By 洪珊如
她期待自己跟孩子都能有自信且快樂，不用討好別人，希望知道要怎麼教養孩子。
她說：「看到孩子就像看到小時候的自己，討厭～是當下升起的第一個看法」
我陪著媽媽探討小時候的自己，有了情緒的流動，和小時候的自己說說話之後，媽媽表示心裡感覺舒坦了些。
媽媽覺得孩子經常逃避事情，用親親抱抱來試探她，她也覺得孩子沒有自我，總是看別人臉色，這很辛苦，不希望孩子像以往的自己一樣⋯同時也提到孩子若是做好一點點，便會來問自己是不是很棒？
我問：『媽媽這時會稱讚她嗎？』
媽媽搖搖頭
我：『不稱讚的原因是什麼呢？』
她說：「應該做好的事有什麼好稱讚的！」
〔聽到這我看到了以往的自己，當時自己也認為-做好是應該的，沒做好就要處罰，這是理所當然〕
她說：「而且每次稱讚就尾巴翹的高高的，下次表現就不是這樣了」
我：『有曾經發生過的例子嗎？』
她說：「有一次掃地掃乾淨，我說，妳今天很棒地板掃得很乾淨，結果隔天就不是這樣子了」
我：『媽媽現在不稱讚孩子了，孩子都能夠掃得很乾淨是嗎？』
她說：「還是一樣有時候乾淨，有時候會不乾淨」
媽媽突然一愣，接著說：「這好像跟我有沒有稱讚她沒關係」
〔我知道媽媽看見了，但我還是繼續提出詢問及核對〕
我：『媽媽的意思是？』
她：「我了解了，她是想要我肯定她，不是說我表揚她就應該做的很完美，我對她要求太高了，我了解了。」
〔只是帶著好奇去探索的對話方式，總是帶著神奇的力量。從一開始媽媽的觀念（做好是應該的、稱讚會帶來反效果）到後來轉變成（我對孩子的要求太高了，應該在她有好表現時肯定她的）。
如果我帶著想說服媽媽、改變媽媽的觀念，這樣的想法和她對話，那麼我們很可能會陷入彼此觀念的拉鋸戰，那情況有可能不歡而散或者我提供了不適合這位媽媽的建議。
如今我可以藉由好奇提問，協助來者找到自己的答案，這是這些年學習為自己帶來的新視野！〕
最後，我確認媽媽的感受。
我：『現在的感覺跟一開始有不同嗎？』
她：「有豁然開朗的感覺」
我：『那麼在之後對女兒的相處跟教養上、媽媽有想到可以怎麼做是適合妳的嗎？』
她：「多誇獎她，我知道該怎麼做比較好了。」
於是我們的談話在這裏結束。
〔每個人都是獨特的，因此我若是給建議並不見得適合來對話的人，陪伴對方經由探索找到適合的方式，我喜歡這樣的感覺。〕
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