爸爸別說教

不像台灣把8/8以諧音來作為父親節的紀念節日,國際上一般是六月的第三個星期日作為父親節。今天是8月8日,也祝父親節快樂!

1986年瑪丹娜發表了這首歌曲”Papa don’t preach” (爸爸別說教),內容講述一個剛經歷花樣年華,就墜入情網的年輕女孩,她認為她遇到了真命天子,還未婚懷上了他的孩子。女孩回家看著父親,並且告訴他這個消息,對於父親而言當然宛如晴天霹靂。

想必5、6年級的世代對這首歌都耳熟能詳。年輕的時候聽到這首歌跟現在是否有什麼心境上的不同呢?我們可以檢視一下自己從過去到現在觀點移動的軌跡以及感受的差異。年輕的時候我們總是覺得長輩不認同我們,對於很多事情都給予太多的意見,即便我們已經成年,覺得自己可以為自己負責了,父母也常常跟我們站在對立面,覺得我們什麼都不懂,還時常倚老賣老地認為他們的經驗足以防範年輕一輩繼續犯錯。

當我們自己成為父母之後,我們繼續著父母從前的角色。面對孩子犯錯,我們依然給予道理、不斷說教,希望孩子不要犯下無謂的錯誤。

家族治療大師瑪莉亞-葛莫利女士(Maria Gomori)説,我們的內在形成的觀點很可能都是從過去的家庭得來,而我們父母學習到的也是從他們原生家庭而來,一代一代相傳。

這首歌的歌詞摘錄部分如下:

Papa I know you’re going to be upset
(爸爸,我知道你會難過)
Cause I was always your little girl
(因為,我一直是你的乖女兒)
But you should know by now
(但是,現在你該重新看看我…)
I’m not a baby
(我已經不是小孩子了!)
You always taught me right from wrong
(你教我是非對錯)
I need your help, daddy please be strong
(但現在我需要你的幫忙,拜託你堅強一些)
I may be young at heart
(也許我什麼都不懂)
But I know what I’m saying
(但是我知道我在說什麼)
Papa don’t preach, I’m in trouble deep
(爸爸別再唸了,我已經陷得很深)
Papa don’t preach, I’ve been losing sleep
(爸爸別說了,我已經徹夜未眠)
But I made up my mind, I’m keeping my baby, hm
(但是我決定了,我要生下我的寶寶)

年輕時的我們奮力地想要獲得父母的認同,希望能在無助的時候得到的不是說道理或說教,我們內心希望得到的是父母的支持,僅此而已。反觀現在的我們,對於孩子的渴望卻常常視而不見,這甚至是對於年輕時的我們,那個年輕的渴望視而不見。發生了什麼事,我們變成了我們的父母,只想要解決問題,而忽略了渴望的連結?

世代的問題在中西方都一樣,隔閡始終大規模存在。回過頭來,到了中年有了自己的家庭,自己具有雙重身分,同時自己是父母,也要面對自己的父母時,我們是不是還是常常覺得父母嘮叨,覺得自己的生活可以自己負責,父母不必要繼續支配我們。當角色轉變的時候,我們的內在發生了什麼事,讓我們也是常常換了位子就換了腦袋?

瑪丹娜這首歌在當年受到許多衛道人士的抨擊,認為歌曲內容鼓吹未婚懷孕。直到現在相信許多人仍然不能接受此項觀點。我們倘若先跳過觀點的辯論,是否可以先看看我們對於親情之間接納、認可與愛的渴望,一如MV最後,父親伸出的那隻手般,給予溫暖。

瑪莉亞女士說過,嘗試著摘掉我們頭上那頂角色的帽子,純粹以成年人對成年人之間的對話看看是否會有不同。

同場加映:張韶涵 -MaMa MaMa (媽媽不要念)

 


 

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打孩子、說道理

每個爸爸都曾經是小孩子。當年的那個孩子如今變成了自己孩子的爸爸,我們是不是也可以順利轉換我們的角色呢?

