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20190412學員心得分享3

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(圖片取材自網路)

[學員心得分享]

「薩提爾模式」、「冰山溝通」,在上個星期五以前對我來說,還只不過是兩個從書上看來的名詞,不痛不癢,無感。呃,不對,應該是說,我更覺得這可能會是一個跟學生對話時很好用的「工具」。

所以當看到工作坊消息時,我只抱持著「多去認識一項工具」的想法而報名,並沒有其他期待,沒想到這卻是挖自己瘡疤的開始(誤)。就像我跟其他學員分享的,我本來以為自己是要去製作一把鏟子挖別人,不想這把鏟子倒先把自己挖得遍體鱗傷。真是把好鏟子~

原因是課程規劃中那一條「看見原生家庭的影響」。

甫看到這一條,我的第一個想法是「啊!完了!」幾乎我的每個朋友都知道我從小就跟阿嬤住,卻很少人知道我在小學三到六年級間,曾經跟爸媽一起住過,可以說我刻意隱藏這一段過去吧。我從小就跟我媽不親,覺得媽媽過分重男輕女,什麼好的都留給弟弟,甚至連弟弟犯錯也不太會兇他,卻把工作的勞累和生活的怨氣都發洩在我身上。跟爸媽住的那四年是我這輩子過得最糟糕的四年,我也因此從國中開始又回去跟阿嬤一起住。自此之後,我跟媽媽都是被動式的見面(例如因為過年不得不見)。

最近這五年,我跟媽媽的關係才開始變好,但我以為那是因為我工作上有點成績,甚至出國唸書了,媽媽終於發現我的價值,而回來對我好。當她稱讚我、說她愛我的時候,我甚至自我懷疑「這是真的嗎?妳怎麼可能愛我?」

媽媽對待小時候的我的方式也影響了現在的我,例如我對自己其實很沒自信,所以覺得我必須做很多很了不起的事才能讓大家看見我,卻又在大家的焦點聚集在我身上時想逃開…總之我覺得自己是個很矛盾的存在。

在工作坊中,老師邀請我們透過冥想,跟小時候的自己連結對話。我馬上想起並且找到那個在爸媽家中,爸媽和弟弟都在客廳和樂看電視,她卻獨自站在角落的小女孩,那是小時候的我。

我發現她很像鬼片中的怨靈,批頭散髮怒瞪著我,而當我跟她說「我看到妳了,我感受到妳的委屈、憤怒和難過了」我發現怨靈…不是,是小時候的自己哭了,我也哭慘(事後老師說我可能是在幫她哭)。隨著對話的推進,我同理並且承諾會好好保護她、照顧她,不再讓任何人事物傷害到她的自尊,然後怨靈般的小時候的自己就笑了。嗯,怎麼這麼可愛~

這真是一段看起來很像在練肖威但卻是最真實的感受和體驗。難怪老師會開玩笑地說,這整個過程很像收驚。我們在面對某些特定情境時會一再湧現負面情緒、做出負面反應,應該是小時候也經歷過類似的經驗、聽過類似的話語,這些經驗與話語會變成邪靈,附身在長大後面對相似情境的自己,讓自己又開始否定自己,這時候,透過跟小時候的自己對話,邪靈就被收掉了。賀!三魂七魄歸位!

工作坊結束後,我發現自己好像把什麼稍微放下了。我甚至發現原來當我看到以前的媽媽時,我非但不恨她,反而希望去親親她、抱抱她。

這個感受或許也正提醒我,媽媽其實比我想像中還愛我,只是我被童年經驗這個邪靈蒙蔽了,才會一直說服自己她的眼中只有弟弟沒有我。

然後我非常感謝當時的我選擇繼續長大,並且沒有變壞,才成就了現在的我。然後我開始相信我天生就有價值。我根本不需要特地做什麼就已經夠好了。世界沒有我依然可以正常運轉,但是多了我會更豐富美麗。

承認自己的脆弱,其實才是真正的堅強。
承認自己是不完美的,才有能力變完整。


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20190412學員心得分享2

[學員心得分享]

我們是自己的囚徒

在工作坊中,藉著天安老師的引導,帶領許多夥伴走自己的冰山,老師因應每個人走冰山的過程很靈活,我當下的感受是驚艷。仿佛老師手中握有一把寶劍,多年勤練功夫之下,老師把冰山招式舞得出神入化。

當夥伴走過冰山接觸到渴望,生命力提升之際〈這就是體驗〉,再轉身回頭看待之前的感受、觀點、期待,會產生新的視野看待整個事件。夥伴有的欣然接受這樣的體驗,老師要夥伴記住這種感覺;然而也有夥伴體驗到之後,不斷地可是…….可是…….,這時的夥伴面部表情是壓抑緊繃的。後來老師在白板上寫了三個會阻礙體驗的觀點:

1.這是假的,想像的事是假的。
2.我永遠做不到我的期待〈這個觀點會讓負面感受跑出來〉。
3.我不值得擁有那個渴望〈如果達到渴望會有慌張的情緒,就表示認為我不值得〉。例如:母親過得很苦,我幸福就背叛了母親,當達成渴望時當事人會出現慌張。

因為我不屬於這樣的狀態,所以當夥伴即便體驗過了,這樣的體驗卻無法成為其生命的養分,而是不斷的質疑再質疑,彷若老師舞劍幫我們斬斷身上綑綁的繩索,但當事人卻有自動黏合繩索回復原狀的能力。在這來回斬斷又黏合的過程看得我心頭緊擰,我看見一個生命宛若深陷在黑洞中,將所有的光吞噬殆盡。
我深感『觀點』毀滅性及堅固性威力之強大。

儘管『一樣米養百樣人』是一句老生常談到令人耳朵長繭的話,但在這個工坊中經驗的心靈深度探索〈我們的日常這樣的探索幾乎沒有〉,讓我對他人的了解從海平面下10公尺漸漸沉到海平面下1000公尺—-原來人的內心世界真是天壤之別。以前的那種了解是理性上的理解,知道人是千差萬別的,而在工作坊中對於人與人間的差異是『體驗』。

老師說:不要把觀點視為事實,把想法當想法看,我們所認為的想法是學來的,所以長大可以學新的東西轉化原先的想法。

一切就從『覺察』開始。從覺察『感受』起步,覺知情緒;承認情緒;允許情緒、接受情緒;轉化情緒;欣賞自己《心教P112》。唯有先如實的對待自己,不陷入二元對立的觀點看待自己的起心動念,循著冰山的各個層次學會梳理自己,我們才有可能從劫持自己中脫身。

註:坐在電腦前好幾個早上,孵不出一篇心得感想,幾番開頭幾番擱置幾番刪除,有挫折,今天終於孵出一粒感想蛋,欣賞自己始終沒放棄寫這一篇。


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20190412學員心得分享1

現在與過去的冰山交互運用之下,我們可以看清過去的經驗殘留在我們的觀點是如何運作。天安老師總是一步一步貼近學員的心。


1.在接觸可望與自我生命力後,回到冰山上層再走一次,將能量帶入,重新檢視自己的觀點與期待。

2.在成人的我之內,可能包含著現在與過去的情緒、觀點、恐懼….交雜混合在一起,藉由持續的與過去的自己對話,慢慢釐清並放下過去的種種不再適合現在的我的觀點、情緒….

