[文章分享]你是「蘇格拉底式」的父母嗎?

今天分享親子天下的好文章,小編看完讚嘆–萬法同源啊!! 兩千多年前的哲學家的教學,跟現今許多的教育理念,竟是這樣相似!  從心出發的愛,果然貫穿時空。

<你是「蘇格拉底式」的父母嗎?>

by 黃敦晴 (親子天下)

2400多年前的哲學家蘇格拉底,又漸漸紅了回來。這一次,他不是出現在「深夜加油站」講述人生哲理,而是透過書本教父母們,面對不同年齡的孩子,如何問對問題了解他們,幫助他們獨立自主又保持與父母的親密互動。

談戀愛,有人嚮往心靈相通的「柏拉圖式的愛情」。

但談教養,愈來愈流行的,是柏拉圖的老師、「蘇格拉底」式的教養。

蘇格拉底是古希臘著名的哲學家兼教育家,他的教學以擅長用對話、討論、提問來啟發學生聞名,所以在教育的場域,也有「蘇格拉底式的提問」的概念。

但在家庭教養,蘇格拉底被賦予更大的期待,愈來愈多心理、教育學者引用「蘇格拉底式的教養」。剛出版的新書《蘇格拉底式的父母:如何藉問對問題教養孩子》(The Socratic Parent: How to Navigate Raising Your Child by Asking the Right Questions?)認為,只要學蘇格拉底問對問題,就可以輕鬆教養各種年齡的孩子,在鼓勵孩子成長、讓孩子變得更獨立自主、擁有批判性思考的同時,也跟家長建立更深的關係與連結,除了跟家長的觀念更趨近,還可以帶著孩子調整行為,讓他們變得更自律。

10種問題,幫助孩子自主又自律

那麼,什麼是符合蘇格拉底式教養的「對的問題」呢?綜合心理學家與相關書籍,蘇格拉底式的父母會問孩子:

1.   問開放式的問題。要刺激孩子思考,首先,就不能讓他們太「省話」。所以,要多問孩子得思考後才能回答的問題,而不是孩子用「是不是、好不好」就可以結束的話題。例如,家裡沒菜了,問孩子「你覺得我們該去哪裡買什麼好呢?」比「你要不要跟我去買東西」好。

2.   問「為什麼呢?」這樣可以刺激孩子進一步思考因果關係,也會鼓勵孩子探究更多事情。

3.   問孩子的感受如何。藉此可以了解孩子的內心世界,還可以協助孩子練習表達自己。

4.   描述事情的經過與狀況的問題。除了多了解孩子究竟遇到什麼事情,還可以知道孩子是怎麼看待發生在他身上的事。這樣父母就可以知道怎麼引導孩子的想法與價值觀,或是解答孩子的疑惑。

5.   詢問、甚至調查式的問題。有時孩子支支吾吾、或是一直繞圈圈、或是欲言又止,父母此時也可以單刀直入,問孩子「究竟想要什麼」,這樣可以了解孩子究竟想要什麼,找到他內心的動機和渴望,打開謎團,展開更深的討論。

6.   問有關行動的問題。問孩子打算怎麼做,幫助父母了解孩子認為他們的能力可以如何改變情況,也可幫助找到合適幫助孩子的方法。通常在調查式的問題之後,也可接著問這類問題,幫助孩子完成願望。

7.   問假設情境式的問題。例如「如果是你」、「如果再來一次」,你會怎樣做?這可以幫助孩子站在不同的立場想問題,還可以重新思考自己的處境與做法。

8.   問有無窮可能性的問題。例如,下次放假想去哪裡玩?可以幫助孩子養成彈性、思考事物的可行性、以及刺激創意。

9.   問有關解方的問題。問孩子哪些事情有什麼可以解決的方法,可以訓練孩子的問題解決能力。

10.   問「記不記得……」這類的問題。當發現孩子事情沒做好、或想跟他們再強調他們應該知道、重要的事情時,可以用這種提醒代替說教。這種說法可以增進彼此的溝通與互動,也可以降低孩子的反叛心。

而無論孩子怎麼回答這些問題,父母都別忘了表達對他們的信任,以及趁機強調重要的原則,協助孩子在變動的世界中,有得以依據的恆常價值作為判斷、決策的基準。

原文網址:https://reurl.cc/yyz4dy

(Photo by Alex Block on Unsplash)


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舊習難改,因為缺乏練習


作者:林良晉

側身,架拍,左腳尖朝前,右腳與左腳垂直
1.重心放在前腳
2.重心移到後腳,前腳跟離地
3.兩腳墊腳尖,身體挺起
4.轉腰向前,抬右肘
5.揮拍
   
坐在一旁看教練教孩子們打羽球高遠球的分解動作,心想這動作是要怎麼做啊?

