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20190501工作坊問與答

「當我們發覺內在有情緒的時候,我邀請大家讓那個情緒有家可以回」崇建老師說。

唯有從日常就時刻練習覺察、回到自我,面對到事件時才能更從容。

下方為崇建老師回覆工作坊學員提問:

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問:
我對另一半,在日常生活有某些不喜歡的點,但沒有做到也不會影響感情,對方並不知道,我想講,又覺得這就是他,我又為什麼要去改變他,我常常在這樣的矛盾中排徊,該怎麼處理這樣的心思?

答:
先問自己能否接納,他不改變?接納並非認同,另外,是否接納,他不接受?是否接納,自己說的不好?若都可以接納,那就很適合表達,但是表達的時候,要記得為自己負責,還有多用好奇來連結。祝福。
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問:
若是有一些主題式的好奇練習句模組,不知道是否能更增進練習?因為老師常常可以一口氣問出好多好奇,如果先熟悉這些問法,也許更能幫助自己的對話。

答:
多練習就會有所收穫,不過,我仍然會在寶瓶出版一本書,關於冰山,裡面有關於各層次的提問,只是當作參考,因為提問是個人風格,每個人有不同風格。
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問:
面對家人習慣性會升起同一種情緒,繼續冒險對話也算是選擇之一嗎?

答:
任何選擇都是之一,沒有好的選擇,只有自己願意負責的選擇,冒險需要勇氣,且冒險之後不一定美好,但是懂得回應自己內在,懂得以好奇回應,那麼冒險就會成為累積,累積成經驗與能量,讓彼此靠近。
—-

問:
在對話練習的活動中時,非語言訊息,我每次深呼吸,好像都會回到當下,無法聚焦在具體事件,特別是現場又有聲音產生。我要問的是深呼吸是不是會讓人回到當下,這樣有辦法將意識帶回到過去嗎?

答:
是的。深呼吸比較容易回到當下,比較容易從過去的意識帶出來,亦即從過去抽身。練習時,不妨覺知,原來自己可以透過練習,學習分辨過去與此刻,就比較容易不受過去控制了。
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問:
其實我想問,一個四歲小孩,有些微自閉及過動的特質,當他在用球丟向正在煮水的瓦斯爐,這時大人可以怎麼辦?   若是大人此時大聲喝斥,而孩子有了情緒,開始大聲尖叫時(是會讓人家耳朵痛的那種),我們是要讓他一直尖叫嗎?還是有其他不一樣的選擇呢?

答:
大人在那瞬間,本來就不容易。所以要練習的是覺察自己內在,停頓,並且學習以3~5句好奇,接著告訴他不能這樣丟,這樣會有什麼樣的危險!這是教養的一部份,當教育完之後,再以好奇回問,他理解了嗎?他有沒有不舒服?有沒有困惑?這樣的教育方式,若能形成一個自然過程,對自閉與多動的孩子,我過去的經驗,都有正面的經驗。因此,大聲斥喝,是不妥當的應對,若是時常大聲斥喝,對孩子會有抗拒的影響,多動的狀況也會比較明顯。
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問:
若对話是在電話中看不到表情如何能有更多的覺察?

答:
從聽覺上也能有覺察,不過都需要練習。
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問:
我自認為的看全貌,卻只是在看結果,是不是,我練習在小事件上看著過程與感受,才能拉進,我與人的距離?

答:
是不是看全貌?要說說事件,我才知道。不過,看結果,已經是一般人的習慣,但我們可以練習,如何嘗試看全貌。要與人拉近,首先,要先關注自己內在,與自己靠近,而不是只有看對方,也能夠關注全貌,意即他人、情境與自己。
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問:
一致性練習如何精進

答:
我的老師瑪麗亞葛莫利,曾說一致性很困難,因為一致性首先要先跟自己感受連結,因此,時時連結感受,連結的越深,連結的越自然,也就月跟自己一致,練習在對話的時候,每個停頓都跟自己連結,深刻的好奇他人,這是我所理解練習一致性的方式。
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問:
想請教崇建老師,在上課的過程中,倘有孩子鬧情緒,是否適合直接在課堂中與其進行對話呢?還是待孩子走完情緒後,於課後再和孩子聊呢?

答:
我沒有固定答案,我通常先選擇對話,但是我的對話會很快速,並且會將兩人對話的議題,拉到全班的議題,讓全班有所學習。若是對話比較僵,我會停頓在那裡,下課再處理。端看教師個人個意願,但是無論處理的好不好?我都不會批判自己。
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問:
有時候孩子在課堂上難免調皮搗蛋,先前會這麼做:停頓,坐下,帶孩子覺察我的情緒,然後再請孩子閱讀我臉上的情緒,這時,孩子會因為我的停頓,而停止調皮搗蛋的行為,然後說:「老師,您生氣了?」當孩子說出我當下的情緒時,我會點點頭表示同意,接著再請他們找原因…… 只是,上完老師的工作坊,我有點混亂,不確定這樣的作法是不是在勒索孩子的情緒? 勞煩老師回覆了,謝謝您。

答:
是有這樣的疑慮,若是孩子學到,老師請看我的表情,而不是主動訴說情緒,那麼大人也很累。在師生關係裡,學生若對教師尊重,這樣的作法,似乎能收到某些效果,不過,並不是我喜歡的方式,因為那不連結。但是若是個人覺得無妨,那也就無妨,慢慢修正,或者慢慢覺察,是否有我說的問題即可。
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問:
給阿建老師的回饋:今天去銀行補摺,由於頁數不夠了。 因為中午辦事時間人潮較多,我便詢問服務台銀行人員,請問:「更換新存摺需要帶什麼嗎?」 一旁好心的保全大哥搶著回答: 妳什麼都不用帶,就只要帶一種東西。 我:什麼? 保全大哥:就是時間 我:(會心一笑)跟他說那我下次再來換。 保全大哥:那妳今天應該是沒有時間吼? 我:點點頭⋯。 一邊走著一邊有所覺察,剛剛的對話好有哲理。或許,人生的旅程就是如此這般,急急忙忙變窮忙,有時候放慢腳步,會發現你等的不是他人給予的號碼牌,而是時間的停頓讓自己經歷,透過日常對話體現出心境上的美好。

答:
這一段對話,已經很在當下了。謝謝分享。
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問:
小孩要由右腦跨左腦時ㄧ直卡住,例如她(10歲)要上英文課時找不到要帶的桌遊,試著引導她梳理她的情緒,她還是一直說:我就是很想玩,我就是現在就要…,之後就不去上課了。

答:
是,初期的對話,因為是練習,所以很容易卡住,建議將對話錄下來,分享卡在哪裡?若是這一段對話,我首先會提醒自己,語速是否放慢?自己是否會焦慮?是否有停頓?是否有呼喚名字?並且問她,不上課與桌遊之間有什麼關連?發生了什麼?找不到桌遊就不想上課?問問她這樣是想得到什麼?問問她可以失落嗎?她在生誰的氣?這樣的狀態看來,這孩子很被寵愛,在界線上溫柔穩定的堅持,是很重要的部分。若是孩子說不去上課,我會接納,但是我會告訴她,這樣並不行,因為那是她的責任,我會問她如何看待責任,我會努力與她談這部分,也會堅持這部分,但最後她若不去上課,我會接納她,但並不認同她的彆扭,會在日後好奇她怎麼了。祝福。
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0601溫故知心-學員學習心得分享2

