課後問與答分享-阿建老師5月工作坊

工作坊裡,我們都體驗到了,靠近自己、連結自己,竟是這麼陌生的事。
阿建老師說:「覺察與照顧情緒,專注進行功課,人的狀態就能改變。」這是多麼重要、且美好的練習。

與兔朋友們分享,阿建老師回應學員們的暖心問答。

問:
課堂中可以很明顯感受老師常在情緒裡工作,我也感受到在情緒中工作的力量,但當我如果面對需要有足夠信任度及慣於壓抑情緒的人時,問不出感受的時候應該怎麼辦?
答:
那就先學會接納,因為進入內在,就是神聖的旅程,接納他人的狀態,學會更謙卑面對生命,就是進入冰山之門的基礎。


問:
謝謝老師,打開了我的心視野。請教老師
1. 如果面對衝突,當下自己也覺察無法控制情緒,可是現實狀抗無法離開現場。該怎麼處理才不會讓自己情緒失控?
2.當我感受到對方不開心的時候,為了避免自己受傷,慣性驅使我要先生氣,讓對方先受傷。覺察到這邊之後就卡住了。
答:
1.沒有一定的標準,重要的是,可以當自己的觀察者,在一次次練習中,為自己規劃出流程(sop),只要覺察力提高,覺察感受、思考與應對姿態,自我照顧能力提高,那麼就擁有了更大的自由,可以決定怎麼應對。
2.學會覺察之後,往往是事後覺察,事後覺察亦無不可,重點是,你可以問自己,那你想要什麼?想要更敏銳覺察情緒?想要為自己生氣負責?而不是發展出傷人的模式?若是的話,就關注自己,每次遇到同樣的狀態,能否讓覺知更早進來?能否在覺知的狀況下,為自己做什麼?你可以決定不受傷,當別人這樣應對時,只要你決定不受傷,你不用生氣也能不受傷,因為你是自由的,你的內在自己決定,也可以為自己自由決定應對。


問:
關於去體驗自己的情緒,老師提到自責、對自己生氣、覺得自己或他人可憐,是對自己沒有幫助且要改掉的習慣,想知道是否還有其他的情緒是在連結自我時,需注意不要陷入誤區的呢?
答:
通常進入情緒,擁抱情緒,與情緒同在,在丹尼爾高曼的腦神經說法中,我將之歸類為「以感官為所緣」,誤區通常是一:思考、畫面趁隙而入,誤區二是,專注力不夠,若以擁抱一個人譬喻,專注擁抱與不專注擁抱,亦有等級上的區分,學習專注的同在,大致如此。


問:
請問老師覺得一段良善且深入關係的培養,有哪些需要注意的?
答:
良善深入的關係,通常越誠實面對自己,誠實看見自己的感受,看見自己的過去,接納與愛自己,那就是與自己的關係良善的開始,亦是與他人關係的起點。


問:
小孩子感受情緒的連結有時不知道怎麼用字彙表達,大人可以說出來類似的情緒字眼,讓小孩選擇嗎?
答:
可以,選擇情緒,可以多一點兒,最後加上一個開放的「還有其他的嗎?」讓孩子不會只有封閉的選項,封閉了還未說出口的情緒。


問:
有時候面對情緒或身體反應會需要很久的時間,但生活中有很多事情要處理而不能一直專注,該怎麼辦?
答:
生活中應該抽得出十秒,甚至三秒,覺察與照顧自己,這需要練習,當這樣的練習久了,自然面對問題時,內在應對就專注多了。
其次,每日撥出2分鐘靜心,漸漸增長靜心時間,亦是一件很有幫助的活動。


問:
在經歷每天的練習呼吸、靜坐、覺察,生命裡最大的創傷的練習,上課的第二天的晚上,在敘述他人生命的傷時,一句他人「我好恨我媽媽!」突然自己的喉嚨卡住,像是被口水嗆到的想咳,但咳不出來,吸不到任何空氣,再多的深呼吸只有喉嚨的扭曲,鏡中的自己像是孟克的吶喊般,腦海中出現許多不能說的傷痛,抓著自己的手,感覺自己的存在,腦海畫面出現了對著我笑的老公,一口氣突然由內在竄進喉嚨,舒緩了當下像是生命即將結束在片刻的恐懼。想請問阿建老師,若是再發生相同感受,要如何幫助自己?謝謝你們!
答:
1.看看能否在安全、你可以承受的狀態下,停留在喉嚨的感官上,去深刻的感覺。那後面除了恐懼之外,伴隨來的應是悲傷,學習與之深深同在。
2.在進入那個感受層次之後,為喉嚨、身體送上陽光的冥想,送上深深的愛。若是喉嚨的感受緊鎖,在過去的經驗中,通常是有話說不出,試著在那之後,說出自己內在,可以試著從憤怒著手,進入悲傷,再進入放下的接納與愛。


問:記得老師說對自己的情緒給予引導,而不是對話,對話會回到腦袋層面。但若想要更進一步的探索,該如何對自己好奇?是將覺察情緒與好奇兩個階段分開進行?或是建議請其他人協助對話、探索?又或是….?謝謝老師
答:
1.對話層次,貝曼老師的示範,他的對話常以專注的精神力量,引導案主進入內在,因此對話脈絡是一件事,引導進入內在是其中重要的一項,但自我對話,通常不易在感受上停頓,因此在頭腦層次的操作上就增加,有時候會以為自己跑了一遍冰山,已經瞭解了什麼?但是內在並未深刻解決什麼?
2.在感受中停頓與連結,與對話進入冰山的狀態,是兩個方向的功課,前者類近於創傷治療、正念、身心靈連結功課,後者類近於治療,但是自我冰山的對話,很常有的狀況,是進入「小我」掩蓋「我」的狀態,以為自己跑過了。我觀察冰山的運用者,雖然能瞭解了自己的原因,但是在精神力量上面,深刻解決困擾狀態者較少,因此在理解腦神經科學、創傷治療與正念的課題之後,我比較主張在感受中學會連結,再進入冰山的對話之中。
但這裡需說明的是,這個概念並非薩提爾模式提出或者強調的概念,是我提出來的概念,若與一般薩提爾模式的理解者不同,是很可能的狀態。因此對話的狀態,我比較傾向請他人協助探索。