一時手癢拿起球拍依樣畫葫蘆,一方面又要小心翼翼,因為我的肩膀受傷了。

因為肩痛沒能加入隔壁的球場和朋友廝殺一番實在鬱悶。無聊之餘也讓我有耐心在一邊聽教練講解。跟著在一旁比劃分解動作,一開始非常彆扭,身體不習慣這樣的動作,顯得十分生硬不順暢,可想而知,動作看起來多麼滑稽可笑。不知道為什麼,心中升起一個念頭….”我想把這動作練好”。

先把覺得丟臉的念頭放在旁邊,隨著一次又一次的重複動作,慢慢體會到了一些要領,動作也比較順暢了,最後放膽發力試試。

疑?這是怎麼回事,肩膀居然不會痛!這是在開玩笑吧?

昨天拿球拍試揮,連舉過肩都有困難。再仔細試了幾次,真的沒事。最後,不經意用以前的姿勢揮了一下。”啊~”好痛,肩傷並沒有消失。
事實上,我一直以來都用錯姿勢,使錯力!

從小喜歡運動,特別是球類,但從未受過專業指導訓練,都是土法煉鋼自己摸索。加上身體素質平庸,沒什麼過人表現,倒是累積了一身舊傷。從腳踝、膝蓋、下背、手腕到肩膀都受過傷。年紀小時恢復快,休息一陣子就好了,繼續打。當年紀稍長時,這變成了一種負擔,舊傷更容易復發卻更難復原。

我的孩子們也愛運動,我都會先讓他們參加有教練的訓練課程。曾有朋友不以為然的說:「這自己玩就可以學會了,幹嘛要去學?是要當選手嗎?」

其實,我從來沒有希望孩子當選手的期待,單純希望他們能先有正確的觀念、姿勢與知識,能玩的盡興,玩得長久。從運動中得到樂趣、健康,但少一點傷害。一開始的基本動作是最枯燥乏味的,卻也是最重要的,身體需要一再重複的練習將動作形成記憶。

這是所謂的基本功。

不只是運動,任何的學習都需要不斷的練習與實際操作。

自我的成長也是如此,看了某本書感覺深受觸動,充滿感動。參加了工作坊,有了許多啟發與看見。
回到生活中,才是練習的開始。高峰經驗期一過,挫敗、無力感又回來。
之前的美好經驗都去哪了?難道只是虛幻的美好假象?或者,這些都是真實的我,只是用了錯誤的姿勢出力,所以舊傷又痛了。我是否願意給自己一些時間與空間,陪伴自己一次一次的練習,把姿勢調整回來?

也許過程會有挫折,會感到乏味,我是否願意再堅持一下。舊習慣也許讓我感到熟悉、安全,而我是否有勇氣將它放下?
因為我不想再受苦了。

(Photo by Siora Photography on Unsplash)


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療癒新「萱誥」講座邀請

世事紛紛亂似麻
不堪愁裡度年華

時局紛亂之時,我們更要廣播福田種子。

4/25日留佩萱與胡展誥老師聯合演講,我們預留了30個名額,邀請各大學院所心理系(所)、社工系(所)在職學生免費參加本場次講座。請相關科系(所)在職學生,提供下列信息給”service@lopwilldo.com”,並於信件主旨寫上:申請「萱誥」講座免費票。

  1. 申請者姓名
  2. 就讀學校與科系
  3. 學生證影本(手機拍照即可)
  4. Email
  5. 手機號碼

長耳兔接到申請並審核後會寄發免費電子票券到提供的Email信箱,審核不通過者恕不另行通知。通過者請攜帶電子票券QR Code入場聽講。

申請期限自即日起自3/30為止,額滿即止。演講報名信息與課程內涵請參考報名連結:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200425

長耳兔敬邀!

[活動公告]-羅志仲老師工作坊新竹場


這是個寫書的人比看書的人多的時候,開課的人比上課的人多的時代。而志仲老師的工作坊,總是能見到許多不斷回來重複上課的老朋友,大家是為了什麼,不斷出現在教室呢?

李小龍曾說:「我不害怕曾經練過一萬種踢法的人,但我害怕把一種踢法練過一萬次的人。」小編想,這些學員們,就是連李小龍也害怕的生命勇者吧。

頭腦喜歡複雜,但生命中對愛、對接納、對平靜喜悅大自在的渴望,卻是如此純粹,就等我們,一起來練習。

「在家庭與人際關係中-找到自在的位置」  -羅志仲老師工作坊新竹場
講師:羅志仲
時間:2020/6/20-6/21 
地點:新竹市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200620

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

[活動預告]羅志仲老師工作坊

上周六是元宵節,長耳兔及認真的學員們,正在志仲老師的高雄場工作坊,一起共度元宵節,學習自我覺察、自我安頓,學習「如何與有過節的人一起過節」。

我們深愛的家人,我們最在意的家人,常常也同時是與我們有最多過節的人。

他一不開心,我們內在就不平靜;他過得不好,我們內心就糾結;即使他當下安好,我們也總牽掛著他。面對這位(或這群)我們深愛,也與我們深深有過節的人,究竟該如何自處呢?

