月份: 2023 年 4 月

一位媽媽對於課程的回饋：「

雖然我是一般票，但是我全程都有跟著練習，每個對話練習都很觸動我的心，輝誠老師週六的功課，讓我跟先生，孩子產生很好的連結，我在示範什麼時候先生給我感覺到愛時，我告訴他，數年前某個晚上，我因為與他爭執他對某異性態度不明，憤而離家時，我獨自在7-11坐了很久，我也不接他的電話，然而他居然聯繫了兩個我的好朋友來找我，這對他是非常難的事，因為他是個完全沒有朋友的人，有點類自閉。因此上課中，我突然就感覺到，他去做這件事，對我深深的愛，我知道他一定從來不知道我對這個事件的這個感受，所以我這次告訴了他（他也紅了眼眶），同時間居然也理解了自己，真正的放下了當初的事件。

在對孩子說愛時，我發現自己很生硬，甚至想不到什麼孩子給我感受到愛的點，尤其是已經國一的大女兒，這讓我內心惶惶，也湧現我不夠愛她的愧疚感。這個問題一直在我心中盤旋。 當課程來到週日下午，輝誠老師提到薩古魯說，人現在的想法常與過去的“記憶”有關，也就是業力，不知為何，我突然瞬間有想法閃進來。

原來，我的媽媽從小就是一直在努力的勞力工作，沒有甚麼溫情，卻也深植我心–只要我好好賺錢，就是把孩子顧好了，情緒感受什麼的，一點也不重要。

加上我在女兒一歲時成為單親，更是強化了這個模式，我一人要扛一個家，所以好好守好經濟來源，我就是顧好這個家了，我真的一直這麼認為的。

所以即使我再婚了，先生是溫和凡事交給我處理的類型，我更是一個家庭主權的代表，孩子絮絮呱呱說著身邊發生的事，我一直無感（除非被欺負），我會看著手機，不是很專心地聽著，我覺得那沒有很重要..… 不知為何，週日的下午，我突然，接納了我自己。

懂了自己這樣的原因是什麼，然後我就釋懷了，我沒有愧疚不安焦慮了，我的觀點突然就打開了，不再覺得自己“沒有辦法了”，我還有很多可以跟孩子溝通連結的方式了，我可以了。 輝誠老師，謝謝你」

薩提爾對話冰山最大吸引在於，當你能靠近自我，就擁有連結他人大門的鑰匙。
這是一堂同時擁有向外對話技巧和向內靠近自己的工作坊。
輝誠老師工作坊，值得您報名參與。

本課程分為互動票與一般票，凡選擇互動票的夥伴們，將與輝誠老師一起在線上示範雕塑、展示對話脈絡。一般票夥伴，仍可參與討論與提問。

【薩提爾模式之冰山自我覺察好奇與表達工作坊】
講師：張輝誠
時間：2023/9/2 ~ 9/3 早上9:30am ~ 下午5:30pm
地點：線上
報名網址：https://www.accupass.com/go/lopwilldo20230902

溫馨小提醒，當您在「Accupass活動通」訂購票券後，請記得兩天內付款，否則系統會視為無效票，並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

此課程為線上活動，購票後可於票券頁進入會議室連結。

夥伴U：「輝誠老師一直強調連結渴望的重要，也一直示範如何從感受連結渴望。我學到，從渴望下手原來可以如此觸動人心。對於輝誠、崇建老師將過去的創傷轉化為正向資源，十分激勵人，讓我知道我也可以有所選擇時，心裡充滿了自由與能量。」

夥伴P：「“學習薩提爾的關鍵在於進到人的渴望層次，因為會連結到人的生命力” 這是我在此次課程中很重要的收穫。老師清楚地列出情意對話的目標，也帶著我們做很多的練習，一步一步拆解對話的脈絡，讓我從過去霧裡看花的朦朧感中撥雲見日，看到更清晰可行的步驟。感謝老師的無私分享與敞開講述自己的生命歷程，那種侃侃而談的真誠，真的令我感受到無比豐沛的愛與生命力在其中流動。可能那也是我在最後分享時忍不住哽咽的原因—為著一切的美好而深深感動。謝謝輝誠老師兩天精彩的課程 ！！ 」

夥伴V：「這是我第一次上薩提爾的課程，而且還是線上的。之前只有看過書，以及上過一些老師分享薩提爾概念的課程，一直想上薩提爾正式課程，但，實體的時間，我一直湊不上，或是發現時，已經沒有報名名額了>< 透過這兩天的上課，尤其是線上的工作坊，從沒想過可以在這過程，如此觸動人心！ 雖然我不是互動票，但，光是看著同學們被提問、感受的過程，那互動，好令人感動和溫暖^^ 真的沒想過線上課程，可以互動到這樣的程度，輝誠老師的內在，在那當下對每個學員時，要連結多深的渴望，才可以這樣的狀態，真的很不容易！ 終於對於薩提爾的對話方式有更完整的脈絡和想法，比較知道怎麼應用在生活上～ 真的很謝謝輝誠老師！ 也謝謝同學們的分享^^」 

