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20190129 學員心得分享

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今天的心得有點長,但卻是一個靈魂,為了穿越生命困境,勇敢進入黑暗、穿越黑暗,真實歷程的書寫。

「過去習慣科學思考的我所受的訓練是解題,透過各種操作,尋求問題的答案。而這晚我頓悟了,所有問題的答案,原來是:愛!」

「上課前常看到心得裡學員說您的課程特色是:五雷轟頂!我深刻地經歷到了,課程中如雷擊般的電流打在我的腦神經的同時,我感覺到下腹部有一團情緒也轟地往上炸開來,逼著我不得不把喉嚨打開,讓它快速地奔離我的體外…」

生命當中的裂縫,是為了允許天光穿透而來…


[學員課後心得]

親愛的阿建老師:

第三天的課程結束後,我努力思索我對老公跟對其他人的應對怎麼會有這麼大的差異,後來我想起某個學員分享他在關係中習慣扮演的角色,我想起了:是設定角色的原因。我對女兒無所期待,我是照顧他們的角色;我對學生無所期待,老師原本就是付出的角色。

我也想起了,第二天的體驗活動,我以為選擇了一個安全的題材:是根據夥伴A提及的對老公角色的失望。我想夥伴能理解我的論述:我們都以為選擇了一個最值得信任的人,但他的行為不符我們的期待。A提到了他小時候是被爸爸捧在手心的,但在跟老公的關係中,他需要很獨立,沒有被捧在手心的感覺…那一天的活動中,我原本以為我選擇了一個相較父親較安全的,不會驚擾大家的主題…但在驚嚇了大家,也令我自己意外的尖叫中,其實混雜了我的憤怒及委曲,不單只是對伴侶的。

課程中,我看見自己投射了許多對爸爸未滿足的期待在老公身上,甚至,我發現我希望他扮演的不只是父親,還是可以「無條件付出」的理想父親角色。但伴侶不是我的父親,更遑論我還希望他是理想父親,在遭受我這樣對待下的他,肯定會有情緒及抱怨。

在體驗活動中,我新升起或新覺知的情緒是:無助。無助的是我想要改變,我清楚只要我改變了,跟小孩、跟配偶、跟父親…的關係都能改善,而早已知父親不可能改變,因此,我將期待全部投注在老公身上,期待他能接住情緒,與我一起成長進步,當他沒有辦法做到的時候,我感到生氣、難過及無助,無所依靠的感覺。

我也能感知老公的侷限及痛苦…一個矛盾複雜的情緒,我既依賴著他,期待他能承接我的情緒,同時我也關心著他,不想見到他痛苦…多年來,我們一直在互相折磨,彼此痛苦的關係中…沒有接觸薩提爾之前,那簡直是地獄,我根本無法區辨當下的情境勾起了兒時的情緒,浪打來,就是將我倆同時擊倒,或者是我被衝擊倒,拉著我的他或是被我拉著的他也跟著我一起沉下去。

開始學習後,我深刻體驗到:自己升起的情緒裡包含了過去與現在,常常在現在的情境裡,被勾起的過往情緒好大,大到即使我意識到那是過去的情緒,我仍無力招架。我看到了老公的應對所勾起我過往的情緒,會讓我落入過往的應對慣性,尤其是在對大女兒的教養衝突上。我試圖想終止這痛苦,我告訴老公,他的指責會讓我回到兒時,我很痛苦…但他覺得那是我的藉口,或者,他沒有感受過我的痛苦。他覺得,我上了課程卻沒有改變,或是,其實我對其他人改變了,但一遇到他的應對,我就卡關,他看不到我的改變,自然,我也覺得他沒有改變(現在想想,應該是我們兩人之間多年的慣性卡得太牢固了,不容易鬆脫)…好幾次,我想逃開這痛苦,我想結束關係,放了我倆,讓彼此都好過…

這次課程結束的這天晚上,似乎有了些改變…這天晚上,我仍然不死心地想知道跟伴侶互動,我們仍舊繼續僵持,我仍然繼續用眼淚陪伴自己的難過。睡前,我一如以往地明知他會煩躁抗拒,我們可能依舊繼續僵持,我仍然想繼續探索他堅持下的冰山…

然而,這天晚上卻改變了,也許是工作坊的體驗中,我的腦神經有了些雷電鬆動,老師示範我如何回應孩子,帶我真正地體驗:重點不是解決問題,而是感受關懷;不論問題是否解決,對方感受到你的關懷才是重點。

我突然了解,過去習慣科學思考的我所受的訓練是解題,透過各種操作,尋求問題的答案。而這晚我頓悟了,所有問題的答案,原來是:愛!

這天晚上,我意識到我過往急於解決問題,可能帶來了我沒注意到的壓力給對方。我突然緩下自己,不急著想解決問題,不在他對應我的問題沉默時焦慮,我關注到我並沒有對他任何丟回來的訊息及應對起波瀾,我感受到他的情緒,同時,我也留意到自己的channe1是平和的,當他敘述的是他對我的負面感受,我甚至是開心的,他終於能夠不是在累積過多的狀態下才以指責的應對說出來。

我關注到這個人很辛苦,長年以來,他一直生活在需要討好我的壓力及情緒下,而我,這個造成他情緒的壓力源,竟然在這一兩年接觸了薩提爾之後,一直試圖想探索他的冰山;瞬間,我突然懂得老師說的,即使我手上不拿任何武器,我想靠近他的冰山本身,對他就是種壓迫了,一如多年來,只是想起需回兒時家面對父親的節慶快到了,身體自然而然地就是會不由自主地感到壓力,下意識地想逃。

這天晚上,對我們倆都是個新的突破,我放下了,他變得開放了…我不清楚是這三天的課程讓他有所啟發,對於冰山探索不再排斥…或是,是過去我的應對讓他排斥探索,又或是,過去他只是不想也不敢對我坦誠而已。

親愛的阿建老師,在上課前常看到心得裡學員說您的課程特色是:五雷轟頂!我深刻地經歷到了,課程中如雷擊般的電流打在我的腦神經的同時,我感覺到下腹部有一團情緒也轟地往上炸開來,逼著我不得不把喉嚨打開,讓它快速地奔離我的體外!

瞬間我失去思考,我也無法壓抑住那團情緒不竄出,不影響其他學員,腦跟身體都已不受我控制,我只知道我需要叫出聲音,聲音的強度跟長度卻不由我控制。那陣雷擊之後,我隱約感到我的腦中仍然嗡嗡作響,我腦裡被打中的那處神經好像斷掉了,形成了斷片,我一直無法好好地思考接下來的練習,我感到我的身體在發抖。那個課間下課,我走離教室的時候,感覺雙腳無力,無法如我正常速度地行走。

我想我是如武俠小說中,遇到了內功深厚的大師,打通了我的任督二脈,我想我先能暫時靠著這一招半式闖闖天下試試!發自內心地感謝老師,感恩老師的善意,讚嘆老師驚人的功力!