有好奇的夥伴,請直接點選下方連結,聆聽老師分享「如何與有過節的人一起過節」。各位早起的兔朋友們,一起來聽首播,享受一下心靈雞湯吧~~

音頻連結:https://youtu.be/f4yu76IPyWY

btw,志仲老師的工作坊,明天早上就開放報名囉~大家先拉拉筋,暖暖身,進入課堂,幫助自己,在家庭與人際關係中,找到自在的位置。

羅志仲老師「在家庭與人際關係中找到自在的位置」

活動地點:新竹市

時間:2020/6/20(六)-6/21(日)
[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。
Accupass網址如下:www.accupass.com

深夜電影院

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By失眠的貓

有個名為「夢」的電影院,我從來沒有買票,但幾乎每天午夜,闔上雙眼之後,我就會被押進這個電影院,看著我不想看的一齣叫「惡夢」的戲。

惡夢電影院裡,竟然沒有重複一樣的劇情,每天都有不同的戲碼上映。

這些恐怖的電影劇情,是誰導演、誰編劇的呢?

我腦袋裡,有100種災難的情節,其中,大概有80種災難,它們真實發生過。

這些真實的災難,裡面的演員、場景、劇情。都成為惡夢電影院上映的戲碼。

其中最重要的主角,就是我的恐懼。

因為恐懼,使這些惡夢的劇情張力無限加碼,超乎現實。
我驚嘆我的腦袋,簡直就是史蒂芬·金,可以排列組合這麼多年的惡夢。

雖然劇情千變萬化驚心動魄,但我真心的,不想再看下去。

常在午夜,我用驚醒逃出那間惡夢電影院。帶著一身驚嚇殘留下的心悸與冷汗。張開眼,我得適應很久,我人在哪 ? 剛才。那個,是夢……對吧?
得確認很久,才回到這個時空。

我可以不要進「惡夢電影院」了嗎?

一個機緣,我跟崇義老師訴說,那些我真實發生過的故事。
一邊說,淚水大量的帶走我的體溫,手腳冰冷,牙齒顫抖。

「我要怎樣才能不要再做惡夢了?」….我問崇義老師

老師問我….「你腦海裡,有曾經被愛的畫面嗎?」

瞬間閃過,曾經有一個我生命中的貴人,她瘦弱的背影,不顧自己身命安危的,努力地想保護年幼的我。

「多想想愛的畫面,好嗎?」…..崇義老師說

於是,我開始每天練習去回想,這些愛的畫面,突然一個一個鮮明清晰了起來。

原來啊,我的生命故事裡,不只有災難。
只是我之前沉溺在受害者的悲愴裡,忘了那些美好的細微畫面。曾經發生的災難沒有消失,但我把聚光燈轉那些愛的畫面,一個一個打亮它們。

崇義老師重新幫我的編劇腦袋找到新方向。

神奇的是,最近我的電影院裡,連播了兩天歡樂的劇情,演員依然是這些人,但劇情竟然不一樣了,沒有逃跑、沒有害怕,夢裡的人都在笑著。

睡覺,總算沒那麼恐怖了

我猜,那些恐怖片可能還是重新上映,但至少我知道,我的人生有別的可能了….

(Photo by Julian Bossert on Unsplash)


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[趙安安老師文章分享]安心故事 | “無痛”生活:逃避可恥但有用?

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真正的活在當下,是好好的去做你手上該做的事情,而不是一邊做手上該做的事情,心思意念卻放在過去或者是放在未來。——趙安安

沉迷於無盡的空虛之中,要怎樣回歸身心合一?

01
“刷著短視頻的我,笑得像個200斤的孩子。”
A女士是一家企業的職員。白天的她忙於各種事務,同時還需要照顧自己五歲大正調皮的孩子。每天連軸轉的生活讓A女士喘不過氣來。“白天的自己身不由己,在種種艱難中掙紮前行。只有孩子睡下之後,坐在床上,舒舒服服的刷手機時光才是我自己的。”專注於螢幕裏源源不斷的小視頻,成為了她逃避生活的唯一方式。
每天都累得散架的A女士經常想要早點休息,可是手機就像一塊磁鐵一樣吸引著她,一刷起來就無法停止下來。直到眼皮子打架,她才會戀戀不捨地放下手機入睡。漸漸地,A女士發現,沉迷手機影響了自己的工作:睡眠不足的自己不起勁兒,啥也不想做。手上未完成的任務越多,她就越焦慮,就越想掏出手機,享受著零碎的快樂刺激,看著螢幕裏那些類似於“‘小哥哥,小哥哥,我給你一樣東西你要嗎’‘不要,滾’”的小視頻。屢次耽誤工作的A女士被上司幾番警告,可這怪圈,卻好像很難跳出來了。