這篇心得,小編是配著眼淚整理完的(其實很多篇都是)

有句諺語說:「女人是脆弱的,但母親是強大的」正是這位永不放棄的學員的最貼切的形容詞。

再次讓我們見證到:「奇蹟,是實踐來的」,如此豐富且充滿生命力。
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[學員學習心得分享]

其實我和大多數人一樣,接觸薩提爾的初衷,是期望更了解孩子。
但我參與工作坊後,我的焦點卻轉向了自己。我才發覺原來我該多了解的是自己而不是兒子、該學的是如何與自己對話,活了幾十年的我,終於試著認識自己並關心自己,試著從最簡單的開始做起:我喜歡吃什麼食物?做什麼休閒活動能讓我開心、什麼顏色是我最喜歡的⋯⋯

我深刻記得從小媽媽最常對我說的一句話是「你比別人笨,所以一定要比別人更努力」,這個信奉了一輩子的教條卻在教養子女時失效了,我對孩子付出再多的努力也毫無進展,我陷入自責絕望。

直到去年工作坊,聽到崇建老師的椅子理論,又更驗證了原來是我的努力放錯方向,那之後我才敢放心的給自己時間來照顧自己的脆弱與需要。

過去這一路以來曾有多位老師與心理師勸我「至少每周要給你自己一個單獨自由的時間放鬆」,他們常對我說「妳已經做的很多很好了」,可是我看的都只有孩子給我的考驗、看到的只有自己還沒做到的地方。

那些治療師們不曾知道的是,那些道理我雖然懂,但身為一個媽媽角色我內心卻是連去上課把孩子交給其他人照顧都會有愧疚感的人,又如何敢「讓自己一個人自由並毫無作為的放鬆呢?」唯有在工作坊後自己覺察並發自內心願意調整,媽媽我才能鬆動慣性而轉變啊。

在我鬆動後,我亦察覺到自己調整了自我接納,並減少自責後,竟無形中也鬆動了這孩子自我要求極高的標準,他也學會了對自己較少的自責、允許自己有些事做不好做不到,學會較多的自我接納,對於情感的流動似乎也更容易些了。

猶記得今年二月底某天,他爸爸因在家休養,兒子放學看到他爸難得白天在家,這孩子不僅輕易覺察到爸爸的異樣外,他輕輕地問「爸,你還好嗎?」,他爸爸僵硬簡短的回了一句還好,兒子回應他爸爸一個飛吻啾了一下。

我在一旁默默觀看這場互動內心著實激動,兒子已經默默進步到,能跨越往常害怕爸爸的慣性了,更突破自己原本不敢對他爸說愛的擔心,能在那一刻自然且溫暖的送出對他爸爸的關愛。

我彷彿看到孩子的那句關懷像似在他爸爸心湖上丟了一顆愛的小石子,起了一圈又一圈愛的漣漪⋯⋯無限擴大。

我無須轉頭看他爸爸的表情,也知道對情緒慣於打岔的男人內心有了觸動,即使他只是停頓了二秒,我都相信那個不同以往的二秒多珍貴。原來真的可以一個人小小的改變,全家人跟著改變…….,我知道也許未來我們還是會有爭吵,但是我們的愛和情感至少開始流動了。

從幼兒園開始,兒子高敏感特質及許多發生,讓他面臨多次被老師退學,而他又陷入了自責與害怕的迴圈。剛讀小一時某天在學校被帶去他最害怕的教務處,既有的害怕讓他想離開教務處,但卻被老師多次制止,於是他開始武裝攻擊,接著被男老師用身體壓制住,當某個老師著急撥電話給我時在電話那頭我聽著孩子尖叫聲,聽著男老師大吼著對撥打電話給我的老師說「掛掉電話!」,我內心湧起了害怕與憤怒,我用最快的速度衝到學校失控憤怒地哭喊說「他只是害怕教務處,他只是害怕想離開這裡,你們越是兇他、甚至用大人身形壓制他一個小孩,他當然會因為恐懼而更瘋狂的尖叫攻擊你,你們到底憑什麼這樣對待一個孩子?他只是想保護他自己。」

當我把這樣的憤怒吼出來時,我的腦中迅速地跳出一條訊息「我不是以一個媽媽的角色在怒吼,我不是!那一刻我是以小時候的自己發出來的怒吼。」生活中類似的自我覺察時常像這樣如閃電般快速落下,我震撼於這些覺察。每一次我也只能先安頓好自己,再陪著兒子慢慢靠近自己的感受。

所以兒子上小學後,我每天花最多的時間不是陪他完成功課,而是陪他對話,聊學校裡任何一件事都得花上我們許多時間,一邊陪伴他的同時還要給他時間接納我對他內在的靠近,再引導他覺知自己情緒及喜怒源頭為何。每日睡前我們也輪流說著感謝或欣賞的三件人事物,我只能重複這些練習,中間起起伏伏許多次,我們倆也曾感到挫敗氣惱,直至近日我開始收到許多老師回饋,肯定即使過去八個月與兒子對話也許多數是失敗的經驗,卻也都累積成我與兒子進步的養分。

三月底某晚兒子入睡後我才看到老師在聯絡簿上寫了「最近學了跆拳道的孩子一直找同學比劃,實在令人擔心…」我看完後其實是感覺生氣,生氣老師的先入為主、只是看到客觀事實,還未問清楚孩子的本意,便認定孩子做錯了。當晚我試著停頓自己不要過度焦慮,隔天起床我並無時間與孩子細談這件事,載他去學校路程中我盡量用客觀平靜地語氣向他陳述「老師說他有些擔心」接著邀請兒子「你今天是否願意先幫媽媽去好奇一下老師在擔心什麼呢?」孩子欣然答應了。當天放學便看到老師在聯絡簿上寫著「謝謝媽媽在家幫忙與孩子討論,孩子表現很好知道如何改進了。」

其實這事件能如此順利,全是靠孩子與老師彼此的溝通。我並未與孩子提到聯絡簿上的內容和老師對他的誤會,因為我並不了解事情始末。我只是相信兒子已經有能力並引導他去好奇老師的擔心,不帶入我自己的個人觀點作評價,讓他們雙方彼此學習溝通,更練習不再拿我當傳聲筒或翻譯機了。

我欣慰兒子成長了,更真心歡喜他能在小小年紀就開始練習對話。

也許未來我們又會受挫跌落谷底、或回到慣性自責,但感謝我有個對我不離不棄的絕佳學習夥伴-兒子,能彼此提醒並互相鼓勵「欣賞才能帶來能量」。

成長的路上我們都不知道終點何時會到達,但我們會陪伴著彼此,手牽手一起走便不孤單了。


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0601溫故知心-學員學習心得分享1

Image result for 自在

良晉陸續來上課已經許多次,即便我們舉辦的工作坊不在他所在的城市,良晉也風雨不拘地前來上課與支援。每每看著他用心抄筆記與上課的神態,我們都能體會出良晉求知若渴、急於改變的心態。

