by 林涵蓁
2022以李崇建老師工作坊起始，像是第二次誕生，期間還參與了幾次對話練習以及陳桂芳老師工作坊。這是情緒豐富但又是眼淚甚多的一年，但不是只有難過也有感動。2022最後，也以李崇建老師工作坊為結尾。
記得一月份參加工作坊的最後一天，阿建老師建議每年上一次就可以了，因為基本流程、架構是不變的，變的是每次課程中的人。他珍惜金錢與時間，所以不建議一年之內重複上他的同樣課程。他說：「沒有進入自我內在，對話這項工具學起來就沒有用。我們如何接納在對話中的內在衝擊？而內在引擎要改變，才有辦法平穩的應對外在。」
我心中下了一個決定，如同工作坊的名稱，在生活中學習與實踐，一年後再去參加老師工作坊。
這一年的過程，並不是靠著我的努力與認真，成長與療癒、關係的和諧就會一飛衝天。在上完課，感官更加打開後，面對更多的是感受中的衝擊，然而，我也一步一步與自己更靠進。從卡住的對話中摸索自己、從情緒高張的互動中學習暫停、從波濤的情緒中學習呼吸與靜心、從挫折中學會看到自己做好的地方與減少自責、也看見自己慣性的改變所帶來對方回應的轉變。
同時，也覺察到自己陷入誤區：將薩提爾模式變成一種框架，要求自己也期許他人。
然而，所見即所得，任何覺察都帶來選擇與改變。
阿建老師曾在《教室裡的縱深對話》的影片說過：「覺察以後一般人都是會後悔：『啊，我怎麼這樣』、『啊，我怎麼那樣』，內在宇宙陷入了萬劫不復的深淵，正是來自於你的愧疚、後悔、自責。不！跟自己說：『喔，我看到了，真開心！』，所以覺察之後，不是進入一個系統性的陷阱，可以『噢，我剛這樣了，可以想想如何改變』。」
我成長於重男輕女的家庭，出生三個月便被外婆帶去嘉義，養到7歲才回台北，開始與父母、兩個姊姊與弟弟一起生活，家庭經濟的沒落與生活上的壓力，讓父母時常沉迷於賭博，也經常爭執，對孩子疏於管教與關心。從小在身邊養的孩子尚還如此，更別說我這個跟父母「不熟」的孩子了，我的資源更少。
因為這樣的成長背景，我跟父母的關係疏離，手足不親，心中累積了許多悲傷、憤怒與孤獨。在我逐漸長大也更有自我意識後，與父母的衝突不斷。經由這幾年的閱讀、書寫與學習，才有些調整。
然而，真正的轉變，還是上完阿建老師的課。從工作坊的體驗與生活練習中，更能覺察自己的慣性、看見他人應對背後的真正渴望、真心的正向回應，在有意識地調整自己一陣子後，我發現家人也有點不同了。
四月中旬發生了一件事。
一天晚上，我爸敲我房間的門，小聲說叫我去他房間，他有東西要給我。我去了他房間，他立刻把房間門給闔上，似乎在掩人耳目。
他拉開衣櫃拿出一疊用熨斗燙平後以橡皮筋捆的百鈔，然後遞給我，說這個給我花。
我呆掉。認知中這是我爸絕對不會做的事。
小時候爸爸有賭癮且愛揮霍，曾抵押房子和保單借款、預借現金等債務。有段時間家裡過得很拮据，記得讀國中時我跟他要150元去游泳池門票，他帶著歉意表情對我說，他沒有錢──我爸。
那個曾經跟我與手足要零用錢的爸爸，曾經認為子女拿錢給父母天經地義，不覺得自己當父親這個角色有什麼不恰當──我爸。
如今，我爸居然拿錢給我？
我不安地再三婉拒，他仍執意給我。我心情複雜地收下這筆錢。
回房間後，我把那疊百鈔收到櫃子中。我仍然覺得很是驚訝。太不可思議了，我實在做夢也想不到他會這麼做。
一直以來，我從來不是他疼愛的孩子，也經常感覺他把生氣發洩在我身上。所以，我曾憤怒想跟他斷絕關係，從此不姓林，或是希望他腦中風後從此長眠。而我每次過年給他的紅包，都是最低額度的。
可是，他如今給我零用錢，這是一種愛的表現嗎？畢竟對那一輩的人而言，錢就是安全感，如今他居然願意把一些些安全感分享給我？
我入睡前，依然感到不可置信。
這是夢嗎？
我打開櫃子，那疊百鈔擱在那裡，它告訴我不是夢喔！
