作者: 長耳兔

by 朱芳儀 
(文末有贈書活動辦法)

初看到這書名，心酸了一下。但也不得不接受這書名想傳達的意念
「我就是我，而你是你」—即使是家人，也不存在理所當然的應該
也很喜歡這本書的封面圖片，一個人從關係裡長出勇敢的翅膀，自由的飛翔。

在長耳兔的沙龍裡，曾經聽過陳志恆老師在課堂上調查，生活裡，最難溝通的是誰?(朋友們不妨也選選看)
1、子女 2、伴侶 3、父母

同學歪著腦皺著眉思考著，結果，「父母」這個選項，獲得多數票的勝利
志恆老師接著又說：「但很奇怪，所有的溝通課，針對子女多、伴侶的也有一些，針對父母的課程，卻是相對較少的。」

沒錯，若您剛剛選擇的不好溝通對象也是父母，那假設有一堂針對父母的溝通課，您會想要聽聽看嗎?

很多夥伴可能會想：「要改變父母太不容易了，畢竟他們都老了。」

的確，長輩們已累積了幾乎快一輩子的慣性，加上東方文化不太能允許「以下犯上」的傳統的道德框架，讓對長輩的溝通，似乎有些窒礙難行。
「如果反映出自己的意見，是否就是不孝順?」
 
這本書都是在解析這樣常見難解的習題
內容很好讀，故事的敘述流暢，彷彿正在看韓劇。

各種樣式的親情牽絆，成年子女與年邁父母的關係糾結，歷歷在目
這些故事雖然發生自另一個國度，但在我們身邊不乏這些故事的影子

韓國與台灣同屬東方文化的框架，兄友弟恭、父慈子孝、和樂而永遠在一起的大家庭，是一個理想傳統家庭畫面。
而現實則往往沒有那麼美好，理想的畫面其實忽略了多人性，有許多說不出口的壓抑與傷痕。只因親密的家人，對彼此存在著許多過高的期望，期待對方成為一個夠好的子女，期待對方成為一個夠好的父母，成為關係中的阻礙，親人之間的「理所當然」變成了壓力來源，令人想逃離這段關係
本書十分強調界線的劃分，關係與距離太過親近，界線往往彼此交疊，彼此踩著對方的界線，讓彼此都很不舒服。
當然在紙上談兵講著「拉界線」似乎很容易，作者也沒有忘記實際執行的困難，許多成年子女困自己自的罪惡感、愧疚感、與失去父母的恐懼之間，所以才會選擇讓自己的界線屢屢被侵犯。

任何的選擇都是有背後的意義，也有選擇之下必須負擔的責任。

作者也提出了幾個做法來翻轉觀點–「改變觀點就能填補衝突的鴻溝」
曾聽謝欣惠老師分享，自我整合的其中一個步驟，便是讓父母回到「人」的位置，當父母年老，其實要面對身體的衰老與不便，衝擊是很大的。加上面對自我價值因工作能力的消失而逐漸崩塌，因此想要藉由子女的關注、或是藉由一些言行來保留自己的存在感
把父母從父母的位置放下來，回歸到面對一個單純的人，才能生出同理與好奇。
同理與傾聽，對年邁的父母而言，是不可缺少的精神支柱，那些長輩們一再重複的故事、武裝的情緒，與難以承受的情緒勒索，無非是希望在身體衰老之後，不會被忽略及遺忘。這個人性共通點，以切進彼此內心的縫隙。

然而照顧自己也是必須的，三明治世代(同時面對養育子女與照顧年邁父母)，是一個很辛苦的時期，適時的表達，我的作為雖不滿足對方期待，但卻十分理解對方內心的渴望。
也讓父母把期待降低，讓子女也重新回到「人」的位置，表達出困境與局限，但處在這個困境裡，我們依然可以祝福彼此。

閱讀此書之後，慶幸我們都已踏上學習之路，總有一天，我們也會變成年邁父母的角色，從現在開始學習將照顧自己的方式內化為身體的一部分，將變成未來年邁時的養分。自己學習滋養自己，而不將自我價值寄託於子女或外界事物，時時刻刻認出自己的位置。

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by 林育靖

　　在馬偕醫院家庭醫學科訓練期間，有學長創立自然醫學診所，在那兒我體驗了花精、整脊、營養補給、身體功法，並學習手足反射區按摩、看見家族排列治療的奇妙。2006年返鄉後，至南華大學自然醫學研究所進修，班上高手雲集，除了醫、藥、護專業外，尚有斷食療法老師、整復師、芳療師、「大愛手」推廣者……互相切磋，獲益頗多。

　　我的碩士論文主題是「安寧病房醫護人員對病患使用輔助與另類療法的態度」，這一直是我關心的議題：醫師治療病患的過程中，如何面對他們關於輔助或另類療法的提問？當醫師的態度愈開放，病人便愈願意向醫師諮詢──然而我也擔心，我可以給他們最正確的答覆嗎？

　　我想起在安寧病房照顧過的一位病人，家屬向我問起國外研發的「三丸疫苗」，一劑數萬，號稱對癌症有療效，也不知道要打幾劑，而病人的癌症已擴散全身；我想起另一個病人的年輕兒子，在家讓父親嘗試偏方，結果嘔到連膽汁都吐出來，奄奄一息被送進醫院，他央求我們讓他父親在病房裡再試一次，我當然絕不同意，兒子說這方藥一定會吐，爸爸要是熬得過三次，就會好起來……說著說著就哭了；也有病人──在我看來大概只餘數週生命，最後結果亦是如此──撐著虛弱的身軀，幾度驅車遠拜名醫，成千上萬元的買水、買氣；也有朋友的父親在癌症過世前不久，都還每個月飛往中國尋求治療……。這些都是我心裡有答案的，但我的答案，是他們要的嗎？