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[志工招募預告]


咚咚咚~~朋友們請照過來~~

長耳兔提供您多元且豐富的自我發揮空間,不怕你鬼點子多,就怕你不敢嘗試。
從做中學、從錯中學,就像巴斯光年說的:「為美好人生,奮力一博吧~」

許多有志服務的朋友們紛紛前來詢問是否有機會擔任長耳兔志工,我們在此答謝眾夥伴的熱心,也提早預告後續志工招募計畫,讓大家更有充份的準備時間。

就在今年十月底,長耳兔即將啟動下一梯次的志工與助教招募計畫,志工服務期間為2021年1月~2022年12月。

志工朋友們將有機會參與未來的講座、工作坊以及其他活動,陪伴前來學習的夥伴們一同成長。透過不斷學習、不斷練習,長耳兔也藉此培養助教團隊與種子講師。長耳兔預計在台灣北、中、南各招募數名長期志工,協助課堂講師以及工作人員順利舉辦工作坊及講座,志工們亦有機會參與其他行政工作。

申請條件:

  1. 對自我成長、薩提爾模式、各領域心理學、心靈陪伴、親子教養、情緒管理、人際關係、職場溝通有興趣者。
  2. 曾經參加過2018年1月以後,累計3場以上長耳兔主辦的工作坊。
  3. 未來2年能不間斷(配合內部協調)跟隨長耳兔工作坊或講座者。
  4. 具有強烈服務熱忱,能協助現場講師、配合工作夥伴服務學員者。
  5. 有志成為種子講師,開班授課。

招募公告及詳情,將於今年十月底,公佈於長耳兔各平臺。我們邀請各路好漢,愛好學習的朋友們,一起來把薩提爾模式、自我照顧、對話練習推廣出去,練習更舒服自在的活法。

一個人可以走很快,一群人能走很長很遠。
一人難挑千斤擔,眾人能移萬座山。

期待您加入長耳兔的行列,不見不散唷~~

(有沒有看到兔編用力招手~^^~)

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體驗與轉化


by 李崇義/Charles Lee

趁著到苗栗某中學演講的機會,課後我獨自去拜訪媽媽。

靠著精準的導航我很順利地穿越種滿稻穗的田間小路,來到我母親的新居。她跟她的伴侶就站在門口迎接我的到來。

我們三人簡單在家吃了飯,我看著媽媽佝僂的身軀,泛白的髮際,瘦小的身體,感覺熟悉又陌生。

在我童年時期,母親離家的早,即便多數時間我們家裡只有父親的身影,但我的內心還是存留著許多母親溫暖的畫面。例如媽媽曾經在廚房裡,將麵粉搓揉成小小一捲一捲的螺旋條狀,放入油鍋油炸,裹上一點糖粉,就好像外頭在賣的零食「卡哩卡哩」,媽媽戲稱這個小點心叫做「條條」。

孩子時候的記憶或許就那麼一次,一次就成為永恆。

我在課堂裡常拿這些美好回憶比喻成「餘溫」,用以區隔過往負面經驗所帶來的「餘震」,並且請學員透過練習,發掘出那些潛藏在我們體內的美好餘溫。

六月份的帶狀對話課程裡,我刻意與工作坊做了一些區隔,我將對話的脈絡分成4-5次的課程內容,讓學員們可以逐次漸遞地了解對話的方向,並且實際演練。

上一次晚間的對話課程裡,CL是我印象很深刻的學員。

第三堂課我引導學員們如何開啟「正向好奇」。很多人對於發掘正向並不陌生;看見一個人的好處、跟資源是我們經常在提的,但困難在於,當這個人的所作所為在我的觀點上明明就無法接受,我還要怎麼正向好奇?

舉例來說,孩子成年了,整天宅在家裡,我看了就覺得刺眼,怎麼還有辦法從孩子的身上看到正向。

當天,我邀請現場的學員,敘述一件自認為做的不好的事做為引子,讓其他的學員們嘗試找尋一個人的正向資源。

勇敢的CL舉手發言了。

CL描述了跟太太前幾天吵架的內容,我請現場學員根據CL的描述來做提問,並且給予CL一些反饋,告訴CL他身上具備的正向資源為何。

當一個人「被看見」,他就被同理了。支持的力量油然而生,他自己就有能力去做改變,不需要靠其他人的幫助,他也能昂然而立。學員們紛紛看見了CL的資源,我透過這些資源也跟CL逐一做了確認,CL頓時淚如雨下。

CL課後告訴我,他這兩年上過了很多課程,但真正「開悟」卻是在我的對話練習課裡。我除了感到欣慰,也回饋CL,那像是連續敲擊大石頭100次,而大石頭不為所動;第101次大石裂開了,你知道那是前面100次奠定下來的結果。

在徵得CL的同意後,我將他的課後回饋放在下方,也回覆他的問題於此。

CL問:

當外在人事物引發內在衝擊(通常是負面情緒)時,需要先照顧自己的內在,才能好好的(比較恰當的)回應外在。這個內在有衝擊,是不是一定都會連結到過往的不愉快經驗(我是這麼相信的)?是否要從對話中,輕敲到這個衝擊的源頭,轉化它(讓情緒宣洩?看到正向資源),讓以後類似狀況發生(如果每次類似狀況,就有一樣的不愉快的情緒出現)時,衝擊可以小一點?或其他更好的對話模式?謝謝。

