[沙龍學員心得分享]-讓我們開口說愛3

[沙龍學員心得分享]-讓我們開口說愛3

要用行動或口語,表達愛,
真的不容易,即使只是一句話。

感謝這位夥伴,願意跨出慣性,勇於表達內在的愛,讓愛有機會在家庭裡流動。


[沙龍學員心得分享]

我的爸爸上個月底在主的懷裡安睡了

這一份巨大的悲傷 來得突然

我其實不知道如何處理

一直以來都是習慣把負面情緒擺心裡

不喜歡別人看到我傷心或生氣的那一面

 

爸爸走的那一天 我瘋狂流淚

完全無法克制 只能任憑眼淚氾濫

但那天過後

我好像又開始不允許自己悲傷

好多的當下 都是強忍住

只為了不要在別人面前看起來歇斯底里

 

在課堂上練習的種種

對我來說 很不容易

因為我必須 實實在在地去面對這一份悲傷

 

感謝儀婷老師

提供了很安全的環境

在老師的帶領下 我知道我可以放心的

和自己的悲傷共處

謝謝和我分享的夥伴

她給我很真實的回饋

讓我感到被同理 被欣賞

 

關於說愛

我一直是很ㄍㄧㄥ的人

尤其是對父母

雖然我和父母關係很好

但不知道卡在哪裡

我總是沒辦法 直接說出愛

 

爸爸生前

好幾次 其實我想抱抱他 說好愛他

但都猶豫了

然後 時間替我上了一課

來不及說 來不及做的太多

於是 現在我會記得

把握每一個當下

昨天下午 因為工作需要

帶孩子回娘家 請媽媽幫忙看顧

臨走前 我鼓起勇氣

伸手抱了媽媽

跟她說:「媽 謝謝你幫忙我照顧孩子,我愛妳。」

媽媽好像有點反應不過來

只是一直拍著我的背 沒有說話

但我知道媽媽已經感受到我的愛了😊

Photo by Tyler Nix on Unsplash


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存在就是美好

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薩提爾女士心靈小語:

「沒有人能夠告訴你人生該怎麼活。存在本身就是美好的。如何面對自己的人生,才是你可以活出與眾不同之處。」

(圖片取材自於網路)


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[滾滾專欄]-直面那些成長痛,是謂教養

[滾滾專欄]-直面那些成長痛,是謂教養

《直面那些成長痛,是謂教養》
作者:滾滾

    「所謂的教養,其實就是在面對自己成長過程中的痛,或者說是在孩子身上彌補過往自己過往未滿足的遺憾。所以,如果可以把自己的遺憾完整了,才能留更多空間給孩子吧。」

      近日,每當Y提起想生育下一代的夢想時,我便會感受內在湧現莫大的焦慮和憤怒。這些時候的我,時常會對他表現出過於強烈的指責,雙手叉在胸前、緊皺起眉頭嚴厲地說道:「你知道養一個小孩要花多少錢嗎?如果我的孩子不能受最好的教育,那又為什麼要生他來這個世界上受苦?大人自己都過不上好生活了,又為什麼要讓孩子毫無選擇地來到這世上一起吃苦?」這樣尖刻而強硬的語氣,全然不像在和親密伴侶對話,倒像在對一個不懂事的孩子訓話一般。

      我能覺知,自己在必要的時候,可以非常非常地有壓迫感。然而,於那迫人折服的怒視當中,緊盯著他近似認錯般的低頭沉默,我竟感到自己的眼眶裡有了眼淚。但我不願意去看那個眼淚。我正在氣勢上頭,正在享受著開戰與佔得上風的優越感,這些時候的我,不可以是軟弱的!於是,我繼續倔強地咬著牙抬著頭,直至他頹然道歉:「抱歉,你說的對,或許是我把養育小孩想得太簡單了。」我方感受到一股獲勝般的安全感與舒爽,卻也隱隱地殘餘著一股悶悶的愧疚。我不喜歡那個愧疚,我覺得自己是「理性而實際的」、是「對的」,所以我要把那愧疚甩開,讓自己紮紮實實地站穩在正確而得勝的那一方。

