Gary Vee與年輕人的對話

年輕人面對初出社會總是有著不少的緊張與惶恐,雖然嚮往著未來的日子能夠由自己做主,但又怕承擔太多責任而無法負荷。

Gary Vee(加里 維納查克) 是一個行銷公司的負責人,他在某個活動會場遇到了這個20歲年輕女孩子,年輕女生對未來充滿了茫然。女孩子提出了她的問題,「…父母對我很嚴格,我想要離開家裡獨自生活,但我大學也輟學了,現在也沒辦法在經濟上支持我自己,身為移民,我真的對未來充滿困惑。」

行銷大師面對女孩子的問題,提出了他個人的看法,首先他強調,作為20歲的年輕人這個時間資產是非常充裕的,假設生命可以活到100歲,那麼妳的人生還有80年可以活,對於人生而言現在20歲的階段還是非常非常年輕的。第二,女孩子雖然作為外來移民,但在美國這個充滿機會的地方,未來是充滿希望的,即便大學輟學那也不算什麼,甚至輟學也是好事。第三,多聽聽正面的聲音,不要一直把觀念放在眼前那些負面的事情上,人生還這麼長,即便有一點挫折都是可以允許的。正面思考、排除負面的聲音相當重要。

在聽了Gary這一番話之後,女孩子若有似無地聽懂了。當然Gary作為行銷大師這一番話是相當正面與激勵人心的。各位可以看看影片,思考一下這樣的對話給我們帶來什麼樣的收穫與衝擊。如果我們自己是Gary這樣的長輩或角色,當一個年輕女孩子對我們提出這樣的人生疑問,我們是否可以有更好的對話脈絡。

如果可以利用冰山工具,我們會怎樣的切入對話呢?是否能夠利用積極傾聽來同理女孩子的困難、是否能夠幫助女孩子釐清遇到挫折時的感受、是否可以對女孩子觀點的來時路做個耙梳並且找到她的期待、是否可以在她渴望的層次做了連結之後調動她的生命力資源幫助她勇敢承擔與面對?

妳/你有更好的對話問句嗎?


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孩子頻繁求「抱抱」真的不是無理取鬧

參考文章:孩子頻繁求「抱抱」真的不是無理取鬧

大腦的三腦理論(triune theory of brain)主張人類的大腦因演化順序上的不同,可分為三個部分,分別是爬蟲類腦、哺乳類腦與人類腦。

「爬蟲類腦」又稱為「腦幹」,負責調節最基本的身體運作功能,包括呼吸、心跳、睡眠、清醒等。不論你是否意識到,爬蟲類的腦永遠在執行中,日以繼夜,永不停休,因為它的功能和維持人類生命的最基礎生理狀態密切相關。

爬蟲類腦也就是人類感官最直接的控制中樞,孩子在哭鬧的時候大人最好直接回應她/他的感官系統,也就是回應她/他的情緒。如果我們只在用理智的語言回應孩子,那就是在跟孩子的「人類腦」,也就是皮質層工作。對孩子而言不但沒有作用(因為皮質層的發育尚未完全),更會讓孩子無所適從。若是不回應孩子,那麼孩子便更會有疏離感以及被遺棄感,這個感覺是會落下印痕的。

當孩子在索討「抱抱」的時候,盡量溫和地給予擁抱,這會讓孩子在感官上直接受到滿足,並且日後與父母的依附關係會變得緊密,信任感也會增加。

文中提到,「媽媽的抱抱是寶寶在成長過程中的自然需求,心理需求,寶寶年紀尚小,對周圍的環境感到陌生,恐懼,媽媽溫暖的擁抱會讓寶寶獲得更多的心理安慰。內心安全感更充足,小時候被媽媽抱抱比較多的寶寶長大後會比較自信,正能量比較多,另外,寶寶在和媽媽抱抱的時候,身體會釋放名為內啡肽的激素,能夠讓寶寶的身體更健康,發育更好。」

上過崇建老師工作坊的朋友應該就會明白,對鬧情緒的孩子如何應對。首先是應對感官,也就是身體的部位,接下來是情緒,最後才是道理與規範。一旦了解人類情緒的流轉如何運作,我們與孩子的連結就會更貼近。


