by高麗菜菜子
菜菜子超喜歡「俗女養成記」，看戲成傻子，跟著邊哭邊笑，演的彷彿就是自己的故事。
伸長脖子盼到了俗女2，光是第一集，我就刷了三遍。
這一段小嘉玲與媽媽的吵架片段，加足了洋蔥，淚腺被激活。
朋友們，懷疑過自己不是爸媽親生的嗎?
不免俗的，我也懷疑過，小嘉玲也是。
上了國中，在她還沒感受的壓力之前。就先感覺到媽媽變了。
從媽媽的眼睛看出去，看到似乎不只是一個孩子，背後還有自己的未能滿足的期待。
媽媽苦過，妳別一樣受苦。
媽媽自卑，希望妳以後可以在人前抬頭挺胸。
或許媽媽沒機會了，但妳有。
媽媽內心的各種吶喊，到了冰山表層，小嘉玲卻只感覺媽媽比會飛的蟑螂還恐怖。
上國中、上國中…上國中到底有甚麼了不起!!
直到一句：「媽媽只有國小畢業」
讓我們跟小嘉玲一起直視到媽媽的脆弱，也才都明白了。
原來，上國中對媽媽來說，真的….很了不起。
菜菜子是個女兒，也是媽媽。
這兩種身分，讓我體驗了這兩種視角。
我常切換著視角去看待親子之間的糾結，每次切換，似乎就多一些理解
小時候，我的媽媽總是將她生養我有多辛苦掛在嘴邊，聽的我心裡很混亂。
我的存在，是不是造成妳很多麻煩阿?
是不是我….就應該要符合一下爸媽的期待啊?
可是…我不是故意的啊….
直到我當了媽，抓著床欄流淚流汗，也花了兩天把孩子擠出來。
不自覺的，我開始期待他們身上有一部分是我，應該也要跟我朝同一個方向
在愛裡，有好多分不清的，期待與恐懼交錯
恐懼也會帶來 短暫的力量，但也把彼此的距離越推推遠。
嘉玲的媽媽那落寞的背影，是個傷心的小女孩，住在一個大人的軀殼裡。
坦承面對自己的脆弱，也願意呈現自己脆弱的同時，距離也近了一些
親密關係裡，期待難免，失落更是。
戲如人生的劇中，你們體會了些甚麼?
影片來源：https://www.youtube.com/watch?v=duZKWRYTD_M
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在關系中最難的事情，其實是 尊重自己的感覺 。
學會去表達這種感覺，是關系走向和諧的開始。
By 天雅
柔情似水，是對一個人的贊美。
能做個溫柔大方的人，也是很舒服的一件事。
但在現實生活中，我們的溫柔常常變了味。
尤其是女性，總被要求溫柔地對待周圍的人：有意見不能直接說、包容不滿的情緒、心胸要寬廣……。
這時 “溫柔” 不再是大方有力，而成了攻擊性的壓抑。
並且，也一定程度上破壞了關系。
你也許有點驚訝。
這種 “溫柔” 不是很隨和嗎？為什麼會破壞關系？
在此，我想來講講「溫柔」背後隱藏的一些心理機制。
這個破壞機制的形成，往往包含兩種形式。
—
第一種：攻擊性的轉移。
一個壓抑了攻擊性的溫柔女性，多半比較順從，不會拒絕別人，也不會攻擊別人。
而當帶著這份溫柔進入到親密關系時，她們常常會不自覺地營造出一種氛圍：柔弱的我，抵擋不了外界的槍林彈雨，所以你要充當一個剛強的守護神，來保護我。
也因此，她們往往更容易激發伴侶的保護欲。
但這份保護的背後，其實隱含著一種微妙的攻擊性轉移。
我有一個朋友，性格溫和，為人友善。
親朋好友平時有事找她幫忙，大到借錢，小到去她家借宿，她一般都是來者不拒。
但婚後幾年，她的老公卻仿佛變了樣，變得不近人情，攻擊性越來越強，使得客人再也不上門了。
為什麼會這樣呢？
這是因為，我的這位朋友，面對著外人的過度索取，表面沒有反擊。
內心卻壓抑著憤怒、委屈、不情願等一系列不舒服的感覺。
“ 溫柔 ” 的本性使然，她沒有力量當面拒絕，只能選擇壓抑這種感覺。
而背地裡，她又會有意無意地把這份無力與委屈透露給她老公。
當她老公察覺到這份壓抑和不舒服的時候，出於保護的本能。
會在無形中承接了這份憤怒，替她作出反擊：
送她去單位給她壯壯膽子，替她拒絕借錢的親戚……
這在一定程度上保護了她，也保護了夫妻兩人的共同利益。
