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愛的失落

兔編喜歡國國老師提到的
「失落本身沒什麼特別也沒什麼好比的,大家都有,有沒有意會到跟說出口的差異而已。但現在的我會說,失落是珍貴的,它讓我去珍惜、去創造。像歐文亞隆說的「放棄指望過去會變好」。」

擁有全貌的眼光看待生命的發生,是值得好好學習的一門課。

By 文國士老師

「當我的父母因病倒下的時候,那我怎麼辦?」

這句話常常出現在我要分享思覺失調症為什麼會發病以及跟遺傳的關係,或是分享現在的我對於幸福家庭的理解。

關於對幸福家庭的理解,我的一點點體會是,幸福家庭不是完美家庭,而表現地很完美的家庭,這份完美可能就是他們最大的辛苦。

幸福家庭也跟成員組成沒關係,而單親、失親、隔代、寄養、異性戀、同性戀之類的。

我猜那關鍵的連結,是這個家的羈絆有多深。

當然,我沒有天真到會對成長在非常態家庭的少年們說「家家有本難唸的經你知道吧?那你比屁比!」。他們也許理性上可以理解,但精神上還沒有強大到可以體會跟接納。這樣說除了推遠了我和少年心的距離外,大概只會讓少年因為壓抑而故作堅強,但不是出於允許脆弱而長出的韌性。

沒那麼天真的另一個原因,是我也猜想比起異性戀的雙薪家庭,就比例上來說,像隔代、單親、失親等等的家庭型態,確實面對更艱難的經濟和情感挑戰。

但從我最近幾年常開的玩笑「跟我結婚完全不會有婆媳問題啊!拎杯完勝!」裡,其實有我自己一系列對於家庭的反思。

我小時候雖然是低收入戶,但沒有餓著過。

「有雙思覺失調症的父母」是我幼時失落的來源,直到現在每逢年節都還開給我練習跟自己獨處的課題。

愛的失落一直在我心裡,只是不同時期形式不一樣,而我也很幸運地愈來愈堅強而已。

但差不多是從我加入TFT開始,我在好多人身上感受到這份愛的失落,只是形式上跟我差太多所以難以被聯想在一起。

我在我家感受到極端自由的同時,好多人在親情裡感受窒息的情緒勒索。我的失落是沒有父母的愛,他們的失落,是父母的愛是有條件的。

失落本身沒什麼特別也沒什麼好比的,大家都有,有沒有意會到跟說出口的差異而已。但現在的我會說,失落是珍貴的,它讓我去珍惜、去創造。像歐文亞隆說的「放棄指望過去會變好」。

帶著這樣的似懂非懂,我回頭看以前的自己,或是現在陪伴的少年,我在想對於父母不在身邊的少年來說,會不會有一份多出來的負擔是源自於相對剝奪感:多數人都有父母,但我沒有。從家庭到學校,文化裡的一切都在強調父母,但我就是沒有。

那是份自外於愛的失落,因比較而起的失望吧。

這樣的想法對我來說是自己一路上要帶著的提醒。

出於對少年人生的尊重,我本來就不會憐憫、同情少年的處境(幹!但常常心疼到大哭阿哈哈哈)。

而這份想法帶給我的提醒是,不管是出於經濟上或情感上的因素要和少年聊起他們的父母時,怎麼讓他們體會到,我之所以跟他們談父母,是因為他們的議題都是透過父母反映出來,而不是父母本身有絕對的、不可替代的重要性。

我覺得那裡有份細微但重要的差異。

文章選自: https://www.facebook.com/owen.wen.35/posts/4294135690677407


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