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«陪妳到最後»

(https://www.books.com.tw/products/0010413238)

「璐娜,人生可能會有一百種理由讓妳無法完成妳想要做的事情,但是當妳真正想做的時候,一個理由就夠了,如果錯過了,以後一定後悔,因為所有妳做過的事情最後都會讓妳學到很多。」

這是小說«陪妳到最後»中,36歲的母親,乳癌末期,寫給她年幼女兒的信中的一段話。

«陪妳到最後»的作者,在2001年妻子罹癌離世後,藉由書寫,來紀念這段生命歷程並作為自我療癒,文本也在2009年被翻拍了電影。

三十多歲的人生,一切都看似充滿挑戰卻又精彩可期的生命階段,穩當的工作+美麗的妻子+可愛的女兒…而無常的生命,卻將書中主角的生命帶進完全不同的劇本裡~

長耳兔的夥伴們,大多是在人生的重大責任期,上有父母、下有子女,背負著家中經濟支柱的角色。

家庭責任,並不是那麼容易的,常常在忙碌中,我們就忘了,自己為何而存在、為何而活著。

澳洲護士Bronnie Ware,把死前病人一生最大的遺憾記錄下來,她發現很多人的遺憾都很相似。 以下為她整理出的病人死前五大遺憾:
1.我希望我有勇氣去真實面對自己,而不是一生都為了別人的期許而生活。 
2. 我希望我沒有太認真工作。 
3. 我希望當初更有勇氣表達自己的感受。 
4. 我希望能和我好友保持聯絡。 
5. 我希望我能讓自己更快樂過這一生。 

«陪妳到最後»,小編將它分享給身邊的朋友,常能帶來許多不同的感動,在此也與長耳兔的朋友們分享~

「 我真的很希望可以留下些什麼,未來讓身邊的人可以拿給妳,可以告訢妳關於我的事。我在想,不只是因為我現在生病才這麼認為,人生短暫,如果妳有想要做的事就要去做,要享受活著的每一天,因為妳永遠不會知道下一分鐘會發生什麼事。妳可能會覺得這些聽起來像是陳腔濫調,但我現在一下子沒辦法用其他的方式說明。
我曾經去倫敦當過保姆,當時的我常常出去吃飯;上酒館,我還記得當時我有一隻鞋子,已經被我穿到鞋底都磨出洞了,但我沒錢去補,在當時,如果要我選擇是拿錢去補鞋子,還是跟朋友出去狂歡,我一定會選擇後者,我心裡想:我跟朋友出去玩,應該會比有新鞋底卻一個人留在家裡好。之後我開始環遊世界,我聽很多人說他們也曾經有過環遊世界的夢想,但最後都沒實現。璐娜,人生可能會有一百種理由讓妳無法完成妳想要做的事情,但是當妳真正想做的時候,一個理由就夠了,如果錯過了,以後一定後悔,因為所有妳做過的事情最後都會讓妳學到很多。」

當然,男主角的行為因為脆弱而顯得荒唐,但最後不離不棄、勇於面對的態度跟勇氣,是不完美,卻如此真實。把握當下、把握當下,偶爾可以停頓一下,不要那麼襟持,我現在最想把握的,是什麼呢?

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學員心得分享

「當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己…」

工作坊中奇蹟,來自於我們有多誠實面對自己,這位學員靈透的內在書寫,深深打動小編的心,在此與大家分享。

[學員心得分享]

【認識情緒】
崇建老師在三天的工作坊不斷地跟我們對話我們的情緒在當下是什麼讓我印象非常深刻,原本自己以為崇建老師會針對冰山做很細緻的討論與分析,但我卻發現老師很想要打開並學習跟自己的情緒相處,老師有提到他發現其實我們對於冰山下方的感受非常地不熟悉也不了解,當下我聽著聽著也想著想著,連著兩天回家做著老師的回家功課才慢慢意識到,原來我對自己的感受很不熟悉,其實我並不了解我自己在當下是怎麼了,那時我才稍稍體會到崇建老師在工作坊的用心。

在兩天的回家作業看到對於自我情緒如此不熟悉及不認識從一開始感到驚訝、而後覺得自己拙劣的認真其實也滿可愛的,我想我能夠有這樣的轉變來自於老師的引導、自我的開放及自我願意學習的心,加上有一群跟我一樣想要學習的夥伴們。

【覺察自我】
第三天早上的活動讓我對自己有”慣性討好”的姿態有更顯著的體會跟覺察,善榛老師當下不說話但卻站在我身旁讓我覺得很溫暖,在當下我對於我自己總是扮演著犧牲的角色有很大的衝擊,我也不知何時開始我變成了總是犧牲的那位,但其實內心對於自己的犧牲是有怨言及不滿的,當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己,也想著老師工作坊想傳遞的東西到底是什麼?不就是學習關愛自己嗎?

於是乎,我在當下對著自己說,我有強烈感受到自己的憤怒、委屈、不滿及難過,我也承認自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我也接納自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我送給自己很多次的深呼吸,慢慢地跟自己說,其實我很認真地想要了解自己,想要知道自己到底怎麼了,我沒結婚也沒小孩,但我是個認真想要了解自己的人,這樣認真的自己是值得我好好珍惜及疼愛自己。

我試著做老師提到的死方法,希望如老師所說能夠踏上一條關愛自己的道路,即使我知道我不會每次都成功,但只要我願意堅持、願意認真看到成功的那次經驗,我想著,身邊的同學,就覺得我們是在同一條學習的路上,就覺得溫暖很多。

【我們慢慢來、不要急】
課堂中印象深刻的是老師提到的,我們不要急、慢慢來,這讓我在工作及生活上的快速腳步中,感受到原來是有人願意等我、願意等我慢慢來,這讓我從一開始的不可思議到後來感受到很溫暖,不可思議有人願意講出這樣的話,不可思議我們沒關係、僅是一個工作坊的學習,就願意說出這樣的語言,溫暖來自於有人願意等我慢慢來,並不像外面的世界一樣,講求速率及功效。

【自我關愛】
工作坊結束後就是過年,我自己對於過年是有恐懼跟焦慮的,焦慮自己要不常見的長輩們有禮貌的互動及對話,因為不想面對進一步升起內在自我的恐懼,因當下有覺察到自己的狀態而在課後問崇建老師我可以怎麼辦?老師簡短地回應說,多關愛及照顧自己的感受,其實這個答案在三天的工作坊似乎內心有得到答案,但內心的不確定感還是很強烈,所以還是課後詢問了崇建老師我在遇到這樣的自己的時候,我可以怎麼辦?