但遺憾的是，柔弱的她始終無法與老公站在同一戰線作出反擊。
在這個過程中，她老公一人 承載著雙倍的憤怒 ，變得越來越暴戾。
而當對方最後承載不了那麼多情緒，把這份暴戾的部分指向她的時候，便成了殘忍。
這份殘忍，來自於我想說的第二種破壞機制：
—
攻擊性的投射性認同。
投射性認同是一種誘導他人做出某種特定反應的行為模式。
在攻擊性的投射性認同中，越溫柔的妻子，往往越容易誘導丈夫在關系中做出持續攻擊。
就像我前面提到的這位朋友。
一開始丈夫偶然把暴戾指向她的時候，她也是一副甘願受欺負的模樣，不做任何反擊。
而不反擊的背後，其實還隱含著另外一層含義：
「我是柔弱的；我沒有能力作出反擊；我是允許你傷害我的。」
時間長了，她在對方心中關於 “柔弱、無能、願意被傷害” 的形象也愈加鮮明。
在往後的日子里，丈夫便開始習慣性地攻擊她、傷害她，並且不會覺得這有什麼不妥。
反而覺得她是願意承受這份傷害的。
從最初的偶爾嫌棄，到後來尖酸刻薄的語言暴力。
甚至還伴隨偶爾突如其來的情緒失控、一言不合就把家裡的東西摔得稀巴爛。
最後，兩人都被折騰得筋疲力竭，不得不結束掉這段維持 7 年 的婚姻。
這種攻擊性的投射與認同，在親子關系中也尤為常見。
我們不難發現，一個混世魔王背後，往往都有一個對他無底線包容的溫柔母親。
這樣的孩子，往往容易以自我為核心，意識不到搞破壞的底線。
也因此，他在其它關系中多半是被排斥、不受待見的。
為了釋放內心的挫敗與憤怒，他唯有不斷退回到母親的溫柔懷抱。
通過一次次變本加厲的攻擊，來掩蓋自身 “虛弱、無力” 的部分。
在這樣的親子關系中，兩人都不好過。
為什麼會這樣呢？
這是因為，攻擊性是人類的一種本能。
遇到一些不如意的生活事件時，常常會令人產生委屈、憤怒、不情願等內在不舒服的感覺。
這種感覺，往往會令我們產生一種破壞、毀滅的沖動，形成隱蔽的攻擊性。
正常、合理地釋放這份攻擊性，非常必要。
一方面 ，它可以避免因過度自我攻擊而引發疾病，形成自我防禦；
另一方面 ，它可以向外維護自己的界限、捍衛自己的權益，形成自我保護。
但遺憾的是，古往今來，女性似乎一直被規勸著，要溫柔一點，文靜一點，當一個賢妻良母。
甚至許多男性，也傾向於尋找溫馴、乖巧，聽話的女性伴侶，以此來彰顯自己的雄性魅力。
從而給女性形成一種 錯覺 ：越溫柔，越受待見。
可事實上，這份溫柔，更像是架在女性身上的一道枷鎖。
迫使她們卸下身上的武裝與防禦，使得她們只能在關系依靠他人力量來尋求保護。
一旦在關系中遭到攻擊性，她們不僅沒有反擊能力，反而還會由此招致更大的傷害。
那要怎麼辦呢？
首先，我們要先拋下這道溫柔的枷鎖，意識到攻擊性是人類的一種本能。
提到釋放攻擊性，許多人第一反映是吵架、打架等暴力行徑。
這其實，正是因為前期存在壓制和隱忍，它才會走向這番激烈的形態。
那攻擊性的最初形態是什麼呢？
說白了，就是你內心不舒服的感覺。
不要懷疑自己的憤怒，也不要因為自己的憤怒而感到羞恥。
而是要學會去註意，去覺察：
你是在委屈自己嗎？是在忍耐嗎？是在壓抑憤怒嗎？
但凡這些不舒服的感覺被你壓抑在內心裡，不作表達。
它們日後都會形成隱蔽的攻擊性，轉移或投射給關系的另一方，去再度傷害你。
與其接受這種隱蔽的二次傷害，不如學著在當下，去釋放自己的攻擊性，形成 良性循環。
在關系中最難的事情，其實是 尊重自己的感覺 。
學會去表達這種感覺，是關系走向和諧的開始。
有一次，我在朋友阿玲家做客，有一個場景令我印象頗深。
那天早上，她為女兒做了一份營養早餐。
但女兒因為腸胃不舒服，心情不好，向阿玲大吼了一聲。
阿玲：“ 我很用心地為你準備早餐，你可以不吃。但你這樣子沖我大吼，傷害了我，令我很難過。”
女兒：“ 媽媽，對不起，我以後再也不會這樣了。”
當被女兒吼的時候，我相信阿玲的心裡是不舒服的。
而當她把這種不舒服表達出來，並得到女兒的回應的時候，這份不舒服也便跟著消散了。