輝誠老師在兩天的課程中，不僅有大量的練習機會，把怯步轉成向前跨的動能在回饋中，還一次次幫你修正語態和句型，這樣手把手的學習機會，不常見。

如何把聽到的話語轉化成自己的語言，需要你願意大膽的練習和嘗試，讓我們一起加入學習轉化的機會。

輝誠老師工作坊，不容你錯過。

【薩提爾模式之冰山自我覺察、好奇與表達】
活動地點：線上 (Google Meet)
講師： 張 輝 誠
時間： 2023/9/2(六) ~ 9/3(日)，共兩天，9:30am-5:30pm

* 課程有提供七天回放

[詳細報名信息與連結將於明日粉絲頁公告]
*長耳兔的票券，委由Accupass活動通購票平台辦理售票，想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號，以利後續訂票活動。

Accupass網址：www.accupass.com

『擁抱你的內在家庭』書上有個關於七歲小女孩和仙女的故事：

小女孩經常被酒醉的父親毆打，母親也不曾保護她，有一天她恐懼地躲在衣櫥裡禱告：請幫幫我，我無法再承受這種痛苦了。

眼前出現一位仙女說：『我無法讓這些事消失，但我可以幫助你遺忘來度過，當未來有一天你有能力面對時，這些情緒和記憶就會再回來。我現在把這些痛苦情緒和記憶分別送到妳身體的各部位收藏著，妳會心頭緊縮、喉嚨緊繃，這些可以幫助妳不用去感受情緒。

所以妳會感到麻木、很難跟人相處、會用不被大眾認可的方式調節自我，這是你度過一切的方法，讓妳每天可以繼續生活。

妳不會永遠忘記一切，我會在你心裡留下一個小小的聲音，它會讓妳想和自己重新連結。將來當你重新把心打開時，就會感受到身體和情緒上的痛苦，而妳會有足夠的資源─妳的慈悲心、來自可信任之人的支持等等來面對這些痛苦。

妳會重新和自己連結，找回自己，妳的本質一直都在，只是被傷口遮蔽住了。』

仙女哄小女孩睡著後，揮了魔法棒說：『當妳醒來後將忘記這一切痛苦，這是妳唯一度過的方式。妳是一個美麗的孩子，我愛妳，妳的父母也愛妳，但他們沒有能力表達健康的愛。有一天，妳會知道自己真正是誰。』

你的過去也有個仙女嗎?

妳的內心也一直有個小小的聲音嗎?

這是一場神奇的旅程，讓你看見『內在家庭系統治療』(Internal Family System, IFS) 如何療癒過往創傷，重新整合與連結，讓內在系統變得和諧。

如果你也曾經像作者一樣，曾經不斷向外尋求各式撫慰自己或療癒創傷的方法，直到學習IFS，浸潤其中受益與助人。

深深相信：療癒，是內在世界的整合。我們的內在部分揹著許多重擔，這些信念和情緒有些來自過去傷痛經驗，有些來自祖先傳承或社會文化，有些早已不合時宜地讓你的內在系統失衡。

當我們能夠接納與愛自己內在每個部份，改變自己內在世界的關係，也同時改變了我們和外在世界的關係。我們與外在世界的人際關係，著實反映著我們內在系統中各部分的關係平衡狀態。

你想回家嗎？ 回到你內在本質的家。

一個美好的家並不是要每個成員看起來完美，而是每個家庭成員可以感覺被傾聽、理解，可以展現真實的自我，能夠安心待在這個家裡。

打造一個內心的家，讓我的每一個內在部分都感覺到被接納。

五月底，選一個初夏的夜晚，讓我們一起來找回內心被放逐的孩子們，帶他們一起回家~

【好書導讀- 《擁抱你的內在家庭》】 
講 師： 胡懷文、林桂安
時 間：2023/5/24 (三) 晚上 8:00pm-9:00pm
地 點：線上
報名網址：https://www.accupass.com/go/lopwilldo20230524

By  職場裡的人類圖

瀏覽老朋友的臉書，他最近有些好消息。驀然一瞥，看到「那個人」也在其中的相片裡。「那個人」是我的某任主管，好多年前，我們曾經可以聊得上幾句，後來的變化，始料未及、也不勝唏噓。

我寫過不少關於「過去」的文章，大意無外乎是，如何以一切都過去了的心態，來看待過去。現在回頭摸著良心講，那些心態，都還存有一點點騙不了自己的睥睨：看看我現在過得多好，幸好你已經成為過去，沒有把終身託付給你、沒有繼續為你賣命。

不過，那天當我看著那張照片，心裡浮現的是從來沒有過的感覺。不會形容。我好像沒有任何感覺。甚至一度欣賞起「那個人」的穿著，覺得她的外套，很襯她的髮型和膚色。看起來精神奕奕，就像我們還可以平靜談話的時刻。我景仰她的沉著，學習和她一樣的思維脈絡。

我留言恭喜老友的成就，順道一一點名我對於老同事的思念。
老友很快地回覆我：我們也是。能說得出這麼多老同事名字的人不多了。下次回來敘敘舊 !

