春天到了心情卻更低落?如何才能避免春季憂鬱

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春天常常令人想到愉快的事:天氣變暖和了,能和朋友一起去公園賞花,能脫掉厚重的衣服,換上好看的春裝,想到這些,好像心情也可以跟著好起來。但一個殘酷的事實是:北半球大部分地區的春季,也是自殺高發期。春天雖然是個很美的季節,但對於有些人而言,卻更絕望了。

許多人都聽說過季節性情緒障礙(Seasonal affective disorder),並認為它等同於「冬季憂鬱」。這是誤解。實際上,季節性的憂鬱不僅僅發生在冬天。季節性情緒障礙是一種會反復發作的憂鬱障礙,典型的季節性情緒障礙,的確開始於秋季或冬季,並且到春天就會症狀消退。但是,約有1/10的季節性情緒障礙,是在春季或夏季出現的。這一類也被稱為「反向季節性情緒障礙」。

除了憂鬱症普遍有的情緒持續低落、興趣缺失、社交活動減少、疲勞、自我評價低等症狀,反向季節性情緒障礙還有其他一些特徵症狀,包括:失眠、易怒,容易受到刺激、感到不安、胃口不好、體重減輕等。

當憂鬱纏上你,春天也會變得危機四伏。

春季為何會憂鬱?

1.心理落差

對春季的期待和自身心情的反差,會讓受反向季節性情緒障礙困擾的人感覺更糟。在「春天這麼美,其他人都很開心」的強烈對比下,被憂鬱折磨的人們不免會想「是不是只有我這麼難過。」 陷入憂鬱中的人也許會期待著,當天氣好了之後,自己的情緒也會有所好轉。但當他們發現自己並沒有隨著春天的到來而好轉起來時,這種落差也可能會加劇人們的憂鬱。

2.社交壓力

在秋冬季時,天氣不好或許會讓人們更容易理解憂鬱情緒,認為「你可能只是因為天氣不好所以不開心」。但春天到了,抑鬱症患者的低落情緒,在人群中會更為明顯,這讓他們更容易為自己的情緒感到內疚,進入惡性循環,加重憂鬱的症狀。 另外,白天時間變長也會讓被憂鬱困擾的人們倍感壓力。他們總是有著這樣的苦惱:下班後天還亮著,就覺得好像還可以做點什麼事。朋友問我要不要一起吃飯。但我什麼都不想做,不想跟他們去吃飯,也不想讓別人看到我這樣。

3.天氣變化

相對於夏天和冬天,春天的天氣更加不穩定。這會導致人們腦內的一些控制情緒的激素水平產生波動。憂鬱症患者對激素水平變化較為敏感,也就更容易在春天感到憂鬱不安。

4.花粉過敏

研究表明,過敏人群患憂鬱症的風險也更高。例如,花粉過敏會讓身體釋放細胞素,激活人體免疫系統,同時也影響人們的睡眠質量、胃口和心情。對於已患有憂鬱症或其他情緒障礙的人來說,如果同時對花粉過敏,他們的症狀會在春季加重。 給陪伴抑鬱親友的你: 如果你的朋友或家人有憂鬱症,或是在春天被憂鬱的情緒困擾,你可能也會受到影響,感到焦急、沮喪、憤怒、或者耗竭。

這裡提供幾個陪伴憂鬱親友的小建議,希望可以帶來幫助:

1.不要希望對方按照我們的期望迅速好起來

人們常常會出於關心,去詢問憂鬱患者:「今天你感覺好點了嗎?」或者類似的話。但這會使得生病的那個人有更多的壓力和自責,覺得自己不能辜負你的期望,一定要趕快好起來。 我們可能都體驗過那種「我知道我現在必需要睡覺,逼自己去睡,結果反而失眠」的經歷,對於憂鬱患者而言也是一樣的,這種期望和他們給自己的壓力,可能會有反效果。而另一方面,每天都期待著對方好起來,也會使得我們自己體驗更多的無力感和挫敗感,感到「我能做的都做了,為什麼你還是沒有好轉。」