　　其他還有很多，我心裡沒有標準答案：維他命的補充原則及廠牌、飲食型態的優劣、五花八門植物萃取物的效用……各有其研究實證，卻又眾說紛紜因人而異。即使是主流西醫的治療原則，數十年間也經歷了轉折與變革，昨日之是今日之非，總令我惶惑。

　　直到去年參加李崇建老師的薩提爾工作坊，開啟了內在冰山探索之路，學習用豐富的眼光看世界，每一天都有細微卻深切的領會。再度面對病人或家屬諸如此類的提問，我開始不糾結在療法「正確不正確」，而是從感受、觀點、期待，一步步走向渴望。每個人都希望更好，但可以有各自定義的「好」。

　　於是我想好好聽他們說話，因為每一個人都值得被溫柔對待。

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圖．林信義

By  謝欣惠

你覺得自己不夠好、不如人、不夠聰明、不夠漂亮、不夠成功，但是你無法否認你的歷史中，你曾經幫助小動物、得到某位大人的稱讚、有人欣賞喜歡你、有人不如你。

為什麼要回溯自己的生命史、探索自己的原生家庭？因為要還自己清白，以及給自己脫下虛幻面具的機會，因為要活的真實自在、穩定和諧一致，而非完美，當我們追求完美，眼前是美麗的目標，但說穿了就像有個鬼魅在後頭追著你，使你不敢停下來，這是一個搞笑又真實的比喻了。

回溯自己的生命史，就像照鏡子，許多面向都能清晰的被記錄，你才得以認出自己對自己的偏見、幻象、小看，靠近自己、認識自己、親近自己，倘若有許多你無法面對的汙點、難堪，透過回溯，你才有機會用現在更加成熟有智慧的自己，引領自己重新學習、改變。

有個事業成功的女士，她非常害怕自己的憤怒，因為她童年曾經在玩耍的過程中，憤怒一觸即發，失去理性的毆打妹妹，她被自己嚇到，她的良知使她對自己感到難堪、丟臉，至此她不再允許自己憤怒和生氣，避免再度失控打人。這段記憶的浮現，是因為她女兒的憤怒，當她看見女兒生氣耍脾氣、摔東西，她也失控的指責、懲罰，而後充滿焦慮不安，也覺得是不是自己做錯了什麼、自己沒有教好女兒，一連串的混亂念頭，導致她精神緊繃，一下對女兒生氣，一下又跟女兒道歉，她失去了立場與分寸，也開始跟先生起衝突。

當生命史攤開，她想起這段記憶，想起了她的害怕、難堪、不安，以及給自己一個「再也不」的要求，她困住了，吂然不知所措，不知道該怎麼接納憤怒的自己，更不知道該怎麼接觸憤怒的女兒，她只會用同樣「再也不」的方式，要求女兒不要生氣、不應該生氣。深呼吸，覺察我們自己，是不是我們其實也有類似的事件，也下了一些決定，成為我們的規條，自動化的謹守規條，也無意識的用此來對待我們身邊的人？

讓我們來認識當年這個小女孩：她經驗到生氣、她失控了、她打了妹妹、她知道打人是不對的、她有良知，這些都是她所陳述的事實，但是我好奇的是，這個事實在小女孩的脈絡當中，或者成長當中的意義會有什麼呢?
她平常會對妹妹有生氣的感受嗎?
她的家庭當中，可以有生氣的感受嗎?
大家都怎麼表達或處理呢?
當她有生氣時，在這個家庭中會如何被回應呢?
當她做錯事，通常大人又是如何回應她?
會跟她說明或教導她?還是會關心她、詢問她?
她的家庭是允許犯錯的嗎?

許多的好奇，在她的回顧下有了完整的故事：
原來她的媽媽在生完妹妹後幾個月過世了，媽媽在過世前告訴她：你是姊姊，你要多照顧妹妹，爸爸要工作很忙，你要分攤家事，不要讓爸爸太辛苦…。
得到母親的認可與任務，女孩真得負起責任，勤做家事，打理自己，也照顧妹妹，當年她才五歲，妹妹未滿一歲。小女孩慢慢長大，妹妹也依賴小女孩，跟著姊姊到處玩到處跑，感情非常好，但是，這位女士回憶起「我想到我其實會忌妒妹妹，當她跟大家玩在一起很快樂的樣子，我發現我是生氣忌妒的，我討厭她過的天真沒有煩惱，我恨她的
出生要讓我成為母親，而不是母親的小女孩……」，女士放聲哭泣，因為她發現最深層的感受不是生氣，不是對妹妹多討厭和生氣，是她對母親過世的生氣和難過，她失去母親，她感到無力又害怕，她以為只要努力就好像母親會在活起來，她想念母親，不要母親離開，不要母親給的任務。

當時，五歲的她，得到的照顧也僅僅是大人們的安置，沒有人會跟她關心詢問她，陪伴她經歷所有的心情，她只是被告知該做什麼，而她的乖巧，也得到許多人的稱讚，也因此，她連生氣、難過、悲傷的心情，都不知道能不能表現出來，那就更不知道該怎麼處理面對了。

原來這是一個「失控暴力」的歷史，但是，其實這是一個失去母親恐懼茫然的故事。
小女孩用努力、照顧妹妹、分擔家事、體諒爸爸、獨立、自律與過世的母親連結，但她終究是個小女孩，有著小女孩對母親的渴望，以及失去母親的害怕傷心難過，我問女士：你現在有女兒，你能理解小女孩需要母親的照顧和愛的心情嗎？
如果小女孩哭鬧，是因為小女孩很壞嗎？
女士搖頭說不是，她只是想要母親抱，想要撒嬌，只是還不會說。