 
“刷手機,真是有毒。”

  相比於浸泡在短暫歡愉的短視頻中,影響更大的是沉溺於網路遊戲。而這類群體,往往是還在讀書卻想要逃避學習的孩子。
2018年6月,湖北的一位考生母親寫下《致全國高考學子的一封信》。據信裏描述,她的兒子從小是“別人家孩子”,成績優異,懂事乖巧。可是自從孩子沉迷網遊後,一切都變了,成績直線下滑,脾氣也變得暴躁,動不動和家人頂撞,翹課去網吧的次數也越來越多了。原本名列前茅的孩子成績一落千丈,最後高考失利。對此,“網癮少年”的父母並非無動於衷,他們想要用拔網線的方式來幫助孩子戒網,可是孩子們卻因此備受刺激,以跳樓、割腕、絕食的行為來威脅家長妥協。
有一個雜誌的調查員去詢問一些初中階段的孩子“長大以後想做什麼”的問題。令人心驚的是,竟然有許多孩子說他們就想宅在家裏面,打遊戲就好,甚至想要成為啃老族,讓父母親來養育他們一輩子,還自認為這樣的人生是最好的:“我就想做我自己想做的事就好了。”
 
他們的心,早已經脫離現實當中的這具軀殼。

02
曾經網路上流行的一個熱詞,很好地概括了這樣渾渾噩噩的人:“無痛族”,意思是對於生活失去了動力和目標,一頭鑽進虛擬世界裏面打遊戲、上網。更嚴重的是,他們很有可能會停止上學,不再去工作。重度“無痛族”覺得,無論是上學或者是工作都充滿了挫敗感,倒不如不用再努力了,我就過我自己在虛擬世界裏面想要的生活就好。
可“無痛族”們沒有想到,他們的行為不僅會影響自己的前程,也會為家裏人帶來沉重的負擔。
安安老師的一位聽眾正是“無痛族”的一員。拿著普通薪水的他想要發財賺錢,便選擇賭博的捷徑。錢沒賺到,反而欠了一屁股的賭債。無奈,他來到深圳,決定通過打工償還賭債。可在那裏他,又開始沉迷於上網。原本打工償還賭債的想法也破滅了,生活已經徹底被網路遊戲包圍。現在的他基本上是去工廠做短工拿到一些錢,就立刻辭掉工作,泡在網吧裏面打遊戲,打到錢花完了,又再去找下一個工廠做工,領了工錢又回到網吧去打遊戲,循環往復。所有賺來的錢都投入到虛擬世界裏面,家裏依舊背著沉重的賭債負擔,女朋友也因為一直等不到他回來選擇了離開。承受著情感打擊的他更為消沉,更加沉迷於網路世界的遊戲裏。“一想到家鄉的事情,我只覺得無奈又無力,就只好打遊戲,只有虛擬網路世界才能給它一種短暫的逃避。但我的心裏真的好痛苦。”

想要活得快樂,似乎很多書籍和演講都用四個字告訴大家:活在當下。這個詞現在卻被濫用為即時行樂,甚至成了拖累別人、不為自己負責的一個藉口。所以安安老師今天要來澄清,到底什麼是真正的活在當下,為什麼有這麼多的“無痛族”?就這個事情,我打算分為兩個層面來看:推力與拉力。

 
03
推力,也就是導致我們進入只想要尋求當下暫時愉悅狀態的力量。那“無痛族”的推力是什麼呢?
在解密之前,我想要先聊聊決策心理學裏的兩個概念:窄框與廣框。窄框指的是在面對眼前不同問題時分開評估,著眼部份,走短視近利只求速成的決策路線。廣框則是將眼前看到的一些問題聯合評估,著眼全面,做大範圍的較有遠見的決策路線。窄框決策往往相較於廣框決策來說不是那麼理性。那人在什麼時候會落入窄框的決策呢?通常在壓力很大,身體疲倦,或者是精神能量很低的時候。
同理,正是巨大的社會壓力使得“無痛族”陷入窄框決策,萌生及時行樂的想法,再加上“活在當下”的流行,就更加合理化了“無痛族”的享樂主義。這是對“活在當下”含義的曲解。
其實,活在當下的意義是我們要為當下的自己負責任,不是過去所做的事一筆勾消,更不是不用顧及未來。真正的活在當下,是好好的去做你手上該做的事情,而不是一邊做手上該做的事情,心思意念卻放在過去或者是放在未來。把未來的心跟過去的心拉回到現在,能夠好好的去感知我們目前該做的事情,並且儘量的把它做好。