2.允許自己有情緒

允許自己有各種各樣的情緒。高興、憤怒,心煩,都是有道理的。以前有人講說,自己的媽媽抑鬱很嚴重,於是自己遇到高興的事情,總會覺得愧疚;或者作為親人,長時間的陪伴和照顧讓自己感覺有點耗竭,有點心煩,或是因為自己始終無能為力,會產生一種憤怒感。 會有這些情緒都是正常的。

3.你有權利來按照自己的方式處理情緒

這意思並不是要你去傷害那個生病的人,而是試著多給自己獨處的時間。按照自己的興趣、按照普通生活的樣子,去經營自己的生活。

4.先照顧好自己

當我們重要的家人或朋友患上抑鬱症後,我們都會希望能盡自己所能地去幫他,但抑鬱是很反復的,很多抑鬱症患者的家屬都感到很心累和耗竭。24小時全程看著患者,生怕出什麼意外。但我們不知道患者會和憂鬱戰鬥多久,這時的我們應該先照顧好自己,對他人的幫助才能持久。

給處於憂鬱之中的你: 在春天里難過,也是可以的。季節帶來的痛苦在於,想到未來的時候,內心會升起一種絕望:明年這時候還是會這樣吧,後年也會吧。那道陰影蟄伏在心底,時不時會冒出來,像攝魂怪,像去而復返的噩夢。或許生活會一直這樣負重前行,生活或許也不會好起來。但如果就這樣繼續走下去,不放棄,再給自己一天、一個月、一季、一年… 生活也不一定會變得更糟吧。

文章出處:https://heho.com.tw/archives/38999

(Photo by Anders Jildén on Unsplash)


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界限



by 李崇義/Charles Lee

大約十年前我在北京工作的時候,客戶蘇珊對我提出了一個需求,負責線上商店業務的她需要啟動一個新項目,亟需一個能懂開源架構MySQL的高階工程師,幫忙他們架構數據庫,她希望我能幫她找到這樣的工程師。

按照慣例,收到了這樣的請求,我就開始在公司內部找尋適合的人才,希望能夠盡量滿足客戶的需求。我所屬的事業群內部有個人才搜尋的機制,我發現同儕部門裡有個資深工程師「小龍」,他正好結束了上一個項目,處於項目空窗期,他的資歷完整也符合蘇珊各種的需求。不過,小龍的部門主管不大願意放人,所以我找上了事業群負責人麥哥協調。麥哥介入後答應讓我借調半年,讓小龍能夠到蘇珊的公司支援一段時間,半年後規建。

麥哥特別跟我強調,小龍真的只能借調六個月,否則他的客戶可就不願意放人了。

我把情況告訴了蘇珊,並且強調小龍仍然屬於另一個客戶的項目組,他僅能做短暫的支援,時間到了就一定得離開。蘇珊面試過小龍後,很滿意地告訴我沒問題,她相信半年的時間也足夠了。

半年還沒期滿,麥哥果不其然找我要人了。

我轉而向蘇珊提出,需要將小龍拉出專案,轉到原始的項目組去。

「那不行,小龍在我這剛做了有起色,他不能走」蘇珊斷然拒絕。

「可是之前我們說好了,他做半年就得回去,妳也同意了。」我想跟她據理力爭

「那是沒錯,可是他走了我怎麼辦,項目才剛啟動。」、「你要是現在把他調走了,你在我這裡支援的人都讓他們走吧,我去找你們競爭對手來。」蘇珊音調升高,不滿我處置措施的情緒溢於言表。

當時蘇珊這個客戶一年貢獻我們三百萬美金的業務量,得罪她確實對我沒什麼好處。那怎麼辦呢?