八耐舜子這個插圖著實讓人會心一笑;這幅圖裡面說得完全命中多數人的心啊!其實這也說明了為人子女的無奈,因為許多孩子只要不順從自己的父母,嚴重的就是招來一份打罵,要不就是得要乖乖地聽從諄諄教悔。如果現在我們自己也當了爸爸,也常常「使用」父親的權威,或許可以看看這則插畫,想想看這個使用威權的方式是不是沿襲了我們過去學到的經驗呢?

打、罵固然是應對姿態裡的指責讓他人不舒服,說道理也是屬於另一種應對姿態「超理智」,同樣令人乏味。善用這兩種姿態的家長自己喜歡別人這樣對我們嗎?

父親節的前夕,藉由這幅插圖跟爸爸們同樂。


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連結的勇氣

(影片為馬克祖克柏2017年給哈佛大學畢業生演講)

曾經有哈佛的校長這樣提到,通常哈佛的學生分為類,A級的學生功課是最好的,他們的出路通常就是往學術路線鑽研,將來很高的機率成為學校的教授。B級的學生功課次之,他們通常會到大企業裡面任職,擔任企業高階主管。C級的學生功課最差,他們通常會自行創業,變成創業領袖。

馬克祖克柏看起來就屬於這種C類的學生。祖克柏2017年回到母校哈佛給畢業生演講之前還跟前輩比爾蓋茲請教一番,他跟比爾蓋茲說:哈佛要我給畢業生演講,可他們知道我們其實都沒有畢業過吧?

祖克柏在哈佛求學的時間甚短,他在大二時期就開發了一個以相片為主的投票網站,這也成為他後來發展Facebook的雛形。在Facebook網站上線後沒多久,為了專心經營這個網站,祖克柏也輟學了,為的就是投入這個好玩的網路社群市場。

想像我們的孩子一路栽培唸書念到了知名大學,突然有一天他突然告訴你/妳,他要中輟上學自己去開創網路事業,我們作為大人的回應會是什麼?你會告訴他先把書讀完、拿到文憑再說,還是不管如何支持孩子的決定?如果是前者,或許今日我們就不會有風靡億萬人,光是用戶活躍數就超過20億人的臉書了。這個世紀產品當然也造就了祖克柏,在還不到三十歲的年紀就成為全球富豪排行前五名的富人。

祖克柏回到母校面對畢業生的演講時提到,「…今天我想談談目標(Purpose),但是我不是來給你們講一些古板宣言,告訴你們如何發現目標。我們是千禧一代,我們會出於直覺和本能發現目標。相反地,我站在這裡要說的,是僅僅發現目標還不夠。我們這代人面臨的挑戰,是創造一個人人都能有使命感的世界。」我們可以很容易理解為什麼人生的目標其實僅僅是檢視我們生命價值的指標而已,真正在底層驅動的是每個人的自我價值。讓每個人都有使命感,這是自我價值的實踐。

對於祖克柏而言,他認為創造一個每個人都有使命感的世界有三種方法:「第一是一起做有意義的事、第二是通過重新定義平等,使每個人都有追求目標的自由、第三則是在全世界建立社群。」這個目標相當地宏大。倘若我們都能從實踐自我價值出發,創造出一個能夠讓每個人都能帶有使命感的社群,那麼整個世界的驅動會是不斷地連結、情感不斷地遞延,人與人之間關係更為緊密。

祖克柏認為這樣的工作是每一個人都能夠做到的,因為「花一點時間,去幫助其他人,這是我們每個人都可以做到的。讓我們通過此舉,讓每個人都有實現人生目標的自由——不僅因為這樣做是正確的,更是因為當人們可以把夢想變為偉大的現實時,我們每個人都會變得更好。」