當然，在現實生活中，並不是每一次表達，都能換來對方的體諒。
甚至有的時候，表達完了還會引發新的矛盾或鬥爭。
也因此，很多人都不敢表達，或不習慣表達。
但我想說，那又有什麼關系呢？
真正的表達，需要放下對外界的期待。
要知道，我們有表達的權利，別人沒有體諒的義務。
我表達的，僅僅是我的感受，我的態度。
因為我想把這種不舒服的感覺從體內釋放出來，以此來保護自己。
我表達了，我放鬆了，我也就解脫了。
至於別人怎麼回應，那是他的事。
“ 我表達我的感受 ” 與“ 別人體諒我的感受 ” ，是兩個獨立的事情。
但至少，通過表達，我們能更加清晰地決定一段關系的走向。
就像在親密關系中，如果你明明很清晰地表達了對方的做法令你很不爽，但對方卻絲毫不顧及，屢教不改。
那麼，也許是時候考慮離開這段關系，去給自己找個更加舒心的歸宿了。
真正的溫柔，是建立在內心強大的基礎之上的。
哪怕有人真的可以用溫柔來對抗世間萬物，那也存在一個重要前提，他的內心是坦然、舒適的。
優先尊重自己的感覺，為自己的感覺而活，才是和諧關系的最終答案。
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「…..像是一位非常有耐心的游泳教練，
牽著你的手，帶著你慢慢地向前划水，
即便你游不快、或者不熟練，
也絲毫感受不到他有任何催促，
天安老師給予的東西，
貼近了我生命當下所需要的，
並安全地陪伴我引導我往前去看見，
我很享受天安老師在對話中，
給予我的接納、安全感、跟溫暖。」
這是學員在天安老師課後的心得回饋。
有學員問天安老師：「老師是不是有魔法?」天安老師笑了笑：「魔法在你們身上。」
透過老師的引導，讓時空穿梭，在愛裡與自己相遇、重生。
「在愛中成長」-張天安老師工作坊
活動地點：台北市
時間：2021/11/12 ~ 11/14（五六日），共三天，9:00am-4:15pm
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天安老師曾說：「探索冰山的基礎練習中，我推薦的形式是在 Maria Gomori 老師的工作坊中學到的，先「走」冰山，有時間再「寫」下來。所謂的「走」冰山，是真的用「走」的！拿八張卡片（可以自行製作）按照順序，每張卡片相隔一小步，在地板上排成一列，如下圖，從「行為」開始，一邊體驗、一邊往下走，走到哪一個層次，就進入內在去體驗那個部分。」
工作坊的意義即是幫助每位想學習、想探索、想了解自己或關係的你有著不一樣的體驗學習面貌，從身體肢體出發的學習不同於以往上課老師在台前教課、台下的自己只聆聽的學習模式。
若想走一趟改變之旅，真心推薦天安老師獨特的「走冰山」學習模式。
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這類族群與成長經驗必須被說出來，有越多不同經驗的家庭故事，這些充滿疑惑的孩子才有資訊可以對照和解釋。這是沒有人犯錯的隱形壓力，別讓自己落入二選一（我錯或父母的錯）的陷阱裡，並重新思考自己的那些過去要怎麼安放。
過去已經過去，我們現在能選擇，要如何向前到未來。
這篇文章提醒相同處境的孩子，你不會是孤寂的，找到社群共同扶持，帶著痛苦前行，為自己活著，清楚確認與爭取自己的想望，力量與未來會浮現。
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By 林仁廷諮商心理師
在特殊教育的網路群體裡，很多是父母聚在那討論他們的亞斯孩子該如何教育，彼此支持不為人知的辛苦。亞斯特質是遺傳來的，父母也從孩子確診後反觀自己，發現自身也有亞斯特質，重新認識自己與人生。
但有少部分反過來的情況，沒有遺傳到亞斯特質的孩子，卻生活在父母雙方都有亞斯的環境裡。在情感上他抓不到父母無條件的愛，在認知上家裡理性邏輯與社會人情世故明顯不同又不相容，導致成長中他常感到孤寂、無措、困惑，不知道該怎麼定位這個生命。
