學員心得分享

「我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈……,現在我明白了,原來我繞過了我自己。

那些難以面對的、糾結的、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!」

父母、家人、朋友…這些原本以愛起點的關係,不知從何開始,讓人倍感壓力,充滿負擔。彼此仍然關心,但相處起來卻痛苦至極。面對關係、面對生命,我們可以有可以有更寬廣的做法—回到自我。

謝謝這位學員的文字分享,分享她帶著自己,走完這不容易的工作坊全程…多不容易啊~


<並不>

你知道離開漩渦的方法是不要動嗎
和離開今天的方法一樣
又是晚上
我不知道自己在哪。明明不是海
卻有那麼多浪。明明不是昨天,卻
沒有什麼不一樣。你睡了嗎
你知不知道除了明天
我們還能去什麼地方

你睡了嗎。拉開窗簾
看見別人的窗戶發出光亮
那些不屬於我們的影子
都屬於更好的形狀。又是晚上
我多怕你夢見更好的我們
然後才醒
怕你因為更好的我們而傷心
像一張地圖
讓迷路的人傷心那樣

你知道結束迷路的方法是不要動嗎
和留在昨天的方法一樣。明明不是海
有人把船永遠停在今天的房間
有人並不
有人因為放棄航行而得到幸福
有人並不。現在的我們
就是更好的我們了嗎?多怕明天
依然不過只是又一張床
然後才醒:「原來抵達
只是不再離開某個地方……」

你睡了嗎。明天早上
你知不知道自己在哪?拉開窗簾
看見自己的窗戶發出光亮──
我多怕你因為早上而傷心

像一道影子
讓稀薄的人傷心那樣。太陽出來了
你相信自己嗎?睜開眼睛
明天就在這裡
有人去了更遠的地方
有人並不
有人因為沒有得到幸福而傷心
有人並不

工作坊結束的隔天,按照約定,和朋友一起前往故宮看畫展。有趣的是,搭乘捷運時,我們竟然坐過頭,過了三站,才搭反向的車班回頭。許久不見的好友,拉著車廂裡的吊環嘰哩瓜啦聊個沒完,驀然,我猛一抬頭,在視線前方的牆上看見了這首詩。一向不太讀詩的,正如同一向不太會坐過頭,印象中這是生平第二次。車廂裡的詩只節錄了第一段,短短八行讓我忍不住再三低吟、咀嚼,讀著讀著眼睛泛起淚光,它讓我想起在工作坊中的體驗和學習。

三天的工作坊,回想起好多我以為早已遺忘的回憶,升起了許多情緒,也流了好多的眼淚。我以為童年那些受傷、那些難過,早已遠離,沒想到卻被我深深藏在心裡。

工作坊的第二天,阿建老師要我們做的活動,我腦筋一片空白,在焦慮之中,腦海中浮起小時候的一個畫面。這個好嗎?不!我感覺這件事會帶來很大的衝擊,我沒辦法面對,然後腦海就浮現第二個畫面,時間不多了,我決定就說這個吧!
下了這個決定之後,我的手竟開始冰涼起來,回到教室後不斷增添衣物,把背心、外套、圍巾一件件穿上,並緊緊裹住身體,可是手依然發冷,課後回想才明白,原來當時自己竟升起了莫大的恐懼。活動中,我主動找了一位看夥伴,我的嘴巴竟然跳tone了,我訝異地聽著自己說:「您看起來像是媽媽,我有些話想和我的媽媽說…」接著我就哽咽了,被一股不知從何而來的難過淹沒,許久許久難以開口。

我艱難地打開從工作坊第一天就緊縮的喉嚨,勉強說了兩句話,接著又被悲傷的巨浪淹沒了,我停頓了一下,為了不讓夥伴擔心、困擾、等待太久,勉力鎮定我自己,打起精神來繼續參與體驗。這從胸口中湧起的難過的能量讓我太焦慮、害怕,但我仍讓自己完成活動中的要求,但忘了停頓和連結自我。之後夥伴和我分享,她在過程中有不耐煩,我才明白原來當我們和人們對話(說故事)時,若沒有連結、關照到自我(的感受),純粹用理性來進行,這樣的對話將會是乾枯而乏味的。

看著夥伴的眼睛,我拋開所有的顧忌,敞開自己,任由胸口一波波的浪濤湧起,時而停頓,時而放手讓這一股股能量帶出一顆顆豆大的淚珠。慢慢地,我可以自然的在敘述時覺察自己的身體、感受,並適時的停頓了。

事後,我驚覺手暖了起來,人也輕鬆、自在起來,和第一天繃著臉,懷著緊張和防備來到教室,有著莫大的差別。

工作坊中,阿建老師再三提示,和自己連結,是最困難的部分了,他感覺到教室裡瀰漫著恐懼。是的,沒錯,體驗下來,我深刻地體會到我始終逃避著童年時家庭帶來的傷害,為了避免再度受到傷害,巧妙的使用指責、討好、超理智、打岔的姿態來面對父母、世界,甚至是我自己,以為只要把童年那個難過的自己推得遠遠的,藏起來、埋起來,取而代之一個更理想的自己,就可以解決問題,不再痛苦,沒想到帶給我許多麻煩和痛苦的是始終不願意去承認、面對和接納真實的自己的這些作為。

但是真實的自己怎麼可能丟掉呢?虛假的自己怎可取代呢?當我鼓起勇氣,在顫抖中進入情緒的漩渦,放下抗拒和掙扎後,漩渦的另一頭竟是阿建老師所說的自由和開闊。在夥伴的分享回饋中,我開始用新的觀點看待父母和自己,我同理了父母和年幼的自己的無能為力,同時也向被我丟棄的自己說對不起。

闔起眼簾,進入冥想,腦海竟浮現不一樣的影像。我看見一個小女孩穿著白色的連身裙在草地上奔跑、跳躍,開心的笑著,看了好一會兒,我覺察到,這個小女孩就是被我丟掉的自己。

生命何其慈悲,一次又一次的提點我、幫助我,拾回我自己。返家後,忍不住在隔天前往畫展的路上和朋友分享。

說著說著,赫然發覺,早從十二年前開始吧,就陸續有人提示我不要逃避自己,發現這一點,其實蠻難過的,忍不住紅了眼眶,感嘆自己竟然花了這麼久的時間才領悟。

同時我也發現,在課課前問卷寫下的問題和期許,也得到了解答。
我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈,無法切入核心,對這現象很是焦急煩惱,現在我明白了,原來是因為我避開、繞過了我自己。而那些難以面對的過往、糾結的情緒、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!

謝謝阿建老師,謝謝工作坊的工作人員和夥伴們,謝謝生命中陪伴我或長或短走一段的人們,還有謝謝努力又勇敢的我自己。


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「當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己…」

工作坊中奇蹟,來自於我們有多誠實面對自己,這位學員靈透的內在書寫,深深打動小編的心,在此與大家分享。

[學員心得分享]

【認識情緒】
崇建老師在三天的工作坊不斷地跟我們對話我們的情緒在當下是什麼讓我印象非常深刻,原本自己以為崇建老師會針對冰山做很細緻的討論與分析,但我卻發現老師很想要打開並學習跟自己的情緒相處,老師有提到他發現其實我們對於冰山下方的感受非常地不熟悉也不了解,當下我聽著聽著也想著想著,連著兩天回家做著老師的回家功課才慢慢意識到,原來我對自己的感受很不熟悉,其實我並不了解我自己在當下是怎麼了,那時我才稍稍體會到崇建老師在工作坊的用心。

在兩天的回家作業看到對於自我情緒如此不熟悉及不認識從一開始感到驚訝、而後覺得自己拙劣的認真其實也滿可愛的,我想我能夠有這樣的轉變來自於老師的引導、自我的開放及自我願意學習的心,加上有一群跟我一樣想要學習的夥伴們。

【覺察自我】
第三天早上的活動讓我對自己有”慣性討好”的姿態有更顯著的體會跟覺察,善榛老師當下不說話但卻站在我身旁讓我覺得很溫暖,在當下我對於我自己總是扮演著犧牲的角色有很大的衝擊,我也不知何時開始我變成了總是犧牲的那位,但其實內心對於自己的犧牲是有怨言及不滿的,當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己,也想著老師工作坊想傳遞的東西到底是什麼?不就是學習關愛自己嗎?