課程中的許多部分,讓我深受啟發!在教職生涯中,我們都曾挫折於孩子受家庭的影響之深,試圖改變孩子,也試圖想改變影響孩子的家長…我們都曾無力於個案孩子在原生家庭中所遭受的對待無法改變,但老師說的,在孩子的生命中,他曾感受到一個人給他的溫暖,支持他產生力量,這何等珍貴!

很開心我學到了關懷人的好方法,老師不藏私地將自己的武林秘笈如何交錯運用說明得如此詳盡清楚;我的內功還很弱,外功招式也仍用得還不順手,但只要能時時連結自己,穩固深化內功,出於善心,多依現場情境靈活練習,相信一定能愈來愈得心應手。

是的,解決問題不是重點,老師說關懷人才是重點,我想更進一步說的是:感受愛才是重點!

感受到自身的愛,關懷人,讓他感受到愛才是重點!感謝老師!


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你的選擇是哪個

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[你選擇哪個方案?]
作者:小編

長耳兔的朋友綿,早上好,午間好,晚上好,
小編想跟大家聊聊,順便想詢問大家的想法,事情是這樣的:
某天工作坊後,學員們非常投契,想要約一同晚餐,繼續未完的課程心得分享。
這時有位面有難色的媽媽(以下簡稱C),引起了小編的注意,她很為難地跟夥伴們說:「我很想留下來繼續跟你們交流,可是我早上把魚和肉拿出來解凍了,如果沒有回去煮,魚和肉會壞掉的。」

夥伴們馬上紛紛表達關心,這位可愛的C,一邊微笑、一邊皺眉頭…
說了不只三次,可是我的小孩會…、可是我的先生會…、
如果我回去了…,可是我想留下來…。
這麼多的「可是」裡,小編看見的,是C對家人的愛。

這是一個有趣的主題,勾起了小編的心疼。事後,遂向身邊遇到的朋友們詢問,請他們表達自己的想法,如:
友人A:我也是常把肉拿出來解凍,後來卻寧願全家一起去夕陽下野餐,享受春日。肉…讓它去吧
友人B:我是老公,我寧願老婆不要犧牲自己回來煮,去跟朋友聚聚吧~
友人C:我是女兒,我寧願媽媽讓我去外面吃,不要自己那麼委屈,肉壞了,我買新的給她…
友人D:我是婆婆,媳婦打個電話,我煮也可以…

當然,沒有完美的決定或方案,但我們可以藉著擴展自己的觀點,看見自己有更寬廣的選擇愛的方式…

朋友,你呢,說說你的選擇吧~~(或者標籤你身邊那個認真奉獻的家人或自己)

如:我是C的女兒,我希望媽媽放過自己,留下來吃飯吧,那麼多可是!!!!

如:我是媽媽(C),我一定留下來聚餐。先生小孩的晚餐,看他們要一起過來吃還是自己解決,肉呢,當宵夜吧~~


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20190215 學員心得分享

二月高雄工作坊的朋友綿,心得來啦~~~

邀請大家快來看看,大家在工作坊中,有什麼體驗及收穫,

正在閱讀的你,其實不孤單,有許多夥伴,同在經歷生命的功課,努力成為豐富的人唷~

[學員心得分享]

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角色扮演的體驗後。以往我一直要堅強努力扮演父親母親的角色,現在知道其實我可以做不到。

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冰山理論-
1.從走內在冰山的路徑中,可以更加了解自己,近而貼近自己的感受。
2.更喜歡satir的信念。
3.學會開始敬重情緒,看重自己。

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沒參加過這麼流暢且溫暖的活動。已經非常棒了,希望下個月先生參加課程,體驗也將如此!

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用雕塑立體呈現,心靈困惑的情景,讓我也融入當時的情境去思考自身的問題。

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喜歡觀察老師的回應,那麽穩定又一針見血。每個夥伴的份享,讓不會表達情緒、感受的我,有了探索的機會。

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對於冰山理論的圖像式介紹,讓我更進一步明瞭。在面對事件發生時,自己的內在冰山,可以更能夠想清楚,進而能夠慢慢地穩下來。這部份幫助很大。

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以前覺得有時無法直接進入冰山探索,藉由雕塑,讓我有了更多理解。

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實際參加工作坊的感受與自己閱讀真的很不一樣,特別是在我們互相練習應對姿態的時候。先前讀崇建老師的書時,我一直以為自己並不擅長某種姿態;總是想著「這不像我」「我應該不是這個」;但實際與夥伴面對面練習時,很驚訝的發現身體的感受是十分直接、十分誠實的,熟悉與不熟悉的差異非常明顯。我瞬間覺得與自己的真實樣貌更靠近了。感謝有這個機會與工作坊相遇,對我來說是一個全新的起點。往後還會再見面吧!

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對於課堂中老師所做的家庭雕塑、一致性雕塑,把抽象的概念具象化,除了更明白冰山及原生家庭是如何影響著我們的內在及應對姿態,也在活動中喚起自己塵封多年的記憶並憶起自己是如何一路走過來的,看著同學被療癒,同時我也察覺到自己內在莫名的焦慮及害怕,原來是來自感受的感受,所以當下也決定要更貼近自己的心,更看重我自己,去看見那個已經被我忽略很久的真實的我,讓自己能夠更加的一致性,更愛我自己!感謝老師及各位工作坊同仁的付出!

—-

同學分享自己案例時,老師運用雕塑串連了抽象概念跟內心,會讓自己縱使在台下也自我對照。三個整天太豐富,很難只說哪一部分最啟發!

課程期待是要如何讓自己的溝通表達不要跟媽媽一樣,或跟自己的爸爸一樣極具批判性。

但經過了幾個同學案例演練,發現其實母親與父親其實對於我的自我價值建立是完全地支持啊。原來有這麼難得可貴的影響在我身上而不自知。只是他們面對弟弟及家裡的問題是用指責、超理智方式處理,但我是在充滿他們讚美與肯定、平等對待下長大,意識到時真想跟爸媽說聲謝謝。他們在養育兒子上遇到重大挫敗,家裡氣氛長久緊繃。因此我很努力、認真地不讓他們再次心碎,但也獲得了現在的我身上擁有很棒的資源,讓我在工作上有自己滿意的表現。弟弟造成爸媽二十多年來的痛苦,於是我很焦慮地想避免養成如是破壞家庭氣氛的兒子,及渴望家庭中,親子氣氛和諧、親密。

了解到自己原來想要的是什麼以後,再慢慢練習,能做多少算多少囉,因為一切已經是很美好了啊!
—-

實際上場演練明白過往的脈絡並帶來力量前往第三度誕生。

第一次參加瑤華老師的工作坊,對於初學薩提爾模式的我而言,老師清楚說明薩提爾女士的信念,強調一個整體的架構,運用的歷程含括了過去、現在、未來,澄清容易混淆的概念,避免只提取某一個概念而誤用造成傷害,感受到瑤華老師貼心又專業的提醒,我覺得這非常的重要。

過去的情感、情境、情緒深深影響著現在,當潘朵拉的盒子被打開,積壓已久的情緒宣洩釋放了自己,帶著既有的資源、養分、生命的底蘊繼續前行,安頓好自己的內在,開展出屬於自己獨特的生命歷程。

深深感謝瑤華老師及所有夥伴,帶著我經歷一場奧妙的生命之旅。

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雕塑—很神奇的很大的幫助理解與覺察自己。Magic!! 感恩!