「很奇妙的是,以前的我心情浮躁,老是喜歡開快車來解決心裡的煩悶,但學習了之後,最近似乎連車子都開不快了」良晉說。


作者:林良晉

說起來,崇建算是我的薩提爾啟蒙老師,或是說在我心裡種下一顆好奇的種子。

大約3年多前(2016)我翻到崇建的書,當時的我是ㄧ個5歲ㄧ個3歲孩子的爸爸,看了許多親子教養的書想找答案來解決我對教養上的許多疑問、困擾、無奈。我心裡有有好多矛盾困惑,一方面希望孩子們開心成長,不要像我小時侯一樣痛苦,一方面又覺得要教他們遵守規矩,我有時又會失控對兒子大吼⋯很遺憾,大部份的書連我自己都無法認同,更不要說拿來用了,或是看起來好像有道理,實際上自己根本做不到。

記得第一本讀崇建的書是「麥田裡的老師」,讀完很感動,因為講的是人話,沒有高深理論,淺白易懂卻打動了我的內心,只是說不上為什麼。

那時候大兒子就讀的私幼有狀況而轉到公幼,因緣際會之下加入親子共學團,親子共學理念是提供ㄧ個大人與小孩共同學習的場域,實踐不打、不罵、不威脅、不利誘的教育理念。這開啟我新的視野,但過程並非總是美好愉快的,在每次孩子間(也有我與其他家長)的衝突其實也ㄧ直衝擊我內心的想法、價值觀、原則。

半年後,家中的支柱、我心中的巨人、我的父親生病了。辛勤工作一輩子的他,因為把工作擺在第一順位,長期忽略身體不適。當連意志力過人的他都撐不住,才甘願去面對檢查時,已經太遲了。癌症第四期併發骨轉移!

我決定辭掉工作,想照顧陪伴父親,也是對自己的人生未來感到茫然,希望有所改變!我總是不喜歡自己的工作,看很多人很多事不順眼,心中充滿不滿與憤怒。我總是在矛盾掙扎中也想試著達成別人期待,不是失敗,就是即使達成目標,開心總是很短暫,隨即又被失落感籠罩。辭職前,一個朋友的邀約合作,讓我有了夢想與辭職的勇氣。雖然,夢想最終淪為一場騙局,但也讓我認清自己一直把希望寄託在獲得別人的欣賞肯定上。

辭職後,太太不希望我整天賴在家裡。我每天早上送完孩子上學後就去陪父親,其他的時間就泡在圖書館裡ㄧ直看書。還好我喜歡閱讀,這個習慣讓我心靈有所寄託,也希望能在書中找到關於人生困境的答案。因為時間較自由,我開始報名薩提爾的課,先從旭立開始,然後是張老師,再來接觸到長耳兔。越上越有興趣,慢慢的發現其實我一直想解決的問題、困擾,源頭都在自己身上。老婆小孩漸漸覺得我好像跟以前不太一樣,沒那麼偏激、火爆、沒耐性、頑固、自以為是⋯,當然,事情並非一帆風順,面對生病父親的情緒起伏、對許多對童年記憶的不滿,常會錯亂交雜,因此,和父母的關係常會出現緊繃的局面。在一次課程的家庭雕塑中,我崩潰了!我不知道該如何形容,好像我內心的某個結鬆開了。

去年上完志仲的課不久,父親過世了。我想這一路以來的薩提爾學習,對於我在陪伴父親臨終與處理後事時,能一肩扛起並保持內心平穩將事情圓滿,有莫大幫助。也讓母親感到十分放心,我好像真的長大了。

第N次參加工作坊,有機會跟長耳兔的夥伴互動,我說如果能像崇建一樣能以助人助己為業,應該是一件很棒的事,只是我沒有相關背景、證照,不知要從哪裏切入?夥伴的回應是:「嗯,這的確是個問題,不過,很多人都沒證照,崇建也沒有!」

在這個工作坊,我認識了幾個對薩提爾學習有興趣的好朋友,並加入了ㄧ個共同練習的小團體,一起練習對話、分享學習心得、生活中的困境與成長,在某個層面上也是一個互相支持的團體。

後來,長耳兔提出志工徵選計畫,我好像看到一道曙光,雖然不知道結果會如何,但這是個機會做我心裡想做的事。所以,我報名了,也很幸運的被錄取。我內心的想法是那就奮力一博吧,反正也不會再更慘了。我抱怨了大半輩子,如今有一個機會,可能可以實現自己理想,不去試試就太對不起自己了。如果盡力了還是不行,至少我有為自己努力過了。

今年參加瑤華的工作坊,我的心態似乎又有了轉變。過去,我看書、上課總是期望找到一個答案或救贖,來解決我的問題、煩惱、痛苦。

如今,我好像比較能接納問題、煩惱一直都存在,重點是我怎麼看待它們。另外,我有了更多的好奇在探索自己上,我感受到越能坦然面對自己,我就越自在。同時,我與他人相處時也自在多了。


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20190501學員心得分享1

5月1日勞動節,長耳兔在高雄的工作坊,學員們全員到齊,一同在這個心靈維度(空間)中,走上自己的心靈旅程。

本文作者,是長耳兔的老朋友了,但生命的學習,不論何時何地,我們總是能有新的學習素材,希望籍由此筆心及心得,帶動長耳兔的讀者們,開始為自己書寫。


[學員上課心得] 

這是第二次參加阿建老師的課,如同去年的高雄場一般,上完頭暈暈的。這次甚至有些頭痛,分不清是感冒未癒、資訊量太龐大無法及時吸收消化或者是內在受到了衝擊。在上過的工作坊中,我始終沒辦法有效的作筆記,好多東西想寫下來,記憶卻稍縱即逝,更不用說有系統的消化整理了。

之前,感覺老師是大師,有距離感、有些嚴肅、不好親近。這次我試著把對大師的預設觀點先拿開,用人與人之間的本質來對待。我感覺到老師是一個敞開的人,尤其他不諱言提到傳統薩提爾學派的人對他、他的方式還有他所訓練出來的老師有排擠的情形。他說他都知道,而他“ㄧ向不在意別人的看法”!目前他的影響力比較大,他還是會推薦這些不認同他的朋友們到處去上課。這點讓我蠻佩服的,我猜想內心對自己有足夠的接納肯定,就不需要把自我價值建立在他人的肯定上。

回家後,我想是感冒加重了,頭痛的不得了。我也覺察到自己在狀況不佳、能量低落時,對事情的看法也是偏向負面。這2天與太太、孩子、親戚的對話也都出現卡住的狀況,內心情緒波動也加大。我也會懷疑自己過去的學習怎麼此刻都派不上用場,之前的美好經驗為何此時都不見蹤影了?在試過靜心、冥想、休息⋯都沒用後,我放棄了!我就是不能接納自己狀況不好吧。我想起志仲老師曾經說過“接納自己的不能接納,是最深的慈悲”。我接受自己此刻對許多事的無能為力。 

