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選擇

前面坐著與你對話的孩子,而當你面對質疑你的聲音時,會有好奇過自己外在顯現的行為是什麼嗎?
讓我們看看志仲老師的分享~

By 羅志仲

年輕女孩想找我談話。我想起她曾兩度來上課,課堂上如她這般年輕的身影甚少,我對她印象深刻,很願意與她視訊聊聊。

女孩這陣子吃不下,睡不好,她感覺自己太緊繃了,想聊聊放鬆這個議題。

我問女孩:這些情形,是從什麼事開始的?發生什麼事了?

女孩說,是之前的課業壓力。

說起課業壓力,女孩滔滔不絕,語速甚快,我除了專注聆聽,也以比平常更慢的語速回應她。女孩有注意到我的慢,我問她:「我這麼慢,妳會困擾嗎?」她說不會,反而能讓她整理自己。

以前課業壓力大,有過放鬆的經驗嗎?是如何放鬆的?我問女孩。

女孩說,會藉由吃與睡來放鬆。

我心想,這也難怪,如今吃不好,也睡不好,當然更難放鬆了。

我想提供女孩第三種放鬆的選擇:與自己連結。

在體驗與自己連結的過程中,女孩有接受,也有抗拒。我尊重她的選擇,不勉強她,但對她的抗拒有好奇。

女孩說,會有許多情緒上來,她不想如此。

我更好奇了:課業壓力期間,也常有情緒上來嗎?也常不允許自己有情緒嗎?
女孩說是。

如今,課業壓力過去了,怎麼還不允許自己放鬆、有情緒呢?

女孩說,她還有未來要煩惱呢,她對未來很困惑。

然而,與其說女孩是對「未來」困惑,不如說是對「大人世界」感到困惑。

年輕女孩對「大人」極為不滿,認為是「大人」把世界搞成這個樣子,卻要讓她們年輕一代收拾爛攤子。

女孩義憤填膺,語速較之前更快了,而幾乎每句話都以「你們大人」開頭。

「你們大人」應該也包括我,但我沒感覺到任何不舒服,一來我同意她的部分觀點,二來我對她的內在有好奇,我想多聽聽。

女孩聲情並茂講了半小時後,突然安靜下來。

幾分鐘後,我問她:「怎麼了?」

女孩說,這是她這輩子第一次跟大人說這些。

這句話聽來耳熟,有不少孩子或像她這樣的年輕人都對我說過。

我不一定能解決他們的困難,更無法改變這個讓他們不滿、困惑的大人世界,但我至少可以傾聽與對話,可以好奇他們,了解他們。

兩天後,女孩傳來訊息:談話過後,睡得很舒服。

文章選自:  https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2689285464707575&id=100008784439330


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所謂「成熟的關係」,其實是一種相安無事

畢了業之後往往會想念在學校跟同學一起嘻笑的日子,那段純真單純的日子總是讓人想來內心有開心愉快。
你生命中是否也有一位「相安無事」的朋友?
深深地知道每個人有自己的故事要經歷,不會有過多的情感黏著但卻懂得彼此的需要。
如果有,請珍惜生命中有這麼一位朋友。
如果願意,記得把學到的一致性溝和表達說給他聽,讓他知道,你是在乎他。

By 肆一

生氣的時候陪你一起咒罵、傷心的時候陪你一起到海邊吹風、沮喪的時候陪你一起熬夜⋯⋯總是一通電話不問為什麼就出來。生活是因爲你們才變得好過,我們的廢話都是平凡日子裡的藥方。

謝謝那些無論喜悲都陪伴自己身旁的朋友。

我們都是突然出現在彼此身邊,但卻要花很多時間才能驗證是真的朋友。
跌了一次跤,學了一次乖;傷了一次心,認清了一個人;走得遠了一點,明白了一些事。人都是這樣長大的,一邊哭一邊笑,可是也唯有這樣才知道誰是最後還願意留下的人。