捧著那則留言，我相信裡面不是出於社群故作熱絡的客氣，第一次，我不排斥「回來敘舊」這個提議。之前忌諱與她重遇的尷尬和不情願，彷彿真正地過去了。我能想像自己和她打招呼、也許再多問候一些最近好不好的消息。

為什麼呢？老實講，現在並不是我最風光得意的時候。我過得還行，但遠遠不足以睥睨。如果有機會，很想告訴她，我為了和她爭奪那一口氣，工作到只剩半條命。贏過兩次內部獎項的提名，其中一屆抱回了證書獎章。我在個人的臉書上大大炫耀了一番，雖然我早就解除和她的臉書朋友關係，這麼做，無非是想藉由共通的朋友與同事的眼睛來證明，沒有她，我在競爭激烈的外商，反而表現得更為優異。

她曾語帶貶抑，指責我沒規沒矩，compliance (服從性)極低，年紀也老大不小了。現在提辭呈，難道想在不同公司流浪，一輩子做頭做起嗎？

那些話，狠狠擊中我自認高不成、低不就的痛處。來到新公司後，我奮發不已，很期待消息會傳回她的耳朵裡。

這就是我當時以為的「過去」。表面很謙遜、前嫌不計，事實上我計較得可多了，還妄想過她來跟我說聲對不起。相片裡的她，依然是我熟悉的招牌笑容，我不禁感嘆，全世界都把這件事情過去了，只剩下我還在跟自己嘔氣。

上周末看了一本期待很久的新書－《冰山對話》。這是植基在薩提爾冰山理論的基礎上，李崇義老師發展出來的職場對話技巧。精髓是先由內覺察與釐清自己、再往外貼近和觸動他人內在。給予同理和支持，使對話的全貌得以優化。

看沒幾個章節，就淚如雨下。我如果能夠早幾年懂得這個技巧，也許會扭轉長久以來被我定義為職場霸凌的過去。

在薩提爾的理論中，每個人都是一座冰山，只露出海面上的一角，而每個人也都是一面鏡子，從和他人的互動裡，不時映照出自己心內的冰山。當我們糾結於各種關係，其實是我們糾結於自己。

當然，我無意洗白職場霸凌，這是不能被合理化而忍氣吞聲的。我的思考點在於，如果能從霸凌的表象，深入探索隱藏其下的情緒、期待、我執。我將不再錯認對方的相對強勢、是因為我的絕對弱勢。我將重新認知到，在人前多盛氣凌人、人後就有多自卑慎微。張牙舞爪不過冰山表象，自己袒露在冰山上無辜純良的外在，有可能激化了對方動盪不安的內在。

我承認，當時我的心態，並不像我以為的純良。我從上一個職場離開，心底存放著前途茫茫的焦慮，而身段已經不復少時溫軟。白話來說，就是要找面子裡子兼具的工作，職銜薪水不能委屈。然後，我也有自己世俗的抱負想要完成，能夠成為一部之首，替層峰掌理溝通權責，才是我最大的渴望。

當我和她第一次面談時，彼此都沒有意識到，我們是兩座極其相近的冰山。我們選擇接收冰山上好似意氣相投的光影，渾然不覺我們互為倒影。一開始相敬如賓的時間，並沒有持續太久，隨著一次又一次大小專案的接觸，冰山下的龐大體積，開始顯現碰撞的威力。我積極謀事、四處結營，不只是盡責、也是野心，我天真地認為，只要我夠努力，她會不會賦予我更大的權力。而她，的確視我為助力，藉此分攤細瑣的執行壓力，好承接格局更寬廣的任務派令。

我們，都在對方身上借力。這原本也是職場正常生態，不足為奇。關鍵是，我有一個過度自卑、所以很容易速迅向外膨脹的內在。我猜，這可能也是她不為人知的內裡。

因此，她越是挑剔與防備，我越是做得過頭，想證明自己不是她評價的這麼差勁。現在回想起來，我要做的很有可能只是向外鬆手、向內好好面對她一次，而已。開誠布公地拆解那些指桑罵槐背後的情緒，來自彼此都被隱藏得很好的幽微縫隙。

我太快就陷入受害者的格局，殊不知在對方的視野裡，她也認為自己是飽受威脅和越界之苦的受害者。那時，我有好多好多情緒，最大的內在情緒，都指向一個念頭：好不容易換了一個環境，我居然又搞砸了。我怎麼會這麼脆弱。

於是我力圖振作，即使我的內在狀態已經殘破不堪，結果就是振作也被視之為挑釁。這引發了可怕的負面循環，我連基礎的工作都做得很差勁，於是她更有理由朝我步步進逼。最後我徹底地崩潰了。不用上班的周末清早，莫名恐懼得直打哆嗦，瑟縮的眼淚，紛紛落進陽台樂觀向陽的盆栽裡。哭泣的原因，重蹈了童年以來、諸多挫敗的內影。

我憎恨她、鄙棄她、很常與人分享這段被我稱之為霸凌的過程，直到那一天再度看到她的留影，發現自己已經對她失去了所有的情緒。

我為自己開心，這代表我跳脫了受害者的框架，有能力以不同的角度，來咀嚼她曾經留下的印記。我想這也是為什麼，宇宙讓我在此時閱讀到這本《冰山對話》，她在我人生中佔據了夠多的篇幅，該是時候翻頁、讓新的篇章開啟。

在翻頁之前，我想留下這個章節最寶貴的認知：不管眼前面對多難的事、多賤多機歪的人，don’t get it personal，別歸咎自己，而把它當成是對你內在狀態的示現與考驗。誠實連結自己的內在，為何會覺得這些令人難以忍受？試試李崇義老師建議的方法：看見、承認、允許、接納情緒，認可所有內在的發生，讓它們引領你觸碰真正的核心及源頭。

