[活動預告]-《薩提爾的對話練習》讀書會-台中夜間場



§《薩提爾的對話練習》讀書會-台中夜間場 §

皮克斯動畫電影「瓦力」中,人類吶喊出的「我不只是想存活,我想真正地品嘗活著的滋味。」

所以,這個時代的我們,不只身在家庭,對家人互動的品質提升,更是願意付出時間去學習、去練習。

一年再長,➗365天,都會變得很短。
一句純粹的關懷再短,✖️365次,都會變得很有溫度。

一輩子很短,也許只夠,專心練習,成為我們想成為的那種人。

各式各樣的教養書籍、個人及關係心理學的書籍,擺滿了書店的書架,相信各位的書櫃裡也有幾本吧^^”
除了教導孩子怎麼拆解原子彈之外,幾乎我們想得到教養書,都可以買到。

明明是最在意的家人,我們卻常常說出帶滿刺、讓自己後悔的話語。阿建老師說:「不是我們不理性,而是理性無法出現…」

有學員回饋到:「透過善榛老師的帶領,我更能知道,如何能將更多的意識更多的生活中,幫助我將書中的內容落實在自己的內在。」

台中朋友們期待的《薩提爾的對話練習》讀書會,2020年夏季夜間班來囉~

2020年6月9日開始,長耳兔將與益品書屋合作,邀請洪善榛老師帶領《薩提爾的對話練習》讀書會。

邀請您,一同來進入閱讀的美好世界。明日開放報名,時間與地點如下

活動地點:益品書屋台中館
時間:2020/6/9-2020/6/30,連續四週,每週二晚上7:00-9:00

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。
Accupass網址如下:
www.accupass.com

佳句分享-«小王子»



by 洪善榛/ Bobo Hung

「長大不是問題,遺忘才是。」
Growing up is not the problem. Forgetting is.」

最近有幾位朋友,在工作坊裡,向老師提問:「資源轉化究竟是什麼呢?就只是一直跟自己說我夠好了,我是有價值的,這樣嗎?我心裡有一種『so what?』的聲音,我該怎辦呢?」

一旦不需考慮生存問題後,生命的意義和目的,就成了極為重要的追尋。我們會感知道,內在有一股召喚,帶領著我們去追尋生命的答案跟價值。

睡前與孩子們讀著«小王子»,小王子的旅程中分別遇見了愛命令人的國王、愛聽掌聲的人、酒鬼、眼裡只有錢的商人、默默點燈的人,還有地理學家、地球上的扳道工、賣解渴靈藥的小販。

國王在很小很小的星球上,覺得自己統治了萬物;愛慕虛榮的一直討要掌聲,要被看見;酒鬼喝酒是為了忘記愛喝酒的羞愧;商人將星星視為他的所有物,卻從未替星星擁有過它們;地理學家在紙上認識了全世界,卻不曾出發…

小王子遇到的大人們,行為總是顯得難以理解、怪得可笑,但真挺像現實中的我們。

上次讀這本書,是跟一位老神父學英文,當時書中畫滿了螢光筆,因為需要學英文。;這次再讀,還是劃滿了線,劃的卻是內在成年後的自己,滿滿的觸動~

狐狸說「一旦被馴服,就得冒著遲早都會掉下眼淚的危險。」一旦被自己看見…也是有掉下眼淚的危險的,因為…眼淚是心靈的解藥。

生命這個命題太大,在此與朋友們分享我很喜歡的6則書摘,讓小王子,為我們帶來一些解答:

1.「每一個人都有自己的星星,但其中的含意卻因人而異。對旅人而言,星星是嚮導;對其他人而言,它們只不過是天際中閃閃發光的小東西而已;對學者而言,星星則是一門待解的難題;對我那位商人來說,它們就是財富。不過,星星本身是沉默的。你,只有你,了解這些星星是如何與眾不同。」

2.「當然,一般的路人會認為我的玫瑰花 – 那朵屬於我的玫瑰花,和妳們沒什麼兩樣,但對我而言,她比起妳們其他這幾百枝的玫瑰花來還要珍貴許多:因為我曾為她澆水;因為我曾把她放在玻璃罩下;因為我曾為她遮屏風;因為我曾為了她弄死了毛毛蟲(只留下兩,三隻來變成蝴蝶);因為我曾傾聽她發牢騷、自吹自擂,有時甚至只是沉默不語。 因為她是我的玫瑰花。」

3.「如果你說你在下午四點來,從三點鐘開始,我就開始感覺很快樂,時間越臨近,我就越來越感到快樂。到了四點鐘的時候,我就會坐立不安,我發現了幸福的價值,但是如果你隨便什麼時候來,我就不知道在什麼時候準備好迎接你的心情了。」

4.狐狸說:「我的生活很單調。我追逐雞,人追逐我。所有的雞都一個模樣。所有的人也是。所以,我感到有點無聊。但是,如果你馴養了我,我的生活將充滿陽光。我將辨別出一種與眾不同的腳步聲。別的腳步聲會讓我鑽入地下。而你的腳步聲卻會像音樂一樣,把我從洞穴裡召喚出來。另外你瞧,看到那邊的麥田了麼?我不吃麵包,小麥對我來說毫無用處。麥田也不會讓我聯想到任何事。這是很可悲的!但是你長著金黃色頭髮。當你馴養我以後,這將是非常美妙的一件事!麥子的顏色也是金黃色的,它會讓我想起你。而且我也將喜歡聆聽風兒吹過麥田的聲音……」

5.我們整天忙忙碌碌,像一群群沒有靈魂的蒼蠅,喧鬧著,躁動著,聽不到靈魂深處的聲音。時光流逝,童年遠去,我們漸漸長大,歲月帶走了許許多多的回憶,也消蝕了心底曾今擁有的那份童稚的純真,我們不顧心靈桎梏,沉溺於人世浮華,專注於利益法則,我們把自己弄丟了。

