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«覺醒父母»書摘分享

2016年6月份出版的«覺醒父母»,是一本可以套用到任人際關係的書,只是籍由為人父母的角色設定來書寫。

作者根據多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己,總是受我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待影響著。

父母與孩子,唯一一種有意義的關係,就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。

書中寫著:「親子關係最重要的存在目的,就是讓父母有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,養育孩子,只是次要的。」

小編的理解是:「任何」關係最重要的存在目的,就是讓「」有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,「其他的」只是次要的。

—-

[書摘分享]

-孩子不需要我們的想法和期待,也不需要我們的支配與控制,而是只需要我 們以全心全意處於當下的態度去領會並理解他們。

-想要保持覺知地教養孩子,我們必須不斷練習成為一個對自己無覺知狀態隨 時保持警覺的觀照者,這是每天都要做的,而且是一輩子的功課。每一次只 要覺察到無意識反射行為的其中一個元素,無論它是多麼細微,都能促成能 量上的轉變。當我們逮到自己處於無意識狀態,並能夠從中抽離時,便擴大 了我們的覺察能力。

-要接受孩子「如其本然」的樣子,我們就必須放棄他們「應該」成為什麼人 的想法,這種放棄類似於一種心理上的死亡,然後我們才能與孩子進入純粹溝通的狀態,才能在他們需要我們回應時做出適當回應。

-我們尊重自己的程度,決定了我們尊重孩子的程度。

-我們的小我能在一瞬間啟動,甚至在我們還搞不清楚狀況時,它已將我們玩 弄於股掌之中。管教孩子時特別容易受到小我影響,如果我們處於激動、受 挫、疲憊的狀態下,管教過程很可能會變得很糟糕。

-成為父母之後所展開的小我消融過程,對我們和孩子而言都是美好的禮物。

-情緒化反應,跟全然去承接我們的感受是不同的。許多人會誤以為生氣或悲 傷就是在表達自己的感受,情況正好相反,我們經常只是做出不自覺的無意 識反應罷了。真正去感受一種情緒,意味著能夠和我們當下所體驗到的紛亂 心緒安靜地同在,既不大肆宣洩也不否認,只是單純地包容它,與它同在。 透過靜靜地觀照我們的想法與感受,我們學會「如其所如」地接受它們,允 許它們在我們內在升起、消退,既不抗拒也不做出無意識的反應。 你將能夠看見傷痛單純的就只是傷痛,不多也不少。傷痛令人難受,它必然 如此,但是當你不藉著抗拒或做出無意識反應而為它添加燃料後,它自己就 會轉化為智慧。

-孩子的行為並非憑空出現,而是對我們的能量所作的回應,這表示我們有許 多機會來影響孩子的未來。孩子是觀看著我們如何處理自己的體驗,然後也 跟著依樣畫葫蘆。

-我們都清楚生命無常、有時近乎殘忍的本質,但是否要表現得像個受害者, 卻是我們自己的選擇。現實就是中立的,它容許我們從自己選擇的任何角度 來詮釋。

-提出什麼樣的問題,可以看出你會成為受害者或是倖存者。受害者會抱怨哭 訴:「為什麼人生會有這些痛苦掙扎?」倖存者會問:「我該如何利用這些 痛苦掙扎幫自己邁向進化?」重點是不要讓生活中的事件來定義我們是誰, 反而必須了解決定我們命運的,是具有創造力的正面回應或負面的情緒化反 應。

-我們的寶寶活在每個當下,他們沒有任何既定的計畫,也不懂得操弄,所以 我們若想跟他們互動,就不能抱持著事情「應該」如何發生的幻想。

-當父母第一次對孩子說出「不」字,在孩子吸收之後,他們算是第一次認識 這樣的概念:在可以接受的行為之外,還存在著無法接受的行為。這個「不 」的概念是否能適切傳達並貫徹執行,將成為日後親子互動是否順暢的一個 基礎。

-中學階段是個重大的過渡期,是你的孩子自出生以來離你最遠的時刻,他們 正在埋頭成長,所以需要空間。最要緊的是,你不能試圖「修理」或調整他 們的生活,只要去理解這些年的紛亂就好。如此一來,你的孩子便能學會如 何管理自己的情緒,自己想出應對的策略。

-青春期孩子需要知道自己隨時有家可以回,但更重要的是,他們擁有飛翔的 自由。如果孩子在感情上或其他追求的事物做了很糟糕的選擇,在這場遊戲 的這個時間點,你的策略就是接受。一定要給他們所需要的情感支持。在他 們人生裡的這個階段,信任他們就是我們的靈性修練。

-教養子女是我們所能負荷的極限任務之一。我們不需要對自己所升起的各種 感受懷著內疚,反而必須全心擁抱教養的這些瘋狂面,讓孩子來打開你的心 胸,或者說將你舊有的身分認同撕成碎片,以一個更開闊的你取而代之。

-如果我們為了讓孩子融入團體,買他想要的給他,我們傳遞的訊息是:身外物或那些風雲人物的意見,這些外在因素,對維繫一個人的自我感很重要。


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[滾滾專欄]-繼母與女兒的藍調

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[滾滾專欄]

日劇«繼母與女兒的藍調»,是一部由日本漫畫家樓澤鈴的作品改編的電視劇。2018年七月份上映後,便開始在小編的友人圈火了起來,在日本當地也有非常好的收視率。

內容是講述一位生病命不久已的單親爸爸,為年幼的女兒,找了一位繼母。父親走後,母女想彼此學習如何成為家人的故事。
而滾滾的文字,則帶領我們,用不同的視角,再次品嚐劇中,愛的豐富面貌。


«繼母與女兒的藍調»
作者:滾滾

前些日子,邀請某位時常苦惱於超理智姿態,甚至自嘲有亞斯傾向的朋友一起看了2018年最喜歡的日劇《繼母與女兒的藍調》。當時,友人對劇情的專注反思,也陪我重新看見了劇情當中,諸多富涵薩提爾精神的珍貴面向。

《繼母與女兒的藍調》敘述小女孩美雪自幼喪母、和爸爸相依為命,但她的生活中卻突然出現了一個機器人一般、將家庭當成「公司」來應對的繼母。在早熟伶俐的美雪眼中,繼母亞希子真是個怪人,雖然在商場上叱吒風雲,但似乎一點也不懂如何做個「媽媽」,不僅笨拙於感受與表達,更時常表現出缺乏日常生活敏感度的驚人之舉(例如:寫給她的第一封信竟然是想應徵「母親」此一職位的履歷表!),讓小小年紀的她甚為惱火和防備,次次想方設法要把亞希子趕出自己的生活。

然而,在一次次交手過程當中,美雪漸漸看見亞希子笨拙但認真的特質,更發覺她在冰冷僵硬的外表下,時則蘊藏著溫柔堅韌的母性能量,而這也是為何溫暖如陽光的爸爸良一,會選擇邀請亞希子進入她生命的原因,亦是一份以生命跨越生死、以愛相守的贈禮。

本劇值得反思處甚多,包括因為缺乏母愛體驗而時常處於超理智狀態的繼母,如何笨拙但勇敢地練習著去愛、去靠近他人的生活,也包括了原本帶刺倔強的女孩,如何漸漸覺知、珍視繼母那份不符期待但確實存在的愛,願意練習安頓自己對父母的眷戀,並選擇去擁抱與繼母的新生。