今年的過年,我並不像往年一樣主動和親朋好友相約過年聚餐,學習設立自我的界線,學習拒絕親友的邀約,而陪伴自己的是我購入的相關書籍及運動,雖然內心還是覺得有點怪,內心的觀點認為過年就是應該要聚在一起,透由運動跟靜心認識及體驗到關愛自己其實是非常重要,我練習跟自己的感受在一起,感受到自己對自己觀點的不自在與焦慮,看到自己的焦慮就練習跟他在一起,自己的體驗是,當時間過一陣子我跟自己的感受在一起之後,我內心的焦慮與不自在似乎也就慢慢消退一些,那時自己突然覺得似乎不一起過年好像也是可行的!對於這樣的自我觀察及認識,我感到很興奮也覺得很開心,興奮是因為老師告訴我的方法真的有管用!開心是因為我看到自己對自我的關愛覺得開心。


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學員心得分享

「在工作坊中,首先是跟自己學習,再來是跟夥伴們學習。透過搭夥伴探索生命冰山的便車,也同時地認識、接納與整合了自己。」天安老師開頭便對大家提出此邀請。

「以前的我,很在意能不能被喜歡、被連結,透過這次工作坊,重新長出了足以去尊重他人想不想靠近我、願不願意接納我的能量。因為,我能夠接納我自己了。」

是啊~有時候自我探索難免在冰山卡關,但透過把自己帶進課堂,透過老師的引導,透過團體動力,透過搭便車,我們便能一步一步,在舊傷疤中,長出新的枝芽來。


[學員心得分享]

印象最深刻的,是天安老師提醒我們,來到這裡首先是跟自己學習,再來是跟夥伴們學習,透過搭其他人探索生命冰山的便車,也同時地認識、接納與整合了自己。

回顧這三天,最感謝的是夥伴在配對活動中,勇敢而坦誠地選擇了拒絕我。第一次踏入教室時,第一眼看到夥伴,莫名地就覺得跟他很有緣,很希望跟他連結對話。於是,在相互認識的配對練習中,終於在某一輪的人海交錯中遇見了她,便興奮地提出邀請,想不到,夥伴面露猶豫、緊張,身子也很僵硬地往後傾,閃避著與我的眼神接觸。我錯愕而膽怯地問他:「…可以嗎?」他卻尷尬地轉頭張望,似乎想去找其他夥伴配對…。雖然,後來我們還是成為了練習夥伴,但尷尬的氣氛瀰漫在互動裡,我的內在也受到了很大的撼動。

這樣的經驗,讓我在接下來的課程裡,都隱隱地有種龐然的不安全感在底層騷動著。一方面覺察到身體變得非常容易緊繃,發言時聲音急促高亢,氣息緊縮在喉嚨裡沉不下去,另一方面又覺得坐在這裡很不安、很想消失,恐懼自己的一舉一動會不會又莫名地被討厭、被拒絕?我很著急,不耐煩自己怎麼這樣地「玻璃心」?被拒絕、期待未被滿足不是很正常嗎?別人當然可以拒絕我呀,我怎麼會這麼在意呢?怎麼可以這麼「煩」呢!?

後來,天安老師帶領我們做覺知與接納自己的冥想,包括回到小時候的家,和小時候的自己相處,包括想像自己成為宇宙那樣浩瀚寬廣的存在去涵融一切或美好或痛苦的經驗。在這些心靈旅程當中,我漸漸地找回了小時候那個不知為何被全班排擠,不管怎麼努力想融入卻都被同學當成隱形人的自己…。

當時才終於發現,為什麼一直徒勞無功地叫自己不要在意,卻還是會感覺到這樣地受傷。因為當年沒有人要看見這個孩子,現在卻連我也不要看見她,也把她當成隱形人排擠,難怪她會這樣地悲傷、怨懟與恐懼,難怪她要這麼拼命地緊縮著小小的身體,拼命地躲藏與保護自己呀!

當我看見這個孩子的無助、痛苦、委屈時,胸口有股溫熱的悶痛湧現,而原本緊繃脹痛的頭皮卻鬆開了一些。跟隨著充滿畫面的引導語,想像自己是浩瀚的宇宙,看見每時每刻,宇宙中都有無數的光與暗、無數的破滅與新生在同時發生,但我原來可以是涵融這一切的存有,慈悲觀照,永為保抱。帶著這樣的開闊臨在,我終於走上前去,溫柔擁抱了當時在班上無助哭泣、羞憤難當的自己──「我知道你好難過、好委屈、好生氣,因為你不知道自己做錯了什麼而被大家討厭了,但是,我會在這裡陪你。我好謝謝你的勇敢,謝謝你願意繼續長大。」

熱淚盈眶當中,我帶著瘦小的自己穿越時空之門,回到了寬闊美好的房間。我知道,她在那裏會很安全、很快樂、很自由,因為她是被愛的。所以,我也安心地把破涕為笑的她,留在那裡了。

帶著這份在擁抱中整合起來的安全感,課程第三天,我選擇鼓起勇氣,主動去與那位讓我感受到拒絕的夥伴做一致性的表達,去為自己內在那個「想知道你當初怎麼不願意跟我一組」的困惑負責。

非常感謝這位夥伴,雖然當下我們都很緊張,但你也勇敢地跟我分享了你當時的感受與想法,讓我獲得了很大的舒緩,更深地了解到,原來別人不願意跟我一組,並不見得是因為「討厭」,而是有很多其他的可能。更重要的是,透過這個一致性的溝通,我們都感受到信任與被信任的美好,除了感受到對自己的尊重外,也願意在過程中,欣賞彼此雖然覺得害怕、緊張、不習慣,但仍練習去真實表達的勇氣和坦承。這真的是夥伴送給我的美好禮物了,謝謝你願意尊重自己的真實,而想選擇拒絕我,讓我再次經驗了過去未被正視和陪伴的傷痛,也有機會因此獲得重新開始的機會。最後,也謝謝自己把握了這個成長的機會,選擇不躲在生存姿態底下,而願意去靠近、感受與陪伴那些不願面對的悲傷。

