷,我就是否認自己的生命力與存在。
課程中,在老師的耐心帶領下,內在幾經轉折,長大的我,帶著忐忑,也同時帶著對生命的信任,邀請這個久別重逢的三歲小孩,重新進入我的生命,邀請她,與我進行一起合作性的冒險,在我面前,她可以自由地展現自己的遊戲心、好玩的心。透過牽起內在小孩的手,我也跟我的生命單純的喜悅及赤子之心連結上了。

3.關於冥想
關於冥想,老師說:「你對你的孩子所說的每一句話,都是冥想。」
除了每天向先生及孩子表達我的愛與感謝之外,我也可以用來為我的內在小孩注入新的觀點及養分。
當內在小孩說:「我覺得我不值得別人對我這麼好,因為ooo跟我說我是累贅。」長大的我,可以捧起她肉肉的臉,告訴她:「也許對ooo來說妳是累贅,但是對我來說,妳是我的寶貝,我永遠,永遠不會離開妳。妳小學轉了九次學,不停地自己打包,遷徏於親戚朋友家,但現在,我們有自己的家,妳可以永遠跟我住在一起。」
這樣的「冥想」,是我可以為我這孩子做的,為我自己做的。

太豐富的兩天,大家都捨不得結束課程。踏出教室,眼前所見的這個城市及街道上的人,沒有不同,但我知道,走在街道上的這個自己,已經更完整了。


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李儀婷老師工作坊:
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20180526羅志仲工作坊課後心得

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台南府城素來是文化古都,除了小吃聞名四方以外,人文氣息亦充滿了歷史底蘊。五月底的台南氣候宜人,豔陽高照。

羅志仲老師這次五月在台南的工作坊帶來了許多驚喜。第一天中午休息時間就有一位之前曾經參加過工作坊的老朋友送來台南知名的古早味蛋糕,聽說該蛋糕出爐就被秒殺、供不應求。甜不膩口的點心給我們帶來了溫暖。

志仲老師以自身的例子演示了家庭裡的應對姿態,並且利用冥想帶領學員進入過去不曾體驗過的渴望邊境。在工作坊結束之前,更有夫妻檔學員展現了溫暖的一致性,適逢結婚週年之際,先生對太太表達了內心的感謝之情。暖心之舉也讓在場的老師與學員感受到了這份甜蜜。借用這位學員先生的文字「…謝謝妳和我走入家庭,讓人生歷程更為豐富。謝謝妳,帶我來上心靈成長課程,
讓我能夠有意識且一致性的陪妳繼續後面的旅程。」

我們也謝謝學員們加入我們的旅程,同時也將課後的心得回饋心得分享如下,期待更多有興趣的朋友參與。

在對話中,必須要提問題核對自己的疑問,志仲老師提到裝潢台南新屋的事,是用“你的意思是……是嗎?”來一一確認,過程裡沒有“為什麼”,因為我們容易將“為什麼”的疑問句,讓它說出來變成對人的質疑和期許,這在我的習慣裡,是個挑戰,最後,我們用二不二沒有來練習對話,發生了兩個現象,第一,我本來要心裡要對方放棄念頭,但我最後卻被他說服了。 第二,譬如問“我是怎麼來到這世界上的?”這問題,我幾乎沒有辦法用問句來反問,好像最後一定得給答案,才符合問題……
老師帶領對”貴人”的冥想,點醒了我。我可以無後顧之憂,專心的在外上課,完全是”另一半”的功勞。回家後,也體貼我上完課需要休息,沒有要求我煮飯,打理小孩,真的是很謝謝他。
另外,老師分享了他與父親的和解的過程,尤其是示範的學員用雙手指責,要爸爸站起來的那一幕,讓我心裡產生很大的感觸。在近期學習的過程中,不斷的提醒自己注意自己的感受,似乎又演變成另一種指責的資態在應對自己的父母。這是很大的提醒震撼。
謝謝助教小芸分享的”筆記模板”,太實用了。
謝謝有這個機會可以參加工作坊
收穫滿滿
接下來要將老師所教運用在生活中
要傾聽不打斷
不說道理 也不給答案,也不帶有目標導向
要學會核對 回朔往事 針對事件 走入感受
核對感受
從感官切入
一致性表達
總之內在平靜了,人生也快樂了
感謝 老師 感謝長耳兔心靈工作坊的工作人員
一致性的感謝身邊的貴人
能去上課就是給我最好啟發。心得:原來自己長久以來都在指責自己,那個內心的我被自己指責的體無完膚,一直在喊救命,從課程裡發現到自己這點,心靈的傷身體會記住,我的身體不時頭痛過敏。
星期天從高雄騎車到台南上課時,頭像戴了孫悟空的金箍咒,還像有人跨坐在肩膀上,早上上完課,發現這兩個症狀竟然不見了,好神奇。
老師的說明清晰
跟夥伴對話練習的實作
1.冥想中感謝生命中的貴人  2.練習核對

發現心中對母親的真實感受  原來是來自對自己無法協助母親轉念  而生自己的氣

老師帶的冥想,讓我想到生命中的貴人們,感受到溫暖與愛,心中很開心,好像已經被遺忘很久。那樣的溫暖與愛會在我們受傷時帶來力量。
老師出的回家作業,透過跟老師的對話,讓我回到家庭的排序,我真的很感謝能參加這次的工作坊,更感謝老師的協助,讓意外的美好,發生在我跟家人身上。
啟發的部份太多了,特別是第一次接觸冥想的我有很大的觸動,另外在應對姿態的模式裡,雖然我在之前參加過別的課程裡也上過,也有同學上台示範,但課程中志仲老師以自身的經驗為例,讓那些對應姿態一直反覆再反覆的重複示範,那感覺就變得很強烈了
一、學習到以下的新知而讓我有興趣繼續了解與體驗:
1.成為自己的父母/第三度誕生(老小孩VS.成人)
2.活在當下(專注於呼吸的練習)
二、心得:
1.學習等待(修復人際關係除了方法,還需學習等待)
2.表達訊息的重要性(訊息可連結在感受、觀點、渴望)
3.傾聽時,50-50的專注力(練習自我覺察並扎根於自己)
4.喜歡老師分享好書,讓我有延伸學習方向
冥想靜心最有啟發:讓我終於找到了自己,能讀自己的冰山,於是看見了身邊的美好與幸福。
心得與觸動:
1.領悟到“活在當下的力量”,讓我逐漸睡得安穩(因為思緒不再紛亂)。
2.對話中的“核對”非常受用,生活中一再運用核對,誤解因此大幅減少。
3.沒有「為什麼」的5個基本句型,更是讓對話有來有往貼近彼此的愛。
4.安頓自己的內在,才能真正用愛陪伴自己、用愛陪伴家人
5.薩提爾第三度誕生,成為自己的父母,真正開始為自己的人負責,真好

張天安老師工作坊:
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