當我們要突破、要創新,我們最需要的就是「勇氣」。這個世界帶著許許多多的規條、框架,當我們還以為孩子永遠是孩子的時候,他們早就獨立成人可以為自己的將來負責了,如同馬克祖克柏演講最後告訴畢業生的一樣,「…在你們最後一次走出這些校門之前,當我們坐在這紀念教堂前的時候,我想起了一段祈禱,Mi Shebeirach,每當我面對挑戰時我都會說的,每當我把女兒放進嬰兒床裡想象著她的未來都會唱到的:我希望你們也可以找到屬於自己的勇氣,使你們的生命成為一個祝福。」

馬克祖克柏在2017年被授予榮譽學位的時候還在FB上發表了一個動態:「媽,人家跟你保證過一定會重返學校,拿到學位的!」


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大人都愛乖孩子,但叛逆的孩子更有想法更能為自己開創未來

參考文章:大人都愛乖孩子,但叛逆的孩子更有想法更能為自己開創未來

你喜歡乖小孩還是叛逆的小孩?估計絕大多數的家長都喜歡聽話、順從、不違逆家長意思叛逆的孩子。

根據這篇文章的引述內容,「…根據一份發表在Developmental Psychology期刊上的研究,有七百多名 12 歲兒童被追蹤了40年,後來這些 52 歲的人當中事業成功、高收入者,是那些叛逆、不太遵守常規的人。」假設這份期刊刊登的研究屬實,何以我們對那些調皮搗蛋的孩子無法容忍?

如果我們深入去思考,其實這跟長期以來的文化、教育衍生出的慣性有關。人類的文明越是進步,社會自然越需要規條來綑綁大多數的人,使得龐大的人群得以控制,才有辦法讓世界在文明的軌道裡運行。俗話說「人無規矩不能成方圓」,我們自小習得的教育觀念就這麼一代又一代地傳遞下去。

實際上叛逆的孩子從小就比較有自己的想法,在父母威權的教育之下還要能保有自己的獨特個性,不怕外在的威嚇或壓抑其實是很不容易的。這樣的孩子往往會勇於犯錯,在成長的道路上會遇到比較多的波折,但相對之下耐挫力也會比順從父母的孩子高。這裡比較困難的是,當孩子犯錯的時候大人的內在是否能用比較寬廣的心胸看待遮掩的孩子呢?盡量給予支持與包容,「當小孩違逆自己時,在當下靜一下,感受一下小孩不符合自己期待的內心衝突,試著接納這個情緒,不照著慣性的價值批評他們」。

在框架之外,若是父母能用多元的眼光陪伴孩子犯錯與成長,更能有助於孩子成長為獨立自主的個體。


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小孩子「有耳無嘴」?

參考文章:小孩子「有耳無嘴」?別讓毒性教條害孩子失去自我!

在中華文化裡面,孝順一直是家庭教育的重點,也是幾千年來傳承的美德之一。然而孝順的定義就是,凡事聽從父母的意願做事,不違背父母的指令或意願做事。我們或許把「孝」道都想成了「順」道,以為只要順從父母就可以。

古文「韓詩外傳」記載了這樣一個故事。孔子的學生曾參是著名的孝子。一天,曾參有了過失――鋤草時,誤傷了苗,他的父親曾皙就拿著棍子打他。曾參沒有逃走,站著挨打,結果被打休克了,過一會兒才漸漸蘇醒過來。曾參剛醒過來,就問父親:「您受傷了沒有?」魯國人都讚揚曾參是個孝子。孔子知道了這件事以後告訴守門的弟子:「曾參來,不要讓他進門!」曾參自以為沒有做錯什麼事,就讓別人問孔子是什麼原因。孔子說:「你難道沒有聽說過舜的事嗎?舜作兒子時,父親用小棒打他,他就站著不動;父親用大棒打他,他就逃走。父親要找他幹活時,他總在父親身邊;父親想殺他時,無論如何也找不到他。現在曾參在父親盛怒的時候,也不逃走,任父親用大棒打,這就不是王者的人民。使王者的人民被殺害,難道還不是罪過嗎?」