麥哥在公司的位階比我高,何況我當初也承諾他了,這下可好了。

我該怎麼樣謹守承諾,又不得罪客戶。我反覆思忖。

守住界限是為了幫助自己立足,但為了這個界限我可能會付出代價。

這個界限的議題無處不在。

最近疫情肆虐,政府採取了必要的管制措施,我看到了好幾個心理師也紛紛提出了「先照顧自己」的見解。我突然心裡有感,「先照顧自己」的這個思維絕對是正確的,我也常常拿坐飛機時的安全須知範例來解釋,一定要先帶好自己的氧氣罩,才去幫需要照顧的人戴。但,怎麼還會有這麼多人反彈呢?

原來問題不是出在這個「先照顧自己」的道理,而是我們的表達。

我看到一個媽媽在討論區裡問大家,是不是讓有發燒症狀的孩子先吃退燒藥再上飛機,免得被懷疑是新冠肺炎感染者。這位媽媽肯定是想「先照顧自己」了,才會想出這一招。但,做為一個「沒有被照顧」的人,你的感受如何?

畫出界線如果可以這麼簡單,又怎麼會有這麼多的爭執與衝突呢?因為界限內的你有可能覺得安全,但界限外的別人確是覺得被侵犯了。若彼此都畫了界限,人與人之間的距離是不是更遠了呢?

「自家門前有雪自家掃」聽起來有道理,但總是與人疏離。這也就是為什麼薩提爾模式裡的「一致性」表達這麼困難了。如果可以換個表達方式「我掃完我家的雪會去你們家看是不是要幫忙」是不是會更有人味呢?

你會經常因為不合宜的表達讓別人誤會嗎?

小昕有一次來告訴我,她自從開始跟長耳兔一起學習之後,她跟爸媽之間的應對也在改變了。她說「有一回我爸希望我回去吃晚飯,以前的我總是很直接回絕,告訴他我沒空,爸爸都會反過來罵我不知好歹。但那一次我跟爸爸說「爸,謝謝你找我回家吃飯,不過我晚上在忙,有空我再回去。爸,我這樣說你會不高興嗎?」結果爸爸竟然回答「不會不會,你先去忙」。這樣的對話讓我覺得很開心。」

在情境許可之下,當我表達了自己,也關照了他人,這不就是一致性地表達嗎?

不過道理看似簡單,光是表達自我這一目標有時候就很難做到了。

我後來跟蘇珊坦承了我的困境,在要不要拉回小龍的兩難裡我面對到了很大的壓力,我同時也感覺到蘇珊面對項目上的壓力。在敘述了自我的脆弱後,我告訴蘇珊,讓小龍規建是我對公司的承諾,這一點我沒辦法改變,即便我下崗了,公司也不能失信於另一個客戶,但我可以承諾蘇珊,她這個新起的項目我會優先處理,人員跟設備都會銜接上,絕對不會讓項目黃了(失敗)。

蘇珊在我自承脆弱與困境的時候就鬆動了。

原來不是能不能守住界限、自我照顧的問題,而是我怎麼溫和地表達自己,並且在語句裡也能夠關照他人,釋出溫暖與關懷。

能夠真正一致地表達之前,真正的困難在於「我怎麼應對自己」,這才是關卡。

(Photo by Markus Spiske on Unsplash)