現在的我,覺得自己很美。雖然不一定能夠任何時候都很喜歡自己,但願意愛自己、陪伴自己、跟自己在一起。這樣有智慧的寬闊態度,也是從勇敢分享生命故事的眾位夥伴身上,學習到的禮物,謝謝你們給的每一個眼神、擁抱與回應,謝謝你們一起在這裡,陪伴彼此經歷傷痛與重生。

以前的我,很在意能不能被喜歡、被連結,但透過這次工作坊,重新長出了足以去尊重他人想不想靠近我、願不願意接納我的能量。因為,我能夠接納我自己了。我願意轉過身去面對與擁抱自己,我願意接納自己,有時候也會不喜歡自己了。謝謝天安老師、長耳兔和所有夥伴,也謝謝自己,能夠繼續地活著,哭哭笑笑地活著,真是太好了啊。


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問與答分享

「在現場總是能體驗到老師龐大的臨在帶來的安定力量!」
「我也想成為內在平穩的人…」
「回到感受、回到感受、回到感受,這是這次工作坊我接受到最重要蹲馬步的基本功。」

一月底在台北的工作坊,阿建老師帶著學員們一步一步地,回到內在、回應自己的感受,如實地跟感受連結。即使是小小一步,卻是進入內在的關鍵。
與各位分享,學員們與老師的精彩問答。

[課後問答分享]

—-
問:
怎麼在專注陪伴感受的當下,不讓念頭進來,練習的時候,能怎麼做呢?
答:
就是上課教的死方法,與情緒接觸,要懂得覺察,要懂得跟當下的自己相處,並非一蹴可幾,給自己一點兒時間練習,看重自己每一次的一點兒成果,先這樣就可以。
—-

問:
想請問老師,對一個每天生活在一個屋簷下人的怨懟,要如何去處理?自己可以接受自己有憤怒有埋怨的情緒,但對於對方卻無法用自然平常的態度來應對。自己這樣的行為反而被認為是一種冷暴力,不知道老師有什麼好建議?謝謝您
答:
1、別人怨懟時,辨別自己的內在,永遠是第一個要務。其次,在辨別之後,要做的應對,就會比較願意為自己負責。
2、別人沒辦法接受,那是別人需要負責,當自己沒有能力關心,應對他人的時候,這是可以的選擇。但自己若有能力回應,就可以對話的方式探索,當然,當自己說很自然應對時,可以覺察自己是否超理智?覺察自己內在細微的情緒便可知。因為當自己是內在平靜,即有更多的能量去以對話應對他人。
—-

問:
1.當我覺察自己的情緒後,例如有生氣與難過,以老師提供的6A方式後,這時會有想要改變自己想法的觀念出現,因為想要減少生氣與難過,這樣是否還是沒有真正接納自己的生氣與難過?
2.承上題,如果還是沒有辦法真正接納情緒和當下的情況,是否只是不斷練習6A與正念,努力與自己連結,就會逐漸能真正接受呢?
答:
1、通常是這樣的,沒有錯。
2、是。但是,需辨別頭腦的運動。因此,平常在日常中,注意自己的思維,注意自己的感官,這也是重要的練習。
—-

問:
想請教阿健老師: 孩子(小五, 11歲女孩)的情緒強度和堅持度都很高,當孩子在情緒中的時候,父母除了透過對話協助孩子覺察自己的情緒,是否需要一直陪伴在孩子身邊等待她平復情緒? (這個孩子在情緒中出不來的時候,會希望媽媽一直在她身邊)。但媽媽的困惑是,這個年紀的孩子是否也需要學習自己陪伴自己面對和釋放情緒? (因為父母並無法永遠陪伴在她身邊啊~)。
答:
孩子有情緒的時候,父母第一個先覺察與照顧自己的情緒。
若孩子希望媽媽留在身邊,這是孩子很清楚的表達,對孩子而言,這是很清楚且很一致的表達。
但是父母親要陪伴嗎?父母親也有困難怎麼辦?當然父母要先照顧自己,將界線拉出來,可以直接告訴孩子自己的困難,不給予陪伴,因為孩子夠大了。
但是這是理論上如此,一般父母見孩子這麼為難,多半也是為難的,我的建議是,在孩子經歷完情緒的事件,等到孩子情緒平復了,跟孩子談談下次遇到這樣的狀況怎麼辦?
父母可以直接告訴孩子,自己不能一直陪伴,那該怎麼處理,孩子是比較能接受的。但是這個討論,不會一次有結果,所以需要緩慢對話。
其次,父母剛好可以詢問孩子,是否藥要學會面對情緒的方法?正好教導孩子在情緒狀況中,如何應對自己情緒。
我的判斷是,孩子並未接納自己的情緒,因此當父母親離開,孩子會有被遺棄的感覺,因為孩子可能也忽略自己,所以透過對話的方式,跟孩子談到覺知這部分,往往就能解決這個問題。
—-

問:
我的父母在我約24歲時離異,我認為對我來說衝擊很大,我的父親從一個在我生命中十分崇高又偉大的地位跌落谷底,也幾乎跌出了我的世界(已很少聯繫,唯一的聯繫就是每個月微薄養育父親的金錢與每年約一到兩通的電話,父親總是在金錢上跌跌撞撞,以往的電話父親的談話也總是在要求我們信仰他的宗教,抑或是金錢的需索,因此讓我產生了排拒之心),我在課堂上在回溯時發現有一種抗拒與壓抑,不想面對自己的原生家庭的難題,我很害怕情緒打開後那排山倒海而來的情緒,關於情緒這件事情,老師說要和自己的情緒在一起,但是當我知道我不想去碰觸這個問題,因為不想要那隨之而來的情緒,我該如何面對呢?我深深的思考了我想要的,也許想要的是重回那段親密的關係,但是我又深知那已不再可能,我要如何應對我那矛盾的心情呢?
答:
這已經是很好的覺察。當自己還沒有準備好,那就接納自己先停留在這裡,但是不要忽略了自己隨之而來的各種情緒與念頭,那些夾雜著升起的感覺,是一路成長而來的軌跡,情緒可以回溯,但是不想回溯的時候,跟自己在一起就行了。每當矛盾生起來,辨識主要的情緒,跟自己相處之後,給自己一點兒溫暖的愛與陽光,一點一點兒讓自己暖化,有力量就行了。
—-