我問：你能明白這個，你會怪你女兒嗎？還是會理解她而後教她？
女士回應：我不會怪她，我會跟她核對，我會教她，我也會擁抱她。

我最後問這位女士：那你現在可以理解當年的你，失去了母親，會生氣、難過、想念，無法像你現在擁抱女兒一樣得到母親的擁抱，也無法得到母親的教導，而這不是你的錯，你可以理解並且原諒、接納自己、擁抱自己了嗎？這位女士終於可以真正的釋放悲傷，也撕下「我很暴力」的標籤，慢慢地，有機會重新安放歷史，並用現在的自己，重新理解與選擇如何表達生氣。

在這段記憶的喚醒與更新後，這位女性很勇敢地做了幾件事，她跟妹妹說了當年的事，也像妹妹道歉，妹妹說早已經忘了，但是我相信這個道歉對關係，和這位女士極其重要。因為她愛著妹妹，她只是太想念母親。
好多我們對自己的認識，都建構在某個事件和事件的結果，忽略了事件底下作為孩子的我們的內在真相，也因此我們必須倚賴外在的定義，來認識自己，最終遠離了真實的我。

Satir女士說：每個人都充滿了應對世界的所有資源寶藏，只是等待我們去發現。倘若我們無法與自己的真實連結，我們認識的不是真實的我，而是被事件結果或他人所定義的我，那我們又怎麼有辦法發現並整合我
們所有的資源寶藏呢?

「家」是我們第一個學習的場域，有太多資源寶藏除了天生帶來的，就屬家庭學習的最多，家人猶如生命老師，經歷家庭工作的忙碌、老、病、死、衝突、煩惱經濟、家族親戚問題等，小孩是觀察者、學習吸收者、模仿者，從中累積學習各種特質、能力，表現在許多事件中，那怕是被打了躲起來，仔細覺察，都可能發現祈禱、控制、想要變好的能力與決心。探索原生家庭，就像偵探追蹤真相，而這個真相是你的生命力、精神、本質，內容有哪些?

只能等待你自己去發現了！

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by  林育靖

　　我一直是個容易緊張焦慮的人，身心也常因此受困。去年三月，上完崇建老師的薩提爾工作坊，隔天到郵局辦事時，莫名的焦慮感又湧上，我察覺、停頓、深呼吸，用老師教的6A方法安頓自己，雖然焦慮沒有消失只是變淡，我卻驚異的發覺，對於自己的焦慮，第一次不感到「生氣、討厭」，就是靜靜地跟焦慮在一起，呼吸著。焦慮當中，竟然還可以感到平靜。

　　然而工作坊並不是王子公主從此過著幸福快樂的日子那般夢幻結局，上課後的蜜月期會過去，我還是容易焦慮緊張，還是在焦慮中感覺肌肉緊繃、頭疼、胸悶，以及陷入「為何始終無法擺脫焦慮」的沮喪。我有時記得6A，有時忘記；有時會覺得焦慮比從前容易應付，有時不會。

　　薩提爾冰山探索之路繼續推展：我參加長耳兔辦的線上三人小組對話練習；買了崇建老師《一週一練習，一年學會冰山理論》有聲書，每星期按進度做功課；我也參加張瑤華老師的薩提爾工作坊。我可以感覺前進的腳步，也可以感覺有時停滯，甚至倒退。

　　二兒子個性像我，十幾歲的孩子，大大小小的事都很認真看待，守分盡責，時時刻刻繃著精神，我期待自己透過學習，能協助他放鬆一些。我常告訴他：媽媽跟你一樣容易緊張，我們一起練習、調適，希望我們都能過得輕鬆一些。在我學習薩提爾之後，親子關係確實有了更好的品質，不敢相信一年前那個壓力稍大就經常暴怒的我，可以走到今日如此平和的狀態。

　　這個情人節，先生送我的卡片寫道：「你上了冰山之後，改變真的很多，不管是之前的你或是之後的你，都喜歡。」完整被接納的我暖出淚來。不是因為我不夠好才去上課，也不是因為我不夠好要繼續學習，更不是因為我不夠好而必須改變……，我想起薩提爾女士說的──每個人都夠好。

　　最近因為挑戰一份新工作，相當忙碌，焦慮緊張還是與我形影不離，我已不嘗試推開。我細細感受肩頸肌肉的備戰狀態，那樣辛勞，那樣認真，忽然湧起一份憐惜之心──這份焦慮陪伴我努力這麼多年了呀。
　　於是當我看見二兒子「要代表學校參加大隊接力的縣賽，而他跑最後一棒」的緊張模樣，我也不再期待他「放輕鬆」了，我對他說：媽媽跟你一樣容易緊張，讓我們一起來好好疼愛自己的「緊張」吧，因為我們的「緊張」陪伴我們達成了許多目標呀，你說是嗎？

圖．林信義

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By   謝欣惠

當梅西成為世足賽的傳奇，他的成長故事，開始被世界看見；當楊紫瓊獲得奧斯卡女主角獎，她不放棄的演員生涯也被各大媒體採訪報導，為什麼大眾無法就停在那光彩的一刻，總想從光彩中去看見他們的一生，為什麼呢?！

大部分的人會說：「因為想跟他們一樣成功、因為想知道他們是如何做到的、好奇他們是不是真的都坎坷過」！如果你仔細體會這些答案，人們在問的是：「該怎麼在一生中走到自己想要的光榮、當挫折時怎麼面對」。當然有一群人是以不以為然的心態說：「這些都是幸運的人，如果經歷我的苦難，沒有那些幫助他們的人，也不可能會如此」，這樣的描述，在說的是：「生命使我不得翻身，我的委屈也無從改變，幸運沒有降臨在我身上，我是孤單且不被眷顧的，我永遠無法像他們一樣。」這沮喪的話語中，其實也露出了嚮往美好的渴望，不是嗎?

