[活動預告]羅志仲老師工作坊

阿迪亞香堤說:「在每個困難裡,都有一個沒有困難的自己。」

每個身處困難的人,都在尋找那個「沒有困難的自己」。

羅志仲老師的生命故事、學習薩提爾模式、靜心、覺察、對話以及體會自由真義的過程,帶領著每個困難的人,如何一步一步在生活中掙脫桎梏,得到真正自由。

我們終將到那個沒有困難的自己。

2020/2/7~2020/2/9羅志仲老師將在高雄,舉辦2020年的南部春季工作坊,邀請高雄及南部的朋友,給自己一個新年新契機。

詳細報名信息將於近日公告。

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

 

[學員心得]練習愛情

桂芳老師工作坊結束後幾個月,收到了夥伴捎來最近的心情,文中最後一句「好嗎」,讓小編腦中開始播放魏如萱的「好嗎好嗎」這首歌,也想起了這張專輯名稱”還是要相信愛情阿!混蛋們!”(只是專輯名稱喔,別拉椅子坐下XD)

你相信愛情嗎? 相信你值得被愛嗎?

桂芳老師用來形容親密關係的雙人舞,如果拍子錯了,舞步亂了,踩彼此的腳痛了,放棄嗎? 換舞伴嗎? 還是,給彼此一個八拍的停頓,重新跳一次?

你呢?


<時光膠囊—給你的一封未來信>

帶著孩子,巧遇一家溫馨而神奇的小店。

這家店,負責幫人們寄發三年內任一個時間的信,牆上各式的明信片,孩子看的眼花撩亂,興奮挑選著。在一個安靜角落,看著櫃檯睡得安穩的貓兒,我們開始想著,三年後,要寄明信片給誰?

為什麼是三年?
明信片上印一行字:「三年,大概是兩個人從認識到分開的平均時間」。
我想起了你。
我們在一起已經超越了平均值很多了呢! 該開心嗎? 還是意味著什麼?

學習薩提爾模式一陣子,開始和我原生家庭、和孩子們,甚至跟我自己之間的連結,都出現了新的變化。

唯獨你,我們卻似乎卡住了。

在此之前。我聽過「夫妻關係遠重要於親子關係。」那時的我似懂非懂,直到遇見了桂芳老師的「親密關係」,重新審視我們之間,又開始認識你,也更深入的剖析自己。

老師帶著我沿著一些脈絡去思考
「對伴侶有幫助的資源?」

「對伴侶關係有礙的資源?」

突然覺得自己很渺小,我帶來的「礙」似乎比「愛」多。你給我的包容永遠我不及。
沿著老師帶領的方向,我慢慢分析每一次爭吵,我為何對你總是無法一致性的表達?
抽絲剝繭,無論我生氣、煩躁、不安、難過,在你身上,抽開情緒的表面,我驚訝的發現,最後都只篩出一個渴望被愛,也渴望愛人。

而為什麼,我的愛呈現的如此自卑、狼狽、張牙舞爪?

青春飛揚時相遇,原是那樣的美好,但柴米油鹽的生活壓垮了浪漫的任何因子,在我們生活中闖進了孩子,闖進了彼此的原生家庭,我們從情人、夫妻、最後只剩下職務代理人,當孩子長大,不再急迫的需要照顧,我們變陌生人。

在孩子面前,我們是父母,這個角色演的太久,也入戲太深。我們忘了還有伴侶的這個角色需要被看見。單獨相處時,在你面前,我顯得侷促不安。但內心實際上還有個愛的空洞尚待填補。

自尊心強、自信心低的我,在你面前放不下的固執,只能用憤怒來掩飾脆弱。
像個孩子,總認為我不說你應該懂,如此倔強的生氣著。
漸漸的,我好像沒曾認真的注視你、聆聽你。

我們的愛還存在嗎?? 曾不只一次,我這麼憂傷的想。
猛然的覺察貼近我的憂傷,那不正是答案嗎?!
我憂傷是因為我在乎。只要我在乎,那就有機會改變。但我不能只在乎「我在乎」,我必須要在乎「你的在乎」。我是那麼的想跟你連結。

給三年後的你,文字多到一張明信片裝不下,我只寫下最重要的幾句,有些字句,被眼淚糊了,希望三年後你看的懂,因為我想好好,跟你坐下來,談一談我們、聽一聽你, 好嗎?。