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神隱少女片尾曲-永遠同在

阿建老師的工作坊,常常會在某個段落,提及動畫神隱少女裡,白龍對千尋說的一段話。

小編就藉此,與大家分享這首迷人的生命之作吧~

神隱少女的主角千尋,在被迫踏上一段不得不開始的旅程後,被各個挑戰及苦痛洗刷敲打,終於在故事的結局,找回了父母及回家的路。

宮崎爺爺的作品,深度及口碑自然不用多說。小編看到的,是淚水滿滿的靈魂成長之旅。

以下分享的片尾曲,創作者木村弓,也是一個經歷了生命考驗的音樂家,她將她的生命經歷,寫進他曲調及歌詞中,其作品所散發的生命力,與千尋的旅程,同樣帶給我們,對生命前方的未知,繼續向前的力量。

人一輩子,無論故事的劇本多麼曲折,若在生命旅程的盡頭,我們終究會脫掉所有的角色,脫掉這個穿戴數十載的皮囊,回到純粹的靈魂狀態。

那麼我們希望為自己的旅程,為了自己,留下點什麼呢?

我們希望在這一世的光譜上,為了自己,留下什麼樣的色彩呢?

MV出處連結:

https://www.youtube.com/watch?v=I7f5xJqvNQc&feature=youtu.be

 

我的內心深處 一直呼喚著
經常感到一股怦然心動 祈盼能在夢中相見

雖然悲傷之事 數也數不清
但我相信 我會在另一處與你重逢

在重覆錯誤的那趟旅程中

人們只知道 天空的湛藍
即使道路看起來 像是沒有盡頭
但我能用這雙手 擁抱光耀

道別的時候 平靜的內心
一切歸零 才能仔細地聽

生是如此不可思議 死亡亦是不可思議
不管是花、是風或是街道 皆是相同

我的內心深處 正在呼喊
一次又一次 都在夢中祈盼著

與其用說盡數不完的悲傷
不如用同一雙脣 輕輕吟唱

閉上眼睛就能看見 長存在心中的回憶
無法忘懷 所聽見的低低細語

在破碎的鏡子上,

還是依然能照映出 嶄新的景色

一天開始的早晨 靜謐的窗口
一切歸零 漸漸充實吧

不再追尋 遙遠的彼方
耀眼的珍寶 一直都在這兒
在我的內心裡 便可以找到


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自我厭惡

「負責,但不要自責」這句話聽起來容易,但對於許多人卻始終做不到。

從小被家長批評的孩子,很容易就會有自我價值低落的情況,在長大之後經常會處於混亂的狀態,不信任那些對自己的鼓勵或認可是真的。總是覺得自己不值得別人的讚美,總是認為自己做得不夠好。長久下來自然會處於憂鬱的狀態。

這個影片很簡單、明白的描述了自我價值低落,無法認可自己的人的內在,那種無助的心情隨時都會出現。好在這些症狀是可以透過持續的陪伴與聆聽來緩解的。

做為傾聽者,可以嘗試聽到憂鬱的人他們的渴望,不用給予過多的道理,因為道理是無法解決內在有困擾人的問題,只有傾聽與耐心的陪伴才是正解。

另一方面,對待孩子需要盡量保持正向與好奇,培養孩子自我認同、確立自我價值與自我負責。我們只要陪孩子走一段人生旅程,來面對孩子的成長即可。


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七年拍攝的8對夫妻的婚姻紀錄片-《幸福定格》

 

參考影片出處:
https://www.youtube.com/watch?v=F3WBILU7YfM&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=nUciLwfpPnI&feature=youtu.be

 

這是臺灣導演沈可尚的作品,探討華人婚姻價值的紀實影片。也是前陣子,小編的身旁的臉友們,紛紛分享的紀錄片,許多身在親密關係中的朋友,觀賞後,大都心有戚戚焉。

曾有位有智慧的長輩與小編分享:
「幸福,不是你看我我看你;
而是兩個人手牽手,一起走向同一個方向。」

成蒂老師曾在工作坊中分享:
「人,在每個生命階段,對伴侶的期待都不同,這是親愛關係中最困難的部分。」

志仲老師也曾多次引用學者John Gottman的研究資料,說明「對話」,在親密關係面臨挑戰時,所扮演的重要角色。

對話何其重要,但若沒有跟自己的內在連結,為自己的冰山負責,不只會無法對話下去,還會不小心讓關係留下傷痕。

阿建老師在『對話的力量』書中,把聽話的系統跟對話的系統,做了劃分。進入別人最快的路徑,就是先進入自己的內在。想了解自己的伴侶、想了解自己的孩子,想了解自己的父母,最快的路徑,就是我們先了解自己。

