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關於“愛自己”的最全問答!問問自己這八個問題

 

熟悉長耳兔課程的夥伴, 對於”愛自己” 這個問題,肯定很有感覺!

對我而言,愛自己就是接納此刻自己的全部,做些能讓自己開心、自由的事,不僅是行為上的開心自由,更希望是由內而外是開心且自由的。

對你而言!什麼是愛自己呢?歡迎在底下留言喔~


by 趙安安老師

問題①:怎麼樣算是愛自己?
我認為愛自己,就是接納自己的所有狀態。無論有什麼樣的情緒,處於什麼樣的環境,都能夠予以接納。愛自己並不是盲目地認為自己的一切都是完美的,你看到自己真實的樣子,但你仍然可以接受並擁抱自己,而不是貶低、掙扎或逃避。
這也許有點類似於父母對子女的愛,就算子女長著癩痢頭,父母不會假裝孩子沒有癩痢頭,而是覺得帶著癩痢頭的孩子依然很可愛。愛自己的人,能夠接受自己的真實狀態,同時也願意去改變。接受和改變並非兩個不相融的極端,而是可以同時存在的兩個狀態。就像一個人既有陰性的一面,也有陽性的一面,陰陽都是我們的一部分,是可以同時存在的。

問題②:愛自己就等於自私嗎?
愛自己等於自私,這是一個常見的誤區。這是把愛自己與“唯我獨尊”混淆在一起,讓人覺得愛自己是不好的。其實真正的愛自己,是接納自己的需求,同時也能接納他人需求。

人人都有被愛的需求,當我們沒有辦法愛自己時,就一定會變本加厲地向他人討愛。親密關係裡有一種常見的情況就是——一方在關係裡不斷地付出,同時對伴侶有很多的期待。當期待沒有得到滿足,或者對方表現得不夠愛自己的時候,就會感覺非常失落,會抱怨:“我已經付出了這麼多愛給你,你為什麼不愛我。”對方活在這樣的關係中,也會覺得很累。因為這麼多的愛和付出,都是需要回報的。

要先學會自己愛自己,自己先滿足自己的部分需求,在內在相對滿足的狀態下,才能夠以一種對方感覺輕鬆的方式去愛對方。

對於“不愛自己的人,也沒辦法真正去愛別人”這句話,我覺得也可以改一改:“如果你不愛自己,你還是可以愛別人,只不過你的愛可能會容易讓對方感到疲憊。”

問題③:如何去愛自己的陰暗面?
有時候,我們習以為常的語言會把事物妖魔化,比如說“陰暗面”。我比較喜歡英文的說法,“影子”(Shadow)。 “陰暗面”聽起來太沉重,會讓我們唯恐避之不及,而“影子”就中性得多。我們每個人都有影子,當走在陽光或路燈下,就會看到它。無論你喜不喜歡,它都是你的一部分;就像我們內在的某些特質,不管你是否喜歡,它也都是我們的一部分。

我們的某些特質,無論是懶惰、好色或憤怒,也許從道德評判標準來看,是“壞的,差的”,但這些特質,其實是在提醒你,你的某些需要未被滿足到。就像有的人看到漂亮的女性就特別嫉妒,同時又覺得這種嫉妒很糟糕。這時候,不需要去逼自己“不要嫉妒”,而是嘗試去看清嫉妒的源頭——可能是從小到大被人說醜,想被人讚美外貌的需求一直沒有得到滿足。

在陽光最猛烈的正午,我們反而看不到影子。愛就像光,給予自己足夠的愛,影子就消失了。

問題④:無法停止批判自己怎麼辦?
社會的一般觀念是:批判或者指責會迫使我們改變。以前我在某件事情沒有做好的時候,也會責怪自己。但事實上,這只會使我們更沒有力量去改變,削弱我們去改變的動力。
當陷入自我批判時,可能會有兩個反應,一個是“好吧,我要改”,卻發現自己並沒有相應的力量去改變,想改但改不掉;另一個反應是自暴自棄,“既然已經這麼爛了,那就爛下去好了”。後來我學習心理學,嘗試去覺察、去接納自己,改變的力量就慢慢地回來了。
如果你想改變,發展自我覺察很重要。如果把自我批判比喻為一個洞,在沒有自我覺察的情況下,可能掉進洞裡很久才發現;有了覺察後,剛掉進洞裡就能意識到,可以更快地從洞裡爬出來;自我覺察再發展,就能提前發現洞的存在,然後就會繞開洞走。