我很喜歡《冰山對話》的其中一句話：人，是要學習自我負責，而不是自我究責。是的，我感謝這段經歷，讓我從毀殺性極為強烈的仇恨值中，看到自己的全貌與職責，不再怪責自己，不再遷怒對方。

有時，要探勘內心的冰山，可能得花上一輩子的時間，謝謝她替我縮短了摸索的時間，使我更早地面對了內在的碎裂和崩解，將自己重建成一個無懼於直視內在缺陷的人。並且懂得，每個人的外在彰顯，悲欣苦樂，都只是冰山一角。永遠嘗試溫柔地觸碰對方冰山下的水域，如同我們一次一次、努力向自己的更深處，潛游而去。 顯示較少

文章選自：https://is.gd/7PiKob

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By 劉瑋芊

沁泡在薩提爾、非暴力溝通、腦神經科學、同理與陪伴等心理學幾年下來，我發現自己逐漸在管理的風格上產生了轉變。

我一直是個喜愛閱讀和進修的人。

過去在與工作夥伴談話時，當夥伴們有疑問前來問我，我常會侃侃而談，談哪本書說了什麼概念、要怎麼運用、這樣思考／做的好處有哪些、我自己運用起來的成功經驗有哪些、我曾經遭遇過哪些挫折…等等等等。

這樣談話的方式，我觀察幾年，發現有下面幾個缺點：

1. 每次談完我都覺得頭很暈＠＠（話講太多了…囧）
2. 有時候說太多會不曉得到底說到哪裡去了？
3. 對與我談話的人到底有沒有幫助？我其實不知道（也不知道我說了這麼多，到底對方聽到了什麼）

人本主義心理學家 Carl R. Rogers 在《成為一個人》這本書裡面，談到「協助關係的特徵」。

在閱讀與不斷練習後，我漸漸有了深一層的領悟與體會，也因此改變了過去拼命說、拼命分享、知無不言的管理風格。

什麼是「協助關係」？

Carl Rogers說，所謂的協助關係，指的是其中一方，有想要讓另一方成長、改變、發揮潛能的意圖。這樣的兩者之間，就存在著一種「協助關係」。

用這樣的定義來看，夫妻之間、親子之間、老師與學生之間、主管與部屬之間、甚至是同事之間，或多或少都存在著這樣的「協助關係」。

哪些元素，能夠讓這樣的「協助關係」實際產生到助益，幫助另一方改變呢？Carl Rogers綜合了自己的研究與經驗，歸納出幾點。我將對我而言很有共鳴與重要的，整理如下：

1. 協助者是否能夠讓對方（被協助者）感受到信任與可靠?並且讓對方感覺協助者是內外一致的?

2. 協助者是否能展現溫暖真誠的關懷，視對方為一個不管如何都很有價值的個體？

3. 協助者是否願意去了解對方？展現同理心，去了解一個事件，對於被協助者的意義是什麼？

4. 協助者是否願意去接納對方展現出來的所有樣貌？

上述這四點的學習，在管理上對我產生的影響，是過去我會在稍微聽到夥伴描述問題或困惑時，依照我自己的理解與想法，開始一連串的分享各種看法和知識。

但在了解到要真正建立一個對他人有助益的協助關係，重點不是我說了多少，而是「我願意了解與接納對方多少？」有了這樣的體悟，在管理上，我與夥伴的互動，就從過去的說多聽少，轉變成聽多說少了。