回覆:

首先,要再次解釋一下,情緒一般而言就是情緒,沒有所謂「正面」或「負面」之分。要不斷這樣強調,原因之一就是要確立我們不會對那些所謂的負面情緒有所牴觸。

第二,當衝擊來臨時,如果可以辨識感受,那麼就開啟了同理的第一步。回溯過往事件帶來的連結確實可以更有效地鬆動案主過去的「印痕」,但這也不是一蹴可幾的事。再來,很多時候囿於時間限制,或是案主本身意願、抑或是案主記憶所及,不見得都能順利問出過去的經驗。

最後,簡單的對話脈絡我常做的就是從感受開門,從渴望關門。不一定要每次都要回溯具體事件。只要對話者以沈穩的語調,專注的姿態,幫案主辨識感受、確立正向資源,最後開啟案主的覺知、自我負責,大概就算是相當不錯的對話框架了。

如果我不斷糾結在媽媽離家的事件裡,我可能就無法看見那些炸「條條」給我的美好經驗了。在條件許可的前提下,如何帶領案主經歷事件而不停留事件,找出「條條」的美好畫面以及背後的意義,案主自然能夠進入「體驗」與「轉化」資源,連結渴望。


以下為CL的課後回饋:

這麼晚回覆,有些不好意思。

第一次課程的利用情緒清單,來辨識和覺察情緒,對我很有幫助。上課期間,我當作是功課,每天紀錄。現在是有想到就寫一下,對我覺察情緒很有幫助。

每天深呼吸五次,我也列在我的自我照顧清單裡面。

對我最大的突破和最有幫助的轉捩點,是6/9晚上的課,讓我親身體驗的對話的力量。

當崇義老師問,有誰願意分享,這週做錯了一件事。我鼓起勇氣舉手,提出跟老婆吵架的內容,同學回饋我的正向資源有勇敢、堅持、認真。但當時我看不到我的好,不願承認。崇義老師引導我看到我的情緒,宣洩我的情緒,我渴望被看見,有價值,被接納,被允許。當我用成人的眼光看到我的內在小孩,終於可以對他說出,CL,我看見你很認真,很勇敢,很堅持,不管發生什麼事,我都會一直陪在你身邊。這個溫暖的感覺,安撫了我。讓我看見了自己內在的資源和力量。
崇義老師要我記住這個感覺,我記住了。

兩天後,女兒鬧情緒,整晚不睡,我非常生氣,做了很多次深呼吸,但是都連結不到自己的內在,最後還是大發雷霆。之後一直沒睡好,過去不愉快的畫面不斷出現,感覺非常孤單,也很後悔發那麼大的脾氣。直到起床後,老婆問我,你還好嗎?我像是快溺水的人抓到了浮木,抱著他大哭,脫口說出我好恨我媽啊!他說我是出生要來糟蹋他的,從來都沒有稱讚過我,我好恨他啊!我好怕自己變得跟他一樣,也好怕女兒變得跟我一樣。

一邊哭竟一邊想到崇義老師說的,記住這個感覺。我想到了我對自己的承諾,我要看到自己的好,我要好好陪伴自己的。當下我看見我很愛我的女兒,我很關心他,我很勇敢的對我老婆說出內心的話,我很努力的想要讓自己變得更好,而且我很堅持。就這樣情緒就緩和下來,不再那麼自責了。

感謝崇義老師的帶領,對我而言,真的收穫非常的多。謝謝!


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(Photo by Aaron Burden on Unsplash)

[滾滾專欄] 願溫柔的你,被世界溫柔以待



近期閱讀書寫奈良少年監獄中,詩與繪本課程點滴的《都是溫柔的孩子呀》,自翻開扉頁的那刻起,便不自覺地頻頻拭淚,又溫暖、又揪心、又陌生、又熟悉…。

    那陌生與熟悉交錯的矛盾情感,是當年茫然度日的我,意外走入少年監獄服務時,與許多段青春獨白交會的內在風景。至今仍能清楚地記得,那高牆之內的初見面,以及隨之而來的友誼與遺憾。

   當年,在重重戒護下,矮小的我,懷抱著陪伴的熱忱、好奇,以及對監獄的刻板想像,膽戰心驚地跟一群年歲相仿、刺龍刺鳳的少年自我介紹。話才沒說幾句,一名身形高壯、眼神侷傲的男孩便不客氣地打斷:「你會怕我們嗎!?」

    當下,我彷若心事被當場揭穿那般地困窘,啞口無言。

    整班的少年觀看著、靜默著、等待著。

如今回想起,我方更深一些能體會,這看似尖銳的質問之下,整個班級沉默地、僵硬地等待著的,或許是一個能被「一般人」理解的機會吧──「一個背負著罪行的生命,能否被另一個牆外的、同齡的生命給靠近、理解呢?」

 感念的是,在我理解他們之前,他們先主動來善解我的那份願意。這些看似冷漠、帶刺的少年,在沉重的罪刑與破碎的生命傷痕之下,仍帶有一份純真的感情。一年寥寥數次的相會、又或是偶爾的信件往返之中,他們既好奇、鼓勵我的生活,也分享自己的孤單、思念、成長與夢想。

每當說起生命的艱難、零碎的溫暖、未來的盼望,那一張張曾帶著剽悍之氣的臉龐,總會在微微的淚光之中,透出某種純粹的光亮。那光亮既觸動、亦提醒著我,即便是際遇截然不同的彼此,只要相逢在共通的困頓、迷惘與渴望處,便都有了連結、相伴的可能。