為自己而活是如此迷人看見自己,如實的與自己在一起,原本追逐急切困擾著要解決的問題,自然會解決。

不用談解決問題 先談,你認不認識自己  愛不愛自己~~全然的愛, 即使做的不好,你也相信自己獨一無二, 有無窮的價值。

承認是需要勇氣的,改變是需要付出代價的,但是跟真我結合的改變 ,我認為, 任何代價 都再值得不過了~

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瑤華帶領我去看自己的資源,讓我發現原來以前被自己否認害怕的感受也同時陪伴我走過人生的困境,我才看到自己原來是如此有著豐沛生命力,這彷佛帶我回到初當新手媽媽第一眼見到剛出生的寶寶那樣令人動容!

我ㄧ直明白地告訴自己要去看兩個孩子不同獨特的生命力,但當我帶著我原生家庭的觀點,我真的無力做到用純然的心去看待孩子們的獨特性,在上完工作坊後,看到原來自己也有著豐富的資源,在看孩子時我發現自己鬆了,我也很容易去欣賞她們的不同,這讓我很感動!也真的很感謝這機緣!

—-

原本以為冰山理論,已經聽過很多次,自己應該很熟悉了。但是瑶華老師以角色扮演的方式讓冰山的呈現更為清楚,不論是家庭溝通模式的呈現、個人內在冰山或是個人內在資源圖的角色扮演,及了解自己原來的樣貌之後,要如何調整的動態角色雕塑,都讓我覺得非常震撼。這樣的呈現方式,竟然觸動了我內心原本以為已經處理好的問題,讓我驚覺同時也更加明白,其實我對某件事,還存著這麼深層的感受。雖然覺得心裡像重新被翻攪了一遍似的有點痛苦,但也讓我更深地了解了自己。

瑤華老師帶領和呈現的方式讓我覺得非常印象深刻,也非常喜歡。她處理和回答學員提問的內容,也卓實令人佩服她的功力。

在此也要感謝主辦單位邀請她到高雄來,讓我們有機會接觸更多不同的老師,有更寬廣深刻的學習。

—-

雖然是學員分享的事件,但我把自己融入其中,跟著瑤華老師的對話核對自己的冰山,這件事讓我最有啟發,原來我是從小一直追求別人對我的認同來認同自己
而我一直以為「為別人活著」才是對的!而我一直再找尋這個「對」,小心的避開那個「錯」。

我從「事情沒有對與錯」這句話中得到解脫,我和別人都可以自在的表達自己的感受,他們的感受我知道了,但我不評價、不建議、不比較也不用留給自己,因為那是別人的感受不是我的。我頓時輕鬆好多了,我無須把別人不舒服的感受放在自己身上去檢視自己,是否也有他人不喜歡的感受的行為,而害怕他人不認同我或指點我;終於覺受到「好的不喜歡、壞的不討厭」的輕鬆自在。

凡事都不是只有二分法,我終於知道我的渴望原來是自由,我可以有三個以上的選擇條件,我現在是大人,我選擇我為我的選擇負責~跟自己一致性~知道自己的資源~   我願意用薩提爾的方法當成是生活中的一部分,隨時照顧好自己~

謝謝瑤華老師溫柔語調與深刻的對話,也謝謝長耳兔的工作夥伴這三天貼心的遞上面紙,謝謝崇義老師這三天的關心與核對我的渴望,讓我可以「身體在工作坊中,心在工作坊中;身體放鬆,進入自己冰山」。


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學員心得分享

「我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈……,現在我明白了,原來我繞過了我自己。

那些難以面對的、糾結的、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!」

父母、家人、朋友…這些原本以愛起點的關係,不知從何開始,讓人倍感壓力,充滿負擔。彼此仍然關心,但相處起來卻痛苦至極。面對關係、面對生命,我們可以有可以有更寬廣的做法—回到自我。

謝謝這位學員的文字分享,分享她帶著自己,走完這不容易的工作坊全程…多不容易啊~


<並不>

你知道離開漩渦的方法是不要動嗎
和離開今天的方法一樣
又是晚上
我不知道自己在哪。明明不是海
卻有那麼多浪。明明不是昨天,卻
沒有什麼不一樣。你睡了嗎
你知不知道除了明天
我們還能去什麼地方

你睡了嗎。拉開窗簾
看見別人的窗戶發出光亮
那些不屬於我們的影子
都屬於更好的形狀。又是晚上
我多怕你夢見更好的我們
然後才醒
怕你因為更好的我們而傷心
像一張地圖
讓迷路的人傷心那樣

你知道結束迷路的方法是不要動嗎
和留在昨天的方法一樣。明明不是海
有人把船永遠停在今天的房間
有人並不
有人因為放棄航行而得到幸福
有人並不。現在的我們
就是更好的我們了嗎?多怕明天
依然不過只是又一張床
然後才醒:「原來抵達
只是不再離開某個地方……」

你睡了嗎。明天早上
你知不知道自己在哪?拉開窗簾
看見自己的窗戶發出光亮──
我多怕你因為早上而傷心

像一道影子
讓稀薄的人傷心那樣。太陽出來了
你相信自己嗎?睜開眼睛
明天就在這裡
有人去了更遠的地方
有人並不
有人因為沒有得到幸福而傷心
有人並不

工作坊結束的隔天,按照約定,和朋友一起前往故宮看畫展。有趣的是,搭乘捷運時,我們竟然坐過頭,過了三站,才搭反向的車班回頭。許久不見的好友,拉著車廂裡的吊環嘰哩瓜啦聊個沒完,驀然,我猛一抬頭,在視線前方的牆上看見了這首詩。一向不太讀詩的,正如同一向不太會坐過頭,印象中這是生平第二次。車廂裡的詩只節錄了第一段,短短八行讓我忍不住再三低吟、咀嚼,讀著讀著眼睛泛起淚光,它讓我想起在工作坊中的體驗和學習。

