【學員分享】羅志仲老師工作坊課後心得

課程是死的,怎麼帶走適合自己的學習不僅是需要有老師的引導,適度的開放自己也是重要的元素,邀請您細細品嘗Cammy對於課程的真心分享。



by Cammy

老師將『溝通』有系統的拆解為「停頓」、「傾聽」、「應對姿態」、「表達」、「對話」等五大部分,透過對話互動,練習傾聽、練習核對,體驗溝通互動當中的五種應對姿態。

我想,在溝通當中,如果可以多聽對方說說他的感覺,我或許會更了解對方。

在家庭生活中,偶爾跟父母有爭執、跟伴侶有爭執、或是跟孩子有爭執,往往是因為他堅持一件事,我堅持一件事,我想可能還有另外一個角度是包容這兩個,而我可不可以透過好奇與對話,用更寬廣的角度來看同一件事。

過程中如果對方有情緒,我只需要傾聽就好,並且我覺察自己,是否有評價?有感覺?我為我自己的情緒負責,他需要為他自己的情緒負責,這都是我們自己的生命功課。

在夥伴的提問,志仲老師說明『孝順』與『慈愛』那段,讓我對孝順有新的看見,原來,親情與伴侶關係之中,家人當然可以提出他的期待,然而對他的期待,我可以有我的評估,我需要做的是設定好我的界線,而界限並非死板的,而是可以有彈性的。我不需要全然滿足對方的期待,那不表示我不愛對方,我可以愛對方,但不一定要孝順。對許多人來說,孝順可能是一個規條,而孝順不等於愛。

老師帶領的「貴人冥想」,實在體驗好深刻。每一位生命中出現的人,在冥想中鮮明現前,當中挑一位貴人,對他訴說我的感謝,我熱淚盈匡,滿滿的感動像湧泉般從胸口衝上喉頭哽咽。
回頭看過去,生命走到此刻,真的滿滿的恩典,有太多的貴人,在過去來不及或沒機會,好好的感謝,透過冥想,更可以一致性的表達。

我喜歡,我也願意在未來的生活中,多多的練習。

從志仲老師的家庭雕塑中,看見四種應對姿態的變換,讓我有好多的反省,我們原來是這樣的方式溝通、過生活。
當孩子出現一些溝通上的指責,或是浮躁過動⋯⋯等等狀況,都要回來檢視我們父母本身,日常中是如何應對孩子?


🥕羅志仲老師工作坊 
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🥕李崇義老師工作坊-台北
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🥕陳志恆 & 胡展誥聯合工作坊-台北
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🥕洪善榛老師《薩提爾的對話練習》讀書會vs對話練習
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(Photo by Ivan Aleksic on Unsplash )

[活動公告]-《薩提爾的對話練習》讀書會-台中場

崇建老師暢銷十萬冊的「薩提爾的對話練習」一書已經再版,讀過書的你是否真能在日常當中實踐呢?

由善榛老師帶領的「薩提爾的對話練習」讀書會除了帶您領略書中精彩的對話脈絡,團體討論個案故事,更讓您可以將日常生活卡關時的案例在課堂上一同拆解、一起練習從心出發。

唯有跳進水裡,才能領略水中的溫度,才能真正學習如何使用自由式,一順一滑地往前邁進。

還在岸邊觀看嗎?邀請您下來一起共讀,一起真心體驗。

若是還沒看書的你,不如趁現在由老師一起領讀吧!C’mon.  Let’s go!

《薩提爾的對話練習》讀書會vs對話練習-台中場
講師:洪善榛
時間:2021/5/18-2021/6/15 連續五週,每週(二)  9:00am-11:30am
地點:台中市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20210518

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

【菜菜子日常】原來,是這樣啊


by 高麗菜菜子

晚上的主婦依舊裡裡外外的瞎忙,剛走出房門,正在教女兒數學的爸爸,忽然拍桌站起來

「媽媽! 這個妳來教,我沒辦法教她!!」  說完,憤而離席。

剩下一個窩在椅子上,臉脹紅了的女孩,雙手緊緊抱著腿,扭著鉛筆。
「怎麼啦?」,媽媽我屁股還沒坐下,女兒「哇」的一聲大哭了出來。

「阿爸…….@#$%^&*……,哇…..,@#$%^&*………..哇………」

這段,不是菜菜子不寫出來。這小妞邊哭邊吼,我的翻譯年糕根本翻不出來她說甚麼。
我評估一下,她目前的狀態不在「身心容納之窗」裡。在脫窗狀態的人類,實在不適合言語溝通。