「傾聽」,是對話的重要基本功之一,
真正的傾聽,即使只有5分鐘,
我們就能與面前的這個人連結。

吳念真導演曾說:
「書裡的故事,都是二手的,都是別人一再傳頌的。
眼前這個人,他自己述說的生命故事,則是第一手的。」
生活中,刻意開啟傾聽模式後,學員們回饋了太多新奇的,現實生活改變的體驗。

對話的學習與刻意練習,
讓我們用感覺安全的步調,一步一步探索自己,
我們對自己好奇嗎? 我們與自己的內在貼近嗎?
想與我們珍愛的人連結,就需與我們自己的內在先連結。


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我提醒你是為你好

Image result for 大人的指責

「你杯子亂丟也不放水槽,以後看妳怎麼嫁人?」
「吃飯吃不乾淨,以後妳會嫁個麻子臉」
「要隨時保持笑容,整天苦瓜臉,你以後沒有女生會喜歡你」

這些長輩對孩子的擔心從小到大我們都聽了很多了,家長都喜歡用負面語句來威脅孩子,恐嚇孩子未來不會有好的前途,例如找不到另外一半、找不到工作、一輩子沒出息等等。但有趣的是,當我們長大了之後似乎那些恐嚇的語句大部分都沒有成真耶,大家仍然一步一步地進入到社會、跨入到家庭生活。

長輩的語句無非是出於好意,在冰山層次裡勢必能夠連結到他們的渴望,但對於孩子而言就不是那麼一回事了。孩子通常會有「我很懶」、「我很爛」、「我還要再表現好一點」等等念頭,而這個觀點會隨著我們成年內化到我們的內在,彷彿中了木馬程式一般不斷地蔓延在心頭某個角落,直教我們不自覺地只專注在自己犯的錯、貶低自己的價值。

透過新的學習,我們可以轉化過往的經驗成為我們力抗挫折的資源,在新的慣性產生後,我們便能夠一次又一次地跌倒、站起來。

各位朋友能想出幾個小時候受到家長恐嚇的語句呢?不妨留言在下方看看是不是大家都有過類似的經驗。

為自己負責

(圖片取材自網路)

大人往往急於幫孩子解決問題,把孩子應該為自己負責的位置搶了過來。大人一旦坐實了這個位子,孩子就越來越會依賴大人。

父母不是不能夠幫助孩子,而是在角色上還是需要讓孩子來主導,並且為自己的後果負起責任。大人只需提供支持即可。羅志仲老師的這個案例,很清楚的看到我們是如何剝奪了孩子自主負責的權利。大人盡可能地提供愛與支持,孩子在挫折中自然知道背後會有一份力量,讓他們在一次次困難當中跌倒又爬起來。


<羅志仲老師文章>

一位認真的媽媽寫信來問我:孩子在課業上遇到學習困難了,要怎麼幫助孩子?這位媽媽答應了孩子,要幫孩子想辦法,但她其實想不到辦法,所以希望我能提供她方法。

我在信中看到,這位媽媽將孩子的學習責任完全扛在自己身上,她想為孩子解決問題。這樣一來,媽媽就是在跟孩子示範:你不需要為自己負責,我來為你負責吧,同時你也要為我負責(你只要照著我的方法做)。大人與孩子都沒有為自己負責。

在接到這位媽媽的來信後,如果我直接回應媽媽,告訴她可以用哪些方法幫助孩子,那麼,我也是在跟媽媽示範:妳不需要為自己負責,我來為妳負責吧,同時妳也為要我負責(妳只要照著我的方法去幫助孩子)。我跟這位媽媽也都沒有為自己負責。

從小到大,我們幾乎不曾學到真正的負責,我們學到的往往是:我為別人負責,別人也為我負責。沒有人在為自己負責。

孩子遇到學習困難了,我們當然可以幫助孩子,也需要幫助孩子,問題是:如何幫助呢?