總有這樣一個朋友,你們不會時常在自己身邊,但卻是不管發生什麼,都是你第一個想要與他分享。

常常一個人出現的時候,自己並不知道他將會在自己的生命裡頭佔有極大的份量。總是邊走邊哭,才能領悟一些道理、看清一些事物,最後也汰換與留下了一些人。

因為看過來黑暗,才能明白光的存在;因為傷心過頭,才終於可以回頭。人生就是這樣,朋友是突然出現在自己身邊的,但要花很多時間才能驗證誰才是真的朋友。

最難忘的,是陪自己經歷一切的人。
年紀長了一點後,最該學會的一件事是:適可而止。不堅持維繫不開心的關係、不強求凡事順自己意,以及不勉強留著想要走的人事物。

量力而為,承認自己力量有限,才可以好好珍惜在身邊的人。自己不是什麼都可以,而是自己決定能夠可不可以。

而當一切都事過境遷之後,再回頭看時才會發現,最難忘的是陪自己經歷一切的人。分享榮耀很簡單,但願意陪自己一起努力的人卻很少。

每個人的生命都有過這樣的人,一起笑著哭著奔跑著,然後畫下了一道長長的青春軌跡。

「成熟的關係」其實是一種相安無事
所謂的「成熟的關係」,其實也是一種相安無事。朋友更是。

你試著去理解每個人總有自己的難處,然後即便是自己不認同,但也學著去尊重與自己不同的選擇,因為你清楚明白每個人的人生都是自己的,最終也只有自己能為自己負責。

但你知道這並不是一種冷漠,你還是關心著他,只是學會去注意他的需要,而不是以自己的想望依歸。你學會用包容去對待人,而不是用尖銳去面對,你學會去肯定每個人都是獨立的個體,而不是誰的仿冒品。

住在心中的人都在心裡好好的,曾經認真對待過,不會輕易抹去
有些人他笑了你就跟著笑了,他的笑容像是會照耀世界也照耀著自己。

在他的身邊都能夠感到自在,不用做什麼也無需多說話,那是你們用時間累積起來無與倫比的默契。

世界上不會有一個沒有煩惱的地方,但卻有能讓你忘記煩惱的人。所謂的朋友也是這樣吧,他不一定可以幫你解決問題,但卻能讓你暫時忘記不愉快的事情。

人與人之間的默契不是靠一句話、幾個動作就能建立起來,而是彼此曾經認真對待過,那種用心會很深地烙印在心中,不會輕易就抹去。

那些住在心中的人都在心裡好好的,即使有天距離拉遠了,也會陪你以後的每個日子。

文章選自: https://www.thenewslens.com/article/154460


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【活動公告】咖啡與故事 ep04

〔享故事x療心室〕

一位夥伴M談到與母親的衝突,經常是不歡而散作為收尾。這位夥伴用盡心力想要說服母親,讓母親接受雇用幫傭照顧她,但母親卻始終拒絕,母親認為自己還不到需要別人照料的地步,而且幫傭住在家裡會破壞她寧靜的生活。
 
細問M想要幫母親找尋幫傭的起心動念為何,M表示媽媽年紀已大,也有慢性病,她認為媽媽一個人生活太危險,有個人照料她也比較安心。
 
進一步探詢M,這個擔心媽媽危險的想法怎麼來的,M說:幾年前父親過世時她不在,她擔心母親也會有一樣的情況發生。
 
「父親過世的時候,妳不在父親的身旁,妳有自責嗎?」崇義老師問。
 
M低頭不語。
 
M在大量淚水裡看見了過去發生的事件,而她對於過去無能為力,只能盡力避免同樣的事情發生在媽媽身上。過去的經驗影響著現在的決定,同時也羈絆著我們的應對。
 
我們每個人都是從日常生活中所見推疊出來的,你以為的生活瑣事,搞不好會是卡頓自我生命的癥結點,讓我們從故事裡找到自己生活的能量、生命的資源。

崇義老師會示範怎麼從縫隙中找到對話的光亮,如何在一杯咖啡時間裡創造同理對方的安全氛圍。


讓自己有機會開始說故事,便能重新理解過往經驗並重寫生命的故事,不讓它身為生命的心魔,同時,從他人視角幫自己的故事增添更多可能性,幫自己從泥沼中解脫。

讓自己在聽故事中,看見每個生命的韌性與正向力量,練習陪伴他人、傾聽他人、好奇他人的機會。

專屬你我共頻的心空間,值得你一起加入

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【咖啡與故事線上課程】
講師:李崇義老師
時間:2021/10/02(六) 晚上 8:30-10:30am
地點:線上空中見
課程內容:請參見活動通課程內文
 
溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。
 
✔ 此活動為線上活動,購票後可於票券頁進入直播連結(Google Meet)。
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渴望媽媽的愛


by Sophia Chen

補上課的星期六早晨,輕輕喚醒小五的女兒起床上學,同時告訴她,晚上我會晚點回來,已經預約電鍋煮飯,晚餐哥哥會弄鰻魚飯給大家吃。

女兒突然垮著一張臉生氣的說:「為什麼又吃鰻魚飯?不是上次才吃過嗎?我不要吃鰻魚飯!」

奇怪,女兒以前對於吃鰻魚飯總是開心的啊!怎麼這次反應這麼大?

「那你想吃什麼?」

「我想吃炒飯!」

「喔~我有煮飯,你可以自己炒飯來吃。」

「我不會炒飯!」

「你之前不是有做過嗎?」

「為什麼又要我自己弄!!!」

女兒提高音量,語氣充滿著憤怒,而且怒火轉為強烈,「轟」的一聲朝我燒過來!

我覺察自己,內心很平靜,並沒有被她的憤怒挑起情緒。
我不懂,她發生了什麼事?為什麼晚餐吃什麼可以讓她如此的憤怒?
我好奇的看著她,回想著她說的話,思考著她生氣的點是什麼。
她不想吃鰻魚飯,也不想要自己弄晚餐…..突然一個念頭閃過。
「你是不是想吃媽媽煮的飯?你想媽媽在家煮晚餐給妳吃,對嗎?」

女兒一楞,沉默不語,眼眶漸漸泛紅,熊熊的怒火瞬間轉變成淚水湧出,兩行淚滑落臉頰。

我看到了!她行為底下的冰山渴望。

她只是,想要媽媽的愛。

這陣子,我攬了太多外務在身上,讓自己忙得團團轉。以為孩子已經夠大到可以獨立自主,以為他們可以照顧好自己。即便如此,孩子心中仍想要媽媽的陪伴,那是一份安全感,一個被愛的感覺啊。

女兒低著頭,淚水滴落在桌上,她哽咽的說,

「我想要吃妳煮的飯,常常吃水餃、麵條那些,都吃膩了…」

「妳不在家,爸爸看平板,哥哥玩手機,都沒有人理我~~」

女兒放聲哭了出來。

我心裡升起了難過與不捨,忍不住眼眶泛淚。

我心疼地摟著她,語帶哽咽,
「對不起,媽媽最近比較忙,明天晚上我在家,我煮飯給妳吃好嗎?」

女兒噙著淚點點頭。

我給她一個溫暖的擁抱,她情緒很快平復下來,擦乾眼淚,揹著書包上學了。

以往的我,很容易跟著孩子的情緒起起落落,她生氣,我比她更生氣;她煩躁,我比她更煩躁。自從學了薩提爾,慢慢學習把對話落實在生活中,也試著培養每天晨起靜心十分鐘。剛開始靜心沒有特別的感覺,但三、四個月下來,發現對自己的覺察敏感度提高了。對人事物,也多一份停頓,多一份觀察。漸漸的看事情的眼光可以不一樣,可以有更寬闊的視野。

這次覺察女兒冰山的體驗,讓我覺得既特別又美好!也感受到母女之間的愛,是這樣真實的流動著。

晚上睡前,女兒開心地在床上翻滾著,

「耶~媽媽明天晚上在家。既生氣又幸福。」

「什麼叫做生氣又幸福?」

「妳回家就會叫我收東西啊,我就覺得生氣。幸福是,妳在家就很幸福。」

我笑了,「妳別亂丟東西,我就不會叫妳收拾,妳就不會生氣啦!」

女兒滿臉堆著笑意,毫不在意的說:「沒關係啦~妳在就有幸福感~」


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(Photo by Mathilde Langevin on Unsplash

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羅志仲老師-課後問答集

八月底的台北場志仲老師工作坊,老師帶著腳傷前來,但依然不減上課的魅力與幽默。學員們又笑又淚,在各種豐富的感受中度過。課後的這些提問,是否也是各位兔朋友們的困惑呢? 一起搭便車學習吧~ 


Q1:如何擴充 好奇 的磁碟機?
A1:好奇是人的天性,與生俱來,無須擴充,只需「找回」。不妨從好奇自己開始,例如:小時候,我有好奇心嗎?我當時對哪些事好奇?我從何時逐漸失去好奇心的?當時發生什麼事了?我現在可以用哪些方式,找回好奇心?……

—-

Q2:
對話的時候,若是對方的言語或態度讓自己不開心或是生氣,如何用一致的方式向對方表達自己的生氣?
對話的時候,如果對方的態度是生氣或指責,而自己的心情受到對方的影響,該如何表達讓對方知道?