舉一個最近發生的互動為例：

一位老師向我分享她最近與家長互動的一些片段。對於某些環節，她感覺她做到她該做的，但是內心卻總覺得她是否可以做更好？

她向我分享這件事情時，若是過去的我，大概就是會在聽完她的敘述後，開始說我的觀點與看法，最後再為她做出「做的已經很好了！」或是「可以做更好！」的判斷。

若是我認為她已經做的夠好了，而她自己不認為，那我大概會花很多時間，去說服她是如何如何的已經盡力了、夠好了。

但這次，我就只是靜靜的聽著。並且在聆聽的過程中，適時的提出能夠幫助我更貼近她內心世界的提問：

「那這樣處理後，妳覺得呢？妳自己認為做得夠好了嗎？」

「如果妳覺得可以有更好的處理，那是什麼？怎樣的處理是”更好”？妳可以多說一點嗎？」

「在妳心中有這個”更好”的選項，那當時選擇用第一個方式應對，妳背後的思考是什麼呢？」

「妳的意思是，沒有用可能”更好”的方式去做回應，是因為妳的顧慮是……」

「妳覺得這些顧慮是重要的嗎?」

「在看到了妳之所以選擇用第一個方法去做回應，是因為內心深處有這些顧慮，現在再回頭看自己當初做的選擇，覺得怎麼樣？自己處理的夠好了嗎？」

並且適時的提出我的看見：

「我看見這件事情雖然處理完，但妳一直放在心上。」

「我觀察到妳雖然已經在教學現場多年，但依然很用心慎重的在經營和分享。」

最後，在這樣的對話模式下，她更理解了當時她做出選擇的原因，也發現其實自己心中所謂的「做不夠多」是因為她考量到尊重與界限等議題，做出來的判斷。

在這樣的看見之下，她突然說：「那我做的很好！這些是很重要的判斷！」

最後，我才簡短的以我的觀點與學習，給她我的回饋：「妳這樣做在我看來，在界線的拿捏上很恰當。我認為是很有智慧的判斷。跟妳的看法一樣。」

我發現，當管理的模式從「拼命告訴別人該怎麼做？該怎麼想？」轉變成為「靜下心來傾聽對方為什麼這樣做？為什麼這樣想？」

機構裡的文化，從過去的「凡事都要問過主管」轉變成為「自主、有能力做判斷、疑惑時適時提問」的當責文化。

而身為管理者的我，雖然說的比以前少，但大家卻感覺比以前，更了解與貼近他們的內心。在團隊合作上，也比過去更加具有向心力。

邀請您一起來參加「話出愛的力量」，透過練習傾聽、停頓、同理、表達理解等對話基本功，體驗與人深入連結的美好。

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By  高 佳 均 / lulu

「妳明明想要，但妳到底在怕什麼？」

已經想不起來從何時開始，我有個「眼不見為淨」的劣習。當我遇到棘手、或不知該如何處理的問題，我就會逃避、不去看這個問題。如此，我就可以當它不存在，不用去面對這份壓力。

這樣的「打岔」，確實讓我輕鬆不少，但也讓我經常處於不暢快不通透的狀態中，也對自己不夠滿意。甚至，在我的生命中，也發生了一些無法挽回的遺撼和後悔。

因育兒踏上學習心理學的歷程後，我開始慢慢重新整理童年時期就開始養成的慣性，並在幾年的努力下，逐漸擺脫了一些我不喜歡的應對方式、及身份認同。後來，我甚至培養出另一個很珍貴的慣性：當觸發事件或議題來了，只准面對！並且，對自己誠實。

「妳明明想要，但妳到底在怕什麼？」
我的夥伴A在工作坊下課的期間，問了我這個問題。
當下我一陣臉紅，我不知道要怎麼回答，還好，助教們喚著大家回座位上坐好，上課了。

老師在講課的同時，我的腦袋卻只充滿了這句：
妳到底在怕什麼？

我也問自己：我在怕什麼？
靠！原來我還是在打岔、沒有真實面對自己。以前沒人問我，我還可以裝傻不去看，但現在夥伴提問了，我必需誠實地面對自己。（謝謝自己的新習性…雖然它有時候讓我有點痛苦…）

我拿起筆和筆記本，埋頭直寫、狂寫、寫個不停…。

第二節下課，坐在對面的夥伴A問：
「我看妳剛剛一直低頭在寫？老師講的講義裡都有啊？」
『我在寫我對自己的覺察。』

我寫下了我到底在怕的那些東西。
我寫下了：
我怕出名、人怕出名豬怕肥
我怕被看見，怕自己不夠好的那一面被看見
做人要謙虛
有目標後應該要積極

我回想起好多童年的事、看見那些我與家人互動後的我的決定，也看見許多大人曾對我說過的「教條」，有好多固著的觀點、好多不再適宜但我卻依然緊抓著的規條…而我在心中卻一直都將它們奉為圭臬。

我看見為何「我要什麼？」含糊不清，因為我有個信念：「有目標後就要積極」。是，我是這樣的，一旦我有了心之所向，就會非常努力。在育兒路上的學習和堅持，正是因為我心中對「媽媽」一角有自己的定義和目標。

我也發現心中隱微想要的那個對自己的目標、和我對於身為媽媽一角的觀點，正在打架。對我來說，在孩子6歲以前這個階段，最重要的就是「媽媽」一角，我想要給孩子們充滿愛的童年，這是我的first priority。

我的個人目標？孩子大一點再說。

原來，我的冰山底下，內在有這麼多東西交纏著，衝突著，難怪我覺得困惑、混亂、一直想尋找答案，即使我不知道那答案的問題究竟是什麼？

那天，對自己有這麼多看見後，我在筆記本的末端寫下：
“我可以要我想要的。”

雖然當時我還混亂地不知道我到底想要什麼。

我問自己：
我真的想當一個講師嗎？

有時候人真的很奇怪，在參加長耳兔師培前，我就已經有些許的帶課經驗了，但我卻一直不認為自己是講師。

那天，我告訴自己：
我就是來嚐試、來探索的。
我願意允許自己失敗。
我可以去要我想要的，不論最後我是否得到。

然後我得到結論了：
是，我想要成為一個講師。

“當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。”
這是真的。

在師培期未的工作坊中，一個師培夥伴這樣形容帶課中的我：
「站在講台上的Lulu，在發光。」

後來，在崇義老師的信任和推薦下，我也有更多機會，到不同的國中國小、及政府單位，分享薩提爾成長模式。

學習者們也給了我許多回饋：有學習夥伴因能與自己連結了，而落下感動的淚水；有家長開始試著了解孩子，並因與孩子有了深刻的對話而感到接納和激動；也有老師因開始嚐試與學生在感受上靠近，而更能夠同理學生。

阿德勒的「社會情懷」，一直是我生命的北極星。在師培結束後，驀然回首，現在的我，就正在以一種很有社會情懷的方式，善用自己的能力，在服務他人啊！（泣…這是為自己感動的眼淚）

12個參與師培的夥伴們有很大的不同，除了每個人的特質不同，也各自帶著不一的期待而來。而在這一年結束時，我們各自蛻變成自己的樣貌、有著獨特的豐盛；相同的是，我們的心，都滿滿的。