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[李儀婷老師文章分享]–轉念一瞬間



轉念一瞬間


【聽核心:先轉換思維系統】

繼昨天「夫妻溝通之道」受到廣大迴響,今天再來貼一篇,以《薩提爾的親子對話》裡的對話工具「聽核心」,延伸一點體驗性的改變。
 
昨天說到「聽」,顧名思義,就是傾聽,意思是,要與人對話,要先「聽人說話」。
 
今天來聊聊「心」這個部分,也就是「用心欣賞」(實際運用方式可以參考書籍裡的使用方式)。
 
每一件事,都有一體兩面的思維,好的壞的,正反兩極。但人活久了,都自然而然養成「自殘思維」,也就是動不動要往最壞的念頭去想,於是每個人都活出了最黑暗的那一面。
 
但其實我要說,轉換思維系統很重要,過去那個老舊腐敗黑暗的思維,已經用得夠久了,我們值得一個新的思維系統,畢竟人生可貴,我們值得開懷大笑過日。
 
進入這個主題之前,先看完底下這個影片。
 
影片裡,老太太要求年輕人幫他撿柺杖,年輕人答應了,卻沒有去做。此刻老太太的內在是無奈且生氣的,心裡肯定覺得年輕人說話不算話,自己真倒楣,云云之類的謎之音。
 
老太太叫不動別人,心裡自然憋區的很,無奈之下,只得自己起身去撿柺杖。
 
在這之前,老太太的思維都是黑暗的,我相信大家也都想不到有任何光明的資源可以欣賞影片裡的年輕人,或,老太太
 
沒錯,什麼都欣賞不出來,一切看上去就是,爛透了。
 
但是當老太太一起身,離開位置去撿柺杖時,瞬間有台鋼琴從天上狠狠砸下來,喔買嘎!位置就是剛剛老太太坐的那個地方,完全不偏不倚,一擊命中!
 
天哪!
 
要是剛剛老太太沒有起身,老太太肯定當場血肉橫糊!
於是,老太太走向前去感謝年輕人,她是這樣說的:

「感謝你,謝謝你什麼都沒有做。」
 
這句話看起來是個諷刺,但只有真正體驗過生死經驗的老太太,才明白自己是用什麼樣的心情來感謝年輕人。
 
也許有人要問,這跟溝通「聽核心」裡的「心」究竟有什麼關係?
 
當然大大有關。
 
因為「用心欣賞」一般人很難直接做到,因為從他們眼裡看出去的,完全就只有「錯誤」和「失敗」,怎麼可能看得到事件底下有可以欣賞的資源?
 
這時候,你必須轉換思維系統,而最快讓自己轉換思維系統的方式,就是「距離」。
 
我要舉兩個我自己的例子給大家做參考。
 
2000年,我還是個窩在台中租賃套房的憋屈女孩,當時我沒工作,每天關在租來的套房寫言情小說,立志要靠寫作過生活。而我的家人(包括我的父親),沒有人知道我到底在幹嘛,他們以為我還過著每天去上班打卡的規律生活。當時我一邊熬夜寫作,一邊圍繞在我身邊的朋友,盡是生活不如意甚至生活比我還苦悶的人,我已經夠窮了,他們比我還窮,每天都打電話給我,向我傾訴苦水。
 
我在這樣的環境裡熬了兩年,別說開懷大笑,我連煽動嘴角的力氣都沒有,越熬心裡就越憂鬱,更慘的是,我已經夠慘了,我朋友比我還慘,每天纏著我訴苦到凌晨四點,我所剩的一丁點的生命能量,全都拿去奉獻給我悲苦朋友們了。我很講義氣,能陪的我盡量陪(電話),朋友們都表示,如果我去申請個0204付費專線,我應該會很賺,因為他們太需要我訴苦了。
 
這樣的環境(系統),要靠我一個人的力量在裡面扭轉,根本不可能的,因為那是整個系統(大環境)的問題,我根本無法改變它。
 
既然這個系統已經這麼黑暗了,我又何必在裡面點蠟燭?我何不換個系統就好?
 
後來我毅然決然拋棄舊系統,離開台中,遠赴花蓮去追夢,就這樣,台中那群悲慘的朋友慢慢跟我斷了聯繫(長途電話費當時是非常貴的),我的世界也逐漸開闊起來。這便是換個思維系統的概念,既然環境(思維系統)我們改變不了,那就換個環境吧。
 
當我在新環境得到一些成就滋養自己之後,我的眼界開闊了,看待自己的方式不一樣了,於是欣賞自己的目光也比較容易些,也更容易欣賞他人。
 
另一個例子是,大家都知道我的先生(故事大師)有個容易引發「戲劇化故事」的習慣,那就是「遲到」。我和大師一起生活,這個特殊的習性,也曾困擾著我。我不是個容易遲到的人,我的父親教會我早到的習慣,然而每次我和大師要一起赴約,我都萬分焦慮,因為他完完全全拖垮我的時間,而且毫無意外的,每一次跟他一起出門我永遠都遲到。
 