A2:
我看到你問的兩題都與生氣有關,這是很好的開始,不妨先從這裡向內自我探索,問自己幾個問題:
我如何看待生氣?人可以生氣嗎?對方生氣時,我有何感覺?我允許自己生氣嗎?我為何生氣呢?除了生氣,我是否還有其他情緒?向對方表達生氣,我想得到什麼呢?

先問自己這些問題,就是對自己一致。唯有先對自己一致,才能對他人一致。祝福你。



Q3:我好奇的是:當我很專注在聆聽別人說話,希望能讓別人感覺到被同理,進而能暢所欲言後,萬一我覺得他的想法有點危險(例如在一個事件中認為自己是可憐的被害者,但其實他有個很大的盲點自己看不見,所以常常導致同樣的事情發生),我好想讓他知道他的盲點阿(應該也有一部分想跟他說或許在對方心中,你才是加害者耶),我會擔心他認為我不站在跟他同陣營,後悔這麼相信我還跟我說這麼多,這種情形應該怎麼做呢?

A3:妳對對方「危險」的想法有好奇嗎?例如,對方的想法是怎麼來的?對方曾經發生什麼事呢?
如果妳的目標是希望了解對方,關心對方,那麼妳需要的是好奇對方。
如果妳的目標是要讓對方知道他的盲點,妳可以用妳做得到的方式讓他知道。
妳的目標是什麼呢?這會關乎妳接下來要怎麼做。

Q4:蕯提爾與托勒當下如何相互運用?
A4:要知道如何相互運用,得先熟悉薩提爾模式與托勒。妳可以先選擇其中一個深入了解,再對另一個深入體會,就能融會貫通。到時候若仍有疑惑,我很樂意回答。



Q5:內在整合是為了解脫痛苦跟自己和解,通苦是因為自我期待的跟他人期待有差異,不變的是渴望,當渴望同步了能與人產生新的溫度。
第一步表達渴望卻害怕回覆,甚至對於可能拒絕的回覆感到憤怒,這憤怒源自於對於別人自由選擇的「不想尊重,不願意同理」。
我想做到無論任何決定,我可以怎麼做到打從心底認同的尊重呢?是因為還有情緒亦或是還有期待所以無法做到全然的尊重嗎?
抑或是我沒有先尊重自己「有其他選擇的」彈性自我呢?

A5:你說你想做到「無論任何決定,我都可以……」,我認為,這比較適合作為遠程目標,因為希望自己「任何決定都可以……」,這是個非常高的期待。你或許可先調整對自己的期待,讓自己從小事件、小決定中累積成功經驗,再慢慢做到「任何決定都可以……」。



Q6:老師說過討好打岔的人比較沒有界線,真的一語點醒夢中人,請問老師要怎麼減少討好和打岔的慣性?
A6:討好與打岔,都是我們自身的選擇,我們可以選擇討好與打岔,也可以選擇不討好、不打岔。

妳可以先問自己幾個問題,找出自己的答案:

我真的想不討好、不打岔嗎?如果想,是什麼原因讓我做不到呢?是什麼原因讓我需要討好與打岔呢?如果我不再討好、打岔了,我會付出什麼代價?我願意為這些代價負責嗎?