3.接納是需要直接去感受自己當下的身體反應、情緒、想法…,而不是只停留在頭腦層次的理解。


冥想和小時自己的對話。我在對話中向小時自己道歉,對自己並未達成自己期待的虧歉變的平緩。從而決定自己是值得的,值得被愛,值得重視自己的感受


理論說明與實務冰山走訪;過去常常聽到每個情緒反應都是正常的、都是需要被接納的,也曾看過阿德勒的書,接觸過大乘佛教,但實際進入工作坊才發現,原來自己是這麼理性,從來不曾接納過或碰觸過自己的情緒與渴望,原來迴避與討好已經是我根深柢固的生存法則,感謝自己衝動的報名也認真地學習。


1.尊敬自己的身體2.重新遇見美好的自己3.採索自己真正期待的方法


原來 融化冰山是可以有程序步驟可遵循的,當然我相信正如天安老師所說的,當熟悉之後,你就可以自由的來運用。對我而言,我最大的心得,就是要成為一個有功效的助人者,則是自己要先成為一個有一致性態度的人, 所以自己常常敏銳並檢視自己內心狀況 並且融解自己的冰山就非常重要了。


連結渴望,生命力提升。真的很不可思議,當生命力提升時,感覺所有的問題都不再困擾,可謂心境不同,看事情的面向會變得不一樣,也比較可以找到不同的方法。之前的學習一直無法連結到渴望,這次工作坊帶的方法加上同學的分享,莫名的就連結上了,很興奮有又感覺沉穩,在課堂上想分享又不太想分享,但因為有好多同學的分享意外幫助到我,所以也就分享了。


課程一開始透過老師的帶領,讓自己深刻的接觸到自己的渴望,而我同時也感受到無比絕望,因為認為自己永遠得不到那個渴望,原來小時候那種不被認同的感受深深埋在心裡,一直透過努力的做(表現)在證明自己的存在價值,永遠都覺得自己不夠好,更不容許自己失敗。但藉由老師的引導,讓我看清這一切來自小時候的無力,並非現在的真實,讓我試著與那時的自己對話,肯定自己的價值,撫慰那個傷心的孩子,讓我釐清並感受自己是有能力的人,是值得擁有心中那個渴望的。這一個體驗過程很微妙,後續也讓我覺察到,我和大女兒之間的衝突來自於我不接納自己,因為大女兒的表現就是我的一面鏡子。


老師用期待切入,連結渴望,讓每個人的生命力指數提升,再回頭看自己的期待,觀點,感受,一切就會有所改變,是直指核心的心法與功力。2.每個生命的成長都極為不易,許多問題都與原生家庭有關,面對過往的傷痛,能勇敢正視,學習接納,陪伴內在小孩直到自己真正「成人」,可以為自己負責,是一段漫漫長路,卻是通往靈性之路,很慶幸自己正跨出第一步,正在路上。


最有啟發的事情:當遇到事件時,不讓它溜過,先透過感受進入冥想與自我對話練習三原則,遇見形成觀點的小時候我,接納她、愛護她並愛現在的自己

想分享的事:透過老師引導以自己為主,探索期待,體驗期待達成之後的畫面,發現自己渴望之後,感受自己是發電體、導電體而非絕緣體,一股暖流在體內細水長流;原來自己生命資源是如此豐沛的,明心自性的感覺;也接受不是每個事件皆能有滿滿或明顯的內心能量。謝謝崇義老師與現場工作人員,在課間休息時間、午餐時間持續與我對話,他們都默默關心我上課情況,幫助我、陪伴我有勇氣去面對自己的困難


天安老師帶領我們從「期待」出發,透過體驗來感受「渴望」再回頭檢視觀點、感受,行為,進行轉化,這樣的方式讓我對冰山的流動有更深入的了解。同時,我也發現運用這樣的模式於自我對話有更好的效果。習得這個方法對我有非常大的幫助, 特別是對於我獨自面對負面情緒時所伴隨而來的孤單及恐懼,具有安撫的作用,真的是一帖良方。非常謝謝老師將自己所學淬煉成精華並且分享給我們,傳遞了「你好!我也好!」的那份溫暖及愛。

有個問題想請教老師,關於上課之前的「期待」,我原本以為自己渴望的是「接納」,卻在一次對話練習中體驗到那個渴望是「滿足」,「滿足」算是渴望層次嗎?是不是只要感受到這輩子有這個就值得了就能算是「渴望」呢?最後,再次向老師表達我深深的謝意。


1.天安老師從期待引導到渴望,再到生命力體驗的部分,覺得非常驚訝,原來是可以一路追問自己的期待,會得到什麼,然後再得到什麼,最後確定了答案,進入了自己的渴望,然後想像畫面,體驗自己的在此畫面感受到的生命力。那種體驗到自己完成渴望的感覺非常美好,也會有動力再回應問題,面對生命中的困難,這點是我沒有想過的。原來可以先連結渴望,先感受自己得到渴望的狀態,給自己振奮和力量,自然就有動力去面對生命中本來不敢面對卻又一定要面對的課題。

2. 我也嘗試用天安老師最後畫的兩個方向doing和being,思考自己對工作生涯的抉擇,發現之所以有很多壓力,是因為不是自發性的,因為being自己想去做而做,比較多是被外界的壓力推著走而不得不行。但其實深思下來,其實工作的內容是可以自發性,因為喜歡而去實現的,當我發現這一點時,不禁想認真改變自己對工作的想像和態度。


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20190228 學員心得分享

[學員心得分享]

二二八的連假中,阿建老師在台中的三天工作坊,帶領學員們,進入每個人自己的神聖內在。
我們學習,我們練習,我們挫折。
每個人的生命故事打開,都是一篇篇壯闊的英雄之旅。
阿建老師說:「生命真難。」
但大家真的沒在怕的,請收下,小編的敬佩。(合十)


第二次上課更能明白感受體驗與思考感受是不同的。過去以爲自己在經驗感受,原來是在故事裡打轉。


給情緒名字,做情緒連連看。竟然真的能讓我的內在平靜下來,真的是很奇妙的體驗。


關於我的父親,我知道我好了,但是在這次的對話中,我發現了另一個體驗,原來我很想他的,超級想的,之前卻不曾認真感受過我的想念~


實際演練的部分,讓我們馬上練習,可以知道需要調整的部分,老師在現場可以馬上答覆,印象最深刻!透過和老師直接的互動,自己整合了內在冰山,讓我去轉化了與自己的關係,回來後覺察和陪伴自己更多!很棒的收攝專注,隨身提醒回歸自己!


實際演練中,看到身為爸爸、媽媽的人,高壓個性下,原來可以,對孩子表達真實的愛。

透過練習,可以不用指責,就表達愛,太開心了~


分組活動時,讓我看見自己,原來我在人生一路走來,每一次要做抉擇,我都想成全大家,而讓我默默的離開,是和小時候,我想做一個重大的決定,我媽媽說家裡現有的狀況不允許我做這樣的決定,當下那個憤怒,原來那個感覺是被遺棄了。這是我從未發現的,謝謝崇建老師,讓我重見到自己。


應對姿態示範裡,發現自己在親子相處時往往使用不夠恰當的應對方式,因而有所警醒。回家後,面對孩子的哭鬧能明顯覺察自己的情緒,讓自己以更平穩的方式來應對,同時掌握並照顧孩子的情緒,孩子也明顯感覺到母親的轉變;只是,接連三天面對孩子的壞情緒(肇因於不同事件),還是有點吃不消啊……