此時,能做的就是等待。
等待她外星語言一串、一串又一串的講完、等待她的情緒奔流。

接著,我只問了一句:「媽媽抱一下好嗎?」

她點點頭。用樹懶的速度移動過來,我用力的抱了抱她。
能夠表達愛的,絕對不只是語言,雖然我聽不懂她說甚麼,但我的非語言訊息、我的擁抱,仍然可以充分讓她感受我的情感。

「那就,媽媽陪妳寫囉?」擦擦眼淚,她又點點頭
我陪她研究剛剛跟爸爸吵架的那一題數學。

沒多久,女兒自己也發現了,其實爸爸教的是正確答案。

我:「妳發現了唷?  爸爸的答案好像是對的捏…」
女兒的怒氣又瞬間回來:「可是他剛剛說那句話,我就很生氣阿!」
「哪一句?」

「阿爸說……..我們以前老師都這樣教的!!」

嗯……好像大概可以懂她剛剛的感覺了。

「喔,所以,雖然阿爸答對,這句話還是讓妳覺得很不舒服,是嗎?」
「對!!  我討厭別人說道理!!」,看來她對於超理智有著相當程度的反感。

那就順便就好奇一下,誰對妳說道理妳會討厭阿?

劈哩啪啦…..她供出一堆老師長輩的名子,也包括菜菜子本人。

「這麼多討厭阿?  謝謝妳告訴我啊,媽媽會再認真想一想。」接下來重點來了

「那…妳現在怎麼辦呢?  雖然討厭又生氣,但答案是對的?」

適時的把問題丟回去給孩子思考。我發現,他們大多可以在冷靜之後,做出適合自己的選擇。
接著她在答案欄裡,寫下了剛剛爸爸教的正確答案。

「妳這些不舒服,有想告訴阿爸嗎?」
「妳幫我說好了…」,從她的白眼面積看來,餘氣未消

剛剛不知道躲到哪去的爸爸也飄回來了,離開現場後,他也冷靜了一些。

真誠的把剛剛的情況說一遍、女兒的想法說一遍
爸爸甚是驚訝:「我剛剛說那句話,是因為我沒有信心我的算法是對的,所以才說是我老師教的….,我沒有講道理的意思,但竟然被誤會了阿~」

女兒聽到了,爸爸也懂了。同一句話,原來解讀天差地別。
在彼此了解的瞬間。空氣裡、眼神裡,流動的不再是箭拔弩張。

原來,是這樣啊。


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(圖片:菜菜子女兒–我跟爸爸)

【今夜不談薩提爾】


這是一場喝咖啡聊日常的空中約會( feat. 崇建老師)。

想了解老師如何把一致性不著痕跡地落入生活當中嗎?
老師怎麼突破自我框架,用全貌的眼光解讀生活?
老師怎麼把自己的喜好融入生命中?

敬邀喜愛阿建老師的兔迷們, 千萬不要錯過了! 

5/15(六) 晚上八點   我  們  空  中  見   🙂 

(Photo by Nathan Dumlao on Unsplash)

愛與背叛

by 李崇義/Charles Lee

這是一個沈重的故事,也是最近我聽到最美好的故事。

當一個曾經讓你感受到滿滿愛與關懷的人,突然之間在你背後插了一刀,你該如何再面對這個人?