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(Photo by National Cancer Institute on Unsplash

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【菜菜子日常】欣賞

371304by 高麗菜菜子

上次在長耳兔分享了女兒唱歌的影片,感謝好多朋友欣賞。

前幾日她卻苦惱的跟我說:「我覺得,音感好,有一個缺點。」

唉唷? 說來聽聽。

她說:「如果聽到音不準的人唱歌,我就沒有辦法好好欣賞,一直聽到走音的地方。」
喔,原來是這樣。這煩惱蠻有趣的。

我關掉抽油煙機。
「所以,妳有想要欣賞這樣的人啊?」

女兒自己說:「對阿! 雖然唱不準,但也是很努力,很勇敢開口唱了咩!」
「喔喔,意思是,這些也很重要,對嗎?」

她想想,ㄟ,對捏。  然後她就走出廚房了。

學會好奇的對話學會之後,媽媽也不會太難當。
繼續開火煮飯。

圖文有點符又不太符,是菜菜子跟她老弟,討論最近的金曲抄襲風波。蠻有趣的。
打個岔,祝大家今天順利開心


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行為下背後的失調神經系統

By Louise TZU  /  陳姿瑾

某天走在路上看到一個場景是,我站在距離一對母子幾步路的距離,只聽到孩子趴在地上嘶吼地哭著跟媽媽說:「我不要進去!!」。

我看著媽媽從好說歹說開始進行對孩子語言催化:「那媽媽陪你去好不好?」
但是孩子依舊在原地重複一樣的話:「我不要進去!」

到後來,看見媽媽不斷深呼吸後,語氣帶有點嚴肅跟孩子說:「你不要進去、那你也不要跟我回家,你到底要什麼?」

過不久,從媽媽臉上的表情很糾結,看著她拉著哭泣中的孩子強行離開現場,母子倆的身影慢慢在我的視野內離去。

幾分鐘的街頭日常,我突然想起,前陣子看過一部影片,是在介紹孩子的大腦和神經系統。


根據兒福聯盟-創傷知情照護影片(https://www.youtube.com/watch?v=e42GvnB2Slg)中把神經系統的三個反應用梯子來比喻。

梯子的最上方是「社會參與」階段,或稱為綠色區,當我們的神經覺偵測到現在很安全時,我們就會待在梯子的最上方,在綠色區,你會感覺到平靜、可以思考。

與人互動當神經覺覺察到有威脅時,我們就會掉到梯子中間的黃色區。
這時候我們就進入了「戰與逃」的狀態,在黃色區時,你會感覺到心跳加速、全身緊繃、很焦慮緊張或焦躁易怒。

當神經覺感受到有劇烈的危險時,我們就會掉到梯子的最底端的紅色區,就像紅燈時我們會停下了,這時候我們就進入了「凍結關閉」狀態,在紅色區時,你會感覺到全身無力、沉重,好像失去了任何力量,覺得凍結住了,或是覺得自己好像不在自己的身體裡。

不管是戰與逃或是凍結關閉狀態,都是人類非常重要的求生存機制,都是人在壓力下會出現非常正常的行為。

孩子的每一個行為都在顯示他在神經系統的哪裡。


記得當初看這部片時,印象記憶深刻的是
「不管是戰與逃或是凍結關閉狀態,都是人類非常重要的求生存機制,都是人在壓力下會出現非常正常的行為。」
彷彿是用科學的理論來幫助我站穩腳步,幫助自己先辨析孩子/自己處在梯子的哪個階段,如果是黃色區或紅色區,那會有一些身體或心理感受,這都是很正常的。

唯有當孩子的神經覺感受到安全時,他才能夠回到綠色區,回到綠色區的孩子,看似是問題的行為就能漸漸消失。

但是最困難的是仍是我如何能夠在孩子重複落入情緒泥沼中時,依舊讓孩子感受到安全。

片中提到,最重要的是,我要能待在綠色區,我的神經系統也會根據神經覺的偵測做反應,當孩子出現行為問題時,我的神經系統也可能出現危險的訊號,讓我掉到黃色區或紅色區。

當我落入黃燈區或紅燈區時,請記得溫柔地跟自己說:當我感到焦慮、暴躁、可能會打罵或羞辱孩子,更嚴重會感受到沉重無力、我可能會面無表情完全不想要理會孩子,我有這些反應是很正常的。

因為對我們的神經系統來說,最重要的是求生存。

此時,可以幫助自己練習意識到自己的神經系統失調,可以用深呼吸10次的方式幫助且重新調整自己的神經系統讓他回到綠色區,或者是感覺自己此刻的身體感受,去感覺腳踩在地面上的感覺,或者是坐在椅子上的感覺。

