20180708心得分享

「最痛苦的不是現在的刑罰    而是沒有愛的未來」~ 電影「血觀音」

電影「血觀音」最後的註解道盡了許多人對生命的詮釋。

面對生命底層那個愛的渴望,我們如果都不要跟自己靠近,我們又能跟誰有進一步的連結呢?當我們都只想要當個拯救者,對於家人、孩子都希望能夠盡力去幫助他們,反而扼殺了他們為自己負責的機會,這是我們要的嗎?抑或是,我們只顧著拯救別人,但怎麼卻忘了那個被遺忘的自己?

台南的這一場工作坊裡,崇建老師帶領學員打開了不一樣的人生面貌。許多重複來上課的學員也感覺到,雖然老師總說他的課程內容都差不多,但每次的震撼卻沒有減少。很高興學員夥伴們陪伴我們三天努力的學習著,底下分享兩則學員的心得,也期待開啟更多朋友的覺察。


我覺得對我最有啟發的部分是在兩人小組談話。通過談話,我發現了自己,找到了自己,感覺到了自己的存在,也感受到了自己的溫度。

雖然談話過程中,我一度失聲,感覺有東西卡在喉嚨,心如絞痛,一度有一種要奔潰的感覺,但不知道怎麼了,居然在回對方的話中,自己找到了答案,心中的憤恨、委屈、難過、失望通通不見了,不可思義的是,心靈突然在 那瞬間 變得如此的寬廣,似乎可以包容了整個天地,頓時海闊天空,糾結絞痛的心變得如此舒暢⋯

我懂了,原來我接納他了,也接納了自己,放下了 ,心竟然可以這樣的定靜、平穩、安然。太神奇了,我情不自禁的感嘆老師,太感謝老師了,真的太好了,可以將這樣的談話教於我們,將這神奇『對話』發揚光大,造福了心靈受傷的我們而得以療癒。

在昨晚睡夢中,我突然驚醒,發生什麼事了?原來在老師上課的過程中,有一個畫面讓我非常觸動,老師拿著椅子放在他身邊,很形象的告訴我們『與情緒站在一起』。原來我ㄧ直以來都不懂自己,更不知道覺察當下的情緒。現在密集上了三天的工作坊,初步了解了處在當下,隨時感受自己的存在。從前的我是戴著『審判官』的帽子盯著週遭的事物,現在的我要戴著『偵探帽』去探索身邊的人與事。

很感謝老師將『神奇對話』發揚光大,造福心靈受傷的人
讓我們有機會學習~撫平心裡的傷
很感謝長耳兔工作人員的辛苦付出~


這是我第一次參加阿建老師的工作坊,最深的觸動是在「停頓與陪伴」。還記得阿建老師課堂上示範了椅子靠在拯救者身上及站在陪伴者身邊的差異時,我立刻想到我6歲兒子,我哭了。

我哭是因為終於有人可以回答我這一年來自省害怕的陪伴方式到底對不對?對於亞斯自閉傾向的兒子,我忍耐克制著自己出手幫忙,放手試著讓他學習面對人際關係衝突與打理生活照顧自己,是不是代表我不是個好媽媽?我是個偷懶的媽媽?而且我太笨無法教導他情緒管理、我太笨無法教他喜愛的英文、科學、數理、醫學,我真的學不來所以放棄自己學來教導孩子,我只能把他教給專業人士,我只能做到陪伴在他的身邊、陪他生氣、陪他情緒起伏、陪著他自己學習面對挫折、困難、陪他上課,但光是陪著上課就曾被老師批評是錯誤的,我常想只是陪著不作為是不是代表我是個不認真的壞媽媽?

我有深深的反省自責,旁邊的人總會輕易地將一切孩子錯誤的行為都歸咎在「孩子的媽媽教育錯誤」,我曾經很想怒吼回所有的人說「是,我就是個笨媽媽、我就是個爛媽媽,所以教不會孩子,所以孩子的錯都我來承擔可以了嗎?」所以我感謝阿建老師的椅子示範讓我安心了,讓我未來可以更安心陪伴孩子,我相信他能站穩且自己成長。

其實,還有自己在這三天真正的體驗到阿建老師「停頓與陪伴」給我的力量。停頓,像是允許我的「不作為」給我時間感受,陪伴讓我感到不孤獨與接納。其實所有的困難與問題都不需要別人幫我解決,只要像阿建老師一樣接納我的情緒不評價我、並陪伴著我,我就能像老師說的雙腳有力量的「站著」面對這一切。

覺知到我的身體有滿滿的難過與害怕,而我之前卻去求醫生開藥給我吃看能否變開心,之前太害怕一直哭泣難過的我是不正常的。但我現在才了解我的身體就像是一個瓶子裝滿了難過怎麼還容的進快樂呢?我用藥物強迫感覺快樂只是讓我的身體知覺錯亂而以啊。從工作坊結束後短短24h內我的難過與心疼浮現非常多次,我學著停頓、感受它,接受它在任何時刻出現,吃飯時、兒子發脾氣時、洗澡時、走路時…突然的出現,我不用慣用方式壓抑或打岔,漸漸地難過出現時好像胸口沒那麼痛了,眼淚沒那麼多了。原來快樂也沒那麼難了。

工作坊結束後,我一直處於恍神狀態、也有強烈的陌生感,我不確定是不是因為自己開始接近感受的存在而不習慣?我其實對於這個自己很害怕,我害怕自己失控。我一直認為第三天的自己失控很可怕,我更害怕她會做出什麼非理智的行為。但我願意慢慢地改變,不逼自己了。我也承認在第三天與阿建老師合照後,老師對著我說「要好好照顧自己」時我瞬間湧起了緊張與害怕,雖然立刻恢復慣用姿態討好的答應老師希望讓老師放心,但其實我到現在還是非常害怕無法完成這個任務。不過,我接受那一秒回到慣性的自己、也允許自己害怕,我只是個平凡人。我欣賞自己已經能覺察感受,這不就是我一開始上這堂課的目標嗎!太好了,是吧!謝謝阿建老師,千言萬語還是只說的出謝謝陪伴。


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小孩子「有耳無嘴」?