躺在床上的我，環顧自己的房間，發現自己其實擁有很多，或許比頭腦知道的還要多，無論是內在還是物質，其實我是那麼的平安和幸福，一股豐盛感蔓延開來。
不要忘記這一刻。
如果未來又有強風吹來，不要忘記這一刻，能支撐我的幸福。
兩天後，在一個普通不行的日子，下班走在回家的路上，我沒來由覺得幸福，頰上留著感動的眼淚。
2022年年底，我又再次參加了阿建老師的工作坊，
老師第二天回家功課如同上一次，一樣是：對一個人好奇5分鐘。
我直覺想到爸爸，雖然這是一份功課，但也出於我的真心。
他給我的那疊百鈔零用錢，我猜想是因為我家務做得勤的獎勵，雖心裡有感動，但我不曾表示過什麼。加上年底到了，我回顧這一年發生的事，決定要好好向爸爸表達感謝與溫暖，然後再帶到好奇，詢問他當時的起心動念。
我特別選在爸爸睡前的二十分鐘，那是可以與一對一談話的時機。我先是邀請他，說我有話想跟他聊，他同意便坐下了。
「爸，你還記得差不多在今年四月份時，你給我一疊百鈔，約一萬元當零用錢嗎？」
他認真聽著，點頭「對啊，我記得。」
「爸，有些話我一直沒跟你說，雖然這麼說很彆扭，但我很謝謝你給我零用錢，我很感動，也覺得溫暖。」
他沉默。我猜他可能不知道要回我什麼。
我：「你聽我這樣講，感覺怎麼樣？」
「ㄟ…..」
我停頓了幾秒，他還是沒回話。我爸曾經腦中風過傷及語言那部分的腦神經，所以不擅表達。
「是覺得無聊、奇怪、生氣、開心，還是？」
「…還不錯啦！」
「爸，我很好奇，那時候你怎麼會突然想給我零用錢？」
「你記不記得？大概是你高職畢業嗎…..還是大學？」
「我沒有念大學，我只有念二專。」
「對，應該是那個時候，我身上沒什麼錢，你高職畢業時還想繼續讀，我叫你不要念了…」
聽到這，我眼眶濕了。
我爸斷斷續續地說：「那時候我沒什麼錢。可是，像弟弟念大學四年我都有給他繳學費、給他零用錢，你二姊高職出事時我也給了他一筆錢。唯獨你，你從你阿嬤那裡回來，我沒給你什麼，你準備念二專時，我想讓你不要念了，你說可以辦理助學貸款，我還記得是我跟你媽騎摩托車一起去銀行辦的，你念二專時也是自己去打工，沒有給你錢…..」
我沒想到他回答我的話，遠超乎我的預設，雖然我才是詢問陪伴的那個人，但我聽到這裡已哭。想到過去的自己，我依然覺得心疼，而現在也有淡然的幸福，原來爸爸有放在心上。
「所以，爸，你是因為這樣才給我零用錢的嗎？」
「嘿~….你現在有需要嗎？我再拿一疊給你…」
我笑了「不用啦。給我零用錢不是因為我會整理家務喔？我原本以為是這樣。」
「不是啦~」
給我零用錢跟我功能性無關，真是甚感欣慰。「……這算是對我懷有份愧疚嗎？」
他停頓，緩緩點頭。
過去，我內心渴望父母跟我認錯道歉。這一兩年我感覺不再需要他們的歉意釋放我的悲傷、憤怒時，我卻擁有了。
後來媽媽帶狗散步回來，見我們在客廳聊著，她也加入了我們，聊阿嬤與死亡、新聞時事。
我們三人都坐在客廳中，我感覺氣氛溫馨祥和。
直到12:07，我想到明早要上課，預計7點就要起床，應該要去睡了。
從前都是默默離開，這一次我交代說：「我要先去睡了。」沒想到爸媽也跟著關掉電視，各自回房。我躺在床上，不知道是不是自己多想了，其實平常我爸12點前就入寢，而我媽遛完狗就回房看網路小說。他們也是喜歡這樣氛圍的吧？
我大概永遠不會忘記2022的年底，既是悲傷又是美好的時日。
而2023也會帶來新的考驗與修行，我希望能夠時時刻刻覺察自己，還能夠隨遇而安。因為那個「安」，說起來簡單，能真正體驗到卻不易。
我不同往年設定一項項的目標，因為我知道自己努力認真的特質，總會學習成長的。無論是什麼。
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