    直到今天,意外地和為人母的同事聊起教養,我竟漸漸看見了那些眼淚的輪廓。原來,我想給孩子的、擔心自己無法給孩子的,包括接受菁英教育的機會、包括出國留學的餘裕,都是源於過往我父母無能提供給我的缺憾,以及隨之而來的,艷羨同儕無憂受教的委屈與憤恨。是這些深埋的情緒,讓我對於成為父母感到深深的焦慮。我不確定如果我的孩子是優秀的、是有條件長成比我更好的樣子,我有沒有那個能力讓他去到配得起他優異天賦的環境呢?還是我必須受制於現在的自己是平庸的,而僅能讓我的孩子也被迫忍受一個平庸的生活呢?

    誠然,做為一個父母所想著的,永遠是怎麼樣給孩子最好的吧!但是,到底什麼是「最好的」呢?關於自己無法成為夠格的、夠好的父母的恐懼,原來,是因為我覺得自己沒有成為夠格的、夠好的自己啊。我恐懼自己沒有足夠的資源與影響力,去栽培我的孩子成為比我更傑出的樣子。但這是我自己的缺憾,我能夠允許自己是現在的自己?願意看見所謂「平庸」底層的,更立體而豐富的自己嗎?我願意去靠近那些對自己的失望、對父母的控訴,進而從中慢慢地,把自己做為一個成人的責任認回來嗎?我願意為自己的期待、渴望,以及那些關於「更好」的可能性負責,乃至於冒著失敗的風險去追尋看看嗎?

    教養,原來都不只是和孩子有關,而是與自己有關。而所謂對於成為「夠格父母」的期待,牽涉到了我如何去面對自己心中那「失格父母」的圖像,也涉及了我如何看待當前這個「不夠格」的自己。

    深呼吸。感受著眼眶裡那些憤恨的、委屈的淚水,輕輕地在心裡擁抱了那個因家中沒錢而被迫放棄留學資格的自己──「我知道你真的努力了。即便你沒有成為金字塔頂端的人,我仍舊會練習著愛你。」

Photo by Jordan Whitt on Unsplash


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掌管思考與決策的前額葉皮質區,要到25歲才會發育成熟

掌管思考與決策的前額葉皮質區,要到25歲才會發育成熟

文章來源:掌管思考與決策的前額葉皮質區,要到25歲才會發育成熟,家有青少年,爸媽多擔待

家中有青少年的爸媽經常會遇到叛逆期的孩子,每每衝突總是鬧到全家都要搞革命的狀況,著實讓父母頭疼不已。實際上孩子也是陷於痛苦與自責之中找不到出路。

這篇文章指出「在青春期時孩子的大腦,正在進行篩檢與刪除的重大工程。掌管思考與決策的前額葉皮質區,要到二十五歲才會發育成熟,但管理情緒的杏仁核卻長足發育,使得青春期的孩子,在還不能好好理性思考的時候,先讓快速反應的情緒做了決策。」

在情緒淹沒理智的情況下,大人們往往也會被激怒,或是對於無法掌控孩子而沮喪不已。兩造互相折磨,各自落入不安與焦慮之中。

作者提出「在平常的時候要多關心孩子,讓他覺得自己像個大人似的可以跟父母進行平等的對談與交流,孩子才可以在混亂的身心靈發育之中,釐清自己想要追求的到底是甚麼?現在流行的阿德勒心理學,就是把所有關係都看成是平等的關係,而要用正向鼓勵的方式溝通。」

然而正向鼓勵指的並不是針對「結果」來鼓勵,而是讚賞孩子在過程中做出的各式各樣的努力,那些挫敗的路上必定有珍貴的個人資源,一旦強化了這些資源,孩子自然能夠坦然面對挫敗,自行昂然站立。

怎麼貼近孩子、接納孩子情緒,這一切的基礎實際上是來自父母怎麼應對自己內在。當孩子不聽話、抗爭,父母這時候內在生氣了憤怒、委屈、焦慮、煩躁、甚至哀傷等等不一而足的內在情緒,若是懂得先覺察與應對,那麼與孩子的連結問題自然迎刃而解。

Photo by Ben Sweet on Unsplash


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李崇建老師工作坊(高雄)
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別讓孩子從小就生活在「評價」之中