我們有先幫助自己嗎?所謂幫助自己,是先回到內在——看到孩子發生這樣的事,我們有哪些感受呢?我們若未先誠實面對自己內在的感受,就急著幫助孩子,我們便會被自己的情緒控制。那麼,我們的任何決定或「幫助」,都只是為了舒緩自己的情緒,是為了自己好,而不是為了孩子好,我們不可能真正幫助到孩子。

我們得先為自己的情緒負責——這是負責的第一步——孩子才可能學到負責。課業上的學習是孩子的責任,大人一肩扛下了,大人與孩子都沒有為自己負責。

我邀請這位認真的媽媽,先回應自己的內在。

幾天前,在一場親職講座裡,另一位媽媽問我:孩子不想學鋼琴,怎麼辦?與這位媽媽對話時,我從頭到尾都沒有給她答案,而是帶著好奇,與她一起探索與核對。在某個瞬間,媽媽突然說:「我懂了,我知道該怎麼做了。」我對媽媽的反應更好奇了,她打算怎麼做呢?她怎麼會突然知道怎麼做呢?

反覆核對後發現:這位媽媽之前一直對女兒充滿憤怒與無力感,她被這些感受綁架了,因此找不到合適的應對之道,而需要問我「怎麼辦」。我們對話後,她的憤怒與無力感大為減少,內在逐漸平靜下來,自然就能找到適合她與孩子的方式。

對話帶來覺知,深刻的對話帶來深刻的覺知。

每個人與生俱來都「內建」各種生命智慧,但生命智慧只有在內在平靜時才會浮現。而真正的平靜,只有在誠實面對、接納各種感受後才能得到。

可惜的是,在成長過程中,我們不斷被教導壓抑、否認、逃避感受,我們失去了真正的平靜,因此也遠離了內建的生命智慧。我們總是「向外找」,卻忘了真正的答案得「向內看」。

孩子也有內建的生命智慧,他們也能找到適合自己的答案。但在我們的教導下,他們跟我們一樣,也遠離了內建的生命智慧。我們無法給孩子我們自己沒有的東西,在幫助孩子之前,我們得先幫助自己,找回真正的平靜,找回內建的生命智慧。


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越寵溺越無能


參考文章:越寵溺越無能

許多人原本的姿態比較偏向指責或超理智,在學習之後反而會傾向於討好。面對孩子的時候經常盡量克制自己的情緒,然後盡可能的討好自己的孩子。

因此很多人就問了,到底愛孩子跟「縱容」之間的界線是什麼?很多時候孩子會用「媽媽不給我糖吃,所以媽媽不愛我了」類似這樣的話語來綁架大人。那麼,愛跟溺愛的分際是什麼呢?簡言之,我們對孩子的愛不會因為「拒絕孩子」而有所改變。家庭裡頭自然會有「家教」與「規矩」,在適當的時機表達父母的期待與規範,同時也能明白告訴孩子,父母不會因為拒絕你的要求就不愛你了,如此一來,孩子便會清楚地知道,他們是被愛的,但這個愛不是拿來作為要求的工具。

這篇文章裡有十個「寵溺」孩子的現象:

  1. 對孩子比平常人給予更多的特殊待遇
  2. 過分注意孩子的一舉一動
  3. 輕易滿足孩子的要求
  4. 對生活懶散的孩子沒有規律
  5. 祈求孩子做事->過分討好
  6. 不讓孩子做家事或不交代孩子做事
  7. 對孩子做錯或受傷就大驚小怪
  8. 剝奪孩子的獨立權
  9. 害怕孩子哭鬧
  10. 對孩子犯錯時當面袒護

我們若是對孩子過多的討好,那麼孩子的獨立性自然養成較弱,遇到挫折也難自己站立,耐挫力差的孩子未來的人生自然更多的顛簸會無法克服。


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那一道光

這是一篇學員的隨筆,在回溯自己過往的經驗時可以看見自我的冰山、面對外在困境時我們的內在是如何引導我們外在應對。

邀請擅於生命書寫的朋友們投稿給長耳兔,我們會不定期匿名分享文章,讓更多人靠近自己的觸動。


國中小的我,十分不擅於面對自己的害怕,一感到心裡有害怕,我會想方設法的逃離。於是我經常性的逃家,逃課,逃學。身心往返於害怕去上課,害怕被家人抓到,害怕被老師打罵,害怕被家人打罵,也害怕被同學嘲笑。這是個悲慘的循環,我害怕所以逃離,我逃離所以得承受那個因為我害怕而造成的結果,於是我又逃離那個結果。