參考文章:小孩子「有耳無嘴」?別讓毒性教條害孩子失去自我!

在中華文化裡面,孝順一直是家庭教育的重點,也是幾千年來傳承的美德之一。然而孝順的定義就是,凡事聽從父母的意願做事,不違背父母的指令或意願做事。我們或許把「孝」道都想成了「順」道,以為只要順從父母就可以。

古文「韓詩外傳」記載了這樣一個故事。孔子的學生曾參是著名的孝子。一天,曾參有了過失――鋤草時,誤傷了苗,他的父親曾皙就拿著棍子打他。曾參沒有逃走,站著挨打,結果被打休克了,過一會兒才漸漸蘇醒過來。曾參剛醒過來,就問父親:「您受傷了沒有?」魯國人都讚揚曾參是個孝子。孔子知道了這件事以後告訴守門的弟子:「曾參來,不要讓他進門!」曾參自以為沒有做錯什麼事,就讓別人問孔子是什麼原因。孔子說:「你難道沒有聽說過舜的事嗎?舜作兒子時,父親用小棒打他,他就站著不動;父親用大棒打他,他就逃走。父親要找他幹活時,他總在父親身邊;父親想殺他時,無論如何也找不到他。現在曾參在父親盛怒的時候,也不逃走,任父親用大棒打,這就不是王者的人民。使王者的人民被殺害,難道還不是罪過嗎?」

孔子在這則故事裡教育的理念透露著,並不是一味地順從就是孝順的極致意涵。李崇建老師常在課堂上講述,我們光是「愛」父母我們都做不到了,遑論「孝順」呢。我們先做到愛自己、愛父母,就已經相當足夠。

從父母的角度來看,教育孩子是不是希望子女都要聽話,不要反駁大人就是最好的教育呢?大人常常給孩子扣上一頂帽子「我都是為你好」,所以希望孩子照做就好,小孩子「有耳無嘴」只要聽話不要回嘴。這樣的教育思維其實是在灌輸父母教養的毒性教條,文章中指出「這些毒性教條養出來的孩子,在無法擁有自我的情形下,就無法肯定自己,對事情容易感到自卑又自責,既然無法肯定自己,就不會肯定身上的情緒,也無法感受到自己的界限,成為一個界限模糊,容易受他人影響或擺佈的人。」

現在最困難的是,當孩子不聽話,有很多自己意見的時候,做父母的,我們內在發生了什麼事呢?我們會正視自己內在的波動、允許自己心靈之窗容積擴大,還是會忽視自己的情緒,甚至拿自己的情緒綁架孩子?我們若是無法對自己波動的情緒負責,又如何希望或教育孩子為他們自己負責呢?


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Minuet

深呼吸,把你的注意力集中在你的呼吸上,深吸一口氣然後緩緩地吐出,重複做個幾次,讓自己回到當下。

回到當下可以讓我們把感官開啟,聚焦在當下的環境、事務上,這樣的練習不但有助於我們跟自己同在,也可以改變我們腦神經的迴路。曾經有個實驗針對兩組人馬,一組是針對至少兩年禪修經驗的老師,另一組則是沒有禪修經驗的大學生。實驗的內容是播放驚悚意外災害影片給這兩組人馬觀看,試驗者可以觀察到,觀看的人可以明顯看到巨大的心跳和排汗反應,但這兩組人馬最大的區別是,經過長時間禪修的人看到可怕事件所產生的壓力釋放之後,他們的恢復能力比沒有禪修經驗的人快上許多。

大腦的神經迴路可以經過長時間的禪修獲得改變,這也就是為什麼念誦慈心禪有助於收復身心,讓我們的情緒可以迅速的回到心靈容納之窗內。長時間自我連結不但可以利我,也會產生比較強大的利他心態。受過慈悲訓練的人大腦會大量激活專注、觀點接納、正面感受的神經迴路,這些迴路越是活化,就越有利他精神。

李崇建老師曾經提到,熟稔冰山架構並且時常回到自我的人,這個連結的力量比起慈心禪練習還要有效千倍。懂了冰山層次,加上時間軸的回溯,在對話脈絡上我們就可以彈奏出美妙的貝多芬、莫札特。

我們來看看日本這個廣告,據說這個影片完全沒有電腦動畫,一氣呵成的畫面不知道失敗了幾千、幾萬次才能夠成就這一個短短幾秒的畫面。鏡頭後面特意放慢並且拉近到每個硬幣投入試杯、濺起水花的鏡頭,每個命中都是那樣令人屏氣凝神、每個聲音都來自於杯緣與水面接觸的界面與硬幣擊撞之聲,清脆之音不絕於耳。仔細聽,這是莫札特的Minuet啊!

專注呼吸、凝聚注意力、擴大感受,這是練習正念的好方法。看看影片來體驗一下那個簡短數秒帶來的專注之下的震撼!


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20180625課後問答

 

六月份在台中的工作坊裡,崇建老師開啟了學員的感官,看見了自己的各種可能性,同時也願意接納那些過去認為「不好」的情緒。與自己多同在一起,包容更多元的自己與世界。

學員課後對自己也有諸多期待,有人期待自己能夠善待自己、專注當下、將冰山融入日常對話、給自己多點停頓找回感受,但不管自己的期待是什麼,當期待落空時我們都能夠安然地面對自己的失落。老師說失敗了有失落,多陪伴自己一點就好,不是不要努力了,而是不要再用自責的方式對待自己。犯錯之後改變就好。

課後學員也有額外的問題請教老師。我們整理學員的問題以及老師的回覆如下,希望透過別人的問題我們對自己的疑問也略能解答。

課後是否有其他問題想請教老師?