三天課程下來,從第一天的似乎稍微了解,自己感到開心,到第二天對話練習後的挫折與混亂,而感到沮喪難過,再到第三天的豁然開朗,懂得接納自己,關懷別人。

覺得上完阿建老師的工作坊,真的有很多收穫,也真正了解到「問題不是問題,如何面對問題,才是問題。」這句話的意義。這句話是去年9月上儀婷老師工作坊 一直提到的重點,那時對這句話似懂非懂,在生活上也試著用上課所教的方法去對話,但常常不是卡關就是自己覺得委屈,也不了解怎麼做才是所謂一致性的溝通方式,但這次三天工作坊下來,我發現原來問題出在「覺察自我」,阿建老師花了很多時間教我們去覺察自己的內在,然後才慢慢講到應對姿態和冰山,懂得自我覺察後,真的像打通任督二脈一樣,大部分的矛盾和問題,就不再是問題了,非常謝謝阿建老師和長耳兔的夥伴們,你們也辛苦了。


在課堂的實際練習最有啟發。

透過當夥伴分享的角色時,讓我有打開自己內在隱藏的一些自己未有認真的去感覺的一些感受,透過連續三次不同的方式述說同樣的故事中,無形之中自然慢慢療癒我,讓我更清楚察覺自己在那個階段是有悲傷,生氣,憤怒,害怕的情緒。
當傾聽者時,讓我察覺到,原來我們平日一直提醒自己要懂得傾聽,那個都不是真正的傾聽,因我們能容易打岔,很容易把焦點拉回在自己身上一直要去表達自己想講的部分,我傾聽的時候,完全認真與對方兩眼對視時,讓我有很深的察覺到平常我一直沒注意到的當分享者在訴說他的故事時的任何一個階段都是有情緒,有豐富的表情。


最大啓發:在感受中停頓;
覺察自己的情緒, 感受它如何在身上流動。三天課程下來, 深深的感受到老師想將其武功傳遞給我們的那股力量, 感動於這股能量, 每天課後就是想趕快與小朋友分享與應用.相信經過我們無時無刻的刻意練習覺察情緒, 和情緒相處, 如何好奇地與他人對話等, 且運用於生活中, 功力一定會大增, 自己改變了, 旁邊的人也會跟著改變 !練習難免遇到挫折, 就接受它,欣賞自己的努力。

停頓的威力驚人,這幾天由於兒子無法專心念書,他很煩燥,生氣⋯,我用了一些対話、重複語句,努力地回想這幾天所學且運用在他身上,但他仍有好多抱怨及煩躁,這時心裡有好多小劇場,最後我選擇誏自己停頓下來,和自己的情緒相處,且誠實的告訴兒子,緩慢的告訴他「XX丫!媽媽現在也不知道該怎麼幫你!」沒想到他竟然回答:「你拿書上來陪我念書。」原來就這麼簡單啊!
—-

第三天練習中,阿建老師夥伴的選擇,她欲言又止的表情,讓我的內心充滿猜測:妳不喜歡我們三個人嗎?那個人會是我嗎?接下來的分享竟然觸動了我高一時的回憶:那時候媽媽常常沒有原因就離家,一去就是3-7天,回來就一直睡覺,從來不交待她去了哪裡。我在敘述的過程,情緒激動,我有生氣,更有難過,再來則是孤單。當夥伴問我如何看待當時的自己?我很心疼那個把情緒往肚子裡吞的女孩;我一直以為自己可以假裝不難受,反正媽媽也沒有在乎過我們孩子及她丈夫的感受。但是我今天的眼淚讓我重新認識當時的自己。也突然想到現在遇到聯絡不到小孩或老公時,內心莫名其妙的焦躁及害怕;但是當他們平安歸來時,我又會對他們發脾氣。原來是過去被我壓抑的情緒在遇到類似的生活情境時就會干擾我目前的生活。


老師上課時與學員對話的過程,讓我感到不可思議,心中無數次感到溫暖不已。在示範對話時,時空一下就回到過去,曾經懵懂、複雜、細膩、倔強、又矛盾的自己。現在想起來,當時的感受不僅僅只有這些…但如實感受到的是一個父親樸實對女兒的愛。因為原生家庭的複雜狀況,在我18歲後就離家唸書,當時填志願時,最希望的就是能夠離開家…一直到念大學、出社會工作、組織家庭…回家的次數真的很少。我一直自己想辦法去面對克服過去與家庭給我的影響。從前期的憂鬱、自殺。到後期進階到認識身心靈,療育自己內在小孩、竟心、呼吸等等…。當然我的確遇到了許多瓶頸。比如說:打坐時思緒真的好多..我可以讓自己做滿一個小時,卻真的沒有感覺。

這次上課有了新發現!我的內心有很多焦慮、不安…有很多感受與情緒沒有面對。我發現自己,或許要跟身體、情緒連結都很困難,我應該回到自己身上…也該停止折磨自己了…。這次的工作坊也讓我認知,這一路以來,雖然我表達情緒流動的能力還有待加強、雖然我的身上對人有一層厚厚的防護網。(忍不住又批判了自己)但我也看見了我自己的堅強與勇敢,還有我的不放棄以及善良的自己。


此時此刻寫這份問卷時,內心的滿意度下降了。因為自己的心開始處於混亂的狀況,有平靜、也有些混亂。是對自己想要去揭發的那個重大創傷,又想躲回去了。我真的要去找她嗎?我會不安,但找到了,真的會幫助到現在的我嗎?
這三天的課程上完每天都是超累、無敵累、第三天累到極點,不論是眼睛哭得很累,還是頭腦追老師的講課理路很累,還是發現自己得去找回那個模糊的自己更累(我卡住:要幫助家人、我得找回那個小孩,我害怕的那個小孩,所以…大崩潰)更累了。因為這個卡點,家人以為那個小女孩是他弄不見的,呵呵….他哪有那種能力啊!

經過這三天的課程,我更連結了自己,也更連結了家人,發現自己更愛我這個可愛的(他不喜歡這個詞,因為他過去的不好經歷造成的,但我一時找不到更好的)、真摯的家人。真的好愛、好愛、好疼惜他,也會祝福他、並且盡我的力量去幫助他。

不知道怎麼表達對於阿建老師對家人的肯定,當時,我的心是超大的不安,都快跳起來跟老師說,別再問了!我好怕,所以我用力地跟我的師父及佛菩薩祈求,慢慢的安下自己的心,也讚嘆阿建老師真的是奇人,對於周遭的感覺怎麼可以抓到這麼準,令人安心!我想要這種能力!因為可以幫助自他,超棒的!
後來就發現:原來家人是這麼的棒,他根本就不是不會表達,他很會表達的,甚至對自己的感受是那麼清楚,比我自己都清楚。看來過往我們錯待他太多、太多了,不過,此時我沒有感覺自責,而是開心地想再多了解他。真的,阿建老師說的對,我家人是一塊大寶藏、大璞玉!

我想跟家人對話,真的很想,但我怕碰到我的過去,我也沒有準備好要去找她回來。所以當阿建老師交代我功課時,我是很開心可以幫到他,用心記下每個問法、句子、用詞,甚至想要再找老師確認。但當一次次老師問我可不可以接納他不原諒父母、可不可以…??(我後來都忘了老師問我什麼了)我的內心被恐懼跟不安所壟罩,我知道我會去找”她”、我得去找”她”,我本來以為我可以一輩子跟她當陌生人的。原來不是只有碰到某些動作、情境時,”她”才會回來,原來要討論我的童年時,”她”也要在….