於是乎,我在當下對著自己說,我有強烈感受到自己的憤怒、委屈、不滿及難過,我也承認自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我也接納自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我送給自己很多次的深呼吸,慢慢地跟自己說,其實我很認真地想要了解自己,想要知道自己到底怎麼了,我沒結婚也沒小孩,但我是個認真想要了解自己的人,這樣認真的自己是值得我好好珍惜及疼愛自己。

我試著做老師提到的死方法,希望如老師所說能夠踏上一條關愛自己的道路,即使我知道我不會每次都成功,但只要我願意堅持、願意認真看到成功的那次經驗,我想著,身邊的同學,就覺得我們是在同一條學習的路上,就覺得溫暖很多。

【我們慢慢來、不要急】
課堂中印象深刻的是老師提到的,我們不要急、慢慢來,這讓我在工作及生活上的快速腳步中,感受到原來是有人願意等我、願意等我慢慢來,這讓我從一開始的不可思議到後來感受到很溫暖,不可思議有人願意講出這樣的話,不可思議我們沒關係、僅是一個工作坊的學習,就願意說出這樣的語言,溫暖來自於有人願意等我慢慢來,並不像外面的世界一樣,講求速率及功效。

【自我關愛】
工作坊結束後就是過年,我自己對於過年是有恐懼跟焦慮的,焦慮自己要不常見的長輩們有禮貌的互動及對話,因為不想面對進一步升起內在自我的恐懼,因當下有覺察到自己的狀態而在課後問崇建老師我可以怎麼辦?老師簡短地回應說,多關愛及照顧自己的感受,其實這個答案在三天的工作坊似乎內心有得到答案,但內心的不確定感還是很強烈,所以還是課後詢問了崇建老師我在遇到這樣的自己的時候,我可以怎麼辦?

今年的過年,我並不像往年一樣主動和親朋好友相約過年聚餐,學習設立自我的界線,學習拒絕親友的邀約,而陪伴自己的是我購入的相關書籍及運動,雖然內心還是覺得有點怪,內心的觀點認為過年就是應該要聚在一起,透由運動跟靜心認識及體驗到關愛自己其實是非常重要,我練習跟自己的感受在一起,感受到自己對自己觀點的不自在與焦慮,看到自己的焦慮就練習跟他在一起,自己的體驗是,當時間過一陣子我跟自己的感受在一起之後,我內心的焦慮與不自在似乎也就慢慢消退一些,那時自己突然覺得似乎不一起過年好像也是可行的!對於這樣的自我觀察及認識,我感到很興奮也覺得很開心,興奮是因為老師告訴我的方法真的有管用!開心是因為我看到自己對自我的關愛覺得開心。


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「在工作坊中,首先是跟自己學習,再來是跟夥伴們學習。透過搭夥伴探索生命冰山的便車,也同時地認識、接納與整合了自己。」天安老師開頭便對大家提出此邀請。

「以前的我,很在意能不能被喜歡、被連結,透過這次工作坊,重新長出了足以去尊重他人想不想靠近我、願不願意接納我的能量。因為,我能夠接納我自己了。」

是啊~有時候自我探索難免在冰山卡關,但透過把自己帶進課堂,透過老師的引導,透過團體動力,透過搭便車,我們便能一步一步,在舊傷疤中,長出新的枝芽來。


[學員心得分享]

印象最深刻的,是天安老師提醒我們,來到這裡首先是跟自己學習,再來是跟夥伴們學習,透過搭其他人探索生命冰山的便車,也同時地認識、接納與整合了自己。

回顧這三天,最感謝的是夥伴在配對活動中,勇敢而坦誠地選擇了拒絕我。第一次踏入教室時,第一眼看到夥伴,莫名地就覺得跟他很有緣,很希望跟他連結對話。於是,在相互認識的配對練習中,終於在某一輪的人海交錯中遇見了她,便興奮地提出邀請,想不到,夥伴面露猶豫、緊張,身子也很僵硬地往後傾,閃避著與我的眼神接觸。我錯愕而膽怯地問他:「…可以嗎?」他卻尷尬地轉頭張望,似乎想去找其他夥伴配對…。雖然,後來我們還是成為了練習夥伴,但尷尬的氣氛瀰漫在互動裡,我的內在也受到了很大的撼動。

這樣的經驗,讓我在接下來的課程裡,都隱隱地有種龐然的不安全感在底層騷動著。一方面覺察到身體變得非常容易緊繃,發言時聲音急促高亢,氣息緊縮在喉嚨裡沉不下去,另一方面又覺得坐在這裡很不安、很想消失,恐懼自己的一舉一動會不會又莫名地被討厭、被拒絕?我很著急,不耐煩自己怎麼這樣地「玻璃心」?被拒絕、期待未被滿足不是很正常嗎?別人當然可以拒絕我呀,我怎麼會這麼在意呢?怎麼可以這麼「煩」呢!?

後來,天安老師帶領我們做覺知與接納自己的冥想,包括回到小時候的家,和小時候的自己相處,包括想像自己成為宇宙那樣浩瀚寬廣的存在去涵融一切或美好或痛苦的經驗。在這些心靈旅程當中,我漸漸地找回了小時候那個不知為何被全班排擠,不管怎麼努力想融入卻都被同學當成隱形人的自己…。

當時才終於發現,為什麼一直徒勞無功地叫自己不要在意,卻還是會感覺到這樣地受傷。因為當年沒有人要看見這個孩子,現在卻連我也不要看見她,也把她當成隱形人排擠,難怪她會這樣地悲傷、怨懟與恐懼,難怪她要這麼拼命地緊縮著小小的身體,拼命地躲藏與保護自己呀!

當我看見這個孩子的無助、痛苦、委屈時,胸口有股溫熱的悶痛湧現,而原本緊繃脹痛的頭皮卻鬆開了一些。跟隨著充滿畫面的引導語,想像自己是浩瀚的宇宙,看見每時每刻,宇宙中都有無數的光與暗、無數的破滅與新生在同時發生,但我原來可以是涵融這一切的存有,慈悲觀照,永為保抱。帶著這樣的開闊臨在,我終於走上前去,溫柔擁抱了當時在班上無助哭泣、羞憤難當的自己──「我知道你好難過、好委屈、好生氣,因為你不知道自己做錯了什麼而被大家討厭了,但是,我會在這裡陪你。我好謝謝你的勇敢,謝謝你願意繼續長大。」

熱淚盈眶當中,我帶著瘦小的自己穿越時空之門,回到了寬闊美好的房間。我知道,她在那裏會很安全、很快樂、很自由,因為她是被愛的。所以,我也安心地把破涕為笑的她,留在那裡了。

帶著這份在擁抱中整合起來的安全感,課程第三天,我選擇鼓起勇氣,主動去與那位讓我感受到拒絕的夥伴做一致性的表達,去為自己內在那個「想知道你當初怎麼不願意跟我一組」的困惑負責。