問:
對話只是對人的關注,是可以有選擇性的?   對話可以只對在乎人關注?如果對方堅持只想要答案(在腦袋工作),可以直接給答案、建議來結束這段對話?這樣算是選擇在不一致中的一致嗎?

答:
對話當然可以給答案,也可說說自己的意見,說些道理都是可以的。只是過去的年代,人與人的對話忽略了真正的理解,急著要解決問題、提供答案、說些道理,因此人與人的連結就少了。其實對話正是過去我們談的「溝通」,我只是刻意強調「對話」,以便於有別過去的「聽話」。我刻意將對話的「理解」化約為好奇,邀請眾人先練習好奇,才有機會真正連結彼此。當懂得好奇了,也能自由運用好奇,當然可以自由的表達,自由的說說道理與答案。

問:
上完課的心得是, 想要有良善的溝通, 自我內在平靜的狀態很重要. 我想知道在應對過程中, 若情緒起伏太快又無法立即感受,覺察時, 有什麼方法可避免錯誤發生?

答:
無法立即感受與覺察,那就會順著慣性走。因此覺知的練習,經常在日常中導入成為一種習慣,漸漸的就會擺脫慣性。

問:
每當經過隧道,尤其若有鐵路高架橋之類在上面,且正好有車經過頭上時,就特別的害怕,但我不知道為何如此,也無法問大人小時是否發生什麼事(父逝母失智),是否就與害怕同在,試著靜心接納,不必執著回溯探源?

答:
回溯並非必須的。能接納感受,不排斥這份害怕,那就是愛自己,愛這個害怕的自己,這樣就很足夠了

問:
請問老師,面對一個人對話時一直說不知道,該從何處引導比較好

答:
當他人說不知道時,先覺察自己內在的狀態,是否有焦慮、不安、生氣…。若是處理過自己,也就能接納對方的不知道。連結乃真心接納與瞭解,當對方的狀態如此,能真心接納了,這就是很好的開始了。真心接納了對方,才開始理解對方的不知道為何?這就是下一步。才會緩緩的靠近對方冰山,理解對方的不知道,內在發生了什麼?

問:
當察覺自己有情緒時,我能主動找夥伴釐清自己的情緒嗎?(偶爾還是有莫名且說不出名的感受 )

答:
一致性就是負責任的表達自己。所以找夥伴釐清情緒,當然是非常適合的,但是需要理解,自己釐清情緒的目的,是彼此的連結,而負責任的表達情緒,本身並不是那麼容易,這需要時常練習。

問:
看見他人哭、看電影、看小說、看短片⋯看到有歡樂或悲傷⋯就會跟著流淚,是正常嗎?

答:
人是動物,有情緒當然是正常。

問:
老師說要常抱小孩,是否是在他作了對的事再抱他並大大誇獎他,來鼓勵小孩往正向走呢?

答:
做對了才誇他抱他。那做錯了呢?若只是在孩子做對的時候,才誇他抱他,做錯時不抱他,那就看不見人了。只是要滿足自己的期待。

問:
探索自我冰山時,1.因太過濃烈的情緒而卡住,即使嘗試用6A想要欣賞自己,找到了正向,理智上知道自己的資源就在那,仍有更多的負向、更多的自責,無法用豐富的眼光看待自己怎麼辦?知道自己的問題在哪,但每次碰都每次潰堤,還可以怎麼處理? 2.所以在探索自我冰山時,常在自我的情緒和理智中游走,總是容易陷在情緒中,或是理智一直出來說服自己,該如何找到平衡? 3.理智清楚明白有許多新的觀點可以選擇,但心裡仍抱著傷無法跳開怎麼辦?

答:
接觸自己的情緒,只是愛那樣的自己。並非要處理事情,因此建議3A就行了。與情緒連結並且接納,實屬不易,若連結情緒,只是為了改變,那就升起了執著。然而無論有沒有改變,這樣的自己都值得愛。2、走冰山之前,先學會接納情緒,這是非常重要的。不然,走冰山成為一種程式,很難真正掙脫出來,另外,初學者彼此走冰山練習,會是比較好的建議。3、那就先擁抱傷,而不是要解決。已經學過覺知情緒,接納情緒,便能練習從很短的覺知開始,慢慢擴大這份覺知,而不是立刻求改變,因為改變的框架,是利用對話進行療癒,那是一份比較深的功課。

問:
我明白對話的能力是與經驗有正相關,但是這是需要時間堆積。請問是否可以透過一些書籍,讓我能減少用時間去經驗學習。更明白的說,阿建老師可以3句切入重點,這包含老師的沉穩、個人特質還包含了老師學識豐富(了解心理、生理成長….等),我想問是否我可以從那些方面的書籍先進行閱讀,當我遇到個案時,我能比較有方向,謝謝。

答:
我並不知道有何速成的方法,因為覺知內在,以及練習與人對話,都需要經驗、時間累積。但閱讀對我而言,是有幫助的。我的閱讀比較雜,所以我也難介紹什麼樣的書是最快速的?只要喜歡了,有幫助了,或者有緣份了,這些閱讀就用上了。

問:
課堂上一直不好意思打擾老師下課休息的時間,所以一直提不起勇氣去問當時一直卡在心中的問題,就是「明知一定要和先生和好,孩子才會好,自己卻非常非常地不願意和好」

答:
那就問問自己真正想要的。可以透過三人小組夥伴,釐清一下,自己內在想要的,和自己正在進行的、決定的,是否是一致的?自己是否為這個決定負責?

問:
人要如何在每個環境中,都覺得自己是安全的,不會感到害怕,焦慮

答:
在環境裡感到安全與否,與我們的神經覺相關,先接納自己的不安全感,再去探索這份感覺,而不是立刻想擺脫這份感覺,會是比較適合的方式。

問:
薩提爾對話模式能運用在課堂班級經營,那要如何運用在工作中團隊經營?