問:
1.我想要繼續學習如何探索自己內在的冰山,請問要如何進行呢?
2.還是新手的自己倘若又再度掉入以前的模式,到時沒人拉一把,怎麼辦呢?我好憂慮。
3.去年新竹講座,阿建老師在問卷上答覆我:”自我不用對話,而是靠覺察,這樣做就會有很大的進步。”我想和老師核對,是否是因為一開始就用對話,很容易落入頭腦的理性分析、邏輯的運作,切斷了與身體感受和情緒的連結而不自知?我常使用娜妲莉.高柏的自由書寫,請問這方法是否可作為連結自我、陪伴自己的工具呢?工作坊結束後我明白,過去自由書寫的失敗,是由於當極度憤怒的自己顯現時,我不知道該怎麼辦,現在我知道只要用5A來接納即可,對嗎?
答:
1、除了經常覺察自己的內在,學會應對自己的內在,對話時以更專注的姿態面對自己與他人,其餘就是參加不同的工作坊體驗,或者讀書組成讀書會,一群人的學習走得比較深也走得比較遠。
2、覺察就好了。覺察了也要接納自己。
3、是的。一開始就對話,很多人不明白自我對話中,如何讓頭腦停下來。自由書寫或者狂野書寫,可以釋放自我,那是有幫助的,若是自由書寫之後,再針對幾個情緒進行停頓,就會有更好的結果,當然,若能走到渴望處,那就更好了。


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學員心得分享

「雖然很努力的看書,但總覺得流於腦袋思考…」
「過去我一直以為切斷與過去的連結就不會受到過去的影響…」
「我比較怕生、不太習慣在多人團體面前講話,原本對於自己都沒有發言是有些困擾的…」

天安老師的工作坊,學員們帶著各自的生命挑戰,進入三天的學習體驗,卻還是各有令人感動敬佩的生命力流動。謝謝每個生命的勇者,帶著自己的豐富進來教室,在老師功力深厚的引導下,加上團體動力,大家一起在生命之流中,找回自己藏在寶盒裡的寶藏。

長耳兔在此,透過文字,把這份養分與溫度,與大家分享。

[學員心得分享]
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老師對冰山的解說及其應用解釋非常清楚。
在聆聽同學的分享時,腦中浮現諸多影像,才發現我也有些記憶藏在心裡,還需要一些時間和努力挖掘出來。
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老師藉由冥想帶領我們與小時的自己連結,對我而言非常震撼。

第一次我連結到了弱小孤單的自己,第一次我用現在有能力的自己去保護年幼的我,第一次我發現年幼的自己不孤單,覺得好放心好開心,我終於能與自己展開對話!我相信以後我也能慢慢與他人展開對話。
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最有啟發的是天安老師在對話上的帶領,十分生動,十分立體,是看書得不到的啟發。天安老師也十分著重且非常有耐心讓學員體會冰山對話的過程而非觀念生硬的傳達。
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老師先解說如何對話 之後退一步和小時候或者之前的你對話 !
讓我有覺知後更有方法和走冰山進而找回自己的價值 接納、關照、支持、相信、愛自己!
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第一次參加,覺得每個部分對自己都很有幫助,搭上了好多台順風車呢~
有一種自己並不孤單,原來有很多跟自己一樣努力又不放棄的夥伴:)感覺很開心~謝謝
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在冥想的空間裡  感受到寬廣、清明、歡樂…… 心裡的感受是流動的帶著愛、平靜、欣喜、驚奇…頓時覺得想像到的空間讓自己得到療癒!
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天安老師帶領的方式,將冰山紙卡放在地上,隨著敘述事件去走冰山對話,讓我很清楚了冰山理論及老師示範的步驟
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原來成年人的自己是有能力保護當初那個無助的孩子,這對我來說很重要。
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過去我一直以為切斷與過去的連結就不會受到過去的影響,但殊不知他們仍在生命中潛移默化影響著我們,也因此往往會突然不知道到底自己為什麼會突然有這樣的情緒或反應,透過這次的工作坊,讓我有機會重新認識與貼近過去的自己,也讓我能去慢慢探索過去對現在自己的影響,讓我有機會更能夠往一致的道路上邁進。
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有許多的學習和收穫,很感謝老師和主辦單位的用心和愛。這些學習協助我先回到自身照顧好自己,然後再去面對原生家庭、日常生活、人際關係等。很多的感謝 : )
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在三天的課程中,實際體驗自己與小時候自己的連結,才發現已經忽略她好久了,主要原因是沒有方法面對,謝謝老師的帶領,用實際的例子讓我們體驗,也謝謝夥伴願意真誠地分享(工作坊創造了很安全的環境),讓我們可以彼此學習。

我與小時候的自己面對面,體會那些塵封已久的感受,擁抱那些帶著淚水的過往,告訴她我會陪她一起,謝謝她的堅持與善良! 我終於了解,自己也有力量能療癒自己,而不用等待他人!

再次感謝促成這一切的所有人! 我是幸運且有力量的! 🙂
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在對薩提爾有興趣之後,雖然很努力的看書,但總覺得流於腦袋思考,把薩提爾的內容變成指令與規範以及技巧式的工具,也因為以前只看過崇建老師的示範,心理覺得崇敬卻也覺得模仿不來。

這次卻在工作坊當中看到天安老師很不一樣的示範,除了有許多體驗性的內容,也將各項相關知識理論融進對話中隨意施展,讓我看到薩提爾模式很不一樣的樣貌,讓我又有了很不一樣的收穫。

即使我自己是比較怕生、不太習慣在多人團體面前講話的,許多經驗可能也跟大家沒有那麼像,能搭的「便車」較少,但仍然在老師與他人的互動中得到很多的啟發,原先對於自己都沒有發言是有些困擾的,也在提升自我價值感的過程中漸漸就自我療癒了。

最後再次謝謝天安老師帶領的冥想與所有課程,讓我非常非常放鬆,身心靈都得到了充分的休息與滿足,感覺再次充滿了力量。
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我的對話推廣之路