【轉身,面對傷害】
亞希子和美雪的互動,讓我聯想到成年自我與童年被忽略自我的關係。當年那個受傷受挫、被長年忽略的小時候自己,就像敏感倔強的美雪,為了生存、為了承受大人會突然消失的恐懼,乃不得不早熟起來,獨自承擔失去關愛的悲傷。她已獨自堅強很久了,既珍視對溫柔生母的記憶,也害怕再承受被大人離棄的痛苦,所以當生硬的亞希子出現時,她不僅非常抗拒,更次次毫不掩飾地把亞希子推開。這或許是因為,她實在是好害怕若再愛一次,可能又會再失望、再被拋棄一次了吧。

如今,當我們學習了薩提爾,而想回過身去覺知、照顧小時候的自己,或是想去關照和自己長年關係緊張的他人時,或許也是這樣的。為了保護自己不要再失望和受傷了,這份想連結的嘗試,一開始也可能被推開、被拒絕,因為這些脆弱但真實的感受,實在被遺棄和忽視太久了,因此,當我們不自在地練習著一致性表達,難免也會引發慣性的不信任感或受傷感,因而頻頻受挫。

然而,如同亞希子一次次地被美雪嫌惡,卻仍舊發揮她善於觀察、鍥而不捨的資源,不僅持續地尋找、珍惜著和美雪連結的機會,也認真地聆聽他人心聲,誠實自省,並做出相互尊重的回應和改變,這份願意陪伴與努力的真誠,終能慢慢地被美雪看見與接納,進而體見了,連結了繼母的愛,不代表就背叛了對父母的情感,反而是整合了更豐沛的、足以自立的能量。

【轉身的契機,是愛】

其中,繼母亞希子從「職業婦女」到「全職母親」的角色轉換,實然也是場從「機器人」逐漸成為「人」的旅程。而這趟旅程的起點,便是美雪的爸爸良一,一個迷糊、隨性,宛如陽光般溫暖,能讓「時間的流逝都變得緩慢」的人。他以爽朗的笑容,涵融了女兒的尖刺與亞希子的硬殼,並邀請了她們心中的正向特質與愛,跨越生死,攜手現身。

良一本身,並不完美,不僅會被聰慧的女兒看穿和耍弄,工作能力亦不突出。然而,在他寬廣的愛與眼光當中,諸多犯錯與嘗試、諸多渴望與失望,便都有機會一起同在了。是這份接納、欣賞與感謝,陪伴因成長傷痕而變得冰冷僵硬的亞希子,重新找回了那個有愛、有情緒的自己,讓她有勇氣去愛與被愛,亦有機會承受失去的悲傷與轉化。

於是,在本劇當中,爸爸的愛看似被死亡切分為「在」與「不在」,實然卻淵遠流長地湧動於繼母與女兒的生活當中,陪伴她們攜手在悲痛與思念當中,逐漸體見,悲傷與愛,原來是如此豐厚的一體兩面,而所謂「家人」,其實也就是願意尊重、陪伴與涵融彼此悲傷的人。

【向前去迎接自己的人性。】
愛與悲傷的可貴,或許便是讓我們有勇氣去貼近人,乃至於成為人。在美雪撲進亞希子的懷抱,用盡全力地哭喊出「媽媽!」的那一刻,我們終能再次得見,愛的表現,並非「解決掉」悲傷,而是那份陪伴我們去感受、去哭泣、去同在與蛻變的願意。

當童年受傷的自己,願意如美雪一般地飛奔入成年自我的懷抱當中,安心哭泣,那時,所有的疼痛、憾恨與委屈,便都有了被肯認與安放的位子。
「所謂尋找愛的旅程,或許,便是尋找自我擁抱的旅程。」


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[學員分享]-Eating Disorder

Image result for eating disorder

「練身體就是練心」、「你的身體就是你的名片」、「自己的嘴巴都控制不了,那你還能控制什麼」,坊間充斥著各種口號,給我們跟著喊。

學習的路上,我們不再只有行為主義可以奉行了,透過學習,我們了解了,牽制著我們的「業」,看見了,就便有機會改變了。聖經中,使徒保羅說:「立志為善由得我,只是行出來由不得我。」小編說:「立志減肥由得我,只是行出來由不得我。」

這位學員的分享,深刻地描述了,我們被困在自己的慣性中,想改變,卻免不了挫折感的省思。

改變的曲線,總是起起落落的,但我們不放棄,在長耳兔的兔子洞中,我們知道,有許多夥伴,跟我一樣,跌跌撞撞,也從未放棄。


[學員心得分享]

有時候孩子的無能,是因為父母的需要。而我自己身體的失能,也是因為我未覺察的需要。

很殘忍啊。但從系統的角度來說,你一邊擔心孩子長不大,一邊潛意識裡其實希望他最好都不要離開你。那難怪他真的就離不開你欸。最近不知為何,覺得一切的因緣裡都是有能量,或者說是業力在流動的。會發生的事情,有其存在的意義,或許也反映了我們內在未覺察、未解決的課題。一切都會往平衡的方向去走。就像身體一樣,你對它越狠,它會自己找到出路討回來,而老是無法解決的家庭困境,可能也是看似有問題的孩子成了代罪羔羊,幫助父母去滿足他們自己被需要的存在感。原來,光是煩惱與無力,也可以是一種存在感。

我感覺,其實孩子會無意識地覺知父母最底層需要,然後無意識地用傷害自己的方式去滿足它。所以,要讓孩子回到他自己的人生裡、自己的位子上,其實最需要的是父母好好地回到自己的位子,去把自己照顧好。這可能很接近家族排列的觀點,但老實說我不懂也不打算去懂那種跟無形眾生太接近的「術」(人都已經那麼複雜了還處理到祖先去……?) 我只是覺得,會不會常常,我們都搞錯重點了?我們不知道自己真正要的是什麼,也才會惱怒不知道為何會有那麼多問題,但其實問題不只是問題,問題其實是我們真實狀態的反映,叫我們要好好地、如實地來照見自己。

就像在面對自己長期未覺察的eating disorder,才發現精算營養之後,明明長期出現過大的熱量赤字(標準的過度少吃多動死更快),生理期都消失了(碳水吃不夠,身體自動關閉生育功能來節能減碳),但我還是很鴕鳥地不願意面對自己吃太少的問題。堅持我明明都有吃飽不會餓,但其實是我已經餓到習慣了。人感覺不到飽當然嚴重,但感覺不到餓,更嚴重。因為我流失的每一公斤肌肉,不是只有身體的肌肉,可能還包含了內臟與大腦這些難以再生的部分……。但我知道嗎?不,我不知道。我是標準的越減越無腦。瘦不下去就吃更少動更多,硬是拿掉全部澱粉還自己很得意。

為什麼我會變成這樣?這幾天邊忍住想吐、想運動補償的衝動吃進一小條地瓜的時候,也會反省到底是怎麼走到這一步的。為什麼我永遠在減脂路上?早已經忘記吃飯的享受感。現在看到食物,常常慣性都只看到蛋白質、碳水和脂肪等三大營養素,一邊吃一邊怕,因為不能吃肉,更怕。為什麼我要把自己能吃的東西越砍越少?肉不能吃、精緻澱粉和甜品不能吃還算合理,但一路演變到現在,連牛奶、起司、地瓜、堅果、五穀飯這些原型食物通通都承受不了,吃一份下去就罪惡感恨天高。這樣根本不正常,這樣我根本不能活。微量營養素都攝取不到。