讓自己回到當下是一件重要的日常練習。

影片結尾用一種開闊且寬大的視角來鼓勵每一位大人:我們不需要一定要成為一位心理師才能夠解決孩子的行為狀況,而是透由知識上的學習,讓我擴大對於解讀事情的眼光,當我明白壓力如何影響一個人的神經系統,我就能夠用神經系統的視角去理解孩子的行為。
而我需要做的就是覺察到自己在神經系統梯子哪一區,然後幫助自己調節到綠色區後,在回應且管教孩子。

=== 知識集 ===

  1. 對於人類的大腦和神經系統來說,最重要的事情是求生存,當我們偵測到外界有任何危險的時刻,神經系統就會進入到「生存機制狀態」,偵測周遭是否有危險的能力,稱為「神經覺」。
  2. 神經覺:指的是我們潛意識中身體偵測現在是安全還是有危險的能力。
  3. 自我調節的能力:可以面對處理各種情緒。
  4. 協同調節:孩子必須先要有協同調節的經驗,有平穩的大人幫助他們做調節,孩子的神經系統才會慢慢開始學習調節,才能夠建立自我調節的能力。
  5. 創傷知情:能理解創傷對人造成的影響,然後改變看待孩子行為的眼光,以及改變回應孩子的方式。

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「休息」與「放下」,是生命最困難的二堂課

小時候常聽到的一句「休息是為了走更長遠的路」,似乎未了放鬆而休息,是不被允許的。一定得賦予一個遠大的目標,才能休息。
從Human”doing” 到 Human”being”,釋放所有的應該,一切如其所是,休息、放鬆。

by 胡展誥心理諮商師

#腦袋」會告訴我們:你做得還不夠、還要再努力、不應該休息。
#身體」會告訴我們:親愛的,你已經很疲憊了,你需要休息一下、緩下腳步。
#疾病」會告訴我們:你用不適當的方式過生活,而且時間與力道已經遠遠超乎身體所能負荷的程度。

可惜的是,人們在這時候依舊會優先採信腦袋的聲音:「這種小傷、小累、小病不算什麼,沒什麼比工作\成就\薪資更重要的了,先工作再說吧。」

我們用接近瘋狂的方式熬夜工作、大吃大喝、忽視各種身體的警訊,然後誤以為自己的生活過得很有毅力、很自在。
當我們看到一個人虐待自己的身體,都會勸他愛惜自己;但是當我們用工作或各種方式虐待自己的身體時,卻覺得理所當然。

◼
有時候我們好像都忽略了,能夠讓我們在這個世界上自由活動、追求理想的,不是別人,而是這副「身軀」。沒有他,萬事皆難。所以你最該照顧、最該善待的,其實就是你的身體。
🔘你可以保持習慣,留意身體莫名的傷口或痠痛。
🔘毅力或許是美德,但不代表工作比生命更重要。
🔘執念是大腦的產物,而正念能幫助你回到身體。
🔘預先就能知道的後果,別讓自己未來為此後悔。

#每天用一分鐘照顧自己

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那一輪月光

by 李崇義/Charles Lee

月光皎潔,透亮無暇,倒影映照在小溪上將月暈打起浪來,一波一波擴散開來,光影餘波碰撞周遭的野草,慫恿著田蛙們此起彼落地鳴唱。

我腦海中反覆想起父親夜晚低聲呼喚的聲音:「阿三啊,你回來啦。」

高中時期年少輕狂的我,曾經很長時間沈溺於撞球間與保齡球館之間,同學們課後相約撞球已經是例行公事,只是經常流連球館到半夜,父親總是斜躺在客廳的沙發上等著我回來。

我最不喜歡父親等門,因為那代表著我免不了被責罵一頓。

在我高三時期某一晚,我慣例又晚歸了。在撞球間裡跟同學不僅打球還兼賭博,光是打九號球我就輸了好幾百元,那是我一星期的零花錢。半夜裏我躡手躡腳地打開家裡大門,深怕鎖匙轉動的聲音就會驚擾到父親起床,沒想到剛開了門,就聽到父親的聲音。