為了這個問題,我跟他溝通過數百次,結果都不了了之,因為問題不在於大師不願意改變,而在於,他壓根就是個「遲到系統」的人,你跟他溝通,就像「錢丟水裡,你要錢浮起來」的道理一樣,有可能嗎?根本不可能阿!而我有可能在我感受到很痛苦的(系統)環境中,欣賞他的行為嗎?別開玩笑了,我又不是神(精病)!
 
那我要怎麼讓自己轉換思維系統?
 
當然,前提是不離婚的狀況下,轉換思維系統。
 
其實很簡單,第一步,就是要讓自己不要被捲進去,因為唯有自己不在痛苦(遲到)裡,我才有可能用豐富的眼光看待他的遲到。所以,我們兩很快協議出「即便要赴約,目的地就算相同,我們也不要一起出門」。意思是,他基於尊重我守時的性格,讓我自己先出門。而我也基於愛他的特質,尊重他對時間掌控的方式。
 
看懂了嗎?
 
我採取了不再使用「同一個時間系統」,我自己掌控自己的時間,而大師則掌控他的,我們有兩個系統在運行,彼此互相尊重,也不互相干擾。自從我跳出舊有的系統之後,我的心情因為沒有被捲進「遲到」裡,所以一直能保持美好,甚至看待大師遲到的故事時,我笑的比誰都更大聲,也更能欣賞大師的所有因為遲到而帶來美好的資源。
 
現在,讓我們再回到影片來談談。
 
許多人要在困境時對自己或他人做出「用心欣賞」,幾乎不太可能,只有等到與影片中發生類似的事件出現,震撼了我們,我們才可能突然醒悟,才決定要轉換思維系統。
 
現在,藉由這影片的震撼,當你的夫妻關係或父母關係的溝通受困時,請記住底下這句話:

「當痛苦來臨時,就是改變思維系統的時刻了」

原文網址:https://www.facebook.com/Uniqueparenting/videos/190221055730307/

影片來源:
//www.youtube.com/embed/xE5zgwNBvgg



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活動公告-【跨越溝通藩籬,強效對話練習】-台北場

【跨越溝通藩籬,強效對話練習】-台北場

跟崇義老師對話過的學員,都能感受到,崇義老師內在帶出的一種深刻的和諧。這是可以透過練習再練習,而達到的境界。

日常生活裡,問人家「你有什麼感覺?」有時會很冰冷,因為需要先與自己連結再問出來。

大量閱讀了書本,如果沒有體驗,對話會像是機器人學會了套路。當我們可以更靠近自己,同樣的話,語態會不同,就可以學會新的溝通方法

反覆,是進步的基本旋律,也是宇宙的韻律。望著自己想要達成的渴望圖像,堅持下去。

同一思維不斷敲擊,就會使它銘刻在我們的潛意識中。

本課程,獻給想要打掉過去談話慣性,另闢新的連結道路的你。

【跨越溝通藩籬,強效對話練習】-台北場
講師:李崇義
時間:5/26(二)、6/2(二)、6/9(二)、6/17(三),連續四週,晚上7:00-9:30
地點:台北市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200509

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

活動預告-【跨越溝通藩籬,強效對話練習】-台北場 


「開始閱讀後,我試著每天花一點時間,和自己相處。上工作坊後才發現,原來自己的內在並沒有被貼近。」

「覺察自己是我最不懂最不會的部分,但是在第三天課程裡,聽崇建老師一再的講解,終於有一點體認。聽崇建老師的聲音,語調及說話的語速和內容,都讓我覺得心中無比的寧靜和開心…」