老實說，最初在填報名表單的時候，對師資培訓的計劃我並沒有抱太多期待，也沒有真的想當一個講師。比較像是來看看我還能做什麼？我只是穩穩感覺，我可以來這裡。回想起來，這是內在真我的聲音在對我發出召喚。

這趟旅程…美好極了！

然而最美的，非關我最終究竟是否成為了講師。
最美的，是這一年來的轉變歷程。我與長期縈繞著我的議題：孤單、羞愧、焦慮、悲慟…等，直球對絕了！就在這些有夥伴共學和彼此陪伴及支持著的日子裡。
還有更美好的，是我認識了一群知心的學習夥伴，這是一份，不會隨著program結束而消逝的禮物。

一個人走得快，一群人走得遠。

不論你想要成為講師，或你只是想要有一群志同道合的學習夥伴一起學習成長，第二屆長耳兔師資培訓招生中，名額有限，想要，就趕緊去報名吧。

【2023長耳兔師資培訓】
報名網址： https://forms.gle/PJDqSTuFtLWcbG4H8

【每天一點愛：在亂流裡當一根砥柱】
By  李 儀 婷

父母是非常神聖的存在，帶著愛的父母，可以帶來強大的穩定。

而手足，則是一種很微妙的存在，既相愛，又相殺。

父母如何介入手足爭執，過去我提倡「不介入」，那是因為我擔憂父母的內在不穩定，影響了介入的立場。

但如果父母是穩定的，那麼帶出來的方法就非常多樣化了，有機會可以試著當亂流裡當一根砥柱。

家裡的老二川川和老么一一，經常玩在一起，卻也經常吵在一起。

川川曾在弟弟不在身邊時，讚嘆的說：我覺得我們家一一很帥，而且非常溫柔，是一個非常棒的弟弟。

然而弟弟一旦在身邊，川川就會像個氣場強大的女霸王，對弟弟的一舉一動都看不順眼，動不動就要指正弟弟的行徑，要是弟弟不聽勸，就會嚴厲斥責一一。

二姐川川氣場非常強大，聲音尖銳，只要一出聲責罵弟弟，沒有一次弟弟能承受得住，每每總是被激得哇啦亂叫，甚至崩潰哭泣。

這個時候，我會靜靜的在旁邊觀看他們爭執，聆聽他們爭吵的聲音，在必要的時候，也偶爾做一根在激流湍急的河流中的砥柱。

一次姊弟又爭吵了，一一的情緒已經到了臨界點，眼看就要崩潰，我幽緩的開口了。

我：一一很生氣吧？

一一聽聞我這麼說，瞬間情緒消去了一大半。

一一：對，姊姊都一直罵我。

我：要是我，我也會跟你一樣很生氣。

一一眨眨眼睛，情緒又消去了一大半。

一一：真的嗎？

我：誰被這樣尖銳的責罵，都會生氣的，沒有人喜歡被罵。

一一嘴角稍微翹起，覺得自己完全被同理了。

這時，旁邊的川川不開心了。

川川：我又沒怎樣！

我：我沒說你呀！

川川：你剛剛不是跟弟弟說我很兇嗎？

我：對呀，我覺得你對弟弟真的很兇。

川川：我沒有兇阿，我又沒有怎麼樣。

我：覺得你很兇，是我和弟弟的感覺，你覺得沒有兇，是你的感覺，你可以繼續認定自己沒有兇，而我們也可以認定你是很兇的，這兩者都可以存在，都沒有錯，所以我沒有要責怪你，也沒有叫你改，我只是想告訴弟弟，我懂他的感受，我想陪他熬過傷心的情緒。

川川雖然不服氣，但是無可奈何，最後只得摸摸鼻子不說話。

手足爭執，幾乎是在有手足的家庭裡常見的景況，而在亂流裡當一根砥柱，陪伴受傷的孩子度過難熬的情緒，是我對孩子的愛。

「內線法」裡的「界線」，可以以「人」為主體，切開責任，也可以以「觀點」為主體，允許每個人都可以有各自的「觀點」。

想學習好的教養，「內線法」的使用一定要熟捻。

喜愛儀婷老師的夥伴，千萬不要錯過，老師實體工作坊的功力傳授。

「愛的賽局理論」-台北場
時間：2023/9/16(六) ~ 9/17(日)，共兩天，9:00am-4:15pm
活動地點：台北市
講師：李儀婷
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「愛的賽局理論」-台中場
時間：2023/12/9 (六) ~ 12/10 (日)，共兩天，9:00am-4:15pm
活動地點：台中市
講師：李儀婷
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✓  每場工作坊僅提供單場單次使用，恕不提供延期或換課使用，請留意報名日期再報名。
✓  文章選自：https://is.gd/e3cFMM

身為家長的我們，不僅要給予孩子關愛，同時，希望孩子能擁有面對挫折的能力，在給愛與教導的兩端，該如何拿捏，這就是我們自身的功課。

By   陳志恆

前一陣子去演講，談到有些高敏感氣質的孩子，特別在意他人評價，也很容易因為一些挫敗而感到沮喪。這樣的孩子很需要大人予以溫暖支持，並提供他們更多成功的經驗。

微小且正向經驗的累積，會提升一個人的效能感，更相信自己的做得到，而願意繼續投入艱難的挑戰中。

—

不經一番寒徹骨、焉得梅花撲鼻香
有家長問到：「但是，都沒讓孩子經歷挫折，如何提升孩子的挫折容忍力？」他說：「一直給孩子成功經驗，就好像養在溫室裡的花朵，未來可能不堪一擊呀！」