這些報導都是光榮後的回推與歸因，成功者的歷史故事，絕對可以啟發人們從中學習，然而，當你攤開這些故事，你很快可以發現，這些故事都不是新鮮事，都是我們身為周遭所發生的，如梅西先天生長激素不足、楊紫瓊苦練舞蹈而受傷，就像我們許多人有著先天心臟病、過動、學習遲緩，或者有人受到身心暴力或虐待的受傷，受到文化、家族的迫害，也有許多人因為意外而失去眼睛或手指等，最近霸凌事件也被關注，觸發許多過去被害者的發生。

這也就是說，我們跟站上舞台上的人，在人生的本質上是相似的，都是經歷過各種苦難、意外、惡意對待、挑戰、失敗，那為什麼獲得榮耀，或者過得好的的是那些人，卻不是我們呢?

Satir女士提出「壓力下的應對姿態」，是以「自己」、「他人」、「情境」的整體系統來覺察，這些榮耀的結果，我相信是多種因素創造成就出來的，最核心且最重要的，便是「自己」，沒有這個「自己」，絕對無法創造出榮耀的結果。所以，在這裡先不談「他人、情境」，而是想談談「自己」。

關於「自己」的幾個問題，你是誰?
你認識自己嗎?
你喜歡什麼?
你對什麼感興趣?
你了解自己有哪些需求期待?
知道自己對那些事會敏感、厭惡嗎?
知道自己害怕什麼?
最擅長什麼嗎?
你有沒有注意過你自己的潛力是什麼?
夢想呢?你有夢想嗎?
你是否有知道你在關係中的樣子是什麼?
你追求關係的方式是什麼?
你知道怎麼讓自己心情平靜下來嗎?
你有看見自己的陰影面嗎?
你知道怎麼改變不適合的行為嗎?
這些關於「自己」的問題，甚至會隨著年紀、生活發生的事件而改變，你是否也感覺的到自己有沒有在改變?

為什麼榮耀跟這些問題有關?我不需要榮耀，我連工作都沒有，這是許多探索生涯、生涯茫然的人最常問的問題，因為這些問題使人厭惡、煩躁，當生涯茫然、生命無異議、沒自信、找不到工作時，還要花時間探索自己，這不是在自己身上繼續撒鹽嗎?不快點告訴我方法，趕快成功、找到工作，做什麼認識自己，豈不是浪費時間！
寫到這，我想呈現的一個現象就是這個：「人們總想成功，人們也願意找方法、付出努力來獲得成功，但是，人們害怕面對自己，若不是耽溺在痛苦中抱怨或自憐，就是逃避認識自己的機會，把注意力都放在外面，抓住外在的人事物，藉此從他人身上獲得成就，也許是被注意、被愛、拯救他人。」現在3C也提供不少可轉移不面對自己，與自己相處的管道。

這並非指所有人都錯了，而是我們的文化、社會、教育，少了這一塊，少了鼓勵孩子認識自己、做選擇、思考、覺察自己這一塊，獨處更彷彿是可憐孤單者會做的事，導致我們最陌生不安沒信心的就是自己，不敢說自己真實的想法、表達立場、為自己的權益發聲，不敢活出自己，甚至不敢拒絕保護自己。我們不知道自己的界限、優勢和脆弱點在哪裡，我們做不到尊重自己，有自信地介紹自己，坦承自己的不足，相對的我們就無法敏感到他人的界線、自信與不足。我說3C提供很多轉移，其中一部分就是創造了不切實際的想像，讓人們開始更加接近社會追求的典範，遠離了自己，理想我和真實我的差距更大了。

這絕對不是我們想要的結果，更不是我們需要的循環，遠離自己的生命，就像機器人在過你的人生，你無法真實地感受到生命中的酸甜苦辣、你只是按照成功法則在運作，你無法從你的苦難中起步，你停留在過去的某個片刻，持續等待有人救贖你，而你現在可能已經40、50歲，即使你看了無數個成功者的故事，得到許多故事中的啟發、關鍵，你終究會被「這真的是我想要的嗎」這樣的問題給打回原形，為什麼呢?因為你與自己失聯了，你或許可以從看起來成功的人身上建築你的夢想渴望，但是你感受不到踏實，甚至你還可能否認你真正的渴望。

所以，要真正能夠得到生命的成功、榮耀，或只是簡單的做想做的事，你得真正的成為自己、認識自己、了解自己各個面向，珍惜、尊重自己、不做會讓自己羞愧危險的事、愛自己、認可自己，成為自己最忠誠的主人，如此，你才有機會整合你的資源，運用你的生命力和能力，開創你的未來，並熟悉面對挫折挑戰時該如何應對，換句話說，你永遠無法離開自己的真實而得到夢想的實現，因為夢想實現的那一刻，除非你是處在真實一致的狀態，否則你的喜樂也只是你預期中的，你也無從感受，更多的會是喜悅後的空虛！
成癮、做更多的事得到榮耀、找更苦的人拯救、開始吃美食、賺更多錢，類似這樣的無意識動力，也會慢慢在空虛的心中蔓延開來。你覺察到了嗎?

說了那麼多看起來可怕的循環，並不是要威脅恐嚇，而是希望透過直指核心，喚醒你給自己一個全然開放的勇氣與機會，轉身面對自己，並且以最中立、關愛的心，放下過去對自己的偏見和負面信念，看見自己、認識自己、好奇熟悉自己，和自己產生連結，跟自己有深刻的對話、會心、同在，如此，才能慢慢摸索出專屬於你的獨特人生道路。

Satir女士說：每個人都是獨一無二的；每個人都擁有生命所需的所有資源寶藏，等待你去發現。

在梅西、楊紫瓊的報導中，你可以感受到他們的不放棄、專注，他們想要達到目標的能量，遠遠超過他們遇到的身心、環境的苦難，我不確定他們是否墜落過、怨天尤人、自憐過，但是我相信即使有，他們也不停在那些時刻；我也相信他們會遇到貴人，然而，努力地終究是他們自己，貴人通常不會以拯救、同情的姿態出現，因為這是自憐者所需要的。Satir女士的信念中，深信每個人都是宇宙生命力的展現，每個人都擁有自己的生命力，因此，在她的治療歷程中，她接觸並且深信對方的生命力，並非同情可憐或拯救他們，這是對人最深的尊重與信任。