答:
運用在團隊,第一個需要先回到自己,在每一個團對工作中,回應自己內在,是否安然?然而,團對是眾人,要與眾人連結,比跟自己連結的技巧要高出甚多,文字上也不易回答如何連結。

問:
每天跟孩子對話,但還是不知覺走到訓話

答:
一旦訓話了,先有覺知,但不責備自己,也不讓慣性牽著走,這是第一步。

問:
感受到心是冷的,可是為什麼情緒、眼淚、感受卻那麼多,那麼容易被故事觸動?

答:
心是冷的,往往是曾經絕望。絕望的人就不自由,常常是還沒有長大的自己。可以決定自己要長大,長大了就有了選擇,但也要接受失落,只有孩子不想接受失落。當知道自己心是冷的,可以問問自己,是自己刻意讓心變冷嗎?還是其他?那麼要決定不冷嗎?這是可以問自己的。

問:
如遇到將所有事情都具體明白的敘述出來的情形 (即 他已經將我們的探索作業自行敘述完成)該如何繼續進行呢?

答:
這個問題我不明白。不過,事件並非重點,具體事件的意思,並非在對話中,執著於事件中著墨,而是探索事件中的衝擊,亦即冰山應對姿態以下的地方,事件的感受,事件帶來的觀點、決定、期待,如何看待自己?

問:
想請問老師是否可以分享學習薩提爾的方向或是長期練習方向,本身有意願持續在這條路上持續學習精進

答:
長期的方式,在我的經驗裡,就是長期練習。將練習卡住的部分,彼此提出來透過三人組探索。其他就是參與薩提爾的其他課程,這是我的經驗。


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向阿德勒學教養

參考文章:向阿德勒學教養  爸媽不暴走

Alfred Adler (阿爾弗雷德  阿德勒)是二十世紀初非常重要的心理學家,曾經受到精神病理學權威弗洛伊德邀請,成為精神病理學分析的核心成員之一。阿德勒之後脫離精神分析學派,開創個人心理學,引進團體治療,成為現代團體治療的先驅。

阿德勒在廿世紀與佛洛伊德、榮格被譽為「心理學三巨頭」;他的理論是教育界運用最廣泛的心理學。近年來阿德勒學派似乎成為顯學,不論在教育界或親子教養領域都被廣泛研究與應用,當然這跟前幾年的暢銷書「被討厭的勇氣」不無相關。

若是熟悉親子教養理論的朋友們應該可以發現,像是阿德勒的心理學、薩提爾的冰山理論、近年來調查的童年負面經驗與成年人的影響都具有很大的關聯性,那就是原生家庭的成長經驗會帶給一個孩子人格的定型,並且隨之影響他未來應對姿態或自我價值的觀點。

「…阿德勒的理論是教育界運用最廣泛的心理學,非常重視兒童教育和人格的培養,認為孩子早年的生命經驗會形塑他的生命風格(即人格特質)。」

「阿德勒心理學的重要概念包括:以民主平等、尊重的態度,了解孩子問題行為背後的真正目的,以溫和且堅定的態度,運用鼓勵、自然後果等方法去回應孩子的行為,培養獨立、負責的孩子。」

這裡面帶出一個議題,過去權威式的教養方式注重在聽話、規條,許多時候父母會擅用「讚美」或「懲罰」來「獎賞」一個孩子的對錯。阿德勒學派甚至認為不當的讚美甚至會給孩子帶來負面的影響,唯有「鼓勵」取代「讚美」才是比較好的做法。

阿德勒學派強調民主型態的管教方式,「…專制的管教方式將使孩子變得依賴、被動、畏縮、沒自信;阿德勒倡導民主平等,尊重每個孩子獨特的個性,透過鼓勵,讓孩子感受到自己是被接納的,有勇氣活出自己。」

這篇文章中指出,若是依照阿德勒學派崇尚的教養方式,我們應該怎麼做呢?Jane Nelsen(簡.尼爾森)提出有效教養的4個要件,「包括:1.是否溫和且堅定(尊重且鼓勵)?2.是否讓孩子感到歸屬感和價值感(有連結)?3.是否有長期的效果?懲罰只有短期的效果。4.是否教導良好品格應有的社會和生活技能?只要符合這四大原則,教養方式就不致於偏差。」

簡言之,當我們與孩子的應對姿態出現問題,我們可以時時核對上述幾項指標,覺察自己的言語或舉措是否有違這些方向,一旦覺察自己有了偏差,隨時修正自己即可。不過不要忘了,我們可以觀察自己的冰山變化,先處理好自己的情緒,才有辦法更好地面對家人或孩子。


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薛西弗斯的徒勞

(圖片取材自網路)

在希臘神話裡,薛西弗斯是一個狡猾機靈的人,不管是對於愛情或是對於眾神,他都透過自己的機智背叛了承諾。眾神後來決定用最嚴厲的方式來懲罰他,命令他把一塊大石頭從山下往山上推,當他推到山頂上後,眾神再把大石頭推到山下,讓他再推上山,如此無窮盡地做下去。眾神認為,沒有比做徒勞而無望的工作更為可怕的懲罰。

崇建老師在課堂上提到了這個希臘神話故事,寓意是許多人終其一生都在做徒勞無功的事,日復一日卻也不自覺。

茲分享兩則學員課後心得,我們可以窺得學員們在上完課後的自我覺察,如此真實,如此巨大。


<學員心得分享>

最有啟發性的部分是:傾訴「從小到大讓自己最生氣難過或是印象最深的事情」。

過去和爸爸的互動關係冷淡,兩人的距離並沒有隨著時間的拉長而變近,  這次的題目,讓我回想起學齡前的時候,發生的點滴。當時,我無法理解,爸爸總是對我冷漠與敷衍還有莫名的嚴肅,困惑之下,只能處處討好與在內心默默的生氣,就怕一不小心誤觸雷區。

小組中訴說這段往事,眼淚就潰堤而下,我以為只是小小的過往事件   沒想到引發了單純內在的情緒,當我向夥伴說到我的”困惑”一詞,眼皮一眨,淚水就在不及反應間落在衣服上!眨眼瞬間,餘光還看見了淚水反射了日光燈而造成的閃爍,像一道流星~ (我還記得是右眼滴落的呢),雖然只有一瞬間,可是內在冰山出現了大地震!