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[長耳兔 ft. 親子天下網路書城]—更新書單通知

各位親愛的夥伴,晚安
長耳兔 ft. 親子天下網路書城,更新書單囉!!
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在這寒冷的冬天,除了幫身體補補冬
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[與自己的焦慮相處]

作者:林良晉

焦慮如同一個老朋友般,偶爾就會來拜訪。特別是當我感覺自己沒完成什麼事,好像虛度光陰時,這種感覺會特別強烈。

如果有做些什麼事,有忙碌的感覺,即使是瞎忙也好,似乎焦慮感就會稍稍舒緩 一點,好像有從事一些生產,自己就有了一些價值,只是安心的感覺通常不會持續太久。

我被焦慮追著跑,好像是一個被討債集團追債的人一般,總是要把身上僅有的值錢東西全掏出來才能獲得暫時的喘息,直到他們下一次的上門。

這像一個無止盡的夢靨,某一方面來說,這也像一種無法自拔的上癮行為,好像我的逃避持續在餵養著這焦慮,又像個把自己影子當成可怕怪獸的傢伙,拼命往前跑卻擺脫不掉這黑影。

為了不要讓這焦慮不安有存在的機會,我必須持續做些什麼來填滿整個空間。然而,有統計資料指出,90%人們所擔心的事都不會發生。

想到這裡,我不禁對這個焦慮有了好奇,我想停下來好好看看它,看看這個讓我內心不安,一直急於擺脫卻總是躲在某個角落,三不五時就從背後冒出來的焦慮。

以冰山的感受層次來說,我對自己的焦慮並不能接納,因此衍生出感受的感受。我對我的焦慮是有恐懼的,我不喜歡它,希望它消失不見,因此用讓自己忙碌來逃避面對它。我有了一個想法,身為一個長期被忽視的情緒,它需要的也許是被看見、被關心,而不是被掩蓋、被消失。當焦慮再度出現時,我決定試著不做些什麼,單純去覺察、去感受,去接納它的存在。我感覺到胸口悶悶緊緊的,心跳有點快,呼吸是急促的,肩膀是緊繃的。

我注意到腦中有念頭來來去去,覺察到心念被帶走時,輕輕地把它帶回來。一邊深呼吸一邊輪流關照著身體不舒服的部位。我的不舒服一開始是些微升高然後停頓,接著緩緩地下降。雖然不舒服沒有馬上消失,但回到一個可接受的範圍。我相信冰山底下還有許多東西值得去探索發掘,畢竟認識自己是一輩子的功課。

我學到的是,當不舒服的感覺來襲時,我可以先試著去接納與陪伴我的感受。如果一時還做不到,我也能先接納那個還做不到的自己。

(Photo by Marc-Olivier Jodoin on Unsplash)


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[無可取代的豬隊友]

作者:Bobo Hung

Bonjour les amis! 大家早,今天也跟鏡中的自己說聲早安了嗎^^

愛很奇怪。
如果要我捐一個腎給Sky(他是我先生),我一刻都不會猶豫,但若要我把冰箱裡最後一杯Häagen-Dazs冰淇淋跟他分享,我會翻臉;反之,如果Sky想獨享他的冰淇淋,我會很失落,失落他不跟我分享…。

連命都可以分享,冰淇淋卻不行。用薩提爾模式的冰山層次來理解,不
過是我跟Sky之間,各自的渴望與期待不同而已。真的嗎? 相信我,案情真的沒這麼單純。

我們在不同年齡,對伴侶的期待會一直改變,這是親密關係最難修煉的部分。

婚姻大師John Gottman曾說:「婚姻關係中,有69%的意見相歧,是沒有辦法被解決的。」我的理解是,只要不碰我的冰淇淋,一切好說。

進入工作坊,透過課程體驗,如:面貌舞會、雙人舞蹈、內在冰山的自我覺察…桂芳老師讓這些大師們的金句,不再只是生硬的學理,反而成為我生活中一次次的停頓與覺察,讓我得以看見自我價值感的起伏機制。

談戀愛最令人興奮的事,就是那種「我被全世界最特別的人選中了」的感覺。

進入婚姻,我跟Sky約定,要讓我們在一起的日子,過得有意義,Make it count~

很遺憾地,再崇高的理想,還是得回到現實生活中實修。所有有關快樂和婚姻的研究都顯示,第一個孩子出生後,婚姻的滿意度,會開始往下跌,也迫使夫妻兩找出新的平衡點。

兩個孩子陸續報到,我的實際體驗是,以前的山盟海誓,是可以讓我倆拿來抵換一夜好眠嗎? 或者,有人幫我倆收拾家裡也好…Make it count? Count個頭啦~~~。