電影少年Pi的奇幻漂流裡有一段話:「恐懼是人生真正對手,唯有恐懼能擊垮生命。」

然而,倘若我們能夠克服恐懼,那麼很有可能這些恐懼形塑的力量也會是我們的內在資源,在面對各種挑戰的時候幫助我們突破向前。

洪善榛老師經歷過人生最低潮時期,恐懼籠罩全身之時她能想到的就是永遠地打岔 – 離開痛苦肉身,但透過一次又一次的對話與學習,她已經能夠重新掌握人生的節奏,她也將在沙龍課程裡帶領學員們走入對話的美麗幽徑。

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我的對話推廣之路
作者:洪善榛

阿建老師及志仲老師常在工作坊中,以善榛(我)當例子後,會有許多學員說:「善榛,妳能分享一點妳的心路歷程嗎?」

短短兩週內,三個人不同的路人,走過來跟帶著孩子的手忙腳亂的我說:「妳的孩子好幸福啊~」

雖然疑惑地跟路人說了謝謝,但同樣的事發生了三次,讓我不得不臣服,也謝謝生命的提醒,也許,我真的走過來了…

「善榛啊~妳相信生命會善待妳嗎?」志仲老師問我。

隨著時間之流的推進,生命是慈悲地善待著我的。不是用甜美偶像劇般的人生劇本善待我,卻是在一次次的洗煉中,給我貴人、給我資源、推著我連結自己的生命力,讓我能成為豐富的人。

先生孩子的眼中映照的,是我生日蛋糕的燭光。我許下心願:「人終將一死,往後的路,我願以愛、臣服、從容、真實,品嘗生命的千百滋味。」

2016年1月,我恐慌、我中度憂鬱、我幻聽,每天要靠酒精下肚,才能對孩子先生笑得出來。每當夜深人靜,我的思緒高速運轉、使我夜不成眠,痛苦到只想找到利刃,從自己的頸動脈自我了結。一直有個聲音在我的耳邊不斷盤旋:「你放過你的先生跟孩子吧,讓他們有機會找到更好的媽媽來守護這個家。妳只會對他們說尖酸刻薄的話、你只會拖累他們的人生的…」

雖然伴侶及許多朋友都關心陪伴著我,但我仍對自己的存在感到抱歉,深深地抱歉。

唯一讓我沒有做出傻事的原因是,我想到我離開後,若有人問起我的孩子:「妳的媽媽呢?」我的孩子和先生該如何應對,這將會是他們生命中很大的傷口,我不允許自己這樣傷害他們,但我該怎麼辦?

因此,我不能放棄,我一定要再找到一個,讓自己好起來的辦法,我繼續看診吃藥、我閱讀、我運動、我做各式各樣的靈性治療、我閱讀各式各樣的書,我用精油、我吃花精、我吃偏方、我冥想、我靜心,三天五天的工作坊、七天的閉關、二十一天的課程,只要有一點點機會,我都去嘗試…一直在找尋,能讓我內在平穩的處方。

現在回頭看,也許是這樣的鬆土過程,讓我能夠在對話的學習上,為自己的心靈種籽預備好發芽的沃土。

對話練習成為我現在每日生活的重心,是因為,在我的體驗裡,有時不到十句的對話,就能帶來重要的覺知。舉一個最簡短的例子。

我:「老師,我覺得我沒資格當我孩子的母親,我沒法像其他精明的母親一樣給孩子好的教養。」

師:「妳想為妳孩子做什麼呢?」

我:「我想要做的有:1@##$%%$^%$^、2. @##$%%$^%$^、3. @##$%%$^%$^,大概這十樣吧…」

師:「若你小時候,妳的母親有為妳做到這些,妳現在人生會有人同嗎?這是妳希望妳母親為妳做的嗎?」

我:「應該不會有什麼不同吧,而且我也不想我母親為我做這些。」

師:「那麼,小時候的妳,最希望妳母親為妳做什麼呢?」

我:「…」

(停頓了一下,大笑一陣後,轉為悲傷落淚)

我:「我只希望我媽媽能快樂,我只希望能看到她開心的臉。」

我忽然醒悟,原來孩子要的,就這麼純粹。原來不是我做了什麼,我不用太厲害,我只需要記得,給自己及家人笑臉、快樂自在地存在著,我就能照亮我兩個女兒的童年,就如她們照亮這個家一樣。(在此還是要謝謝神隊友一路不離不棄)

小時候的我,明白母親的辛苦,也明白母親的付出,卻也為自己的存在感到抱歉。不知不覺這些內在念頭,一直跟著我到長大了。

每當我忙到忘記放鬆了、工作表現不佳生自己氣、或為女兒手足相爭而想發怒時,這段對話就會如日本永觀堂的鐘聲般響亮:

「善榛呀~深呼吸」

「善榛呀~你現在需要回來先安頓自己了」

我可以不處理、我可以做不好、我可以如實地存在著…邊脆弱邊堅強,我這麼實踐著。


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學員對談紀錄

Image result for 覺知自我內在

在工作坊的現場李崇建老師與洪善榛老師共同對現場學員提問,這個提問的脈絡也由學員記錄下來。這樣的問句有助於幫助個案在脈絡中覺知自我內在,對自己做出合適的決定。

洪善榛老師對於這場對談也做了一點鋪陳:

「會記憶深刻,是因為呼應到我的生命經驗。衝擊是,我也有女兒,也有母女相處的一些問題。感謝生命讓我走上了學習之路,在問題惡化前先有了轉機 。阿建老師與夥伴對話時,我問自己以前有沒有一點點像夥伴的模式?嗯有部份像啊!尤其老師後來還提到「可憐」跟「愛」的不同,我心頭更是一震 !
現在和女兒的互動在加溫中,我努力、感恩、順隨。」

洪善榛老師也將在台中的沙龍現場與多位老師互動,共同帶領我們周周練習、時時回應自我內在。

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[學員紀錄]

工作坊精彩對話紀錄

夥伴是位努力學習的母親,(以下簡稱S)有一個叛逆的女兒,是一出生就領養的。但自從女兒讀國中時知道自己是被原生家庭的父母拋棄後,就開始十分叛逆。S說自己處處討好孩子,但孩子都用指責來面對,所以她很痛苦。這場對話,很特別的由善榛與阿建老師接力提問,皆簡稱師。