(圖片取材自網路)


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產品測試



by 李崇義/Charles Lee

搞軟體開發的人想必知道一個軟體在上市販售以前,要經過許多次的測試。

說到測試其實學問挺大的,但不說硬體方面,光是軟體測試若要走得精細一點,就可以排上好幾輪。

一般的測試種類包含甚多:功能性測試、性能測試、壓力測試、兼容測試、煙霧測試、黑盒測試、白盒測試、灰盒測試、語言國際化測試、本地化測試等等不勝枚舉;能夠說得出的測試種類幾十種都有可能。

不光是測試種類繁多,每次測試結束之後,開發人員按照測試者提出來的錯誤(bug,俗稱臭蟲)會進行除蟲的動作。測試人員會將找到的錯誤分成不同的等級,最嚴重的常常稱之為 “Show stopper” ,也就是這個臭蟲會導致整個產品無法上市。如果不解決這個問題的話,表示這個產品基本上不能販售到市面上使用。

即便開發者針對錯誤修改了程式,也需要再交由測試人員進行regression test (復原測試),或是讓測試者至少針對先前的錯誤再重新跑一遍流程看看會不會reproduce (復現)一樣的臭蟲。

習慣上內部測試的軟體版本都會稱為build,每一次小更新都是開發人員針對新增功能或是修錯的部分重新集成新的軟體。拿iPhone手機上搭載的系統軟體為例,目前開發至iOS 13.3.1版本,最前面的13代表了這是iOS系統的第13個版本,後面的3.1則代表了這個版本之下的更新序號。

以人拿來比喻成運行的設備,大腦就像是搭載的電腦系統,透過不斷地學習來更新自己的版本。

家庭教育、學校教育跟社會教育會不斷地輸出程式編碼,大腦就會不停地吸收之後,構建成自己能夠應用的程式。但這個程式不見得每次都是完美的,它需要透過不斷地修改、除蟲,來適應新的挑戰。

在施行打罵教育的年代,孩子不聽話,父母或老師基本上用壓迫的手段來使得孩子就範,讓孩子按照大人的想法來學習、舉措。這是系統1.0的時代。

後來我們知道這個系統會常常導致崩潰,不得不開始大規模更新我們的軟件版本。面對孩子我們盡量不責罵、也不體罰,我們看到孩子不如預期,即便心中冒出熊熊火炬也要嘗試壓抑自己,驅趕情緒,試圖使用理智來溝通。這是系統2.0。

進入廿一世紀以後,網際網路的崛起加速了人類的進化,孩子的學習開始也不用依賴學校教育或家庭,他們透過youtube、線上視頻、社交軟體甚至AR、VR等虛擬實境工具的協助就可以獲得最新的知識,技能遠超年長一輩的大人。這個時候說道理似乎也不管用了,我們只能再度升級自己的軟件版本到3.0,才有辦法因應現在社會的需求。

然而,升級是需要付出時間跟代價的,每一次的系統升級我們都會遇到很多的bug。這就是不少夥伴在學習了之後還是會遇到很多的挑戰。

孩子不願意去學校,整天待在家裏無所事事,你更新後的「系統」請你放掉過去的執念,把期待孩子去學校唸書改變成「先靠近孩子」,這時候你轉變成想好言好語關心孩子,但孩子的回應有可能是沈默以對,要不就是嫌你囉嗦。這時候你的內在又遭受到了衝擊,言語上出現卡關的狀態。

按照測試者報錯程序,在這時候就需要上報一個「錯誤」,填寫上你遇到的場景、情境,關於對話的脈絡,你是在什麼時候、什麼情況下發話,孩子的反應為何,除了語言脈絡外,肢體、非語言訊息的部分也要記錄下來。這樣有助於開發者(你的三人小組或是課堂老師)了解你的狀況,重新引導、理順你的情緒、確定你的期待之後,再幫助你更新軟體,回到現實生活裡應對。

每一次的更新最好是在一個安全的場域裡進行模擬測試,你可以自在地與夥伴模擬各式各樣的情境,確認可行之後再「上市」,接受市場的考驗。

不過按照新時代產品迭代速度增快、開發週期減短的因素,測試週期也會受到不斷地壓縮,產品經常是需要在完整測試完成前就上市了。這樣的目的一來是調快投資轉現速度、二來市場就會幫產品進行「公測」,三則下一代新產品可以更快速問世。因此整個開發、測試流程就會需要以「打帶跑」的型態來調整面世週期。開發團隊就會利用敏捷式(Agile)開發取代瀑布式(Waterfall) 開發流程,而測試時則以不出現”Show Stopper”或是一級錯誤就算通過。

調整後的模式有可能會面臨到大量出錯的狀態,「上市」後不斷遇到卡關。如果你也是這樣的情況,我會邀請你提供測試數據,把卡關的場景、情境、脈絡記錄下來,做為下一個開發週期的調整依據。

升級到系統v3.0之後,每一次調整就可以用代號v3.1、v3.2、v3.3來區分,如果要更細微地fine tune(微調),那就可以視為版本v3.1.1、v3.1.2的調整。

假使你的系統v3.1.1配有「傾聽」功能,在v3.1.2裡我建議就可以加上「積極傾聽」模組,到了新的v3.1.3版本裡再加上覆述語句跟停頓功能。每一次的升級都經過不斷測試、微調,系統配備就更能迎合市場的需求。

過去舊有的程式編碼有可能會持續地以「臭蟲」的型態回來干擾新的功能,在升級的時候我們需要一步一步探索是哪一些不合宜的code(編碼)需要修改,千萬別以為可以一次到位,因為「格式化」清空過去的記憶跟知識太不現實。

我期待有心想要升級的朋友,能夠先閱讀此份升級手冊,按部就班地進行測試,一步步找出升級過程當中的臭蟲,重新編碼、再微調、再測試、再微調。

如果你還在系統v1.0,那要抓緊腳步升級了,否則當機的機率很高。

(Photo by Michael Dziedzic on Unsplash)