孩子是跟從家庭長大的，他所處的家庭即是全部的世界，父母身教的價值觀與行為對應，也昭示了何謂生活對錯與做人信念。
這世代的親職教養，提供了以往數倍之多的資源，網路可隨時查詢與交流，只要父母願意主動去找，無論孩子是什麼狀態，通常會有人回應。
各種因素無法調整教養的父母，雖然仍會用體罰、精神壓力（把你趕去睡公園）之類的傳統管教，然若太過頭，那些具體的身體傷痕、言語羞辱的聲量，就會有線索讓老師、鄰居及醫護人員即時通報，讓政府的家庭暴力防治中心介入（不是把父母抓去關啦，而是提供家庭諮商、資源媒介等服務，嚴重者會安置孩子到機構，但就長遠來看，先各自生活面對自己的議題，日後再回歸也是好的）。
家暴為何需要其他人友善通報，因為孩子沒有比較過其他家庭，不知道有其他的選擇，會內化父母的視野與歸因，而單純地以為「不乖被打」就是應該的，自然不會產生「我的父母管教過頭了，我要向外求助」的概念。
亞斯特質屬於發展障礙的一種，是遺傳的。現代教養很快地從孩子的反應發現「他不同於社會常態」，進而就醫評估怎麼教比較好，減輕父母的焦慮與壓力。也由於孩子的確診，使父母回頭審視自己是否也有亞斯特質，雖然不致影響生活，卻能解答他們成長中卡關的困惑。
遺傳是機率，不是每個孩子都會有亞斯特質；比較困難的是，孩子不是亞斯，但父母是未自覺的亞斯。孩子可以適應、配合社會，乖乖地不惹麻煩，自然也「沒有問題」而「不被發現」。可是孩子的心理發展需要刺激，他有情緒時需要安撫與教育、關係需要穩定交流與安全感，但在亞斯特質的情盲影響下，亞斯父母只能就事論事、解決生活問題，無法給予明確的情感互饋與教導（有時還否認感受的存在）。
父母為未自覺的亞斯人，孩子從小面對異於社會常態的生活標準，不知該相信什麼的學習混亂，令他跌跌撞撞，家裡理性與社會人情是明顯兩套不同的處世系統；可是他說不上來，只能歸因為自己笨、不夠理解所致（因為別人都可以很自然學會）。
孩子的經驗沒有家人附和（沒有客體關係的對照），他常被忽視、不被關注，經常「感受到孤獨」，也不懂父母奇特的理由與行事（因與社會共識相悖），對於自己的想法或情緒感到錯亂。這些感受無法形容，更難以當下表達/爭論，常處於自我懷疑。
這樣的孩子在發展過程裡是痛苦的，悶悶不解後甚至會有憂鬱症，但也說不上來到底怎麼了。
「卡珊德拉症候群」是指一方為亞斯，而伴侶始終在情感面得不到回應的隱形痛苦症狀，看來，也可以形容當父母是亞斯時，孩子無法言喻的得不到回應、沒安全感與自我懷疑。
這樣的孩子到青春期會稍微好轉，因為同儕關係與支持進來了，他們改從同儕間，學習過去未學到的情緒表達及社會價值觀。當孩子離家求生後，他接觸了更多不同的社群，體驗到自己的想法被傾聽、被認同和肯定，不舒服感被正視，也發現有些人跟自己一樣，他才開始對人生產生希望，身心狀況逐漸恢復，學習打點生活，與人更深刻的建立連結與關係。
父母雙方剛好都是亞斯，兩人處世邏輯相同，即使夫妻吵架嚷嚷著離婚，也多像孩子爭吵而已，他們生活平淡，講求控制與秩序，只在固定領域活動。但因能遵循「職業角色」，導致外人看不出哪裡有差異。
只有同處的家人才知道，他們的情緒表達與應對很孩子氣，固執、突然暴怒、過度細節和自我中心（只專注於自己生活與想法，不顧慮他人），他們熱切地向孩子表達善意與何謂正確，但缺乏情緒同理與彈性，導致相處變成強迫和壓抑。
底下為這些孩子的心聲：（故事已改編）
「我的父母並不理解我長年告訴他們的，我對他們的包容與忍讓，還有很多對於家的想像我都不敢說，只為了減輕他們的壓力。但回到儲物嚴重的家，看著社經地位算高的媽媽，只要我回家就睡在地上（把床讓給我），總是表現出壓力很大但又努力想讓我舒服的樣子。」
「明明我們跑到親戚家打擾借住，父母晚上一點多跟早上八點都在大聲爭論，像個孩子。爸爸很兇的指正媽媽說『大條的不算是毛巾！小條幾公分內的才是。』」