文章出處:別讓孩子從小就生活在評價之中

長大後的我們經常會活在別人的評價之中,這樣對自我失去自信而需要憑藉外在的眼光來肯定自己的方法是從小的生長環境裡養成的。

有一個很大的原因是,打從小時的時候大人經常會給予孩子貼上各式各樣的標籤,「乖孩子」、「壞小孩」、「聽話的好孩子」、「不聽話就是不乖」等等的評價不一而足。不管是好的還是壞的,這些標籤就形成了一個人內在的自我價值觀。文中作者指出,他把「…日常生活中因為負面評價而覺得受傷…稱之為”小創傷”」

『體驗過無數「小創傷」的人,因為在成長過程中一直吸收對自己的負面評價,當然沒有自信,認為他人的存在就是負面或有攻擊性的。為了不被傷害──也就是為了不想被別人貼上負面標籤,會掉入「在意他人眼光」的漩渦中。』

文中作者提到了提升自我價值的一個重點是「喜歡自己」。而喜歡自己『並不是重視「我從別人那裡得到了正面的評價」,重點是「自己感覺很好」』。

從感受出發就能很清楚明白這個路徑了。
唯有我喜歡自己所作所為的那種感覺才是真正屬於自己的,從這樣的感受發展出對自我認同與價值的渴望,才是擺脫「凡事須透過他人眼光才能肯定自己」的觀點。

當然,做為「孩子處處仰望與模仿」的大人,若能盡量講述「客觀事實」而減少「主觀解讀」才是避免孩子缺乏自信的養育良方。

(圖片取材自網路)

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孩子,你為什麼放棄學習

圖/Pixabay

文章出處:孩子你為什麼放棄學習?

家長與老師經常有的共同問題就是,如何讓不愛念書的孩子投入學習。陳志恆老師在文章裡提到,這個問題的本質是:「如何幫助孩子提升學習動機?」

許多孩子多動、不專注,沒有辦法長時間聚焦在學習上,其實跟照顧者的品質大有關係。「…用心理學上熟悉的名詞來說,就是這些低學習成就的孩子常沒能在成長過程中,從主要照顧者那兒獲得安全穩定的依附關係,因此情緒總是起伏不定、焦躁不安。」

一旦孩子功課不好,再加上家人與學校師長的指責與負面評價,孩子慢慢就會對自己失去自信,「…他們時時處在擔心自己表現不佳或不被認同的恐懼之中,長期性的表現壓力阻礙了其本該展現的專注力,以及邏輯推理、分析、思辨、記憶與應用等複雜的訊息處理能力;當然也難以表現出追求課業成就必須具備的堅持與毅力等非認知能力。」

幫助孩子回到正常的學習軌道並不是單純壓迫孩子回到書桌前這麼簡單,最重要的根本原因是,大人們怎麼營造出安全、正向的依附關係,「…簡單而言,就是讓孩子經驗到一段有別於過去成長歷程的關係型態,在這段關係中,孩子能感受到溫暖、安全、穩定與堅實。孩子從關係中得到滋養,獲得前所未有的肯定,並且持續感覺到被期待與充滿希望。」

在學校裡的老師亦是同樣,若是可以時常回饋孩子正向、並且鼓勵孩子努力的過程,在孩子犯錯時一同找方法而非只是檢討錯誤,與孩子們建立溫暖與信任的連結,孩子才有辦法從放棄學習轉為承諾學習。

(圖片取材自網路)

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[學員問與答分享]

[學員問與答分享]

[學員問答分享]

「妻子說,你不要用這個跟我說話。」
「面對負能量的親友,如何保持距離?」
「如何關心、陪伴情緒不穩的人?」
六月中阿建老師的工作坊,學員們的課後Q & A來囉~

當我們決定改變了,採取行動了,第一個遇到的,常常是挫折,
邀請您,向過去的自己道謝,對未來的自己持有信心,
你天馬行空的做夢嗎?你試著改變世界嗎?還是你已在前進的路上?