謝謝阿建老師不再要我談,但當下自己是有種被遺棄的感覺,覺得我很差、達不到老師的要求…不過,這是我的事!所以當最後一天下午上課時,自己關注自己多了些,慢慢的發現,原來是自己又回到喜歡當好學生的慣性。當感覺過去後,心慢慢地平穩了,更發現阿建老師在關懷那個受傷的我。也再次的肯定自己暫時沒法當傾聽者。很感恩助教,在最後接住了大崩潰的我,當下已經沒法再顧及其他的感受,只能默默地祈求佛菩薩幫助我們,祝福我及我的家人接續的學習會順利。


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滾滾專欄-免於受辱的自由

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(圖片取材自網路)

[免於受辱的自由]
作者:滾滾

親愛的F:

昨夜你來我房裡,一邊和媽媽通電話,一邊躺在地板上,哭得聲嘶力竭,所吶喊出來的每一字、每一句,都像是從猙獰的傷痕底層,用力撕扯,乃至於擠壓出來的。原來,不知情的親戚安排了家族聚會,連帶也邀請了同他們關係良好的S,要你們一起見見面聊聊,希望你給她分享些專業成長上的意見。他們只知道你是個有能而樂於分享的人,卻不知道,S實然是當年對你施暴的前任之妹。而他們要你見她,在你,便幾乎是要迫你去直面那一些,差點毀了你的惡夜。

當年在那惡夜,你差點被前任從機車上甩下來慘死,一路哭著、抖著,奔逃到我租屋求救的場景,我仍歷歷在目。而這些年來,脫離受暴輪迴後衍生的創傷反應,也讓你的身心重建歷程,幾如在海灘上堆沙,一次次地在強迫性回憶的衝擊下崩潰,再一次次地背著傷、淌著血,再咬著牙地活轉回來。你不敢讓家人知道詳情,於是他們只能模模糊糊地覺察到,你在那段關係後期,眼底都是驚惶,而分手後的日子裡,更時常關在房裡痛哭失聲。你的母親如此手足無措,也曾瞞著你來詢問我,她深知你必然是在那段關係裡苦,但也苦於無從得知你究竟受了多少傷害。

但我知道你為何無法再對更多人說了。你的家庭保守,對於同居和婚前性行為,多以「女生不可以這麼不檢點!」評論之。你不敢讓他們知道,在人前謙和有禮的前任強暴了你,甚至因你不願意發生親密關係,而一次次地辱罵與出軌,再一次次地痛哭下跪,求你原諒。你曾鼓起勇氣對信任的師長求援,卻換來師長的質疑與否認,他們說:「你也太保守了!現在這個社會,怎麼可能交往但不發生關係?你這樣不懂得男人,就算分手換下一個也一定會出問題!你要當那個讓這段關係死掉的人嗎?你應該再努力一下吧!」、「他為什麼氣到差點打你你知道嗎?難道不是因為你沒有好好滿足他嗎?而且他會因為你激動成這樣,還對你下跪,不就是因為他很愛你嗎?你有看到這一點嗎?」

親愛的F,行筆至此,很遺憾地,即便這麼多年過去,我還是流淚了。因著對這些荒謬言論的憤怒,也因著對你曾獨自背負這一切的心疼。被這般狠狠教訓後,你真以為是自己的問題,更擔心被家人貼上「不檢點」的標籤,乃只好低頭認錯,繼續回去關係裡了。親愛的F,你被迫噤聲的悲傷,總讓我想起林奕含。她曾這麼寫道:「這個社會對性的禁忌感太方便了,強暴一個女生,全世界都會覺得是她的錯…這些恥辱又會把她趕回他身邊…。」你是曾經被趕回去過,但你終究為自己勇敢地做了選擇,從扭曲的病態依附裡、從荒謬的禁忌感裡,拚死把自己帶了出來。

「我不是被拋棄了!我離開是因為我想過更好的生活!難道我不值得更好的生活嗎?難道我不想跟他發生關係,錯了嗎?」昨夜你的創傷再次被引發,倒臥在我房間的地板上,撕心裂肺地崩潰哭喊的場景,仍舊令我悲傷,卻也令我尊敬。我尊敬你冒險選擇讓那關係死亡、也讓卑微的自己死亡,原來,乃是為了給自己掙一條,更有尊嚴的、更值得的活路。

親愛的F,不知道你還記不記得,昨夜,你電話那一頭的媽媽,聽見你在情緒崩潰中終於哭喊出一切殘酷的細節後,她沒有批判,只是一次次地,柔聲喚你的小名。手機擴音裡,我聽著她一遍遍地喊著你的小名,一遍遍地想將你從那些被施暴的恐怖裡,再溫柔地擁抱回來。你那樸質傳統、不擅表達的母親,即便被這掩蓋數年的殘酷真相給震懾,卻正努力地想傳達著想陪伴你、與你站在一起,去面對這些恐怖的心意。

我想,那便是愛了。

F,這些年來,你漸漸地有了笑容,人前也活得越發歡快。但我明白,那些價值被摧殘的沉默傷痕仍在,如今你願意對媽媽吶喊出來,請容我大膽地猜想,會不會也是因為,你對她、對愛,都有了更多一點的信任呢?你知道,我始終是願意相信的,訴說帶來連結,而連結,終究會迎來愛。今早,意外地見你撐著浮腫的臉龐,在廚房裡做著早餐,上班所需的衣著,也都已穿搭妥當。問你不多睡一些嗎?不請個假休息一天嗎?你只是淡淡地笑著,說是烤了媽媽送給你的南瓜,雖然仍是頭痛,但已覺得精神些了,能上班的。這真是讓我驚訝呢,這些年來,你時常因創傷反應發作而請假曠職,但今天的你,卻已然有所不同。

吃著微溫的澄黃南瓜,遠遠地我想起了現下已在辦公室裡忙碌的你。幾無調味的南瓜暖暖的,如同你媽媽昨夜喚你小名的口吻,平實質樸,柔軟裡,帶著綿長寬闊的接納與愛。我相信,要從親密暴力的惡夜裡,慢慢重生起來,真不容易,但這南瓜像天光,靜靜地提醒著我們,再孤寂的傷痛,終能有被寬容擁抱的時候。
祝福你,好好地陪自己吃一口南瓜,豐潤一些,愛的營養。

後記:
因為F,或是說,因為那些曾跟F際遇類似的生命,我決心支持性平教育。但願更多被隻手遮天的角落,能多透出一點生機來。

很多事情,蓋著不說,只會腐爛發臭,多曬曬太陽,才能讓不堪的悲傷,慢慢變成營養。我夠幸運是個會說的人,但也夠幸運能旁觀過那些,被摀嘴噤聲的時候。因為見證過這些被壓迫的傷痕,乃令我更堅信,人人都該獲得身體、性向以及自己希望如何被對待、被尊重的權力。

性不羞恥,不性,也不羞恥。剛剛好我因為宗教信仰,而選擇做個性保守的人,但剛剛好,我也是支持多元性別、性平教育的人。要怎麼樣選擇自己的親密關係樣貌,是個人的自由,而很多需要這次公投過關的朋友,我相信在對性的看法、對親密關係上的看法與我、與F大不相同。但我堅信,所有的不同,都應該擁有免於受辱、免於受傷的自由。我慚愧自己能為有限,但至少至少,就為了陪伴像F這樣的朋友,去一次次地直面那些扭曲的、迫人噤聲的武斷評論,我會站穩自己的立場,不再沉默、不再中立下去。

但願愛與家,都能跨越對立與批判,回到連結的本質上來。


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親愛的長耳兔

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(圖片取材自網路)

親愛的長耳兔:

開始學習快一年了,如果沒有當時鼓起勇氣開始學習改變,不知,現在的我是否還在痛苦中。

有人說,生命中所遇到的事,都上天給予的禮物,一年前,我會想罵:禮物?離婚是上天給的禮物?瘋了嗎?誰想要這樣的禮物啊?