如何跟孩子說「我明白你的感受」是初學者常遇到的問題,當表達變成套路,內在沒有明白,我們不用去解決對方的不平靜,只需連結自我。這一切都會呈現語態裡。

那麼,語態怎麼來的? 它騙不了別人,語態跟一個人的內在連結有關。

所有的關係,都是我們與自己關係的延伸,我們一起來練習,與自己連結。

5月26日開始,長耳兔創辦人-李崇義老師,將親自帶領,為大家打造一個可以不斷嘗試、不斷失敗的安全對話練習空間。

唯有將自我的內在充盈了,才有能力關愛別人。

邀請您,一同前來,打掉過去談話慣性,另闢新的連結道路。

明日開放報名,時間與地點如下。

活動地點:台北市
時間:5/26(二)、6/2(二)、6/9(二)、6/17(三)    7:00pm-9:30pm

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。
Accupass網址如下:www.accupass.com

李崇建老師音頻分享

早安!! 夥伴們
長耳兔的 Youtube 頻道,除了文蕾老師的靜心冥想,也上傳了阿建老師的音頻囉!!
阿建老師磁性沉穩的聲音,幫大家把冰山拆解,一層層的講解

聽過的朋友可以複習一下,沒聽過的朋友,更是邀請您別錯過。
影片下方記得按讚,加入您的喜愛清單。

李崇建老師音頻:https://www.youtube.com/watch?v=RTq-86vb0FE&list=PLdEYL73i76Bom-8ZCWfGu8IrrbUMdHjLM


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陪伴


作者:林良晉

農曆年前的某一天
我的手機跳出一個訊息,是好友老馬傳來的
「嗨,最近好嗎?」
「還可以,你勒?」
「哈…」
這麼客套不自然的對話並不是我們平常的講話方式,我隱約感覺不太對勁。
「我…前陣子一直咳好不了,去做檢查,結果長了東西」
「嚴重嗎?醫生怎麼說?」
「剛才確診是第四期,可能剩幾個月了!」

我聽完這句話,感覺腦子裡轟的一聲,一片空白
一方面是震驚、難過,太突然也太嚴重了
另一方面,內心有個擔心出現”我該怎麼幫忙?”腦子全速運轉搜尋著能安慰他語句。
但是,空洞的安慰語句我不喜歡也說不出口
等一下~等一下~先等一下!(心裡彷彿有個聲音出現)

先聽聽老馬需要什麼吧!

他這麼信任我,願意把這麼重大的事跟我說。這樣的信任我很感動。我問他現在的心情如何?他說,其實被告知要做切片時,心裡就有底了,只是沒想到這麼嚴重,現在就完全交給醫生了。我向他坦承我剛聽到時非常震驚。我們聊了一下接下來可能採取的醫療方式、他對孩子家人的擔心…

接著,我問他:「有什麼我可以幫忙的嗎?」
他說:「我只是單純想跟你聊一聊」
「沒有問題,隨時都可以」我說
接下來的日子,我們每幾天就會通個訊息
就像朋友間的閒談,他跟我分享生活近況或是治療的進展。

過年後,剛好有事到他住的城市,順道去找他。那天剛好是回診日,我說就約在醫院碰面吧。一開始,他有些猶豫問我要不要約在外面,他擔心一般人沒事去醫院會有忌諱,我說我不在意的。我們一起坐在中庭曬太陽,我喝咖啡他喝抹茶,生病後他把每天必喝的咖啡停了下來。也許是個性使然,以前覺得老馬對事情大而化之,有時蠻無俚頭的。對生病這件事,他有擔心但不絕望,很快就接受了生病的事實,並未在”為什麼是我?”上執著太久,很快的把精神放在如何處理上,這點讓我很佩服。