再回到Satir女士所說的生命力(life force)，生命力是什麼?又以何種形式存在呢?這似乎是哲學命題，抽象又難以捕捉，但是，既然每個人都具有生命力，每個人又是獨一無二的，那現在的你，不就是生命力的展現嘛！你的樣貌、姿態、信念、價值觀、感受的表達、喜好等等，都是如此的獨一無二，你是否看見?現在的你又如何成為現在的你?這好比在訪問梅西如何成為現在的梅西。

要瞭解完整的你，得從歷史當中發現，你的歷史是什麼?你從小到大經歷過什麼?你都如何反應、你在想些什麼、你當時怎麼了、你學習到那些、你怎麼走過來的，所有的答案都在你的成長歷史當中，回顧歷史，目的不是為了榮耀或審判你的過去，而是去遇見真實的自己，去認識充滿生命力的你，曾經有過哪些模樣。就像有些人回憶起過去童年經驗，你是這樣看過自己，譬如：父母從小就離婚了，你的世界宛如戰爭，對你來說玻璃破碎的聲音、謾罵的語言、猙獰的表情，可能都成為你腦海中父母的印象，而你將自己隔離在一個孤獨的世界中，這是你當時五歲可能唯一會做的事情，你的內在生存本能，幫助你免受痛苦，用安靜來使你度過那個可怕的歲月，你看見那個既脆弱又懂自我保護的自己了嗎?

而如果你願意再看看那個五歲的自己，而不是活在腦海中如戰爭的烙印畫面，你會尊敬並感謝當年的你，你會想跟五歲的自己說聲抱歉，這個抱歉我相信不是你做錯了什麼，而是你沒有發現小時候的自己是如此強而有力，你憐憫他所發生的事情，也會想深深的向他道謝，因為如果沒有當年的他，就沒有現在的自己。

生命力就在這歷史中延續，小時候你以安靜孤獨的樣貌存在，成長中以其他樣貌存在，但現在，這個重新認識的歷程，你可以選擇以整合、慈悲、尊重、感恩、愛的形式存在，取決於你。

故事不會只有這一件，有許多歷史記載著你的祖父母、父母、手足，可能也包括社會上、政治、經濟上的影響，就像這次疫情，可能也對你的家庭造成影響，進而影響了你如何面對天災，這些種種你所能想到、回憶起的情節，處處都可見你存活下來，努力成長的身影。那怕是曾經說謊、打人的經歷，我們都可以坦然的面對與紀錄，我們並非要審判自己，我們歷史中理解自己，更重要的是好好地接納自己，只有真實的我，感受到真實的自我價值感，生命的活力與流動感，才會讓我們感覺體驗到活著，你想走向未來，那麼你得真正的帶著完整的自己，這是對未來的自己、所愛的人或愛自己的人的一個美麗的禮物。

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(圖片取材自網路)

By  朱芳儀

去年的年中間，我有幸協助了陳雪如老師的線上課程–「青春不是突然就叛逆」，當時我女兒還五年級，雖然她一直是很有個性的孩子，但還不至於貼上叛逆的標籤，依然還願意還跟爸媽出去玩(一直覺得這是一個重要指標XD)。

誰知道，那一個五年級升六年級的暑假，真的是一個—「突然」

那個原本一臉嬰兒肥稚嫩的孩子，好像一夕之間換了個靈魂。
難怪，老師會這麼定書名，青春期，真是如午後雷陣雨一般，瞬間到來，此時我很懂那措手不及的感覺。
對於父母來說，真的想破頭找孩子改變的原因—我那個乖巧可愛聽話的孩子去哪了?

是接觸了3C的緣故嗎?
是交了那一些朋友的緣故嗎?
還是，是我做了甚麼，還是沒做麼的緣故嗎?

跟著雪如老師學習之後理解，那都不是突然的，而是有跡可循。
既然有跡可循，那就有路徑去理解與靠近。

從老師課程內容的超廣角涵蓋範圍，讓我深刻體會到，當青少年爸媽還真不是件簡單的事，要面對的狀況好多，從情緒講到3C、從交友到性教育、憂鬱焦慮，講到自傷甚至到自殺。

原來青春以各種不同的面貌在呈現哪~
急速上升的賀爾蒙、突然變成大人的體型、每個月多了的生理期、突然變低沉的聲音、還有突然–沉重的課業。
其實，對孩子來說，也有好多好多的突然。

小孩以上、大人未滿的過渡期，孩子也很用力很用力的在適應自己，以及適應這個連大人有時都不適應的世界。

這時候，爸媽可以扮演甚麼角色呢?

 
爸媽在此時需要切換角色的設定，雖然孩子擁有了自己的想法，擁有了自己的朋友，不再是仰頭盼望父母的兒童。但是，他們依然是需要愛的人類一枚。
想讓自己像個後盾一樣的支持，得自己先站穩
想像燈塔一樣讓迷途的船隻靠岸，得自己先發光。
我們與孩子彼此都不容易，但也同樣這麼渴望能夠在愛裡呼吸。

老師不但把燈光打在孩子身上，讓我們能看清楚
也把燈光打回自己身上，也要好好照顧自己，讓父母更有能量。
雪如老師說，叛逆一詞，其實是因為這些所謂叛逆的行為，都是不符合父母期待的行為，並不代表他真的叛逆，而許多唱反調的行為，也是青少年為了證明自己是被愛的孩子，這個新觀點一進來，讓人更清楚看到孩子行為背後的渴望。