” 父母如今對我來說,只要「存在」著,就是美好。不必改變他們現在的樣子。”

” 在我的婆婆過世大體被包起來準備送去火化的過程 , 我對父母的所有的不公平與怨懟完全的放下, 我的婆婆用他的生命幫我上了一課。只要存在著就是美好。不需對彼此有太多的苛求。”

看到好朋友G從美國發來的一則訊息,讓我一早醒來邊煮著咖啡、邊看著她的文字,回憶起去年我和她之間的對話。

雖然事隔很多年了,我記得很清楚,我跟內人剛搬去灣區生活的時候,G與先生很熱情地招待我們,並且適時展開雙手歡迎我們到訪。

G的外貌姣好,身形纖細,一臉幹練的模樣。她在美國取得學位以後,在職場上發展也因為她的能力而頗有成就,但就在她事業看起來一路順遂的同時,她卻擁抱了人生的另一個選項 – 家庭主婦,這對她而言是一趟豐富卻也挑戰的歷程。

前幾年我還在加州灣區生活時,我到過她與先生N的家裡拜訪過。讓我印象深刻的是,N與G夫妻倆熱衷於經營家庭生活,一雙兒女聰慧伶俐,我看著喜歡極了。當時他們夫妻在灣區置產,靠著先生N的工作負擔起沈重的月供房貸,而G則相夫教子,帶著孩子在家home Schooling,我很欽佩這一對夫妻的生活閒適與面對生活的態度。

灣區這幾年的物價飛漲,我在幾年前剛去的時候,住在聖荷西市郊的一個一房一廳的公寓裡,每個月將近三千美金的高房租讓我下定決心要在美國買自己的房子。舊金山市區的高房價就別說了,舊金山早就是全美房價中位數最高的城市;在史丹佛大學所在的Palo Alto市,隨便屋齡50-60年的房子都能夠賣上3-4百萬美金以上,而灣區其他城市的房價也水漲船高,令人咋舌。但後來我發現,買得起房是一回事,供的起才是本事。光是每年都往上調高的地產稅就令人吃不消。以一百萬美金的房子為例,每年2萬5的房屋稅與外加的保險費,都讓當地非科技從業人員紛紛退避三舍,往更東邊的城市定居。有人每天光開車到市區來上班就要花兩個小時通勤,然後再花兩小時回家。

G捨棄了上班的機會,雖然少了一份收入,但為了給孩子更好的環境她無怨無悔。她把家裡頭佈置的綠意盎然,我跟內人到她家作客的時候,印象很深刻的是G剛從後院摘了新鮮的無花果上菜。孩子們圍繞著餐桌跟我們談話,聰明伶俐的樣子很討人喜歡。夫妻倆小倆口經營這一個家雖然負擔沈重,但也過得有滋有味。

G因為跟隨先生工作的關係,比我還早就搬回台灣居住。當時高齡90好幾的婆婆也一同接回來跟她們在台灣生活。雖說婆婆年輕時很早就移民美國,對回來台灣非常不適應,但夫妻倆還為了婆婆,在台灣申請了一個外籍看護,為的是讓婆婆沒有後顧之憂。

G在後來趁暑假短暫回美的時候,外籍看護沒有跟著一起過去美國,而是應著爸爸跟弟弟的要求,把外籍看護借給了弟弟一家幫忙。G跟弟弟強調,她自己婆婆需要這個外籍看護,所以只會短暫讓她支援弟弟一下。

俟G從美返台後,就開始準備申辦外籍看護的延期手續,好讓這個看護能繼續幫著她照料跌倒後不良於行的婆婆。沒想到這個外籍看護告訴G,她想要回印尼去了,沒辦法留在台灣,G百般勸說也沒法讓這個看護留下。

期間G跟自己的父親聊起此事,父親只是表示「人家要回去也沒辦法」。

沒有了外籍看護,G自己一人照顧婆婆還要擔起先生與一對兒女的日常就更加辛苦了。G的爸爸還時不時打電話來「關心」G的狀況,還有親家的身體。

就在外籍看護合約期滿之時,G收到了勞動局一紙公文,她才發現這個外籍看護的新雇主竟是自己弟弟的名字。

G終於忍受不了了,這個平時疼愛她的爸爸,怎麼會瞞著她,還幫弟弟去醫院弄了一個假的巴氏量表,為的就是把外籍看護雇走,而不體貼G還需要辛苦地照顧身體不佳的婆婆。爸爸明明知道,除了經濟壓力之外,G辛苦扛起照顧一家人的工作已經瀕臨體力匱乏邊緣,怎麼還會如此對她?

G的爸媽矢口否認知道此事,還轉而「教育」G要體諒弟弟,不要跟弟弟計較。

過去愛的畫面種種,彷彿昨日死。G狂炸了胸肺,認為爸爸此舉簡直是在她背後戳刀,「怎麼一個愛我的人,會這樣對待我呢?」

這是背叛!