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文章分享—孩子的真心雷達


又到大班兒子要上美術課的時候,接他從幼兒園離開,一個小臉奧嘟嘟,媽媽敏銳的偵測到了,大概知道接下來的劇情發展。

「我不要去畫畫課…」,果然,他開口了

媽媽雖然猜中得一分,但內心像即將引爆的炸彈

「又怎麼了」,我內心嘆了口氣,伴隨著一些焦躁

兒子開始不斷跳針著「我不要去畫畫」…「我不要去畫畫」,音調越來越高,像在開嗓似的

我心掛著好多還沒完成的事,美術課就要開始了,焦急的炸彈引信就要燒到盡頭。

時間真的是媽媽內在的最大殺手

頭腦告訴我要深呼吸,一個深呼吸、兩個深呼吸…..

我開口了……

「阿弟啊!  你生氣媽媽知道…..」

“道”,那個字的尾音都還沒結束,他用力的甩開我的手

大吼:「妳、根、本、不、知、道 !」

我愣住了

停了一下,感覺一下自己,他說的沒錯,那是我當下的狀態

「只是嘴巴上同理他,目的是為了讓他乖乖去美術班」

這樣的敏銳雷達,小孩與生俱來

我停了下來,蹲下身

我:「阿弟,你說,媽媽不知道阿?  」

兒:「對阿!! 妳就一直走、一直走……」此時的他,滿臉的委屈跟鼻涕

我:「嗯,媽媽剛剛很急,所以真的沒好好聽你講,現在呢? 願意跟媽媽說嗎?」

兒:「老師要我們畫的都好難……」

我:「好難畫阿! 每一次都很難畫嗎?」

兒:「嗯…..也沒有每一次」

我:「那遇到難畫題目,怎麼辦呢?」

兒:「就看小郁的阿,她教我」

我:「那你喜歡她教你嗎?」

兒:「喜歡」

我:「所以,喜歡小郁一起畫? 但不喜歡很難的題目,是嗎?」

兒:「嗯….」,鼻涕小子陷入一種超齡的沉思中

「那媽媽懂了,你自己選,想繼續畫畫嗎?」

「好吧,但是..」他拉拉我衣角

「可以讓我在這裡哭完嗎?」這要求也很奇特….有何不可呢?

在美術班附近的騎樓,他抱著我大腿,臉埋在我的外套裡,把鼻涕眼淚收尾了一下,也恰巧口罩目前是全民共同造型,他說口罩遮一下,就可以進去了。

轉頭看表,也才過了10分鐘。

或許過去的我,不會有這樣的覺察,在孩子看穿我的當下,我可能惱羞成怒,在自我價值降低的狀態裡,出現指責或是超理智的應對。
當時存在一種「我講得過你,才能管的了你」的觀點,站在父母的角色,好像得板著個臉,有一個脫不下的面具。

硬碰硬之後,兩敗俱傷。

站在一個自己高築下不了的台階上,孤獨且尷尬,一直得仰頭看我的孩子,也累了,最後別過頭去。

這關係如果不是我想要的,那我就得讓自己成為溫暖柔軟而安全的人。

在一本書序中看到日本教育家河合俊雄說的一句話,分享給大家

「孩子清澈的目光,比大人混濁的眼睛」更容易看到靈魂的真實。在這個意義之下。所謂「孩子」並不是一種對象,而是一種觀點、一種主體。

感謝一路陪伴我學習的長耳兔,以及,這麼努力的自己。

(Photo by Zulmaury Saavedra on Unsplash)


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阿建老師二月工作坊 課後問與答分享–1


2月中,在新竹三日工作坊裡,氣溫劇烈變化,教室裡學員們的內心也在洗著三溫暖…

可愛的學員回饋道:「對話的力量太強大,感謝崇建及崇義老師的陪伴,讓我找到力量!安頓自己真的太重要,才三天的課程,先生跟小孩都感受到我的改變,實在太美妙的體驗!」

為了回應認真練習的大家,認真的阿建老師也用了為數甚多的字,我們一起…在生命改變之路,刻意練習。


問:
當覺察自己有情緒,使用5A時,我發現自己常常做到一半會有思緒進來,之後想繼續做完5A,後面會感覺變成只是在大腦思考,請問這時該怎麼辦?
答:
要改變過去的慣性,需要時常練習。慣性是思考進入,這也是一種覺察,覺察就往前行了。
因此,前面的部分,如何可以專注?停留在「自己」更久?一則,在吐氣的時候,感覺自己,能有一秒,就有一秒的進步,對自己欣賞這一步,日後慢慢往前就行了,因為形成已久的思維,不易一朝一夕不見。
其次是,在思考進入時,以手接觸自己的身體,將感官聚焦在身體觸感,會是比較簡單的方式,再從身體的觸感,推進一層至內在的感受。


問:
1.老師說呼名時盡量不帶姓,但如果是單名要怎麼稱呼會比較好(如果對方又沒有小名的話)

2.如果對話是跟自己有關(如夫妻在對談婚姻問題),與去幫忙了解處理對方問題,這時在對話過程中要注意的地方是否有所差異不同?
答:
1、若是單名,我曾解釋,帶姓可以。然而,這只是一個邀請,不是一個規則。

2、若是與自己有關,在每個當下,覺察自己,內在是否有任何發生?