「我不假思索地請媽媽『去開個車，讓我放個東西好嗎？』時，她自言自語「我聽不懂耶，是要把車子開走，還是要開車門呢？為什麼要開車子，好奇怪」，結果兩人都在指正對方的說詞。」
「父母總是不斷激怒我，對於我的情緒，他們都反應『好害怕跟你說話，你很可怕又愛生氣，知道嗎？』、『你的性格特別差，出去一定會遭遇問題的』、『真辛苦，我總是要接受自己的孩子比別人奇特』。因為家中二比一的人口，感覺長期被霸凌接受他們的裁決，後來我去看精神科和長期諮商，他們還是嬉皮笑臉認為沒事。」
「父母兩方都是亞斯，只有我一個人感覺到不對勁，我在家族間或社交上常要幫他們收拾善後，卻不可能期待他們這樣同等的照顧我。而且當下無論我怎麼解釋情緒，他們都聽不懂……不斷浮現過去這類的精神痛苦。」
這類的故事很多，心理師也曾遇過一家三人可能都是亞斯，而最小未成年的孩子可能不是，所產生的互動結果。突然有一天，最小的孩子選擇和伴侶一同自殺。然而奇怪的是，悲傷輔導時家人都說彼此感情好，卻說不出最小的那位「過程經歷了些什麼」，即使在對方自殺後「也完全看不出過去哪裡奇怪」。他們既無法解釋孩子怎麼了，整件事也是一頭霧水。
這家人不能理解問題哪有不能解決的，只是孩子不跟他們講，平常也沒有打罵啊，就是莫名其妙地，人就走了，讓他們感覺受傷。
事後這家人鮮少悲傷反應，有時哭卻也答不出在哭什麼（只說得出是「想念」，但喚不出情緒事件），他們生活很快恢復例行，即使發現每個人會偷偷悲傷，會擔心再有家人莫名消失的焦慮，他們也覺得是個人的事，不需要諮商。自述相處無事又自覺親密的家庭，怎麼一點也無法解釋那孩子怎麼了，反而是孩子與伴侶（外人）較為親近呢？
當情緒需求沒有出口，又被不知名的阻礙所擋，且是親愛的父母帶著無辜、無知與天真的自然反應所擋，忽視孩子感受，問題解決就好。這些大大小小的情緒壓抑與困惑，可說是種「沒有人犯錯的隱形精神虐待」。結果越相處越折磨，沒有人支援，反駁也得不到答案，孩子感到孤寂，不能確定自己的感受到底是如何，才會失去希望。
孩子若成功地長大（接近劫後餘生的感覺），自我概念也是搖搖晃晃的，好不容易離家獨立不受影響，在社群生活中建立自信與掌控感，一旦等父母老了，他要回家照顧兩老，就又再次感覺到莫名的威脅。
孩子心裡明白，父母想好好相處，但卻沒有能力，即使他直接表達期待跟憤怒，父母也不懂其意。相處模式自始不變，他只能改變自己。還沒有成家呢，他就已經覺得身負重任，要繼續照顧兩個大孩子，真不知如何面對這種處境的人生。
目前這類處境的孩子，以女性的反應較為明顯，國、高中時就會有莫名的憂鬱程度，找不到明確原因（常被誤以為是青春期叛逆所害，但並不是）。這可能與女性較敏感情緒，又慣於討好他人，從他人反應來確認「我是誰」的認同發展有關。
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文章選自: https://www.thenewslens.com/article/147951
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(Photo by Steve Shreve on Unsplash)
志仲老師的課程中往往沒有過多的華麗包裝，有的是實在真切的生命對談分享及對話脈絡傳授，如何幫自己在現實對話中找回真心誠意的對話初心，且看老師在工作坊的示範及引導。
疫情即將解封的時刻，讓自身的自我成長不因疫情而中斷，邀請你來現場工作坊體驗老師的魅力。
「和諧方程式-深刻對話工作坊」
講師：羅志仲
活動地點：台北市
時間：2021/8/28(六)-8/29(日)，共兩天，9:00am-4:15pm
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By 洪珊如