去年G在視訊上跟我談起這一段時,眼淚不斷流下,她揪著心,覺得好痛、好難過。

我只是默默陪著她,沒說太多話。

有的時候「感覺」並不代表事實,但卻那麼的真實。

它是身體存在的事實。

練習將腦袋的聲音與身體的感官區別開來很重要,因為我們的腦袋裡總是喜歡創造出一種屬於負面偏向的故事。不過這些「認知」不適合在對話裡出現。共情與共感是陪伴時最好的良藥。

我也有過被背叛的經驗,不過我知道在心痛的時候,我最不需要的就是起不了作用的安慰「別理他們就好了」、「沒事的,明天會更好」、「加油,總會過去的」。

隨著G後來搬回美國,G也順利成章地跟家人疏離了,她不再與親愛的爸爸聯絡,因為內在的憤怒始終盤據不散。

當憤怒像是蒸汽般佔據了人的身體與腦袋,前額葉能運作的空間就被壓縮了。在憤怒底下,深層的哀傷也無法宣洩,面對家人的應對上也就只能選擇不健康的打岔姿態。其實,G還是渴望跟父親能夠連結,她希望對父親表達她的不滿,也期待父親能夠張開雙手接納她。不過,G卡關之處其實是無法接納那個既期待又怕受傷害的自己。

「妳愛爸爸嗎?」我問。

「愛,所以我因為爸爸的背叛而難過。」G回。「對於爸爸,其實本來是我相當信任的。」

當愛的畫面逐漸被憤怒淹沒,我們只相信現在所看見的,而忘卻了那些曾經發生過的也是事實。在憤怒發展完整過後,再走入悲傷的情緒,最後提取過往愛的資源,我相信G可以慢慢連結自己,得到屬於自己的情緒自由。

經過了一年,G透過婆婆離世帶給她的生命體驗,讓她有了新的決定。

“我不再對我的父母有任何的不快。那天晚上我拿起電話告知我爸爸婆婆已經走的事。人生就只是這樣。”

”Charles,謝謝你陪了我一小段,解開心結是一個過程,感謝我自己選擇陪伴我婆婆走了最後一段路。雖然辛苦,但我在這個過程當中學到了很重要的生命的一課。”

“原本覺得是我們在付出,其實我們才是真正收穫的人。親眼目賭讓我解開心結,讓我看清楚生命的最終本質。雖然我們早就知道每個人最後都要面對死亡,親身體驗時才真的知道,都在一口氣之間,沒有什麼好生氣好難過,能活著就是一種幸福。”

愛的人是他,背叛的人也是他。但如何應對、如何做決定是自己,不是別人。

爸爸沒變,弟弟也沒變,變化的是放過自己一馬的G。

「我」,才是一切的根源。


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(Photo by Simon Berger on Unsplash )

母親節快樂




by高麗菜菜子

女兒這周帶回了她的畫作,回家書包一甩接著大叫
「登愣!!  母親節禮物!!」

然後神秘兮兮的繞到我耳邊說:「我有把妳畫瘦一點唷….」
當媽媽的生活,就在這樣的五味雜陳間,依然有愛的感動

腦中忽然響起了「愛的真諦」,第一句歌詞:愛是恆久忍耐,又有恩慈。
這句話的英文是:Love is patient, love is kind.

我想把patient解讀為,停頓與包容 (偶爾真的是蠻忍耐的啦!)

停頓一下,包容自己,也等等孩子,我們終將會連結的。

在母親節這天,做一件讓自己開心的事吧!
在168的最後一分鐘吃一口蛋糕、 買一本自己喜歡的書
或是,給自己一個大擁抱。我們都值得

母親節快樂,天下的媽媽們。

寒冬過後是暖春

by 陳姿瑾 / Louise TZU

面對家庭的重大搬遷,我內心做了決定,要陪爸爸一段路,自以為學了對話,能輕鬆應對。

每一次的陪心對話中,總是考驗著我的耐心、我的焦急、我的無力、我的生氣、我的悲傷、我的難過、我的失落。

每一次的走心談話中,總是帶給我諸多的衝擊,對於人性的失望、對於家人間情感的懷疑、對於付出得不到善意的無解、對於不會飲水思源的憤怒、對於說翻臉就撕破臉的驚訝、對於崇建老師常提到的「當連結渴望,就可以跨越行為問題」這句話的質疑、對於說話不算話的失望、對於哥哥此時人在大陸無法幫上忙的不爽、對於無法連結父親渴望的挫折、對於做不到自己期待時的自責、對於已過世的阿嬤出於愛把大家綁一起而有的隱晦指責。