[課程中感覺受用的話語] 
-真正的平靜,帶來深刻的和諧感。深呼吸,辨認內在的情緒。正視內在的情緒,便能多一點和諧。 
-當思考與感受同頻,便能達到一致,與自己連結。 
-混亂是離開慣性的軌道,是改變的開始。 
-“情緒”與“情緒的表達”要分開。例:你可以難過,但不要自殺! 
-需要回應情緒本身,不需糾結情緒的事件。 
-每天10次深呼吸,5次覺察自己的情緒。 
-正念就是回到當下。 
-在感觀上練習就像是鍛練大腦的肌肉。 
-深入悲傷的情緒中,要愛但不要可憐。專注在悲傷的感受,不停留在悲傷的事件中。 
-認知不能改變一個人,體驗才可以。 
-自殘可能要a.引起注意b.懲罰自己c.找尋感覺 
-我的內在自由了,我才能流暢的對話。 
-面對一個人情緒失控的小方法,讓他回到頭腦。例:這樣幾隻手指?正面/側面 
-如何解決未滿足的期待:a.滿足b.降低標準c.放掉d.連結渴望(跨越)e.交換期待 
-界線-帶著溫暖與愛拒絕孩子不合理的要求,加上“我這樣說你會生氣嗎?” 
-要有足夠的體驗,才能進入深刻的轉化。 
-當對話卡住時,運用好奇。 


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我出去一下

[我出去一下]
I’m Off Then

大家早安,有沒有朋友,和小編一樣,對公路電影深深著迷的呀?請舉手~
今天要和大家分享的,是一部2016年的德國電影「我出去一下」

主角漢斯彼得科可林,是位德國的喜劇演員。
事業成功,在西歐地區廣受觀眾喜愛。2001年,身體健康陸續出狀況、做完手術後,聽到內心有個:「該休息了!」的聲音,於是決定暫停工作,「出去一下」。

正在考慮旅遊目的地時,看到一本名為「喜悅的雅各之路」的書,他不相信「一條路」怎麼可能帶給人喜悅。買回家讀完,便決定出發了,經紀人勸不了漢斯,只好提醒他保持聯絡,便放行了。
出發時,漢斯還打趣地在心底有個畫外音,O.S.是說:「據說每個人在這條路上都會哭,我都想不起我上次哭是什麼時候了…」

漢斯沒有工作時,就是窩在家裡,當沙發上的馬鈴薯。在沒有受過訓練及準備之下,開始這段旅程,花了六星期,走完全程791公里,除了要克服體力的考驗,孤單的感受相隨,甚至遭遇瘋子襲擊,身為當年的票房冠軍,劇情自然是精彩無比。

這類影片吸引小編的橋段,多是主角在與自己內在對話的歷程,當我們獨自行走時,腦袋瓜裡重播的,幾乎都是來自過去生命經驗的反射,漢斯也不例外。
漢斯的徒步旅程中,腦中回想的,不是自己功成名就的風光,而是小時候的自己的生命經驗。父母雙亡後,年幼的漢斯,找到一個寄託,他發現自己喜歡舞臺,喜歡站在眾人前面,喜歡掌聲,他希望自己有朝一日,能站在鎂光燈下。於是他做到了,真實版的人生悲劇中那位失去父母的小男孩,把人生演成喜劇了,但他也在鎂光燈下,漸漸失去自己對人生的熱情。

在此,只暴一個雷,就是漢斯終於哭了,同是學習薩提爾模式的朋友們,肯定知道答案,因為他連結了小時候的自己。漢斯最後也選擇臣服,信任人們口中的神,然後回到現實生活,繼續他的演藝人生,還是原來的他,也不是原來的他了。

今天,也給自己15分鐘,用自己的方式,出去一下吧。

「我們這些演員是化為一縷輕煙的精靈;如同這虛妄構成的幻景一樣,凌霄的樓閣、瑰偉的宮殿、莊嚴的廟堂,乃至世間及世上的一切,也終將煙消雲散,如同這幻景般,不留下絲毫的痕跡。」–威廉‧莎士比亞


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20190418問與答分享

四月中的新竹工作坊,學員夥伴們,又回來做「面對」的功課了,這讓小編想到覺醒的力量中所說「『面對』不管在神話學或超個人心理學中,都代表著極重要的意義;『面對』亦是超越自我最短的直接路徑!」

是啊,打岔也可以,但根本之道,還是面對啊~

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問:在關係中,自我覺察到自己對關係有一份無法被滿足的期待且情況無法被解決時,該怎麼繼續好奇?
答:在無法被滿足的期待中,先覺知自己的感受,並且回應自己的感受,若可以的話,可以給自己愛。對自己好奇的部分,若無法停頓在感受,思緒就會一直迴圈,用處不大,但是可以分辨那是過去,此刻自己有能力給自己愛。另外,可以透過三人小組探索與滋養。
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問:阿健老師,雖然因為不喜親子天下的做法,所以不打算推出續集的影片,親子天下會少賺點錢,但真正虧大了是我們這些想像阿建老師學習的學生,也許可以不用跟親子天下退出續集,但還是希望能有機會可以看到續集影片。阿建老師的新書小本子沒有販賣,我們可以如何取得呢?是要報名下一階段課程才能拿到嗎?

答:感謝你的回饋,親子天下對我很好,他們有其工作,所以乃人之常情,未來有機會我再考慮。小冊子未來詢問長耳兔,再看看可以在什麼方便的地方拿到。祝福。
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問:阿建老師,我朋友有一位國中生小孩,在學校的交友圈是一個小團體,但這個小團體會相約在課後一起玩網路遊戲,在遊戲需要團隊合作,所以大家需要一起參與,少了一個就無法過關,家長的困擾是,玩遊戲的時間太長了,小孩的回應是,若不一起玩,在學校會被排擠沒有朋友,請問這時該如何應對?