—-
問:
面對妻子質疑:你的對話好假、那不是真正的你、你不要用這個跟我說話,但是ㄧ樣的現在的我,女兒很開心,她喜歡現在的我。該如何面對妻子。雖然我當下接納自己。
答:
那就接納妻子,這是學習之後經常遇到的,因為親密關係的人,不習慣這樣巨大的改變,接納她說自己好假,若是照顧自己了,可以回溯一下,過去妻子是否有過這樣好假的經驗?記得不是療癒她,而是跟她靠近,去理解她。當先生能做到接納與理解,那麼親密關係的伴侶,也就能漸漸習慣與接納這樣的愛了。
—-

問:
面對負能量的親友,如何保持距離?
答:
在關係裡面,我們都期許自己自由,然而自由是自己能決定的。

為何我們不能決定自己呢?原因常是來自我們的養成。但是我們已經長大了,面對親友們的應對,比如抱怨、指責、指導,長大後的我們已經擁有了能力與權力,但是長大後的人卻經常凍結、討好、指責…或者不知所措,或者只是接受,但自己無力多做什麼?因此這個問題看起來簡單,但一般性的建議,很難讓一般人去落實,所謂的一般性的建議,就是那就離開,不必理會就行了,因為你已經長大了,有能力也有權力可以做自己了。

但是,那個離開或者不理會,對當事人的確很困難。因此上過工作坊之後,需要確認自己是否給予自己權力?是否自己可以決定自己?我是否可以在我不舒服的時候?若是我無法做到,那麼我要面對的核心是,我該如何面對我拒絕的困難?當我拒絕的時候,我的內在發生什麼?我如何看待拒絕別人的自己?我覺得自己不孝嗎?不應該嗎?那麼我可以為自己鬆綁嗎?
—-

問:
對方情緒不穩,想關心他,卻被一把推開,應如何改善呢?是否回過頭來檢查自己是否平穩?
答:
對方情緒不穩,自己想關心對方,那麼自己就會先穩定自己,也接納對方因為情緒不穩而會推開自己。因此接納自己,接納對方,覺知自己,給對方一個空間,並且表達自己關心,這樣就夠了,在工作坊的最後一天下午,示範了一個不說話的女兒,家人應該如何表達關心?就是停頓、表達,接納他將我們推開。
—-

問:
請問阿建老師,如果不處理18歲前的記憶(或是傷害)。這事情會一直反覆影響自己嗎?我以為我曾被療癒過的事情,在這3天工作坊,又出現。謝謝你
答:
會不會影響自己?自己比較清楚。不用刻意的放大過去的影響,但也不迴避過去可能的影響,那麼怎麼知道會不會影響呢?通常是透過日常生活的覺察,當我們有了這樣的知識之後,就會對自己有創傷知情,對自己有更多的覺知與接納,若是在現實生活中,遇到反覆出現的困難、情緒困擾,便可以透過從感受連結來覺知自己,若是跟過去有關,那麼就可以選擇透過晤談、家庭重塑工作坊當案主,或者有意識的靜心幫助自己。
—-

問:
若孩子現在高中,因為母親長期討好,造成他變成怪物時,該如何處理?
答:
變成「怪物」是一種形容,表示孩子可能太被寵、太過於沒有責任,那怎麼辦呢?首先要做的是接納,接納孩子這樣的狀態,那麼自己會比較不會有情緒,接納母親、也接納孩子。其次,當孩子有不當要求,溫柔而堅定的設立界線。那麼孩子會有很多情緒,所以第三再以對話跟孩子連結。母親已經長期討好了,比較好的方式,也是給予關懷與愛,給予對話讓母親慢慢覺知,擁有界線,這本來就不是容易的過程。
—-

問:
在面對親人或自身罹患重大疾病時, 也能走冰山模式嗎? 想靠近恐懼卻不能接納時, 怕被恐懼壟罩, 停留在原地要怎麼辦?
答:
面對親人或自己罹患重大疾病,冰山是最好的方式,去連結自身的渴望,以及連結親人間彼此的渴望,但是難度就相對比較高,因為罹患重大疾病,將面對的議題是巨大的失落與恐懼,與之對話的人,自己的內在也需要覺知與照顧,才有機會連結與照顧他人。其次關於恐懼的部分,先接納停留在原地的狀況,因為恐懼是複雜的,有時候恐懼衍生出來的恐懼,常常使得當事人不知所措,所以可以建立安全的堡壘,一是找一個安全島嶼擺盪,二是冥想具體的愛的畫面,當自己恐懼來臨時,能夠讓自己安然安全。
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20191005 活動公告