為什麼,我不允許自己活得快樂?只要覺得壓力大、感受到生活某部分可能會失控,就會慣性地用嚴苛控制身體來處理。我還是拼命地想讓自己過得辛苦,因為我堅信過得舒服、什麼都可以吃還可以被愛的生活,像我這種人(哪種人?胖的、醜的、黑的…不夠好的…不可以不努力的……)是沒資格擁有的。我根本就不相信,自己可以過得輕鬆。如果感覺輕鬆,那必然是我太懶惰沒好好管理。反映出來的就是極端,某部分極端地嚴苛(例如我失能的飽足感,就算吃不夠基礎代謝,照樣會自動覺得噁心想吐),某部分極端地失控(例如會慣性地寧可追劇也不想與人接觸,例如再玄一點就會自動受傷讓我無法再逼迫自己運動)。

我的心要回到中道上來。接受會是我的不會失去,不是我的(例如現在很瘦的身材)再怎麼緊抓它也會找到機會逃走。我們得到的都是人生,失去的,其實都只是僥倖。Eating disorder,要提醒我的是控制欲的問題。我太執著於要「修好」任何東西,修好我的關係、修好我的身體、修好我的家庭,我堅信只有我把這些通通修好,我才值得一個被愛的人生,也才有資格去愛一個人。但是,我又用什麼眼光在看自己呢?

潛意識裡,我的需要都是「可憐」、「辛苦」、「拼命」,但我有權力讓自己活得更自由嗎?我有勇氣練習放下控制、放下這些自我應驗的預言嗎?我還需要這些標籤,來保護我免受愛與被愛的失望嗎?我願意,練習自由地活著嗎?


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20181222 學員心得分享

聖誕節前夕,仍有許多渴望改變生命,渴望貼近自己、渴望貼近愛的學員,在補班日請假,來到志仲老師在台北的對話工作坊。

人是如此獨特且複雜;學習對話,框架大致如此,千變萬化的,是天才編劇也不一定寫得出來的生命故事與情境。

謝謝每位勇敢的靈魂,將自己的生命故事,分享出來,讓自己的勇氣,也鼓舞同在路上的夥伴。

「所有的奇蹟都因你先療癒自己的心,跟這個法界之源合一;所有的困難也開始一一地被自己轉化與超越,奇蹟也就很自然地發生在每一個片刻裡。」–«覺醒的力量»


[學員心得分享]
在工作坊與老師對話,把那個充滿委屈與孤單的我召喚出來了。那天有時間限制,好多眼淚沒流完,昨天早上好好的哭了一場(一邊哭一邊想,我先生是否也需要好好哭一場呢?)。

我的眼淚是委屈、孤單與無力感。 我在家中扮演的是問題解決者的角色 – 堅強、有力量、堅持、有主見、理性。曾經一個人靜坐的時候,試著探問自己的難過是什麼?試著碰觸自己的情緒,但抓不著。

在短時間內連續參加2次老師同一主題的工作坊,報名第二次的當下抓著內心深處的一個直覺;一直到上課前,都還擔心著自己如何回應這個問題:「你怎麼會想再參加一次?」。

活動進行下去我的問題就越來越清晰了,為什麼我努力「練習傾聽」我先生的抱怨、批判、觀點之後,內心湧出好多情緒與想法都說不出口?我想知道為、什、麼?

與老師對話之後,我知道是因為不想再面對衝突之後的不愉快、冷戰、生氣,同時伴隨身體的不舒服,胃緊縮,肩頸僵硬痠痛,腸胃不舒服,偏頭痛,胸悶⋯⋯這些爭執後的惡性循環,好像並沒有在我幾次嘗試明白表達自己的觀點之後減少,我說不出來是因為我不想再冒險了。

我想就如老師與助教分享的,改變自己是艱難的過程。

今年5月份的工作坊結束後,感覺懵懵懂懂的,回家也不知能否做到?面對家人相處的各種狀態,腦袋裡有工作坊習得的技巧,但就是用不出來,或者走了一步,接下來就回到了慣性。

一個人努力的好無力,看到老師再辦工作坊(加上老師在臉書發文中提到一些新想法),決定再來練功也尋求幫助。

第一次工作坊之後,閱讀了4本崇建老師的書,一本奧修,一本托勒。最近讀的是「心教」,裡面對4種姿態的解說更明白易懂了(又或者是之前閱讀的積累所以可以更快理解?)。帶著這些再次參加工作坊,對於4種姿態可以更快更清楚的辨識,這次講義裡對於「真正的傾聽」的解釋讓我了解到自己並沒有做到自己以為有做到的「傾聽」,我只是一邊聽一邊壓住自己的情緒不回應罷了(然後我又得內傷了)。

兒子小三的時候,學校邀請了崇建老師開親職講座,當時從未聽過老師的名字。那天聽講的家長不多,我有機會和老師對話。在短短幾句話裡感到被深深理解的「驚人」體驗,讓我「永生難忘」!之後,才追了幾篇崇建老師臉書發文,就看到志仲老師的「生命故事寫作班」。

當時我的父親剛經歷第二次癌症手術,家人心中有著巨大的悲傷和壓力。一週一次寫作課的同時,志仲老師也經歷著處理父親的各種狀況。老師每次真誠如實的分享當下的心情與感受,我真的好感動!因為我說不出來。

寫作班結束後,感謝同學推薦,我讀了2本很棒的書 -「創作是心靈療癒的旅程」以及「創造生命的奇蹟」(我追著作者Louise Hay的臉書好一陣子,她在去年中過世了)。托勒的線上工作坊,我也付費聽了一次(但沒有很理解)。現在,斷斷續續練習著「靜心」和「自由書寫」,感覺到內在有緩慢的進步,那個進步時快時慢,有時停滯不動。

 


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20181125課後問與答

為了想找到,一種讓日子好過一點的活法,小編曾是個埋首書堆,勤做筆記,尋找真理的好學生。

生命之流的安排下,薩提爾模式工作坊中,最特別的且令小編深有所感的是:閱讀資料所帶來的收穫,遠遠不如某個人身上所學到的特殊經驗。有些夥伴的親身經驗談,遠比其他學說或論點,深深觸動小編的心。 所以現在,小編更喜歡從生活中實行、實驗、犯錯、修正。 一步一步,從做中學。

與各位分享,工作坊學員們與崇建老師的精彩問答。

[問與答]
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問:
我的老公,跟工作坊中的夥伴,幾乎是同類型,只在乎親人,不知如何愛自己,很難有自己感受的表達經驗,我該如何慢慢的影響他,體驗自我覺察感受的這條道路,期許有一天他願意與我一起來上阿建老師的自我成長課程!