每一次我不自覺入心對談中
深知要在當下做到覺察而有好的回應,真的很難。
明白要在做自己跟陪伴父親的旅程中,我有糾結。
看見自己答應父親的需求,原來我已默默傳承了父親的基因,那股看不見卻深厚的基因編碼已深植我的血液中。

面對長久壟罩不散退的低氣壓,就像是地球上冬季有的極地渦旋,只是這個冬天跳脫往年的時間軸,渦旋帶著強大的冷空氣盤旋且停滯在我爸的心中,即便此時外在季節已走往春天,而我爸此刻內在卻鮮活地活在冬季。

聽到爸爸每次的回話
「我活到現在,犯最大的錯誤就是,太相信自己人!」
「我現在真的是我人生的最低谷… 」
「我為了整個家族付出我的生命,到底是為了什麼?」
「我從來沒有想要佔別人的便宜,到底為什麼會遇到這樣的事情?」
「我這個人很有骨氣,當我的條件不如預期,我可以不要跟他合作!」
「我做事情絕對不看眼前,我超前部屬,還沒有搬家就預先租屋。」
「我為了合建案,準備至少5年生活費的資金,我前前後後花了很多時間跟金錢去跟建商談合建,從不把我個人利益放在前面,詫異的是,當我們跟建商確定了金額後,現在面對親哥哥的背叛… 」
「我對於這棟建築物是真的有感情,是媽媽親手蓋的,如今要別離…」
「我對於自己走不出來也覺得自己很窩囔…」
「我每天都覺得我頭很暈、每天都睡到很晚,我也無法接受自己這麼懶惰…」
「我只要想到要搬家,我就覺得壓力很大…」
「我什麼事情都有考量到我哥,如今我只是拿我原本我自己的,對方翻臉不認人可以如此快速…」

面對父親的回應,聽著父親從憤怒指責的語氣,說著說著,語氣慢慢轉為指責自己無能狀態。
看到爸爸眼眶有淚水打轉,語帶哽咽說著自己被親人背叛的深層失落。

面對父親的回應,我無法用老師上課提到的正向好奇問我爸
「你即使遇到這個困難的時刻,讓你堅持下去的理由是?…」

我能做到的是,靜靜地聽父親反覆說著他是受害者的說詞,讓時間停留停頓在已被我凍結的時空中,凍結的時空如同寒冬刺骨般深刻提醒著我,要先好好照顧自己,內心期盼著暖春或許只是遲到了。


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(Photo by Ben White on Unsplash )

 

 

薩提爾的對話練習沙龍講座

【活動公告】

身為三寶媽的Cindy/姵穎老師曾經也在事業與家庭兩頭燒的情況下不知所措,雖然早就在各單位分享薩提爾模式,姵穎老師仍持續不斷地進修,更從阿建老師習得一身功夫,實戰於家庭之中。

這一次,姵穎老師將「薩提爾的對話練習」當中的精華濃縮成2小時的沙龍講座,融合了書本案例以及自身曾經遇過的經驗,輔以崇建老師在書中技巧,全部傳授給現場朋友。

這場講座除了精彩的授課內容,還包含多項好禮,超值內容一次收集!