我確信,內心深處,我們是深愛彼此的,但…我們已累到…吃個湯麵都能打瞌睡,手機都差點掉到湯裡了。那段日子,如果能有連續兩個半小時的睡眠,我們都會握手恭禧彼此…。望著半夜腳步踉蹌抱起孩子的Sky背影…這是我要的幸福嗎?…我困惑著。

喔對,各位單身或已婚尚未有孩子的朋友們,別害怕,我沒有要嚇你們。回首來時路,我和Sky都同意,當我們跨越了痛苦的學習曲線,整件事就變得好玩起來。如果一切重來,我們還是會有相同的選擇。(我是不是該把這句寫在文章的開頭??)

奇蹟課程提到「外面沒有別人」,親密關係這麼難,因這個世界正是我們內在的投射。甚至,長期在伴侶關係中挫折的父母,會把對伴侶的糾結,轉移注意力到孩子身上,更用心經營親子關係。父、母、孩子的三角關係,就會不小心掉入「加害者、受害者、拯救者」卡普曼的戲劇三角裡了(Karpman Drama Triangle)。

工作坊結束後,有幾位夥伴的分享特別觸動我:
-「婚姻中長久的忍讓及委屈,導致我兒子對我先生的恨意,不知不覺,兒子成了拯救者,為了我去對抗我先生。現在我明白,原來其中解鑰,就在我自己的內在力量啊~~」

-「三天下來,我有我有重新愛上我先生的感覺,雖然他沒有答應我跟我一起來上課。這三天課程裡,我發現那些我們之間的阻礙,竟能用這麼快的方式來化解。」

-「我先生並不壞,只是我沒有練習告訴他我要什麼,原來,我以前甚至根本也不知道自己要什麼…」

體驗及衝擊進來,能喚醒我們內在的抉擇者。
我要的是幸福?還是我要我是對的?

所以,有些夫妻是為了孩子來上課,卻不小心找回了親密關係裡的解鑰。

有關婚姻的研究中另一特別引起我注意的是,光憑再帥再美的外表,對伴侶的吸引力,最久也不會超過48個月。

兩人因相愛而進入關係,好的感覺、迷人的感覺終會消退,但成長的氛圍,可以帶來更新、更長久的溫度與風景。

真正的幸福,不是你看著我、我看著你,而是兩個人一起牽著手,彼此支持、走跳人生。有你(妳),我更能做自己。

因為我們是彼此,無可取代的豬隊友。

附上Sky和我,早晨喜愛的Lisa Ono,祝大家有美好的一天。
影片網址:https://www.youtube.com/watch?v=lqahMC5vC4o

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胡展誥心理師談「自我覺察」

展誥心理師用幽默可愛方式來詮釋「自我覺察」,小編笑了,且默默的把即將放進嘴邊的洋芋片放下。

阿建老師常說,每天至少要「自我覺察」五次,也可以說是在日常的慣性中停下來,每一個停頓,都會多一些新思維。人體是由大約六兆的細胞所組成,大約半年,全身的細胞都會更新一次。腦袋的思考也需要這樣滴水穿石的更新,每天一點突破,很快,我們又是一個全新的人。

來,我們收起垃圾食物,一起來補充心靈的能量


如果你經常閱讀諮商或心靈叢書,肯定常常在書上看到「自我覺察」這個詞兒。

但是,「自我覺察」到底有什麼用?

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來,先問問自己有沒有類似的情況:

💔開車時看到有人違規或亂超車就一把火上來,用力捶喇叭、破口大罵。

💔一碰到某種情況就理智線斷裂,但回嘴後又後悔不已。

💔經常莫名其妙就陷入低落的情緒且爬不出來。

💔經常在深夜吃了三百元的鹹酥雞後才開始自責。

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這時候,自我覺察具備幾個重要的功能:

⬛1.按下暫停鍵

自我覺察無法直接幫助你改變、也無法改變這個環境。但 #自我覺察像是一顆按鈕, #幫助你將原本已經像是自動化的反應暫緩下來。

例如,過往的你一看到、聽到某件事就會立刻產生某個情緒,或者因為某些事情不自覺就陷入某個情緒,自我覺察就會告訴你:

🚷停停停,你又要破口大罵了,上次這樣做之後你很後悔
🚷等等等,你上次頂嘴後很自責,這次也要這麼做嗎?
🚷欸欸欸,你好像開始進入低落的狀態了,有發現嗎?
🚷喔喔喔,你夾太多食物囉!你好像沒這麼餓吧?