記得國中二年級,父親買了輛腳踏車給我,印象很深刻,那是台時值兩千塊的淑女車,全身黑的閃亮,當我看到這台腳踏車的時候,我那黑溜溜的眼珠,想來是比這車還閃亮吧。
不到兩個禮拜就被偷了。

我依然記得,我站在那個空空如也的車格前,我腦袋也是空空如也。我甚至跟自己說,這一定是在作夢,頭上這個大太陽是假的。我只要眼睛閉上再張開,小黑(腳踏車的名字)就會出來,我的害怕會消失,我不需要獨自承受這一切。想當然爾,我眼睛連眨了幾十次,眼前仍舊只是一個空格子。

我懷抱著恐懼回了家,路上幾乎所有的東西都是扭曲的,往來的車子是扭曲的,快慢經過身邊的車聲,也是扭曲的。回家以後,我擔憂著我該怎麼跟我的父親解釋小黑的下落,萬千掙扎以後,我又跑了出門。
我去附近的大樓底下,用著害怕的心情偷牽了一台腳踏車。

不曉得要怎麼辦,一心只想躲過今天,腳踏車騎著騎著,便騎到了10公里外的第一廣場。在那附近停好車,手往口袋一伸,掏出來的,只有口袋內襯,我一塊錢都沒有,我轉著轉著,晃到了天黑,甚至想到要去睡在火車站。天不冷,可我沒東西可吃,一直撐到了夜半11點多,我想說,乾脆就找個朋友投靠,借宿一晚吧。一邊想,一邊走回停放腳踏車的地方。

又被偷!

我已經不知道是要悲傷還是生氣還是害怕了。

想好要去投靠朋友,萬千無奈,只得再尋一台輕忽的腳踏車,再騎回去。

我記得當時我經過的地方,原本都是坐公車從車上觀看的,今天這個半夜12點,我騎著腳踏車就近觀看,才知道這些個區域原來長這樣,我又騎了10公里,去到朋友家。
隔天,我回家了。晚上,父親也回家了。

「腳踏車呢?」
「在外面。」
「黑色那台呢?」
「我不知道。」
「你弄不見了?」
「…..」
於是我就被痛打一頓,被那熟悉的紅色短塑膠管。

現在想來也是覺得,我明明那樣膽小,
一遇到會害怕的事,我就想逃。
那我哪來的膽量去偷牽人家腳踏車?
我的害怕幫我很多忙,
我的害怕讓我去跟我的家人對抗,
可是我的害怕也讓我不至於走到毀滅自己。
這些個害怕雖然造成了我很大片的心理陰影面積,
不過我想那是因為我身後有著一道光的關係。

編按:那是一道什麼光呢?不管是什麼,都是引領自己生存的「資源」


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孩子情緒失控大鬧超市 睿智明星爸爸這樣做

 

參考文章:睿智明星爸爸這樣做

工作坊中,有許多認真過日子,卻不快樂的學員,提出他們的挫折及困惑:

「我也不想被我年老父母的非理性語言影響心情啊!」

「我也不想罵我的孩子啊!」

「我也不想控制慾這麼強啊!」

「我也不想每天都過得這麼辛苦啊!」

「我也想對我的家人和顏悅色啊!」

阿建老師曾說:「沒有體驗過自由的人,是給不出自由的。」

生活中的每個情境,都會讓我們的內在升起感受,進而產生應對姿態,那是一個觸發效應,也大多反映出,事件發生第一時間,人們處在生產線神遊狀態下的無意識反應。
這就是為什麼,同樣一句話,有些人往心裡去、有些人會被冒犯、有些人沒感覺。

這就是為什麼,孩子在大庭廣眾哭鬧,有些人覺得羞愧,有些人覺得憤怒,有些人覺得可愛天真。

志仲老師也說:「我們很少有活在當下的時候,我們時常被過去經驗所影響。」

一個被寬容被等待過的孩子,長大後,就會知道那是什麼,進而不加思索地給予應對。

文章分享中的大帥哥明星爸爸,是生命經驗的體驗,讓他成為一個寬廣的父親,

沒有經歷過自由的我們,怎麼辦呢?

