By 李崇義/Charles Lee
一群人圍著我上課，我看到好多雙滾動的眼球，有的人表情面露為難，有的人顯得有些尷尬，有更多的眼睛貌似在觀察，準備看我怎麼回應當前的問題。
我受一個單位邀請前去做了一場工作坊，內容著重於家庭和諧互動與親子溝通。來參加的夥伴泰半沒參加過類似的工作坊，他們對於我現場跟夥伴們對話的狀態頗為震撼。
盈盈（化名）在下課期間來問我一個問題。
「老師，上課的時候你說要先覺察自己，然後才做出回應。我覺察了啊，可是接下來呢？」
我定睛看著盈盈，大約三十來歲左右的外表，雖然口罩遮蓋了大半個臉，她的臉部線條仍然看起來顯得緊繃。
「盈盈，妳說的是什麼時候有覺察自己呢？」我不疾不徐地問。
盈盈說：「就是昨天的事而已。像是我的兒子有一點輕微的亞斯，我有的時候跟他講話會氣得半死。昨天他們學校有園遊會，需要穿特別的襪子，我知道他平常東西忘東忘西，所以前一個晚上還特別把他的襪子放在他的口袋，叫他早上從口袋裡拿出來穿就好，沒想到他早上起來還是給我不見一隻，到處找都找不到，我就忍不住一直罵他，怎麼都已經幫他準備好了，他還是忘記。他做事就是這樣，每次都要我在旁邊一直盯著他，我自己念他也唸的很煩了。他對我也很不耐煩。」
盈盈語速很快，她的問題劈哩啪啦陳述完，我自己都察覺到我的肌肉隨者盈盈的話語開始緊繃起來，肩膀頓時感到僵硬。
我的意識先流轉到我身體緊繃的部位，看著自己僵硬的肌肉，順勢也做了一個深呼吸。
在我先回應了自己身體與內在的感受後，我才開口跟盈盈說話。（雖然文字表述看起來需要花些時間，但其實意識流動也是電光火石之間的事而已。）
「盈盈」我輕喚夥伴的名字，然後先停在這裡。
盈盈眼神急切地看著我，等待我接下來的話。
「妳的語速偏快了，我邀請妳深呼吸一下，用頭腦的助力幫助自己先把語速緩和下來，好嗎？」
盈盈用力點點頭「我知道我講話比較快，我會慢慢練習。但老師，接下來呢？」
我心裡想，慣性這個東西很是有趣呀，Joe Dispenza 在「未來預演」一書提到，人類大概到了35歲之後，大概多數處於自動導航的狀態，95%的反應都是以慣性來應對。盈盈大概腦袋想的是「要怎麼解決問題」一事上。
我問盈盈，孩子找不到襪子，妳覺察到的情緒是什麼？
「生氣！」盈盈不假思索。
「妳允許自己有生氣嗎？」我問。
「可以啊，我不但生氣，還罵了孩子」盈盈很快地回覆。
「那是兩件事。內在的情緒跟外在的應對是兩件事。盈盈，我邀請妳慢一點，感覺一下自己，看看一個內在有生氣的自己，妳跟她說說話，告訴她，『妳可以生氣、妳可以煩躁、妳也可以感覺無力，我會在這裡陪伴這樣的自己』。可以嗎？」
盈盈按照我的引導，閉上眼睛對著自己說話。
「不行耶，老師」盈盈開口了。「我做不到！我沒辦法允許自己。」
我看著盈盈努力的樣子，心疼一個盡力的媽媽，走了這麼遠的路，眼睛只專注看在孩子身上，卻忽略了自己。
「盈盈，做不到是嗎？妳允許自己做不到嗎？」我輕聲地說。
盈盈開始眼眶泛著淚，但立馬收起嚴肅的臉龐，帶著笑容告訴我：
「老師，真的會哭耶，我不行了，先不說了！」
還沒等到上課時間到，盈盈很快收起剛剛洩溢的情緒，回到自己的位置上坐好。我明白她需要一點時間靠近自己，在這個節點上我並沒有特意地想要做些什麼。
或許這也是我能力所不及的地方，與人保持一定的距離也是我的慣性。我的觀點總是認為助人者也好，做為意欲連結的親人或朋友也好，我們釋出關懷並且發送一份溫暖就已經足夠，剩下的就是需要一點時間來發酵、讓子彈飛一會兒。持續發送關愛是我們可以做的，而保留一點空間讓對方也能夠自由地選擇他們想要的。
許多人認為「愛」是一種溫暖與包容的感覺。而我以為，「愛」是無條件的給予跟付出。因為有愛，我願意等待。因為有愛，我願意體驗失落。
我喜歡薛之謙在「方圓幾里」的歌詞：
「因為我愛你 和你沒關係
我的愛 擴散在方圓幾里