高牆內外,我們曾以真誠的分享,為彼此的夢想點燈。那燈,領我長成了更柔軟的模樣。遺憾的是,某些親近的名字,日後再相見,竟已是在社會新聞版面上了。違反假釋,犯下更重的罪行,此後,我便再無從猜想他們的後續。

    「我希望大家可以記住閱讀繪本時的快樂,等回歸社會以後也能好好享受閱讀的樂趣。期待將來大家能成為念繪本給小孩聽的爸爸。」

這或許,就是為何當我讀到這句話的時候,淚流不止的原因吧。

即便曾犯下殺人重罪、具有各種障礙,甚至家庭破碎,在作者眼中,都能被賦予美好的期待,允許你有愛、有未來,有再陪伴誰溫柔生活的可能。

我衷心地希望,當年陪伴過我的少年們,也有機會讀到這本書、這段話。有機會在書中,再次遇見當年那個或徬徨無依、或憤怒無助、或幼弱倔強的自己,繼而能允許自己,被世界溫柔以待。

「願溫柔的你被世界溫柔以待∕用一段青春換存在的獨白∕願溫柔的你對世界還期待∕陪明晚的月慶祝昨日的絢爛」

《都是溫柔的孩子啊》書摘

  1. 「這樣啊,你辦不到,是嗎?謝謝你清楚告訴我!不朗讀也可以。不過等你想朗讀的時候,可以隨時跟我們說喔!」、「你看,多虧你拿出勇氣說你辦不到,教室裡才產生了不做也可以的選項。我想,大家都很感謝你喔!」
  2. 「老師,我今天第一次遇見了值得信賴的大人。以前只要我說我辦不到,大人只會罵我『你在說什麼!大家都做了,你也快點做!』或鼓勵我『不用怕,你一定辦得到,你試試看』,我覺得非常痛苦。」
  3. 「每個人都希望被愛,也希望能夠好好愛人,人類就是這樣美好的生物。」
  4. 「我希望大家可以記住閱讀繪本時的快樂,等回歸社會以後也能好好享受閱讀的樂趣。期待將來大家能成為念繪本給小孩聽的爸爸。」
  5. 他們尊敬我們,並非因為我們身為老師的立場,而是因為我們是誠心接受他們想法的大人。
  6. 為人父母必須停止隨心所欲地控制孩子。只要能信賴孩子、用心陪伴,孩子就會擁有獨立心,主動積極,成績也會有顯著的進步。他說:每個人心裡都沉睡著一顆美好的種子,只要環境齊備,種子自然會萌芽,朝向光明成長。最好的環境,就是安心、安全的地方。
  7. 那些孩子都成長於無法充分展現童真的環境。他們長年處於不允許撒嬌或表現得像個小孩的環境,就這樣成了大人。因此,解放它們心中的小孩非常重要。讓自己變得天真無邪,正是通往更生的第一步。
  8. 他們真正需要的並非優秀的詩作。有一樣東西對他們而言更重要,是他們更切實需要的。那就是他們自己的話語,以及與同伴們共同分享那些心聲。
  9. 只要好好陳述自己的想法,不否定對方,也是一種接納。人與人的對等交流,才是最重要的。



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[活動公告]-張天安老師-暑假檔工作坊




工作坊裡的學習與體驗,讓現實生活中的考驗,顯得格外珍貴。如天安老師說的:「欣賞自己,肯定自己,用愛滋養自己,將照顧他人的能力來照顧自己。」
 
在關係中修煉,也許充滿荊棘,也許坎坷顛簸,我們都不願放棄改變的渴望,即使以緩慢速度慢慢爬上坡,我們也能甘之如飴笑看一路風景。因為老師的提點及引導,,對學員們而言,如陽光般適時的溫暖渴望在愛中成長的心。
 
「在愛中成長」- 張天安老師工作坊
活動地點:台北市
時間:2020/8/7-8/9,共三天,9:00am-4:15pm
 
「在愛中成長」- 張天安老師進階工作坊
活動地點:台北市
時間:2020/8/21-8/23,共三天,9:00am-4:15pm
 
溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

[與痛苦並肩]


by 洪善榛/ Bobo Hung

我們都知道運動有益健康,但我們很難養成規律運動的習慣。
我們都知道酒精跟香菸有害健康,為了陪伴孩子成長,我們立志戒菸不知多少次…

當戒癮的意志力直面內在隱隱作痛的行為系統模組,內在拉扯的強度,往往都不輸給3級強颱。
有時意志力會取勝,更多時候癮頭會牽引著我們…代償意志力下的節制,作用力用盡時,反作用力更強。

徵得故事主人翁的同意後,與大家分享這份珍貴的自我覺察,與痛苦並肩、從中轉化的過程。

技術面上的概念是,任何一種失落,都需要藉由哀悼來進行療癒,我們不能因為痛苦,而急切地想簡化這個過程。轉化內在最好的方法,就是與痛苦並肩坐著,然後哭泣,輕輕地帶著自己的尊嚴、溫柔地等待內在的生命力,復甦的時刻到來。

我五年多的薩提爾同學小貝,一年前開始進行減醣飲食,但真正的困難是,每每聞到麵包的香氣,就無法克制自己。(目前小貝已減脂減重成功,有興趣的朋友,歡迎在下面留言處交流心得^^”)

長期的恐慌、自我價值感低落,直到同事介紹羅志仲老師的課程、薩提爾工作坊,小貝開始練習自己照顧,甚至在兩個孩子大學期間,修復十幾年來的手足教養功課,穩紮穩打的靜心、書寫練習,小貝已然不再是五年前,那個需要安眠及抗焦慮藥物度日的人。 只是…面對大魔王:麵包,小貝還是束手無策。