非常感謝這位夥伴,雖然當下我們都很緊張,但你也勇敢地跟我分享了你當時的感受與想法,讓我獲得了很大的舒緩,更深地了解到,原來別人不願意跟我一組,並不見得是因為「討厭」,而是有很多其他的可能。更重要的是,透過這個一致性的溝通,我們都感受到信任與被信任的美好,除了感受到對自己的尊重外,也願意在過程中,欣賞彼此雖然覺得害怕、緊張、不習慣,但仍練習去真實表達的勇氣和坦承。這真的是夥伴送給我的美好禮物了,謝謝你願意尊重自己的真實,而想選擇拒絕我,讓我再次經驗了過去未被正視和陪伴的傷痛,也有機會因此獲得重新開始的機會。最後,也謝謝自己把握了這個成長的機會,選擇不躲在生存姿態底下,而願意去靠近、感受與陪伴那些不願面對的悲傷。

現在的我,覺得自己很美。雖然不一定能夠任何時候都很喜歡自己,但願意愛自己、陪伴自己、跟自己在一起。這樣有智慧的寬闊態度,也是從勇敢分享生命故事的眾位夥伴身上,學習到的禮物,謝謝你們給的每一個眼神、擁抱與回應,謝謝你們一起在這裡,陪伴彼此經歷傷痛與重生。

以前的我,很在意能不能被喜歡、被連結,但透過這次工作坊,重新長出了足以去尊重他人想不想靠近我、願不願意接納我的能量。因為,我能夠接納我自己了。我願意轉過身去面對與擁抱自己,我願意接納自己,有時候也會不喜歡自己了。謝謝天安老師、長耳兔和所有夥伴,也謝謝自己,能夠繼續地活著,哭哭笑笑地活著,真是太好了啊。


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問與答分享

「在現場總是能體驗到老師龐大的臨在帶來的安定力量!」
「我也想成為內在平穩的人…」
「回到感受、回到感受、回到感受,這是這次工作坊我接受到最重要蹲馬步的基本功。」

一月底在台北的工作坊,阿建老師帶著學員們一步一步地,回到內在、回應自己的感受,如實地跟感受連結。即使是小小一步,卻是進入內在的關鍵。
與各位分享,學員們與老師的精彩問答。

[課後問答分享]

—-
問:
怎麼在專注陪伴感受的當下,不讓念頭進來,練習的時候,能怎麼做呢?
答:
就是上課教的死方法,與情緒接觸,要懂得覺察,要懂得跟當下的自己相處,並非一蹴可幾,給自己一點兒時間練習,看重自己每一次的一點兒成果,先這樣就可以。
—-

問:
想請問老師,對一個每天生活在一個屋簷下人的怨懟,要如何去處理?自己可以接受自己有憤怒有埋怨的情緒,但對於對方卻無法用自然平常的態度來應對。自己這樣的行為反而被認為是一種冷暴力,不知道老師有什麼好建議?謝謝您
答:
1、別人怨懟時,辨別自己的內在,永遠是第一個要務。其次,在辨別之後,要做的應對,就會比較願意為自己負責。
2、別人沒辦法接受,那是別人需要負責,當自己沒有能力關心,應對他人的時候,這是可以的選擇。但自己若有能力回應,就可以對話的方式探索,當然,當自己說很自然應對時,可以覺察自己是否超理智?覺察自己內在細微的情緒便可知。因為當自己是內在平靜,即有更多的能量去以對話應對他人。
—-

問:
1.當我覺察自己的情緒後,例如有生氣與難過,以老師提供的6A方式後,這時會有想要改變自己想法的觀念出現,因為想要減少生氣與難過,這樣是否還是沒有真正接納自己的生氣與難過?
2.承上題,如果還是沒有辦法真正接納情緒和當下的情況,是否只是不斷練習6A與正念,努力與自己連結,就會逐漸能真正接受呢?
答:
1、通常是這樣的,沒有錯。
2、是。但是,需辨別頭腦的運動。因此,平常在日常中,注意自己的思維,注意自己的感官,這也是重要的練習。
—-

問:
想請教阿健老師: 孩子(小五, 11歲女孩)的情緒強度和堅持度都很高,當孩子在情緒中的時候,父母除了透過對話協助孩子覺察自己的情緒,是否需要一直陪伴在孩子身邊等待她平復情緒? (這個孩子在情緒中出不來的時候,會希望媽媽一直在她身邊)。但媽媽的困惑是,這個年紀的孩子是否也需要學習自己陪伴自己面對和釋放情緒? (因為父母並無法永遠陪伴在她身邊啊~)。
答:
孩子有情緒的時候,父母第一個先覺察與照顧自己的情緒。
若孩子希望媽媽留在身邊,這是孩子很清楚的表達,對孩子而言,這是很清楚且很一致的表達。
但是父母親要陪伴嗎?父母親也有困難怎麼辦?當然父母要先照顧自己,將界線拉出來,可以直接告訴孩子自己的困難,不給予陪伴,因為孩子夠大了。
但是這是理論上如此,一般父母見孩子這麼為難,多半也是為難的,我的建議是,在孩子經歷完情緒的事件,等到孩子情緒平復了,跟孩子談談下次遇到這樣的狀況怎麼辦?
父母可以直接告訴孩子,自己不能一直陪伴,那該怎麼處理,孩子是比較能接受的。但是這個討論,不會一次有結果,所以需要緩慢對話。
其次,父母剛好可以詢問孩子,是否藥要學會面對情緒的方法?正好教導孩子在情緒狀況中,如何應對自己情緒。
我的判斷是,孩子並未接納自己的情緒,因此當父母親離開,孩子會有被遺棄的感覺,因為孩子可能也忽略自己,所以透過對話的方式,跟孩子談到覺知這部分,往往就能解決這個問題。
—-

問:
我的父母在我約24歲時離異,我認為對我來說衝擊很大,我的父親從一個在我生命中十分崇高又偉大的地位跌落谷底,也幾乎跌出了我的世界(已很少聯繫,唯一的聯繫就是每個月微薄養育父親的金錢與每年約一到兩通的電話,父親總是在金錢上跌跌撞撞,以往的電話父親的談話也總是在要求我們信仰他的宗教,抑或是金錢的需索,因此讓我產生了排拒之心),我在課堂上在回溯時發現有一種抗拒與壓抑,不想面對自己的原生家庭的難題,我很害怕情緒打開後那排山倒海而來的情緒,關於情緒這件事情,老師說要和自己的情緒在一起,但是當我知道我不想去碰觸這個問題,因為不想要那隨之而來的情緒,我該如何面對呢?我深深的思考了我想要的,也許想要的是重回那段親密的關係,但是我又深知那已不再可能,我要如何應對我那矛盾的心情呢?
答:
這已經是很好的覺察。當自己還沒有準備好,那就接納自己先停留在這裡,但是不要忽略了自己隨之而來的各種情緒與念頭,那些夾雜著升起的感覺,是一路成長而來的軌跡,情緒可以回溯,但是不想回溯的時候,跟自己在一起就行了。每當矛盾生起來,辨識主要的情緒,跟自己相處之後,給自己一點兒溫暖的愛與陽光,一點一點兒讓自己暖化,有力量就行了。
—-

問:
1.我想要繼續學習如何探索自己內在的冰山,請問要如何進行呢?
2.還是新手的自己倘若又再度掉入以前的模式,到時沒人拉一把,怎麼辦呢?我好憂慮。
3.去年新竹講座,阿建老師在問卷上答覆我:”自我不用對話,而是靠覺察,這樣做就會有很大的進步。”我想和老師核對,是否是因為一開始就用對話,很容易落入頭腦的理性分析、邏輯的運作,切斷了與身體感受和情緒的連結而不自知?我常使用娜妲莉.高柏的自由書寫,請問這方法是否可作為連結自我、陪伴自己的工具呢?工作坊結束後我明白,過去自由書寫的失敗,是由於當極度憤怒的自己顯現時,我不知道該怎麼辦,現在我知道只要用5A來接納即可,對嗎?
答:
1、除了經常覺察自己的內在,學會應對自己的內在,對話時以更專注的姿態面對自己與他人,其餘就是參加不同的工作坊體驗,或者讀書組成讀書會,一群人的學習走得比較深也走得比較遠。
2、覺察就好了。覺察了也要接納自己。
3、是的。一開始就對話,很多人不明白自我對話中,如何讓頭腦停下來。自由書寫或者狂野書寫,可以釋放自我,那是有幫助的,若是自由書寫之後,再針對幾個情緒進行停頓,就會有更好的結果,當然,若能走到渴望處,那就更好了。