問題⑤:童年缺愛,如何學習愛自己?
從精神分析的觀點來說,我們五歲前的遭遇,決定了成年後的性格。但我認為,人有能動性,不管早期的環境把你塑造成什麼樣子,你仍然可以藉著練習慢慢地調整。
我可以舉一個自己的例子:由於我是家裡的長女,父母在我小的時候比較強調規則和獨立,我漸漸養成了獨立的性格。以前當我遇到一些不夠獨立、依賴性比較強的人時,對他們會比較排斥。如果問我為什麼會排斥,我可能只會說:“因為獨立是美德。”

當我慢慢了解自己後,發現這種排斥的背後,其實有一種羨慕和嫉妒的情緒,羨慕別人可以由父母或者伴侶打點好一切。後來當我發現內心有批判的情緒時,我就會問自己——是不是我內心渴望被照顧、被保護的需求被喚起了?於是,我可能會給朋友打電話,讓對方請我吃飯,滿足自己想要被照顧、被愛的需求。
所以,當我們內心有強烈的情緒時,可以嘗試把關注點從外部轉回內在,嘗試看清情緒背後的真實需求,生命有很多種樣貌,我們既可以享受獨立時的狀態,也可以享受依賴他人的幸福。

問題⑥:如果我一個人也過得很好,還要另一半做什麼?
以我自己的經驗,這麼說的人,可能以前在親密關係中的體驗不是太好,所以會認為,如果單身也能夠過得很好,就可以完全不需要親密關係。
獨身和結婚是兩種不同的生活方式,沒有對錯好壞之分,只要你覺得快樂就好。重要的是,你是因為享受獨身的狀態而獨身,還是因為恐懼親密關係裡糟糕的部分而選擇獨身?
在一段健康的親密關係中,你可以愛自己,也可以愛你的伴侶。如果你只是出於恐懼而選擇獨身,那我建議可以再給自己一個機會,審視以前關係中的相處方式,然後在下一段關係中去調整修正,而不是徹底放棄或迴避另一種生活方式。

問題⑦:愛自己與愛他人發生衝突怎麼辦?
在關係中,當我們愛自己與愛別人發生很大衝突時,有可能是因為彼此個性很不相合。比如一個喜歡去夜店玩,另一個喜歡宅在家裡;一個喜歡冒險,一個非常保守。這些性格上的巨大差異,就會使磨合的過程變得比較辛苦,會產生愛自己與愛他人之間的衝突。
我們常說“無條件的愛”,然而無條件地愛他人,這本身是一件非常困難的事情,也是我們一生要去學習的功課。即使父母對孩子的愛,都很難是完全無條件的。但是我們可以先找一個相對契合、欣賞的人,先從有條件的愛開始,慢慢培養出無條件的愛。

有位老前輩對我說,在婚姻裡,最重要的就是接納:接納對方的不完美,同時也接納自己的不完美之處。打個比方說,你愛吃辣,而對方愛吃甜。首先,你接納自己愛吃辣這個需求,同時也能接納對方愛吃甜的需求。在接納的前提下,兩個人可以坐下來心平氣和地商討一個雙方都能接受的解決方案,這個方案可以是點一碗辣的、一碗甜的;也可以這頓吃辣的,下頓吃甜的。在接納彼此需求的基礎上,雙方會更容易達成一致。

問題⑧:與伴侶的個性不合,該磨合還是該分手?
在現代社會,因為離婚很容易,放棄承諾的成本也很低,所以現在離婚率很高;而在以前,因為離婚成本很高,大家會更傾向於忍耐。

有一個很奇怪的現象,大家曾經以為,當人們在婚姻中沒有選擇的時候,比較不快樂。其實從統計結果來看,以前的人跟現代人的快樂指數差不多,甚至以前的人還更快樂一點。為什麼更自由、擁有更多選擇的現代人,反而會更不容易快樂呢?

正是因為現在可以說離婚就離婚,導致我們不願意去改變自己,只希望別人配合我們。而在以前的婚姻關係裡,由於離婚代價高昂,在沒有辦法的情況下,你只好改變自己,這樣反而會使婚姻比較長久。
所以對於是繼續磨合還是分手,這個問題沒有標準答案。如果你已經做出承諾了,並且跟對方達成共識,要待在關係裡繼續磨合,這很OK;如果你要離開這段關係,去找一個更契合的人再磨合,也OK。我們需要跳出這個問題,去看更本質的東西,即我們願不願意變得更好。



原文網址:https://reurl.cc/xExV9E


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