答:這個問題牽涉到孩子的期待、渴望,但大人想要解決問題,因此對話要帶入限制,與規則的建立,但是這都是困難的談話應對,我比較建議先以好奇探索,其他的部分,我無法在文字裡述說,因為牽涉對話者的內在,是否也和諧寬闊?
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問:「好奇對話」中避免問「為什麼」的原因?問「為什麼」乃是一般人好奇的正常問句。

答:在東西方談對話或者溝通的書,都邀請對話者不問「為什麼?」起因為什麼的問句,常常讓聽話者感到被質疑,或者不舒服,因此取代為:「我很好奇」、「發生了什麼事?」和為什麼的意思一樣,但是聽者的感覺不一樣。
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問:channel 1 2 3我還不是很懂 感受的感受好像也還不太了解 我會再去看老師的書和這次的講義 不知請老師再解釋會不會太……

答:頻道一二三,是邀請學員關注的對象,1是關注自己,2是關注對話者,3是關注講師。是一個覺察與學習的方式。感受的感受,是當一個人有了感受,比如生氣,卻因為生氣衍生出愧疚,因此生氣是感受,愧疚是感受的感受。感受的感受的探索,有助於覺察人內在因為感受的制約,受制於童年的經驗,當我們長大了,可以學習覺察,以及重新讓自己自由
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問:關於界限,上課時,老師說要代孩子(因為孩子較小?)執行。我的孩子,現高二,沈溺於電玩,那我是否還可以限定使用時間,如不遵守就直接關掉網路。還是,我現在只先做覺察和回應自己。還是覺察、對話、界限三者可以同時進行? 謝謝您

答:可以。但是,過去因為缺少對話,可能都在四種應對姿態中進行,因此要建立界線,並不容易,我通常邀請父母,先建立對話的基礎,當對話的連結進入了,再來談界線的問題,而且,孩子快滿18歲了,網路的沉迷,常常是非理性,18歲了,孩子就要脫離家庭,那個界線與規條,就變成了自律,因此自律沒有形成,卻一直在父母的期待裡被規定,那顯然是緣木求魚的作法,所以我建議先有連結。
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問:在最後的冥想中,一開始老師說赤腳走在草地上時,我冒出來的畫面是個天真的小小孩,2-3歲吧,跟著老師的引領,無憂無慮地走在草原上。老師說到後面的走過來的人,我感受到的是我的母親,年輕時的母親、年老時的母親輪番出現;聽到那是童年的我時,後面的影像我完全混亂了,我不知道如何讓先出現的幼小的我變成長大的我,更無法讓後面出現的母親,變成18歲以前的我。

答:關於冥想給我的回饋,甚好,有助於我將來修正如何帶領。感謝。
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問:想請教老師,我和孩子做了一次對話,(我以前會打孩子)他現在6歲,他寫完功課要求我檢查!我看了一下,問他:「你自己檢查過了嗎?」他說:「檢查過了」我說:「可是媽媽看到還有錯,你可以再檢查一次,為自己負責嗎?」他說:「不要,我要妳直接告訴我」我説:「如果你不想要負責,那就不用再給我檢查了」他之後就把作業放到了書包!過了十分鐘⋯他趴在床上大哭!我問了他:「你覺得很難過嗎」他說:「對」我説:「你怎麼難過了丫?」他説:「不知道」我說:「是因為媽媽不幫你檢查作業所以你難過嗎?」他説:「不是」我說:「那你這麼難過,媽媽在旁邊陪你」他忽然大哭的說:「你不是不愛我了嗎?」我説:「我很愛你丫」他説:「你不想幫忙我就是不愛我」我説:「不管怎樣我都很愛你,但你得為自己的事負責」他說:「你之前都罵我、打我!所以你沒有愛我」我停在這!不知道如何回應!就開始念故事書給他聽了!(轉移他注意力😂😂)請問老師,我這樣的對話是那個環節有問題嗎?我應該繼續對話下去嗎?謝謝老師。

答:這樣的對話即使有瑕疵,但是都值得讚賞。若在對話中檢討,一開始孩子已經說檢查過了,但媽媽說還有錯,那麼媽媽可以指出來,哪裡有錯誤?並且好奇孩子,剛剛是否沒看見?是否習慣忽略這個錯誤?避免當一個檢察官,那會變得冷酷無情。孩子過去習慣了打罵,可以在此問孩子,以前的方式,孩子喜歡嗎?並且說明媽媽用更好的方式愛你。
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問:我很好奇我是怎麼了,第一次上完課有被充電的感覺,可是這一次卻沒有,不過感受有變深了,上課三天中有一次感到有力量,想要請教老師這是正常嗎?如何讓自己經常可以感覺到有力量?

答:這是常見的狀況。當我們覺知了另一個層次,是沒有力量的層次,會有無力感,或者感受變深,但是還沒學會如何給自己滋養。若要讓自己變得有力量,先接觸無力的部分,接納無力與無能的時刻,再給自己愛,會是比較好的途徑。
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問:Sorry to type the comments in English, because I do not want to spend one hour to express myself by typing in Chinese.  I am sorry that I did not think it helps me a lot(of course it ‘s my own problem), I have to say that I finished with more scars and which is not what I expected.  I have two suggests: 1) please do not use the sentence “that’s your own problem”(那是你自己的問題), I am sure there is a better way of communication to express the same idea.  2) suggest to have more practices between the attendees.

答:生活更快樂,需要的是為自己負責,並且接觸自己的不快樂,那是一種誠實與接納,這需要一點時間學習,我沒有能力給予一個答案,立刻就得到好處,只能帶來覺察與為自己負責的站起來,在這一點上,你是坦誠面對的,但那的確是自己需要面對,因為長大了,會應對豐富的世界,可以詢問的是,若那是自己的問題,我需要如何應對這個問題?如何釐清一個期待,是合理的期待?還是不合理的期待?如何應對自己的感受,這是課程理我想放入的部分。祝福。


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20190412學員心得分享3

Image result for 原生家庭
(圖片取材自網路)

[學員心得分享]

「薩提爾模式」、「冰山溝通」,在上個星期五以前對我來說,還只不過是兩個從書上看來的名詞,不痛不癢,無感。呃,不對,應該是說,我更覺得這可能會是一個跟學生對話時很好用的「工具」。

所以當看到工作坊消息時,我只抱持著「多去認識一項工具」的想法而報名,並沒有其他期待,沒想到這卻是挖自己瘡疤的開始(誤)。就像我跟其他學員分享的,我本來以為自己是要去製作一把鏟子挖別人,不想這把鏟子倒先把自己挖得遍體鱗傷。真是把好鏟子~

原因是課程規劃中那一條「看見原生家庭的影響」。

甫看到這一條,我的第一個想法是「啊!完了!」幾乎我的每個朋友都知道我從小就跟阿嬤住,卻很少人知道我在小學三到六年級間,曾經跟爸媽一起住過,可以說我刻意隱藏這一段過去吧。我從小就跟我媽不親,覺得媽媽過分重男輕女,什麼好的都留給弟弟,甚至連弟弟犯錯也不太會兇他,卻把工作的勞累和生活的怨氣都發洩在我身上。跟爸媽住的那四年是我這輩子過得最糟糕的四年,我也因此從國中開始又回去跟阿嬤一起住。自此之後,我跟媽媽都是被動式的見面(例如因為過年不得不見)。

最近這五年,我跟媽媽的關係才開始變好,但我以為那是因為我工作上有點成績,甚至出國唸書了,媽媽終於發現我的價值,而回來對我好。當她稱讚我、說她愛我的時候,我甚至自我懷疑「這是真的嗎?妳怎麼可能愛我?」

媽媽對待小時候的我的方式也影響了現在的我,例如我對自己其實很沒自信,所以覺得我必須做很多很了不起的事才能讓大家看見我,卻又在大家的焦點聚集在我身上時想逃開…總之我覺得自己是個很矛盾的存在。