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「雖然很努力的看書,但總覺得流於腦袋思考…」
「過去我一直以為切斷與過去的連結就不會受到過去的影響…」
「我比較怕生、不太習慣在多人團體面前講話,原本對於自己都沒有發言是有些困擾的…」

天安老師的工作坊,學員們帶著各自的生命挑戰,進入三天的學習體驗,卻還是各有令人感動敬佩的生命力流動。謝謝每個生命的勇者,帶著自己的豐富進來教室,在老師功力深厚的引導下,加上團體動力,大家一起在生命之流中,找回自己藏在寶盒裡的寶藏。

長耳兔在此,透過文字,把這份養分與溫度,與大家分享。

[學員心得分享]
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老師對冰山的解說及其應用解釋非常清楚。
在聆聽同學的分享時,腦中浮現諸多影像,才發現我也有些記憶藏在心裡,還需要一些時間和努力挖掘出來。
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老師藉由冥想帶領我們與小時的自己連結,對我而言非常震撼。

第一次我連結到了弱小孤單的自己,第一次我用現在有能力的自己去保護年幼的我,第一次我發現年幼的自己不孤單,覺得好放心好開心,我終於能與自己展開對話!我相信以後我也能慢慢與他人展開對話。
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最有啟發的是天安老師在對話上的帶領,十分生動,十分立體,是看書得不到的啟發。天安老師也十分著重且非常有耐心讓學員體會冰山對話的過程而非觀念生硬的傳達。
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老師先解說如何對話 之後退一步和小時候或者之前的你對話 !
讓我有覺知後更有方法和走冰山進而找回自己的價值 接納、關照、支持、相信、愛自己!
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第一次參加,覺得每個部分對自己都很有幫助,搭上了好多台順風車呢~
有一種自己並不孤單,原來有很多跟自己一樣努力又不放棄的夥伴:)感覺很開心~謝謝
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在冥想的空間裡  感受到寬廣、清明、歡樂…… 心裡的感受是流動的帶著愛、平靜、欣喜、驚奇…頓時覺得想像到的空間讓自己得到療癒!
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天安老師帶領的方式,將冰山紙卡放在地上,隨著敘述事件去走冰山對話,讓我很清楚了冰山理論及老師示範的步驟
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原來成年人的自己是有能力保護當初那個無助的孩子,這對我來說很重要。
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過去我一直以為切斷與過去的連結就不會受到過去的影響,但殊不知他們仍在生命中潛移默化影響著我們,也因此往往會突然不知道到底自己為什麼會突然有這樣的情緒或反應,透過這次的工作坊,讓我有機會重新認識與貼近過去的自己,也讓我能去慢慢探索過去對現在自己的影響,讓我有機會更能夠往一致的道路上邁進。
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有許多的學習和收穫,很感謝老師和主辦單位的用心和愛。這些學習協助我先回到自身照顧好自己,然後再去面對原生家庭、日常生活、人際關係等。很多的感謝 : )
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在三天的課程中,實際體驗自己與小時候自己的連結,才發現已經忽略她好久了,主要原因是沒有方法面對,謝謝老師的帶領,用實際的例子讓我們體驗,也謝謝夥伴願意真誠地分享(工作坊創造了很安全的環境),讓我們可以彼此學習。

我與小時候的自己面對面,體會那些塵封已久的感受,擁抱那些帶著淚水的過往,告訴她我會陪她一起,謝謝她的堅持與善良! 我終於了解,自己也有力量能療癒自己,而不用等待他人!

再次感謝促成這一切的所有人! 我是幸運且有力量的! 🙂
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在對薩提爾有興趣之後,雖然很努力的看書,但總覺得流於腦袋思考,把薩提爾的內容變成指令與規範以及技巧式的工具,也因為以前只看過崇建老師的示範,心理覺得崇敬卻也覺得模仿不來。

這次卻在工作坊當中看到天安老師很不一樣的示範,除了有許多體驗性的內容,也將各項相關知識理論融進對話中隨意施展,讓我看到薩提爾模式很不一樣的樣貌,讓我又有了很不一樣的收穫。

即使我自己是比較怕生、不太習慣在多人團體面前講話的,許多經驗可能也跟大家沒有那麼像,能搭的「便車」較少,但仍然在老師與他人的互動中得到很多的啟發,原先對於自己都沒有發言是有些困擾的,也在提升自我價值感的過程中漸漸就自我療癒了。

最後再次謝謝天安老師帶領的冥想與所有課程,讓我非常非常放鬆,身心靈都得到了充分的休息與滿足,感覺再次充滿了力量。
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李儀婷老師台北工作坊
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20181110 學員心得分享2

天安老師的進階班,老師跟學員簡單的一兩句對話,就可以讓一同在場的夥伴頻頻拭淚。

甚至,在眼淚衝上來的同時,頭腦還在問自己:「怎麼了?」有夥伴膝蓋疼、有夥伴暈眩到坐不住,有夥伴一直起雞皮疙瘩,許多身體莫名的不適出現。

這些讓頭腦疑惑的發生,這些都是薩提爾模式中,內在冰山在體驗被開啟後,那些被封印的生命力,開始轉動的明證。

學習、改變不一定舒服順暢,但一定很值得。
連結了自我,連結了渴望,我們的生命,可以漸漸地,純粹而真實,不完美但完整。


[學員心得分享]
之前看過薩提爾女士的書,關於家庭雕塑過程敘述有深的觸動。
這次上課有機會能稍微感受到雕塑的力量有震撼到,僅僅是短短的扮演就有很深刻的感受…
另外在冥想方面的收穫更大。

在走冰山不順遂的時候,原來做冥想能讓自己更清楚冰山的途徑,就像是天安老師說的燈塔,如果燈塔的方向看到了,那怎麼走到都會走到你想要的地方。

這次在冥想中找到了我小時候最需要被關愛的五歲自己,在還未上課的第三天早晨我找到她的時候,胸口有巨大的不知所措與傷心難受,在決心勇敢面對她之後,我帶著五歲的自己隨著老師幫夥伴走冰山的同時也陪伴小女孩一起走冰山,我與她之間沒有對話..因為我知道她要的就只是陪伴…慢慢的我越來越感受到她的開心和我的輕鬆,最後我帶著她與我小時候的母親做了完整的道別與承諾,這是第一次我深刻面對過世20年的母親卻沒有悲傷…這個五歲的小女孩在我書寫感受的當下還陪伴著我,我知道她需要大量的陪伴來滋養成長,我會陪著她一直走下去,也帶著她做任何事,不再讓她一個人孤單了….