前幾天,老馬傳來好消息。醫生說他的治療狀況很不錯,範圍持續在縮小中,預計再經過幾次的治療,有機會縮小到可以開刀切除的範圍。

哇~真是太棒了!這段期間好像跟著老馬一起進行一趟雲霄飛車般的未知旅程探險。
他說很感謝我一直以來的支持與關心。而我也在他身上看到了對生病這件事的接納與臣服,全心信任將治療交給醫生,認真地活在當下。而這些正向的連鎖反應也影響了他自己。
  
文章寫完後,我傳給老馬看,他同意讓我發表出來。他說自己其實沒那麼豁達,但遇到了就只能接受不是嗎?我回饋給他,我最近在讀Dr.Joe Dispenza的「開啟你的驚人天賦」,裡面有句話我印象深刻”改變唯有在想法與身體的情緒狀態一致時才會發生”,我相信他的內在對生病這件事是真的接受了。

(Photo by Chris Liverani on Unsplash)


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趙安安老師視頻分享—想見你大結局後,能不能用心理學重啟2020,改變未來?




「時空穿越」一直是所有創作者百用不厭的題材,雖說千金難買早知道,於過去的遺憾,真的只能雙手一攤、沒有辦法了嗎?
若真可以逆轉時空,回到過去,是不是可以改變現在的困境 ?
趙安安老師說:「在心理學上,有可能改變過去重啟未來嗎? 答案是–肯定的,心理學裡有許多改變過往、預測未來的方法。」
一起來看看安安老師的溫暖Vlog。
影片來源:https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=zpJSeS2oGKI


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這位深諳對話脈絡的資深學員在日常裡都能熟稔地運用上課所學,展現十足好奇,也貼近對話者,高明啊!


作者:Shelton Cooper

昨天我去買烤肉當晚餐,點完以後在門口坐在我的機車上面滑我的手機。
兩台腳踏車過來了,一個是外國女性,一個是很年輕的台灣女性。
是傳教士。
年輕的女子先問了我,有沒有信仰呢?
我:沒有。
那對基督教有興趣嗎?
我:沒有。
…..
….
…(嗯,她看起來不知道要接什麼。我以為這些傳教士有個固定的問話流程什麼的才對吧?)
另一名外國女子講了些話,中文講得流利,但我沒注意聽。
我看著那年輕女孩,想說:年輕人不知道怎麼搭話的樣子。
我實在不喜歡跟傳教士說話,因為我跟他們的目標是搭不上線的。
只好開始問:妳幾時開始有信仰的啊?

小:八歲的時候開始有的。

我:是家人的信仰的關係嗎?

小:對,他們帶我到教堂去參加活動,然後我就感覺到了平靜與溫暖。

我:活動?什麼活動會給你平靜與溫暖呢?此刻妳也是平靜與溫暖的嗎?

小:進行禱告跟禮拜的時候,我會感覺到平靜與溫暖,現在這時候也是有的。

我:八歲就開始啊?那妳現在幾歲呢?

小:20歲。

(我心裡感覺這人看起來很像高中生)

我:這份信仰有帶給妳什麼印象深刻的體驗嗎?

小:我高中的時候,有一次考卷發下來,成績不理想,那時候我得了憂鬱症,於是我開始去跟神說話,請他給我指引,後來我漸漸的就不會把想法都放在自己身上,可以幫助更多的人。

(嗯…看起來是要去探討考試考不好的時候,家人會怎麼對妳?妳對自己的成績要求很嚴苛嗎?當時考試給妳很大的壓力嗎?妳怎麼看這個考不好的自己呢?妳希望家人在那樣的時候可以給妳什麼呢?當時看到自己的考卷,心裡什麼感覺?)
我:妳是說,妳在這些信仰的活動裡面得到了啟發,讓妳可以比較不會受到憂鬱症的影響,那現在憂鬱症呢?她還會影響妳嗎?

(這時候烤肉店老闆娘拿著我的餐點過來了,我心裡面想,太好啦~~~~~)

小:現在已經好很多了。

我:喔,好,那我要走了。

小:你有LINE還是電話嗎?