三天的工作坊,回想起好多我以為早已遺忘的回憶,升起了許多情緒,也流了好多的眼淚。我以為童年那些受傷、那些難過,早已遠離,沒想到卻被我深深藏在心裡。

工作坊的第二天,阿建老師要我們做的活動,我腦筋一片空白,在焦慮之中,腦海中浮起小時候的一個畫面。這個好嗎?不!我感覺這件事會帶來很大的衝擊,我沒辦法面對,然後腦海就浮現第二個畫面,時間不多了,我決定就說這個吧!
下了這個決定之後,我的手竟開始冰涼起來,回到教室後不斷增添衣物,把背心、外套、圍巾一件件穿上,並緊緊裹住身體,可是手依然發冷,課後回想才明白,原來當時自己竟升起了莫大的恐懼。活動中,我主動找了一位看夥伴,我的嘴巴竟然跳tone了,我訝異地聽著自己說:「您看起來像是媽媽,我有些話想和我的媽媽說…」接著我就哽咽了,被一股不知從何而來的難過淹沒,許久許久難以開口。

我艱難地打開從工作坊第一天就緊縮的喉嚨,勉強說了兩句話,接著又被悲傷的巨浪淹沒了,我停頓了一下,為了不讓夥伴擔心、困擾、等待太久,勉力鎮定我自己,打起精神來繼續參與體驗。這從胸口中湧起的難過的能量讓我太焦慮、害怕,但我仍讓自己完成活動中的要求,但忘了停頓和連結自我。之後夥伴和我分享,她在過程中有不耐煩,我才明白原來當我們和人們對話(說故事)時,若沒有連結、關照到自我(的感受),純粹用理性來進行,這樣的對話將會是乾枯而乏味的。

看著夥伴的眼睛,我拋開所有的顧忌,敞開自己,任由胸口一波波的浪濤湧起,時而停頓,時而放手讓這一股股能量帶出一顆顆豆大的淚珠。慢慢地,我可以自然的在敘述時覺察自己的身體、感受,並適時的停頓了。

事後,我驚覺手暖了起來,人也輕鬆、自在起來,和第一天繃著臉,懷著緊張和防備來到教室,有著莫大的差別。

工作坊中,阿建老師再三提示,和自己連結,是最困難的部分了,他感覺到教室裡瀰漫著恐懼。是的,沒錯,體驗下來,我深刻地體會到我始終逃避著童年時家庭帶來的傷害,為了避免再度受到傷害,巧妙的使用指責、討好、超理智、打岔的姿態來面對父母、世界,甚至是我自己,以為只要把童年那個難過的自己推得遠遠的,藏起來、埋起來,取而代之一個更理想的自己,就可以解決問題,不再痛苦,沒想到帶給我許多麻煩和痛苦的是始終不願意去承認、面對和接納真實的自己的這些作為。

但是真實的自己怎麼可能丟掉呢?虛假的自己怎可取代呢?當我鼓起勇氣,在顫抖中進入情緒的漩渦,放下抗拒和掙扎後,漩渦的另一頭竟是阿建老師所說的自由和開闊。在夥伴的分享回饋中,我開始用新的觀點看待父母和自己,我同理了父母和年幼的自己的無能為力,同時也向被我丟棄的自己說對不起。

闔起眼簾,進入冥想,腦海竟浮現不一樣的影像。我看見一個小女孩穿著白色的連身裙在草地上奔跑、跳躍,開心的笑著,看了好一會兒,我覺察到,這個小女孩就是被我丟掉的自己。

生命何其慈悲,一次又一次的提點我、幫助我,拾回我自己。返家後,忍不住在隔天前往畫展的路上和朋友分享。

說著說著,赫然發覺,早從十二年前開始吧,就陸續有人提示我不要逃避自己,發現這一點,其實蠻難過的,忍不住紅了眼眶,感嘆自己竟然花了這麼久的時間才領悟。

同時我也發現,在課課前問卷寫下的問題和期許,也得到了解答。
我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈,無法切入核心,對這現象很是焦急煩惱,現在我明白了,原來是因為我避開、繞過了我自己。而那些難以面對的過往、糾結的情緒、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!

謝謝阿建老師,謝謝工作坊的工作人員和夥伴們,謝謝生命中陪伴我或長或短走一段的人們,還有謝謝努力又勇敢的我自己。


李儀婷老師台北工作坊
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«陪妳到最後»

(https://www.books.com.tw/products/0010413238)

「璐娜,人生可能會有一百種理由讓妳無法完成妳想要做的事情,但是當妳真正想做的時候,一個理由就夠了,如果錯過了,以後一定後悔,因為所有妳做過的事情最後都會讓妳學到很多。」

這是小說«陪妳到最後»中,36歲的母親,乳癌末期,寫給她年幼女兒的信中的一段話。

«陪妳到最後»的作者,在2001年妻子罹癌離世後,藉由書寫,來紀念這段生命歷程並作為自我療癒,文本也在2009年被翻拍了電影。

三十多歲的人生,一切都看似充滿挑戰卻又精彩可期的生命階段,穩當的工作+美麗的妻子+可愛的女兒…而無常的生命,卻將書中主角的生命帶進完全不同的劇本裡~

長耳兔的夥伴們,大多是在人生的重大責任期,上有父母、下有子女,背負著家中經濟支柱的角色。

家庭責任,並不是那麼容易的,常常在忙碌中,我們就忘了,自己為何而存在、為何而活著。

澳洲護士Bronnie Ware,把死前病人一生最大的遺憾記錄下來,她發現很多人的遺憾都很相似。 以下為她整理出的病人死前五大遺憾:
1.我希望我有勇氣去真實面對自己,而不是一生都為了別人的期許而生活。 
2. 我希望我沒有太認真工作。 
3. 我希望當初更有勇氣表達自己的感受。 
4. 我希望能和我好友保持聯絡。 
5. 我希望我能讓自己更快樂過這一生。 

«陪妳到最後»,小編將它分享給身邊的朋友,常能帶來許多不同的感動,在此也與長耳兔的朋友們分享~

「 我真的很希望可以留下些什麼,未來讓身邊的人可以拿給妳,可以告訢妳關於我的事。我在想,不只是因為我現在生病才這麼認為,人生短暫,如果妳有想要做的事就要去做,要享受活著的每一天,因為妳永遠不會知道下一分鐘會發生什麼事。妳可能會覺得這些聽起來像是陳腔濫調,但我現在一下子沒辦法用其他的方式說明。
我曾經去倫敦當過保姆,當時的我常常出去吃飯;上酒館,我還記得當時我有一隻鞋子,已經被我穿到鞋底都磨出洞了,但我沒錢去補,在當時,如果要我選擇是拿錢去補鞋子,還是跟朋友出去狂歡,我一定會選擇後者,我心裡想:我跟朋友出去玩,應該會比有新鞋底卻一個人留在家裡好。之後我開始環遊世界,我聽很多人說他們也曾經有過環遊世界的夢想,但最後都沒實現。璐娜,人生可能會有一百種理由讓妳無法完成妳想要做的事情,但是當妳真正想做的時候,一個理由就夠了,如果錯過了,以後一定後悔,因為所有妳做過的事情最後都會讓妳學到很多。」

當然,男主角的行為因為脆弱而顯得荒唐,但最後不離不棄、勇於面對的態度跟勇氣,是不完美,卻如此真實。把握當下、把握當下,偶爾可以停頓一下,不要那麼襟持,我現在最想把握的,是什麼呢?