答:
關懷他、接納他,具體的部分是好奇,表達自己的愛,表達自己的關心。
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問:想請問老師,當時的狀況是跟兒子因為流浪狗的問題,因為我不同意他把狗抱回家,因為狗兒可能是有他人養的,跟孩子說明我的考量後,孩子就有生氣情緒出來了。我對他說媽媽知道你擔心狗狗在外面會冷,也知道你現在很生氣……沒等我說完他已經啪啦啪啦說一大串越說越激動,當下我重複叫名字停頓三次他才停下來。後來跟他說我們先準備箱子避寒的衣服和食物給牠,在陪他詢問社區總幹事看看是否知道是否鄰居有無狗兒走失的,後來確認沒有,我跟兒子說隔日我們在來看看狗狗還在不在,他比較能緩和情緒。當日晚上他還是持續問狗兒的事,越說越激動一樣叫名字停頓重複三次以上他才能夠緩和他的情緒,緩和後過一段時間在提起狗狗事,他又會回到跟前面一樣的情緒中,持續的罵狗主人不負責如果被他看到就要揍扁他(狗主人),把狗丟在那牠會冷死沒吃沒喝,等等被車撞諸如此類的話,跟本沒辦法跟他談,只要說到狗他就非常激動,再這樣的狀況該怎麼辦呢?

答:
先聽他講完對流浪狗的不捨,好奇他對於流浪狗的關懷,這麼的有愛,在他的情緒腦裡聆聽,統整他的故事,好奇他的同情心什麼時候來的?什麼時候開始對主人的「遺棄」有深刻的感覺。這就是同理與感受上的對話。再進入思維裡,去討論將流浪狗帶回來,會有什麼後遺症?對你的不便與困擾,說明自己的侷限,在討論該如何關心流浪狗?這是我目前想得到的方式。
—-
問:
1、面對自己的價值感低落,我能如何自我探索?
2、如何申請與阿建老師的晤談? 謝謝~

答:
1、探索價值感低落?不知道問題是否問得清楚?若要探索自己價值感是否低落?只要遇到失敗、挫折的狀況,問問自己是怎麼看自己的?就知道自己是否價值感低落了?若是價值感低落的人,就會責備自己,覺得自己很糟糕。若是價值感比較高的人,就會承認失敗,但是會看見自己的資源,比如努力,並不會干擾自己的腳步。

2、我沒有接受晤談,要請自己找心理師,因為我的晤談來自介紹與轉介,收的是特殊的個案,且我是以老師身份對話。
—-
問:
在薩提爾的溝通模式中是否比較著重去走對方的冰山歷程而毋需在對話中加入問話者自己的經驗分享呢?

答:
冰山的對話方式,一般都是心理師的工作。因此,是走對方的冰山歷程,但是治療師自身也要覺察,是否被對方鉤住?一般運用冰山對話,則不會走得那麼深?大致上探索對方,若要加入自己的經驗分享,本就是對話裡的自由。只是,需要理解自己,這樣的分享期待為何?能為自己負責就行了。
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問:
課堂中提到討好者會難以下決定,對於與伴侶相處的議題,自己經過幾次的覺察和對話,兩人越來越靠近,也慢慢看見自己的渴望,但是下定決心往前走後,內心仍持續徬徨不安,不知自己是否做了對的決定。請問這是必然的過程嗎?還是尚有未覺察之處?又該如何因應?

答:
內心徬徨不安,就是一種感受。一則聚焦在這樣的感受,跟這樣的感受相處。二則,探索這樣的感受,背後是什麼呢?因為感受就是過去經驗的線索。
—-
問:
老師說要跟自己的情緒在一起而不是事件,但跟情緒ㄧ起時,總會不由自主想到事件,請問該如何處理?

答:
的確是會想到事件,因此需要練習,練習的時候,逐漸擴大與感受相處的時間,或者藉由在感受之中,陳述感受的詞彙,例如身體哪裡的變化?心情帶來身體變化,但是這以文字書寫,並不容易理解,我打算將之放在進階課程,因為三天的訊息量已經太大。
—-
問:
想請教老師:面對親人,如何能更順暢擴展”好奇”的提問?

答:
一則好奇的提問,來自於真正對對方關心,但是,一般人並非不關心人,而是從小的生命經驗缺少好奇的素養,因此一則多多練習,如何好奇,也會逐漸產生對他人的關心。至於對親人的部分,為何會特別提出?也許是因為親人特別容易有情緒,就邀請自己,在每次對話時,提請自己覺察內在,學習覺察內在之後,以簡便的回應(比如先停在那兒),先處理自己的內在。好奇的練習,與內在的覺察,向來是對話裡的兩部分,皆須多練習。
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20181125學員心得分享3

[學員心得分享]
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過去一年當中大部分時間,我內在都有一份焦慮,我知道這份焦慮,跟親人離世後內在的分裂有關。

我無法靠近內在那份複雜的情緒,但我不知道該怎麼整合,於是我做了很多事來「處理」這份焦慮,包括把自己孤立起來,因為在人群中,那隻只有我看得到的大象會變得更巨大、壓得我喘不過氣。

包括重新開始做占卜、花精,至少在那段時間裡,貼近真實的渴求可能可以得到多一點容許;包括花更多時間靜坐平息它,甚至搞了一間工作室來體驗孤獨。

我已經不知道我是在逃避還是在處理它了,我也知道這些都只是在外境造作,一點都不直接,我應該跟那隻大象正面對決的,但我也沒有其他方法。

直到上週去參加李崇建老師的薩提爾模式工作坊,意外地有了進展。21小時的工作坊裡,哭的時間加起來不知道有沒有8小時,哭到我都覺得再哭下去我的視力可能會出問題。

不只是阿建老師開口進入他人冰山的時候讓我淚崩,他對話的姿態展現出的一致性,令我既感動又激動,那份堅定與涵融,以及對人的關懷,讓對話者有勇氣靠近自己的冰山。

在一次對話中,他進入我的冰山,點醒了我,不要用憐憫跟弟弟連結,頓時那團糾纏如毛線球的情緒,像是被抓住了線頭,裡頭的內疚、罪惡感、憤怒被一一指認、剝落,被包裝在裡頭的悲傷終於得以傾瀉。

我終於了解阿建老師提過很多次的,未被指名的情緒就像孤魂野鬼,會在體內衝撞並時時騷擾啃噬你。

那天晚上,我有了一個神奇的經歷。

下課後,我開車帶著小女兒塞在尖峰時間緩慢行進的車陣中,突然一股巨大的孤獨感包圍、攫住了我,以及隨著這份孤獨而來的悲傷感受。我感覺到跟內在的悲傷合一了,在深深的悲傷裡,是無限的寬廣與自由。

這份悲傷裡沒有心碎、愧疚或同情,那是一份非常純粹的感受,我不知道是我終於接納了悲傷,還是悲傷涵融了我,在這份合一的體驗之前,我並不真的知道自己原先的狀態是分裂的。

過去在靜坐中,也曾經有過幾次類似的吉光片羽,那是關於神性的無條件之愛,但這次並不一樣,我經歷到的是自我之愛。

事後,我試著回想發生了什麼事,連結到的是很久以前讀過,克里希那穆提在他弟弟過世後,陷在深深的悲傷裡,那是一種幾近開悟的狀態。

有某個東西被那份合一打破了。此前,當我難過的時候,伴侶跟孩子是惶恐不安又擔憂的,我只能假裝沒看到那頭大象。但那天晚上,直到後座的小女兒出聲問我怎麼了,我才發現自己忘情地哭出聲來,那個總是監看著自己的我,消失了。