 一日睡前,小貝與二十歲的女兒聊天,聊到麵包的香氣多麼讓人難以抗拒,女兒一句:「妳吃麵包的表情,看起來都特別幸福。」小貝的內在,忽然有種什麼敲醒的奇妙感受。

與孩子互道晚安後,小貝花了一段時間靜心、專注在呼吸,跟自己的吸與吐同在,忽然有畫面進來,是寄住在舅舅家的那段日子…

爸媽南北奔波,居無定所,便把小貝託負給經濟較寬裕的舅舅舅媽照顧。小貝與表弟妹們放學到家,舅舅總是會備好香噴噴的麵包,給孩子們當點心;小貝心中雖然思念無法同住的父母,但口中麵包的香甜,也撫慰了八歲小貝內在那份想家的失落與孤單。

原來小貝無法抗拒麵包的香氣,是因為裡面有份幸福、豐衣足食的生命經的連結。

看見了,就有了理解,張愛玲寫下:「因為懂得、所以慈悲。」女兒的一句話、小貝長期的靜心練習、與自己內在感官連結,意外地打開了生命印記的通道。

看清自己的生命模組,產生了巨大的衝擊,讓小貝在半夜騎車,繞著這個城市,痛哭一場,也讓自己好好地陪伴了,喜愛麵包香氣的孤單小女孩,好好哭一場、好好地跟孤單同在、好好地理解過去的自己。

一覺醒來,小貝自由了,從今爾後,吃著麵包,不再是帶著違背減醣的罪惡感。而是給自己一週一至兩次,擴大那份幸福感,好好地大口吃麵包,重溫那份幸福,吃到流淚也允許、吃到大笑也允許。能夠理解自己,是最大的禮物。

帶著對自己的理解,小貝達成了健康飲食的管理。小貝用的不是意志力,而是一種更深的接納與理解,與痛苦並肩、轉化它,並成為自己最好的朋友。

與兔朋友們分享。


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(圖片取材自網路)

[核對]


by 林良晉/ Patrick Lin

一天下午,我要帶大兒子去做復健。太太先去學校接2個孩子,我們約在常去的公園見面。在我到達前,他們已經在樹下玩了一會。當我走向他們時,有一個穿著汗衫短褲的中年大叔正走近我太太,他看起來情緒頗為激動。

他指著在不遠處玩耍的2個小孩,對我太太說了幾句話,我快步向前走去。我約略聽到太太試著詢問他:「你說拍了什麼?可以讓我看看嗎?」

那人更激動了,提高聲量「你是什麼咖小,憑什麼我要給你看?」、「做了這種事,還好意思問我…」,「我會去檢舉你們的!」

聽到這裡,我心裡有強烈的憤怒湧出,一方面擔心他可能會傷害我太太,一方面覺得太太試著詢問他,卻被這樣回應,實在委屈。

我對他大吼,叫他離開。我們彼此相互大聲咆嘯,他悻悻然離開,又不時回頭朝向我們的方向張望。這實在不尋常,我感到擔心和疑惑。

我詢問太太與孩子們剛發生了什麼事,原來是那位大叔認為我2個孩子在傷害小動物。不久之前,有一對男女拿著吐司來餵松鼠和鴿子。我心裡大概有譜了,但還是想先聽聽孩子怎麼說。

哥哥說:「都是弟弟啦! 我只是在旁邊看,他一直想趕牠們,還拿石頭丟。」
弟弟說:「牠們就很貪吃啊!都趕不走,我想用石頭嚇嚇牠們,我有故意丟離牠們一段距離的地方….」

聽到這裡,陌生人如果認為他們是頑劣的小鬼,我並不意外。但我對他們的了解比較深,我知道表象之下還有別的東西。

兩兄弟從很小就開始參加生態課,在日常生活中,他們對於生命的尊重態度我很清楚。哥哥好幾次因為想保護昆蟲不受其他孩子的騷擾捉弄,即使被嘲弄誤解也不退縮。

弟弟就更有趣了,在第一次我看見他趕鴿子時,我也很不解地問他這麼做的原因。他說:「你跟我說過,麵包是加工製品,裡面有許多添加物,並不適合牠們吃啊!我不想要牠們生病死掉!」

聽完他們的敘述,我對他們表達我的理解,我知道他們出發點是想保護動物。同時,也邀請他們想一下。

動物對他們的行為會有什麼感受呢?

牠們會覺得感恩嗎?還是會感到害怕、驚恐?或者是覺得很煩?

其他在場的人看到你們在趕鴿子、松鼠,他們會有什麼感覺呢?

他們有辦法理解你們是想幫動物嗎?

有沒有更好的做法呢?

我們一起聊了一會兒之後,我帶著哥哥先離開了。往停車場的路上,我有一個直覺浮現,這位大叔如此生氣會不會出於他也很喜愛小動物呢?另外,他是否可能有危險性呢?如果是,我也該做些處置。這個公園是我們全家很喜歡來的地方,也有許多大人帶著小朋友來碗。我不希望以後來這裡心裡帶著一份不安與恐懼,因此我想去找這位先生。