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學員心得分享

「當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己…」

工作坊中奇蹟,來自於我們有多誠實面對自己,這位學員靈透的內在書寫,深深打動小編的心,在此與大家分享。

[學員心得分享]

【認識情緒】
崇建老師在三天的工作坊不斷地跟我們對話我們的情緒在當下是什麼讓我印象非常深刻,原本自己以為崇建老師會針對冰山做很細緻的討論與分析,但我卻發現老師很想要打開並學習跟自己的情緒相處,老師有提到他發現其實我們對於冰山下方的感受非常地不熟悉也不了解,當下我聽著聽著也想著想著,連著兩天回家做著老師的回家功課才慢慢意識到,原來我對自己的感受很不熟悉,其實我並不了解我自己在當下是怎麼了,那時我才稍稍體會到崇建老師在工作坊的用心。

在兩天的回家作業看到對於自我情緒如此不熟悉及不認識從一開始感到驚訝、而後覺得自己拙劣的認真其實也滿可愛的,我想我能夠有這樣的轉變來自於老師的引導、自我的開放及自我願意學習的心,加上有一群跟我一樣想要學習的夥伴們。

【覺察自我】
第三天早上的活動讓我對自己有”慣性討好”的姿態有更顯著的體會跟覺察,善榛老師當下不說話但卻站在我身旁讓我覺得很溫暖,在當下我對於我自己總是扮演著犧牲的角色有很大的衝擊,我也不知何時開始我變成了總是犧牲的那位,但其實內心對於自己的犧牲是有怨言及不滿的,當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己,也想著老師工作坊想傳遞的東西到底是什麼?不就是學習關愛自己嗎?

於是乎,我在當下對著自己說,我有強烈感受到自己的憤怒、委屈、不滿及難過,我也承認自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我也接納自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我送給自己很多次的深呼吸,慢慢地跟自己說,其實我很認真地想要了解自己,想要知道自己到底怎麼了,我沒結婚也沒小孩,但我是個認真想要了解自己的人,這樣認真的自己是值得我好好珍惜及疼愛自己。

我試著做老師提到的死方法,希望如老師所說能夠踏上一條關愛自己的道路,即使我知道我不會每次都成功,但只要我願意堅持、願意認真看到成功的那次經驗,我想著,身邊的同學,就覺得我們是在同一條學習的路上,就覺得溫暖很多。

【我們慢慢來、不要急】
課堂中印象深刻的是老師提到的,我們不要急、慢慢來,這讓我在工作及生活上的快速腳步中,感受到原來是有人願意等我、願意等我慢慢來,這讓我從一開始的不可思議到後來感受到很溫暖,不可思議有人願意講出這樣的話,不可思議我們沒關係、僅是一個工作坊的學習,就願意說出這樣的語言,溫暖來自於有人願意等我慢慢來,並不像外面的世界一樣,講求速率及功效。

【自我關愛】
工作坊結束後就是過年,我自己對於過年是有恐懼跟焦慮的,焦慮自己要不常見的長輩們有禮貌的互動及對話,因為不想面對進一步升起內在自我的恐懼,因當下有覺察到自己的狀態而在課後問崇建老師我可以怎麼辦?老師簡短地回應說,多關愛及照顧自己的感受,其實這個答案在三天的工作坊似乎內心有得到答案,但內心的不確定感還是很強烈,所以還是課後詢問了崇建老師我在遇到這樣的自己的時候,我可以怎麼辦?

今年的過年,我並不像往年一樣主動和親朋好友相約過年聚餐,學習設立自我的界線,學習拒絕親友的邀約,而陪伴自己的是我購入的相關書籍及運動,雖然內心還是覺得有點怪,內心的觀點認為過年就是應該要聚在一起,透由運動跟靜心認識及體驗到關愛自己其實是非常重要,我練習跟自己的感受在一起,感受到自己對自己觀點的不自在與焦慮,看到自己的焦慮就練習跟他在一起,自己的體驗是,當時間過一陣子我跟自己的感受在一起之後,我內心的焦慮與不自在似乎也就慢慢消退一些,那時自己突然覺得似乎不一起過年好像也是可行的!對於這樣的自我觀察及認識,我感到很興奮也覺得很開心,興奮是因為老師告訴我的方法真的有管用!開心是因為我看到自己對自我的關愛覺得開心。


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學員心得分享

「在工作坊中,首先是跟自己學習,再來是跟夥伴們學習。透過搭夥伴探索生命冰山的便車,也同時地認識、接納與整合了自己。」天安老師開頭便對大家提出此邀請。

「以前的我,很在意能不能被喜歡、被連結,透過這次工作坊,重新長出了足以去尊重他人想不想靠近我、願不願意接納我的能量。因為,我能夠接納我自己了。」

是啊~有時候自我探索難免在冰山卡關,但透過把自己帶進課堂,透過老師的引導,透過團體動力,透過搭便車,我們便能一步一步,在舊傷疤中,長出新的枝芽來。


[學員心得分享]

印象最深刻的,是天安老師提醒我們,來到這裡首先是跟自己學習,再來是跟夥伴們學習,透過搭其他人探索生命冰山的便車,也同時地認識、接納與整合了自己。

回顧這三天,最感謝的是夥伴在配對活動中,勇敢而坦誠地選擇了拒絕我。第一次踏入教室時,第一眼看到夥伴,莫名地就覺得跟他很有緣,很希望跟他連結對話。於是,在相互認識的配對練習中,終於在某一輪的人海交錯中遇見了她,便興奮地提出邀請,想不到,夥伴面露猶豫、緊張,身子也很僵硬地往後傾,閃避著與我的眼神接觸。我錯愕而膽怯地問他:「…可以嗎?」他卻尷尬地轉頭張望,似乎想去找其他夥伴配對…。雖然,後來我們還是成為了練習夥伴,但尷尬的氣氛瀰漫在互動裡,我的內在也受到了很大的撼動。

這樣的經驗,讓我在接下來的課程裡,都隱隱地有種龐然的不安全感在底層騷動著。一方面覺察到身體變得非常容易緊繃,發言時聲音急促高亢,氣息緊縮在喉嚨裡沉不下去,另一方面又覺得坐在這裡很不安、很想消失,恐懼自己的一舉一動會不會又莫名地被討厭、被拒絕?我很著急,不耐煩自己怎麼這樣地「玻璃心」?被拒絕、期待未被滿足不是很正常嗎?別人當然可以拒絕我呀,我怎麼會這麼在意呢?怎麼可以這麼「煩」呢!?