近的能 聽見你的呼吸
只要你轉身 我就在這裡」
我的愛一直都在，這是付出，是我的願意。而這個願意不會因為你的回應與否有任何改變，這就是愛，「它」跟我的付出有關，和你的回應無關。
我的愛就這麼近，我會讓你知道，只要你轉身，我就在這裡。
只是我沒有想到的是，我的等待其實也就下課幾分鐘的時間而已，下一堂上課後，盈盈的轉變就讓我深感訝異。
上課沒有多久，盈盈就主動舉手分享了她的小故事。她說，從小母親就對她很嚴厲，每當她生氣或不如意的時候，母親總是責罵居多，她的內在機制形成了一種習慣，「生氣是不好的」、「生氣是不對的」，凡事處處要求自己，不能允許自己有絲毫的差錯。現在換到自己教育孩子，同樣的邏輯也帶入教養裡。
盈盈說，她在求學階段時，她希望可以發揮她美術的專長，能夠繼續考取美術班就讀，而她自認為美術是她一輩子的興趣，但母親卻強烈告訴她，做為一個女孩子，不要浪費家裡的錢，能夠念個高職或專科學校就好，希望盈盈趕快畢業出來賺錢，以解決家裡的經濟問題。當時的她，非常不能諒解母親的決定。
「當時的妳生氣嗎？」我問。
「很氣啊，明明我可以升學，為什麼不讓我念？」盈盈握著拳頭回覆。
「這個氣，現在還在嗎？」
「在，但也沒用了」
「怎麼說沒用？」
「我沒辦法再回去唸書了，媽媽也過世不在了。」
我大概明白了盈盈內在的憤怒為何遲遲無法消散，而這也進而影響到她日常的應對。
「盈盈，媽媽不在了，對你有衝擊嗎？」
「有的，覺得有生氣，又覺得都過去了，我不應該這樣對媽媽生氣。也很難過，我的人生就這樣被註定了也無法改變。」
盈盈說，青少年時期的她對於此事耿耿於懷，即便她怎麼跟媽媽表達她的不滿，也無法撼動媽媽的決定。
面對她的生氣，我邀請盈盈回家做幾件事情。
- 回家之後找一個安全的地方，想像著母親坐在她的對面，告訴媽媽，她對媽媽還是有生氣。盡量發洩做為女兒的她的不滿。
- 找到一個媽媽曾經給予她溫暖的畫面，並且感受一下那個畫面帶給她的感覺。也把這樣的感覺回饋給媽媽。
- 謝謝自己曾經走過這麼一段路，還願意透過學習來改變自己，欣賞那個不曾放棄的自己。
盈盈跟我確認了這幾個步驟，我也帶著她示範如何健康地、不傷害他人地發洩自己的情緒。
只見得盈盈突然大喊「我不行！」、「我不要！」雙手緊緊握拳，全身不斷顫抖。
盈盈的反應強烈，在課堂裡，除了盈盈之外，我也觀察其他學員的神情，我看到好多雙滾動的眼球，有的人表情面露為難，有的人顯得有些尷尬，有更多的眼睛貌似在觀察，準備看我怎麼回應當前盈盈的反應。
我如實以對。
我能給予我的關愛，也能接納他人情緒起伏而安穩面對嗎？
我看著盈盈的顫抖，想像著她與自己的內在打架的狀況，那種滋味真不好受。我等待了一會，告訴盈盈「如果情緒要來，就放手允許它來吧，有多久的時間我不能允許自己有情緒了呀。」
盈盈大叫，低吼，緊接著大量悲傷竄起，開始啜泣了起來。
當憤怒流淌之後，悲傷隨之而來，情緒的流轉總是這麼的運行。在這之間，我能示範的就是如何允許盈盈，並且溫暖地接納她而已。
在盈盈宣洩一陣時間之後，我跟在座的夥伴們解釋這個過程，也同時不斷帶領盈盈覺知自己、核對盈盈的狀態，確保她最後是安全，是有力量的，做到談話最終的「關門」。
後來，盈盈在課堂上反饋說，她沒想到以前不允許自己情緒的她，經過了這樣的程序，她的肩膀突然鬆開了，她的胸口感覺也比較輕鬆，內在覺得更踏實了，她經過這「一役」，她更有方向了。
我邀請盈盈還有在場的夥伴們，讓他們知道對自己有愛，是不需要理由的。當我允許跟接納自己的一切，我的身心容納之窗也會變得更寬大，應對上也能更自由。
連結了愛的渴望，我就能夠更勇於接受我即將面臨的挫敗與失落了。不管外在如何變化，我愛我自己，都跟別人沒關係。
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