問:
如何幫助有強迫症的人? 例:阿嬤並沒有和孫女生活過,但兩人都不約而同有撕+抓傷口的習慣,搞得全身都是傷疤…尤其是孫女被蚊子咬都會變成大傷口
答:
幫助有強迫症的人,一般應請他們就醫。

若是不意識到問題,那麼自己要安頓內在,以較和諧對話,引導他們,但引導並非責任。


問:
這三天最大的衝擊是三階段練習,回憶起童年,卻掉入一片黑暗,童年影像出現,我不斷的搖頭拒絕,仍被巨大的恐懼淹沒,悲傷的眼淚不停的落下,我想抽回現實,卻張不開眼睛,胸口的巨痛,痛得我曲捲身來。活動結束,伴隨而來的頭暈、頭痛、嘔吐,折騰了兩三天,這樣的經歷前所未有。分享我第四天一覺醒來,睜開眼睛,放在心中多年,未能生個老二陪伴女兒,那份多年的愧疚感,我不再責怪自己,清清楚楚地放下了;多年前買來的二手車,轉賣給車商,對方來電說那是泡水車,我相當震驚,竟然覺得對不住人家,每每接觸到二手車,都會讓我想起這個事件,這個時候也鮮明的放下,這樣的放下,饒過了自己,看見了自己的價值,原來放下是這種感覺,非常謝謝阿建老師。課程結束至今三天,我有個困惑,曾經有兩次經驗,當我做自我連結後,起身看時間,竟然過了21分鐘,另外一次竟然過了一個半小時,我不知道這怎麼回事?我只是陪伴自己的感受,就只是陪伴,我感覺沒有用掉這麼多時間啊?難道我是停留在潛意識嗎?這樣的自我連結狀態正常嗎?我需要做什麼樣的修正嗎?

答:
停留在自己,不是停留在畫面。

若不是停留在畫面,而是停留在自己的身心的所緣,而時間過得那麼快,那真是一份很難的功課,因為一般人甚難這麼深刻的連結,這份經驗若真是如此,那是令人稱羨的狀態,不需要任何修正。


問:
如果想組讀書會,或自己研讀推建書目,請教老師可以用怎麼樣的形式較適合?以及是否能給予可以作為前導的問題,作為個人閱讀或讀書會研讀的方向?謝謝您。(舉例而言,假設是讀書會,閱讀《未來預演》,我會想到除了一般分章節分配導讀,和安排每週閱讀進度外,能否有一個大架構是在每章不同人分享時都要帶到的,這樣大家的導讀和個人的閱讀會比較有共同方向。知道自己在讀什麼的感覺(類似問題意識),閱讀和討論有聚焦)🙇
答:
通常讀書會,沒有特定的形式,依照一群人的喜好。以導讀方式、討論方式、自由發言方式、學思達方式,有人帶領方式,都是好的架構。

這部分有一些書可以參考,只要適合、喜歡就行。也可以先去參加一般讀書會,學習將喜歡的部分拿下來,再運用於自己的讀書會。

我通常喜歡的方式,是導讀、討論並且延伸的方式,我喜歡幾次的運作之後,慢慢修正成我喜歡的樣貌,所以先嘗試是很重要的。

 


問:
1. 有進度壓力的學校教師,如何與阿建老師一樣,輕鬆自在的引導學生勇於犯錯? 

2.校園中的生活教育組長(似教官的身分)在學生犯錯時,會受到導師及主任的壓力,好似我必須立刻處理學生的行為問題,我必須立刻讓他認錯、改過,用氣勢壓過學生,才能保護導師…這種「快狠準」的教育環境,讓我壓力好大,我可以怎麼做?
答:
1、引導犯錯,與進度壓力的關係,我並不清楚。但是,壓力是老師需覺察,以及自我調適。跟孩子的連結,需要讓孩子感受到愛、接納,還有規則。因此懷著愛提問,帶著堅定的規則,慢慢跟孩子靠近,這是我常使用的方式。

2、你問的是如何做?但必須問的是,你如何照顧自己?照顧自己是你的責任。工作坊教的方式,覺察與回應自己,要時常練習才能得到和諧。

在教育環境中,要問自己如何照顧自己?如何幫助自己不當受害者,幫助自己站起來。

(Photo by Manyu Varma on Unsplash)


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[小故事]


你要把【必須走】的路,走的漂亮,
才能把【想要走】的路,走的精彩。

很有意思的小故事

境界不同,見解不同~~~很妙的比喻

從前有一位老和尚,精通心術,善能調伏心猿意馬,故名意斷。
有一天,老和尚叫徒弟們擺設擂台,公開對心經。並訂立原則:凡能對上心經的人,不但賞賜五百個銅錢,還可以進入寺裡,吃最好的齋菜,住宿最高級的禪房。
由於條件優厚,從朝至暮,上台對心經的人的確不少,但都敗下陣來。
老和尚看看已經日落西山了,正想回寺,卻看見一個衣衫破舊的老太婆,手裡提著幾雙爛鞋,向著擂臺走來。
意斷站在台上很輕蔑的說:「你來對心經?」
老太婆說:「沒錢買飯吃,只好如此了。」於是一僧一俗,便對起心經來。
老和尚往自己頭上一指!老太婆卻往自己的腳一指;第一個回合,算是對通了。
接著老和尚他又摸一摸肚皮,她卻拍一拍自己的屁股。
他伸出五隻手指,她出示出八個手指。
他左手向下偏斜,她右手向上舉起。

四個回合過後,意斷老和尚驚喜的說:「妙哉!妙哉!請呀!」
就這樣,老太婆被迎進寺裡,吃上好的齋,住上等的嘉賓房,並獲得五百個銅錢的賞賜。

意斷老和尚對於老太婆的才華,敬佩得幾乎五體投地。

徒弟甲問:「師傅,老太婆的心經對得如何?」
意斷無限感慨的說:「唉!人不可以貌相,海水不可以斗量,我的心經給她對絕啦!

老和尚解釋給小和尚聽;
我說:頭頂青天;
她說:腳踏大地。

我說:滿腹經論;
她說:穩坐蓮花。

我說:學富五車;
她說:才懷八斗。

我說:請上西天;
她說:擊倒泰山。

啊,真了不起呀!

