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羅志仲老師-課後問答集

八月底的台北場志仲老師工作坊,老師帶著腳傷前來,但依然不減上課的魅力與幽默。學員們又笑又淚,在各種豐富的感受中度過。課後的這些提問,是否也是各位兔朋友們的困惑呢? 一起搭便車學習吧~ 


Q1:如何擴充 好奇 的磁碟機?
A1:好奇是人的天性,與生俱來,無須擴充,只需「找回」。不妨從好奇自己開始,例如:小時候,我有好奇心嗎?我當時對哪些事好奇?我從何時逐漸失去好奇心的?當時發生什麼事了?我現在可以用哪些方式,找回好奇心?……

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Q2:
對話的時候,若是對方的言語或態度讓自己不開心或是生氣,如何用一致的方式向對方表達自己的生氣?
對話的時候,如果對方的態度是生氣或指責,而自己的心情受到對方的影響,該如何表達讓對方知道?

A2:
我看到你問的兩題都與生氣有關,這是很好的開始,不妨先從這裡向內自我探索,問自己幾個問題:
我如何看待生氣?人可以生氣嗎?對方生氣時,我有何感覺?我允許自己生氣嗎?我為何生氣呢?除了生氣,我是否還有其他情緒?向對方表達生氣,我想得到什麼呢?

先問自己這些問題,就是對自己一致。唯有先對自己一致,才能對他人一致。祝福你。



Q3:我好奇的是:當我很專注在聆聽別人說話,希望能讓別人感覺到被同理,進而能暢所欲言後,萬一我覺得他的想法有點危險(例如在一個事件中認為自己是可憐的被害者,但其實他有個很大的盲點自己看不見,所以常常導致同樣的事情發生),我好想讓他知道他的盲點阿(應該也有一部分想跟他說或許在對方心中,你才是加害者耶),我會擔心他認為我不站在跟他同陣營,後悔這麼相信我還跟我說這麼多,這種情形應該怎麼做呢?

A3:妳對對方「危險」的想法有好奇嗎?例如,對方的想法是怎麼來的?對方曾經發生什麼事呢?
如果妳的目標是希望了解對方,關心對方,那麼妳需要的是好奇對方。
如果妳的目標是要讓對方知道他的盲點,妳可以用妳做得到的方式讓他知道。
妳的目標是什麼呢?這會關乎妳接下來要怎麼做。

Q4:蕯提爾與托勒當下如何相互運用?
A4:要知道如何相互運用,得先熟悉薩提爾模式與托勒。妳可以先選擇其中一個深入了解,再對另一個深入體會,就能融會貫通。到時候若仍有疑惑,我很樂意回答。



Q5:內在整合是為了解脫痛苦跟自己和解,通苦是因為自我期待的跟他人期待有差異,不變的是渴望,當渴望同步了能與人產生新的溫度。
第一步表達渴望卻害怕回覆,甚至對於可能拒絕的回覆感到憤怒,這憤怒源自於對於別人自由選擇的「不想尊重,不願意同理」。
我想做到無論任何決定,我可以怎麼做到打從心底認同的尊重呢?是因為還有情緒亦或是還有期待所以無法做到全然的尊重嗎?
抑或是我沒有先尊重自己「有其他選擇的」彈性自我呢?

A5:你說你想做到「無論任何決定,我都可以……」,我認為,這比較適合作為遠程目標,因為希望自己「任何決定都可以……」,這是個非常高的期待。你或許可先調整對自己的期待,讓自己從小事件、小決定中累積成功經驗,再慢慢做到「任何決定都可以……」。



Q6:老師說過討好打岔的人比較沒有界線,真的一語點醒夢中人,請問老師要怎麼減少討好和打岔的慣性?
A6:討好與打岔,都是我們自身的選擇,我們可以選擇討好與打岔,也可以選擇不討好、不打岔。

妳可以先問自己幾個問題,找出自己的答案:

我真的想不討好、不打岔嗎?如果想,是什麼原因讓我做不到呢?是什麼原因讓我需要討好與打岔呢?如果我不再討好、打岔了,我會付出什麼代價?我願意為這些代價負責嗎?

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