現在,卻漸漸感受到這份禮物的意義。

因為Satir,打開了一道門重新找回自我,讓我看到一條回家的路。

曾經,覺得自己的家庭就如「甜蜜的家庭」歌詞一樣,是溫馨與美滿,那也是我心目中家的圖像。但曾幾何時,爸媽開始常常吵架,一吵架就砸碗砸盤子。
小時候的我躲在房間裡,有著巨大的害怕、恐懼、擔心…

爸媽吵架,我站在媽媽這邊,我討好媽媽,指責爸爸。哥哥當時在外讀書,所以媽媽常常跟我抱怨爸爸,覺得自己總是「掃到颱風尾」,只要做錯事,就會被媽媽罵:「妳就跟妳爸一樣。」所以,對媽媽又有一份生氣與煩燥。

爸爸在最低潮時,每晚看著電視不停的大罵髒話,當時是我上大夜下班在睡覺的時候。對爸爸,我有很大的憤怒。

老實說,我對婚姻並不信任,但我仍想離開這樣的家庭,所以我結婚了。我以為,我可以創造一個小時候的圖像「甜蜜的家庭」。

在彼此問題產生時,我選擇了另一條路:忍耐-討好,後來打岔-冷戰。問題無法解決,最後我決定離婚,因為我不想要像爸媽一樣爭執不休,這讓夾在中間的我很痛苦。我不想要我的孩子跟我一樣,我相信,我一個人能帶著孩子過的很幸福。

離婚後,我卻一直陷在受害者的角色中,我無法給孩子完整的家,一個「甜蜜的家庭」。氣憤、難過、委曲、自責…還混雜了許多無法辨識的感受;也責怪著爸媽,因他們的關係,我學不會如何溝通。身旁的親友對我勸說、說道理,還告訴我:這是自己的選擇所以不能哭泣。過往就如夢靨般,時時盤據在我的腦海中,看著孩子,內疚又讓我痛的無法承受,便決定把它們封鎖起來,關在潘朵拉的盒子裡。

參加崇建老師的工作坊,老師的話語就如同咒語般,再次喚醒了盒子內的感受,逼著我必須再去面對它,一切就像是洪水猛獸,回來啃食著我,我不想要那份痛苦,為什麼它又出現?

老師說要接納這份痛,跟這份痛在一起。但我就不要想,誰要一直痛阿?不能直接幫我止痛嗎?

在那份痛中,我還發現了悔恨。如果,在關係決裂前就能遇見老師,我是不是就不會走到這一步?我不想承認這個悔,它讓我更痛,像是在告訴我,是我的錯。我是受害者,怎麼會是錯的人?我逃避著悔,它讓我感到受傷。恨保護著我,它給我力量,讓我相信自己的決定是對的。讀著崇建老師推薦的托勒、阿迪亞香堤…等等書籍,期望找到一片平靜。一有機會,就參加崇建、志仲還有瑤華的課。

這些工作坊中,認識了一群伙伴,他們總給我很多的欣賞。

三人小組的對話練習中,伙伴也傾聽著我的困擾,給我一份接納,即使我還是不願意去觸碰那潘朵拉的盒子;過程中也發現,原來離婚的經過,讓我喪失了自信,對自己的評價是失敗的人…

人不是完美的,不是最簡單的道理嗎?

但,自我要求卻是如此的高,又因為達不到,從小只要一點失誤,便很快的放棄,乾脆說我就是能力不好。

我也了解到,當別人在說我的不是時,我憤怒,是因為別人說的不是理想的我,我才不是那樣!

我開始學習承認並接納真實的我。我不是完美的媽媽、完美的女兒、完美的員工…

有了這個認識與接納,反而更願意承擔責任與接受失敗
(自己累了,想偷懶時,也比較不會內疚,哈)

學著接納自己的同時,也回頭正視原生家庭。

以前,媽媽打電話來關心我的時候,我一聽就不耐煩,曾經,我忽視這個感受;學習之後,我壓抑它,因為這個不耐煩,讓我自責。

我的父母,在我離婚的過程中,給了我很大的支持與幫助,我知道他們對我的愛,那是份無條件的愛。可是我心裡卻還是對爸爸有生氣,對媽媽感到煩燥。我想,那就是小時候一直以來的感受吧

一次工作坊回家的功課是給家人3個欣賞。
我跟媽媽及孩子說了,唯獨對爸爸卻說不出口,卻喚醒了小時候對爸爸的崇拜。瑤華老師說崇拜不是Satir要的,老師好奇我的改變。這個問題在我的心中發酵著。

某天,媽媽又開始訴說爸爸的不是時,在內心一瞬間仍升起對爸爸的憤怒、對媽媽的不耐煩,就在同一瞬間,想起小時候,爸爸幫我綁頭髮的景象,對爸爸的愛,就這麼在我的心中又開始流動。我分清了憤怒是媽媽的,不是我的。也終於清楚知道,媽媽以前指責我說:「妳就跟妳爸一樣。」我把這句話當成了是對我的否定。但我是我,我的價值不是建立在我的爸爸身上。以前是同情媽媽,把媽媽的情緒放在了自己的身上;現在,我真的能同理媽媽一路走來的辛苦。

曾幾何時回家,是期待卻又煩燥、無奈。

現在心境改變,當回到家,看著爸媽,心中充滿著愛與敬,即便他們彼此爭執著,但在我最需要的時候,他們是我最大的避風港,接納我、給我溫暖。

「甜蜜的家庭」歌詞裡是一個完美家庭的圖像,只是,我的原生家庭並非如此,我過著真實的人生,面對著真實的父母,心裡卻期望著那完美的家庭圖像,我不在當下。結婚、離婚的過程,我都不在當下。直到遇見崇建老師,學習Satir,才開始重新找回自己的感受,重新認識自我,並且與原生家庭和解,讓那份愛重新流動,我想,這就是上天要給予我的禮物吧~

有說法認為潘朵拉的盒子裡除了裝有不幸的事物之外,同時也裝有幸福、友情、愛情等幸福的事物。以前因為害怕,不敢打開盒子,但我慢慢的有去面對它的力量與勇氣了,雖然不是現在…


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20190129 學員心得分享

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今天的心得有點長,但卻是一個靈魂,為了穿越生命困境,勇敢進入黑暗、穿越黑暗,真實歷程的書寫。

「過去習慣科學思考的我所受的訓練是解題,透過各種操作,尋求問題的答案。而這晚我頓悟了,所有問題的答案,原來是:愛!」

「上課前常看到心得裡學員說您的課程特色是:五雷轟頂!我深刻地經歷到了,課程中如雷擊般的電流打在我的腦神經的同時,我感覺到下腹部有一團情緒也轟地往上炸開來,逼著我不得不把喉嚨打開,讓它快速地奔離我的體外…」

生命當中的裂縫,是為了允許天光穿透而來…


[學員課後心得]

親愛的阿建老師:

第三天的課程結束後,我努力思索我對老公跟對其他人的應對怎麼會有這麼大的差異,後來我想起某個學員分享他在關係中習慣扮演的角色,我想起了:是設定角色的原因。我對女兒無所期待,我是照顧他們的角色;我對學生無所期待,老師原本就是付出的角色。

我也想起了,第二天的體驗活動,我以為選擇了一個安全的題材:是根據夥伴A提及的對老公角色的失望。我想夥伴能理解我的論述:我們都以為選擇了一個最值得信任的人,但他的行為不符我們的期待。A提到了他小時候是被爸爸捧在手心的,但在跟老公的關係中,他需要很獨立,沒有被捧在手心的感覺…那一天的活動中,我原本以為我選擇了一個相較父親較安全的,不會驚擾大家的主題…但在驚嚇了大家,也令我自己意外的尖叫中,其實混雜了我的憤怒及委曲,不單只是對伴侶的。