課程內容都是非常實用的工具 讓我在生活中可以使用與實踐
最喜歡聽大家跟老師的對話 不管是提問或是分享 都會獲得不同的啟發


第三天的冥想-療癒媽媽逝去後把這份情感做個整理也感謝媽媽帶給我的智慧欣賞感謝父母給我所有的愛


我印象最深刻的是飛刀隱喻。我們選擇把刀子刺下時,只專注在唉唉叫痛,當個沒有力量的受害者;如果能帶著覺察,接住刀子時多發現是過去的什麼勾住了?好像就能長出力量來面對了。


有兩部分:
一是家庭雕塑的部分幫助我更了解母親(及自己),
二是冰山中與小時候的自己對話,最後的欣賞與感謝讓我印象十分深刻。
我在福智學習,團體很強調要做善行分享並對他人觀功念恩,但我沒很認真執行。
此外,對於過去的人生印象十分模糊,有點像刻意塵封起來的感覺。透過三天的課程,我發現應該是源自於從小母親對我只會採取指責的方式來教養,在她面前我總是表現得不夠好,所以我不願意細看自己的生命,只想快步往前邁進,透過工作的表現建立成就感。
久了,我對人事物都沒感覺,冷冷地木木地。這次是對於未來極度焦慮,三天課程探索後,老師說活在當下很重要。要覺察自己的狀態,所以我開始對小時候的自己對話。
我發現自己根本不愛自己,也因為原生家庭影響,我否定自己。老師說要欣賞與肯定自己,此時我才知道善行紀錄與分享的重要,因為欣賞自己了,我才能真正欣賞他人;因為愛自己了,才能真正愛他人。
很高興自己所學能串連在一起。也很高興老師再次帶大家練習冰山,讓我更了解自己。
家庭雕塑,讓我看見母親的可憐與偉大,我比較釋懷了。我可以以現在的我去撫慰過去小時候的我。內在生命力的提升練習,很棒也很實用,第三天的課堂燈光變得比較明亮與溫暖,十分感謝老師的指導。


家庭回溯(有點害怕);
冰山𥚃的期待和渴望有更深入的了解,老師帶領我們將渴望想得到的影像向老天許願,勇敢大膽的去想像,想像得到那個期待,以產生能量去面對問題⋯⋯
好多好多感受與感動,一時無法有完整的心得報告,但我相信持續練習後,一定會不一樣!


雖然這次沒有很多發問,但老師的方法的確幫助我正念面對生活婚姻中最常出現的委屈感。

我重新命名它”化做春泥更護花的滋養者“。

老師透過學員的例子,將薩爾爾精神具體呈現出來,讓我們有所了解體驗,真的很棒的課程,非常期待老師再高階課程。


對冰山的使用,有打通困惑的感覺。


如何提升自我價值,提升自我價值可以讓我自己每次遇到困難都會用自己不夠好去面對,這是活動查覺到自己小時候一直都沒發現的感受,這次觸動到了,原來自己感覺的不夠好,是小時候得不到爸媽的認同。
之後會再去呼喚小時候跟她好好的連結好好的肯定她,還有天安老師說的,對方射過來的劍可以接住它在放下,不需要再往胸口插進去,這讓我之後遇到不好的話過來可以消化那不好的話,不需要再找別人講出來,感謝天安老師教會我方法可以強大自己去面對挫折。


天啊~~~『老天安排的』真是太美妙!太讚歎了!這三天,我不知道在心中吶喊了多少次『天啊!~』。真的順應生命之流有太~多神奇的感動。


1.在課前設定期待我覺得是一件很重要的事情。 原先沒有設定期待, 雖然看起來好像學習很多,但是像是在霧中捕風一樣, 摸不著邊際。 後來自己設立的目標後, 就算自己沒有回應,問問題, 學員們的提問就好像是專為你設定一樣, 很神奇。
2. 想請問老師, 在 原生家庭的父母冥想中, 感受到的景象和後來實際 詢問父母後的現實狀況不一樣,差距很大。 是要以哪個為主呢? 不過後來覺得應該無妨吧!因為冥想帶給我的體悟是美好的, 可以比較理解父母的對待。


謝謝老師在這次的工作坊中帶領大家進入家庭圖的探索,繪製家庭圖的過程中,最大的進展是察覺奶奶那無所不在的影響力,控制著我的童年。

雖然她僅僅是部分同居,但每天的接觸與互動形塑自己的認知行為,她對父母及他人的指責,也造就我對觀看父母與他人的觀感。

初階工作坊的發現已經讓我對生命的過程很震驚,但進階工作坊的發現讓我深入理解內在感受,當老師說可以回到童年,與童年的自己、父母對話時,我的內在還好,但是當老師說與童年的奶奶對話時,立刻有一種強大的壓力在我的胸口內,不能釋懷,我知道那是我還沒有辦法保護內在的小孩,我要努力,只要朝著這個方向努力,有一天是可以和她對話的。

還是要再次謝謝老師帶領大家做的與父母對話的冥想,內心初初有溫暖的能量湧出,也讓因收緊而疼痛的肩頸瞬間不痛,太神奇了。雖然在與童年母親相處的過程中,我彷彿睡著了,但做完冥想之後的感覺很安定、很安全。


最讓我有感受的是天安老師的態度,面對學員的提問都能不疾不徐的回應,讓人很安心及放心,營造出滿滿的安全感。

老師提到很多的觀念,都讓我有很深刻的體會~例如:保持穩定,給予足夠時間等待,真正接納自己當下的狀態,讓人很安心,無需預設立場,不用想太多~將書本,工作坊所學落實生活,這真的是參加工作坊的重要目的;講到父母是沒有辦法選擇用更好的方式來教養孩子;任何自己身上所有的正向或負面都有存在的必要,接納一切而不是壓制,絕裂的方式……

有種溫柔包容一切的胸懷,讓人想成為像天安老師這麼溫柔卻充滿能量的人~


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20181020工作坊心得分享

有過失眠經驗的朋友,大都體驗過,身體在床上躺、兩眼卻睜睜看著自己的思緒和意識像高鐵過山洞般閃爍著一個又一個畫面和念頭,那種無助和瀕臨抓狂的沮喪感是有多麼痛苦。

志仲老師十月的工作坊,老師常敞開地分享,自身曾經失眠多年。透過學習,自己及學員的正向轉變,將自己的生命歷程細細道來,運用靜心、運用對話,一層一層地放下、鬆動已經僵化的生命狀態,進而能感受到自由、感受到自己是被祝福的生命。

Satir女士說:「問題不是問題,如何看待問題,才是問題。」面對失眠、失業、失去友誼、失去家人的接納,失去父母的健康……每個問題,都是一道窗,單看我們看出去的,是滿地泥濘,還是滿天星斗。

以下是學員們的課後回饋,與大家分享。

[學員心得分享]


書中雖然也有寫,但有老師教,又有一群人一起學習,真的就是打通穴道,才知道~哦!原來是這樣的!真的超讚!感恩老師們及夥伴們!

而且這樣的氛圍竟然可以帶給台上的另外一位演練者,大家都陪著我、願意等我,真的很溫暖!
好想、好想、好想學會擁有這樣眼神的能力,給人溫暖而慈悲!家人常說我的眼神可以殺人,我也曾經認為這樣很厲害。但是,經過這二天的神奇體驗,我比較想要那樣給人溫暖、支持的眼神…..


家庭雕塑。家庭成員間慣性的應對姿態輪迴不斷無有出路,直到跳脫局外觀看,才知道這是一場不斷重複的人生遊戲。另外,從對父親年老時的心疼,轉化為憤怒指責,讓我投射到對自己母親的應對姿態。


印象最深刻的來自於羅老師穩定與學員的互動方式與他能夠不打斷同學的發言,感覺到羅老師不急著給答案只是落實真正的傾聽,這樣讓我感受到這個環境有安全,也讓我在第二天的學習願意多探索自己的可能性。


自己從台中回台北的家中搭乘著火車,身旁坐著一位帶著4歲男孩的年輕媽媽,我在火車上中看著上課講義,身旁的媽媽開始跟我聊著,我怎麼會想去上課?我有小孩嗎?我看著她想著,老天爺給我一次練習對話的機會,我會開始練習一致性跟傾聽,我回答著,我沒有小孩,我想去上課是因為我想改善我跟我母親之間的關係,我只記得在整個對談中,我一開始練習著傾聽,聽著他怎麼帶他的兒子,對話當中雖有停頓,我沒有刻意擦入話語,後來我又開始練習乒乓式的互動,我不給答案,只是跟他說,學習的過程帶給我的益處跟改變,同時練習用問句回應,練習自己對他人的好奇。