在工作坊中,老師邀請我們透過冥想,跟小時候的自己連結對話。我馬上想起並且找到那個在爸媽家中,爸媽和弟弟都在客廳和樂看電視,她卻獨自站在角落的小女孩,那是小時候的我。

我發現她很像鬼片中的怨靈,批頭散髮怒瞪著我,而當我跟她說「我看到妳了,我感受到妳的委屈、憤怒和難過了」我發現怨靈…不是,是小時候的自己哭了,我也哭慘(事後老師說我可能是在幫她哭)。隨著對話的推進,我同理並且承諾會好好保護她、照顧她,不再讓任何人事物傷害到她的自尊,然後怨靈般的小時候的自己就笑了。嗯,怎麼這麼可愛~

這真是一段看起來很像在練肖威但卻是最真實的感受和體驗。難怪老師會開玩笑地說,這整個過程很像收驚。我們在面對某些特定情境時會一再湧現負面情緒、做出負面反應,應該是小時候也經歷過類似的經驗、聽過類似的話語,這些經驗與話語會變成邪靈,附身在長大後面對相似情境的自己,讓自己又開始否定自己,這時候,透過跟小時候的自己對話,邪靈就被收掉了。賀!三魂七魄歸位!

工作坊結束後,我發現自己好像把什麼稍微放下了。我甚至發現原來當我看到以前的媽媽時,我非但不恨她,反而希望去親親她、抱抱她。

這個感受或許也正提醒我,媽媽其實比我想像中還愛我,只是我被童年經驗這個邪靈蒙蔽了,才會一直說服自己她的眼中只有弟弟沒有我。

然後我非常感謝當時的我選擇繼續長大,並且沒有變壞,才成就了現在的我。然後我開始相信我天生就有價值。我根本不需要特地做什麼就已經夠好了。世界沒有我依然可以正常運轉,但是多了我會更豐富美麗。

承認自己的脆弱,其實才是真正的堅強。
承認自己是不完美的,才有能力變完整。


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20190412學員心得分享2

[學員心得分享]

我們是自己的囚徒

在工作坊中,藉著天安老師的引導,帶領許多夥伴走自己的冰山,老師因應每個人走冰山的過程很靈活,我當下的感受是驚艷。仿佛老師手中握有一把寶劍,多年勤練功夫之下,老師把冰山招式舞得出神入化。

當夥伴走過冰山接觸到渴望,生命力提升之際〈這就是體驗〉,再轉身回頭看待之前的感受、觀點、期待,會產生新的視野看待整個事件。夥伴有的欣然接受這樣的體驗,老師要夥伴記住這種感覺;然而也有夥伴體驗到之後,不斷地可是…….可是…….,這時的夥伴面部表情是壓抑緊繃的。後來老師在白板上寫了三個會阻礙體驗的觀點:

1.這是假的,想像的事是假的。
2.我永遠做不到我的期待〈這個觀點會讓負面感受跑出來〉。
3.我不值得擁有那個渴望〈如果達到渴望會有慌張的情緒,就表示認為我不值得〉。例如:母親過得很苦,我幸福就背叛了母親,當達成渴望時當事人會出現慌張。

因為我不屬於這樣的狀態,所以當夥伴即便體驗過了,這樣的體驗卻無法成為其生命的養分,而是不斷的質疑再質疑,彷若老師舞劍幫我們斬斷身上綑綁的繩索,但當事人卻有自動黏合繩索回復原狀的能力。在這來回斬斷又黏合的過程看得我心頭緊擰,我看見一個生命宛若深陷在黑洞中,將所有的光吞噬殆盡。
我深感『觀點』毀滅性及堅固性威力之強大。

儘管『一樣米養百樣人』是一句老生常談到令人耳朵長繭的話,但在這個工坊中經驗的心靈深度探索〈我們的日常這樣的探索幾乎沒有〉,讓我對他人的了解從海平面下10公尺漸漸沉到海平面下1000公尺—-原來人的內心世界真是天壤之別。以前的那種了解是理性上的理解,知道人是千差萬別的,而在工作坊中對於人與人間的差異是『體驗』。

老師說:不要把觀點視為事實,把想法當想法看,我們所認為的想法是學來的,所以長大可以學新的東西轉化原先的想法。

一切就從『覺察』開始。從覺察『感受』起步,覺知情緒;承認情緒;允許情緒、接受情緒;轉化情緒;欣賞自己《心教P112》。唯有先如實的對待自己,不陷入二元對立的觀點看待自己的起心動念,循著冰山的各個層次學會梳理自己,我們才有可能從劫持自己中脫身。

註:坐在電腦前好幾個早上,孵不出一篇心得感想,幾番開頭幾番擱置幾番刪除,有挫折,今天終於孵出一粒感想蛋,欣賞自己始終沒放棄寫這一篇。


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20190412學員心得分享1

現在與過去的冰山交互運用之下,我們可以看清過去的經驗殘留在我們的觀點是如何運作。天安老師總是一步一步貼近學員的心。


1.在接觸可望與自我生命力後,回到冰山上層再走一次,將能量帶入,重新檢視自己的觀點與期待。

2.在成人的我之內,可能包含著現在與過去的情緒、觀點、恐懼….交雜混合在一起,藉由持續的與過去的自己對話,慢慢釐清並放下過去的種種不再適合現在的我的觀點、情緒….

3.接納是需要直接去感受自己當下的身體反應、情緒、想法…,而不是只停留在頭腦層次的理解。


冥想和小時自己的對話。我在對話中向小時自己道歉,對自己並未達成自己期待的虧歉變的平緩。從而決定自己是值得的,值得被愛,值得重視自己的感受


理論說明與實務冰山走訪;過去常常聽到每個情緒反應都是正常的、都是需要被接納的,也曾看過阿德勒的書,接觸過大乘佛教,但實際進入工作坊才發現,原來自己是這麼理性,從來不曾接納過或碰觸過自己的情緒與渴望,原來迴避與討好已經是我根深柢固的生存法則,感謝自己衝動的報名也認真地學習。


1.尊敬自己的身體2.重新遇見美好的自己3.採索自己真正期待的方法


原來 融化冰山是可以有程序步驟可遵循的,當然我相信正如天安老師所說的,當熟悉之後,你就可以自由的來運用。對我而言,我最大的心得,就是要成為一個有功效的助人者,則是自己要先成為一個有一致性態度的人, 所以自己常常敏銳並檢視自己內心狀況 並且融解自己的冰山就非常重要了。


連結渴望,生命力提升。真的很不可思議,當生命力提升時,感覺所有的問題都不再困擾,可謂心境不同,看事情的面向會變得不一樣,也比較可以找到不同的方法。之前的學習一直無法連結到渴望,這次工作坊帶的方法加上同學的分享,莫名的就連結上了,很興奮有又感覺沉穩,在課堂上想分享又不太想分享,但因為有好多同學的分享意外幫助到我,所以也就分享了。