我發現他坐在長椅上休息,我覺察內在是安穩的,我請哥哥留在原地,我脫下口罩慢慢走向他。

「我不是來跟你吵架的,我有個問題想請教你。」

「你這麼生氣是因為擔心動物被傷害嗎?」

我對他說

大叔聽完臉色依然不悅。

「我可以不給你請教嗎?你剛說我態度不好,你自己也很兇啊!…」他語帶不滿地回答

「我了解,你當然可以不理我」

「我想跟你說一下當時的狀況,你可以不同意我的說法」

「我剛到,看見你很生氣地走向我的家人,我擔心你會傷害他們,我想保護他們…」

「如果我剛才的態度讓你不舒服,我願意向你道歉」

大叔愣住了,臉部線條也放鬆了一些

他開始訴說這公園的小動物對小孩、坐著輪椅老人家是很重要的,每當他們看到這些小動物,臉上就有了笑容。這些小動物們有著撫慰人心的作用…

我從他說話的神情,深深感受到他是真的很喜愛這個公園與娜些小動物。我說了一些關於兩兄弟從小參加生態教育,對生命是尊重的,我相信他們不會去傷害動物。

「我親眼看到他丟石頭耶!」大叔雖然態度和緩了,但對於丟石頭的行為仍很不以為然。

「我也覺得丟石頭不妥,這部分是需要修正的」我說

「你是愛護動物的人,我想跟你說他們為什麼想趕動物,雖然你可能不相信,但那也沒關係」

我把原因一五一十地說了,也對大叔愛護公園的心意表達感謝之意。接著,我就要離開了。

大叔從椅子上站起來,對我說

「聽你說完,我覺得很有道理也很抱歉,我誤會你們了」

「沒關係,我不在意的」我說
「不,請你一定要在意,幫我跟你太太說聲抱歉…」

我看著他,伸出我的右手與他深深的一握。

「祝你有個平安的一天! 再見。」

***********************************************************************************
我為何決定去找這位大叔核對
因為我對他如此生氣有很大的好奇。另外,我有一個想法,如果大家的初衷都是因為愛護動物,卻因為誤解而彼此心裡都受傷,這太可惜了!

我的對話最終走向一個美好的結局,有幾個重要關鍵
過程中,我的心情始終是平穩的
我看見了對方的期待
我單純只想核對,沒有要解釋、辯論、說服的意思。因此,對方的不同意,我也都能接納。

後來在開車時,我突然感到強烈的胃痛
剛才的過程中,強大的壓力所引發戰或逃的生理機制,心理的部分已經走完,情緒呈現放鬆的狀態。顯然身體的部分還沒平復,交感神經還在亢奮的狀態。我使用了深呼吸、關注不舒服的部分…等一些方法,但效果並不好。在復健診所時,我突然想起Joe Dispenza所教的《能量釋放與療育冥想法》,此刻我的太陽神經叢應該是卡住的,也許可以試著讓能量流動。我專注地做著冥想,頭頂與背開始冒冷汗。大概經過了10分鐘,我衣服全濕了,胃痛也平息了。

這是一個很有意思的發現。

遲疑了許久才下筆寫這篇文,因為故事很長,細節很多。想要如實呈現又不落得又臭又長,對我是一大挑戰。但是這件事對我頗有意義,還是值得留下紀錄。


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(Photo by Josephine Baran on Unsplash)

不懼肺炎不以人廢言講座-講師回饋-張毓晏–給學員的回應

日前的線上講座的講師毓晏,那天讓大家在鏡頭前各自拭淚的精采分享,小編記憶猶新。對於學員的線上的提問,娃娃毓晏認真詳細的答覆,小編整理分享給大家,這或許也是我們在學習成長這條路上,所遇到類似的困難,因為夥伴,我們都不孤單。

夥伴的提問:

目前深深困在當自己有所期待,而期待未被滿足,對話常常就卡住了。當孩子的想法與我不同,我無法同意孩子的想法,我就困住好奇不下去……不知目前工作坊的運作是否在下課前可以做這部份的連結,讓有要組小組的同學可以彼此認識交流進而組小組,更期待可以分享如何運作,我覺得如果有三人小組的支持,對自己在這條路上會更有力量。

毓晏的回應:

當你出現在線上課程裡,我看到的是一位很認真的媽媽為了自己孩子,是如此地勇敢、真實,為了自己所愛的人用盡心力在努力著,即使覺得自己做得不夠好,仍然沒有放棄,繼續練習著,不是嗎?我邀請您給這樣的自己大大的擁抱與鼓勵。也許您看到的是您目前還做不到的地方,或許那是您的目標,但您此時此刻正走在改變、努力的路途中,雖然有點辛苦,有時候還會退縮,那都是正常的,因為我們都是人—平凡卻真實的人,很認真在給自己與孩子一份愛。

另外分享我自己有關三人小組練習的心得。剛開始在工作坊結束後,想要找到另外兩個人一起練習,並非易事。但我相信心想事成,半年後當我看到社群中有人在徵求三人小組的夥伴,我立馬寫訊息替自己報名,卻因額滿而失去機會。因此激出了我的渴望,而這個渴望驅動了我,換我主動去尋找。有志者事竟成,後來我憑著直覺在社群裡找到夥伴,成功一起練習。不過後來我們也因時間無法配合而結束,這種時候我的內在也會有衝擊,這又是我自己學習的機會。漸漸地,我的內在對衝擊,不再只有閃躲,而是一次又一次面對自己、瞭解自己的機會。

夥伴的提問:我也很想要找回自己與及和家人的關係,然而,我心中的憤怒時而不時的會冒出來,我也仍在渾沌中,也希望自己能有更多的平靜與持續不斷的愛。

毓晏的回應:

發現自己身處於混沌之中是很磨人的,尤其是自己脆弱的內在常常一攻就破。但依著對自己的期待—期待自己能有更多的平靜與愛,我相信那就有機會可以驅動渴望。那我們又該如何創造機會呢?我的經驗是不斷地練習,練著老師課堂中不斷重述的基本功:覺察、回應,來安頓自己。

夥伴的提問:

請問已上過工作坊,如何做三人小組練習?如何訂題目與練習?;因為我們的三人小組每次是在分組及聊天尚未練習,覺得沒有進步很可惜。

毓晏的回應:

如果有機會,可以參加李崇建老師的工作坊,其中就有三人小組的練習示範。而我自己的三人小組練習模式是,夥伴會依照自己想要討論的議題來練習。建議議題可以挑選對自己有點衝擊、有點感受,但屬於小一點的事件,而不是重大事件或創傷。因為初期練習,主要是在聚焦在過程中,對自我的覺察,對他人的覺察,及好奇的練習。如果對冰山有些瞭解,也可以利用李崇建老師的冰山小書進行練習。

夥伴線上的提問:如何紀錄自己?