安安老師給大家舉一個例子:你在2020年許下了一個心願:10年後,也就是2030年的時候,要成就某一個理想。那麼,如果你站在2030年,回頭看2020年的自己,你要做些什麼?這個就是把你的未來拉到當下了。另外一方面,對比於過去10年前的自己,你是否比2010年的你是否變得更加有智慧,變得更加的慈悲,變得更加的快樂,心胸開闊,與旁人建立更好的關係。這10年間,你學習到了什麼, 成長了什麼,而這樣子的成長又可以幫助你怎樣在2020年作出更好的選擇?類似於這樣的思想和行動,我們回到正確的廣框解釋。把過去的經驗,還有未來的夢想都聚焦在當下,把原本心神散失的狀態全部聚焦於身心合一,用過去的經驗修正現在的自己,用未來的夢想去規劃現在的自己,才是真正的“活在當下”。

  
04
聊完了推力,接下來談談拉力。
電動遊戲虛擬世界裏面一直滑手機的快感,會讓人暫時忘記現實世界的痛苦和壓力。為什麼會有這種逃避當下的想法?就好像是來信的聽眾朋友,他覺得在現實的世界裏面,努力也是沒有用的,拿著一般的薪水,我怎麼也賺不上錢,還不上賭債,倒不如乾脆就進入虛擬的世界裏面。太多習得的無助感會讓“無痛族”覺得自己無法承擔結果,那就乾脆就放棄吧。
  

心理學解釋人為什麼會感覺到抑鬱,是因為我們不斷地重複著沒有效果的行為,而這個行為無法解決遇到的問題。就好像嘮叨的媽媽不停地叮囑我們要念書,可是其實媽媽也很無力。為什麼?因為她講一遍,孩子無動於衷;她講兩遍、三遍、四遍、五遍,孩子都沒有反應,所以她就只好越來越羅嗦。但媽媽是在重複一個無效的行為,沒有辦法導致想要的結果,她覺得孩子都不聽話,只能不斷的重複再重複,慢慢地跟孩子的關係也越來越不好。但媽媽要去做的,是改變溝通和教育的辦法,例如嘗試鼓勵讚美孩子,也放手讓孩子自己承擔後果。
因此,考量自己努力解決問題的辦法是否需要修正,而不是用鑽到虛擬世界裏去逃避當下,這種暫時性的快樂帶來的可能是更大的傷害。
每個人都可以去檢視一下自己,面對壓力的時候想要喘一口氣,你使用什麼方式呢?如果這些放鬆壓力的方式會讓你能量變得更低,會讓你更沒有辦法回去面對問題所在,那麼這個方式就不是雪中送炭,而是雪上加霜。


05
安安老師有一個朋友,他在山上種的橘子收益很差,怎麼也賣不掉。看著成熟的橘子,我的朋友心想:與其怎麼也賣不掉,不如拿來做好事。於是,他將果園開放給所有人,來到果園的每個人都可以帶走自己所摘的橘子,但是必須要拿出一部分捐贈給公益機構。結果,令他意外的是,在兩三周以後,開始有很多人和他說要購買果園裏的橘子,甚至有公司企業團體要包場來摘橘子。原來,是來到果園的人看到朋友身處困境仍然願意為社會貢獻一份力時,心生感動,自然而然地想要幫助他一把,便誤打誤撞成就了這段美麗的事。現在,他果園的生意重新紅火了起來。

  
改變自己的第一步,清清楚楚面對,實實在在接納。在渾渾噩噩裏終日妄度時光太過可惜,唯有借鏡過去,行在當下,創造未來,才是對自己真正的愛護和疼惜。


(Photo by Road Trip with Raj on Unsplash)

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我能做些什麼?

man in black hoodie standing beside black and orange umbrella during daytime

by 李崇義/Charles Lee

截止2020年2月8日為止,新型冠狀病毒 New Corona Virus 在中國大陸已經累積超過3萬4千名確診病例,死亡人數也超過720人。許多人為此擔心不已。

從農曆新年以前發現武漢爆發疫情以來,新聞每天都可以看見、聽見最新的疫情進展,官方跟民間投入了很多的人力、物力對抗這一波大規模感染。除此之外,在各個社群媒體我們也看到了很多批評的聲浪。網民討伐的對象從藝人批評官員、埋怨中國大陸在一開始處理不當、口罩無處購買、台胞專機回台卻發現有確診病例在班機上不一而足。大家罵聲不斷也顯示了內在有很多的恐慌與焦慮。

當我們看見這麼多負面消息,除了緊張與擔憂,我們還可以做些什麼呢?