在我們的互動之間,發現她其實是一位很認真的媽媽,最後下車前,我一致性對她,給她一小段的欣賞,欣賞著她為了她小孩的教育投入非常多的心力,我很開心我能夠透由學習對話到跟一位不認識的女性展開一段很愉快的對談,這樣的互動讓我覺得愉快又溫暖。

我只知道我上完課之後,我對於自己的自我價值有更深刻的體會,原來能夠在當下真實做自己是一件很幸福的事情,不因為別人對於自己的期待而去勉強自己去達成別人眼中的狀態,讓自己從價值感須從他人身上得到轉移到自己能夠欣賞及看到自己的價值,這樣的過程對我而言是需要學習,在此非常感謝長耳兔的老師們及所有幕後工作人員讓我能夠學習到接納及欣賞自己不僅僅是文字上而是來自於真實的體驗,因為有真實的體驗才能夠在回到日常生活當中能夠站得比較穩健,相信自己未來一定可以成為一位一致性的人。


這兩天從台中火車站到忠明南路上課的3.8公里,來來回回共四趟15多公里的路程,
我都選擇 步行。

一路上有許多停等,交通燈號與某些角落的駐足,讓我看見台中的改變,
我想,那肯定是因為我的慢行所致,假如坐上了公車,肯定沒有今天的體驗。
台中站前廣場,一個年輕的日本旅人,用一個街頭藝人的演唱,分享他十五個國家的旅行經驗,
一開始沒幾個人聽的,我替他感到擔心與尷尬,
但日本旅人仍然笑笑的唱,接著我聽到一首我一定聽過的日本歌曲,耳熟的很,
旅人的專注,對當下的享受,讓他的笑突然渲染開來,
而旁邊已經不知何時來了一圈圍著的人群,
我瞧見旅人身後的太陽旗旋飛在廣場微風中,不輸給這幾天的高雄曼哈頓懸日啊~
原來我替旅人的擔心是多餘的,
所以,我後來也沒打賞,只是單純的聆聽。
此時好像也聽見羅志仲老師在進行冥想時,曾說過的一段話。
我們不必成為拯救別人生命的專家,只期許能是陪伴生命的貴人。
這段忙碌的日子以來,
有些額外的工作陪伴著我,
有擔心孩子沉迷網路的家長,有茫然面對家人失和的孩子,也有期待媽媽不再指責的學生,以及從學習賽場上挫敗退怯的學員,
我突然在旅人的日本歌唱中想起日劇魔女的條件中一段我曾很喜歡的台詞
“沒有前面的痛苦與挫折,哪有後來的幸福與快樂呢?”
怎麼急於解決問題的家長,孩子,學生,甚至是我自己,
不能在當下好好的享受挫敗,和挫敗在一起呢~
旅人的歌聲並不那麼好聽啊~但他用真誠的笑意面對零落群眾的開始,
感動越多群眾的,是那真正的自己啊~
志仲老師說,逆境是兇猛的恩典。
我這兩天稍微有點體悟了,
怎麼看待不完美,不當作萬能,而接納有所不能,其實是生命給我們的培訓啊~
我工作坊小組的夥伴是社福團體資深的志工,她這兩天不斷的提到蒙福,培福,
原來,也可以是一種生命困境中的 停 與 等。
我應該來觀照發痠的雙腿了,謝謝它們這兩天帶領我從停停走走的過程,回想起很多人生片段的美麗。


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20181110-學員心得分享

 

十一月份,在大家努力的敲碗下,天安老師的進階課終於開成了。
每個勇敢面對自己生命功課,開放自己,分享生命歷程的學員,努力療癒自己的同時,也療癒了在場所有人。
工作坊後,帶著來自宇宙連通管灌注的愛與能量,回到原本的生活。(同梯同學的暗號)
大家記得的,不是那個誰誰誰很勇敢,不是誰誰誰的名字,而且每個開放自己的菩薩,他們上臺渡自己的同時,也渡了在工作坊中的夥伴內在。
謝謝這位學員與我們分享,從內在冰山連結小時候的自己,內在的結鬆綁了,那種輕鬆自在的喜悅。內在得到養分,就有力量,讓我們從脆弱中堅強。
—-
[學員心得分享]

這次帶著學習的心情去上課,才真正地看到-天安老師會記得同學提出的問題,用不同的方式去引導,最後再回歸到問題。而薩提爾的關鍵就是貼著感覺走,無論同學提出的疑問或是事件,最能發揮作用的就是切入感受。

就算很多同學一直說她沒有感覺,但是藉由音樂、老師低沉穩定且溫暖的聲音帶領冥想,會很容易進入老師敘述的情境,感覺自然地浮現出來。

這三天中最印象深刻的就是,在帶領大腦很強大的同學想像要的是什麼時,天安老師一改蜿蜒引導的方式,直接的問、用力地問,問為什麼想學薩提爾、學到了之後能得到什麼,問到她自己講出來當她不受身體病痛限制時他可以四處遊玩、活力充沛時,老師仔細觀察到她表情的變化(眼神往上、身體擺動),時機一到馬上切入她:這時候你腦袋浮現什麼畫面?這就是你的想像。

果然更加強大的大腦贏了(哈)這過程學習到了,一定要有耐心!沒有什麼不可能,這個方式不行,就換個方式。當腦袋的觀點太強大時(我做不到、這不可能發生),繞過去!山不轉人轉!

在畫原生家庭圖時,我浮現的是高三那年爸爸為了還債,要把台中的家賣掉,那個重大事件中各家人的關係。那時候因為爺爺的遺產稅,爸爸需要償還巨額的貸款才能保住土庫的家,因此必須賣台中的房子。那時候大姊二姊應該已經畢業開始實習,弟弟考上二中,我從通車改為住宿。

因為錢的壓力,爸爸總是指責媽媽,媽媽身為傳統婦女,只能努力的持家(超理智),姊姊們成績優秀,在我心裡爸媽總是重視他們,弟弟也努力地考上國立高中又是唯一男生,雖然弟弟也背負了壓力但爸媽對他還是較為重視;而我,就是成績不好又叛逆只會惹他們生氣,我想買什麼都不能買(隱形眼鏡)想做什麼都不能做(跟朋友出去玩),姐姐們年紀相近所以關係很緊密,我跟她們差了5-6歲,雖然我跟弟弟年紀近但關係很薄弱,甚至幾乎忘記有什麼互動。

就算是個一般人眼中很正常的家庭,沒什麼大問題,但是我感覺不到愛,覺得自己沒有價值。所以在搬進宿舍的那天,爸媽幫我搬完東西就走了,不陪我吃個飯,是個非常大的衝擊(在上次工作坊中發現的):我不值得他們花時間陪伴,所以我必須堅強,就算再怎麼難過我都不能表現出來,不然爸媽會覺得我長不大、不懂事。延伸到在伴侶關係中,成為遇到再大的爭吵我都絕不能變成輸的那方,不允許自己脆弱,所以拉不下臉道歉、沒辦法撒嬌。吵架時已經自我防備築起高牆了,老公在高牆外敲門進不來,又怎麼能期待他來求和呢?

天安老師第三天帶領的冥想,去看父母的小時候,我看到了小時候的爸爸被兄姊冷落、被媽媽嫌棄(只要親友來就把爸爸關起來),而爸爸的角色似乎缺席了。.這不就像我自己感覺不被家人看重、不被愛一樣嗎?雖然爸爸表現出來的是很堅強努力,但心裡這塊始終無法滿足,而那個年代的人更加不懂得如何處理…..其實我不懂,這麼細微末節的事情,或者可能只是我自己腦補的事情,怎麼可能影響自己這麼深?!於是中午趁大家吃飯時在天安老師面前無法制止得落淚,但天安老師說:只要自己有感覺、自己感覺到了,就是真的。就算是腦補,也是根據曾經有的經驗,不管是聽過的、看過的,去補足的,那就是事實阿….