我們的渴望都一樣，這樣青春期就不難懂了。

青春期有這樣一本解說手冊，讓人可以邊讀邊學，也邊前進
那真是一個美好的歷程，往後一起攜手回頭看，會是茶餘飯後百聊不厭的話題吧(茶)~

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By  朱芳儀

接續上次跟欣惠老師的第一次線上相遇
在課程裡，欣惠老師帶我尋找資源的部分，也令我印象深刻

在課程中，老師請我示範講一個成長中的故事。
我想了一想，腦中閃過一個小故事，本以為”沒甚麼”的故事。

那是我國小三年級左右，因為一些因素我越區就讀，我家離學校有點距離，必須搭公車上下學。
有天，那個小小的芳儀，看到了平常搭的那班公車，但卻出現在不太一樣的方向。
小小的女孩想：「雖然方向怪怪的，但應該是一樣公車的吧?」
於是我上了車，也就是搭錯了車(錯方向)

車開著，但沿路的景色，都不是我印象中的樣子，小孩內心也越來越慌。
雖然害怕，但她鼓起勇氣走向司機詢問，司機告訴她：「妳搭錯方向了。」
對一個三年級的孩子來說，那真是可怕的事
但那個孩子腦袋一片空白，完全不知所措，想著：我要下車嗎?

很幸運的是，那位司機叔叔冷靜的跟我說：「妳不要下車唷! 就待在車上，待會我會繞回去。」
很難想像，如果當時這位司機叔叔沒跟我說這句話，而就讓我在不熟悉的地方下了車，還真不知道那個小孩後來要怎麼辦。
成長的路上，有許多幸運圍繞在我身邊，一直是我感恩的事。

車窗外的景色，開著開著，又進入了我認識的路段
一顆不安的心，漸漸地恢復了平常跳動的速度
終於最後，我平安的抵達。

下車前， 小三的小女生想，該怎麼表達這份感謝呢?
想了想，她把鉛筆盒裡平常存的所有的零錢，嘩啦嘩啦的全部放進公車的收費箱裡，然後，跟司機說了聲謝謝。

這曲折的旅程的最後，小女孩回到家，門後是焦急等待著的媽媽，此時，那個小女孩終於放聲大哭。

故事說完，本以為的”小”故事，突然開始發光。
欣惠老師驚嘆著：「聽妳的故事，我是很有觸動的，我感受到了妳生命的震動，妳有發現，妳有好多資源嗎?」
我不好意思的笑了，是阿，好多呢!

欣惠老師把我的資源一一點名，每一個被唱名的資源，都像被打了探照燈，它們變得不再渺小，閃閃發亮

老師說：「我覺得這個小女孩，很有思考力、也很有判斷力、也好勇敢，在等待的過程裡，那個小女孩也是聽話的，體貼的。她是個非常懂得感恩的小女孩。她內心有一份愛，所以她會回饋。她忍到回家(才哭)，她是懂得照顧自己的，她不會給別人惹麻煩，她既讓人心疼、又讓人佩服。」

欣惠老師接著說：「如果，這個小女孩出現在妳面前，妳會跟她說甚麼?」

一想到這個小時候的自己，眼淚馬上奪眶：「我會跟她說，芳儀，妳很勇敢，但妳是可以哭的，妳就算在車上哭了，也不丟臉，因為妳真的超棒的。」那份心疼與敬佩自己這個生命的感覺，滿滿的充斥在我身體，非常感動。
我想，我應該會抱著她大哭一場。

老師開心的說：「小芳儀得到了大芳儀的認可。」
那是多麼美好的合一，找回自己的過程體驗
也讓我體會到，每一段本來認為平凡無奇的故事，都是生命力的展現。

欣惠老師在課後的信件裡，寫下了一句：「一場又一場下來，我越來越看見共創的力量，這也是薩提爾女士說的。謝謝，我們真的一起共創了充滿生命力的夜晚。」
老師謙和的態度再次讓我動容，這力量是我們”一起創造”的，是台上的講師與學員一起譜出的美好。

超級期待老師的實體課程，也很期待夥伴能夠在老師的帶領之下，也能有感動的體驗，那個與自己整合的美好，絕對不僅只於頭腦的認知，能量在重新被找回來的時候，身體是真實感覺的到的。

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(圖片取材自網路)

 
By    朱芳儀

好喜歡長耳兔舉辦的沙龍課程，至今我已參加了四場。
每周不同的講師，對我這雙子座的家庭主婦來說，就像驚喜福袋的超值豐富。
也很榮幸，擔任兩近期兩次線上沙龍開場主持人，因需要提前聯繫老師，也有幸看到許多老師私底下的一面。

與老師們接觸之後發現，真的每一位老師都身懷絕技，不只是知識，也都實踐於生活。

那一周，是謝欣惠老師的課，老師與我相約線上，討論課程進行的小細節。
那是第一次見到欣惠老師。
出現在眼前的，是一個好清秀的短髮女生，有一雙水靈靈的大眼睛。

「好可愛的老師啊!!」，我內心這麼想著。

老師和善親切的程度，讓我錯覺是在跟同學聊天。聊著聊著，就從課程進行的話題漸漸歪樓了(兩個女生嘛XD)，忽然，我談起了人際關係的相處。

我感嘆了一下說：「老師，我總覺得，我和一些人之間，有意識的選擇了安靜與遠距離的相處。」

欣惠老師炯炯有神的雙眼突然挨近了螢幕

「妳有發現，妳選擇的遠距離裡，這裡面有愛嗎?」她真誠地看著我

愛這個字像個神奇的開關，一陣暖意從胸口衝上眼眶，瞬間紅了雙眼。

仔細想想，是的。
之所以「安靜」、之所以「遠距離」，是因為我怕破壞了這一份有距離的美好。
雖然外表看起來可能會被解讀為冷漠，但背後卻有一份珍惜的真摯。
現在竟然，有人看得出隱藏的這一點，連我自己都沒有覺察的一點。