毓晏的回應:

一開始為了準備線上課程,我去好奇自己這兩年的時間,所以我去翻帳本。因為之前我沒有紀錄自己的習慣,但我有記帳的習慣。因為看到帳本上的支出,才發現自己原來也有這麼多的努力與練習。因為有這個發現,現在的我會用各種形式來紀錄自己,可能是一張照片,可能是一次自由書寫的紀錄,也可能是一篇日記或是衝擊而得來的一句話,讓自己的心裡刻下練習的痕跡。

長耳兔夥伴最常說的一句話:有夥伴,我們可以走更遠、更久。祝福大家~~


 
 
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< 菜菜子日常 >–空白支票

她的日記到底有什麼魔力?一個媽媽的日常,怎麼可以這麼爆笑、寫實,又發人省思。

柴米油鹽的家庭生活,實則是一場令人捧腹大笑、充滿尷尬與災難的自我成長旅程!在實踐的路上,探索專家教養理論的有效性,以及我們如何找到自我價值的書寫。

菜菜子,是長耳兔的老夥伴。
因為孩子只愛吃高麗菜,她幫自己取了個「高麗菜菜子」的綽號。她說,自己記憶體不足,所以超前部屬,開始紀錄她跟兩個孩子相處日常,怕自己忘了這美好的歷程。

我們能在她詼諧的文字裡,看到一個家庭的血淚實況,兔編未來將不定期的轉貼< 菜菜子日常 >,跟所有的兔朋友分享。

by菜菜子
每天晚上的例行公事,檢查功課、簽聯絡簿,親師聯絡欄一片空白,媽媽就覺得今天是好天。
聯絡簿裡,掉出一張「跳繩比賽意願調查單」。

「媽媽,妳要勾不同意喔!!  我不要參加!」女兒大聲的宣布

仔細一看,學校舉辦了班際的跳繩比賽,每一班都要徵求意願者,組隊代表班上去比賽。一邊很「驚奇」現在學校的「民主」,以前菜菜子的那年代,老師要指派誰就是誰去了,現在還得家長同意唷?  一邊想,一邊腦裡閃過這些話….

(幹嘛不參加啦!! 可以代表班上比賽很光榮耶…)
(不參加的話,同學練習的時候,妳會很無聊喔…)
(參加很好啊!運動對身體很好捏….)
(跟同學一起練習,以後變成美好的回憶啊…..)

以上,是以前的慣性
幸好。此時立即煞車覺察,把這些話一一吞回去,並瞬間給自己一個讚。
媽媽上課也不是上假的……
停了幾秒,我看著那個臉皺的跟包子一樣的小女孩

「妳不想參加啊?」
「當然不要啊! 很熱耶! 而且被跳繩打到好痛喔,唉唷!!!  我就是不要啦!」

女兒的臉不僅像包子一樣皺,還是剛蒸出爐那種,整個頭在冒煙。

「又痛又熱啊? 我懂了,所以妳之前練習過啊?」我再問
「就是練習過啊,就很不喜歡咩…」
「都不喜歡啊? 有一點點讓妳開心的時候嗎?」試圖喚起她一點點美好的畫面
「沒有!!  都不喜歡」
恩,「美好的畫面」看來目前在她冒煙的腦中,暫時是無法重播的

「這麼不喜歡,妳還是有練習啊?」,她愣了一下下。
但下一秒,她雙手插胸前堅定的說:「總之。我就是不要參加。」
她準備句點這場對話了。
我說:「好,我知道了」
有時候,點到就好了,我不願在此時硬要她答出甚麼答案。

拿起同意書,在「家長簽名欄」,簽下了我的名字,將同意書交給她

「我簽名了,妳自己勾同意、不同意都可以。我都支持妳。」
我簽了一張空白支票給她自己填。

瞬間她的臉,帶著一點不知所措、驚訝跟開心。
她雙手依然交叉胸前,帶點試探性的問:「我是……不會參加的喔!」
「恩,我知道」

媽媽沒有期待嗎? 當然有,總希望孩子在學校是積極合群的。但我更相信,孩子其實也希望自己發光發熱,只是,要她有足夠的理智去思考怎麼選擇。

第二天,上學之前她說:「媽媽,阿不然這樣,只要我好朋友有參加,我就參加。」 她鬆動了,而且搬了一個朋友台階給自己下。

「喔,好啊,我相信妳的決定。」再次強調我相信,配上堅定的微笑

目送著她上學的背影,看來,她似乎很輕鬆

這天,幾個念頭交叉飄來飄去…..「我會失落嗎?」「我可以失落嗎?」
每個念頭。我都觀察著。看這些想法像海浪一般,一波又一波,沖刷上來,又恢復平靜。

最後,小女生自己勾選了「參加」,經過好多練習,偶爾秀一下她被跳繩甩到的痕跡,最終結局—蹦蹦跳跳的回家報告,班上得到了很不錯的名次。

跳繩比賽並不是大事,她這次符合我的期待也是剛好。下一次會怎樣說不一定,總希望這一次一次的「為自己負責」的練習,讓她學會一些甚麼,也讓我,學會一些甚麼。

當媽媽不容易,但也很有趣。


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陳志恆老師文章分享- 「明明很痛苦,卻總拒絕他人協助,因為只想證明自己的『不值得』」

你可以試著分擔對方的苦,但每個人的問題,終究要由他本人去承擔。我們很難去改變另一個人,除非他自己有意願要改變。—陳志恆

你一定曾觀察到,有一些人,明明身陷困境,若身旁的人,對他們釋放善意、給予協助時,卻常被一口回絕。同時,他們仍不斷面露痛苦,發出求救訊號。這總讓身邊的人很納悶:「為什麼會這樣?」