來聽聽姵穎老師細說分明。

台中早場報名網址: https://www.accupass.com/go/lopwilldo20210602

台北早場報名網址: https://www.accupass.com/go/lopwilldo20210616

台中晚場報名網址: https://www.accupass.com/go/lopwilldo20210630

 

 

 

【學員分享】羅志仲老師工作坊課後心得

by Sophia Chen

羅志仲老師很有系統地歸納整理對話的脈絡,透過小組討論問題,引導學員去覺察跟思考。藉由停頓的練習,可以感受到自身更安穩踏實。

課堂中,老師要我們跟夥伴說出溝通困難目標對象的三個優點。
這真是太難了!
通常只想到對方的上百種缺點,根本不記得對方的優點。這個問題,讓我們嘗試著用不同角度去看待這個人,似乎他也沒原本想的這麼糟糕。

運用對話,好奇的提問,可以幫助自我覺察,跟從不同的角度跟觀點來看待事情。對話不是解決問題,而是嘗試用不同角度面對問題。 如何講話也是門學問,同樣的意思,換句話說,就能給對方截然不同的感受,能否產生連結,是關心還是指責,就在一字之間。

我們因為已經習慣忽略自身的感受,常讓那情緒跟疼痛不斷的糾纏而不自知。 重要的是,要能夠時時透過停頓,去感受身體的緊繃、不適,才有辦法去連結並覺察自己的狀態。

當自己做不好,是否可以藉由自我對話,問自己有哪些地方做得不錯?試著從另一個角度欣賞自己,找到自己的價值,唯有放下對自己的指責,才有辦法看見自己跟別人的價值。

老師不斷的提醒,學習薩提爾與對話,應該是選擇之一,不該是規條。
能否給自己更多的寬容和自由?
也允許別人有拒絕跟選擇接受與否的自由?

這對我們而言,應該是最難的功課,總是習慣將自身的觀點,加諸在別人身上,往往造成誤會與心結。例如:他訊息已讀不回,一定是在生氣,那我也不必理會他;殊不知他可能正在電話中或會議上,事後忘了回訊息。這時候「核對」就顯得格外重要。

隔天上班,補習班老師傳來訊息,說兒子學校課本都沒抄筆記,一片空白。有問兒子,他回答說是課堂上忘了抄寫,下次會改進。補習班老師跟我表示,以後會加強這方面的要求跟檢查。

我看完訊息,深呼吸一口氣,閉上眼,感受自己的情緒。
有焦慮嗎? 沒有。
有生氣嗎?一點點。
有難過嗎?沒有。

更多的好奇是,他當時上課在做甚麼呢?

想起老師說的,不要把自己的觀點放到別人身上,要允許對方有更多的自由跟選擇。
再深呼吸一口氣,問自己,兒子可以有不抄筆記的自由嗎?
如果我允許他可以做選擇,那個後果,是我可以接受的嗎?

整理好自己的情緒,我的決定是,平靜的面對:國中生該為自己的功課負責。

兒子下課回到家,馬上主動跑來找我:「媽媽,你今天上班還好嗎?」

我點點頭:「還OK啊!」

兒子表情有點忐忑地說:「那個….補習班老師說的事情,是因為我那天上課時很想睡,所以沒抄筆記,下次我會改進,不會這樣了…」

我看著他微笑:「嗯~你自己知道就好。」

他露出笑容,感覺鬆了一口氣,走上前抱了我一下。

我突然有個疑問:「你怎麼還自己跑來跟我說,很勇敢喔。不怕我罵你嗎?」

兒子說:「我知道補習班老師有跟你說了啊!反正遲早都要面對(你),就覺得自己主動跟你說比較好。」

當下我明白了老師說的「體驗過自由的人,才懂得負責。」

雖然我不知道他之後是不是真的會記得抄筆記,但是至少當下他願意面對我負責,這樣的勇氣和態度,更值得我欣賞。


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跨越溝通藩籬帶狀課程

【最後2個名額】

「老師,當我在跟人對話的時候,我已經運用了上課的技巧,但別人的回應都沒有辦法契合我們想要的,有的時候會覺得不耐煩起來,這樣要怎麼辦?老師,你會有同樣的情況嗎?」某位學員上課詢問。

「不會耶,因為我並無意積極的改變別人。」崇義老師如是說。

「啊!我知道了!」學員說。

「你知道什麼?」老師問。

「我就是存在著想要改變別人的執著,才會開始不耐煩起來呀。」

崇義老師金句不斷,處處開啟覺知。透過每週一次的練習,強化日常對話能量。

「把別人的生命還給別人」崇義老師一語點破在迷霧中失去方向的夥伴。也邀請您一同領略這茅塞頓開的滋味。

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