課程一開始透過老師的帶領,讓自己深刻的接觸到自己的渴望,而我同時也感受到無比絕望,因為認為自己永遠得不到那個渴望,原來小時候那種不被認同的感受深深埋在心裡,一直透過努力的做(表現)在證明自己的存在價值,永遠都覺得自己不夠好,更不容許自己失敗。但藉由老師的引導,讓我看清這一切來自小時候的無力,並非現在的真實,讓我試著與那時的自己對話,肯定自己的價值,撫慰那個傷心的孩子,讓我釐清並感受自己是有能力的人,是值得擁有心中那個渴望的。這一個體驗過程很微妙,後續也讓我覺察到,我和大女兒之間的衝突來自於我不接納自己,因為大女兒的表現就是我的一面鏡子。


老師用期待切入,連結渴望,讓每個人的生命力指數提升,再回頭看自己的期待,觀點,感受,一切就會有所改變,是直指核心的心法與功力。2.每個生命的成長都極為不易,許多問題都與原生家庭有關,面對過往的傷痛,能勇敢正視,學習接納,陪伴內在小孩直到自己真正「成人」,可以為自己負責,是一段漫漫長路,卻是通往靈性之路,很慶幸自己正跨出第一步,正在路上。


最有啟發的事情:當遇到事件時,不讓它溜過,先透過感受進入冥想與自我對話練習三原則,遇見形成觀點的小時候我,接納她、愛護她並愛現在的自己

想分享的事:透過老師引導以自己為主,探索期待,體驗期待達成之後的畫面,發現自己渴望之後,感受自己是發電體、導電體而非絕緣體,一股暖流在體內細水長流;原來自己生命資源是如此豐沛的,明心自性的感覺;也接受不是每個事件皆能有滿滿或明顯的內心能量。謝謝崇義老師與現場工作人員,在課間休息時間、午餐時間持續與我對話,他們都默默關心我上課情況,幫助我、陪伴我有勇氣去面對自己的困難


天安老師帶領我們從「期待」出發,透過體驗來感受「渴望」再回頭檢視觀點、感受,行為,進行轉化,這樣的方式讓我對冰山的流動有更深入的了解。同時,我也發現運用這樣的模式於自我對話有更好的效果。習得這個方法對我有非常大的幫助, 特別是對於我獨自面對負面情緒時所伴隨而來的孤單及恐懼,具有安撫的作用,真的是一帖良方。非常謝謝老師將自己所學淬煉成精華並且分享給我們,傳遞了「你好!我也好!」的那份溫暖及愛。

有個問題想請教老師,關於上課之前的「期待」,我原本以為自己渴望的是「接納」,卻在一次對話練習中體驗到那個渴望是「滿足」,「滿足」算是渴望層次嗎?是不是只要感受到這輩子有這個就值得了就能算是「渴望」呢?最後,再次向老師表達我深深的謝意。


1.天安老師從期待引導到渴望,再到生命力體驗的部分,覺得非常驚訝,原來是可以一路追問自己的期待,會得到什麼,然後再得到什麼,最後確定了答案,進入了自己的渴望,然後想像畫面,體驗自己的在此畫面感受到的生命力。那種體驗到自己完成渴望的感覺非常美好,也會有動力再回應問題,面對生命中的困難,這點是我沒有想過的。原來可以先連結渴望,先感受自己得到渴望的狀態,給自己振奮和力量,自然就有動力去面對生命中本來不敢面對卻又一定要面對的課題。

2. 我也嘗試用天安老師最後畫的兩個方向doing和being,思考自己對工作生涯的抉擇,發現之所以有很多壓力,是因為不是自發性的,因為being自己想去做而做,比較多是被外界的壓力推著走而不得不行。但其實深思下來,其實工作的內容是可以自發性,因為喜歡而去實現的,當我發現這一點時,不禁想認真改變自己對工作的想像和態度。


講師群李崇建、羅志仲、羅寶鴻、趙安安、陳志恆、洪善榛、李崇義等愛與自由的體驗之旅沙龍台中早場:
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20190228 學員心得分享

[學員心得分享]

二二八的連假中,阿建老師在台中的三天工作坊,帶領學員們,進入每個人自己的神聖內在。
我們學習,我們練習,我們挫折。
每個人的生命故事打開,都是一篇篇壯闊的英雄之旅。
阿建老師說:「生命真難。」
但大家真的沒在怕的,請收下,小編的敬佩。(合十)


第二次上課更能明白感受體驗與思考感受是不同的。過去以爲自己在經驗感受,原來是在故事裡打轉。


給情緒名字,做情緒連連看。竟然真的能讓我的內在平靜下來,真的是很奇妙的體驗。


關於我的父親,我知道我好了,但是在這次的對話中,我發現了另一個體驗,原來我很想他的,超級想的,之前卻不曾認真感受過我的想念~


實際演練的部分,讓我們馬上練習,可以知道需要調整的部分,老師在現場可以馬上答覆,印象最深刻!透過和老師直接的互動,自己整合了內在冰山,讓我去轉化了與自己的關係,回來後覺察和陪伴自己更多!很棒的收攝專注,隨身提醒回歸自己!


實際演練中,看到身為爸爸、媽媽的人,高壓個性下,原來可以,對孩子表達真實的愛。

透過練習,可以不用指責,就表達愛,太開心了~


分組活動時,讓我看見自己,原來我在人生一路走來,每一次要做抉擇,我都想成全大家,而讓我默默的離開,是和小時候,我想做一個重大的決定,我媽媽說家裡現有的狀況不允許我做這樣的決定,當下那個憤怒,原來那個感覺是被遺棄了。這是我從未發現的,謝謝崇建老師,讓我重見到自己。


應對姿態示範裡,發現自己在親子相處時往往使用不夠恰當的應對方式,因而有所警醒。回家後,面對孩子的哭鬧能明顯覺察自己的情緒,讓自己以更平穩的方式來應對,同時掌握並照顧孩子的情緒,孩子也明顯感覺到母親的轉變;只是,接連三天面對孩子的壞情緒(肇因於不同事件),還是有點吃不消啊……


三天課程下來,從第一天的似乎稍微了解,自己感到開心,到第二天對話練習後的挫折與混亂,而感到沮喪難過,再到第三天的豁然開朗,懂得接納自己,關懷別人。

覺得上完阿建老師的工作坊,真的有很多收穫,也真正了解到「問題不是問題,如何面對問題,才是問題。」這句話的意義。這句話是去年9月上儀婷老師工作坊 一直提到的重點,那時對這句話似懂非懂,在生活上也試著用上課所教的方法去對話,但常常不是卡關就是自己覺得委屈,也不了解怎麼做才是所謂一致性的溝通方式,但這次三天工作坊下來,我發現原來問題出在「覺察自我」,阿建老師花了很多時間教我們去覺察自己的內在,然後才慢慢講到應對姿態和冰山,懂得自我覺察後,真的像打通任督二脈一樣,大部分的矛盾和問題,就不再是問題了,非常謝謝阿建老師和長耳兔的夥伴們,你們也辛苦了。


