學習薩提爾後，某天我跟媽媽坐在沙發前聊天。
我：媽~ 你還記得在我小時候，你跟我還有哥哥提過，你希望我們以後的工作是跟研究相關嗎？
媽聽到後，想一陣子 ，彷彿沒有印象地回我：有嗎？
我：有！我印象很深刻，即便你不說，我感覺你很支持我跟哥哥在高中的時候選擇二類組。
(我又接著說，一種想要證明什麼的語氣)
我：你看! 我之前的工作，還有哥哥現在的工作，雖然談不上研究員，但是也都有擦到邊球。
媽：是喔…
儀婷老師提到：「孩子未來會成為什麼樣子，父母的內在早已有了「決定」，孩子只不過是按照我們的選擇長大成人。」
我則是點頭如搗蒜不自覺地看完儀婷老師的文章。
By 李儀婷
關於外頭的世界，正被疫情擾亂。
關於家裡的日常，則被線課攪局。
我們活在一個紛亂的時局，要更懂得冰山的穩定。
在家人與家人的關係中，想要穩定冰山，有一個層次，我們要特別注意它，這個層次叫「觀點」。
「觀點」，經常是擾亂在關係中彼此的冰山穩定。
上週五，我分享了兩個孩子在家裡上線課的狀態，得到許多身為父母的認同，當然也有許多父母和身兼老師身份的朋友，不禁提問：這樣放手孩子不會繼續擺爛嗎？當家長放手不管，那老師面對沒有專心上課或根本沒人回應的線課該怎麼辦？
關於這個課題，其實是這樣的：
1.當你認為孩子會繼續擺爛，那麼孩子就會擺爛給你看
2.當你相信孩子有能力扛起責任，那麼孩子就會走上扛起責任的道路
為什麼會這樣？
讓我們試想一下，當我打開門，看到應該上線課的孩子，居然在看影片（或在睡覺、或在打電動……以下自己填），我們看待孩子的這個行為，如果解讀為「孩子沒有認真上課」，這個就是「主觀詮釋」也就是冰山裡的「觀點」，一旦觀點是負向的，那麼就將引發其他層次的連環反應，如：
期待：明明自己已經很努力做到最好怎麼還這樣，孩子居然不上進，自甘墮落，失落至極
感受：憤怒孩子不成器，也感覺委屈
渴望：我這個媽做的真糟糕，我沒有好好管教孩子，自我價值被踩到地底
基於以上的三個層次的動盪，然後大人就會做出：
行為：怒罵孩子不好好上線課，禁止以後不准享受玩電動的權力
而大人的這個舉動，也將引起孩子冰山的連鎖反應：
感受：被罵了，好憤怒，好委屈，我也想好好上課但上線課就是會累阿
觀點：為什麼我總是做不好，我好爛，我不夠努力？
期待：對自己失望，對父母失望
渴望：我是個不值得愛的人
行為：咆哮回應大人，都沒有人懂我，乾脆離家出走。
這就是「你怎麼看待孩子，孩子就會成為你眼中所選擇的樣子」。
這就是觀點帶來的「冰山」影響。
反過來說。
當我們相信孩子會扛起他該有的責任，這個「觀點」將會牽動冰山的變化，讓孩子有機會真正面對課業問題。
比如「打開門，看到孩子在睡覺。」
當我選擇的觀點是「相信孩子會扛起他的責任」，那麼這個觀點就會讓我的冰山各層次做出相對應的反應。
感受：心疼孩子這麼累了還撐著上課。
期待：疫情趕快結束，讓孩子不用在家看螢幕上課。
觀點：孩子正在用他的方法面對他的責任。
渴望：我是有價值的媽媽，不會因為孩子不上課而有不被尊重的感覺，也不會因為孩子打瞌睡而不愛孩子。
行為：問候孩子是不是很累了？才會在上課時睡著？
這樣的「信任」方式，會帶領孩子先走覺察之路，因為他無須再和父母爭辯他有認真，父母是如此信賴他，孩子的冰山也會相對穩定，覺察也會更快速。
當然，這只是面對孩子上課不如父母之意時，我們可以選擇「相信」孩子，這是面對孩子的線上課，我們可以採取的第一步「觀點」的選擇，這也是至關重要的一步，選對「觀點」，就能創造出美好的親子關係。
當然，「選擇相信孩子」，這只是第一步，至於之後要如何與孩子對話，大家可以參考《薩提爾的親子對話》有聲音頻（☞https://pse.is/3pty46 ），這個音頻內容我非常喜歡，因為當初為了讓大家都能有效學習，所以我堅持自己親自錄音，內容長達六小時，費用非常便宜，裡頭包含了我說話的語態和對話的方式，我把和孩子對話的精華方法，都放進去了，只希望能幫助想學習的朋友。
學習薩提爾模式，對我而言，改變是非常劇烈的，而學習之路，也絕對不會是單一介面，我很鼓勵大家從不一樣的媒介「多方」浸潤薩提爾，因為薩提爾模式的互動關係，是非常需要「立體性」的學習，無法單一靠「粉專文章」或「書籍」或「有聲音頻」或「工作坊」一個類別的單一管道學會，真的多方接觸會打開不同面向的感官學習。
孩子未來會成為什麼樣子，父母的內在早已有了「決定」，孩子只不過是按照我們的選擇長大成人。
不想孩子成為擺爛的大人，我們必須先相信孩子有他的理由及想法，相信孩子會做出對自己最適合的選擇，長此以往，我們才能陪孩子長成他心目中最好的樣子。
文章選自：https://www.facebook.com/TinaSatir/posts/516955219892125
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