行駛在人生的高速公路上,明明知道前方大霧瀰漫、道路封閉,何以還執意要繼續往前開,而不選擇下交流道,換一條道路通行呢?這是崇建老師經常拿來給學員分享的真實案例,也是人生的隱喻。

覺知深處的迷霧,儘早下交流道,長耳兔邀請南部的朋友們共同找到指引的號誌 – 李崇建老師工作坊。

崇建老師工作坊高雄場
時間:2019/10/05 (六) – 2019/10/07 (一)
地點:高雄市
講師:李崇建老師
主題:從自我成長到生活運用工作坊 – 薩提爾模式導入
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20191005

心理學教你輕鬆帶孩子,瞭解一下

心理學教你輕鬆帶孩子,瞭解一下

為人父母,是甜蜜的,也是辛苦的。

當爸媽之後,生活模式整個切換到整個進入另一個世界,如何將心態也一起轉換?

隨著趙安安老師,教大家用正念,把養育孩子的辛苦轉化成幸福。

(圖片取材自網路)


心理學教你輕鬆帶孩子,瞭解一下

作者:趙安安

        孩子幸福與你的幸福衝突時該怎麼辦?在衝突情況下,我們又該如何重新管理分配時間,不讓孩子佔據生活的全部?
當身邊的姊妹們一一嫁作人妻,聚會的話題不再只是娛樂八卦、職場甘苦談,更多的是與老公相處的日常和婆媳之間的矛盾。
待姊妹們紛紛由人妻升格為人母之後,聚會可就熱鬧了,張大眼睛咿咿呀呀的、不分場合哇哇大哭的、稍長一些到處亂竄的,好不容易偷得半日閑的會晤,話題和目光也依舊圍繞在偶爾使人心煩的甜蜜負擔上。

“生了小孩之後,幾乎沒了自己的時間,已經忘了上次去Shopping mall是什麼時候”

“以前我經常在書店度過一下午,有了這個小鬼頭之後就再也沒去過”

        大部分的新手爸媽會面臨到兩個關卡,一是失去原本的生活節奏,沒有個人的時間,二是孩子的幸福與你的幸福有所衝突,孩子饜足甜笑的背後,也許是你無眠的夜以及自我崩潰。

        孩子幸福與你的幸福衝突時該怎麼辦?在衝突情況下,我們又該如何重新管理分配時間,不讓孩子佔據生活的全部?試著運用正念當個快樂輕鬆的父母!
正念(Mindfulness)是什麼?正念不代表正向思考,並不是強迫讓自己相信孩子就是天使,正念減壓(MBSR)創始人喬·卡巴金博士如此定義:“正念是有意識地、不帶批判地專注於當下的覺察。”
        而正念養育(Mindful Parenting)便是運用正念來培育父母的自我覺察,讓父母可以與孩子真正同在每個當下保持醒覺、專注、開放、接納、洞察,即使是黑暗、絕望、心煩意亂的時刻,依然可以不忘初心,回到當下。
 
那麼,具體要如何運用正念輕鬆帶孩子?

第一步:放鬆
放鬆代表的不是四肢百骸的放鬆,而是不作任何評判、接納事情此刻的樣子。

比如你在極為困倦之時,孩子偏偏大聲哭鬧,如果內心想著:“為什麼孩子又要哭”、“怎麼那麼討厭…”,此時的心態就不是放鬆,而是繃緊神經的。

因此我們要做的是,接納此刻孩子的哭鬧,也接納自己此刻的困意,但不帶批判地如實地觀察自己和孩子當下的狀態。 


第二步:專注
專注是我們願意將自己的心思意念重新放在當下,與孩子做連結。 

當我們進入放鬆的狀態,便要開始專注在:“現在要如何與孩子聯結?”,你會發現,這個情緒當中的負面和正面是同時並存的。

你覺察到自己現在可能是憤怒、埋怨的,心裡想著:“明明是睡覺時間,已經如此心力交瘁了,為什麼寶寶還是一直哭?”