課程中,我看見自己投射了許多對爸爸未滿足的期待在老公身上,甚至,我發現我希望他扮演的不只是父親,還是可以「無條件付出」的理想父親角色。但伴侶不是我的父親,更遑論我還希望他是理想父親,在遭受我這樣對待下的他,肯定會有情緒及抱怨。

在體驗活動中,我新升起或新覺知的情緒是:無助。無助的是我想要改變,我清楚只要我改變了,跟小孩、跟配偶、跟父親…的關係都能改善,而早已知父親不可能改變,因此,我將期待全部投注在老公身上,期待他能接住情緒,與我一起成長進步,當他沒有辦法做到的時候,我感到生氣、難過及無助,無所依靠的感覺。

我也能感知老公的侷限及痛苦…一個矛盾複雜的情緒,我既依賴著他,期待他能承接我的情緒,同時我也關心著他,不想見到他痛苦…多年來,我們一直在互相折磨,彼此痛苦的關係中…沒有接觸薩提爾之前,那簡直是地獄,我根本無法區辨當下的情境勾起了兒時的情緒,浪打來,就是將我倆同時擊倒,或者是我被衝擊倒,拉著我的他或是被我拉著的他也跟著我一起沉下去。

開始學習後,我深刻體驗到:自己升起的情緒裡包含了過去與現在,常常在現在的情境裡,被勾起的過往情緒好大,大到即使我意識到那是過去的情緒,我仍無力招架。我看到了老公的應對所勾起我過往的情緒,會讓我落入過往的應對慣性,尤其是在對大女兒的教養衝突上。我試圖想終止這痛苦,我告訴老公,他的指責會讓我回到兒時,我很痛苦…但他覺得那是我的藉口,或者,他沒有感受過我的痛苦。他覺得,我上了課程卻沒有改變,或是,其實我對其他人改變了,但一遇到他的應對,我就卡關,他看不到我的改變,自然,我也覺得他沒有改變(現在想想,應該是我們兩人之間多年的慣性卡得太牢固了,不容易鬆脫)…好幾次,我想逃開這痛苦,我想結束關係,放了我倆,讓彼此都好過…

這次課程結束的這天晚上,似乎有了些改變…這天晚上,我仍然不死心地想知道跟伴侶互動,我們仍舊繼續僵持,我仍然繼續用眼淚陪伴自己的難過。睡前,我一如以往地明知他會煩躁抗拒,我們可能依舊繼續僵持,我仍然想繼續探索他堅持下的冰山…

然而,這天晚上卻改變了,也許是工作坊的體驗中,我的腦神經有了些雷電鬆動,老師示範我如何回應孩子,帶我真正地體驗:重點不是解決問題,而是感受關懷;不論問題是否解決,對方感受到你的關懷才是重點。

我突然了解,過去習慣科學思考的我所受的訓練是解題,透過各種操作,尋求問題的答案。而這晚我頓悟了,所有問題的答案,原來是:愛!

這天晚上,我意識到我過往急於解決問題,可能帶來了我沒注意到的壓力給對方。我突然緩下自己,不急著想解決問題,不在他對應我的問題沉默時焦慮,我關注到我並沒有對他任何丟回來的訊息及應對起波瀾,我感受到他的情緒,同時,我也留意到自己的channe1是平和的,當他敘述的是他對我的負面感受,我甚至是開心的,他終於能夠不是在累積過多的狀態下才以指責的應對說出來。

我關注到這個人很辛苦,長年以來,他一直生活在需要討好我的壓力及情緒下,而我,這個造成他情緒的壓力源,竟然在這一兩年接觸了薩提爾之後,一直試圖想探索他的冰山;瞬間,我突然懂得老師說的,即使我手上不拿任何武器,我想靠近他的冰山本身,對他就是種壓迫了,一如多年來,只是想起需回兒時家面對父親的節慶快到了,身體自然而然地就是會不由自主地感到壓力,下意識地想逃。

這天晚上,對我們倆都是個新的突破,我放下了,他變得開放了…我不清楚是這三天的課程讓他有所啟發,對於冰山探索不再排斥…或是,是過去我的應對讓他排斥探索,又或是,過去他只是不想也不敢對我坦誠而已。

親愛的阿建老師,在上課前常看到心得裡學員說您的課程特色是:五雷轟頂!我深刻地經歷到了,課程中如雷擊般的電流打在我的腦神經的同時,我感覺到下腹部有一團情緒也轟地往上炸開來,逼著我不得不把喉嚨打開,讓它快速地奔離我的體外!

瞬間我失去思考,我也無法壓抑住那團情緒不竄出,不影響其他學員,腦跟身體都已不受我控制,我只知道我需要叫出聲音,聲音的強度跟長度卻不由我控制。那陣雷擊之後,我隱約感到我的腦中仍然嗡嗡作響,我腦裡被打中的那處神經好像斷掉了,形成了斷片,我一直無法好好地思考接下來的練習,我感到我的身體在發抖。那個課間下課,我走離教室的時候,感覺雙腳無力,無法如我正常速度地行走。

我想我是如武俠小說中,遇到了內功深厚的大師,打通了我的任督二脈,我想我先能暫時靠著這一招半式闖闖天下試試!發自內心地感謝老師,感恩老師的善意,讚嘆老師驚人的功力!

課程中的許多部分,讓我深受啟發!在教職生涯中,我們都曾挫折於孩子受家庭的影響之深,試圖改變孩子,也試圖想改變影響孩子的家長…我們都曾無力於個案孩子在原生家庭中所遭受的對待無法改變,但老師說的,在孩子的生命中,他曾感受到一個人給他的溫暖,支持他產生力量,這何等珍貴!

很開心我學到了關懷人的好方法,老師不藏私地將自己的武林秘笈如何交錯運用說明得如此詳盡清楚;我的內功還很弱,外功招式也仍用得還不順手,但只要能時時連結自己,穩固深化內功,出於善心,多依現場情境靈活練習,相信一定能愈來愈得心應手。

是的,解決問題不是重點,老師說關懷人才是重點,我想更進一步說的是:感受愛才是重點!

感受到自身的愛,關懷人,讓他感受到愛才是重點!感謝老師!


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你的選擇是哪個

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[你選擇哪個方案?]
作者:小編

長耳兔的朋友綿,早上好,午間好,晚上好,
小編想跟大家聊聊,順便想詢問大家的想法,事情是這樣的:
某天工作坊後,學員們非常投契,想要約一同晚餐,繼續未完的課程心得分享。
這時有位面有難色的媽媽(以下簡稱C),引起了小編的注意,她很為難地跟夥伴們說:「我很想留下來繼續跟你們交流,可是我早上把魚和肉拿出來解凍了,如果沒有回去煮,魚和肉會壞掉的。」

夥伴們馬上紛紛表達關心,這位可愛的C,一邊微笑、一邊皺眉頭…
說了不只三次,可是我的小孩會…、可是我的先生會…、
如果我回去了…,可是我想留下來…。
這麼多的「可是」裡,小編看見的,是C對家人的愛。

這是一個有趣的主題,勾起了小編的心疼。事後,遂向身邊遇到的朋友們詢問,請他們表達自己的想法,如:
友人A:我也是常把肉拿出來解凍,後來卻寧願全家一起去夕陽下野餐,享受春日。肉…讓它去吧
友人B:我是老公,我寧願老婆不要犧牲自己回來煮,去跟朋友聚聚吧~
友人C:我是女兒,我寧願媽媽讓我去外面吃,不要自己那麼委屈,肉壞了,我買新的給她…
友人D:我是婆婆,媳婦打個電話,我煮也可以…

當然,沒有完美的決定或方案,但我們可以藉著擴展自己的觀點,看見自己有更寬廣的選擇愛的方式…

朋友,你呢,說說你的選擇吧~~(或者標籤你身邊那個認真奉獻的家人或自己)

如:我是C的女兒,我希望媽媽放過自己,留下來吃飯吧,那麼多可是!!!!