「阿三啊,你回來啦?」父親低沈地嗓音透露著憤怒與無奈。

「嗯。」我大氣不敢多吭。

「你又幹啥去啦,弄到半夜才回來?」

「沒幹嘛。別問了。」這種興師問罪的問句還是別回應的好。

「咋的叫沒幹嘛?你還像個學生的樣子嗎?」

聽著父親聲量提高,我知道我在外頭輸了一屁股之後,回家還將要遭受到暴風雨式的念叨,心情開始不耐了起來。

我絲毫不想回應。

「跟你說話呢。你這孩子怎麼不說話?」

「我要上樓了。」說完轉身我就想跑。

「噢,你這孩子這麼王八蛋,晚回來也不說一聲,問你話也不答。你還知道唸書嗎?你知道你在學校被記了這麼多過,成績還不見起色。明年就要考大學了你知道嗎?你以為你這樣能考得上學校嗎?」

「老子問你話你聽到了沒有?他奶奶的你這孩子怎麼這麼不聽話,一天到晚惹事,老子拉拔你們幾個長大容易嗎?一個一個不成材,兩個哥哥不念書就算了,你明明唸了一個不錯的高中卻也這麼糟塌了。你媽媽都不要你們了知道嗎?老子好不容易維繫這個家,你們卻每個都這麼混蛋不聽話。」

父親碎念起來可以從唐堯虞舜夏商周談到民國時期,從我身上可以延伸到四兄弟姊妹的不成材,更可以把早就離家的媽媽拖出來淌這灘渾水。

眼見著勢不可收,而我從撞球場輸錢的憤怒也移轉到父親的身上,這個爸爸怎麼會這麼愛唸,難道他不知道媽媽可能就是這樣離開的嗎?現在是想小孩子們也一個一個離開他嗎?

我心裡想著自己的孤單,也連結到父親的無奈與可憐,五臟六腑充飽了氣無處可去。

「不要再唸了啦,你夠了沒有?沒人叫你這麼辛苦,你自己要辛苦維繫家庭干我什麼事?」我狂叫一聲,希望父親閉嘴別再唸了。

父親見我發怒,他的氣焰更高了。

「你這個王八蛋,老子白養你了。你就這麼對老子啊?你知道你高一的時候把人家給燒了,老子去賠了多少不是嗎,還花了一大筆錢賠人家。為了養你們四個,老子花盡了多少力氣,每天早出晚歸,忙進忙出,除了要上班,還要做飯給你們吃。你們連家裡都不打掃,看家裡多髒,你們掃過一次沒有?想要你們好好念書,你晚上還不回家,跟你媽一個樣。」

父親邊念,我邊往樓上自己房間去,耳朵對於他的連珠炮充耳不聞。

突然,只聽見父親大聲呻吟「哎呦,不行。」身體突然彎身倒下。

我見狀大驚,趕緊把父親攙扶到床上,父親無力地用雙手揉搓著胸口,只見他胸膛鼓起宛如一塊硬邦邦的大石頭,怎麼揉也化不開的硬塊把我嚇出了一身汗。

父親原本高聲斥責的聲音轉為低頻悲鳴,他倒臥在床上流著眼淚還不斷數落著我的不孝。彷彿他臨將就木前也要把人生的大道理清清楚楚地告訴我一遍。

我轉身下樓倒了杯水,卻發現自己的手不聽使喚,不斷地將杯子裡的水抖落一地。

父親手摀著胸口不斷嘆氣,話語間不忘叫我看著他那猶如鐵石般僵硬的胸膛,他說自己當真快被我氣死了。我驚嚇地不知所措,雙膝不由自主跪在地上,手握著父親的粗皮大手,邊啜泣邊跟父親說:「爸,對不起,我錯了。我下次不敢了。」