很感謝在這次的工作坊打開了自己最深的結,原來自己的脆弱來自於不被家人看重,原來自己的不允許是學習自父親。

恍然大悟了之後,接納了自己的不允許,似乎也沒那麼不允許了。至少,我已經可以說出我允許自己的不脆弱,這是上次工作坊時我還做不到的。當遇到關係困難時,我期待自己不再築起高牆,我相信自己有力量從脆弱中堅強。


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20181008高雄工作坊-課後問與答分享

十月上旬長耳兔與阿建老師在高雄三天的工作坊響應相當踴躍。透過學員們課後向老師的提問,可以了解到即便上課結束貌似都懂了,但日常生活當中還是常常會卡住。

藉由學員於老師的問答,我們也來看看這些提問是否也經常是我們會遇到的問題。

—-

[課後問與答]

問:
對於會不由自主地想著一些不愉快的事,以及習慣沉浸在負面情緒中很久的人而言,深呼吸之後與自己對話,承認,接納,靠近陪伴這個難過的自己時,還是沉浸其中很久爬不出來,整個人與心還是很沉。

是不是因為還沒接納與靠近自己?

不知道是如此多練習就好?

還是要有其他方法?

答:
通常走不出來,就是沒跟情緒相處,而是跟故事相處。

練習分辨何謂情緒?何謂思考,慢慢覺知情緒跟情緒在一起,就能有所進步。

當然,透過小組伙伴以對話探索,看到思考深陷的原因,覺察與跳出來比較快速。

—-

問:
對於有防衛機轉的對話對象,該如何因應?

若當事人一直不願談,是否就接納「無解」

答:
接納了就不會「無解」了,無解的意思,就是還未接納。

或者有一個未滿足的期待,還未被釐清。當接納了,就有更大的能量,更寬的內在去應對世界了,也就能更一致的應對其他人了,正如同我在應對姿態的示範,一致了,可以接納了,亦容易連結他人了。

 

—-

問:
自我對話後,如何讓自己找出方向。

答:
我並未邀請你們自我對話,我在課程中邀請的是自我覺察。

自我對話的部分,就是展開冰山的探索,通常都會忽略在感受中的連結,因此我以感受覺知作為主軸,未來有更深化的基礎了,就可以自我冰山對話,冰山的對話通往渴望,就能為自己負責,那就是方向。

課程內容中增加的互動體驗,我還不清楚增加的部分是哪部分?

我以為在對話中體驗,三階段非語言訊息,還有啟動冰山再連結對話,對我而言就是互動體驗的過程。

—-

問:
阿建老師:有機會我也可以去當您的助理嗎?這次課程過後我明白我未來的路要走什麼方向,我人生目標要走什麼方向?所以若有機會我希望也可以當老師的助理,從中再度學習,並且進修自己

答:
妳是個敏銳的人,雖然我們對話不多。但是我還沒有規劃如何重複學習的方式,若是我可以規劃出新的課程,再跟大家說。另外,回歸覺察自己感受,為自己感受負責,是平常就可以練習的功課。

—-

問:
如果孩子一直在動或玩玩具,要怎麼跟他說呢?(臨床經驗是,在他旁邊說就是會被忽略)

答:
透過更專注應對,停頓,呼喚名字,這些對我就足夠了,其他接納就行了。

—-

問:
最大的收穫是在最後一天,阿健老師跟學員的對話,提到告別的儀式,於是我也問了老師告別的儀式是什麼?

老師也回答了,只不過我有一個疑問,因為爸爸在我小二時就意外去世,我曾經很討厭也很害怕救護車的聲音,直到我大學嗎?

不太確定,我自認為我有調適,所以現在的我看到救護車、聽到救護車的聲音,已經沒有害怕了,甚至會告訴自己我仔細聽一下那救護車的聲音,不過現在仔細回想,我也是讓自己聽一下救護車聲音就會刻意忽略了。

我以為我應該放下了!

但現在看起來似乎還沒有,因為在工作坊的最後一天,看了有關爸爸主題的影片,那是我在工作坊潰堤的關鍵。

想問老師的是,告別的儀式自己做了後,要怎麼知道我真的告別了呢?

告別後,還是可以難過的嗎?

還有我很不喜歡難過的感覺,也不喜歡落淚?

要怎麼自己跟自己對話呢?謝謝阿健老師

 

答:
告別的儀式,是檢驗自己是否有未滿足的期待?

未滿足的期待,仍需要很坦誠的覺知自己的情緒,只要覺知情緒,便知道自己是否完成了。

情緒是個本然,需要檢驗自己怎麼會排斥難過?

而告別了以後,當然還是會悲傷,但是悲傷並不會困擾妳,會連結的是愛,而不是可憐。

—-

問:
回來後對小孩特別有耐心、極大的耐心,但對老公還是一樣不客氣,我懂同組夥伴的感覺,在他身上看到了我老公的樣子,我是他老婆的樣子,他們家是我們家的翻版,是我的借鏡,希望藉由學習,改變慣性互動模式,真的不懂,為什麼學了只受惠於小孩,而對老公就…………

答:
所有的關係都與自己內在有關,跟孩子、父母或伴侶的溝通,都回到自己內在,就能知道自己發生什麼?

只要願意覺察、探索與改變就行了。

通常保鮮期間過了之後,就會斷斷續續,邀請上過課的學員,要用新的眼光看待自己,知道自己有能力改變,並且不對自己回到慣性批判,就會有更多的可能轉變了。

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問:
探索出許多情緒底層的共同議題後,何時才能知道可以連結渴望開始做轉化了呢?

目前在病房工作,醫院規定要問心情方面的評估問句,會遇到病人很生氣地在我反映情緒時說,「問這個有什麼用?還不是越問越難過?」

當時雖然會感謝他們即便不耐煩還是願意回答問題,但心裡還是會有些抱歉,不知道可以如何幫忙他們

答:
轉化的工作,隨時都可以進行。當病人難過了,一是核對,核對他們的期待,當然核對的部分,要讓案主自己負責,能為自己覺察與付出,那麼就能接納與失落,與此同時,讓案主為自己負責,去接納在歷程裡可能的自己,就是轉化的部分,隨時都可以進入。只是,我在工作坊,這部分聚焦的比較少,因為是第一次來的伙伴,所以聚焦在探索與體驗裡多一點兒

 

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問:
1.如何開啟自我對話?

2.下課後幾天,和先生有一場爭吵,先生只要一聽到有人與其意見不合適就馬上暴怒的那一種,而且不會讓對方有任何說話的機會。我用緩慢的口氣叫他,三次後,他對我吼”你不要用薩提爾那一套來對我,沒有用的。我就是這樣@#$%…..”。  當下的我感受到自己頭很脹,以前的我都選擇在這種時刻靜默(忍受),這次在過了15分鐘的轟炸後,我選擇釋放自己,把我要說的話用吼的表達,才暫時止住了對方(當然後續還有不少餘震)。雖之而來的是勾起自己很深的難過,不能自己。  我欣賞自己的”勇敢”,卻也為自己這幾日的絕望而感到難過及生氣。請問老師我可以如何啟動自我對話,幫自己一把?

答:
妳很是勇敢。妳遇到的問題,是很多人會遇到的,就是,當我們靜下來與對方溝通,彼此其並不熟悉這樣的溝通,對方長常會老羞成怒,就會說出「不要再用薩提爾…」這裡面也可以檢驗,自己是否有刻意上對下?刻意忽略了自己的感受?未經處理只是壓抑?若是都沒有的話,對方這樣說了以後,如何應對自己的冰山?再來,如何以冰山對話照顧彼此?因為冰山的連結,是一個坦誠的模式,也需要彼此都有時間適應。

—-

問:
有無紀錄對話的方式可分享

答:
記錄對話的方式,大概都收錄在書裡了,比如麥田裡裡的老師、心教、對話的力量、薩提爾對話練習。

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問:
如果對話的對象是有言語或是肢體暴力傾向的人,例如摔東西或是拿東西丟人,這樣還能再對話嗎?