因此,徒弟們對老太婆也不敢怠慢,侍奉更加殷勤週到。

但忍不住好奇,徒弟乙問老太婆:「你老人家是如何能夠對得上我師傅的心經呀?」
老太婆說:「那有甚麼困難呢!

他問:你是補帽的嗎?
我說:我是補鞋的。

他問:是不是用牛的肚皮補呢?
我說:是用牛的屁股皮補的。

他又問:補一雙鞋給五個銅錢行嗎?
我說:不行,要八個銅錢。

最後他嫌八個銅錢太貴,叫我走。
當時我的肚子餓得要命,就舉手想打他,俗語說:鬼都怕打,所以…。」

老太婆還沒有說完,和尚們早已捧腹大笑,東歪西倒…。

同樣是一個動作,由於老和尚與老太婆的心思不同,見解不同,境界不同,所以想法與意念都不同。

以此類推,世界上同樣一件事,同樣一句話,由於各人的思想不同,學問知識不同,時代背景不同,立場與角度都不同,見解也就不能一致。
而人又是最固執的動物,每每固執自己的見解是對的,而強說他人的不是。
所以,基於妄想識心的分別,基於自我主觀的執著,世間上的確是沒有真實的是與非。
〖活法不一樣,結果也不一樣〗。

如果你的生活以【金錢】為中心,你會活的很『辛苦』。

如果你的生活以【兒女】為中心,你會活的很『疲累』。

如果你的生活以【愛情】為中心,你會活的很『傷痛』。

如果你的生活以【攀比】為中心,你會活的很『苦悶』。

如果你的生活以【寬容】為中心,你會活的很『幸福』。

如果你的生活以【知足】為中心,你會活的很『快樂』。

如果你的生活以【感恩】為中心,你會活的很『愉悅』。

人有兩條路要走,
一條是【必須走】的,
一條是【想要走】的。

你要把【必須走】的路,走的漂亮,
才能把【想要走】的路,走的精彩。

(圖片取材自網路)


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[花火]



By 洪善榛/ Bobo Hung

身為孩子們的媽,的每天要做的早課有:……叫自己起床→叫小狗去叫家人起床→為家人準備早餐→為自己滿上一杯手沖咖啡……,(步驟太多…請各位人父人母自己腦補)然後出門衝峰陷陣上學上班去。

每天早晨必經的街道,開滿了黃花風鈴木,微涼的早晨裡,一整排黃花隨風搖曳,向趕著上班上學的人們說早安。

朝氣亮麗卻不刺眼的黃花,在陽光的照耀下閃閃發亮,我憶起曾經,每個月專程請假,跟夥伴們一起相約練習對話,當時我站在她辦公大樓旁的黃花風鈴木下等她。訊息寫著:「黃花風鈴木開得很美,妳慢慢來。」我們沿著偌大的公園走了一圈又一圈,觸動升起時,隨地找個椅子坐下,好好地哭一場,休息夠了,再一起繼續散步,時而交流上課心得,時而只是專注陪伴彼此走著。那個春天,我有夥伴的陪伴,也有黃花風鈴木的陪伴。走過不斷卡住的生命挑戰。

 「生命中的無常,疾病或意外,真正的目的,是讓靈魂『看見希望』。」當初團療的老師這樣說,我只想起身走人。如今卻接受了。

我因自己的身心出現挑戰,開啟了學習之路,謝謝長耳兔這麼棒的平臺,讓我能在多元的課堂中,遇見許多不同領域的專業助人工作者,無論是教養、正念、自我照顧、創傷療癒…都能為我的內在,帶來許多的開啟與轉化。

生命劇本太複雜,讓我對每位同在學習路上的夥伴們內在的生命力敬佩不已,也謝謝每回自己的敞開所得到的收穫,害怕不想敞開的自己,也能明白不敞開對自己的意義。

人忍受痛苦的耐力雖高,卻也是有盡頭。當這體會越來越深刻,心中用力向生命吶喊「一定還有另一條路」時,就能成為我們心靈覺醒的轉捩點。

«奇蹟課程»裡寫著:「每當你的心靈擺脫桎梏一次,你的整個世界觀也會隨之轉變一點。世界不是你心靈的歸宿。你心靈的所在之處,才是你的歸宿。」追求真理的心,絕對不會徒勞無功的。

電影小丑裡有句臺詞:「患上精神疾病不是最痛苦的。最痛苦的是人們希望你表現得像個正常人。」幸運的是,我遇到了許多允許我不用當正常人的老師及朋友,謝謝羅志仲老師、張天安老師、張瑤華老師、王玲如老師、黃麗芳老師、張家莉老師他們在我身心最黑暗的時期,在我內在注入不同的養份。

工作坊或沙龍課程裡,成蒂老師、阿建老師、陳桂芳老師、李儀婷老師、羅寶鴻老師、趙安安老師、陳志恆老師們,在我的勇於提問下,給予我指引及幫助。

崇義是我肝膽相照的夥伴(其實長耳兔的每一位都是),我們決定將自己的來時路,消化整理,系統化的呈現,希望為學員們搭起學習的鷹架,也能陪伴課堂內的學員們,運用後設認知,意識到自己的行動訣擇。如多位老同學們給的回饋:「阿建老師已經在那裡了,但聽了崇義跟善榛的分享,我們更能知道,如何一步一步,到達彼岸。」

幻相嚴苛無常,實相單純溫柔永恆如是,不用說,也知要選哪一個。

不怕念起,惟恐覺遲,2020年的我,仍時常(或每天)有讓我感到挫折與悲傷的情境,我珍惜著那份覺,珍惜這份僅有的真實。

(圖片取材於網路)


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春天到了心情卻更低落?如何才能避免春季憂鬱

anders-jilden-O85h02qZ24w-unsplash

 

春天常常令人想到愉快的事:天氣變暖和了,能和朋友一起去公園賞花,能脫掉厚重的衣服,換上好看的春裝,想到這些,好像心情也可以跟著好起來。但一個殘酷的事實是:北半球大部分地區的春季,也是自殺高發期。春天雖然是個很美的季節,但對於有些人而言,卻更絕望了。