師:在提到領養孩子的過往時,妳的情緒是什麼?悲傷?委屈?
S:委屈。
師:這個委屈是?
S:我一直沒有辦法順利溝通。
師:妳無法以妳想要的方式和孩子互動嗎?
S:我和女兒無法溝通,只能用LINE長話短說 。
S舉烤肉事件為例,女兒LINE上告知不能回家,S問「明天上課來得及嗎」,換來女兒連聲指責。
師 :妳的女兒何時開始,把全部的錯都算到妳身上?
S:從知道她是被領養起。
師:怎樣的互動妳認為她算在妳身上?
S:她所有的事情都怪我。
師:S,妳愛她嗎?
S:很愛。
師:妳有跟她表達妳的愛嗎?
S:我很怕她。
師:妳怕她就完了!妳的女兒要去烤肉,妳的回應的文字裡,我想她讀不出妳的愛!
師:妳怎麼看妳自己的?
S:我在她面前太卑了!
師:妳可以站起來嗎?
S:她氣勢很盛我沒辦法。
師:妳曾遇過氣勢很盛的人嗎?
S:我父母。
師:怕他們嗎?
S:怕。

(此時老師說明:領養的孩子常受基因與後天環境等影響,媽媽懷孕的時候、以及家庭裡的應對,都讓我們留下了印記。老師分享經驗,推測,S現在的家庭裡,父母親可能是既討好又指責。所以孩子學習父母的指責,而在外則很可能是討好。)

師:不要討好小孩,我鼓勵妳站起來。

師:妳要怎麼站起來?
S:女兒趕快出去。
師:妳不是愛她嗎?
S:我受不了了!
師:回應情緒,看看內在發生了什麼?我可不可以站起來?

師:妳長大了嗎?可以不要再怕爸媽了嗎?
S:長大且父母已逝。
師:妳現在感覺?
S:緊張。
師:深呼吸!跟自己說 「我感覺我在緊張,我接受我的緊張,即使緊張也不會批判自己,我會陪伴緊張的自己,而且會欣賞自己。」
師:請養成習慣跟自己的感覺在一起可以嗎?
S:我會練習。


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20190129 學員心得分享

原來創作可以這麼有趣!

農曆年前的創作營給學員夥伴帶來滿滿的知識與啟發,每一個創作文本解剖開來都是一種新的感官體驗。<阿達叔叔>說,每一個用心創作的初衷都是一個字 “Care”,當我對人、事、物開始關心了以後,我就有了創作的動機,思緒就會綿延湧入。

創作,也可以這麼簡單。


*《久違的作文課》 

沒想過,自己有機會可以再上作文課。 

從小,作文一直是一個我很喜歡的科目,原因很簡單,因為不用準備,只要會寫字,就可以考,而且不可能考0分。 

這次很驚訝有那麼多夥伴從事寫作及教寫作這樣的行業。3C產品盛行,聲光直接的刺激太多了,缺乏細膩的感受與思考,對於寫作文,都會增加些難度。 

這時心裡感謝起我的母親。從小,我羨慕別人家裡可以隨意的看電視,甚至有裝第四台。我媽是不太給孩子看電視的,就算偶爾她發發慈悲,讓我們看個電視,也是限制短短的30分鐘,時間一到,她會準時的關掉,不管節目是否正在精彩緊要關頭,她會無情的按下遙控器,留下一屋子小孩的怒氣及怨念。 

當時生氣,現在才知道是份禮物。 

沒娛樂,我只好把有字的東西都抓來看,報紙、散文、小說、…,還有陪我阿公一起聽吳樂天講古,所有的聲音跟文字在腦裡便成影像,一幕幕像電影般播放,最後連國語或社會考試卷(數學除外,那不是文字),我都拿來一張張反覆閱讀。 
對我來說,看文字就是一種享受。 所以當佳詩老師提到七等生的『我愛黑眼珠』,我內心非常激動,那是我國中時候閱讀過的作品。 

當然那時候看不懂,只覺得這個男主角內心有甚麼秘密,只覺得這個故事背後,一定還有很多故事。聽了老師的解析,果然,好作品是沒有標準答案的。好作品牽引起每個人過往的感受,在內心相互激盪出洶湧的浪花。 

*《走過死亡蔭谷》 
清彥老師的念繪本功力,太令人折服。 
如果孩子們每天聽這樣的故事,3C真的可以丟了。文字也是有節奏的,連文字長的樣子,都可以拿來討論….『筆畫太多的字,看起來很沉重』(當下忽然覺得,筆畫很多的字,被嫌棄的蠻可憐的)。 

結束之前,清彥老師講述他生病的經過,一派輕鬆、輕描淡寫,但聽的我心驚膽戰,那真的是一場超級大災難。求生不得、求死不能,是人生最大的折磨。 

走過狂風暴雨的清彥老師,平靜的講著他的故事。讓我想起參加過幾次工作坊,夥伴們講著他們的過往經歷,總哽咽著、哭著(當然我也是),為甚麼這麼不同? 我思考。 

或許,我們有天也能從生命的裂縫裡,找到光芒。 

*《王子何必復仇?》 
佳詩老師,能當她的學生真的太幸福,可愛又搞笑。像解剖大體一樣解剖電影跟文章給大家看,原來我們都被作者跟導演暗算了啊! 有那麼多的伏筆,引誘著大家情緒起伏。很有趣,但也有點被暗算的小生氣。 

我不太愛看悲劇,哈姆雷特的故事,我第一次聽,真的悲到了極致。 

個性決定命運,有些人註定就是悲劇裡的角色。最近生活裡也有一些這樣的感受,這些人堅持、不放棄。照理說,這樣應該成功啊? 但哈姆雷特慘兮兮,有個宗教名詞叫『地絆靈』,本來是指一些因為意外死亡的人,靈魂一直在死亡的原地徘徊,無法離開。很多活著的人也一樣,總是困在某個時空裡,走不出來。最後還可能拖著下一代一起走進悲劇的黑洞。佳詩老師說,每個角色都有冰山,每個角色都可以被翻轉,這句話我很喜歡。有時該堅持,該翻轉的時候請翻轉自己。 

*《充滿梗的人生》 
貓印子老師課間問了夥伴『你猜想別人眼中的你?』跟『你眼中的你?』,有位夥伴回答『胖』及『碩大』,對此我印象深刻,因為這兩個形容詞,都跟他的音量成反比,形成一種反差。我忍不住好奇,他是個怎樣的人? 