⬛2.提醒自己改變策略

過往的你在面對某些情境時,經常不自覺地重複使用某種同樣的因應方式。但這些方式很可能讓事情變得更糟、或者讓自己更受傷。因為我們傾向使用熟悉的策略行事,雖然結果不如預期,卻難以跳脫重複的遊戲。

自我覺察這時候會提醒你:

🚷你上次狂按喇叭後差點被揍,這次有其他方式嗎?
🚷你上次頂嘴後反而被誤會,你有其他表達方式嗎?
🚷你每次進入低落都是因為身體不舒服,下次如果身體又不舒服,你如何提醒自己或照顧自己,才不會像以往那麼低落呢?
🚷你要出門買鹹酥雞了對吧?記得少帶一些錢、少買一些。

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覺察是改變的重要前提,覺察雖然無法直接帶來改變,但卻是改變相當重要的前奏曲。

如果你從來沒有覺察自己無意識地吃下太多東西,那你要達到調整體重的目標就會是相當困難的。

所以,別小看了自我覺察的重要性呀!

胡展誥心理師臉書原文:https://reurl.cc/D1jKoN


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<陳志恆老師文章分享>自我肯定的微小練習:每天三句話,發現自己的美好

我們都知道要要成為一個完整的人,必先得愛自己,但「愛自己」的實際作為是什麼? 卻是很多人的疑問。

邀請您,從志恆老師這篇文章開始,每天為自己做一點微小改變。更進一步,也每天給伴侶一個欣賞,偷偷的傳個訊息告訴伴侶,幸福感會大大提升喔!

一起來看看~

作者:陳志恆(諮商心理師)

心情不好的時候,我們常會自我責怪,甚至否定自己的價值。像是「我就是很糟!」「我不可能會成功!」「我怎麼如此一無是處?」這些話語,便會浮上心頭、縈繞耳邊;更糟的是,若我們把焦點放在自己與他人的比較上,便可能過度放大自己的不足,而以為全天下就只有我最糟,人人都過著幸福快樂的日子。

特別是,如果你曾經受過傷,自我價值碎裂一地過時,在很多時候,即使你表現得再好,你仍然覺得自己不夠好;當然也可能無止境地追逐那虛幻的目標、假想中的幸福樣貌。

我曾經遇過一個大學生,他的心情總是低落,與人接觸時常感到緊張萬分,人一多時便有窒息的感覺,即使那些人他都很熟,也想立刻逃離現場。

他說他快樂不起來。我問他為什麼,他說:「我注定就是個糟透的人,我不喜歡自己,也不會有人喜歡這樣的我吧!」

他生長在一個父母長期失和的家庭中。從他記憶所及,父母便成天爭吵不斷,嚴重時,甚至大打出手。曾經有一次,他被父親用力勒住脖子,父親在他耳邊憤怒地說:「都是你,害得我和你媽整天吵架!」

那時,他才只有上幼兒園的年紀。

後來,父親便時常不在家,但偶而仍然會回來一次。他很討厭父親回來,父親不在的日子,他不會聽到或看到父母爭吵,心裡是安定的;只要父親一回家,就是惡夢的開始。他多麼想離開這個家,一直到上大學,出外唸書,才感覺稍微脫離家庭的風暴。

一個長期目睹家庭暴力長大的孩子,雖然沒被毆打、沒被攻擊,更沒被虐待,但成長的過程常會缺乏安全感,也難以自我肯定。為什麼?

因為,幼小的他,會不自覺地把父母失和的責任承擔在自己身上,認為「就是因為我不乖、我不好,所以爸爸媽媽才會吵架」。於是長期有著「我是帶來父母問題的麻煩人物」的念頭,可想而知,自我價值感肯定低落不已。

「現在長大了,我也知道我與我父母他們的感情問題無關,可是,我就是覺得自己很糟,那個感覺早已深植內心,根深柢固!」是的,理智上他可以分辨事實為何,但情感上,他卻難以走出這灘泥淖。

該如何幫助他重建自我價值呢?

在心理諮商與治療中,當然有許多技術可以使用。但如果要有長期的效果,當事人得在生活中不斷做練習,用新的想法與感覺,逐漸取代舊有的情感回路。於是我告訴他,每天找個固定的時間,問問自己這三個問題吧!

(一)今天我做得不錯或值得被肯定的地方是什麼?