如:我是媽媽(C),我一定留下來聚餐。先生小孩的晚餐,看他們要一起過來吃還是自己解決,肉呢,當宵夜吧~~


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20190215 學員心得分享

二月高雄工作坊的朋友綿,心得來啦~~~

邀請大家快來看看,大家在工作坊中,有什麼體驗及收穫,

正在閱讀的你,其實不孤單,有許多夥伴,同在經歷生命的功課,努力成為豐富的人唷~

[學員心得分享]

—-

角色扮演的體驗後。以往我一直要堅強努力扮演父親母親的角色,現在知道其實我可以做不到。

—-

冰山理論-
1.從走內在冰山的路徑中,可以更加了解自己,近而貼近自己的感受。
2.更喜歡satir的信念。
3.學會開始敬重情緒,看重自己。

—-

沒參加過這麼流暢且溫暖的活動。已經非常棒了,希望下個月先生參加課程,體驗也將如此!

—-

用雕塑立體呈現,心靈困惑的情景,讓我也融入當時的情境去思考自身的問題。

—-

喜歡觀察老師的回應,那麽穩定又一針見血。每個夥伴的份享,讓不會表達情緒、感受的我,有了探索的機會。

—-

對於冰山理論的圖像式介紹,讓我更進一步明瞭。在面對事件發生時,自己的內在冰山,可以更能夠想清楚,進而能夠慢慢地穩下來。這部份幫助很大。

—-

以前覺得有時無法直接進入冰山探索,藉由雕塑,讓我有了更多理解。

—-

實際參加工作坊的感受與自己閱讀真的很不一樣,特別是在我們互相練習應對姿態的時候。先前讀崇建老師的書時,我一直以為自己並不擅長某種姿態;總是想著「這不像我」「我應該不是這個」;但實際與夥伴面對面練習時,很驚訝的發現身體的感受是十分直接、十分誠實的,熟悉與不熟悉的差異非常明顯。我瞬間覺得與自己的真實樣貌更靠近了。感謝有這個機會與工作坊相遇,對我來說是一個全新的起點。往後還會再見面吧!

—-

對於課堂中老師所做的家庭雕塑、一致性雕塑,把抽象的概念具象化,除了更明白冰山及原生家庭是如何影響著我們的內在及應對姿態,也在活動中喚起自己塵封多年的記憶並憶起自己是如何一路走過來的,看著同學被療癒,同時我也察覺到自己內在莫名的焦慮及害怕,原來是來自感受的感受,所以當下也決定要更貼近自己的心,更看重我自己,去看見那個已經被我忽略很久的真實的我,讓自己能夠更加的一致性,更愛我自己!感謝老師及各位工作坊同仁的付出!

—-

同學分享自己案例時,老師運用雕塑串連了抽象概念跟內心,會讓自己縱使在台下也自我對照。三個整天太豐富,很難只說哪一部分最啟發!

課程期待是要如何讓自己的溝通表達不要跟媽媽一樣,或跟自己的爸爸一樣極具批判性。

但經過了幾個同學案例演練,發現其實母親與父親其實對於我的自我價值建立是完全地支持啊。原來有這麼難得可貴的影響在我身上而不自知。只是他們面對弟弟及家裡的問題是用指責、超理智方式處理,但我是在充滿他們讚美與肯定、平等對待下長大,意識到時真想跟爸媽說聲謝謝。他們在養育兒子上遇到重大挫敗,家裡氣氛長久緊繃。因此我很努力、認真地不讓他們再次心碎,但也獲得了現在的我身上擁有很棒的資源,讓我在工作上有自己滿意的表現。弟弟造成爸媽二十多年來的痛苦,於是我很焦慮地想避免養成如是破壞家庭氣氛的兒子,及渴望家庭中,親子氣氛和諧、親密。

了解到自己原來想要的是什麼以後,再慢慢練習,能做多少算多少囉,因為一切已經是很美好了啊!
—-

實際上場演練明白過往的脈絡並帶來力量前往第三度誕生。

第一次參加瑤華老師的工作坊,對於初學薩提爾模式的我而言,老師清楚說明薩提爾女士的信念,強調一個整體的架構,運用的歷程含括了過去、現在、未來,澄清容易混淆的概念,避免只提取某一個概念而誤用造成傷害,感受到瑤華老師貼心又專業的提醒,我覺得這非常的重要。

過去的情感、情境、情緒深深影響著現在,當潘朵拉的盒子被打開,積壓已久的情緒宣洩釋放了自己,帶著既有的資源、養分、生命的底蘊繼續前行,安頓好自己的內在,開展出屬於自己獨特的生命歷程。

深深感謝瑤華老師及所有夥伴,帶著我經歷一場奧妙的生命之旅。

—-

雕塑—很神奇的很大的幫助理解與覺察自己。Magic!! 感恩!

為自己而活是如此迷人看見自己,如實的與自己在一起,原本追逐急切困擾著要解決的問題,自然會解決。

不用談解決問題 先談,你認不認識自己  愛不愛自己~~全然的愛, 即使做的不好,你也相信自己獨一無二, 有無窮的價值。

承認是需要勇氣的,改變是需要付出代價的,但是跟真我結合的改變 ,我認為, 任何代價 都再值得不過了~

—-

瑤華帶領我去看自己的資源,讓我發現原來以前被自己否認害怕的感受也同時陪伴我走過人生的困境,我才看到自己原來是如此有著豐沛生命力,這彷佛帶我回到初當新手媽媽第一眼見到剛出生的寶寶那樣令人動容!

我ㄧ直明白地告訴自己要去看兩個孩子不同獨特的生命力,但當我帶著我原生家庭的觀點,我真的無力做到用純然的心去看待孩子們的獨特性,在上完工作坊後,看到原來自己也有著豐富的資源,在看孩子時我發現自己鬆了,我也很容易去欣賞她們的不同,這讓我很感動!也真的很感謝這機緣!

—-

原本以為冰山理論,已經聽過很多次,自己應該很熟悉了。但是瑶華老師以角色扮演的方式讓冰山的呈現更為清楚,不論是家庭溝通模式的呈現、個人內在冰山或是個人內在資源圖的角色扮演,及了解自己原來的樣貌之後,要如何調整的動態角色雕塑,都讓我覺得非常震撼。這樣的呈現方式,竟然觸動了我內心原本以為已經處理好的問題,讓我驚覺同時也更加明白,其實我對某件事,還存著這麼深層的感受。雖然覺得心裡像重新被翻攪了一遍似的有點痛苦,但也讓我更深地了解了自己。

瑤華老師帶領和呈現的方式讓我覺得非常印象深刻,也非常喜歡。她處理和回答學員提問的內容,也卓實令人佩服她的功力。

在此也要感謝主辦單位邀請她到高雄來,讓我們有機會接觸更多不同的老師,有更寬廣深刻的學習。

—-

雖然是學員分享的事件,但我把自己融入其中,跟著瑤華老師的對話核對自己的冰山,這件事讓我最有啟發,原來我是從小一直追求別人對我的認同來認同自己
而我一直以為「為別人活著」才是對的!而我一直再找尋這個「對」,小心的避開那個「錯」。