後來,天安老師帶領我們做覺知與接納自己的冥想,包括回到小時候的家,和小時候的自己相處,包括想像自己成為宇宙那樣浩瀚寬廣的存在去涵融一切或美好或痛苦的經驗。在這些心靈旅程當中,我漸漸地找回了小時候那個不知為何被全班排擠,不管怎麼努力想融入卻都被同學當成隱形人的自己…。

當時才終於發現,為什麼一直徒勞無功地叫自己不要在意,卻還是會感覺到這樣地受傷。因為當年沒有人要看見這個孩子,現在卻連我也不要看見她,也把她當成隱形人排擠,難怪她會這樣地悲傷、怨懟與恐懼,難怪她要這麼拼命地緊縮著小小的身體,拼命地躲藏與保護自己呀!

當我看見這個孩子的無助、痛苦、委屈時,胸口有股溫熱的悶痛湧現,而原本緊繃脹痛的頭皮卻鬆開了一些。跟隨著充滿畫面的引導語,想像自己是浩瀚的宇宙,看見每時每刻,宇宙中都有無數的光與暗、無數的破滅與新生在同時發生,但我原來可以是涵融這一切的存有,慈悲觀照,永為保抱。帶著這樣的開闊臨在,我終於走上前去,溫柔擁抱了當時在班上無助哭泣、羞憤難當的自己──「我知道你好難過、好委屈、好生氣,因為你不知道自己做錯了什麼而被大家討厭了,但是,我會在這裡陪你。我好謝謝你的勇敢,謝謝你願意繼續長大。」

熱淚盈眶當中,我帶著瘦小的自己穿越時空之門,回到了寬闊美好的房間。我知道,她在那裏會很安全、很快樂、很自由,因為她是被愛的。所以,我也安心地把破涕為笑的她,留在那裡了。

帶著這份在擁抱中整合起來的安全感,課程第三天,我選擇鼓起勇氣,主動去與那位讓我感受到拒絕的夥伴做一致性的表達,去為自己內在那個「想知道你當初怎麼不願意跟我一組」的困惑負責。

非常感謝這位夥伴,雖然當下我們都很緊張,但你也勇敢地跟我分享了你當時的感受與想法,讓我獲得了很大的舒緩,更深地了解到,原來別人不願意跟我一組,並不見得是因為「討厭」,而是有很多其他的可能。更重要的是,透過這個一致性的溝通,我們都感受到信任與被信任的美好,除了感受到對自己的尊重外,也願意在過程中,欣賞彼此雖然覺得害怕、緊張、不習慣,但仍練習去真實表達的勇氣和坦承。這真的是夥伴送給我的美好禮物了,謝謝你願意尊重自己的真實,而想選擇拒絕我,讓我再次經驗了過去未被正視和陪伴的傷痛,也有機會因此獲得重新開始的機會。最後,也謝謝自己把握了這個成長的機會,選擇不躲在生存姿態底下,而願意去靠近、感受與陪伴那些不願面對的悲傷。

現在的我,覺得自己很美。雖然不一定能夠任何時候都很喜歡自己,但願意愛自己、陪伴自己、跟自己在一起。這樣有智慧的寬闊態度,也是從勇敢分享生命故事的眾位夥伴身上,學習到的禮物,謝謝你們給的每一個眼神、擁抱與回應,謝謝你們一起在這裡,陪伴彼此經歷傷痛與重生。

以前的我,很在意能不能被喜歡、被連結,但透過這次工作坊,重新長出了足以去尊重他人想不想靠近我、願不願意接納我的能量。因為,我能夠接納我自己了。我願意轉過身去面對與擁抱自己,我願意接納自己,有時候也會不喜歡自己了。謝謝天安老師、長耳兔和所有夥伴,也謝謝自己,能夠繼續地活著,哭哭笑笑地活著,真是太好了啊。


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問與答分享

「在現場總是能體驗到老師龐大的臨在帶來的安定力量!」
「我也想成為內在平穩的人…」
「回到感受、回到感受、回到感受,這是這次工作坊我接受到最重要蹲馬步的基本功。」

一月底在台北的工作坊,阿建老師帶著學員們一步一步地,回到內在、回應自己的感受,如實地跟感受連結。即使是小小一步,卻是進入內在的關鍵。
與各位分享,學員們與老師的精彩問答。

[課後問答分享]

—-
問:
怎麼在專注陪伴感受的當下,不讓念頭進來,練習的時候,能怎麼做呢?
答:
就是上課教的死方法,與情緒接觸,要懂得覺察,要懂得跟當下的自己相處,並非一蹴可幾,給自己一點兒時間練習,看重自己每一次的一點兒成果,先這樣就可以。
—-

問:
想請問老師,對一個每天生活在一個屋簷下人的怨懟,要如何去處理?自己可以接受自己有憤怒有埋怨的情緒,但對於對方卻無法用自然平常的態度來應對。自己這樣的行為反而被認為是一種冷暴力,不知道老師有什麼好建議?謝謝您
答:
1、別人怨懟時,辨別自己的內在,永遠是第一個要務。其次,在辨別之後,要做的應對,就會比較願意為自己負責。
2、別人沒辦法接受,那是別人需要負責,當自己沒有能力關心,應對他人的時候,這是可以的選擇。但自己若有能力回應,就可以對話的方式探索,當然,當自己說很自然應對時,可以覺察自己是否超理智?覺察自己內在細微的情緒便可知。因為當自己是內在平靜,即有更多的能量去以對話應對他人。
—-

問:
1.當我覺察自己的情緒後,例如有生氣與難過,以老師提供的6A方式後,這時會有想要改變自己想法的觀念出現,因為想要減少生氣與難過,這樣是否還是沒有真正接納自己的生氣與難過?
2.承上題,如果還是沒有辦法真正接納情緒和當下的情況,是否只是不斷練習6A與正念,努力與自己連結,就會逐漸能真正接受呢?
答:
1、通常是這樣的,沒有錯。
2、是。但是,需辨別頭腦的運動。因此,平常在日常中,注意自己的思維,注意自己的感官,這也是重要的練習。
—-