回答這個問題,就是要設法找出自己亮點,看到自己的難得之處。但許多人一開始就卡關了,左思右想後說:「沒有」或「找不到」。因為,每天的生活都是如此平淡無奇,有什麼好值得被拿出來說嘴的地方呢?

因此,在回答這句話時,還有一個秘訣是:「即使是很小、很平凡的地方,都可以。」於是,你就不用把焦點放在自己做了什麼豐功偉業上,而是日常生活中微小但也不錯的地方,例如:多走了一段路、有準時起床、少滑手機10分鐘、有和家人道早安、準時赴約……等。

你說,這不是理所當然的事情嗎?

正因為我們是如此高標準地看待自己,把好多現象都視為理所當然,因此,便忽略了要好好讚賞自己一番。然而,這些理所當然,也都是長期花力氣去堅持下來的結果呀!

(二)我是如何幫助自己做到的?

這句話假設了,這些好事情,絕非憑空出現,一定是你做了什麼才促使它發生。也許你認為這很自然,但你還是功不可沒,因為,沒有你的允許,這些好事是不會發生的。我們就是要去找出來,見證自己的付出、見證自己的努力、採取了有效的方法。

有人問:「我今天會願意走出門,是因為看到天氣晴朗;所以,我沒有做什麼呀!」那麼我要問,是什麼讓你願意看到外頭的藍天白雲,就選擇要出門呢?即使你沒有做什麼,但你內在的動機或渴望,或者你的一個念頭,左右了你去做了件值得被肯定的事情,這功勞還是要記在你的身上。

(三)做到這件事,對我而言的意義是什麼?

這個問題比較難回答,但仍然很值得去思考。有個父親告訴我,他在孩子放學後,刻意去稱讚孩子,孩子露出燦爛的笑容,讓他心頭暖洋洋,他覺得,一切都值得了,這正是最大的意義。有位正為體重煩惱的企業主管說,今天刻意走樓梯上公司,雖然很喘,但發現自己做得到,這件事的意義就是:「原來人有無限潛能!」。

每個行為背後的意義,可能來自於自己的渴望、自己在乎的人,或者,為社會人群的使命,都有可能。當我們能為某件事找到特定的意義時,這件事便會被放置到一個神聖的位置上,再次出現的可能性也會大增。

幾個月後再遇到,我問那位時常自我否定而心情低落的大學生,練習得如何?

「我很認真地練習喔!」他說:「可是,我還是時常覺得自己不夠好,活得很厭世。甚至,當我想不出我有什麼值得被肯的地方時,我覺得自己更加一無是處了!」我聽了有些沮喪,這個方法似乎幫不上忙。

「可是,我有發現,我對生活好像多了一些期待……」

「什麼意思?」

「就是,有比較喜歡自己一點點啦!」

原來,這三句自我對話的練習對他而言,根本無法撼動他那些根深柢固的自我批評,然而,在自我否定之餘,他也刻意自我肯定;於是,也同時開始看到自己的優點,也願意多欣賞自己一點。因此,即使他仍然極度悲觀,仍然無窮厭世,但他也可以擁有些許的樂觀,看事情的眼光也可以多一點正向。

「不是試圖取代,而是允許存在。」

我腦中想起了這句話。也許這類正面思考的練習,難以趕走我們腦袋裡那時常負面思考的討厭鬼,但至少讓我們的生活平衡一點,不會永遠充斥著自我責備的聲音。當我們能夠更有現實感地看待發生在自己身上好事或壞事,並如實地接納下來,或者,這才是最真實的人生樣貌吧!

(Photo by Nghia Le on Unsplash)

文章原址:http://blog.udn.com/heng711/130259281


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愛的秘訣

作者:Charles Lee

最近台北沙龍課程啟動,長耳兔邀請了許多重量級的講師前來授課,老師講述的內容精彩不在話下,另一個讓我感覺特別的是,許多講師事後反饋「長耳兔的學員特別認真」,讓我倍感欣喜。

或許是長耳兔的學員們在學習的態度上顯得比較積極,跟講師的互動頻仍,整個課堂的氛圍比其他課程來得更有趣、活潑。講師受到現場氣氛的激勵,自然會展現出更高品質的上課內容。

前兩週陳志恆老師在課堂裡面抽問了現場的朋友,大家對於長輩、伴侶、孩子這三類族群,覺得最難溝通的是哪一類。多數的朋友都選擇了「長輩」這一個族群,認為長輩是溝通起來最費勁的,伴侶次之,最後才是孩子。但有趣的是,大家來學習的最大目的,往往是為了孩子居多,而為了長輩最少。

這不得不點起了我內在的好奇心。若是大家認為長輩最難溝通,但怎麼卻多數上課都是為了孩子而來呢?