我說,我想到親人的事。她輕輕抱了我,吻了我一下,說「那妳就不要想了嘛」。等我離開那個狀態,才發現她在後座睡著了,如此安心,這是一年多以來都沒有發生過的事。

之前跟我的靈性學習老師提過薩提爾的對話模式,敏銳的她,很快地察覺這跟占卜是有衝突的,因為大多數帶著問題前來的人們,只想要答案,並不打算進入自己的冰山,這也是後來我與某些領域的學習漸行漸遠的原因。

「看到內在的傷,才能真正看到資源;連結真實的渴望,才能找回自己的力量。」這是阿建老師說的,也是我的信仰。

我相信每個人都可以透過與自己合一的過程,找到屬於自己的力量 。

阿建老師對話時還有一個觸動我的部分,就是他總是在帶領對話者掀開冰山一角後即打住,讓對話者能循著對話軌跡,在冰山中繼續與自己工作,連結內在真實的渴望。 雖然他有能力在幾分鐘內進入一個人的冰山,卻不炫技,讓我看見他對人的信心與溫柔。

#不要問我開悟了嗎
#當然是幾天就打回原形
#首次薩提爾工作坊感想
#再不寫都要忘記了


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20181125學員心得分享

[心得分享]

「小兔啊~止觀雙運,妳才能福慧雙修。」曾有位長輩和藹地拍著小編的頭說。當年的小編並不是很懂。

原來,自我覺察的練習,即是跟自己的感受連結,需隨時在生活中,把注意力同時放在內在發生和外在情境兩個部分。向內,隨時觀察自己在與這些人事物的互動過程中,內在心念的反應模式;向外,要隨時應對我面前的各種人事物,處理和解決各種問題。

如果我在某情境中,產生了生氣,在這個生氣產生的當下,我們一定要能向內意識到我現在正在生氣。 因為在這股情緒生起的那個當下,我們其實會立刻產生排拒心理,不太願意回到內在,去體會它。

誰喜歡承認自己的生氣呢?當我們生氣的時候,我們的本能反應,便是去大吃一頓,用口腹的滿足,來抒緩我的生氣——有很多人是這樣「解決」生氣的;也有一些人,當她感覺不舒服,或者生氣的時候,她可能會拿起電話跟她的閨蜜傾訴,由此「脫離」與自生氣的當下共處。

只有當我們真正有意願向內探究,不逃避每個當下自己內在真相的時候,我們才有可能逐漸找到這些內在匱乏感的源頭。只有通過自我覺察,我們才能穿越這些的匱乏的幻相,找回我們本自具足的,冰山底層的自我,坦然地存在著。

「在這個地球上,很少有人在這輩子,真正百分之百地感知過別人,感知過自己。」–克裏希那穆提


[學員心得分享]
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正念及對話的目的是關懷人,非解決問題!課程中發現原來自己是個不常貼近自己感受的
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最有啟發的是練習不斷與自己的感受連結,以及以「關懷人」的心(而不是解決問題的心)與他人連結。
驚訝自己在第二天的「非語言」溝通體驗中流淚,覺得很觸動,從沒想過看著對方,不需要任何語言,就能有情感的觸動。
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很驚訝自己內心埋藏著這麼深的情緒…生平第一次在別人的面前淚崩,心情得到很大的釋放和流動…非常感恩阿建老師及崇義老師還有助教們!這豐盛的3天充滿意義,謝謝你們!
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給自己也給他人更多允許與接納,用慧眼去看見自己和他人更多的美好.
上完課之後我也有種天寬地闊的感覺.  雖然往後的路上依然充滿挑戰,但是我知道,我會有力量,我也會陪伴自己一路勇往直前.
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與夥伴/小組演練對話的過程,對個人最有啟發。心得分享:終於穿越傷痛,彷彿經歷一場心靈大手術。
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覺察接納自己情緒及述情練習,很有感覺。
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崇建老師示範對話和雕塑真的很神奇好厲害。發現我們原來沒有好好的覺知自己內在的感受。
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透過這個課程和體驗練習更能體會自己內在冰山中的能量流動著,無論是喜、怒、哀樂或悲傷等情緒及身體的感覺,當我們在當下一致性的覺知真的能感受得到愛自己的能量流動著。
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寫心得很難,因覺得有啟發的部分非常多,啟發最多的應該是第三天課程結束前,因為已經經過三天的學習跟整理,對兩位老師的對談,同學的發問會特別有感受。

還有最後那個回到小時候的冥想,因為小時候常常搬家,所以一開始我的腦子裡還想著,根本不記得小時候的家長什麼樣子阿!
但慢慢的我竟然有了回憶,想起了我以為已經忘記的畫面(跟媽媽一起在房間幫她做著家庭代工的畫面、還有自己小時候的樣子,覺得她好乖巧好可愛)。
發現一些自己內心還是很在意但卻試圖想擺脫,就刻意逃避的事情。

那個冥想讓我流了三天以來最多的眼淚,但是難過的背後隱隱約約有一種暖暖的感覺,是一種又想哭又想笑的感覺,在想可能是老師說的渴望跟自我吧(雖然我還是不太清楚,要繼續跟自己靠近才行)。

還有老師上課對於我的發問給我的提點,我休息時間又再去跟他核對那個提點「愛自己」(我本來以為愛自己是要欣賞自己,老師告訴我不是欣賞自己,而是跟自己在一起),對我來說這是很重要的一句話,我要時時記得。
還有好幾段與助教的對話,超級溫暖加啟發,非常感謝!

還有夥伴因為聽到了我上課時的分享(因為這是在日常生活中我比較無法跟別人訴說的事),告訴了我她們的人生經驗,那種同理的感覺,真的是有經歷過的人給我,會更有力量,讓我覺得自己沒有那麼孤單,總之每一段都好感動QQ,謝謝長耳兔的老師及夥伴們~~~
—-
崇建老師對於整個冰山的脈絡 非常清楚。在感受裡工作的示範,非常完整,讓學員對於整個薩提爾的對話有非常清楚的架構。

來來回回的在感受 感受的感受、觀點、期待、回溯、具體事件裡完成整個冰山的雕塑,讓我們體驗到如何自由運用對話,來貼近自己的感受。
進入對方的感受,也從對話之中,引領對方能體驗新的觀點。
我們的大腦常慣於解決問題,老師第一天就當頭棒喝,告訴我們對話是關心人,而不是解決問題。

身為父母的我也時常捨不得讓孩子跌跤,老師也告訴我們要允許孩子失落,再經由陪伴孩子從失落裡面重生,長出孩子自己的生命力。

課程裡面也學習到如何以好奇為出發點,完整的聆聽,不批判,完全接納。
以愛為出發點的對話,也啟發了自己可以更多面向看待一件事,進來了許多新的觀點。

這三天課真的像五雷轟頂般,收穫非常的大,感謝阿建老師。
今天離開教室前 和老師有了一段對話,我常常因為當時與孩子的爸爸分開,對孩子有深深的自責與不捨,一直想要運用對話來帶領孩子走過這樣的傷。
謝謝老師讓我知道我的方向是正確的,我心裡也生出了力量繼續往前走。課程結束離開教室的時候,我和夥伴們內心滿滿的感動與滿足,感謝老師!
—-
上工作坊前,雖然看了老師的書(咀嚼很久、消化很慢);也先聽了講座與線上課程,但始終只停留在『知道』。

我既無法分享,也無法真正使用在自己身上,總覺哪邊卡住無法施展開來。
但也或許前面的準備作業,在三天工作坊-阿建老師帶領下,全心投入中,可以很清晰地接收到阿建老師的脈絡說明,與現場的案例體驗。

夥伴的體驗中,老師帶出脈絡,我也進入自己深層感官感受。

我才明白書中提及『面對』問題的態度,才是我們需要去關切的,『面對』這個真正的精神是,要先接納當下的自己、讓自己一致性。

現場,當我們抽身來看,可以看到學員中在提問中會不自覺陷入慣性『解決』問題中思索;間接也看到自己的慣性甚是如此,此時真的忍不住會心一笑,笑自己的慣性。

這幾天我試著先專注於當下的感受與情緒,專注於自己身體的不舒服之處,並察覺自己的呼吸,做了調整,很奇妙的是,身體似乎接收到我的『接納』,緊繃與痛處既然慢慢地消失了,並帶來了心的平靜.