在課堂的實際練習最有啟發。

透過當夥伴分享的角色時,讓我有打開自己內在隱藏的一些自己未有認真的去感覺的一些感受,透過連續三次不同的方式述說同樣的故事中,無形之中自然慢慢療癒我,讓我更清楚察覺自己在那個階段是有悲傷,生氣,憤怒,害怕的情緒。
當傾聽者時,讓我察覺到,原來我們平日一直提醒自己要懂得傾聽,那個都不是真正的傾聽,因我們能容易打岔,很容易把焦點拉回在自己身上一直要去表達自己想講的部分,我傾聽的時候,完全認真與對方兩眼對視時,讓我有很深的察覺到平常我一直沒注意到的當分享者在訴說他的故事時的任何一個階段都是有情緒,有豐富的表情。


最大啓發:在感受中停頓;
覺察自己的情緒, 感受它如何在身上流動。三天課程下來, 深深的感受到老師想將其武功傳遞給我們的那股力量, 感動於這股能量, 每天課後就是想趕快與小朋友分享與應用.相信經過我們無時無刻的刻意練習覺察情緒, 和情緒相處, 如何好奇地與他人對話等, 且運用於生活中, 功力一定會大增, 自己改變了, 旁邊的人也會跟著改變 !練習難免遇到挫折, 就接受它,欣賞自己的努力。

停頓的威力驚人,這幾天由於兒子無法專心念書,他很煩燥,生氣⋯,我用了一些対話、重複語句,努力地回想這幾天所學且運用在他身上,但他仍有好多抱怨及煩躁,這時心裡有好多小劇場,最後我選擇誏自己停頓下來,和自己的情緒相處,且誠實的告訴兒子,緩慢的告訴他「XX丫!媽媽現在也不知道該怎麼幫你!」沒想到他竟然回答:「你拿書上來陪我念書。」原來就這麼簡單啊!
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第三天練習中,阿建老師夥伴的選擇,她欲言又止的表情,讓我的內心充滿猜測:妳不喜歡我們三個人嗎?那個人會是我嗎?接下來的分享竟然觸動了我高一時的回憶:那時候媽媽常常沒有原因就離家,一去就是3-7天,回來就一直睡覺,從來不交待她去了哪裡。我在敘述的過程,情緒激動,我有生氣,更有難過,再來則是孤單。當夥伴問我如何看待當時的自己?我很心疼那個把情緒往肚子裡吞的女孩;我一直以為自己可以假裝不難受,反正媽媽也沒有在乎過我們孩子及她丈夫的感受。但是我今天的眼淚讓我重新認識當時的自己。也突然想到現在遇到聯絡不到小孩或老公時,內心莫名其妙的焦躁及害怕;但是當他們平安歸來時,我又會對他們發脾氣。原來是過去被我壓抑的情緒在遇到類似的生活情境時就會干擾我目前的生活。


老師上課時與學員對話的過程,讓我感到不可思議,心中無數次感到溫暖不已。在示範對話時,時空一下就回到過去,曾經懵懂、複雜、細膩、倔強、又矛盾的自己。現在想起來,當時的感受不僅僅只有這些…但如實感受到的是一個父親樸實對女兒的愛。因為原生家庭的複雜狀況,在我18歲後就離家唸書,當時填志願時,最希望的就是能夠離開家…一直到念大學、出社會工作、組織家庭…回家的次數真的很少。我一直自己想辦法去面對克服過去與家庭給我的影響。從前期的憂鬱、自殺。到後期進階到認識身心靈,療育自己內在小孩、竟心、呼吸等等…。當然我的確遇到了許多瓶頸。比如說:打坐時思緒真的好多..我可以讓自己做滿一個小時,卻真的沒有感覺。

這次上課有了新發現!我的內心有很多焦慮、不安…有很多感受與情緒沒有面對。我發現自己,或許要跟身體、情緒連結都很困難,我應該回到自己身上…也該停止折磨自己了…。這次的工作坊也讓我認知,這一路以來,雖然我表達情緒流動的能力還有待加強、雖然我的身上對人有一層厚厚的防護網。(忍不住又批判了自己)但我也看見了我自己的堅強與勇敢,還有我的不放棄以及善良的自己。


此時此刻寫這份問卷時,內心的滿意度下降了。因為自己的心開始處於混亂的狀況,有平靜、也有些混亂。是對自己想要去揭發的那個重大創傷,又想躲回去了。我真的要去找她嗎?我會不安,但找到了,真的會幫助到現在的我嗎?
這三天的課程上完每天都是超累、無敵累、第三天累到極點,不論是眼睛哭得很累,還是頭腦追老師的講課理路很累,還是發現自己得去找回那個模糊的自己更累(我卡住:要幫助家人、我得找回那個小孩,我害怕的那個小孩,所以…大崩潰)更累了。因為這個卡點,家人以為那個小女孩是他弄不見的,呵呵….他哪有那種能力啊!

經過這三天的課程,我更連結了自己,也更連結了家人,發現自己更愛我這個可愛的(他不喜歡這個詞,因為他過去的不好經歷造成的,但我一時找不到更好的)、真摯的家人。真的好愛、好愛、好疼惜他,也會祝福他、並且盡我的力量去幫助他。

不知道怎麼表達對於阿建老師對家人的肯定,當時,我的心是超大的不安,都快跳起來跟老師說,別再問了!我好怕,所以我用力地跟我的師父及佛菩薩祈求,慢慢的安下自己的心,也讚嘆阿建老師真的是奇人,對於周遭的感覺怎麼可以抓到這麼準,令人安心!我想要這種能力!因為可以幫助自他,超棒的!
後來就發現:原來家人是這麼的棒,他根本就不是不會表達,他很會表達的,甚至對自己的感受是那麼清楚,比我自己都清楚。看來過往我們錯待他太多、太多了,不過,此時我沒有感覺自責,而是開心地想再多了解他。真的,阿建老師說的對,我家人是一塊大寶藏、大璞玉!

我想跟家人對話,真的很想,但我怕碰到我的過去,我也沒有準備好要去找她回來。所以當阿建老師交代我功課時,我是很開心可以幫到他,用心記下每個問法、句子、用詞,甚至想要再找老師確認。但當一次次老師問我可不可以接納他不原諒父母、可不可以…??(我後來都忘了老師問我什麼了)我的內心被恐懼跟不安所壟罩,我知道我會去找”她”、我得去找”她”,我本來以為我可以一輩子跟她當陌生人的。原來不是只有碰到某些動作、情境時,”她”才會回來,原來要討論我的童年時,”她”也要在….

謝謝阿建老師不再要我談,但當下自己是有種被遺棄的感覺,覺得我很差、達不到老師的要求…不過,這是我的事!所以當最後一天下午上課時,自己關注自己多了些,慢慢的發現,原來是自己又回到喜歡當好學生的慣性。當感覺過去後,心慢慢地平穩了,更發現阿建老師在關懷那個受傷的我。也再次的肯定自己暫時沒法當傾聽者。很感恩助教,在最後接住了大崩潰的我,當下已經沒法再顧及其他的感受,只能默默地祈求佛菩薩幫助我們,祝福我及我的家人接續的學習會順利。


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