問:
想請教阿健老師: 孩子(小五, 11歲女孩)的情緒強度和堅持度都很高,當孩子在情緒中的時候,父母除了透過對話協助孩子覺察自己的情緒,是否需要一直陪伴在孩子身邊等待她平復情緒? (這個孩子在情緒中出不來的時候,會希望媽媽一直在她身邊)。但媽媽的困惑是,這個年紀的孩子是否也需要學習自己陪伴自己面對和釋放情緒? (因為父母並無法永遠陪伴在她身邊啊~)。
答:
孩子有情緒的時候,父母第一個先覺察與照顧自己的情緒。
若孩子希望媽媽留在身邊,這是孩子很清楚的表達,對孩子而言,這是很清楚且很一致的表達。
但是父母親要陪伴嗎?父母親也有困難怎麼辦?當然父母要先照顧自己,將界線拉出來,可以直接告訴孩子自己的困難,不給予陪伴,因為孩子夠大了。
但是這是理論上如此,一般父母見孩子這麼為難,多半也是為難的,我的建議是,在孩子經歷完情緒的事件,等到孩子情緒平復了,跟孩子談談下次遇到這樣的狀況怎麼辦?
父母可以直接告訴孩子,自己不能一直陪伴,那該怎麼處理,孩子是比較能接受的。但是這個討論,不會一次有結果,所以需要緩慢對話。
其次,父母剛好可以詢問孩子,是否藥要學會面對情緒的方法?正好教導孩子在情緒狀況中,如何應對自己情緒。
我的判斷是,孩子並未接納自己的情緒,因此當父母親離開,孩子會有被遺棄的感覺,因為孩子可能也忽略自己,所以透過對話的方式,跟孩子談到覺知這部分,往往就能解決這個問題。
—-

問:
我的父母在我約24歲時離異,我認為對我來說衝擊很大,我的父親從一個在我生命中十分崇高又偉大的地位跌落谷底,也幾乎跌出了我的世界(已很少聯繫,唯一的聯繫就是每個月微薄養育父親的金錢與每年約一到兩通的電話,父親總是在金錢上跌跌撞撞,以往的電話父親的談話也總是在要求我們信仰他的宗教,抑或是金錢的需索,因此讓我產生了排拒之心),我在課堂上在回溯時發現有一種抗拒與壓抑,不想面對自己的原生家庭的難題,我很害怕情緒打開後那排山倒海而來的情緒,關於情緒這件事情,老師說要和自己的情緒在一起,但是當我知道我不想去碰觸這個問題,因為不想要那隨之而來的情緒,我該如何面對呢?我深深的思考了我想要的,也許想要的是重回那段親密的關係,但是我又深知那已不再可能,我要如何應對我那矛盾的心情呢?
答:
這已經是很好的覺察。當自己還沒有準備好,那就接納自己先停留在這裡,但是不要忽略了自己隨之而來的各種情緒與念頭,那些夾雜著升起的感覺,是一路成長而來的軌跡,情緒可以回溯,但是不想回溯的時候,跟自己在一起就行了。每當矛盾生起來,辨識主要的情緒,跟自己相處之後,給自己一點兒溫暖的愛與陽光,一點一點兒讓自己暖化,有力量就行了。
—-

問:
1.我想要繼續學習如何探索自己內在的冰山,請問要如何進行呢?
2.還是新手的自己倘若又再度掉入以前的模式,到時沒人拉一把,怎麼辦呢?我好憂慮。
3.去年新竹講座,阿建老師在問卷上答覆我:”自我不用對話,而是靠覺察,這樣做就會有很大的進步。”我想和老師核對,是否是因為一開始就用對話,很容易落入頭腦的理性分析、邏輯的運作,切斷了與身體感受和情緒的連結而不自知?我常使用娜妲莉.高柏的自由書寫,請問這方法是否可作為連結自我、陪伴自己的工具呢?工作坊結束後我明白,過去自由書寫的失敗,是由於當極度憤怒的自己顯現時,我不知道該怎麼辦,現在我知道只要用5A來接納即可,對嗎?
答:
1、除了經常覺察自己的內在,學會應對自己的內在,對話時以更專注的姿態面對自己與他人,其餘就是參加不同的工作坊體驗,或者讀書組成讀書會,一群人的學習走得比較深也走得比較遠。
2、覺察就好了。覺察了也要接納自己。
3、是的。一開始就對話,很多人不明白自我對話中,如何讓頭腦停下來。自由書寫或者狂野書寫,可以釋放自我,那是有幫助的,若是自由書寫之後,再針對幾個情緒進行停頓,就會有更好的結果,當然,若能走到渴望處,那就更好了。


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學員心得分享

「雖然很努力的看書,但總覺得流於腦袋思考…」
「過去我一直以為切斷與過去的連結就不會受到過去的影響…」
「我比較怕生、不太習慣在多人團體面前講話,原本對於自己都沒有發言是有些困擾的…」

天安老師的工作坊,學員們帶著各自的生命挑戰,進入三天的學習體驗,卻還是各有令人感動敬佩的生命力流動。謝謝每個生命的勇者,帶著自己的豐富進來教室,在老師功力深厚的引導下,加上團體動力,大家一起在生命之流中,找回自己藏在寶盒裡的寶藏。

長耳兔在此,透過文字,把這份養分與溫度,與大家分享。

[學員心得分享]
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老師對冰山的解說及其應用解釋非常清楚。
在聆聽同學的分享時,腦中浮現諸多影像,才發現我也有些記憶藏在心裡,還需要一些時間和努力挖掘出來。
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老師藉由冥想帶領我們與小時的自己連結,對我而言非常震撼。

第一次我連結到了弱小孤單的自己,第一次我用現在有能力的自己去保護年幼的我,第一次我發現年幼的自己不孤單,覺得好放心好開心,我終於能與自己展開對話!我相信以後我也能慢慢與他人展開對話。
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最有啟發的是天安老師在對話上的帶領,十分生動,十分立體,是看書得不到的啟發。天安老師也十分著重且非常有耐心讓學員體會冰山對話的過程而非觀念生硬的傳達。
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老師先解說如何對話 之後退一步和小時候或者之前的你對話 !
讓我有覺知後更有方法和走冰山進而找回自己的價值 接納、關照、支持、相信、愛自己!
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第一次參加,覺得每個部分對自己都很有幫助,搭上了好多台順風車呢~
有一種自己並不孤單,原來有很多跟自己一樣努力又不放棄的夥伴:)感覺很開心~謝謝
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在冥想的空間裡  感受到寬廣、清明、歡樂…… 心裡的感受是流動的帶著愛、平靜、欣喜、驚奇…頓時覺得想像到的空間讓自己得到療癒!
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天安老師帶領的方式,將冰山紙卡放在地上,隨著敘述事件去走冰山對話,讓我很清楚了冰山理論及老師示範的步驟
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原來成年人的自己是有能力保護當初那個無助的孩子,這對我來說很重要。
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過去我一直以為切斷與過去的連結就不會受到過去的影響,但殊不知他們仍在生命中潛移默化影響著我們,也因此往往會突然不知道到底自己為什麼會突然有這樣的情緒或反應,透過這次的工作坊,讓我有機會重新認識與貼近過去的自己,也讓我能去慢慢探索過去對現在自己的影響,讓我有機會更能夠往一致的道路上邁進。
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有許多的學習和收穫,很感謝老師和主辦單位的用心和愛。這些學習協助我先回到自身照顧好自己,然後再去面對原生家庭、日常生活、人際關係等。很多的感謝 : )
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在三天的課程中,實際體驗自己與小時候自己的連結,才發現已經忽略她好久了,主要原因是沒有方法面對,謝謝老師的帶領,用實際的例子讓我們體驗,也謝謝夥伴願意真誠地分享(工作坊創造了很安全的環境),讓我們可以彼此學習。

我與小時候的自己面對面,體會那些塵封已久的感受,擁抱那些帶著淚水的過往,告訴她我會陪她一起,謝謝她的堅持與善良! 我終於了解,自己也有力量能療癒自己,而不用等待他人!