另一位家長也問到：「對呀！像我的孩子，最近學騎腳踏車，拆掉輔助輪後，他一直學不會，嘗試幾次就想放棄了。我們鼓勵他再試試看，他便生氣大叫，弄得我也很火！」

「老師，他是不是挫折容忍力不夠呀？我是不是應該繼續逼他練習呢？」

我想起，我的女兒學習騎腳踏車，在有輔助輪的狀況下，很容易上手，騎得飛快。當把輔助輪拆掉，要她試著騎騎看時，她就做不到了。

一開始，我也是很有耐心地扶著她，幫助她體驗平衡，但她仍無法上手，挫折之下便大發脾氣。我再有耐心也被快磨光，便說：「不想練習，就先別騎了！」

我知道，這是氣話——氣她對我發脾氣，也氣她這麼容易放棄。我也想著，哪個孩子不是一而再、再而三地跌倒，傷痕累累地學會騎腳踏車的呢？小時候，我也曾經跌進家裡附近的水溝，在水溝中大哭呀！

「孩子發脾氣，我就讓他別騎了，會不會是過度保護呢？」我心想。

然而，我因為心情不平靜，孩子也還不開心，就先結束這一回合。

—

雖然做不到很生氣，但卻沒有放棄
過幾天，我陪女兒去公園去玩耍。女兒看到一些孩子在騎腳踏車，目不轉睛地盯著他們。

「那個姊姊讀國小了嗎？」女兒指著其中一位女孩，腳踏車騎得又穩又快。

「我不知道，有可能喔！」我說。

女兒注視那女孩許久，我說：「你想不想學會騎腳踏車呢？」

「嗯！」女兒點點頭。

「那我們再來嘗試好嗎？」女兒說好，我們便回家牽腳踏車來練習。這一次，她還是抓不著訣竅，一直騎不上去，又要我別放手，最後又生氣尖叫。

在我的耐心用完前，我告訴他：「沒關係，我們下次再練習吧！」

「不要！我想要騎！」我很訝異，女兒雖然生氣，卻沒有放棄。我連忙給予肯定：「我看到你一直騎不好，但又堅持要學會，雖然很生氣，但還是沒放棄，你很棒喔！」

我再多擠出一些耐心，繼續陪著她練習，雖然，還是沒成功，但我相信，有一天她終究會學會。因為，我看到她眼裡那份想要駕馭腳踏車的渴望。

然而，如果我不斷要求她反覆練習，逼她立刻就得學會，失敗了就責罵或嘲笑她，或者，當她生氣或洩氣時，根本不願意關注或安撫她。這看起來像是磨練，但卻很可能讓她對騎腳踏車這件事，與負向情感連結在一起。

未來，就算她學會了騎腳踏車，大概也不太喜歡騎；或者，對學習任何新的交通工具，都會心生畏懼。

—

對孩子的要求，需考量孩子的身心狀況
不少大人認為，在過度保護的環境下，孩子無法容忍挫折或面對失敗。因此，會刻意讓孩子經歷失敗，甚至，對孩子祭出嚴格的要求，以磨練孩子的心智，藉此提升挫折容忍力。

說真的，大人要提供孩子多少程度的保護或磨練，必須視孩子的狀況而定。我們需要提供孩子嘗試挑戰的機會，讓孩子有機會體驗成功，但也不輕易剝奪孩子面對挫敗的機會。

同時，我們還須注意挑戰的難度，是否與孩子的發展階段及能力水準相吻合；以及，若有可能經歷挫敗，挫敗的後果是否是孩子能承受的？如果超出孩子身心能負荷的範圍，讓孩子處在長久、艱困且難以跳脫的困難處境中，對孩子而言就是毒性壓力，可能就此打垮孩子。

我確實也認為孩子需要適度體驗挫折，但卻不需要刻意拿過度艱難的挑戰來折磨孩子。像是，超齡的學習進度、過多的作業量、不符合比例原則的懲罰性抄寫、沒有任何協助就要求孩子承擔的任務等，很容易讓孩子在一再挫敗之下，萌生放棄的念頭。

—

我挺過了來了，但我也放棄了
剛上小學時，我看到班長站在台上威風凜凜地維持秩序，也很希望有一天能當上班長。小四時，我終於有機會被老師選派為班長。然而，當我站在台上，事情卻和我想得一點都不一樣：教室亂轟轟、同學不服管教，甚至，被本來玩在一起的好朋友討厭。

我才知道，當班長一點都不神氣。我回家向母親訴苦，母親心疼我，便打電話向導師反應，看看能不能讓我不要當班長了。

導師告訴我母親：「擔任班級幹部是一個磨練孩子心智的機會。」我母親也同意。第二天，導師找我談話，傾聽我的困難，並告訴我，可以怎麼做會更好。同時說：「遇到麻煩，就來告訴我，老師會挺你！」我的內心感到很溫暖。