幸運的是,生命是可以透過學習改變的,

透過學習,透過刻意練習,透過常常失敗,而體驗到什麼是給自己寬容、什麼是給自己等待。

所以,新的慣性,可以透過新的體驗產生。就像天安老師說的:「練習、練習、再練習。」

—-

[文章分享]

睿智明星爸爸這樣做

中文出處:http://www.epochtimes.com/b5/17/9/16/n9638512.htm

英文原文出處:https://www.instagram.com/p/BVhssiOllne/?utm_source=ig_embed

 

孩子鬧情緒時,到底要怎麼管教呢?

如何培養孩子正確地表達情緒呢?

這是每個父母都想知道而又經常無所適從的議題。
最近有個好萊塢明星爸爸不顧自己大明星的身分地位,

貼了一張女兒在超市大庭廣眾下失控哭鬧的畫面,這種使人顏面盡失的橋段他還大方地分享?

結果他的心情卻引來年輕父母們熱烈的讚嘆及討論留言。

這位明星爸爸是Justin Baldoni。

孩子在公共場所失控狂哭尖叫是,所有家裡有任性小孩的父母共同的惡夢。

照片中平凡的畫面,

有兩個不平凡的男人平靜地觀看著,

沒有指責,沒有憤怒,沒有大人互相推責任而爭吵。

 

一個是爸爸,一個是爺爺,

兩人沒有惱羞成怒二話不說地抱起這個失控小孩往外跑、避開令人羞愧的家醜。

相反,他們充滿憐惜地看著這個小孩如何面對她的情緒。

他們悄悄退出舞台,置身事外變成觀眾,讓孩子去經驗自己的情緒。

小孩控制不住煩燥情緒時,爸爸和爺爺決定給她時間,讓她自己決定這場情緒戲要演多久,何時落幕。

 

賈斯汀說:

「我們安靜地看著這個野性和純淨兼俱的可愛靈魂,拚命演出這ㄧ幕。」

「她擁有我們無條件的愛,我們願意為她付出所有,但是,她得自己面對自己的情緒。」

「我可以想像,我在她這個年紀時也曾經像她現在一樣,上演無數次的哭鬧。」

「我爸曾經教我很多事,其中有一件讓我學會面對這個令人羞愧的場面,那就是,處變不驚(Being comfortable in the uncomfortable)!」

「從小到大,我總是看到爸爸臨危不亂,平和面對人生中的一切。沒有父母是完美的,但爸爸教我,教養孩子要有自己的想法,不要管別人怎麼想。」

「我爸總是讓我自己去面對我的情緒抒發。不管是私下或公眾場合,我都沒看過他對我大發雷霆地咆嘯:『不要哭了!你真是讓我太丟臉了!』」

「直到最近,我才領悟到,這樣的情緒教養態度對我的情緒人格發展產生了多大的影響。」

「這個世界很熱鬧,每個孩子每天面對這麼多不同的訊息,他們會手足無措,不知如何適時地調整自己的言行,無法如大人預期般地總是保持懂事和乖巧。他們常常因為不知道如何處理自己的無名火而生氣。」

「於是,我回想起我爸爸給我的寬容,並且學著給我那哭鬧的女兒同樣的寬容,讓她知道她可以表達情緒,只是她得學會理解和控制自己的情緒。」

「我一點都不會感到顏面盡失或羞愧到想立刻走人,讓我們給孩子多一點耐心和理解吧。如果我們這些當大人的,也能學會平和面對自己的情緒,給自己耐心去消化任何負面情緒,我們就可以學會更放鬆,可以哭也可以笑,我們就能更開心地面對生活。這個世界現在需要的就是多一點理解、少一點對立。」

尊重孩子的不完美 讓他們學會面對情緒

生命經驗不同,對待孩子的應對方式也不同。

從小家中講順從,長大的父母會傾向權威式管教。

從小家中講尊重,長大的父母較能用耐心對待。

身為父親,賈斯汀選擇用耐心教會兩歲女兒自己面對情緒,處理情緒,然後放下情緒,從這個過程中找到自信,並且也學會尊重、理解別人的情緒。

有一些心理研究的結論是,成人要到30歲以後才能學會理解自己的情緒,面對它,學會處理它。

可見自我照顧是要時間學習的,難怪賈斯汀的寬容引起了這麼多父母的讚歎與仿傚。


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