許多人都聽說過季節性情緒障礙(Seasonal affective disorder),並認為它等同於「冬季憂鬱」。這是誤解。實際上,季節性的憂鬱不僅僅發生在冬天。季節性情緒障礙是一種會反復發作的憂鬱障礙,典型的季節性情緒障礙,的確開始於秋季或冬季,並且到春天就會症狀消退。但是,約有1/10的季節性情緒障礙,是在春季或夏季出現的。這一類也被稱為「反向季節性情緒障礙」。

除了憂鬱症普遍有的情緒持續低落、興趣缺失、社交活動減少、疲勞、自我評價低等症狀,反向季節性情緒障礙還有其他一些特徵症狀,包括:失眠、易怒,容易受到刺激、感到不安、胃口不好、體重減輕等。

當憂鬱纏上你,春天也會變得危機四伏。

春季為何會憂鬱?

1.心理落差

對春季的期待和自身心情的反差,會讓受反向季節性情緒障礙困擾的人感覺更糟。在「春天這麼美,其他人都很開心」的強烈對比下,被憂鬱折磨的人們不免會想「是不是只有我這麼難過。」 陷入憂鬱中的人也許會期待著,當天氣好了之後,自己的情緒也會有所好轉。但當他們發現自己並沒有隨著春天的到來而好轉起來時,這種落差也可能會加劇人們的憂鬱。

2.社交壓力

在秋冬季時,天氣不好或許會讓人們更容易理解憂鬱情緒,認為「你可能只是因為天氣不好所以不開心」。但春天到了,抑鬱症患者的低落情緒,在人群中會更為明顯,這讓他們更容易為自己的情緒感到內疚,進入惡性循環,加重憂鬱的症狀。 另外,白天時間變長也會讓被憂鬱困擾的人們倍感壓力。他們總是有著這樣的苦惱:下班後天還亮著,就覺得好像還可以做點什麼事。朋友問我要不要一起吃飯。但我什麼都不想做,不想跟他們去吃飯,也不想讓別人看到我這樣。

3.天氣變化

相對於夏天和冬天,春天的天氣更加不穩定。這會導致人們腦內的一些控制情緒的激素水平產生波動。憂鬱症患者對激素水平變化較為敏感,也就更容易在春天感到憂鬱不安。

4.花粉過敏

研究表明,過敏人群患憂鬱症的風險也更高。例如,花粉過敏會讓身體釋放細胞素,激活人體免疫系統,同時也影響人們的睡眠質量、胃口和心情。對於已患有憂鬱症或其他情緒障礙的人來說,如果同時對花粉過敏,他們的症狀會在春季加重。 給陪伴抑鬱親友的你: 如果你的朋友或家人有憂鬱症,或是在春天被憂鬱的情緒困擾,你可能也會受到影響,感到焦急、沮喪、憤怒、或者耗竭。

這裡提供幾個陪伴憂鬱親友的小建議,希望可以帶來幫助:

1.不要希望對方按照我們的期望迅速好起來

人們常常會出於關心,去詢問憂鬱患者:「今天你感覺好點了嗎?」或者類似的話。但這會使得生病的那個人有更多的壓力和自責,覺得自己不能辜負你的期望,一定要趕快好起來。 我們可能都體驗過那種「我知道我現在必需要睡覺,逼自己去睡,結果反而失眠」的經歷,對於憂鬱患者而言也是一樣的,這種期望和他們給自己的壓力,可能會有反效果。而另一方面,每天都期待著對方好起來,也會使得我們自己體驗更多的無力感和挫敗感,感到「我能做的都做了,為什麼你還是沒有好轉。」

2.允許自己有情緒

允許自己有各種各樣的情緒。高興、憤怒,心煩,都是有道理的。以前有人講說,自己的媽媽抑鬱很嚴重,於是自己遇到高興的事情,總會覺得愧疚;或者作為親人,長時間的陪伴和照顧讓自己感覺有點耗竭,有點心煩,或是因為自己始終無能為力,會產生一種憤怒感。 會有這些情緒都是正常的。

3.你有權利來按照自己的方式處理情緒

這意思並不是要你去傷害那個生病的人,而是試著多給自己獨處的時間。按照自己的興趣、按照普通生活的樣子,去經營自己的生活。

4.先照顧好自己

當我們重要的家人或朋友患上抑鬱症後,我們都會希望能盡自己所能地去幫他,但抑鬱是很反復的,很多抑鬱症患者的家屬都感到很心累和耗竭。24小時全程看著患者,生怕出什麼意外。但我們不知道患者會和憂鬱戰鬥多久,這時的我們應該先照顧好自己,對他人的幫助才能持久。

給處於憂鬱之中的你: 在春天里難過,也是可以的。季節帶來的痛苦在於,想到未來的時候,內心會升起一種絕望:明年這時候還是會這樣吧,後年也會吧。那道陰影蟄伏在心底,時不時會冒出來,像攝魂怪,像去而復返的噩夢。或許生活會一直這樣負重前行,生活或許也不會好起來。但如果就這樣繼續走下去,不放棄,再給自己一天、一個月、一季、一年… 生活也不一定會變得更糟吧。

文章出處:https://heho.com.tw/archives/38999

(Photo by Anders Jildén on Unsplash)


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界限



by 李崇義/Charles Lee

大約十年前我在北京工作的時候,客戶蘇珊對我提出了一個需求,負責線上商店業務的她需要啟動一個新項目,亟需一個能懂開源架構MySQL的高階工程師,幫忙他們架構數據庫,她希望我能幫她找到這樣的工程師。