我跪在地上認錯,心裡充滿憤怒、無奈與自責,但對於將來更是惶恐。我知道父親愛我,但我無法與他溝通。

這個世界不是沒有愛,而是我不常感受愛的存在。反之,挫折、無力、孤單會經常籠罩在心頭,我有時自己也會欺騙自己,這世界上沒有人關心我。

***

生命總是無奈地在同樣的泥沼裡打轉。

事件剛過也不過就才幾天的時間,悔過跟道歉很快變得微不足道。

幾天之後,我下課後仍然鬼混在撞球間裡,一邊抽著煙跟同學們稱兄道弟,一邊心裡面隱約感覺不安與自責。

***

那一天,我才剛進家門又聽到父親開始數落我怎麼成天不念書,盡往外跑。

聽到父親的碎念,我頓時胸口煩躁不堪,意欲作噁。

「別唸了,你很煩你知道嗎?」我忍不住還是回了嘴。

「你這個王八蛋,成天在外面鬼混,你還要不要念書啊?我才講一句話你就覺得煩,你這個不孝的兒子。」父親果然受不得刺激,對我開始又是一連串的教訓。

「你沒看到老子在家裡拼了命的照顧你們幾個孩子,每天累得跟鬼似的,你還不准老子說你兩句啊?你這是什麼兒子。我要是像你媽一樣撒手不管,你喝西北風去吧。還能像現在一樣這麼舒服有房子住、有飯吃還有學可以上嗎?」

「我不稀罕。」我真的煩了,只想逃離這個鬼地方。

「他奶奶的,你不稀罕你自己過吧,老子賣了命地養你是做什麼,你有本事自己養自己。」父親也不甘示弱回擊。

高三的我,站在屋裡一角,那個角落彷彿置身三百米高的懸崖,後有斥責文字化成的追兵不斷推擠前來,我站在原地難受至極。

「我走總可以了吧?」我決定跳崖了。

轉過身我就要往門外走去。時間是晚上9點多了。

「這麼晚了你要去哪?」父親問。

「用不著你管,反正不用你養了。」老實說,我真不知道能去哪,去附近的公園?還是去找我媽媽?我不敢想像前者的夜宿經驗,而我也不知道我媽媽在哪。

「你這個混蛋,老子白養你了,你出去了就別再回來。」父親言語威脅我。

我也是受不了刺激的。聽到這個話,邊流著眼淚,我已經來到巷子口,正要張望著是向左去,還是向右。

天地之大,竟無我容身之處?

還不滿18歲的孩子,一個人到底要怎麼養活自己,我壓根沒想過,當被迫要做出選擇的時候,我能感覺胸口悶疼,像極了幾天前父親胸部隆起的大鐵石,怎麼樣也消散不了。

我能去哪?

正當我杵在巷子口不知該往哪兒去時,父親一手抓著我,嘴巴還唸著「你還能去哪,跟我回家吧。」年邁的父親放低了姿態,拉著我回家。

我的眼眶關不住月光映射的清溪,嘩啦啦奔騰而去。

我的腦子裡有個聲音不斷迴旋:「你就是個孬種,書也讀不好、對爸爸也不孝順、想離家出走還沒地方去。沒用的東西。」

進了家門,回到自己房間,我用力甩上房間門,感覺整個房子都因門框傳導的力道而震動著。我胸口那一股惡氣還在縈繞,我看不清自己被什麼給包圍了,只覺得胸膛快要炸掉。

「砰!」

猛地一拳我將房門打破了一個大洞,連我自己都嚇了一跳。

這一拳稍稍舒緩了胸悶,但我全身仍不由自主地發抖。

三天後我住院了,我的臉上開始冒出膿皰,半面臉龐僵硬,神經也受損。醫生說,我這是濾過性病毒帶狀皰疹,俗稱「皮蛇」,因為壓力過大而導致內分泌失調而引起的。在台中803軍醫院裡我待了一星期,病床旁躺著一個癌末病患,半夜一直呻吟著痛,吵著要護士給他打針。那一星期我幾乎沒睡好覺,只覺得人生好難,像是旁邊的病人一樣,一時死不了,但也活不下去,只能持續痛苦著。

那一年正好高三要拍畢業照,很明顯從照片上看,我的臉部半邊是黑的,跟我的人生一樣。

曾有夥伴詢問,我在高中時期這麼叛逆,怎麼最終沒有走上歪路?

「都是我父親那雙執著的手,隱隱約約拉著我。在我要走入吸毒、混幫派的前一刻,我始終想起父親的手。」我回答。

鄰近中秋之際,父親的臉龐總是時不時出現在我腦海。中秋是我們家人固定會聚餐的日子,也是父親的生日。成年之後,每次回到台中的老家,父親照舊操著濃厚的山東口音喊著「阿三啊,你回來啦。」站在門口迎接我回家。

生命之流帶我進入50歲之際,那幅溪流映射的月暈效應仍隨者河水不停擺盪,在我胸口一波一波襲來,撫慰著我。

那一輪月光,始終不散。


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