再次感謝促成這一切的所有人! 我是幸運且有力量的! 🙂
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在對薩提爾有興趣之後,雖然很努力的看書,但總覺得流於腦袋思考,把薩提爾的內容變成指令與規範以及技巧式的工具,也因為以前只看過崇建老師的示範,心理覺得崇敬卻也覺得模仿不來。

這次卻在工作坊當中看到天安老師很不一樣的示範,除了有許多體驗性的內容,也將各項相關知識理論融進對話中隨意施展,讓我看到薩提爾模式很不一樣的樣貌,讓我又有了很不一樣的收穫。

即使我自己是比較怕生、不太習慣在多人團體面前講話的,許多經驗可能也跟大家沒有那麼像,能搭的「便車」較少,但仍然在老師與他人的互動中得到很多的啟發,原先對於自己都沒有發言是有些困擾的,也在提升自我價值感的過程中漸漸就自我療癒了。

最後再次謝謝天安老師帶領的冥想與所有課程,讓我非常非常放鬆,身心靈都得到了充分的休息與滿足,感覺再次充滿了力量。
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我的對話推廣之路

電影少年Pi的奇幻漂流裡有一段話:「恐懼是人生真正對手,唯有恐懼能擊垮生命。」

然而,倘若我們能夠克服恐懼,那麼很有可能這些恐懼形塑的力量也會是我們的內在資源,在面對各種挑戰的時候幫助我們突破向前。

洪善榛老師經歷過人生最低潮時期,恐懼籠罩全身之時她能想到的就是永遠地打岔 – 離開痛苦肉身,但透過一次又一次的對話與學習,她已經能夠重新掌握人生的節奏,她也將在沙龍課程裡帶領學員們走入對話的美麗幽徑。

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我的對話推廣之路
作者:洪善榛

阿建老師及志仲老師常在工作坊中,以善榛(我)當例子後,會有許多學員說:「善榛,妳能分享一點妳的心路歷程嗎?」

短短兩週內,三個人不同的路人,走過來跟帶著孩子的手忙腳亂的我說:「妳的孩子好幸福啊~」

雖然疑惑地跟路人說了謝謝,但同樣的事發生了三次,讓我不得不臣服,也謝謝生命的提醒,也許,我真的走過來了…

「善榛啊~妳相信生命會善待妳嗎?」志仲老師問我。

隨著時間之流的推進,生命是慈悲地善待著我的。不是用甜美偶像劇般的人生劇本善待我,卻是在一次次的洗煉中,給我貴人、給我資源、推著我連結自己的生命力,讓我能成為豐富的人。

先生孩子的眼中映照的,是我生日蛋糕的燭光。我許下心願:「人終將一死,往後的路,我願以愛、臣服、從容、真實,品嘗生命的千百滋味。」

2016年1月,我恐慌、我中度憂鬱、我幻聽,每天要靠酒精下肚,才能對孩子先生笑得出來。每當夜深人靜,我的思緒高速運轉、使我夜不成眠,痛苦到只想找到利刃,從自己的頸動脈自我了結。一直有個聲音在我的耳邊不斷盤旋:「你放過你的先生跟孩子吧,讓他們有機會找到更好的媽媽來守護這個家。妳只會對他們說尖酸刻薄的話、你只會拖累他們的人生的…」

雖然伴侶及許多朋友都關心陪伴著我,但我仍對自己的存在感到抱歉,深深地抱歉。

唯一讓我沒有做出傻事的原因是,我想到我離開後,若有人問起我的孩子:「妳的媽媽呢?」我的孩子和先生該如何應對,這將會是他們生命中很大的傷口,我不允許自己這樣傷害他們,但我該怎麼辦?

因此,我不能放棄,我一定要再找到一個,讓自己好起來的辦法,我繼續看診吃藥、我閱讀、我運動、我做各式各樣的靈性治療、我閱讀各式各樣的書,我用精油、我吃花精、我吃偏方、我冥想、我靜心,三天五天的工作坊、七天的閉關、二十一天的課程,只要有一點點機會,我都去嘗試…一直在找尋,能讓我內在平穩的處方。

現在回頭看,也許是這樣的鬆土過程,讓我能夠在對話的學習上,為自己的心靈種籽預備好發芽的沃土。

對話練習成為我現在每日生活的重心,是因為,在我的體驗裡,有時不到十句的對話,就能帶來重要的覺知。舉一個最簡短的例子。

我:「老師,我覺得我沒資格當我孩子的母親,我沒法像其他精明的母親一樣給孩子好的教養。」

師:「妳想為妳孩子做什麼呢?」

我:「我想要做的有:1@##$%%$^%$^、2. @##$%%$^%$^、3. @##$%%$^%$^,大概這十樣吧…」

師:「若你小時候,妳的母親有為妳做到這些,妳現在人生會有人同嗎?這是妳希望妳母親為妳做的嗎?」

我:「應該不會有什麼不同吧,而且我也不想我母親為我做這些。」

師:「那麼,小時候的妳,最希望妳母親為妳做什麼呢?」

我:「…」

(停頓了一下,大笑一陣後,轉為悲傷落淚)

我:「我只希望我媽媽能快樂,我只希望能看到她開心的臉。」

我忽然醒悟,原來孩子要的,就這麼純粹。原來不是我做了什麼,我不用太厲害,我只需要記得,給自己及家人笑臉、快樂自在地存在著,我就能照亮我兩個女兒的童年,就如她們照亮這個家一樣。(在此還是要謝謝神隊友一路不離不棄)

小時候的我,明白母親的辛苦,也明白母親的付出,卻也為自己的存在感到抱歉。不知不覺這些內在念頭,一直跟著我到長大了。

每當我忙到忘記放鬆了、工作表現不佳生自己氣、或為女兒手足相爭而想發怒時,這段對話就會如日本永觀堂的鐘聲般響亮:

「善榛呀~深呼吸」

「善榛呀~你現在需要回來先安頓自己了」

我可以不處理、我可以做不好、我可以如實地存在著…邊脆弱邊堅強,我這麼實踐著。


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