咦?  這是怎麼了?  有人吃洋蔥嗎?  怎麼我流淚啦?

剎那間,我抓住了難過的情緒,憶起老師的叮囑「覺察、承認、允許、接納」,思緒再回到當下,我閉起了雙眼,停在感受中,和自己的感受在一起,這一刻教室裡好寧靜,沒有了在陌生夥伴面前表露情緒的尷尬,細細地體會這個難過流動在身體的每一個角落……在心裡默默地對自己說:「小有啊,你這次做得很好,很敞開內心,而且很勇敢,謝謝你帶我來參加這場工作坊….」

再次睜開雙眼,現場的燈光不再炫目,討論的聲音不再吵雜,夥伴的目光不再讓我畏縮,有一股靜靜的流動?不知道該如何形容它,是一種平靜嗎?我不知道,但我知道它在血管裡慢慢地流動,我只有感覺到寧靜,好似內心正在醞釀著什麼,當下我還不清楚,可是也沒有困惑,只是跟寧靜陪伴著。

這天的課程,很驚人的讓我印象深刻,因為敞開、因為承認情緒、因為允許情緒、還有接納情緒,有不同的體驗。回程坐在火車站,看著手機傳來一則有關過去的訊息,看著內容,冰山只稍稍抖動一下下就止息了,好像那個抖動是我的錯覺,傳來消息的朋友說:「如果是我啊,就大哭一場!怎麼你沒事一般?」我猛然的感受到一股能量大爆發!那是一種愉悅、一種滿足、我完全明白當下的我已經跟過去有了脫鉤的現象,我告訴朋友說:「因為我覺得我自由了!我不必再為了誰而去討好、去負責別人的情緒了!」這股沛然龐大的能量充斥著我的身體,體內細胞似乎都活了過來,感受它們滿是活力的在跳動,雖然貌似巨大衝擊,卻又像是小孩子得到單純的滿足感一樣的喜悅!

甚麼時候開始,活的這麼不滿足了?我開始對生命充滿了好奇!


詢問老師關於靜心時感到悲傷,是怎麼回事,老師說,那就不是真正靜心了,因為我還受到情緒的影響,情緒來時只要貼上標籤就能讓他走了,老師說時輕拍我的頭,我當下決定回家不要洗頭了,阿建老師摸過的耶!我要一直留到老公嫌我是臭丫頭才洗。但後來我又不禁暗自哂笑,為何這麼放不下,那又如何提得起呢?

最後一天的體驗活動,在團體中原本決定把機會留給學員,老師問是不是以犧牲者的姿態自居 ?我震了一下,快速搜索我的內在,探問自己:是嗎?是的話犧牲者姿態帶給我什麼好處呢?我怎麼看待自己扮演犧牲者的角色呢?還要扮演多久我才過癮呢?是什麼阻礙我放不下呢?

*向學員夥伴們致敬

參加工作坊,常能看到學員們真實的內在,在掙扎受苦中,在賣力淘盡碎砂雜石後,看到亮閃閃的動人生命力,看到從一道道裂縫中,源源不斷透進來的明光,閃耀著珍貴的愛!

那些觸動著他人生命歷程的 風景,有時也恰好勾動著自己漫漫旅途中隱約依稀的軌跡, 似曾相識的畫面重新清晰,帶著更深的覺察好好整理,並致上尊敬,然後勇敢邁開腳步啟程前往下一站幸福!~~感謝大家的敞開!!

*關於心得

扮演受害者與加害者,是我習慣的姿態,雖然習慣,但非常不舒服。在慣性的迴圈裡,像一隻賣力跑滾輪的白老鼠,儘管精疲力竭,卻不知何時才能夠終止!雖然一直有股聲音在告訴我:可以停了!且每次覺察都帶來一些震撼,但行動力薄弱,抵不過強大業力。

只是一次次的覺察之後,原本的姿態漸漸鬆動,即使業力發揮,力道也弱了,從泥淖裡脫身的速度是快了,可是有時還是會忘記><

這次工作坊,當老師提到薛西佛斯的例子時,猛然想起以前我也曾想過他,但那時,被滿滿的工作績效以及來自婆家娘家照顧生病長輩的壓力,壓到快趴下的我,想到薛西佛斯時,完全是受害者心態,常問自己:這樣的折磨到底要持續到幾時?這種受害者姿態,使我忘了看到生命不同的面向,不同的詮釋解讀,且甚至成為了加害者,常無法以平靜、平衡、平和的心,與自己和別人交流, 然後又為自己的傷害別人,深深自責、懊惱,掉進了無力又無奈的迴圈無法自拔。而阿建老師教我們看到的卻是薛西佛斯的努力,並對此深深的致敬!原來挫折的受苦的如薛西佛斯的生命,也可以值得禮讚、崇敬,這是如何不同的視角啊 !

工作坊結束的傍晚,原本晴朗的天空聚積著一朵大灰雲,又綴飾著一道美麗的小彩虹(只出現一半) 。未雨的天空卻先掛著彩虹,朗朗晴空飄著灰雲—-這熱鬧的天空奇景,一如生命歷程裡的多元並存,但仍然可以和諧。而我們同時接納晴朗的印記,欲雨的示意,彩虹的美麗,灰雲的奇趣,諸多景象同時豐富了我的內在,真實的幸福感油然而生,我感謝,順隨,不戀棧!

早上,當我起床拉開蒙古包式蚊帳的拉鍊出來時,我告訴自己 :今天,我重新誕生了!活在當下,真美好~~:)

*最後,更謝謝辛苦的長耳兔工作人員~


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男窮養、女富養?

