By   陳雪如

我明知山有虎，孩子偏往虎山行，老師妳卻要我勒住舌頭，往後退一步，跟著孩子走，甚至眼睜睜看著他受傷、犯錯嗎？

很難做到。

所以我們會不斷告誡孩子：
父母：「那個男人不好，你不要跟他交往」
孩子：「爸媽你們想太多，可不可以不要這麼邪惡、勢利！」

最後，親子上演諜對諜，為了異性，彼此鬧翻，不再互相對話。想保護孩子的父母，反而把孩子推遠了。

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父母：「成績很重要，未來才有好出路，你要努力面對，不能拒學逃避問題。」
孩子：「你們根本不懂我、不愛我。我怎樣你們根本不關心，只關心成績！」

明明想讓孩子未來少受點苦，可孩子最後不但拒學、都待在家打電動，而且深鎖房門與心門，除了吵架，不再跟父母互動。

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父母：「來，爸爸是大老闆，喬事情經驗可多了，我來告訴你現在遇到這問題要怎麼處理！」
孩子：「你都不相信我的能力，你有你的處理方式，但我並不想這麼處理，跟我個性不符啊！而且我很有壓力，沒照爸爸方式處理，出了問題，就會被數落，好像沒有犯錯的空間。」

想教導孩子如何處理事情，避免孩子吃虧被佔便宜，卻讓孩子覺得不被信任自己的能力，而且父母不允許自己犯錯。重點是，孩子根本不想採納父母處理事情的方式。算了！以後有事還是不要讓父母知道比較省事。

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最後，終將發現，即便我們不想看著孩子受傷受苦，走在他們前面保護預防，他們卻不領情。

孩子偏往虎山行，我們沒保護到孩子，還 #失去 了孩子。

事實上，孩子在成長的過程中，犯錯受傷是必然，還是需要這樣的經驗跟空間，內在才有機會跟著長大。

#焦慮控制。#不是一種選擇，#而是一種不得不。

看著孩子可能會受傷，做出錯誤選擇，我忍住我的焦慮，陪他闖蕩這麼一回，或許，孩子沒成功登到山頂、沒制服老虎、甚至被老虎咬傷。

但重點是孩子願意讓我幫他療傷，我陪著孩子經歷那些不知所措、那些懊悔自責、那些成就收穫。

一路上的風景，無論好壞，都是一種珍貴體驗，在孩子的體驗中，有我。

孩子受傷了，但我尋回了孩子。孩子在受挫經驗中，學習如何保護自己，甚至開始覺得我的擔憂有道理，更願意向我請益。

我逐漸發現，我不需要擔憂孩子了，因為，孩子真的有能力為自己做選擇並負責。

可以提醒孩子，但把決定權交還給孩子，這是孩子的人生。

那…孩子真的毀了自己的人生怎麼辦？

年輕時，犯錯的成本相對小，如果想保護孩子，孩子沒自己學到屬於自己的經驗，當我們離開這世界，又有誰可以保護孩子？屆時，他犯的錯，成本或許已非他所能負荷。

孩子成長過程中的磕磕碰碰，最愛他的我們，都希望孩子得到最好的照顧、受到最小的傷害，可惜的是，這份美意在說出口的當下往往被曲解，尤其是在面對青春期的小孩，孩子面臨身體的發展、內心向外渴求同儕的期盼、學校課業帶給自身的壓力，那些在大人眼中已走過的經驗，此時的孩子正在面臨著，我們該如何穿越親子間，讓愛流動。

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