「愛」這個演員，在生命劇本裡，總是有好多種出場方式，也有世人定義愛的方式
甚麼樣的表現是愛?
如果都以世俗期待的靠近與親暱來評分，那在這份關係裡我肯定不及格。或許也不自覺指責自己，怎麼沒有達到多數大眾認可的那種關係。

忽然看見自己的愛、也看見自己是有愛的，那瞬間心鬆了好多好多。

接著，不得不佩服眼前這個清秀可愛的老師。

欣惠老師學習實踐薩提爾模式多年，課程中，她帶我們看到的，並不是薩提爾女士擁有魔法，也不是因為她童年有被多少愛包圍。而是薩提爾女士因為自身生命故事的豐富，而擁有豐富的眼光去看每一個人，並且去平等看待每一個感受，看到每個故事背後的美感，尊敬每一個生命力。

「自我整合」是那次欣惠老師課程的主題。能不能把自己的完整找回來?
小時候，從大人的評價中評價自己。
長大後，也習慣從外人的眼中找自己。
於是，慢慢的「原本的我」消失了，剩下的這個「標準的我」，而。哪個才是真的我?
如果有天，我在世俗的眼光一無是處
如果有天，我是膽怯、軟弱，而依然可以被愛嗎? 而我相信我也值得嗎?

老師帶著我們親手去接觸與體驗生命力的同時，我也深深被感動著，會呼吸、有心跳不是必然，那是一出生就在我身上的奇蹟，我們擁有療癒、肯定自己的力量，那神奇的力量原本就在你我身上。

當知道欣惠老師即將在長耳兔舉辦實體課程，怎麼樣都沒辦法克制我的興奮想尖叫。
從老師的課堂帶走的，是那種覺得自己「還真的是很棒的我」的感覺，是我難忘的。
我們原來就是夠好的，不需要任何的評判來給分，只需要誠實看待自己

期待著老師的帶領，帶大家看到更多已遺忘的、那個完整且美好的自己。

今天點播送給大家聽，蔡依林的「我」。喜歡這裡面的一字一句，總把這當成是對自己說的話。
影片來源：https://www.youtube.com/watch?v=fFTFzRlW8F4

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by陳韋蓁/Sophia

公司中午休息時間剛結束，正在整理準備上班的情緒，突然看到手機來電顯示，是學校電話。我感覺心跳有點用力，通常學校來電，都不是好的事情。

我深呼吸一口氣，接起電話，是妹妹導師，她跟我說明，學校最近有幫孩子做心理評估測驗，問了一些問題，妹妹有幾項回應，達到需要進一步了解跟輔導的標準。接著老師敘述了其中幾個問題，包括會莫名地掉眼淚，晚上睡不著，常感到孤單、害怕……

我靜靜聽著，同時深呼吸，心中升起自責與心疼，怎麼孩子有這些狀態，我都不知道。另一方面慶幸的是，她願意表露出來，這是好事，知道了才有辦法協助她。

老師問我，願意讓輔導室老師跟他聊聊嗎？我說當然好，我也會找機會跟她聊聊，如果她願意告訴我。現在想起來，這已經是一年前的事，但對我而言，卻是很難忘的一通電話。

就如「#成為他的好隊友─當孩子憂鬱和焦慮」書中提到的，當家長可以把孩子憂鬱的狀況，看成像一般病症的症狀，就比較能用平常心去接受跟面對。

青少年身心正值劇烈變化，敏感又脆弱，很多事都藏在心裡。如果老師與家長沒有發現，可能就會讓憂鬱或焦慮持續，到最後影響正常作息。

「#孩子常以不滿憤怒做為表現。」「#有時難以具體說出他想做什麼或需要什麼。」

不要說孩子，大人有時也是這樣！有次我說晚上有課不回家吃晚餐，女兒就突然莫名的對我發脾氣，後來才知道她生氣的背後，內心真正想說的是她很孤單，沒有人陪伴。曾在某親子社團看到有家長分享，小孩想要什麼都不直說，每次都用生氣來表達，她常常要這樣猜感覺很疲累。我想其實不是孩子不說，是孩子也不知道自己怎麼了。

#青少年的憂鬱與焦慮比你想像的更常見。

回想我的青少年歲月，尤其是高中時期，雖然考進不錯的學校，但也因為大家程度都相當，所以我不管怎麼努力，排名總是班上倒數，越念越沒信心，甚至自我懷疑，老師講的都聽不懂。我追得好辛苦，卻始終不見起色。

那時的我，不懂什麼叫憂鬱，只覺得人生好苦，自己默默承受功課的壓力跟煩惱，感覺就算說了，也沒人幫得了我，那是自己要面對的問題。長期下來就常覺得身體不舒服，看醫生也不知所以然。就像書中提到的，#憂鬱與焦慮的外在表現，通常是生理不適或易煩躁。現在回頭看，才知道那是心理壓力反應在身體上。

「#成為他的好隊友─當孩子憂鬱和焦慮」這本書從個案故事展開，進一步教你#認識憂鬱與焦慮，如何#陪伴青少年以及#培養心理韌性。發現青少年的憂鬱成因不外乎是#人際關係，#同儕團體壓力、#學業成就以及#家庭因素，加上#網路媒體的使用，讓青少年的內在與外在面臨了許多挑戰。

當我看到書中描述「孩子會用這兩種方式表現憂鬱或焦慮，1.#生氣易怒：容易發怒跟煩躁，對很多事情習慣批判，講話如同刺蝟般帶有攻擊性，或是看什麼都不順眼。2.#社交退縮：沉默少講話，對事物缺乏嘗試意願…沉迷網路或線上交友。」

這不是跟青春期狀況相同嗎？那我要怎麼分辨孩子是叛逆還是焦慮?