我才察覺,長年來自己太習慣性地忽略身體的訊息,忽略了心中的所有感覺,只想用頭腦快點處理事情.被忽略的感官,就像陳年的資料被擠壓在深處,布滿了灰塵沒有人去清理它,它不但不會自動不見,只會越疊越高,灰塵越積越多。

心沒有被整理,難怪我的心與情緒一直處於時好時壞,無法真正平穩.
我會試著將脈絡帶入生活,運用脈絡關心我的丈夫與孩子。
希望透過同理、接納,讓他們感受到最實質的愛!

謝謝這幾天工作人員的照顧,謝謝老師毫無保留的將愛與信念傳遞給我們.
辛苦大家了!非常期待阿建老師的進階課程.
真心滿滿的感動與感謝~~


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[滾滾專欄]-讓我們慢慢來

一位身為高中數學老師的友人,口中常說:「數學不難,人生才難。」
身而為人,每日的生活中,總是有許多的簡單卻不容易的情緒方程式。
數學有公式可以套,人生卻沒有。

學習對話,進入我們關愛的人內在,不是技巧,而是神聖的連結。

若沒有對生命的尊重,再過熟練脈絡,流於炫技,一切都是徒然。

文中讓我們看見,對話過程中,滾滾對於孩子內在的細膩呵護。進入人的內在,如此神聖,所以我們的步伐,必須輕輕地、謹慎地踏入。

「但我如此清貧,只擁有夢想;我將它平攤在你腳下,請輕輕地踩,因為你踩的是我的夢想。」–葉慈 


讓我們慢慢來
作者:滾滾

    小隱是一個中學生,成績優異、活潑乖順。他羞怯話少,但對於每一個提問,都有問必答。連著幾次對他的生活感到好奇而開啟對話後,小隱話匣子越打越開、越說越來勁了!不僅跟媽媽說所有大人裡最喜歡我,互動時也敢趴在桌上對著習題耍賴,又或是鬧騰著要東拉西扯地聊天,讓我每每難以招架。

    這次拜訪,小隱又趴倒在書桌上對於作業意興闌珊。叫他坐起來,他也乖乖地抬起身子,但慣常調皮地笑著的臉龐,卻陰陰地透著股不耐。我感覺這孩子有心事,見他時常心不在焉,便暫停下講解,看著他無意識撇向手機的臉龐,想花些時間關注他。

    「小隱,你還好嗎?怎麼感覺好像有點悶的呢…」

    「嗯?沒有啦!你想太多了~~~」小隱眼神閃躲,雖然是笑著回答,但卻顯得勉強。

    「嗯…可是我看你從剛剛好像就一直想看手機,所以有點好奇你是不是在擔心或是在等什麼事情?」

    「呃…也沒有啦…」小隱看著我等待的眼神,似乎有些心虛。我沒馬上接上話,便只是專注地看著他。停頓個幾秒,他尷尬地急急說道:「唉呀沒有啦!就我好像又被同學已讀不回了啊~~可是這沒什麼啦!~~~哈哈哈~~~」

    我心裡一震,看著孩子趕忙遮掩脆弱的模樣,直覺得好奇而心疼。我希望他告訴我他的難過,我以為,我們的相處夠信任,而我渴望用上對話讓他告訴我。(又或許,我真正渴望的是能夠透過這對話,讓他更喜歡我嗎?)

    「你覺得又被已讀不回了呀…怎麼說呢?」

    「其實也還好啦~就他們在群組裡討論要出去玩的時候都沒tag我,討論得那麼開心,卻連問我一下都不問,我問他們要去哪也不理我呀!就好像我不存在一樣,那感覺有點差啦!」

    「那個感覺有點差啊…小隱,我很好奇,你說的那個感覺是什麼呢?」
    「嗯…就很不爽啊!就被當根本不存在的空氣人!超沒存在感的吧!」
    「小隱,你說的不爽,是因為他們當你不存在,是嗎?」
    「對呀!」
    「那當你說到,他們當你根本不存在的時候,你心裡的感受是什麼?」
    「(停頓)…我覺得…很難過吧……」
    「你覺得很難過…是嗎?」
    「…就是…我也有主動找話題想跟他們聊啊,可是他們都這樣!常常都自己聊得很開心,當我不存在一樣!
    「小隱,我注意到你好像一直講到『當我不存在』這個感受。我好奇的是,當你講『當我不存在』的時候,你心裡有覺得生氣嗎?」
    「有啊!被當空氣當然會生氣啊!」
    「小隱,我聽到的是,那個生氣好像是因為,你也主動努力了,但是他們好像還是當你不存在、好像你的努力還是沒有效果,是這樣子嗎?」
    「對…就是覺得…很無奈吧…做什麼都沒有用…我只能繼續當個毫無存在感的隱形人…」
    「毫無存在感的隱形人…小隱,告訴我,從什麼時候開始,你覺得自己只能當個毫無存在感的隱形人呢?」
    「嗯…我們一定要討論這個話題嗎?這也只是一件小事,你這樣一直問,我覺得很奇怪欸!」
    「小隱,謝謝你跟我說,我是想要關心你怎麼了,但這樣問,會讓你覺得怪,是嗎?」
    「對呀…就講這個也沒有用吧!越講心情越不好而已!什麼事都不會改變啊!」
    「小隱,你很希望事情有所改變,但又覺得好像努力都沒有用,你會因此覺得很氣餒嗎…?」
    「…啊就是氣餒所以才不想講了啊!」
    「小隱,謝謝你告訴我你的氣餒。從你說的故事裡,我感受到是你好像很想被看見,但是卻不太想要去看自己,我好奇這裡面發生什麼事了?所以才想邀請你一起來探索看看。當然,你也可以選擇不願意。我想表達的只是,很抱歉讓你感到這麼不舒服,或許是因為,我之前也沒怎麼注意到這一塊…但是,我想說的是,我很在乎你,看到你因為被當空氣人而覺得難過,我覺得很心疼,所以想要關心你、陪陪你。…(停頓)…你願意告訴我,現在我怎麼做,你會覺得比較被舒服嗎?」

    小隱的臉上流動著不安、不耐與愧疚,甚是複雜。他掙扎在這沉默裡,或許一方面對於這麼多重的感受、這麼感性的對話不知所措,另一方面,可能也在想著是否要照顧我「被拒絕」的心情,勉強來迎合我的需要。我知道,這是個特別乖順的孩子,也許時常兢兢業業地看著別人的臉色生活,慣於心累,難得在我面前可以任性做一點調皮的自己,如今卻卑微地認為自己不值得拒絕別人,也不值得一點關注與探索。