最後貓印子老師在講解『我愛大猩猩』這本繪本的時候,我全身起了雞皮疙瘩,有點看懸疑恐怖片的感覺,作者埋下的梗原來這麼多,連衣服的顏色,都有意義,看似平常的繪本,隱藏著像黑猩猩一樣龐大的孤單。老師丟下一個問題是『安娜真的醒了嗎?』當下我毛骨悚然,該不會跟多啦A夢的大雄其實是個植物人的傳說一樣吧? 

覺得工作人員很厲害,兩天都可以隨意的從老師的教學的尾聲中,截取一個有趣的梗作開場與結尾。 

*《期待》 
上完兩天的課,我非常感謝上天,我是個有五感的正常人,才能享受這兩天的精彩。 

午間跟長耳兔的夥伴們聊天,其中夥伴說了一句『我對長耳兔很有信心耶!』 

是的,我也是。


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[滾滾專欄]-培福

[滾滾專欄]

培福
作者:滾滾

「能夠確知這信仰是自己所選,並且為其負責,才真能改善彼此的生活。」

漸漸地學了對話之後,過往多流於誇讚、討好的表淺交流,逐漸變得緩慢深刻,也讓我覺知,原來要聆聽他人的陰暗,實然是會讓我不安的,而這個不安,正代表著我們願意跨出慣性,去探索生命更本質性的可能。

那天,同幾位看似信仰堅實、積極奉獻的年輕人們泡茶閒談,分享了自己經由對話學習,近日和信仰的關係有了些轉變。言談間,見他們聽得專注,慣常熱情笑著的臉龐,卻漸漸地沉下來。那樣的沉,透著些向內探索的深刻,卻莫名地令我有些不自在…我擔心,是否自己說得太多,反而冒犯、動搖了他們的信仰呢?

很長的停頓之後,年輕人們深呼吸,有些緊張、僵硬,仍要硬把聲音從齒縫裡擠出來地那般,審慎地撿擇著用字,眼神裡,卻透著股豁出去的倔強。他們說,有時候會覺得,為了宗教信仰付出,只是「殺時間」而已,又有什麼意義呢?這團體為什麼要辦那麼多活動讓大家忙成這樣呢?投注了幾乎全部的私人時間在信仰上,到最後演變成即便不想出席,卻還是會面臨邀約與指責的壓力,這樣的現狀,已經讓他們漸漸地搞不清楚,為何人人都說這信仰好,但他們卻只感受到壓力與疲憊?

聽到這些看似在信仰中如此發光發熱、熱情洋溢的年輕人們,其實很不願意時時泡在宗教活動裡,甚至明明已感身心俱疲,卻又不敢拒絕,我心裡很是難過,也很是好奇。我好奇,他們是怎麼把自己的生活過成這樣子的呢?發生了什麼事情,讓他們即便這麼地厭煩,卻還是會勉強自己去呢?

幾番探問後,漸漸了解,原來,他們被「培福」的想法卡住,也習慣了生活裡好像沒有「不培福」的選項。於是,即便覺得疲憊煩躁、失去信心,卻還是會被他人熱情地勸說著,要來「培福」這樣才可以改變、才會讓生命有轉機。於是,這些年輕人們明明已自顧不暇,還在擔心道場活動沒有人手怎麼辦?萬一自己不去付出,會不會「沒有福報」?所以,他們時常就這麼被恐懼驅使著,拖著疲憊的身心努力付出,再無奈、空虛地回家,繼續面對不知何時才能轉變的生活,繼續獨自承受著那些,就算試圖跟信仰中的長輩訴說,卻好像也會被評價為「不懂惜福」、「不知感恩」的鬱悶。

這些無形的心理壓力,讓原本是可以生活得更幸福、可以獲得滋養與歡喜的宗教服務,又變成了一種苦。「老實說,我覺得去做義工,是有錢有閒的人才會做的事啊!我的家裡和工作亂成一團,卻還是常常被叫去幫忙,真的很累!其實也很想有個假日可以什麼都不做,可以好好地耍廢放鬆,可是又怕被講….也覺得自己這樣好像不努力,應該要更努力培福,不可以偷懶….。」年輕人這樣說著,眼眶含淚,那淚光中混著氣惱、羞慚、迷惑與無力,很是複雜。

我願意去理解,他們這麼說,並不是「大逆不道」、並不是「不願意付出」,而真的是心累了,需要關懷、理解與陪伴。會有這樣的掙扎,反映著他們並不是不認同信仰、不願意付出,也不是不懂得感恩與珍惜,而只是很挫折,又不知道該跟誰說,才能重新找到立足的方向與能量。

這些信仰裡頭,或說華人文化中所重視的「感恩」、「知足」、「群體重於個人」的規條、期待與價值觀,總慣性地瀰漫在我們生活中的時時刻刻。漸漸地,讓我們連想先照顧自己、想拒絕「付出奉獻」的時候,內在也會自動產生恐懼和罪惡感。當我們剝離了生命細緻的內涵,將「付出的人最有福」粗糙地切割成了一種武斷的價值觀,個人的感受、需求,被迫隱沒、噤聲於群體期待之下,諸多沒有被溫柔地看見、聆聽與安頓的情緒,便逐漸地在內在僵固成渾沌、黏稠的一團,阻塞了生命原有的豐富能量。

這些年輕朋友們來到信仰之中,明明是想要安心的,卻因為無法拒絕他人的邀約、期待與評價,亦無法覺知、探索與安頓自己的感受,便衍生了更多的煩亂與迷惑。投身於密集的宗教活動裡,許多時候他們只是不斷地忙碌著,卻缺乏停頓與覺知的餘裕,因而不容易連結信仰的本質,亦不敢對自己所選擇的生活樣態負責。