但同時你也會發現內在興起對孩子的同情、愛與慈悲,想要幫助孩子止住哭泣,希望孩子可以好好睡覺。

而當我們可以不帶著偏見、放鬆自己,並且將心思意念連接到孩子身上的時候,便能夠發現孩子的內在需要是什麼。
 
 比如當孩子吵著要玩泥巴,有的父母會因為清理麻煩而嚴加制止,但若是懂得運用正念,與其浪費時間在與孩子的拉鋸,不如試著放鬆自己,讓孩子去探索的同時護其周全,孩子反而不至於流連忘返。

若父母能夠與孩子連接,當孩子感覺到有人可以同理他的需求,並得到善意的回應時,很快就能被滿足,比起花大把時間說教管束,不如嘗試放手,同時確保安全,如此一來也有助於增進親子關係。
新手爸媽們經常處於不得不二選一的狀態,彷佛要使孩子舒服安穩,就必須犧牲自己的幸福(睡眠、心情、時間等等),其實不全然如此,端看我們是否能夠運用更大的智慧來響應當下,讓孩子的需求和自我需求能夠兩全。

 很多父母會認為,自從有了孩子就失去了原有的生活,經常處在與時間的拉鋸當中。
我們必須承認是的,但是不需要失去全部,當父母其實能夠幫助你更有效率地去規劃時間。
當了父母之後,很多時候我們會感到蠟燭兩頭燒,其實是疏於時間管理,並不全然是孩子的緣故。

首先,我們可以試著專注地一次只做一件事情,比如陪伴孩子的時候全心全意,不分心處理其他事務。

其次,妥善規劃陪伴孩子之餘的時間:
先將重要必須的事情完成,並且把握時間做有效能的事,比如原來是想放鬆追劇,但滑手機反而讓肩頸酸痛,不如利用這空檔出外散步或運動,才能達到真正有效的身心放鬆。

 除了達到效能之外,工作或處理其他事務時也要力求效率,比如以應用程式代替人工省時省力、將任務拆分交接不須事事親力親為,通過簡化流程、改善方法來增加效率。

  卡巴金博士在其著作《正念父母心》中提到:“所有的父母,無論我們的孩子有多大,無論我們是否意識到,無論我們是否喜歡,在任何時刻,我們都行走在一個艱難的旅途上,而這個旅途就是生命、生活本身,它帶著生活所自有的曲折和顛簸。”
 
        成為父母的那一刻,我們必須先接納不自由的事實,直到孩子長大成人為止,要隨時做好時間被佔據的準備。
接納這個不自由的事實、接納這是有了孩子就必須要面對的犧牲,試著在框限中變成最好的狀態,你便能有餘裕去享受自己的世界。
陪伴孩子的餘裕若是與有孩子之前做對比,心裡勢必會感到不平衡,可當我們接納了不自由的事實,想法就會變成:“只要有一點自己的時間便足矣,不奢求如從前一般有著大把的閒適時光”

       如此一來,一旦你能有空檔做自己想做的事情,幸福也會來得相對多一些。
當我們能懂得接納、放鬆,並專注當下,在陪伴照顧孩子的過程當中,你會發現,雖然疲累,但孩子的笑容使你也跟著喜悅,便不容易興起抱怨現實的心思。
學會運用正念當父母,孩子的幸福與你的幸福較能一致,你也不再興起時間剝奪感。

        接納這個不自由的事實、接納這是有了孩子就必須要面對的犧牲,試著在框限中變成最好的狀態,你便能有餘裕去享受自己的世界。—趙安安
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趙安安老師原文連結:
https://reurl.cc/22Q3E
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20191005 活動預告

最近將課程內容稍作調整的崇建老師解釋,許多人深諳溝通的SOP要領,但忽略了最基礎的入門功課,無怪乎常有學員回饋會卡關。

這次長耳兔攜同崇建老師於10/5-10/7來到高雄舉辦一場三天工作坊,邀請南部的朋友同來體驗與探索。

詳細報名信息將於近日公告。

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。