心理疾病跟叛逆行為不同的是，若孩子的情緒是由明確的生活大小事件引發，頂多持續一兩天，通常可視為較常見的狀況。但是，假使孩子的情緒已影響他原本的角色功能和表現，甚至因此與人發生衝突或拒學，通常就需要求助專業了。

我家有兩個正值青春期的孩子，國九的哥哥即將面臨會考，小六的妹妹即將升上國中。兩人有相同的”症頭”。

重視同儕，常看網路社群平台，喜歡打扮。跟父母若即若離，想展現獨立自主，尋求朋友認同。尤其是情緒變化明顯，有時候講話很衝，一副想找人打架的態勢。要是兩個人同時發作，火山爆發誤觸地雷，家裡就會引起情緒大爆炸。

「#傾聽比給答案更重要。」

在陪伴青少年的部分，專家建議，父母得先穩住自己情緒；孩子如果願意分享學校事情、交友狀況，家長即使很想說道理，還是得勒住舌頭(不給意見)。靜靜地聽他們說完(傾聽)，不做任何評斷(批評)。免得孩子們下次就不想說了。(當父母還是得有點心機啊)

「焦慮的青少年的生活，有時像一首後製過度的歌，塞進了太多聲響，幾乎聽不出旋律。」

認識跟知道憂鬱跟焦慮是什麼樣貌，才能及早觀察出孩子異狀，從旁協助。最重要的是，提早培養心理韌性，在還沒進入青春期之前，日常生活中先增加孩子的保護因子，建立良好親子的關係，努力累積愛的存摺。希望我們都可以#成為孩子憂鬱和焦慮時的好隊友。

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By  朱芳儀

我生平第一次參加的成長課程，就是羅志仲老師的工作坊。

在為人母之前，有時覺得自己超像一隻刺蝟。
跟別的人類在一起的時候，一”牙”起來，全身都是刺讓人難以靠近，如果不幸跟另一隻刺蝟在一起，那就彼此刺著很痛。
但回到自己一個人，又覺得被孤單淹沒。

雖然生活不乏打鬧嘻笑，彷彿戴著一張面具，那時下班回到家第一件事就是開廣播，不管廣播裡是誰，就希望有人一直在旁邊說話，讓那些聲音驅散腦袋裡的聲音們。
關掉廣播就開是電視配飯吃，食之無味。

這樣的生活持續到我當了媽。
在孩子的嬰兒時期，生活塞不下無聊兩個字，日常被尿布奶瓶與口水巾填滿，團團轉的生活一直持續到孩子上學。

在孩子開始會走、會表達開始，一心想讓他們留下美好記憶，於是我們常帶著孩子出遊。
某一天，全家在一起盤點著，那些曾經去旅遊的地方、去住過的飯店。
我請孩子們票選，去過的地方，哪個地方最好玩呢?

孩子想了一想，選了一個位在新竹山上的民宿。
那個民宿真的很美，被仙氣的山嵐包圍，有無敵山景的大浴缸，有片的空地可以跑跑，還有一隻可愛的小黑狗親人的跟前又跟後。

我問孩子：「最喜歡這間民宿的哪一點呢?」  朋友們，你們猜呢?

孩子的答案很特別

「因為那邊沒有訊號啊」

是的，那個地方在山林裡，手機完全無法使用。
於是在那兩天一夜裡，他們得到了完整的陪伴，得到了沒有在划手機的父母。

聽到這個答案，心裡酸酸的

孩子的心願，就這樣而已
與我猜想的山景、浴缸、小狗一點也無關。

「拿起手機」這個無意識行為，起因在我無法處在當下、我不想面對內心那些紛擾的聲音，於是我用這個方法來轉移注意力。
當媽媽這個角色，讓我不得不跟這個問題直球對決。

我想改變。

某天，朋友傳給我志仲老師的課程訊息。

當時的我完全是個小白，完全不認識志仲老師，但看見海報上大大的標題—「在家庭與人際關係中找到自在的位置」

自、在、的、位、置

這幾個字牢牢吸住我的眼球。
多麼令人嚮往的境界。

我可以不要再當刺蝟了嗎?
我想自在的跟別人享受生活，也想自在的面對自己。

於是毫不猶豫的踏進課堂。

志仲老師高高瘦瘦，眼睛瞇瞇的，我覺得他穿上古裝應該也不違和，整個人就是仙風道骨。

他的語速慢的恰恰好，讓小白的我很容易聽進去，而我最驚訝的，是這個人竟然沒有使用智慧手機這件事(讓我確認他是古人無誤)

作為現代人，有時候忘了帶手機就會感到不安，而這個人竟然不拿智慧手機，很不容易啊!

當他緩緩的表達，其實他此刻內在有焦慮時，我也驚訝著。
焦慮方面我可是專家，但他可以如此如實的陳述，完全跟我那種團團轉、咬著指甲的焦慮不同。

所以，焦慮也可以這樣的焦法啊。
這樣看來，他並沒有太”焦慮”他的”焦慮”，反而如其所是，如此的接納這個焦慮。

在一連串聽到志仲老師與父親和解的過程，聽著他的改變所經歷的內在狀態，感動不需多說，更佩服的，是他的勇氣與力量，有逆流而上的勇敢，也有著順流而下的坦然。

在陸續跟隨老師學習的這幾年，志仲老師在內在的調整，與活在當下的力量愈發沉穩，也不吝惜的總是與學員分享著。

如果要我形容，眾多的教養方法中，學習薩提爾模式是可以作為根基的方式。
而修練讓自己活在當下，又是這根基中的基本功。
而這正是志仲老師多年的自身學習與實踐的方向，把玄妙複雜的心法講的簡單，又是我佩服萬分，很厲害的一點。

每每在志仲老師的課程中，我總是下載安裝了很多穩定的力量，是對我很受用的方法。
與自己和解、自在地與這個世界共處。

圖片：老師使用”不智慧”手機的證明，古人抱著企鵝布偶，也很不違和呢~

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