往深入一點思考,或許多數人覺得長輩積習已久難以改變,而伴侶想要改變也不容易,最簡單而有希望的就放在孩子身上吧。殊不知,我們的意念與態度透露出一切的訊息。若是我們無法整理好內在,就無法看見自己在面對長輩時,其實一如孩子面對我們一樣,都會遇見挫折。

根據統計,當人成年到35歲之後,我們的意識就大部分已經被身體所掌控,95%的意識都已經變成身體的一種反射行為,是一種「存在」。例如,當我在面對媽媽跟我說「你怎麼都不聽話,叫你天冷穿衣服都不聽?」的時候,我的反射意識通常是「媽媽又來了,我不想聽。」這個身體的意識會自動告訴大腦不用多想了,就是逃離現場就對了。雖然我們剩餘5%的自主意識可能還想要做一點改變,例如「我想要一致性表達,告訴媽媽我其實不冷」,但身體經常會掌控那個自主權,循著過往的軌跡前進。

面對伴侶,我們的身體意識經常也會帶著過去的經驗,自動化地反應我們的應對姿態。

上一次在陳桂芳老師工作坊裡,我很喜歡桂芳老師示範的「雙人舞蹈」。當兩個人帶著過去原生家庭賦予我們、或是我們學習而來的生存姿態,進入到新家庭的時候,我們每一步動作都會給予對方一個新的解讀,而對方解讀完也會發展出自己的應對,在一進一退、一來一往之間,家庭的舞步漫然而生,新的一代看著探戈就學會了探戈,看了吉魯巴就學會了吉魯巴。當他們重組新的家庭的時候,舞步再度重新混合、演變。

桂芳老師引用了Gary Chapman「愛的五種語言」,讓每一位學員知道在面對伴侶的時候應該如何表達,是不是真的帶著欣賞與感謝來細細品味伴侶之間的滴滴點點。

有一位學員在工作坊現場說道:「我在邀約先生一起來工作坊時遇到了一些阻礙。我跟他說:我們的婚姻發生了一些問題,我們是不是可以一起來上課。」「結果先生的回覆是,婚姻的問題都是你的問題啊,你自己去上就好。」學員來到工作坊裡,說起這件事時還頗感無奈。

桂芳老師在課堂上引導著學員們從每一個事件當中看見自己的冰山,發現我們其實可以很容易連結自己內在的渴望,進而透過一些技巧可以跟另外一半順暢溝通;老師語言輕柔帶著力量,神態尊重而不俾倪,讓我一直很享受課堂裡這種無壓力且又溫暖的氛圍。尤其是桂芳老師課前不斷跟工作夥伴溝通她上課需要的器材、小道具等需求,以及工作坊第一天即便喉嚨沙啞也不喊停的積極態度,在在顯現老師重視長耳兔、重視學員的心態。

「當一個人決定要改變時,全世界的人都會來幫你。」這句話從科學的角度來看是有根據的。

當你那5%的自主意識還想要尋求改變時,我會邀請你辨識一下那些你想要改變的內在感受為何,臣服於自己的感受並且脫離過去的慣性。同時,在探索自我與伴侶關係的路途上,桂芳老師會是很好的帶領者。掌握愛的秘訣,關鍵在我們自己手裡。


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[內在自動導航系統]

[內在自動導航系統]

作者:Bobo Hung

夥伴們早安~
今天想與大家分享《未來預演,啟動你的量子改變》作者,Dr. Joe Dispenza的一段視頻。

微小神祕的事物,總是格外吸引人,因其中的答案,很可能會在本質上,改變我們,對意識建構的實相世界的理解。

我很喜歡設定目標:
「我想戒掉吃辣、吃甜食的習慣。」
「我想養成一週運動三次的習慣。」
「我想開口拒絕情緒勒索。」

事實是…如聖經裡使徒保羅所說的:「立志為善由得我,只是行出來由不得我。」
我以前總是問教會的師母:「為什麼,立志減肥由得我,只是行出來由不得我呢?為什麼~~~」(右手背拍左手心三下)

Dr. Joe Dispenza 的幾本著作及今日分享的視頻,深入淺出地說明,我們是如何被自己的慣性給導航了。

我們的頭腦,每天起床第一時間,就開始煩惱,煩惱就如大腦裡的記憶迴路,每個記憶體,都和過去的發生有關聯,人、事、時、地、物,都被頭腦記錄下來,這些記憶又伴隨著各種情緒。