我想起加拿大一名對成癮症研究的專家Gabor Mate曾經在演講裡提過,一個人上癮時一般人很容易就會想到上癮給人們帶來的種種壞處。例如,抽菸上癮的人我們會告誡他抽菸會導致肺癌、心血管疾病、會使得他人吸二手菸等等。但Gabor提到,我們更應該問的是「上癮對於人有什麼好處?」如此一來我們更可以理解他的動機,跟缺乏的東西。

同樣的,當我們想到要批評他人時,或許我們也可以先想到,這些人做這些事對於他們的好處是什麼?如果我身處於他們的位置,我能不能夠做得更好,或是換個更佳的方式面對?

前一陣子好萊塢有一部由瓦昆菲尼克斯主演的「小丑」獲得極大的迴響。

過去我們看蝙蝠俠電影的角度都是從正義的一方切入,對於「小丑」這個變態的殺人狂我們不以為然。而這次電影則顛覆了過去的觀點,帶觀眾從「小丑」這個帶有心理疾病的角色切入,我們便清楚地看到「小丑」在世俗的壓力之下逐步地扭曲自己,讓我們在批評邪惡的同時也多了一份理解。當我們看待一個事件或一個人物,摒除了「對或錯」這個二元對立的選項,能夠從更大一個格局、面向來思考每一個人的處境、每一件事的來龍去脈與細節,這就是同理與包容多元。

那麼你或許會問,我看到了各種角度與每個人的處境,接下來呢?

做為一個負責的人,我們永遠都可以問自己,我還能做些什麼。

「失敗的人找藉口;成功的人找方法」是我們經常聽到針對成功與失敗的定義。如果我們不想當一個成天抱怨、找藉口的那個所謂的失敗的人,我們面對事件可以做這幾件事:

  1. 辨識內在情緒:我們始終都可以在任何時候與自己同在,先從辨識自身情緒、看見自己、貼近自己開始。
  2. 換位思考:如果我是當事人,當時做出那些決定的動機是什麼?我可以怎麼做才能做得更好?
  3. 看見全局:在釐清所有客觀事實之前盡量不評論,表述客觀事實即可。拉長一個事件會影響的期限(例如,這件事在十年後還會影響我嗎?我還會這麼看嗎?)可以看得更完整。
  4. 還可以做什麼:當理解了這些客觀事實,問問自己「我能夠做些什麼,讓我自己更愉悅、讓他人更自在?」

不要小看積極正能量帶來的結果,揚升情緒帶著感恩與信念始終能夠引領著我們走向一個預期的正向價值。

這個世界已經不缺乏批評與抱怨的同時,能夠自我負責、帶著力量的妳/你,關注好自己的呼吸,覺察自己的時刻情緒,別掉進了「受害者」角色裡,撇掉批評與抱怨,問問自己,我還能做些什麼。

我,還能做些什麼?

(Photo by Free To Use Sounds on Unsplash)


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[12月崇建老師工作坊課後問答]

這幾天撇到醫師作家侯文詠的一句話:「人生的養分來自問題,而不是答案」,眼睛一亮、精神為之一振。
這麼說來,不斷的有問題產生的我們,營養滿分,慢慢的可以成為一個茁壯的自己。

<12月崇建老師工作坊課後問答>

Q:課後有試著與朋友或同事在一般情況下進行好奇心對話,但好像感覺到對方覺得有起了些防備心,我感受到了自己與對方的距離反而有點變遠了,我感到有些失落與焦急。想請教老師該怎麼注意satir的使用時機呢?
A:剛開始使用好奇時,的確因為不熟練,而產生問句會有刻意,也會有不適當的狀況,因此在好奇的提醒中,歸納了幾個地雷句子,也歸納不八卦,不探人隱私,這樣的設限。可以探索一下自己的問句,是哪裡不適當?其次,可以跟朋友坦誠,自己正在改變應對,真誠請教朋友,哪幾句不妥?好奇、關懷,起自真心的內在,薩提爾對話,就是一份瞭解自己,愛自己之後,發之於外的真心關懷。

Q:想知道更多「靠近自己情緒」的作法。怎樣感受情緒,與感受同在,還是有點模模糊糊不知道自己在幹嘛。
A:靠近情緒,是一個概念,也是一個隱喻。將之比喻為靠近一個人,如何靠近一個人?去愛一個人?專注的感受與靠近,這是一個比喻。一剛開始落實,會有很多不習慣,一陣子之後,應該就能掌握了。

Q:在第二天的靜心冥想時,會有很多的念頭跑進來,以至於完全沒進入狀況,想請問老師在一開始靜心或冥想時頭腦干擾太多應該如何循序漸進?
A:靜心冥想,有諸多方式。第二天進行的冥想,有別於一般的靜心。若是第二天的冥想詞,帶來很多干擾,就接納這個狀況。一般的冥想,若出現頭腦紛擾的狀況,除了接納之外,聚焦在一個感受,時常練習會有進展。