上了國中，我又有機會被推選擔任班長，同樣的麻煩再度發生。除了要額外花心思處理班務外，事情沒做好，會被老師責罵，班上的秩序不佳，老師第一個責怪的對象也是我。

我感到既委屈又沮喪，便鼓起勇氣向老師訴說我的困境。沒想到，老師劈頭就是一陣怒罵：「讓你當班長，是給你機會磨練自己，結果你卻遇到一點困難就哭哭啼啼的，像話嗎？」

我知道，老師是為我好，想給我磨練的機會，但卻沒能給我任何支持與協助，只要我硬著頭皮接受挑戰。我確實將任期給做完了，但我也暗自發誓，以後這類工作能閃則閃。

—

有時候，大人以為的磨練，對孩子而言可能是折磨。如果又缺乏適當的關心、支持或陪伴，孩子不僅沒有發展出該有的韌性，反而就此逃避退縮。大人看到孩子脆弱不振，又反過來給孩子更多的要求與壓力，讓孩子永遠處在毫無成就感可言的痛苦之中。

挫折確實是一種磨練，但也別磨練過了頭。

文章選自：https://is.gd/JUyFrG

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 學校及機關團體講座與工作坊邀約請私訊長耳兔或來信

“service@lopwilldo.com”

By   林 桂 安

我在2021年底決定報名長耳兔的師培課程，2022年經歷了線上聚會、討論、練習及最後的展演，並獲得多次珍貴的演講及辦工作坊的機會，一次次的讓我看到自己的能力有所進展，也一次次的察覺到需要改進的地方。

如果我能夠讓多一個人看進內心，或是讓多一個人體會到真誠的接納，那就是我希望做的事情，我認為有價值的事情。

感謝長耳兔及崇義老師的信任及幫助。

這個師培課程很特別，「技巧」與「知識」的傳授是有的，但並非訓練的重點，對我來說它反而更像個內在的歷程，它關乎「你如何與一群人相遇？」、「你如何在眾人的獨特之處感知到那個共有的部分？」、「你如何在這些碰撞中看待自己？」、「生命讓你真正關切的是什麼？」。於是，我獲得的就不只是上述跟「師資培訓」直接相關的東西，雖然那確實很重要、也讓我切實的實踐了我想去做的事情，但更重要的是：經過這一年，我多了好多值得深交的朋友，他們來自各行各業、都帶給我驚奇跟學習，拓寬了我的眼界。我們看著彼此從生硬到熟悉、從真的很菜到勉強還可以(這主要是我，其他人都很厲害了)、從照本宣科到直指人心，這難道不是最奢華的體驗嗎？！

上完工作坊再也沒有結束時的失落，因為我知道有一群人會跟我一起分享這一切，他們知道我在說什麼、哪些是不容易的，看著我已經走了這麼遠了。

「站上舞台」只是一部分的結果，對我來說「舞台」是一個傳遞力量的地方。
「力量從哪裡來？」，經過這一年，我會說它從真實的生命經歷、掙脫侷限而來。
這個課程就是這樣，愈是真實的投入，愈是滿載收穫。

感謝2021年的自己做了一個正確的決定，謝謝崇義老師跟姿瑾老師設計這樣的課程、並用寬闊的包容心與真誠的陪伴帶領我們走過整個歷程。

 「2023長耳兔師資培訓」-台北

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「從對話開啟覺知、從覺知改變慣性」-台中
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「從對話開啟覺知、從覺知改變慣性」-台北平日
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「不要哭，哭不能解決問題！」
「這有甚麼好生氣的？！再生氣沒有人喜歡你囉！」

你對這樣的話感到熟悉嗎？

小時候，若是感到委屈而哭泣，或是覺得不公平而生氣時，大人總是這樣跟我們說。

於是，我們就學到了：哭不能解決問題，生氣會沒有人喜歡我。於是，聰明的我們，就會把難過跟生氣隱藏起來，不能表現出來，因為這是不對的。

長大後，被主管責備委屈了，跟同事吵架生氣了；滿滿的情緒，不能表達，累積在心裏。像一顆情緒氣球，慢慢的越吹越大。可能有天孩子哭鬧不停，頓時情緒暴漲，碰！就爆炸了！你情緒失控，對著孩子咆嘯怒吼，冷靜下來後，又充滿懊悔自責。

身為人，都會有情緒，情緒沒有好壞對錯，是從來都沒有人教我們該怎麼跟情緒好好相處。

當你對情緒一直視而不見，它就會不斷出來騷擾你，讓你做出錯誤的判斷與決定，這是你想要的嗎？

其實透過有系統且刻意的學習，就能慢慢與情緒共處，擺脫不自覺的情緒漩渦，成為主宰自我情緒的主人。

陳志恆諮商心理師，多年在深入校園直接面對青少年的各種困難，從事青少年輔導的工作，也是美國NLP(神經語言程式學)認證的高階訓練師。

本課程會導入NLP的技巧，讓在你學習的過程中，能有清晰的概念跟操作方向，老師將會一步步帶領你覺察自己，走出情緒的泥沼裡。

陳志恆老師工作坊 邀請你親身體驗

【 課 程 資 訊 】
課程名稱：「與情緒溫柔相處」
日期：2023/06/17 (六) 9:00am ~ 4:15pm
地點：台中市
報名網址：https://www.accupass.com/go/lopwilldo20230617

✓  歡迎三人以上揪團參加同場工作坊，私訊我們享有團報價。