    深呼吸,我讓自己的語調沉下來,看著他撇向一邊的臉,慢慢地說:「小隱,你是可以拒絕我的。…你是自由的。」

    驀地,這孩子像是鼓起很大的勇氣一般,用力把頭抬起來,憤怒地脫口說出:「你放屁!不要把話講得那麼好聽!說什麼自由!這個世界根本不自由!班上根本就沒有人要在乎我!你們這些大人都只會講好聽話!根本沒辦法解決問題!」

    我被小隱突如其來的怒氣給震懾得說不出話來。眼前這個眼露輕蔑、面目猙獰、雙拳緊握的孩子,倔強地將目光別開了去。他身體微微顫抖地喘著,猛力地眨著眼睛,卻還是流下了受傷的淚水。那憤怒當中,有著豁出去的快感,也有著覆水難收的懊惱。這些慌亂的神色流轉,伴隨著淚水負氣地不停滑落,莫名地叫我想起了負傷的困頓動物──「他不是願意咬人的啊。」我想。

深呼吸。說當時沒有受傷與委屈的感受,那是騙人的。面對這麼複雜的冰山震盪,我可以選擇反映情緒或是重述句尾,簡潔地把這裡過度過去,或是柔聲安撫後,留他在這房裡獨自靜一靜。但那就都只會是「技巧」了。

    我想關注這負傷的孩子,但也需誠實地面對內在的受傷與被辜負感,於是,便選擇了不做任何事情,只是靜靜地呼吸而已。

    用靜靜的呼吸,陪伴粗重的喘息。斗室之中,我們各自用著自己的方式,很真實地跟自己的受傷、也跟彼此的受傷在一起。

    過了些時間,我感覺自己的內在略為平穩些,便溫和地同他說:「小隱,我很抱歉剛剛問得比較多,讓你感覺到這麼多的不愉快,你想要我先離開了嗎?」

    小隱渾身僵了一下,尷尬地抽了幾張衛生紙扭頭擦乾眼淚,開始提起筆寫作業。他不願說話,我便也尷尬地強裝無事。待我收拾好起身,小隱慣常地等在一旁。我甚為不安地看他,輕輕地再同他說了聲:「小隱,對不起…」他只是搖搖頭沒回話。

走下樓之前,他突然對著我的背影,急急地喊了我,我回過身去,陰暗的樓梯間裡,房內的燈光將他的背影拉得甚長,卻反而令身形中等的他,顯得瘦小。
    「…今天的事…可以不要跟我媽媽說嗎?」孩子的神情隱沒在陰影裡,口吻中透著晃蕩的不安。

    「好的!我會幫你保密!」我注意到自己刻意揚起聲調,而他也明顯鬆了一口氣的樣子,小聲地跟我道謝,請我路上小心。

    回家的路上,對小隱的抱歉與羞愧感,沉甸甸地壓著。我知道,自己心裡著急,看見他勉力遮掩的受傷,便太想要往那兒探索去,卻忽略了那勉力遮掩的緣由,實然有著我難以輕易了解的幽微複雜。那個想探索、想被喜歡的渴望,是我自己的,是我不太能回看自己內在的需求,才會這樣地想要探身去「拯救」小隱所極力遮掩的傷。

真害怕今天這樣莽撞的誤入,或許會把孩子給逼得更遠了(他會不會下次就不再同我說話了呢?會不會他不想再見我這個大人了呢?),但既然已經就這樣做了,也就只好且戰且走看看吧。

    我和小隱,都還在摸索與自己、與傷痕共生的路上,還必須要一次次耐煩地提醒自己:「孩子,你慢慢來。」惟有先陪伴自己將內在走慢了,或許,才真能夠陪著誰,有勇氣去貼著傷,走得慢一些。今夜,我們都辛苦了啊。


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20181125 學員心得分享2

當我們執著於事件之中,「我執」不斷浮現出來,就很難以全貌的角度來看一個個體。唯有先貼近人,不著墨在問題之中,我們才有機會一步步在關係中站穩位置。

[20181125學員心得分享]
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最有啟發的是練習不斷與自己的感受連結,以及以「關懷人」的心(而不是解決問題的心)與他人連結。
驚訝自己在第二天的體驗中流淚,覺得很觸動,從沒想過看著對方,不需要任何語言,就能有情感的觸動。
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對於冰山路徑的解說及運用,有很不同的體驗。
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很多令人動容的的生命故事,深深覺得覺知自己的內在,在教育真的是很重要的一環,唯有自身改變才能感覺到上天所給予的愛。
Hari Om Tat Sat !
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帶學員做體驗,老師將對話示範的很仔細,與自己連結才能與他人連結
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最有感的是,感覺自己,感覺對方,一致性對話的練習。
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對話脈絡與好奇探索的實際體驗,真的很有感。
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常常回到自己,覺察自己的身/心,以及承認它,接受它,允許它,欣賞它.
停頓的力量,語態。
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姿態雕塑、幸運的被選擇上台角色扮演。雖然老師是隨機點選同學上台,有幸被選擇,恰巧展示的主角、情境都正如我的生活。藉由老師對話的引導與說明,讓我體驗、且了解對方與自己位於不同立場的全貌。尤其在第三天的冥想,出現了以往不曾出現的畫面,讓我非常激動!好像更瞭解自己了,我也嘗試著感受、接納自己的感動與難過。
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在團體中,看見夥伴是如此真誠的在面對自己的感受,那樣的情感坦露和自我覺察與接納,是多麽不容易的事。接受自己的不完美,接受那都是自己的一部分,與之共處,與之和好,那樣的自白,讓人感佩。是的,沒有人是完美的,但我學習欣賞且接納這樣的我。
困惑及混亂是改變的過程,起起伏伏也是正常的,煩躁、焦慮下其實是有更多的感受樣態,只要持續學習自我覺察,覺知自己的感受,接納自己的狀態,慢慢正視自己的渴望,就會靠近自己多一些,就會更欣賞更愛自己,而不再被焦慮的感受所蒙蔽,也就更能好好愛他人,愛也就會在關係中流動。
—-
這三天的工作坊是一個奇妙的旅程,從來不知道自己內心莫名的憤怒和煩躁是哪裡來的,但經歷三天的工作坊讓我學習面對自己的情緒和自己的情緒相處,奇妙的是內心的煩躁和憤怒竟變得越來越少,情緒也變得平靜許多,原來察覺情緒與之相處並學會愛自己的力量是如此的美妙。