Q:睡前練習時可以感受到身體的感覺,但是感受不到情緒,這樣正確嗎?但是只要想到事件就能湧上情緒
A:1、剛開始練習,的確會感受不到。以身體自我觸摸,就能感受到自己,這也是感受,因此,可以以此循序漸進,揣摩並且觀察自己。2、在有事件時,感受到情緒,那就刻意停頓下來,花點時間感受自己。

Q:因為對話需要時間且難收速效,對孩子進行時很容易被視為縱容(講一講就放過他了,沒有懲罰),或是不夠積極糾正;對大人進行時會被視為「他(她)就是這麼情緒化/不努力/怠惰/重蹈覆轍/固執,幹嘛對他那麼好、跟他(她)廢話那麼多」。請問該如何面對外界質疑的聲音呢?
A:在對話的脈絡裡,核對一項中,有核對訊息、界線、規則,因此孩子犯錯了,關心孩子犯錯的原因,他如何經驗這件事?如何思索?過去有無這樣的經驗?而產生出這樣的應對?但是規則與界線亦要給予。外界若有質疑,可以聽聽看外界的說法,並且照顧自己內在。

(Photo by Emily Morter on Unsplash)


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[留佩萱老師文章分享]擁抱未知與迷惘──讓自己待在「之間」


最近我看了許多關於埃及阿布辛貝神殿搬遷的文獻和影片。西元1964年,位於埃及南端的阿布辛貝神殿(Abu Simbel)展開了一場浩大搬遷工程,這座擁有三千年歷史的巨大神殿,供奉拉美西斯二世 (Ramesses II)。而在1960年左右,當時因為納瑟湖水位不斷高漲,埃及政府意識到如果不將這座神殿移走,它就會被水淹沒,於是決定要把神殿移到較高較遠處。

在觀看神殿搬遷的紀錄影片時,我內心非常佩服這個搬遷過程──原址神殿被拆解成不同小區塊,一塊塊被搬移。神殿裡重要的部分被運送到新址、不需要的部分被遺棄,然後在新址重建時,工程團隊需要搭建新的支架來支撐和重組這個神殿,小心翼翼地把神殿拼湊回來。

人生的成長與心理復原,就像是阿布辛貝神殿遷移的過程一樣──為了改變與復原,你必須要讓「舊的自我」瓦解碎裂,然後攜帶走重要的部分、捨棄不需要的部分,才能慢慢建立起「新的自我」

阿布辛貝神殿從舊址遷移到新址,這個過程總共耗時四年,有整個工程團隊詳細縝密的規劃。但人生的從「舊」到「新」卻無法像這樣事先規劃好,離開舊的自我後、找到新的自我前,中間那個「之間」(“in-between”)階段,常常充滿迷失、未知、與恐懼。

在諮商室中,我也有許多個案正處在「之間」,艾拉就是其中之一。

改變不僅僅是擁抱新事物,還要願意放下舊事物

大學四年級的艾拉,在最後一個學期來到諮商室。面對幾個月後即將畢業,艾拉對於自己的未來感到迷惘。除了畢業的焦慮外,艾拉不久前也和從高中就開始交往的男朋友分手。大學畢業這個人生階段轉換本來就會讓人不知所措,再加上交往許久的戀情結束,艾拉頓時間失去許多身分和自我認同──學生身分、女友身分、以前總有一位安心的人可以讓她倚靠、她的室友和好朋友們也即將在畢業後各奔東西。

不管是任何改變或失去,你可能會發現,就像艾拉一樣,在經歷改變後,以前的那個「你」也跟著消失了。艾拉失去了本來的自我,但又還沒發展出新的自我。在這個「之間」,艾拉發現她「誰也不是」,她的世界充滿混亂、迷失、與未知。如同阿布辛貝神殿被拆解,艾拉舊的自我也瓦解碎裂了。

人生唯一不變的事情,就是會不斷改變。當然,有些是預期的改變像是從學校畢業進入職場、結婚生子;而有些是生命中毫無預期的驟變,像是失去親人伴侶、遭遇災難或疾病、戀情婚姻被背叛。不管是計畫好的或是被迫改變,每一種改變都伴隨著失去,你可能失去某些關係、某些身份、或是某些自我認同

面對這些舊自我的消失,艾拉感到恐懼和悲傷,她很希望可以和前男友復合,就算那段關係讓她不快樂、已經不再合適,但至少舊的樣貌和身份讓她感到熟悉、充滿安全感。

面對改變,似乎沒有隨著年紀成長變得比較容易,反而恰恰相反。如果你去觀察嬰幼兒成長,孩子們不斷往下一個成長階段前進──從爬行、站立、到走步,從牙牙學語、學會幾個單詞、到講出一個句子。每進入到下個階段,就需要捨棄一些舊有階段的自我,而大部分的孩子,似乎都毫不猶豫地不斷往前進。