孔子在這則故事裡教育的理念透露著,並不是一味地順從就是孝順的極致意涵。李崇建老師常在課堂上講述,我們光是「愛」父母我們都做不到了,遑論「孝順」呢。我們先做到愛自己、愛父母,就已經相當足夠。

從父母的角度來看,教育孩子是不是希望子女都要聽話,不要反駁大人就是最好的教育呢?大人常常給孩子扣上一頂帽子「我都是為你好」,所以希望孩子照做就好,小孩子「有耳無嘴」只要聽話不要回嘴。這樣的教育思維其實是在灌輸父母教養的毒性教條,文章中指出「這些毒性教條養出來的孩子,在無法擁有自我的情形下,就無法肯定自己,對事情容易感到自卑又自責,既然無法肯定自己,就不會肯定身上的情緒,也無法感受到自己的界限,成為一個界限模糊,容易受他人影響或擺佈的人。」

現在最困難的是,當孩子不聽話,有很多自己意見的時候,做父母的,我們內在發生了什麼事呢?我們會正視自己內在的波動、允許自己心靈之窗容積擴大,還是會忽視自己的情緒,甚至拿自己的情緒綁架孩子?我們若是無法對自己波動的情緒負責,又如何希望或教育孩子為他們自己負責呢?


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Minuet

深呼吸,把你的注意力集中在你的呼吸上,深吸一口氣然後緩緩地吐出,重複做個幾次,讓自己回到當下。

回到當下可以讓我們把感官開啟,聚焦在當下的環境、事務上,這樣的練習不但有助於我們跟自己同在,也可以改變我們腦神經的迴路。曾經有個實驗針對兩組人馬,一組是針對至少兩年禪修經驗的老師,另一組則是沒有禪修經驗的大學生。實驗的內容是播放驚悚意外災害影片給這兩組人馬觀看,試驗者可以觀察到,觀看的人可以明顯看到巨大的心跳和排汗反應,但這兩組人馬最大的區別是,經過長時間禪修的人看到可怕事件所產生的壓力釋放之後,他們的恢復能力比沒有禪修經驗的人快上許多。

大腦的神經迴路可以經過長時間的禪修獲得改變,這也就是為什麼念誦慈心禪有助於收復身心,讓我們的情緒可以迅速的回到心靈容納之窗內。長時間自我連結不但可以利我,也會產生比較強大的利他心態。受過慈悲訓練的人大腦會大量激活專注、觀點接納、正面感受的神經迴路,這些迴路越是活化,就越有利他精神。

李崇建老師曾經提到,熟稔冰山架構並且時常回到自我的人,這個連結的力量比起慈心禪練習還要有效千倍。懂了冰山層次,加上時間軸的回溯,在對話脈絡上我們就可以彈奏出美妙的貝多芬、莫札特。

我們來看看日本這個廣告,據說這個影片完全沒有電腦動畫,一氣呵成的畫面不知道失敗了幾千、幾萬次才能夠成就這一個短短幾秒的畫面。鏡頭後面特意放慢並且拉近到每個硬幣投入試杯、濺起水花的鏡頭,每個命中都是那樣令人屏氣凝神、每個聲音都來自於杯緣與水面接觸的界面與硬幣擊撞之聲,清脆之音不絕於耳。仔細聽,這是莫札特的Minuet啊!

專注呼吸、凝聚注意力、擴大感受,這是練習正念的好方法。看看影片來體驗一下那個簡短數秒帶來的專注之下的震撼!