(字幕可選擇為中文)

中國流傳的育兒經裡面有一句話:「兒子要窮養,女兒要富養」。這句話的意思是說,兒子要窮著養,就是要讓他體會生活的艱辛,多吃苦,讓他有奮鬥意識。女兒要富著養,就要為她創造良好的物質條件,培養溫柔、高貴的品質,這樣長大以後,才能創造有品位有情調的生活。

這句話看似頗有道理,其實在國外的教育分為也有類似的情形。TED影片裡面的主講人Reshma Saujani是印度裔美國人,她創辦了Girls Who Code這個公司,專門培育女性朋友撰寫軟體應用開發程式。Reshma提到在她33歲的時候,她突然發想自己要去競選紐約市的議員,在選戰的過程當中她到處去募集經費,報紙也以斗大的標題表示她將會是政壇的明日之星。然而,選舉的結果她只獲得了6321票,根本無法當選。然而,這個事件給她的啟發是,她到了33歲才有勇氣去做這一件從前都不敢做的事。

Reshma説,在西方社會的教育裡面,大人經常對待男孩子跟女孩子的方式不同。面對男孩子時,通常要男生爬得高一點,不要害怕跌下來,行為舉止可以大方、冒險一點。男生出了社會以後,不管是面對升遷或是追求異性的時候總是大膽開口不怕失敗。反觀對待女孩子的態度是,從小家長就會要求女孩子要嫻熟端莊,講話輕聲細語,凡事要三思後行不要冒險。女生長大之後,通常傾向於選擇她們有把握的工作。

根據惠普一項性向相關的求職統計,男生在應徵工作的時候,見到自己符合應徵條件的六成就會大膽去應徵,反觀女生通常要自己全部符合應徵條件才會寄出履歷表。這顯示著男性在從小的養成過程當中,對於犯錯的耐挫程度大於女性,會把困難當成是一種挑戰,而女性則較為畏懼困難,凡事傾向於有了完美結果以後才呈現。

文化與教育在在形成我們的觀點。而這些觀點隨著時間推移或世代更迭也都不斷在改變。要求女性只要溫柔婉約的年代似乎已經過去,若是也能夠學習不怕犯錯,那女性在社會地位以及工作機會上應該也能有所翻轉,而不是讓男性佔據大部分的機會。按照Reshma自己的觀察,在軟體開發教學的時候,女生很多會因為撰寫的程式不夠完美而經常留白,男生則會大膽犯錯,即便程式代碼寫得不好也會先寫下來再問老師是否需要修改。大膽犯錯的人通常學習更快,對於事務掌握能力也更高。

Reshma認為,我們只要修正這個社會化的女性完美主義,那麼支持這個社會半邊天的女性同胞可以擁有更廣闊的職涯環境與社會地位。

培養勇敢的素養,就是第一步。


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愛、陽光、慈悲

《愛,陽光,慈悲》

丙干(化名)的外表看起來有點憂鬱,雖然才剛步入中年,約莫一米七四的身高卻顯得身形渺小。丙干的臉上看不出太大的喜怒哀樂,恰好襯托他帶著眼鏡略帶幾絲魚尾紋的凹瘦臉龐。

在工作坊裡,老師邀請丙干先做自我連結,嘗試時時刻刻給予自己的感覺貼上標籤。當我們辨識出自我冰山起了什麼變化,我們便跟自己更靠近一步。

在下課回家之前,老師給學員們出了一個功課,希望學員們能夠回去找出一個愛的圖像,找出過往經驗裡有沒有哪一個時刻感覺到自己是被愛的。在那個時刻,我們把鏡頭拉近,凍結那個愛的圖像,這是建立我們渴望的邊界,樹立我們內在的資源。甚至,我們是否可以記得生命當中,在某個吉光片羽間我們發現有一股陽光讓我們產生溫暖的感覺。那個感覺我們同樣將它聚焦、放大,並且記錄下來。

丙干回去之後在筆記本上書寫了這段文字,並且在課堂上誦讀與提問老師。我們聽完以後有著深深的尊敬與感動。在徵得丙干同意之後,我們將之分享出來,希望讓更多的朋友能夠有所啟發,也能感受那縷緩慢、溫柔的陽光。


帶著愛、陽光、與慈悲三個禮物,去探索我的焦慮

配合著深呼吸,與它面對、與它同在

神妙的是,我較不害怕、較少點焦慮

回溯、停頓、再深呼吸一下

我有了新發現,我的焦慮的原因似乎被看見

可能小時候父親的眼裡的指責教養方式

使我努力要每件事、每個角色都做到最好

 

我發現,我期待每件事、每個角色都做到100分

但是我很害怕我做不好、做不到、不夠自信

而莫名的焦慮、恐懼、害怕、無力感

 

阿建老師教我們允許自己一點點缺點

接納自己,接納自己的感受與情緒

給自己愛,該自己愛的力量

接受不完美的自己

接受,欣賞,鼓勵,曾經這麼努力過的自己

 

勇敢,體驗,焦慮,害怕與體驗愛

我發現生命的陽光可以進來了

 

請問阿建:

            再來進一步如何做?