答:
對話時要設立界線,這樣的人,妳可以評估,有能力保護自己嗎?

若是可以保護自己的,妳願意照顧好內在之後,踏出一步嗎?並且願意為未知的狀態探索與負責。

若是願意的話,當妳越一致了,也就越能引導彼此的連結,但是必須說明的是,學員不是心理師,無須學習一種能力去改變其他人,所以還是回到自己的內在負責。

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問:
雖然上完三天課程,但對於問話及乒乓球式的對談,還是常常卡住。

答:
的確需要多練習,練習對話之外,覺察自己內在很必要。

 

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問:
目前自己在學校當晨光媽媽講故事給小孩聽,用長耳兔的36封信–講故事給孩子聽,透過每一篇的情緒和孩子分享他們是否有這樣的情緒,再接著用他們的名字當主角說故事。請問老師對於長耳兔一書分享給孩子,很想請老師分享一些模式或重點,讓孩子更受益嗎?

答:
很感謝。你已經做得很好了。


羅志仲老師工作坊台北場:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181222

張天安老師工作坊台中場:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190112

羅志仲老師工作坊新竹場:
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創作與閱讀工作坊台北場:
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20181013 學員心得分享

10月的台北飄散絲絲細雨,參加瑤華老師工作坊的學員從各地而來,甚至有朋友不遠千里從馬來西亞前來聽講。瑤華老師帶著一貫沈穩的語態帶領學員看見自己內在真正的價值,釐清過往的生命經驗給予我們的觀點是如何影響著我們。

一位學員在原生家庭的雕塑當中,適度地發洩了對媽媽的憤怒,那個當年無法抒發的感受藉由老師的引領宣洩了出來,學員看到了自己在家庭關係中那個無助的角色,也學習到了這樣的過程其實他也擁有了堅持不懈的資源。

感謝學員的開放與認真投入學習,學員的心得分享,也讓更多朋友一窺冰山。

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[學員心得]

想趁著記憶猶新的時候寫一篇工作坊的紀錄,赫然發現自己只是很順其自然地在薩提爾的海裡流動,是用感受去學習的,所以大腦皮質層完全沒有工作,記憶都好片段,甚至連時序都有點記不清楚,真的是很特別的體驗。

這片海洋好溫暖好包容,讓人不想出來,我想到女兒自從我學了薩提爾以後也常常要黏著我問問題,自己真的在裡面體驗過後,嘗到了那溫暖的滋味後,真的不想出來面對現實世界啊!當然這又是我的軟弱了。

第一天的課程是四種應對姿態的雕塑,先讓我們親自體驗應對姿態對我們的影響,同時透過自我介紹、兩人小組的討論,讓大家漸漸熟悉起來,慢慢把大家連結起來。

對我來說第一天的學習,在自我介紹的時候就得到了,我想瑤華老師應是很認真地看了大家的資料,因此當我說到「希望老公可以當我的盟友,但試著要老公學薩提爾時,卻發現這簡直就是自殺行為」時,老師馬上給了我一句「我們要看到的不是角色而是人」她在我身上花了一些時間解釋,我真的非常感恩。回家以後看到老公,發現他似乎可愛起來了。

第二天學習冰山、冥想、家族雕塑。此時突然發現自己的冰山如此的巨大,有一種很強的壓迫感,但發現海水已經變得比較澄清,可以若隱若現的看到。另外,冥想又是一個很特別的體驗,沒想到透過冥想就可以讓自己了解這麼多事。

但第二天的學習真正讓我衝擊的是中午和課程助教的對談,真的是三句話眼淚就掉下來,把好多本不該跟陌生人說的話,全部講出來了。我問夥伴,到底要怎麼讓一個超理智的人改變?說我想改變我老公,但不知道要怎麼做?助教就默默地飄進來說:「那就連結他的渴望啊。」然後他不停追問:「我想要什麼?」「是什麼讓我想要跟老公連結?」我說我知道「我想要一個家,他也想要一個家。」他就說:「那就好了啊,你們是一樣的,不是嗎?」我說:「可是我看到他就要生氣。」助教又問:「那妳想要什麼?你的渴望是什麼?」我說我不知道。第二天下課前瑤華老師給我們回家功課要我們自己跑一下自己的冰山。然後說一句話對今天的工作坊結尾。

我說:「我感覺自己好像被關在籠子裡,一直衝撞卻撞不出去,但現在我看到腳前有一條路,路的前面是一片大森林,我雖然不知道我要怎麼走,但是至少我看到路了。」瑤華老師說:「很好,森林是綠色的,是充滿生命力的。」

第三天一早,瑤華老師要我們先分享現在的感受,我分享了昨天晚上的功課,我說我找到我要的了,我想要「愛和自由」,而且很神奇的是我現在才明白昨天下課前自己在說什麼。瑤華老師又跟我談了許多,她說了一句很衝擊我的話,但我一直想不起來,現在姑且把它想成是「妳可以自由的去愛!」然後她要我眼睛閉起來問我看到什麼?我說「我看到我抱了自己」。

第三天的冥想很寧靜,充滿力量,上午繼續家族雕塑,下午做一致性的練習。家族雕塑就是一直哭一直哭這樣,但我真正學到東西的是下午的一致性練習。真的很感謝我的夥伴,他把所有的時間都花在我身上,自己沒有練習。

我赫然發現,了解了是一回事,做不做得到又是另一回事啊!我又在討好,我又在壓抑我的感受,我的心跳又加速,我又感到深深的無奈,瞬間我又緊張、徬徨了起來。

最後老師要我們挑一張自我療癒卡,我遠遠看到一張深藍色的卡,很喜歡它的深邃和寧靜,於是衝過去搶它,沒想到回到座位上一看傻眼,是一個女性被暴風雪包圍。那不是恰恰符合我的心境嗎?我自以為學得了什麼,自以為平靜,其實根本還是什麼都不會,依舊站在暴風雪中,寒冷而孤獨。

卡片的正面寫著「抉擇」(這是經濟系最厲害的,我卻慚愧到現在還學不會)

背面寫著「Honor your top priorities」中文不知道要怎麼翻,但意思不就是要我找到「我自己最想要的」然後重視它、珍貴它、榮耀它嗎?

結束三天的工作坊,發現自己好像懂了一點什麼卻還是什麼都不會,我應該還是會再去一次,下次來搶我偶像的票好了XD

最後要來感恩師父讚嘆師父一下:

謝謝瑤華老師,你的語言是那麼寧靜、美好而一致,讓人自然舒服的收下。

謝謝長耳兔助教,謝謝你看到了我,謝謝你和我對話,讓我看到了自己。

謝謝夥伴a,很高興緣分讓我們看對眼,你的熱情、積極鼓舞了我。

謝謝夥伴b,你的純真、善良和對自己的好奇,讓我知道這條路上不孤單。

謝謝夥伴c,我們沒說過什麼話,當你過來我面前說你看到我對孩子的愛和努力時,真的很驚訝和感動。

謝謝夥伴d,和我分享你的心路歷程,我們走在同一條路上,謝謝你讓我看到未來路上的風景。

謝謝夥伴e,讓我更了解我自己的侷限,讓我看到自己的慣性,讓我察覺我該斬斷我的業障,才能繼續前進。

最後夥伴f走過來跟我說,她說她很替我高興,因為我老公很愛我,我很幸福。

我真的太喜歡這個工作坊了!


羅志仲老師工作坊台北場:
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