我:日後有機會能遇到就好,

不用特定再給我一些教會的訊息。

外國人:這是我們教會的地址,在旱溪夜市那邊。(她拿了張名片給我,並且給我看照片)

我:喔,好。那我應該是不會去。

然後我就戴上安全帽,轉動車鑰匙。小女孩跟我說了一句話,嗯…該說是很有禮貌嗎?還是因為信仰的關係呢?我也不清楚,但我想到的是很有禮貌。

她說:謝謝你問我這些。

(圖片取材自網路)


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志仲老師工作坊-心得分享

作者:劉旭燿

稻盛和夫曾說:「改變想法就可以完全改變人生」

看到這句話,心裡犯嘀咕,改變想法真有這麼簡單嗎?

    二年來的學習讓我更加肯定,改變想法並不是那麼容易。先聖先賢們告訴我們許許多多的道理,大家不也依然故我。只看自己認可的事實,人生越走越窄,根據薩提爾女士的說法,就是失去了自由。稻盛和夫認為,人越往好處想像,人生就越開闊;越往壞處思考,人生就越滯礙難行。

    記得志仲老師帶領靜心時,曾邀請我們去觀照每一個出現的念頭,不去評價它,讓它自由的來去。人的腦很奇妙,當認定了一個價值觀是對的,就會尋找各式各樣的理由來合理化,也就是說,我們會尋找各種有力的證據支持我們認為「對」的論點。印象深刻的是,志仲老師要我們溫柔的對待念頭的來去,一種很奇妙的方式,可以輕輕地對它說:「喔,你來了,嗯,我知道了。」這方式讓人有一種溫暖的感覺,輕輕柔柔的,彷彿是冬日溫暖的太陽,讓人舒服地徜徉其中卻又不感覺到壓力。

    第一次接觸薩提爾模式,就是上志仲老師帶領的工作坊,過了兩年,這次上課我有什麼不同呢?以往的我會想看看自己有沒有進步,現在的我,用了「不同」這個字眼,對我來說,想法觀念真的改變了。跨出互相比較的窠臼,溫柔的對待自己,不再嚴苛地對待自己的錯誤,允許自己能做得不好,時時覺察接納自己的狀態,真實的回應自己後選擇適切的回應方式,冒險並負責。

    這次工作坊有一個印象深刻的部分,志仲老師一樣以自己的生命歷程帶入薩提爾的應對姿態。二年前一樣的過程,我並沒有任何的觸動,也許是第一次上課的原因,並無深入的體驗。這次卻不一樣了,二年來的學習,讓我覺察與感受較為快速且深入,當我看到扮演志仲老師父親的夥伴一跪下去請求志仲老師原諒的當下,我的心頭一緊,眼淚立馬飆了出來,當下我還不知道是什麼觸動了自己。當天回家後,透過和自己對話,才發現原因是面對父親年歲漸大,自己還無法處理面對死亡的恐懼。雖然如此,我可以先接納我目前的狀態,透過一次又一次的自我對話,理出一個頭緒。

    從小就討厭看鬼片,因為每每看完鬼片的那晚都會做惡夢,直到現在,晚上一個人走在漆黑無光的街道,心中仍會升起滿滿的恐懼。參加工作坊的這幾天,做了一個奇怪的夢,夢中有一隻鬼(或是殭屍)追著我跑,即將追上我之際,伸出了右手要抓我。意想不到的是,夢中的我不像以前驚慌失措,這次,我很勇敢地轉過去抓住它的手,並且決定好好地將它麼面貌看清楚。我緊緊抓住這隻鬼的手,就在轉頭要看清楚它的時候,我就醒了。幾天後跟朋友聊起這個夢,突然有一種我終於可以面對內在恐懼的念頭,似乎找回一塊失落的拼圖,把自己拼湊的更完整的那種感覺。

    改變想法真有那麼容易嗎?我想,取決於你對瞭解自己的渴望有多少吧。透過再一次的學習,我又多認識了我自己。

(Photo by William Bossen on Unsplash)


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