            如何走入自己大我的靈性?渴望自由、渴望愛

 

老師回覆:

  • 我不是接受自己小小的缺點而已,我是接受自己大大的缺點
  • 繼續接納自己、給自己愛,持續下去
  • 進入到渴望的層次,裡面有自由、愛,這樣就與自我有了連結

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我是誰

(圖片來源:Pinterest)

飾演哈利波特女主角妙麗的艾瑪華生說過
“I don’t want other people to decide who I am; I want to decide that for myself”.
我不會讓別人來決定怎麼定義我的價值;我的價值由我自己定義。

人的核心理念都是從小學習而來的,不管是環境或是父母影響,每一次的經驗都會成為下一次我們要怎麼做的參考。內在冰山的形成就是在我們成長過程中一點一滴累積形成。然而每一次的冰山衝擊也會讓我們的內在做出決定,這個決定會關係到我們如何看待自己,如何定義自己。

自從某次有位學員形容,上了崇建老師課程的感覺猶如五雷轟頂那樣震撼,這個形容詞似乎就在學員之間流傳開來,許多人知道即便「雷轟」的過程是彷彿重錘撞擊五臟六腑,但事後的覺醒確實暢快淋漓。這位學員在上過課之後分享了這份心路歷程,讀著他的文字宛如跟隨他的氣形繞了一個小周天。感謝學員文字的紀錄,我們也很高興能夠與其他朋友分享。

 


<學員心得分享>

凌晨4點半跟往日一樣起床冥想禪坐,但心情卻宛如是小一新生要入學一般的既雀躍又緊張,因為期盼了好久崇建老師的工作坊終於來臨,7點半進公司把瑣事給一一安排好,只為更專心的在工作坊中好好“閉關”三天。

匆匆地進到教室,找了離老師較近的座位,把自己安頓好,心想:『離一代宗師最近的地方,是正能量最強的地方吧!我終於可以好好拜師學功夫了!』這就是慣性的我,總是對於想學習的事物,好用力、好認真也好嚴肅的對待著。

崇建老師坐在離我約莫一公尺的台前,我都能感受到一股靜謐的能量緩緩地流動著,老師一開口說話,我立刻能連結那個書裡熟悉的阿建老師。

三天的工作坊,我內在的靈性彷彿經歷了一場三溫暖,實在是太迷人了!

第一天:從覺知開始!身體的感覺、情緒的感知、念頭和觀點的生滅……在阿建老師的引導之下,明明是一秒鐘裡發生的,好像一場大型的外科手術,全被他肢解開來,怎麼有人可以這樣??怎麼有人可以這樣把一個人冰山底下發生的事情,剖得那麼清晰、那麼透徹?這如果不是對人的心理、生理、人心、人性暸若指掌,如何能這樣???腦袋裡又冒出了『我是誰?』那個住在身體裡的到底是誰?我不是我,我不認識我。那……我是誰?這個困擾我30年的疑惑,似乎這三天就要見到曙光。

第二天:停頓與當下。我們經常被過去綁架,又任由未來制約著,活不出自己。阿建老師引領我們運用『停頓』、『呼吸』,專注在當下的感受,停頓一下去經驗當下那一秒,那個情緒升起時所衍生,那剪不斷理還亂的糾結,用覺知把那一秒的糾結拉開。這就是『當下』!

天啊~我想破頭的問題「什麼是當下??」,就這樣Bingo!解開了!阿建老師是修行境界很高的高僧吧?怎麼可以這麼安、定、靜,停頓那~麽久??

第三天:深刻的對話,帶來深刻的覺知。從對話練習中,體驗感受、觀看情緒和念頭。從對話中覺知感受,並且與感受在一起接納感受,這樣的覺察帶來自由,帶來重新選擇。

好玄、好奇妙、好巧合!近幾個月中,我除了老早已開始練習禪坐與呼吸,同時有幾本書《當下的力量》、《心靈的傷 身體會記住》、《全部的你》我也交錯閱讀著,似乎都在工作坊中得到真實的體驗,並且,書中困惑著、卡住、不理解之處,也都在這三天當中,宛如任督二脈被打通一樣的茅塞頓開!

好想問問阿建老師:『什麼是開悟啊?』莫非,是生命像這樣漸漸從裂縫中透出一絲光亮……

這三天,看著崇建老師拿著冰鑿,對著宛如喜馬拉雅山一般的冰山,輕輕鬆鬆毫不費力地叮叮咚咚敲著,不久,一尊大佛就在眼前。薩提爾模式在阿建老師的身上,像呼吸一樣自然。而我,薩提爾小一新生,體驗到這股正能量的加持,心想:『要學好這門功夫,可得亦步亦趨地跟上大師們的腳步……』


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20180625心得分享

日期:2018年6月25日
星期:三
天氣:晴

李崇建老師在六月底的一場工作坊甫一開始就先短講了人類的情緒運作,內在與外在是如何的互相牽引。許多人忽略了那些喜、怒、哀、樂都是有意義的訊號。如果我們忽視了這些訊號,我們便越來越不了解自己,這些潛藏或是被壓抑的情緒就會時不時地出現,影響著我們日常生活的應對。

短講結束後,老師開始進行一個小活動讓剛上課的學員暖身,活動尚未開始就見到有一位學員瑟縮在角落不斷地啜泣不能自已。彷彿在晴朗的天空裡見到,遠方的一隅開始集結黑色水霧,伴隨陣風飄向心頭。常有學員反應,何以上了崇建老師的課就開始產生某些不適的情況呢?例如有人會開始頭暈,有人開始腹部抽痛,有人開始顏面酥麻,這些都是正常的嗎?

崇建老師常常笑說,他也不知道為什麼,或許這就是有些人建議他也可以去開設神壇的原因吧。與其說是氣場或是磁場力量導致,毋寧是學員們透過老師的沈穩的腔調,講解與自己連結的重要,讓學員開展了一趟「跟自己同在」的旅程。一旦感官放開,所有過去被忽略的、被壓抑的感覺會變得更為敏銳、鮮明,身體不習慣這樣的開放感官,自然會有些許不適。

我們欣賞、感謝學員們三天的共同學習、討論,謝謝大家透過問卷給予我們寶貴的意見。下方分享學員的課後心得,也希望更多的朋友找到連結自我的方向。


本次活動哪個部分對您最有啟發?有哪些心得與觸動可以分享?
對於小孩情緒的接納與一致性的互動.
清楚了解回溯,及關於冰山。

年屆四十,對於自己的童年,上課前是一片空白。回溯的方式,讓我慢慢找回些片段,也察覺自己在二十幾歲的叛逆和這十年來的知足平靜,原來和這段空白有很大的關係。

看書時一直對冰山很難理解,誤解一個人有「一個」冰山。活動之後,才清楚原來每一個事件狀態的當下都會產生、回溯出數個冰山,及冰山本身內部的上下脈絡。

第二天上午課程中間休息,看到父親傳來的訊息,28 日我媽要住院 29 要心血管手術。內心只是覺得:喔!這樣啊!我知道了!