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向阿德勒學教養

參考文章:向阿德勒學教養  爸媽不暴走

Alfred Adler (阿爾弗雷德  阿德勒)是二十世紀初非常重要的心理學家,曾經受到精神病理學權威弗洛伊德邀請,成為精神病理學分析的核心成員之一。阿德勒之後脫離精神分析學派,開創個人心理學,引進團體治療,成為現代團體治療的先驅。

阿德勒在廿世紀與佛洛伊德、榮格被譽為「心理學三巨頭」;他的理論是教育界運用最廣泛的心理學。近年來阿德勒學派似乎成為顯學,不論在教育界或親子教養領域都被廣泛研究與應用,當然這跟前幾年的暢銷書「被討厭的勇氣」不無相關。

若是熟悉親子教養理論的朋友們應該可以發現,像是阿德勒的心理學、薩提爾的冰山理論、近年來調查的童年負面經驗與成年人的影響都具有很大的關聯性,那就是原生家庭的成長經驗會帶給一個孩子人格的定型,並且隨之影響他未來應對姿態或自我價值的觀點。

「…阿德勒的理論是教育界運用最廣泛的心理學,非常重視兒童教育和人格的培養,認為孩子早年的生命經驗會形塑他的生命風格(即人格特質)。」

「阿德勒心理學的重要概念包括:以民主平等、尊重的態度,了解孩子問題行為背後的真正目的,以溫和且堅定的態度,運用鼓勵、自然後果等方法去回應孩子的行為,培養獨立、負責的孩子。」

這裡面帶出一個議題,過去權威式的教養方式注重在聽話、規條,許多時候父母會擅用「讚美」或「懲罰」來「獎賞」一個孩子的對錯。阿德勒學派甚至認為不當的讚美甚至會給孩子帶來負面的影響,唯有「鼓勵」取代「讚美」才是比較好的做法。

阿德勒學派強調民主型態的管教方式,「…專制的管教方式將使孩子變得依賴、被動、畏縮、沒自信;阿德勒倡導民主平等,尊重每個孩子獨特的個性,透過鼓勵,讓孩子感受到自己是被接納的,有勇氣活出自己。」

這篇文章中指出,若是依照阿德勒學派崇尚的教養方式,我們應該怎麼做呢?Jane Nelsen(簡.尼爾森)提出有效教養的4個要件,「包括:1.是否溫和且堅定(尊重且鼓勵)?2.是否讓孩子感到歸屬感和價值感(有連結)?3.是否有長期的效果?懲罰只有短期的效果。4.是否教導良好品格應有的社會和生活技能?只要符合這四大原則,教養方式就不致於偏差。」

簡言之,當我們與孩子的應對姿態出現問題,我們可以時時核對上述幾項指標,覺察自己的言語或舉措是否有違這些方向,一旦覺察自己有了偏差,隨時修正自己即可。不過不要忘了,我們可以觀察自己的冰山變化,先處理好自己的情緒,才有辦法更好地面對家人或孩子。


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男窮養、女富養?

(字幕可選擇為中文)

中國流傳的育兒經裡面有一句話:「兒子要窮養,女兒要富養」。這句話的意思是說,兒子要窮著養,就是要讓他體會生活的艱辛,多吃苦,讓他有奮鬥意識。女兒要富著養,就要為她創造良好的物質條件,培養溫柔、高貴的品質,這樣長大以後,才能創造有品位有情調的生活。

這句話看似頗有道理,其實在國外的教育分為也有類似的情形。TED影片裡面的主講人Reshma Saujani是印度裔美國人,她創辦了Girls Who Code這個公司,專門培育女性朋友撰寫軟體應用開發程式。Reshma提到在她33歲的時候,她突然發想自己要去競選紐約市的議員,在選戰的過程當中她到處去募集經費,報紙也以斗大的標題表示她將會是政壇的明日之星。然而,選舉的結果她只獲得了6321票,根本無法當選。然而,這個事件給她的啟發是,她到了33歲才有勇氣去做這一件從前都不敢做的事。