我從「事情沒有對與錯」這句話中得到解脫,我和別人都可以自在的表達自己的感受,他們的感受我知道了,但我不評價、不建議、不比較也不用留給自己,因為那是別人的感受不是我的。我頓時輕鬆好多了,我無須把別人不舒服的感受放在自己身上去檢視自己,是否也有他人不喜歡的感受的行為,而害怕他人不認同我或指點我;終於覺受到「好的不喜歡、壞的不討厭」的輕鬆自在。

凡事都不是只有二分法,我終於知道我的渴望原來是自由,我可以有三個以上的選擇條件,我現在是大人,我選擇我為我的選擇負責~跟自己一致性~知道自己的資源~   我願意用薩提爾的方法當成是生活中的一部分,隨時照顧好自己~

謝謝瑤華老師溫柔語調與深刻的對話,也謝謝長耳兔的工作夥伴這三天貼心的遞上面紙,謝謝崇義老師這三天的關心與核對我的渴望,讓我可以「身體在工作坊中,心在工作坊中;身體放鬆,進入自己冰山」。


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學員心得分享

「我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈……,現在我明白了,原來我繞過了我自己。

那些難以面對的、糾結的、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!」

父母、家人、朋友…這些原本以愛起點的關係,不知從何開始,讓人倍感壓力,充滿負擔。彼此仍然關心,但相處起來卻痛苦至極。面對關係、面對生命,我們可以有可以有更寬廣的做法—回到自我。

謝謝這位學員的文字分享,分享她帶著自己,走完這不容易的工作坊全程…多不容易啊~


<並不>

你知道離開漩渦的方法是不要動嗎
和離開今天的方法一樣
又是晚上
我不知道自己在哪。明明不是海
卻有那麼多浪。明明不是昨天,卻
沒有什麼不一樣。你睡了嗎
你知不知道除了明天
我們還能去什麼地方

你睡了嗎。拉開窗簾
看見別人的窗戶發出光亮
那些不屬於我們的影子
都屬於更好的形狀。又是晚上
我多怕你夢見更好的我們
然後才醒
怕你因為更好的我們而傷心
像一張地圖
讓迷路的人傷心那樣

你知道結束迷路的方法是不要動嗎
和留在昨天的方法一樣。明明不是海
有人把船永遠停在今天的房間
有人並不
有人因為放棄航行而得到幸福
有人並不。現在的我們
就是更好的我們了嗎?多怕明天
依然不過只是又一張床
然後才醒:「原來抵達
只是不再離開某個地方……」

你睡了嗎。明天早上
你知不知道自己在哪?拉開窗簾
看見自己的窗戶發出光亮──
我多怕你因為早上而傷心

像一道影子
讓稀薄的人傷心那樣。太陽出來了
你相信自己嗎?睜開眼睛
明天就在這裡
有人去了更遠的地方
有人並不
有人因為沒有得到幸福而傷心
有人並不

工作坊結束的隔天,按照約定,和朋友一起前往故宮看畫展。有趣的是,搭乘捷運時,我們竟然坐過頭,過了三站,才搭反向的車班回頭。許久不見的好友,拉著車廂裡的吊環嘰哩瓜啦聊個沒完,驀然,我猛一抬頭,在視線前方的牆上看見了這首詩。一向不太讀詩的,正如同一向不太會坐過頭,印象中這是生平第二次。車廂裡的詩只節錄了第一段,短短八行讓我忍不住再三低吟、咀嚼,讀著讀著眼睛泛起淚光,它讓我想起在工作坊中的體驗和學習。

三天的工作坊,回想起好多我以為早已遺忘的回憶,升起了許多情緒,也流了好多的眼淚。我以為童年那些受傷、那些難過,早已遠離,沒想到卻被我深深藏在心裡。

工作坊的第二天,阿建老師要我們做的活動,我腦筋一片空白,在焦慮之中,腦海中浮起小時候的一個畫面。這個好嗎?不!我感覺這件事會帶來很大的衝擊,我沒辦法面對,然後腦海就浮現第二個畫面,時間不多了,我決定就說這個吧!
下了這個決定之後,我的手竟開始冰涼起來,回到教室後不斷增添衣物,把背心、外套、圍巾一件件穿上,並緊緊裹住身體,可是手依然發冷,課後回想才明白,原來當時自己竟升起了莫大的恐懼。活動中,我主動找了一位看夥伴,我的嘴巴竟然跳tone了,我訝異地聽著自己說:「您看起來像是媽媽,我有些話想和我的媽媽說…」接著我就哽咽了,被一股不知從何而來的難過淹沒,許久許久難以開口。

我艱難地打開從工作坊第一天就緊縮的喉嚨,勉強說了兩句話,接著又被悲傷的巨浪淹沒了,我停頓了一下,為了不讓夥伴擔心、困擾、等待太久,勉力鎮定我自己,打起精神來繼續參與體驗。這從胸口中湧起的難過的能量讓我太焦慮、害怕,但我仍讓自己完成活動中的要求,但忘了停頓和連結自我。之後夥伴和我分享,她在過程中有不耐煩,我才明白原來當我們和人們對話(說故事)時,若沒有連結、關照到自我(的感受),純粹用理性來進行,這樣的對話將會是乾枯而乏味的。

看著夥伴的眼睛,我拋開所有的顧忌,敞開自己,任由胸口一波波的浪濤湧起,時而停頓,時而放手讓這一股股能量帶出一顆顆豆大的淚珠。慢慢地,我可以自然的在敘述時覺察自己的身體、感受,並適時的停頓了。

事後,我驚覺手暖了起來,人也輕鬆、自在起來,和第一天繃著臉,懷著緊張和防備來到教室,有著莫大的差別。

工作坊中,阿建老師再三提示,和自己連結,是最困難的部分了,他感覺到教室裡瀰漫著恐懼。是的,沒錯,體驗下來,我深刻地體會到我始終逃避著童年時家庭帶來的傷害,為了避免再度受到傷害,巧妙的使用指責、討好、超理智、打岔的姿態來面對父母、世界,甚至是我自己,以為只要把童年那個難過的自己推得遠遠的,藏起來、埋起來,取而代之一個更理想的自己,就可以解決問題,不再痛苦,沒想到帶給我許多麻煩和痛苦的是始終不願意去承認、面對和接納真實的自己的這些作為。

但是真實的自己怎麼可能丟掉呢?虛假的自己怎可取代呢?當我鼓起勇氣,在顫抖中進入情緒的漩渦,放下抗拒和掙扎後,漩渦的另一頭竟是阿建老師所說的自由和開闊。在夥伴的分享回饋中,我開始用新的觀點看待父母和自己,我同理了父母和年幼的自己的無能為力,同時也向被我丟棄的自己說對不起。

闔起眼簾,進入冥想,腦海竟浮現不一樣的影像。我看見一個小女孩穿著白色的連身裙在草地上奔跑、跳躍,開心的笑著,看了好一會兒,我覺察到,這個小女孩就是被我丟掉的自己。

生命何其慈悲,一次又一次的提點我、幫助我,拾回我自己。返家後,忍不住在隔天前往畫展的路上和朋友分享。

說著說著,赫然發覺,早從十二年前開始吧,就陸續有人提示我不要逃避自己,發現這一點,其實蠻難過的,忍不住紅了眼眶,感嘆自己竟然花了這麼久的時間才領悟。

同時我也發現,在課課前問卷寫下的問題和期許,也得到了解答。
我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈,無法切入核心,對這現象很是焦急煩惱,現在我明白了,原來是因為我避開、繞過了我自己。而那些難以面對的過往、糾結的情緒、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!

謝謝阿建老師,謝謝工作坊的工作人員和夥伴們,謝謝生命中陪伴我或長或短走一段的人們,還有謝謝努力又勇敢的我自己。


李儀婷老師台北工作坊
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