她期待自己跟孩子都能有自信且快樂，不用討好別人，希望知道要怎麼教養孩子。
她說：「看到孩子就像看到小時候的自己，討厭～是當下升起的第一個看法」
我陪著媽媽探討小時候的自己，有了情緒的流動，和小時候的自己說說話之後，媽媽表示心裡感覺舒坦了些。
媽媽覺得孩子經常逃避事情，用親親抱抱來試探她，她也覺得孩子沒有自我，總是看別人臉色，這很辛苦，不希望孩子像以往的自己一樣⋯同時也提到孩子若是做好一點點，便會來問自己是不是很棒？
我問：『媽媽這時會稱讚她嗎？』
媽媽搖搖頭
我：『不稱讚的原因是什麼呢？』
她說：「應該做好的事有什麼好稱讚的！」
〔聽到這我看到了以往的自己，當時自己也認為-做好是應該的，沒做好就要處罰，這是理所當然〕
她說：「而且每次稱讚就尾巴翹的高高的，下次表現就不是這樣了」
我：『有曾經發生過的例子嗎？』
她說：「有一次掃地掃乾淨，我說，妳今天很棒地板掃得很乾淨，結果隔天就不是這樣子了」
我：『媽媽現在不稱讚孩子了，孩子都能夠掃得很乾淨是嗎？』
她說：「還是一樣有時候乾淨，有時候會不乾淨」
媽媽突然一愣，接著說：「這好像跟我有沒有稱讚她沒關係」
〔我知道媽媽看見了，但我還是繼續提出詢問及核對〕
我：『媽媽的意思是？』
她：「我了解了，她是想要我肯定她，不是說我表揚她就應該做的很完美，我對她要求太高了，我了解了。」
〔只是帶著好奇去探索的對話方式，總是帶著神奇的力量。從一開始媽媽的觀念（做好是應該的、稱讚會帶來反效果）到後來轉變成（我對孩子的要求太高了，應該在她有好表現時肯定她的）。
如果我帶著想說服媽媽、改變媽媽的觀念，這樣的想法和她對話，那麼我們很可能會陷入彼此觀念的拉鋸戰，那情況有可能不歡而散或者我提供了不適合這位媽媽的建議。
如今我可以藉由好奇提問，協助來者找到自己的答案，這是這些年學習為自己帶來的新視野！〕
最後，我確認媽媽的感受。
我：『現在的感覺跟一開始有不同嗎？』
她：「有豁然開朗的感覺」
我：『那麼在之後對女兒的相處跟教養上、媽媽有想到可以怎麼做是適合妳的嗎？』
她：「多誇獎她，我知道該怎麼做比較好了。」
於是我們的談話在這裏結束。
〔每個人都是獨特的，因此我若是給建議並不見得適合來對話的人，陪伴對方經由探索找到適合的方式，我喜歡這樣的感覺。〕
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(Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash)
關係中，沒有人喜歡爭吵，但卻難以避免爭吵。
電影「婚姻故事」中，經典的男女主角爭吵的那場景
曾經相愛而太了解對方弱點的兩人
每一句爭吵都踩著對方那曾經坦白的脆弱，招招致命
在衝突裡，我們學到了甚麼?
羅志仲老師工作坊
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「就算外在無法選擇，內在永遠有選擇。」—羅志仲老師
有選擇，意味著得到內在的自由，也就是心的自由。而「自由」、「選擇」，卻又和「負責」密不可分。
然而，身陷在人生的課題的迷宮裡，往往看不到自己仍有選擇的路。志仲老師的引導，帶領夥伴從迷宮中，當站上更高的視角，就能看清楚自己卡在哪裡。在如何在「自由」、「選擇」與「負責」之中找到平衡。
志仲老師的進階課，也是人生的進階課，突破舊模式的窠臼，找到心的新路徑。
—- 【和諧方程式 – 深刻對話進階工作坊】—-
活動地點：台北市
講師：羅志仲
時間：2021/10/9(六)-10/11(一)，9:00am-4:15pm
報名網址：
https://www.accupass.com/go/lopwilldo20211009
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