Reshma説,在西方社會的教育裡面,大人經常對待男孩子跟女孩子的方式不同。面對男孩子時,通常要男生爬得高一點,不要害怕跌下來,行為舉止可以大方、冒險一點。男生出了社會以後,不管是面對升遷或是追求異性的時候總是大膽開口不怕失敗。反觀對待女孩子的態度是,從小家長就會要求女孩子要嫻熟端莊,講話輕聲細語,凡事要三思後行不要冒險。女生長大之後,通常傾向於選擇她們有把握的工作。

根據惠普一項性向相關的求職統計,男生在應徵工作的時候,見到自己符合應徵條件的六成就會大膽去應徵,反觀女生通常要自己全部符合應徵條件才會寄出履歷表。這顯示著男性在從小的養成過程當中,對於犯錯的耐挫程度大於女性,會把困難當成是一種挑戰,而女性則較為畏懼困難,凡事傾向於有了完美結果以後才呈現。

文化與教育在在形成我們的觀點。而這些觀點隨著時間推移或世代更迭也都不斷在改變。要求女性只要溫柔婉約的年代似乎已經過去,若是也能夠學習不怕犯錯,那女性在社會地位以及工作機會上應該也能有所翻轉,而不是讓男性佔據大部分的機會。按照Reshma自己的觀察,在軟體開發教學的時候,女生很多會因為撰寫的程式不夠完美而經常留白,男生則會大膽犯錯,即便程式代碼寫得不好也會先寫下來再問老師是否需要修改。大膽犯錯的人通常學習更快,對於事務掌握能力也更高。

Reshma認為,我們只要修正這個社會化的女性完美主義,那麼支持這個社會半邊天的女性同胞可以擁有更廣闊的職涯環境與社會地位。

培養勇敢的素養,就是第一步。


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Love!

「發生了什麼事啦,妳怎麼和你媽媽站在一起,往妳的胸口插一把刀?」

曾經有參加工作坊的學員向老師提問,她要怎麼樣才能跟媽媽和平相處。「媽媽從小就是指責型,媽媽的自我要求甚高,對小孩子的要求也很高。每一次要是我在學校成績不理想,媽媽都會批評我,說我不夠努力。現在我都這麼大了,也有自己的家庭跟孩子,每次媽媽還會指導我怎麼帶孩子。難道我不知道怎麼做嗎?我都這麼大了難道還不相信我可以自己處理我的問題嗎?」

老師請學員回溯過往的具體事件,詳細描述有哪一次印象深刻的事件,讓她覺得媽媽的指責令人難以承受。學員談到有一次「在學校發回數學考卷,那次數學考了88分。老師要我們回家請家長在考卷上簽名。我回到家,媽媽正在廚房準備我們的晚餐。我跟媽媽說,學校老師要我們請父母在考卷上簽名。媽媽回頭看到我伸手拿出的考卷看了一眼,跟我說,妳只有考88分還敢拿給我簽名。當場就把我的考卷扔在一旁,自己繼續自己的工作。」

老師問:「當時你有什麼感覺?」
學員:「很生氣」
老師:「還有別的感覺嗎?」
學員想了一想,回道:「覺得很難過」
老師:「那個難過是什麼?」
學員回:「其實那次的數學考試很難,全班沒有人考超過90分,我算班上考的比較高分的。可是媽媽竟然不明究裡,連問都不問就把我的考卷擱在一旁」