按照慣例,收到了這樣的請求,我就開始在公司內部找尋適合的人才,希望能夠盡量滿足客戶的需求。我所屬的事業群內部有個人才搜尋的機制,我發現同儕部門裡有個資深工程師「小龍」,他正好結束了上一個項目,處於項目空窗期,他的資歷完整也符合蘇珊各種的需求。不過,小龍的部門主管不大願意放人,所以我找上了事業群負責人麥哥協調。麥哥介入後答應讓我借調半年,讓小龍能夠到蘇珊的公司支援一段時間,半年後規建。

麥哥特別跟我強調,小龍真的只能借調六個月,否則他的客戶可就不願意放人了。

我把情況告訴了蘇珊,並且強調小龍仍然屬於另一個客戶的項目組,他僅能做短暫的支援,時間到了就一定得離開。蘇珊面試過小龍後,很滿意地告訴我沒問題,她相信半年的時間也足夠了。

半年還沒期滿,麥哥果不其然找我要人了。

我轉而向蘇珊提出,需要將小龍拉出專案,轉到原始的項目組去。

「那不行,小龍在我這剛做了有起色,他不能走」蘇珊斷然拒絕。

「可是之前我們說好了,他做半年就得回去,妳也同意了。」我想跟她據理力爭

「那是沒錯,可是他走了我怎麼辦,項目才剛啟動。」、「你要是現在把他調走了,你在我這裡支援的人都讓他們走吧,我去找你們競爭對手來。」蘇珊音調升高,不滿我處置措施的情緒溢於言表。

當時蘇珊這個客戶一年貢獻我們三百萬美金的業務量,得罪她確實對我沒什麼好處。那怎麼辦呢?

麥哥在公司的位階比我高,何況我當初也承諾他了,這下可好了。

我該怎麼樣謹守承諾,又不得罪客戶。我反覆思忖。

守住界限是為了幫助自己立足,但為了這個界限我可能會付出代價。

這個界限的議題無處不在。

最近疫情肆虐,政府採取了必要的管制措施,我看到了好幾個心理師也紛紛提出了「先照顧自己」的見解。我突然心裡有感,「先照顧自己」的這個思維絕對是正確的,我也常常拿坐飛機時的安全須知範例來解釋,一定要先帶好自己的氧氣罩,才去幫需要照顧的人戴。但,怎麼還會有這麼多人反彈呢?

原來問題不是出在這個「先照顧自己」的道理,而是我們的表達。

我看到一個媽媽在討論區裡問大家,是不是讓有發燒症狀的孩子先吃退燒藥再上飛機,免得被懷疑是新冠肺炎感染者。這位媽媽肯定是想「先照顧自己」了,才會想出這一招。但,做為一個「沒有被照顧」的人,你的感受如何?

畫出界線如果可以這麼簡單,又怎麼會有這麼多的爭執與衝突呢?因為界限內的你有可能覺得安全,但界限外的別人確是覺得被侵犯了。若彼此都畫了界限,人與人之間的距離是不是更遠了呢?

「自家門前有雪自家掃」聽起來有道理,但總是與人疏離。這也就是為什麼薩提爾模式裡的「一致性」表達這麼困難了。如果可以換個表達方式「我掃完我家的雪會去你們家看是不是要幫忙」是不是會更有人味呢?

你會經常因為不合宜的表達讓別人誤會嗎?

小昕有一次來告訴我,她自從開始跟長耳兔一起學習之後,她跟爸媽之間的應對也在改變了。她說「有一回我爸希望我回去吃晚飯,以前的我總是很直接回絕,告訴他我沒空,爸爸都會反過來罵我不知好歹。但那一次我跟爸爸說「爸,謝謝你找我回家吃飯,不過我晚上在忙,有空我再回去。爸,我這樣說你會不高興嗎?」結果爸爸竟然回答「不會不會,你先去忙」。這樣的對話讓我覺得很開心。」

在情境許可之下,當我表達了自己,也關照了他人,這不就是一致性地表達嗎?

不過道理看似簡單,光是表達自我這一目標有時候就很難做到了。

我後來跟蘇珊坦承了我的困境,在要不要拉回小龍的兩難裡我面對到了很大的壓力,我同時也感覺到蘇珊面對項目上的壓力。在敘述了自我的脆弱後,我告訴蘇珊,讓小龍規建是我對公司的承諾,這一點我沒辦法改變,即便我下崗了,公司也不能失信於另一個客戶,但我可以承諾蘇珊,她這個新起的項目我會優先處理,人員跟設備都會銜接上,絕對不會讓項目黃了(失敗)。

蘇珊在我自承脆弱與困境的時候就鬆動了。

原來不是能不能守住界限、自我照顧的問題,而是我怎麼溫和地表達自己,並且在語句裡也能夠關照他人,釋出溫暖與關懷。

能夠真正一致地表達之前,真正的困難在於「我怎麼應對自己」,這才是關卡。

(Photo by Markus Spiske on Unsplash)


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[李儀婷老師文章分享]–轉念一瞬間



轉念一瞬間


【聽核心:先轉換思維系統】

繼昨天「夫妻溝通之道」受到廣大迴響,今天再來貼一篇,以《薩提爾的親子對話》裡的對話工具「聽核心」,延伸一點體驗性的改變。
 
昨天說到「聽」,顧名思義,就是傾聽,意思是,要與人對話,要先「聽人說話」。
 
今天來聊聊「心」這個部分,也就是「用心欣賞」(實際運用方式可以參考書籍裡的使用方式)。
 
每一件事,都有一體兩面的思維,好的壞的,正反兩極。但人活久了,都自然而然養成「自殘思維」,也就是動不動要往最壞的念頭去想,於是每個人都活出了最黑暗的那一面。
 
但其實我要說,轉換思維系統很重要,過去那個老舊腐敗黑暗的思維,已經用得夠久了,我們值得一個新的思維系統,畢竟人生可貴,我們值得開懷大笑過日。
 
進入這個主題之前,先看完底下這個影片。
 
影片裡,老太太要求年輕人幫他撿柺杖,年輕人答應了,卻沒有去做。此刻老太太的內在是無奈且生氣的,心裡肯定覺得年輕人說話不算話,自己真倒楣,云云之類的謎之音。
 
老太太叫不動別人,心裡自然憋區的很,無奈之下,只得自己起身去撿柺杖。
 
在這之前,老太太的思維都是黑暗的,我相信大家也都想不到有任何光明的資源可以欣賞影片裡的年輕人,或,老太太
 
沒錯,什麼都欣賞不出來,一切看上去就是,爛透了。
 
但是當老太太一起身,離開位置去撿柺杖時,瞬間有台鋼琴從天上狠狠砸下來,喔買嘎!位置就是剛剛老太太坐的那個地方,完全不偏不倚,一擊命中!
 