最想看見,卻最不想經歷的事

曾聽一位大學生訴說,班上有位同學,本來就給人有點陰鬱及情緒化的感受。在一次失戀後,整整兩天沒來上課;接著回到課堂上,終日以淚洗面。班上同學紛紛前去關心,聽她訴說她的痛苦與孤單。還有幾位熱心的同學,為了幫助她走出情傷陰霾,先後提出邀請:

「假日要不要我們陪妳一起出去散散心?」

「晚上有需要的話,可以打電話找我聊聊喔!」

「我可以陪妳去輔導中心找心理師談談。」

甚至有同學,分享前幾天上課的筆記,希望給她一些幫忙。

然而,這些寒冬送暖的舉動,全都被她給回絕了。

「我不需要,你們不要麻煩了!」

「就讓我自己一個人就好。」

「那沒有用的啦!」

同學們聽她這麼說,實在左右為難。大學生問我:「老師,這該怎麼辦呢?」我沒有回答,而是先好奇地問:「那麼,接下來同學們怎麼做呢?」

「有些同學就不管她了,有些同學還會試著安慰她、關心她。不過,我們大多數的同學,都覺得有點累,不太想理她了。」

「甚至有的人還會生氣,為什麼要用熱臉貼冷屁股,是嗎?」我接著說。

大學生用力點點頭。她如果一再拒絕同學的善意,最後,身邊的人都會漸漸離她而去——這正是她想看見的,也是她最不想經歷的。

很矛盾,不是嗎?

身陷被拋棄的恐懼中:「我不值得被愛」

這種人際樣態,在助人關係中經常發生。當助人者與當事人之間漸漸熟悉時,當事人有時便會拒絕助人者的觀點或建議,甚至不斷說,那都沒有用,要助人者不需要對他這麼好。

可是,他明明很痛苦,很需要人幫助,不是嗎?

這種矛盾的人際互動模式,常發生在人際關係屢遭挫敗的人身上,也許曾被戀人背叛、被同儕排擠、與手足或家人發生嚴重紛爭,當在關係互動中受了傷,內心往往浮現「我不值得被愛」念頭,日益深刻。而更往源頭追,往往可以發現,那些傷害常與原生家庭的互動經驗,密不可分。

打從心底認為自己「不值得被愛」的人,往往是最渴望被愛的。然而,因為恐懼自己終有一天被拋棄,於是對他人的關心或善意,採取冷漠或回絕的因應態度,以避免真的受到傷害。

他也知道,身旁的人是出於一番好意,但內心的不安,總會讓他無法放心地接受別人的關懷。他們常想:「要是我再度被傷害,怎麼辦?」;不如,就先拒絕別人,以保護自己僅存的價值感。

可以想見,這樣的人總是難以信任他人。然而,他們也渴求被愛;所以,他們仍會在他人面前,顯露出自己的悲傷、痛苦,他們會落淚,也會抱怨,把自己放在一個悲慘的位置上,而能獲得他人關注的眼神。

人際試探策略卻讓身旁的人一一遠離

同時,這個「我不值得被愛」的念頭,持續縈繞心頭。

當他發出求救訊號,而沒人接收到時,他便告訴自己:「對!我真的不值得被愛。」若有人接收到,也願意伸出援手時,他又矛盾地拒絕對方的幫助。於是,對方可能基於尊重,或者感到厭煩,不再給予協助,這又讓他再度驗證了「我不值得被愛」的信念,是千真萬確的。

於是,你可以理解,當一個受苦中的人,卻又不斷拒絕他人的關心或協助時,很可能正在透過這種方式,測試別人對他是否是真心的。這看起來是難以信任他人,實際上是自我厭惡、自我否定,不再相信自己值得擁有能被完全接納的關係。

所以,這常是一種不得不的自我保護策略;同時,也招致更大的人際危機。試想,有多少人能受得了這樣的人際試探?——那些關心他的人,終究會一一遠離。

不離不棄VS.設立界線

「那麼,我該怎麼做呢?」大學生問我。

「你很想幫助她嗎?」

「嗯!我覺得她很可憐,但每次被回絕,都讓我有些受傷。」

我告訴他,如果真的有心幫助對方,必須把握兩個原則:

第一、不離不棄。你必須對他持續不斷地表達關懷,不管他怎麼樣回絕、婉拒或冷漠以對,依然定時關心,持續伸出援手。這能幫助他打破原來「被拋棄」的預想,而感受到新的人際經驗:「原來,我也值得被愛」。只是,要到達這樣的境界,往往需要花費很長的時間。

特別是,若曾經在關係中被傷得越深,要與人建立起長期穩固的關係,便越困難。所以,不要期待對方,會立刻變得比較好。

第二、設立界線。對方矛盾的回應方式,常弄得身旁的人惱怒不已;但若放著不管,心裡又有些愧疚,這相當不好受。所以,你需要為彼此設立界線。不管對方需要或不需要,你提供的關心與協助,必須是你能力範圍所及。你給予關懷的頻率或強度,要有一定的限度,而不是無止境地付出自己。當然,更要避免做出任何承諾。 

如果對方回絕你的協助,而讓你感到不舒服時,請告訴自己:「那是他的問題,不是我的問題。」

設立界線也意味著,承認自己的極限,尊重對方的選擇。你可以試著分擔對方的苦,但每個人的問題,終究要由他本人去承擔。我們很難去改變另一個人,除非他自己有意願要改變。

有時候,尊重就是最好的陪伴。

(本文撰寫於2020年6月18日,文中案例為真實故事經充分改編)


 
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