在第二天的工作坊下午所播放的與家人對看和父親述說出對孩子的愛的影片對我有非常大的觸動,察覺自己許久沒有與他人交流和關注過自己,讓我有莫大的悲傷…..
當天老師要我們與家人訴說愛和的功課,我花了些時間分別與三個孩子和先生做了凝視和愛的分享,感受到彼此都在這過程中充分被愛滋養,這樣的滋養和養分是生命中最美好的資源。
感謝大家在這三天工作坊的分享,讓我在大家的故事分享中看到了自己,也透過分享者與老師的對話中得到了療癒與滋養。
謝謝老師,謝謝主辦單位,謝謝大家也謝謝自己!
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在第二天的下午,阿建老師帶領大家做的靜心,讓我印象最深刻。
一開始爸爸媽媽來看嬰兒時期的我時,覺得還蠻開心溫暖的,後來老師帶領我們去握嬰兒時期的自己的小手時,我覺得難過也有點傷心,發現很久沒有注意到自己,也沒注意到自己一直被愛著,竟然崩潰哭得停不下來,到課程結束收東西時,淚水還停不住,情緒也無法平復,還好Bobo陪伴我 ,傾聽也擁抱我,讓我平復了情緒,才能回家
在回家的路上,我一直想做些什麼,回到家時,我跟媽媽講我今天上的課程,講到靜心的部分,覺得很神奇,然後抱了媽媽,好久沒有擁抱媽媽了,當時我淚流滿面,媽媽還笑我是被苦毒嗎?(台語)然後回抱了抱我,兒子才兩歲,看我們擁抱也跑來抱我們,覺得很溫暖。
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這次工作坊第一天老師交代了回家作業,我突然很想與遠在南部的爸媽連結,於是決定要鼓起勇氣打電話回家,說實話我不知道是哪來的感覺,其實我在那天之前上工作坊都不敢與爸媽對話的。

打電話回家前潛意識期待是爸爸接,因為這樣我壓力會小些,但是卻是媽媽接起電話,我深呼吸接納這一切然後終於起了頭,但在說出話前我整個情緒就湧上來了,立刻用哭聲說話,電話那頭的媽媽也回應了我期望已久的被愛,當下我才深深明白我的渴望被滿足時原來是這樣的感動。

雖然沒二句話後媽媽回到慣性說著說著就開始講到我們孩子小時候都很乖,但是青春期卻很叛逆傷他們的心,她說她就是被我們忤逆,所以才會被折磨到得癌症,以前的我聽到她說我們忤逆他、說她的病是我們害的時候,我會有很深很大的憤怒,並回問「我們孩子是有多壞讓你很丟臉嗎?」但是那天電話中我聽到媽媽那些責怪時,我察覺自己竟然可以像是聽到,今天天氣晴一樣,平靜地等待,我媽媽霹靂啪啦數落我們孩子多忤逆他,我多麼傲慢傷他的心等等等…。

然後我只能偶爾拉回媽媽注意力,告訴她我從小到大想對她說的話,例如我知道你很辛苦,所以我想幫你照顧好自己照顧好妹妹,例如我一直以來都想得到你的肯定,又例如我是報喜不報憂的人,其實我是怕你們擔心而不是傲慢。

很欣賞自己那晚竟然突破了30幾年來的心魔,我說出口了,曾經以為我會藏在心裡一輩子,不肯在我媽面前示弱、或者把愛說出口,但是我卻真的做到了,我很高興,即時哭的很慘,眼壓瞬間飆高、暈眩頭漲,但是心情很輕鬆。

結束通話後頭仍然非常暈,於是習慣閉眼冥想關注一下自己,原本只想與自己的暈眩頭漲在一起,但是閉上眼睛當下卻立即浮現一個畫面,那是一道黃光照著一個小小捲曲著身體的小丁點她低著頭,地上倒映著他孤單長長的影子,我感覺的到她是我,我直覺的對她說「我知道你一直很勇敢」,她聽到這句話時抬頭看著我,就蹲在那抬頭看著我,我也看著他,彼此對望了很久,我終於開口說「你終於出現了,你終於肯來我這了。」同時伸出手牽著她。

我知道那晚與媽媽的對話並沒有如期使用乒乓球一來一回技巧,我承認我還無法與媽媽做到這樣,但是我至少可以接納她的任何述情了,我明白她有她自己的委屈、憤怒與不滿,我願意讓她說了,更明確的說我有力量穩固自己來聽她說了。
我只希望雖然我還沒有能量深入關心媽媽的感受,但是這些問題在我家禁忌敏感了10幾年沒人敢提,而那晚我們打開這個門跨出這一步了,我只期望至少我的傾聽能讓媽媽帶來某一部份的療癒。
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[滾滾專欄]-誰的身體不會壞掉呢?


新的一年開始了,大家是否也為自己,設定了新的努力目標呢?
一天也許漫長,一年也許很短,
於小編而言,一輩子的時間,也許只夠,做好一件真正想做的事。

一年一年過去,在生命之河中,誰的身體不會壞掉呢?
理解自己盡力了,理解一切是出於愛,理解自己的脆弱, 理解這個狼狽卻不放棄的自己,對愛與自由的渴望。

如文中所言「或許,過好當下,最重要。」
新的一年,長耳兔邀請大家,一起回到呼吸、回到當下,在生命千百滋味中,
選擇,讓現有的生命,繼續地綻放良善下去。
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[滾滾專欄]-誰的身體不會壞掉呢?

誰的身體不會壞掉呢。就像我訪談的多位朋友,生機飲食的、素食的、拼命為家庭打拼的、良心事業的、一輩子身體都很好的、在慈善團體做義工的,結果人人都逃不過生、老、病、死。癌症面前,開刀化療不分你我他。誰做錯了什麼?做對了什麼?到頭來,factor X好像才是關鍵。 我們能知道與掌握的終究太少,是以僅能靜默聆聽,一次次地默念崇建老師的教誨:「不要可憐他們。」

今天忙完工作後,獨自一人走在回辦公室的安靜長廊上,那位跟我傾吐心聲了一小時,卻拒絕讓我接觸的朋友說的許多話,仍然迴盪在我的心裡。

他說,「你是現在全世界唯一一個知道我真正心聲的人,連我太太都不知道……可是很抱歉我不能讓你紀錄,因為我難得遇到一個像你這樣很有耐心、願意默默聽我說的人,我這輩子最怕的就是讓別人擔心,也沒有人相信我心裡有這些想死的、負面的想法,大家都以為我很樂觀,我也不想要他們為我操煩。

像今天可以這樣跟你說真心話,也說了很多我以前快樂的事情,我就覺得很滿足了!就這樣講完就算了,也不用留下任何紀錄讓任何人為我擔心或是要再來勸我什麼的,我就不喜歡有些人要來跟我說教一直要問一堆,但像你願意這樣很有耐心、靜靜地聽我說那麼多,我已經很感謝了。」 什麼才是可以幫得上忙的?什麼才是對的?

或許,當下過好,最重要。

當下願意暫時把停留一下,好好地聽眼前的生命說一段故事,願意暫時放下那些制式的量表,好好地見證一個害怕的生命,在訴說過往驕傲榮光時,漸漸地活起來,重新綻放出力量,或許,才是比任何治療,更重要的事情。

我的身體與生命,也不完美(或者更精確地來說,不受控),但正因為這些缺口,讓我能在聆聽這位朋友說話的時候,深深地為那些對家庭、對事業的負責、堅毅與道德感所動容。身體時常不聽使喚的挫折與氣惱,我們都有。

也正因有了這些共通沮喪、憤怒與無奈,那些支撐我們面對治療、願意繼續讓生命朝著正向去走的東西,才更顯得珍貴。我們都是如此豐富而值得尊敬的生命,無法選擇不要這些疾病,但願意選擇,讓現有的生命,繼續地綻放良善下去。何其不易啊。受苦受難的,都是大菩薩。


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