但對於成年人來說,要放掉舊有的身分或關係卻困難多了──我們花了很多時間和力氣經營建立這些自我,這些舊的自我認同和關係太熟悉,讓許多人緊緊抓著不願意放手。有一句諺語叫做「老狗耍不出新把戲」,但或許不是老狗無法學新的戲法,而是那些舊的把戲太難放手捨棄了。

阿布辛貝神殿從舊址搬遷到新址,需要先被拆解、移走要保留的神殿部分、捨棄那些不需要的部分。在艾拉舊的自我瓦解後,她也需要決定:哪些部分要被帶走?哪些部分要被捨棄?

攜帶著想保留的部分,艾拉必須要踏入「之間」這個階段,然後開始慢慢建立新的自我。

成長,需要讓自己能夠待在「之間」

我常常用「在湖中划船」來和個案比喻這個「之間」(in between)階段: 你離開了那個熟悉的岸、划到了湖中央,這時候的你已經看不見出發的岸、卻也還看不到另一端的岸。在一望無際的湖水中,你覺得自己迷失了、充滿未知、熟悉的人事物已消失、現在一切都很陌生,你覺得很恐懼、不知道接下來該往哪裡前進、將來會是什麼樣子?

多數的人都不喜歡改變,因為一旦改變了就要進入「之間」。

曾經,我也很不喜歡改變,我喜歡把每一件事情都事先規劃好,然後期望人生就按照我規劃的所展開、一切都在我的預期和掌控內。但可惜的是,人生並不是這樣運作,一年多前,突然其來的改變把我本來計畫好的人生打亂,我就像瞬間被丟入湖中央,那個舊的自我消失碎裂了,失去了那些舊的關係、身份、和自我認同,我感到很迷失、不知道自己在哪裡、接下來要往哪裡去。

我來到了這個「哪裡都不是」的「之間」──這個我很不喜歡的地方。對我來說,待在「之間」一點都不有趣、有時候還很令人感到恐懼。在這裡,你可能發現你誰也不是;你必須要讓自己和未知、迷失、不確定共處;你要同時能夠一手握著某些舊的自我、另一手握著那些慢慢長出來的新自我;你要信任這個「之間」階段需要花一些時間,才能蓋好新的自我;你要保有信念,當你繼續前進繼續划,你總有一天會抵達另一端新的岸

阿布辛貝神殿的遷移總共耗時四年時間,也就是說,有四年多,阿布辛貝神殿沒有完整的待在舊址或新址,而是處在這個什麼都不是的「之間」。同樣的,從舊的自我到新的自我,你必須要能夠讓自己待在「之間」

當然,有時候「之間」太讓人恐懼和迷惘,讓你想轉身回到那個熟悉的地方──回到枯死的關係、沒有熱忱的工作或生活樣貌,因為這些身分很熟悉、讓你覺得很安全。改變不僅僅是接觸新事物,還有願意放下與捨棄某些部分的舊自我。每一種成長都需要你願意進入「之間」,你要願意離開舊的岸,才有機會抵達新的地方。

沒有人能夠在孤獨中成長

阿布辛貝神殿的遷移總共耗時四年,是由好幾個國家、總共兩千多名工程師的共同合作,才有辦法完成這樣的古蹟保存遷移。同樣的,沒有人能夠在孤獨中成長,人需要人,我們都需要彼此的支持和倚靠

尤其當你處在充滿未知和迷惘的「之間」,你更需要身邊有人可以支撐著你──這些人可以是你的治療師、支持你的家人伴侶或朋友。有這些人支撐住你,你才能夠站穩腳步,重新拾起想那些破碎的舊自我、好好傾聽內心的聲音和情緒、去發掘自己想要什麼、哪些重要、決定哪些要帶走、哪些要捨棄、然後慢慢拼起新的自我

「之間」是成長與改變的必經階段,但卻不太被這個社會所支持。我們總是覺得自己一定要知道接下來要幹嘛、不能夠迷惘或浪費時間,於是許多人用忙碌或工作來填滿時間,而不是讓自己好好待在「之間」,面對未知與迷失。

生命不是走直線,不是你走到了一個「新的點」後就展開新的階段,事實上,每一個新的開始都是「之間」

如果你現在正處在「之間」,那麼,恭喜你,請讓自己擁抱這些未知和不確定性,好好傾聽內心的訊息,然後繼續走、繼續前進,你會抵達下一個階段。

原文網址:https://reurl.cc/K65Nly

(Photo by KT on Unsplash)


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