完全沒有其他的波動,呼吸也很順暢….

這十年來,在一些突發事情上有不少朋友提到我怎麼能那麼冷靜。我總是回答不知道或是我已經做好最壞的打算。一度懷疑,是不是不在意這些人事物?也不是!原來只是冰山沒有在那些事件上產生晃動…

對話技巧,跟冰山的連結
覺得自己好像在人生的海灘中撿到了些美麗的石頭和貝殼,它們可能正好用來檢驗自己的工作和生活的態度,或是補充了自己的力氣,或看到了盲點。
其中有個很大的收穫是不要遞衛生紙給案主。自己不是心理師等專業領域工作者,所以這點對我來說很珍貴。不需要照顧他們這事,我直覺去做了。但原來連衛生紙也不用抽呀(之前太反射了)
名字與停頓的運用,效果親眼看到了,會收在心,練習,讓自己能記憶在肌肉裡。
人生就像場拼圖遊戲,每次找到了對的那片總是令人振奮 (thrilling)。
真心感激,走在前面的夥伴提供自身多年精煉出的寶物,優雅引路。That’s the magic an alchemist does.
謝謝參與的學員,謝謝工作人員,謝謝崇建,謝謝前面的老師。
對於冰山形成的解釋及回朔,轉化之運用…..對我有幫助.
終於能自我檢視情緒形成原因, 練習擺脫被情緒綁架.
老師表示應對姿態使用沒有好壞, 但必須保持覺知.
我們可以選擇並交互運用, 最重要的是為自己的選擇負責.
家庭重建的部份印象深刻,最後1天分組的選擇有些衝擊,老師處理情緒問題給予選擇讓人感到自由,其他印象最深的:要真心關心人本身 才能繼續對話,對話雙方要真誠 信任才能有啟發,人會因為自身經驗去評價另ㄧ個人,拋開冰山程序才能敲開冰山,認識自己情緒才有辦法看見別人,覺知跟停頓與關心是走冰山的基本工具。
自我與親子對話
活動到了第三天,崇建老師快速整理冰山重點,示範冰山對話模式,並來回解釋冰山的層次互相影響,大量的訊息不容易消化,但有點醒我在前兩天活動中的疑惑。看崇建老師操作流暢,自己回家練習挫折感很多啊!
聽學員夥伴的故事,不知不覺也牽動我內心不想碰觸的部分─與父親的親密。原來,這不是專屬於我難以啟齒的困擾,也不會因為這樣的困擾帶來他人的責備,而是可以經由探索內在去感受生命的被尊重,對話威力如此強大,很神奇的體驗。
第三天看到老師比較完整跟某學員對話,也療癒了我,內在有了更多的穩定
1.覺知自己是有能力,可以不再用慣性。
2.跟感覺同在,非語言訊息的重要
第三天小組活動中,我自願成為小組討厭的那個人,但當知道不能回到原先組別時,內心感受到惋惜後悔,瞬間同時也察覺到過去的我也是時常犧牲自己的那個(心頭震了一下),選擇自己犧牲,若再與自己預期不同時,那個失落與難過盤據了整個心頭,當下深呼吸將那失落與難過相處…..
原來~悲傷的事還是悲傷,但經過一次一次的對話,它~不會離開,但可以與我和平相處了。
與自我連結,對我很有幫助。
更清楚對話的脈絡,比較明白如何應用於生活中。
學到很多,最大的幫助是,在快發火時,都會即時想到老師說的野獸論,然後包容心就會升起。很意外的是,在常常練習「一致性」之下,也時時覺察自己,發現在面對難堪與傷痛時,竟能讓心趨於和緩、坦然接受,雖然難免有波動,但不會失控,可以知道與它同在、接受自己真實的感覺。這體驗很美好,很喜歡,有機會會再上老師的課,謝謝您。
老師和同學的對話過程,讓我好感動,深深覺得老師功力深厚,果然是一代宗師。
小時候與父母的互動會深深影響日後的行為,觸動了我要好好控制情緒給兒子一個溫馨的童年
三天的課程有許多的感受、觸動,其中最有感受的是
1.情緒本身沒有問題,有問題的是因情緒而做出的反應。
2.界線,第三天課程最後,老師和一位學員對話,學員因為小孩是否要參加跆拳道比賽和先生觀點不同,透過老師的示範,知道了如何在觀點不同時,表達自己。
3.停頓,老師讓我們練習停頓,發現要停頓3秒是有難度的,我們習慣馬上反應,也會錯失瞬間閃過的情緒,
從老師示範中,知道停頓可以讓人更深入內在。
阿建老師說,每個人都有豐富的內在資源,還有對話的目的不是解決問題,是給予愛
我本身的工作是一個教育工作者,也是一個教練,還記得課堂上,有一次阿建老師在跟學員對話,可能因為職業的關係,所以我習慣去評估學員或是案主的狀態,而阿建老師卻是用真誠的對話去交流和核對,對我來說,是個很大的觸動,也有點不習慣,後來記得阿建老師說,這是對人的尊敬與尊重,這段話及這份對人的態度,讓我深深感動,期許自己在接下來的路上,都能帶著這樣的覺知,與他人交流。

最後的夥伴選擇活動,原來只是小小的選擇卻帶出了大大意想不到的迴響, 自己都覺得有點不可思議,看似簡單的選擇,牽動了自己內心環環相扣的結。 自己本身也有些覺察,但也卡關,因此想藉由此課程讓自己翱翔自在,想信自己可以的!!!

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