情緒,是過往經驗的產物。
所以,當我們回想過往的未竟事物,情緒也會隨即再次升起。

一個人早上醒來,意識(內在自動導航系統)就會開始活動,根據過去的日子,歸納出來的結果,來自動導航這一天將會有的、對既定行程做出的反應,如:7:20開始催促自己及孩子、7:30匆忙出門、8:00的尖峰時間的喇叭聲…等。

這樣的自動導航系統,我們稱之為慣性。

當我們想做出改變時,意志(思考)跟慣性(身體)會開始打架,因為這跟我們內在那個自動導航系統太不相符。身體會產生抗拒,因為不自責的生活太陌生了、不悲傷的生活太不孝了…。

所以,不由自主地,我會有一個念頭:「明天再開始吧。」
我還是吃甜食了、我還是被情緒勒索了、我還是沒去運動…

幾十年的自動導航系統,令我感到安全,雖然不健康,但安全。因為我可以根據過去的經驗,預測接下來會發生什麼事。

雖然我們的頭腦的很想改變自己,但如果內在導航系統沒有被調整,我們就會一直在無意識地拉扯與循環,難以撐過改變的混亂期,放棄堅持,回到原本的慣性。

內在導航系統掌管的,不只是飲食習慣或做作息時間,還包括人際應對、甚至掌管我們縈繞於思緒間喋喋不休的念頭:
「我就知道我會卡在這一關…」
「我又破功了,不可能成為有耐心的媽媽的…」
長此以往,它會不斷地把我們的能量狀態往下拉。

那麼,如何改變這個導航系統呢?
Dr. Dispenza在影片中,提出的是靜坐。

當我們靜靜地閉上雙眼坐下,身體或思緒會想回到過往的慣性,我們會意識到,我們的紛飛的念頭已開始轉移注意力到非當下的情境裡。
不論是否有意為之,我們投注注意力的地方,就是我們投注能量的地方。我們的思緒,正在抽取自身當下的能量,給此刻沒有發生的事上。

導航系統熟悉的是:
現在是八點,是我最討厭的的塞車時間,我的身體要來體驗熟悉的煩躁感了。現在是十一點,我該感到每天重複的緊張感,因為我要加速完成上午的既定工作了,我準備開始批判我自己了,因為這是我熟悉的每日行程。我的導航系統,會為我找到熟悉的、可預測的化學狀態:煩躁、緊張、自責、無奈…。

當我們靜止下來,我們可以成為觀察者,觀照著自己的慣性,正渴望得到它熟悉的那種負面感受,但我可以只是觀照它,不被它牽著鼻子走了。

這時,我們就回到當下了,就有機會,得以重新設定,那幾十年累積下來的導航系統。

自我安頓(建立新的導航系統),需要時間、需要練習,但若因此找到更舒服的活法,是很值得的。

以下想跟各位分享兩段書摘:

「所以,如果我們想要改變現實的某些方面,就必須用新的方式思考、感受和行動。在面對各種體驗時,要產生不同的反應,我們必須”成為”不同的人,創造一個全新的意識狀態…我們需用新的意識來觀察新的結果。從量子角度看,作為觀察者,我們必須創造出一種不同的存在狀態,生成新的電磁信號…」–《改變的歷程》

「當你全神貫注並且對著一朵花、一顆水晶或一隻小鳥深思冥想,心智(mind)上不去定義它們的時候,它們就會成為你進入無形世界的一扇窗戶。你的內在會有個開啟(即使很小),讓你因而進入心靈的領域。」–《一個新世界》

影片網址:https://www.youtube.com/watch?v=nuyipRzX90s


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第六種應對姿態

作者:Charles Lee

上個週末在台北參加了儀婷老師的工作坊,課程裡老師提及了幾個日常實用的工具,我也頗為受益。

工作坊開始前我分享了一個跟小朋友互動的故事。年初的時候我們四個家庭,包含儀婷老師一家五口,到三峽一個溫泉度假村遊玩。甫進小木屋,大家都還忙著整理自己的行李、觀看房間位置與設施時,我那個三歲多的小外甥「一一」就開始吵著「我要騎腳踏車、我要騎腳踏車」。媽媽(儀婷)跟孩子說「現在我們還在忙耶,晚一點再去騎」,可是「一一」哪裡聽得進去,一一知道現在沒有辦法達到他的目的,便開始撒潑、耍賴,大喊著「人家都沒玩到、人家都沒玩到」。

