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自責 vs 安心

By 陳姿瑾 / Louise TZU

一次和夥伴的對話,我從諸多困惑和理所當然看見原來我不是自覺地做了選擇,我在有壓力時刻裡一直經歷著我當時的選擇卻無意識在進行著,那次對話我看見原來我的回應是有緣由的,而我當下僅僅只是看見,內在緊繃糾結的心理狀態頓時鬆了。

腦中清晰記著當我的夥伴問我:「當你自責時有什麼感覺?」

我不加思索回答:『有安心感。』

夥伴:「有安心感?」

我:『對阿~』
(我回答完後心想著這不是很正常嗎?有需要再次確認?)

他再次問我:「那你小時候有類似的經驗嗎?有自責的經驗嗎?」

(明白因我對他強烈的信任感,所以我不需處在攻擊狀態馬上做防備做回應,就只是停下而已)
聽著這個問題,我停頓非常久…
在停頓的時刻裡,腦中快速掃過從小到大有沒有是我記憶鮮明自責的時刻
想起我國中高中時的在學校的經驗,當有老師私下找我去面談的不良經驗
(感謝夥伴沒有在我思索的過程中打擾我,就只是靜靜陪著)

我說:『我唸書時遇到老師的面談,除了有自責之外,當下有難過、悲傷跟生氣。』

夥伴:「那你不會好奇著以前當你有自責時有難過,而你現在卻是有安全感?」
聽著她對我的提問,當下有的只是更多的沉默,我又再次陷入停頓…
我緩緩地回答:『我沒想過要好奇,我覺得有安心是件理所當然的事情。』
(我明白我講這句話是想掩飾著我被他的問話傷到的一句防備語言)

夥伴再次問著:「你想知道這中間的差異嗎?」

我:『會阿』
(只是我快速掃描過我的經驗,發現我找不到這中間的關聯性)

夥伴再次輕柔地問我:「你要不要想看看是有什麼狀況或可能性造成你有安全感?」

這次我是不加思索地回答:『就像媽媽帶孩子出門,孩子在外做錯事情,媽媽會擋在眾人面前罵自己的孩子一樣,不要讓別人罵自己的孩子。』

夥伴:「所以我聽起來,你是想要保護自己?」

我:『對阿~』

夥伴:「那你知道你是想要保護你自己嗎?」

我:『原本不太清楚!現在知道了!』

夥伴:「那你想保護自己什麼啊?」

我:『我先罵自己,這樣別人就不會罵我。』

夥伴:「這句話是什麼意思?」

我:『因為我曾經被對方罵到哭,經過那次之後,我內心有一個選擇是,先責備自己(其實這也是這次對話中才體驗到我在當時有做一個選擇),這樣別人就不會傷害到我了。』
我又不自覺多說:『我其實會害怕被別人罵。』

夥伴:「那你看到自責自己其實是想要保護自己,有什麼感覺嗎?」

我:『我有一種頓悟跟開心,原來我是看重自己不想要自己受到傷害。』
此刻看著時鐘上的時間走到 3:10 (是凌晨!!!!!!)
(原本以為只是短暫的對話,殊不知時間已從pm走到am)

我跟夥伴說:『真的很謝謝妳有耐心的陪我、幫我看見我自己的狀態,我不知道我下次遇到類似的事情是否能有意識提醒自己,但我知道我若有需要幫忙,我一定會call you~』

比起看見自己,我更感恩生命中有一位願意陪我的夥伴,清楚知道若是沒有夥伴的陪伴跟支持,我很難在一次的對話裡找到自己。


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