天哪!
 
要是剛剛老太太沒有起身,老太太肯定當場血肉橫糊!
於是,老太太走向前去感謝年輕人,她是這樣說的:

「感謝你,謝謝你什麼都沒有做。」
 
這句話看起來是個諷刺,但只有真正體驗過生死經驗的老太太,才明白自己是用什麼樣的心情來感謝年輕人。
 
也許有人要問,這跟溝通「聽核心」裡的「心」究竟有什麼關係?
 
當然大大有關。
 
因為「用心欣賞」一般人很難直接做到,因為從他們眼裡看出去的,完全就只有「錯誤」和「失敗」,怎麼可能看得到事件底下有可以欣賞的資源?
 
這時候,你必須轉換思維系統,而最快讓自己轉換思維系統的方式,就是「距離」。
 
我要舉兩個我自己的例子給大家做參考。
 
2000年,我還是個窩在台中租賃套房的憋屈女孩,當時我沒工作,每天關在租來的套房寫言情小說,立志要靠寫作過生活。而我的家人(包括我的父親),沒有人知道我到底在幹嘛,他們以為我還過著每天去上班打卡的規律生活。當時我一邊熬夜寫作,一邊圍繞在我身邊的朋友,盡是生活不如意甚至生活比我還苦悶的人,我已經夠窮了,他們比我還窮,每天都打電話給我,向我傾訴苦水。
 
我在這樣的環境裡熬了兩年,別說開懷大笑,我連煽動嘴角的力氣都沒有,越熬心裡就越憂鬱,更慘的是,我已經夠慘了,我朋友比我還慘,每天纏著我訴苦到凌晨四點,我所剩的一丁點的生命能量,全都拿去奉獻給我悲苦朋友們了。我很講義氣,能陪的我盡量陪(電話),朋友們都表示,如果我去申請個0204付費專線,我應該會很賺,因為他們太需要我訴苦了。
 
這樣的環境(系統),要靠我一個人的力量在裡面扭轉,根本不可能的,因為那是整個系統(大環境)的問題,我根本無法改變它。
 
既然這個系統已經這麼黑暗了,我又何必在裡面點蠟燭?我何不換個系統就好?
 
後來我毅然決然拋棄舊系統,離開台中,遠赴花蓮去追夢,就這樣,台中那群悲慘的朋友慢慢跟我斷了聯繫(長途電話費當時是非常貴的),我的世界也逐漸開闊起來。這便是換個思維系統的概念,既然環境(思維系統)我們改變不了,那就換個環境吧。
 
當我在新環境得到一些成就滋養自己之後,我的眼界開闊了,看待自己的方式不一樣了,於是欣賞自己的目光也比較容易些,也更容易欣賞他人。
 
另一個例子是,大家都知道我的先生(故事大師)有個容易引發「戲劇化故事」的習慣,那就是「遲到」。我和大師一起生活,這個特殊的習性,也曾困擾著我。我不是個容易遲到的人,我的父親教會我早到的習慣,然而每次我和大師要一起赴約,我都萬分焦慮,因為他完完全全拖垮我的時間,而且毫無意外的,每一次跟他一起出門我永遠都遲到。
 
為了這個問題,我跟他溝通過數百次,結果都不了了之,因為問題不在於大師不願意改變,而在於,他壓根就是個「遲到系統」的人,你跟他溝通,就像「錢丟水裡,你要錢浮起來」的道理一樣,有可能嗎?根本不可能阿!而我有可能在我感受到很痛苦的(系統)環境中,欣賞他的行為嗎?別開玩笑了,我又不是神(精病)!
 
那我要怎麼讓自己轉換思維系統?
 
當然,前提是不離婚的狀況下,轉換思維系統。
 
其實很簡單,第一步,就是要讓自己不要被捲進去,因為唯有自己不在痛苦(遲到)裡,我才有可能用豐富的眼光看待他的遲到。所以,我們兩很快協議出「即便要赴約,目的地就算相同,我們也不要一起出門」。意思是,他基於尊重我守時的性格,讓我自己先出門。而我也基於愛他的特質,尊重他對時間掌控的方式。
 
看懂了嗎?
 
我採取了不再使用「同一個時間系統」,我自己掌控自己的時間,而大師則掌控他的,我們有兩個系統在運行,彼此互相尊重,也不互相干擾。自從我跳出舊有的系統之後,我的心情因為沒有被捲進「遲到」裡,所以一直能保持美好,甚至看待大師遲到的故事時,我笑的比誰都更大聲,也更能欣賞大師的所有因為遲到而帶來美好的資源。
 
現在,讓我們再回到影片來談談。
 
許多人要在困境時對自己或他人做出「用心欣賞」,幾乎不太可能,只有等到與影片中發生類似的事件出現,震撼了我們,我們才可能突然醒悟,才決定要轉換思維系統。
 
現在,藉由這影片的震撼,當你的夫妻關係或父母關係的溝通受困時,請記住底下這句話:

「當痛苦來臨時,就是改變思維系統的時刻了」

原文網址:https://www.facebook.com/Uniqueparenting/videos/190221055730307/

影片來源:
//www.youtube.com/embed/xE5zgwNBvgg



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