在一旁無事的我看了不覺好笑,原來儀婷常提到一一的「惡行惡狀」經典台詞就有這一句「人家都沒玩到」竟然就這樣上演了。

看著一一即將趴在地上使出他的101招撲街大法,我蹲下身軀跟一一說,舅舅帶你去騎腳踏車好嗎?一一點點頭,看了看媽媽,然後拉著我的手跟著我,還有那個沒有腳踏板的二輪車一起走到平台。與其說是騎,不如說是推。二輪車跟一般的腳踏車無異,只是沒有腳踏板,孩子僅能坐在椅墊上用雙腳在地上猛蹬,推著車子前進。

過不多久,一一說他累了,不想玩了。我也邀請一一跟大家一起在渡假村裡散步。

四個家庭一夥人剛步入山丘步道,一一似乎就開始覺得乏味了。他開始吵著「我要騎腳踏車」、「人家都沒玩到」…

我望了望儀婷,再看了看孩子,我頓時之間就體會到了爸爸媽媽面對孩子的困境。在孩子尚未到能完整說道理的年紀,父母的應對就必須要更有耐性,溫柔地貼近孩子。然而要每天面對高壓環境的父母能夠時刻覺察自己、回應自己談何容易。儀婷老師帶領三個孩子,卻時時刻刻能夠運用教養法則,以穩定、一致的姿態面對孩子,一直是我敬佩的。

工作坊課間休息時,學員小萱問我「我很好奇,你爸爸過世之後,你們一家人似乎還是保持著很好的聯繫,假日還會一同出遊,你們是怎麼做的?」

類似這樣的問題我遇過不是第一次了,我也知道通常提問者其實要的不是我的答案,畢竟每個家庭的相處模式不同,無法適用所有人。我反而好奇小萱「妳怎麼會想問我這個問題,妳的家庭有面臨到彼此不連結的問題嗎?」

小萱深吸了一口氣,眼眶泛紅回答「我爸爸大概也是三四年前過世了,這對我的打擊很大,我跟家裡弟弟也很難溝通,沒有太多的連結。」

要知道對話的目標有的時候不是回應字面上的意思,而是回應對方這個「人」。我帶著小萱看到了她在家庭關係裡,面對父親離開時的感受,也帶她看到她過去曾經的努力。當我們可以跳脫過去的「因果」慣性,我們就有能力可以改變自己,讓意念與感受結合,創造一個新的自我。當然這必須先從覺察感受,有能力愛自己開始。

小萱後來問我,「愛自己」跟「自私」這兩者的差異與界線在哪裡。

我相信這也是許多人在上完工作坊後會遇到的問題。很多心理學的學習都告訴我們要愛自己,可是這個世界卻鼓勵著大家要犧牲小我,成全大我。這當中似乎有著很大的衝突與矛盾。我要怎麼能夠愛自己,但同時又能夠和諧面對家人的情緒勒索而又不顯得自私呢?

簡單來說,我認為「自私」是一種應對姿態而已。若是要借用薩提爾模式的應對姿態來解釋,那麼「自私的行為」恰巧在應對姿態的餅圖裡面佔了「在乎自我」這個區塊,自私的人不在乎情境、也不在乎他人。

來看看薩提爾模式裡,我們學習到的四個不一致的應對姿態是

討好:忽略自我,但在乎情境與他人

指責:忽略他人,但在乎自我與情境

超理智:忽略自我與他人,但在乎情境

打岔:完全忽略自我、他人與情境

而在乎自我卻忽略他人也忽略情境這個分佈的姿態卻沒有提及。我大膽地解釋「自私」就正好落在這個應對姿態裡。這也正好可以回應了小萱以及其他人的疑問,愛自己是一切的核心,而「自私」僅僅是我們的一種應對姿態而已。

當然,這樣的解釋是我自己的主觀詮釋,並非薩提爾模式裡的含義。我以為「自私」恰恰可以引申為第六種應對姿態(除了討好、指責、超理智、打岔與一致性之外),如此也更好理解了「愛自己」跟「自私」的差異何在。

這跟我們理解的「感受」與「應對」是分開的,有異曲同工之妙。「你可以生氣,但不代表你要用指責的行為來應對。」這是兩件事。同樣的,我們可以愛自己,但不需要自私。

當我內在充盈飽滿,對自己有愛,我有能力照顧其他人了,自然就能更一致地面對他人了。

(Photo by Tyler Nix on Unsplash)


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