老師:「說說你的生氣,那個生氣是什麼?」
學員:「氣我的媽媽每次講話都很傷人,讓我覺得不知道怎麼跟她相處」
老師:「最近跟媽媽談話會這樣嗎?」
學員:「會啊,昨天才跟媽媽大吵一架。她說我女兒的英文成績不好,應該要把才藝課停掉,多花一點精力在補習英文上面。我跟她說,妹妹很喜歡彈鋼琴,我不想要停掉她的鋼琴課,英文可以另外再想辦法。媽媽說我不會教孩子,說什麼學其他才藝都沒用,錢沒花在刀口上,聽了我就生氣。」
老師:「生氣誰呢?」
學員不假思索:「媽媽啊,她這麼不相信她自己的女兒教養孩子的方式,拜託我都這麼大了耶!」
老師:「還有嗎?除了生氣媽媽?」
學員:「嗯,還有生氣自己,怎麼都做不好」
學員說著說著兩行淚就不自主地流了下來。
學員繼續說:「從小我就達不到媽媽的要求,我覺得自己很差勁。現在連自己的女兒都帶不好,真是個差勁的媽媽。」
老師:「妳說妳小的時候媽媽對你拿考卷簽名一事你覺得很難過,妳喜歡媽媽這樣嗎?」
學員:「當然不喜歡」
老師:「發生什麼事啦,妳怎麼和你媽媽站在一起,往妳的胸口插了一把刀?」

學員睜大眼睛看著老師,思索這句話的意思。思考數秒之後,眼淚撲簌撲簌奪眶而出。老師繼續說道:「妳不喜歡媽媽指責妳,發生了什麼事啊,妳跟妳媽媽一樣舉起手來指責著你自己?」

在愛的賽局裡,若是被情緒綁架了,沒有人會是贏家。

人往往愛著自己的家人,但卻苦於親情裡的枷鎖太重,達不到他人要求與自己要求之後也開始自責。一旦開始自責,那麼很容易就會被情緒勒索。只有去除掉自責,先愛自己,才有能力應付外在的挑戰。

Hebe田馥甄在首張個人專輯裡收錄了「Love!」一歌,該歌同時也是鈕承澤導演「Love」電影主題曲。歌詞言簡意賅,闡明了在這個世界上,每個人都賣了命地愛著他人,希望為別人負責,但卻是忽略了自己。我們不愛自己,怎麼有辦法期待他人愛我呢?

附帶一提:這首歌MV拍攝手法運用了許多慢動作,鏡頭聚焦在緩慢的動作上,頗有正念強調的micro moving概念,有興趣的朋友可以細細品味。

Love! 歌詞:

我愛你 你愛她 她愛她 她愛他
你愛我 我愛他 他愛他 他愛她
怎麼這世界 已經沒有人相愛
怎麼這世界 每個人都不快樂
怎麼這世界 每個人都愛別人
不愛自己
咦 怎麼這世界已經沒有人相愛
怎麼這世界 每個人都不快樂
怎麼這世界 每個人都愛別人
不愛自己


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人最重要的能力,是過好自己的生活

 

參考文章:人最重要的能力,是過好自己的生活

今天如果有機會外出用餐的時候做一個小統計,看看是不是跟文章裡頭說的一樣。當你坐定在餐廳之後,數數在場的顧客有哪幾桌是掏出手機在滑手機的,又有哪幾桌是專心在吃飯或者跟同桌的人聊天,沒有在看手機的。

如果經常在外用餐的人會發現,很多時候一個人用餐的情況裡絕大部分都會拿出手機來配飯。多人以上的用餐環境下也有很多時候可以看到家人之間並不太有互動,往往是自己拿出自己的手機各吃各的,有小朋友的家庭更可以見到「平板電腦」配菜是必備的。

我們在社群媒體上找尋人與人的連結,彷彿得了資訊恐慌症,錯過一丁點的訊息都會感到懊惱或焦慮。過度關注他人新聞反而讓我們失去了自我的連結,與身邊親密家人的連結。

文章裡指出「…過好自己的生活,看似簡單,其實不簡單。」「很多時候,我們都將注意力集中在他人的生活上,去關注別人的生活過得怎麼樣,卻不關注自己的生活。」

你擔心錯過別人的生活嗎?
你不擔心錯過自己的生活嗎?

文末提到「…當你關注自己的生活時,能夠將自己的生活過得風生水起。當你將注意力放在別人的生活上時,自己的生活不免要落了灰,著了塵。」


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