我一邊同他們緩緩地對話著,一邊也在練習著,如何能專注靜定地停頓,而非慣性地去閃躲這些在對話中,逐漸流動起來的情緒。因為,我也曾經是那些身心俱疲卻又不得不繼續前進的年輕人啊。現在比較少這樣的苦迫,不過是因為透過對話,連結了自己內在的感受、期待與渴望,而能允許自己適度地與信仰保持了距離,也允許自己犯錯了。

實然,宗教信仰和這世間的許多事情一樣,過度全部地投入,就產生了執著與壓力,要怎麼樣保持距離以策安全、怎麼樣有耐心去反覆覺察與調整,其實才是真正重要的事情,也才真是我們藉境培養出來的福報吧。

培福,要培什麼福呢?培養能夠承受痛苦、也能夠陪伴自他痛苦的福。培養能夠深刻聆聽、深刻對話、深刻覺知的福。俗世競逐的功名利祿,自有聚散因緣,但惟有這樣寵辱不驚、寬廣堅實的心力,我確信,是可以透過練習來達到的。因此,選擇透過信仰來改善自己的生活,我相信,並不是一昧地消除、逃避一切世間苦難,而是去培養出願意與這苦樂交融的生命,和解共生的安然。這,才真是信仰的大福報吧。


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«覺醒父母»書摘分享

2016年6月份出版的«覺醒父母»,是一本可以套用到任人際關係的書,只是籍由為人父母的角色設定來書寫。

作者根據多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己,總是受我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待影響著。

父母與孩子,唯一一種有意義的關係,就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。

書中寫著:「親子關係最重要的存在目的,就是讓父母有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,養育孩子,只是次要的。」

小編的理解是:「任何」關係最重要的存在目的,就是讓「」有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,「其他的」只是次要的。

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[書摘分享]

-孩子不需要我們的想法和期待,也不需要我們的支配與控制,而是只需要我 們以全心全意處於當下的態度去領會並理解他們。

-想要保持覺知地教養孩子,我們必須不斷練習成為一個對自己無覺知狀態隨 時保持警覺的觀照者,這是每天都要做的,而且是一輩子的功課。每一次只 要覺察到無意識反射行為的其中一個元素,無論它是多麼細微,都能促成能 量上的轉變。當我們逮到自己處於無意識狀態,並能夠從中抽離時,便擴大 了我們的覺察能力。

-要接受孩子「如其本然」的樣子,我們就必須放棄他們「應該」成為什麼人 的想法,這種放棄類似於一種心理上的死亡,然後我們才能與孩子進入純粹溝通的狀態,才能在他們需要我們回應時做出適當回應。

-我們尊重自己的程度,決定了我們尊重孩子的程度。

-我們的小我能在一瞬間啟動,甚至在我們還搞不清楚狀況時,它已將我們玩 弄於股掌之中。管教孩子時特別容易受到小我影響,如果我們處於激動、受 挫、疲憊的狀態下,管教過程很可能會變得很糟糕。

-成為父母之後所展開的小我消融過程,對我們和孩子而言都是美好的禮物。

-情緒化反應,跟全然去承接我們的感受是不同的。許多人會誤以為生氣或悲 傷就是在表達自己的感受,情況正好相反,我們經常只是做出不自覺的無意 識反應罷了。真正去感受一種情緒,意味著能夠和我們當下所體驗到的紛亂 心緒安靜地同在,既不大肆宣洩也不否認,只是單純地包容它,與它同在。 透過靜靜地觀照我們的想法與感受,我們學會「如其所如」地接受它們,允 許它們在我們內在升起、消退,既不抗拒也不做出無意識的反應。 你將能夠看見傷痛單純的就只是傷痛,不多也不少。傷痛令人難受,它必然 如此,但是當你不藉著抗拒或做出無意識反應而為它添加燃料後,它自己就 會轉化為智慧。

-孩子的行為並非憑空出現,而是對我們的能量所作的回應,這表示我們有許 多機會來影響孩子的未來。孩子是觀看著我們如何處理自己的體驗,然後也 跟著依樣畫葫蘆。

-我們都清楚生命無常、有時近乎殘忍的本質,但是否要表現得像個受害者, 卻是我們自己的選擇。現實就是中立的,它容許我們從自己選擇的任何角度 來詮釋。

-提出什麼樣的問題,可以看出你會成為受害者或是倖存者。受害者會抱怨哭 訴:「為什麼人生會有這些痛苦掙扎?」倖存者會問:「我該如何利用這些 痛苦掙扎幫自己邁向進化?」重點是不要讓生活中的事件來定義我們是誰, 反而必須了解決定我們命運的,是具有創造力的正面回應或負面的情緒化反 應。

-我們的寶寶活在每個當下,他們沒有任何既定的計畫,也不懂得操弄,所以 我們若想跟他們互動,就不能抱持著事情「應該」如何發生的幻想。

-當父母第一次對孩子說出「不」字,在孩子吸收之後,他們算是第一次認識 這樣的概念:在可以接受的行為之外,還存在著無法接受的行為。這個「不 」的概念是否能適切傳達並貫徹執行,將成為日後親子互動是否順暢的一個 基礎。

-中學階段是個重大的過渡期,是你的孩子自出生以來離你最遠的時刻,他們 正在埋頭成長,所以需要空間。最要緊的是,你不能試圖「修理」或調整他 們的生活,只要去理解這些年的紛亂就好。如此一來,你的孩子便能學會如 何管理自己的情緒,自己想出應對的策略。

-青春期孩子需要知道自己隨時有家可以回,但更重要的是,他們擁有飛翔的 自由。如果孩子在感情上或其他追求的事物做了很糟糕的選擇,在這場遊戲 的這個時間點,你的策略就是接受。一定要給他們所需要的情感支持。在他 們人生裡的這個階段,信任他們就是我們的靈性修練。

-教養子女是我們所能負荷的極限任務之一。我們不需要對自己所升起的各種 感受懷著內疚,反而必須全心擁抱教養的這些瘋狂面,讓孩子來打開你的心 胸,或者說將你舊有的身分認同撕成碎片,以一個更開闊的你取而代之。

-如果我們為了讓孩子融入團體,買他想要的給他,我們傳遞的訊息是:身外物或那些風雲人物的意見,這些外在因素,對維繫一個人的自我感很重要。


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